Абьюз в отношениях, признаки, абьюзивные отношения

Абьюзивные отношения: как противостоять?

Защититься можно не всегда. Например, если дело касается физической формы проявления абьюза в случае фактической слабости жертвы. Но борьбе есть место всегда.

Вот правила, советы и рекомендации психологов на тему противостояния:

поймите, что все запугивания, угрозы и манипуляции – это в случае с абьюзом лишь инструменты контроля. Нередко абьюзеры намеренно прибегают ко всему возможному, лишь бы привязать к себе жертв. Они сами понимают, что не смогут обойтись без них;
не думайте, что самозащита – это плохо. Это хорошо. Нужно смело и четко в любой возможной ситуации защищать свои права, свои точки зрения;
нередко проявления абьюза скрыты от чужих глаз. Жертва может подвергаться насилию и унижениям там и тогда, где и когда будет наедине с негодяем. В таком случае, если есть возможность, избежать агрессии можно, исключив вероятность постоянного пребывания с агрессором наедине;
не верьте в исправления и обещания все изменить после трех раз. Одно несдержанное обещание можно простить. Два – скрипя душой. Три и более – это правило. Не видя ответных мер или санкций, агрессор начинает понимать, что может и дальше продолжать вести себя так, как хочется. Не позволяйте ему этого;
если других вариантов нет, стремитесь к тому, чтобы оставить абьюзера;
полюбите себя, помните о самоуважении.

Что делать, если муж — абьюзер

Если вы заметили признаки того, что ваш муж абьюзер, то не ждите, что он сам исправится, так как есть риск завязнуть в токсичных отношениях.

Абьюзер получает удовольствие, когда может эмоционально контролировать поведение женщины

Как вести себя с мужем-абьюзером

Чтобы не стать жертвой мужа-абьюзера, придерживайтесь нескольких рекомендаций:

Вспомните, что вы отдельная личность и только у вас есть право распоряжаться собственной жизнью. Вам помогут встречи с близкими и друзьями, любимое хобби, занятия танцами, изучение языков или дополнительное образование. Все эти действия заставят супруга показать своё истинное лицо, и ваши отношения могут ухудшиться или прекратиться. Но не стоит этого бояться, потому что если муж вас по-настоящему любит, то он с пониманием отнесётся к вашим потребностям. А ухудшение возможно только в отношениях, которые для вас небезопасны.
Партнёра, который всегда перекладывает ответственность на вас и обвиняет во всех бедах, исправить нельзя. Если вы хотите сохранить своё психическое здоровье, то прекратите общение с мужем. Изменить такого человека без коррекции собственного поведения невозможно.
Патологически ревнивый муж-абьюзер очень опасен. Даже после развода он будет пытаться отравить женщине жизнь

Очень важно увидеть признаки нездоровой ревности как можно раньше и дистанцироваться от мужчины, пока он окончательно не присвоил вас.
Если муж посягает на ваше личное пространство и всегда принимает за вас решение, то постарайтесь взять паузу в отношениях. Вы должны обдумать ситуацию и принять взвешенное решение

Если мужчина не захочет, то уйдите от контакта с ним. Прогуляйтесь на свежем воздухе и хорошо обдумайте всю ситуацию. Мысли и чувства партнёра в этот момент вас интересовать не должны. Прочувствуйте только свои потребности, а потом поделитесь с мужем своим решением. Если ваши потребности будут игнорироваться и дальше, то спасайте себя и прекращайте нездоровые отношения.
Не думайте, что если ваш муж критикует всех людей из своего окружения, то вы станете исключением. Рано или поздно вы получите свою порцию осуждения. Постоянная критика со стороны мужа и непризнание собственной вины неизбежно сделают из вас жертву. Если вы начали замечать, что муж регулярно вас осуждает, то обсудите с ним это. Если разговор не удастся, то уходите от абьюзера. В противном случае вы завязните в токсичных отношениях, поверите в свою ничтожность и будете зависеть от мужа.

Не бойтесь сделать решительный шаг и отказаться от такого партнерства

Если несмотря ни на что супруг продолжает вас унижать, оскорблять и вторгаться в ваше личное пространство, то не ждите, что он сам исправиться. Вспомните, что вы самодостаточная личность, начните исправлять собственные недостатки, развивайтесь, занимайтесь спортом и самообразованием. Окружите себя командой верных друзей, которые поймут вас и всегда поддержат. Помните, что абьюзерам интересны слабые люди. Если вы будете сильной личностью, то сможете без потерь уйти из токсичных отношений.

Если вам тяжело справиться с проблемой самостоятельно, то обратитесь к специалисту. Психолог поможет вернуть вам уверенность в себе и перестать бояться выйти из нездоровых отношений. Если же ваш супруг признаёт, что он абьюзер и хочет наладить отношения, то ему будет полезна индивидуальная терапия, однако практика показывает, что изменяют своё поведение единицы.

Чего делать нельзя

Чтобы не усугубить ситуацию, избегайте следующих действий:

не отвечайте мужу агрессией. Всегда говорите спокойно;
не терпите прилюдные оскорбления мужа. Уйдите и дайте ему понять, что терпеть такое отношение вы не будете;
не упрекайте мужа в ответ. Старайтесь игнорировать оскорбления;
если муж зол, не обсуждайте конфликт. Выберите для разговора спокойное время;
не принимайте слова мужа близко к сердцу. Помните, что это беспричинная критика;
не рассказывайте о себе то, что может вызвать гнев и насмешки со стороны мужа.

Не отвечайте абьюзеру агрессией и не упрекайте его в ответ

Как понять, что у меня в отношения что-то НЕ так?

Для начала подробнее разберем, кто такой абьюзер. Это не просто человек, который вспылил пару раз. Абьюзеры часто лицемерны. На публике у вас прекрасные отношения. Он/она любящий партнер. Но только пока есть наблюдатели. А наедине это может быть совсем другой человек, от этого иногда появляется страх остаться наедине.

Абьюзер пользуется вашей зависимостью от него. Вы готовы обделить себя, лишить чего угодно, лишь бы был доволен партнер. Насилие может быть осознанным, а может быть и неосознанным. Как выражается?

Признаки психологического насилия**:

Постоянная критика.
Вас, вашей внешности, манеры одеваться, поведения, взглядов и т.д. Подчеркиваются недостатки, обесцениваются ваши эмоции, надежды, планы, достижения.
Обвинение вас во всем.
В своих проблемах, неприятностях и негативных чувствах: «Все из-за тебя», «Это ты меня довел/а! Ты провоцируешь! Ты виноват/а!»
Игнорирование ваших потребностей, желаний и просьб.
Наказание за «неповиновение», сопротивление контролю или «плохое» поведение.
Контроль/Изоляция.
Ограничение социальных контактов, отсечение поддерживающей среды – родителей, друзей. Часто объясняя эту изоляцию заботой: «Они на тебя плохо влияют».
Подозрительность, ревность и грубость.
Свойственны внезапные перепады настроения.
100% уверенность в своей правоте.
Если кто-то и должен «работать над собой» и менять себя, то точно вы.
Провоцируется чувство вины
Нарушаются границы
Двойные, противоречивые, манипулятивные послания.
И вам неясно, как на них реагировать. Что бы вы ни сделали, с его стороны всегда будет негативная реакция. Манипулятор может выворачивать все сказанное вами наизнанку и отрицать очевидное.
Периодически вам дарят надежду.
Существует так называемый цикл насилия. Вы живете мирно, спокойно, но все это время у тирана нарастает внутреннее напряжение. Затем происходит акт насилия (или крупный скандал с обвинениями) и наступает разрядка, напряжение сброшено. После этого фаза раскаяния: «Прости меня, если сможешь, я опять тебя обидел/а!»
Далее стадия «медового месяца» -: вам дарят много доброты, заботы и помощи. Вам кажется, что так будет вечно. Но в какой-то момент цикл запускается снова.

В общем, Если вы боитесь, плачете, придумываете оправдания для партнера, боитесь разозлить, вините во всем себя, ставите чужие желания выше своих собственных, Вы там, где находиться ненужно и опасно.

Еще раз повторюсь — в «нормальных» отношениях комфортно, спокойно и в какой-то степени предсказуемо. Нет эффекта «пороховой бочки». Даже во время ссоры — вы уважаете и цените друг друга. Вы стремитесь понять и не задевать человека. Поэтому относитесь друг к другу бережно!

Стоит еще помнить, что в отношениях никогда не бывает виновата только одна сторона. А если у вас такое происходит постоянно, и виноваты только вы — на то обычно есть причина. И с ней стоит работать.

Обратите внимание на то, как меняется жертва абьюза в процессе отношений. Ведь у каждого процесса есть последствия.. Изменения жертвы абьюза:

Изменения жертвы абьюза:

Он/а часто извиняется за свое поведение, спрашивает разрешения, чтобы что-то сказать или сделать, хотя раньше такого не отмечалось.
Постоянно стрессирован/а и не может принять решение даже в пустяковой ситуации.
Бросает те занятия, которые ему/ей были интересны, но и важны. Готов/а отказаться от своих желаний, планов, если партнер против.
Оставляет своих друзей, потому что так хочет партнер.
Сомневается в своем уме, умении рассуждать и делать правильный выбор.
Изменяет свой внешний вид явно не в лучшую сторону «потому что партнер ревнует».
У него/нее появляются довольно большие синяки, которые не объясняются никак, кроме «случайно ударилась/ся, споткнулас/ся и упал/а».
Постоянно высказывает опасение, что партнер бросит. Он/а ревнует, «разбирается» с вероятными соперницами/ками и даже следит за ними.
Хочет быть идеальной/ным и постоянно находит у себя изъяны, из-за которых впадает в панику и уныние.

Абьюз — что это

Термин «абьюзивные отношения» появился в психологии недавно, поэтому неспроста возникает вопрос по поводу того, что это за отношения и абьюзер – кто это? Слово «абьюз» имеет английские корни и переводится как «жестокое обращение», «насилие», «оскорбление». Абьюзер — это человек, который издевается над своей второй половинкой, притесняет его, подавляет или игнорирует его желания, оскорбляет, принуждает к определенным поступкам или проявляет к нему физическое насилие.

В абьюзивных отношениях второй человек будет выступать в роли жертвы, не имеющей права голоса и периодически или систематически испытывающей на себе со стороны партнера психологическое или физическое давление. В силу своих психологических особенностей жертва может долго терпеть абьюзивные отношения, провоцируя этим абьюзера на жестокие действия и насилие.

Абьюз имеет такие виды:

психологический абьюз – скрытое или прямое насилие над партнером психологического плана;
физический абьюз – физическое насилие над человеком;
сексуальный абьюз – принуждение супруга к физической близости без учета желаний и физического состояния;
экономический абьюз – партнера ставят в полную зависимость путем контроля финансовых средств.

Признаки абьюзивного родителя

Существует несколько признаков, по которым можно понять, есть ли в детско-родительских отношениях абьюз. По-отдельности описанные признаки могут появляться и во вполне здоровых, доброжелательных и открытых отношениях. Не бывает идеальных родителей, как и не бывает идеальных детей. И это вполне нормально. Мы все иногда совершаем ошибки, нас переполняют эмоции, это не значит, что мы плохие родители, или плохие дети.

Когда речь идет об абьюзивном родителе, этих признаков всегда несколько, они носят систематический и тотальный характер. Это не проявление разового детско-родительского конфликта, а жесткая, не терпящая пересмотра, родительская позиция.

Признаки абьюзивного родителя:

физическое воздействие, которое обычно оправдывается позицией «бью ради твоего блага», «чтобы лучше дошло», «это называется воспитание»;
ограничение свободы ребенка – это не значит не пустить его гулять среди ночи, позиция абьюзера выражается скорее «я не отпускаю гулять, потому что там опасно», «он гуляет не с теми ребятами», «они на него плохо повлияют», «пусть лучше будет дома, под моим присмотром»;
отрицание права на свое собственное мнение – «я знаю лучше», «не спорь со старшими», «маленький еще, чтобы так рассуждать», «потому что я так сказала», когда родитель не принимает увлечений ребенка, все считает плохим;
ребенок не имеет прав, только обязанности, то есть у него нет «я хочу», есть только «ты должен»;

Токсичные родители

постоянная критика «во благо», когда родитель не хвалит, а только указывает на ошибки, и ребенку кажется, что он все делает плохо, что он никчемный, а родитель оправдывает это тем, что «я просто хочу, чтобы он стал лучше, чтобы добился успеха, все сделал правильно» и так далее;
не дают ребенку сепарироваться, подавляя его свободу воли. Желание отделиться от родителей вызывает в них обиду, агрессию;

игнорирование ребенка, как попытка манипулировать им – когда родитель не разговаривает с ребенком, который сделал что-то не так;
манипулирование чувством вины – «я отдала тебе лучшие годы», «ты меня до инфаркта доведешь», «вырастешь – и бросишь меня», «конечно, никому я не нужна в старости», «как я мучилась, когда тебя рожала»;
отрицание чувств, эмоций и потребностей ребенка – когда родитель обесценивает его переживания, словно он лучше знает, что нужно ребенку.

Ребенку как бы запрещается обижаться на родителей, а уж тем более злиться на них – он тут же получает осуждение со стороны окружающих. Ребенок искренне любит своих родителей, и когда испытывает негативные эмоции к ним, наказывает сам себя, испытывая чувство вины.

Причины родительского абьюза

Жертвы воспитания токсичных родителей считают, что причина такого поведения кроется в них самих. Они задаются вопросом: «Что со мной не так?», считают себя плохими и неправильными детьми и совершенно не правы.

Причина абьюза – сломанная психика самих родителей. Это может быть любое расстройство личности: нарциссизм, психопатия, социопатия, шизофрения. Из-за него родитель не способен адекватно воспринимать окружающую действительность. То, что причиняет ребенку боль, ему видится любовью. А попытки жертвы скрыться или защититься выглядят для абьюзера как вызов.

Чаще всего, родители продолжают использовать на своих детях те приемы воспитания, которые применялись к ним. Именно тогда их психика стала меняться и привела к ситуации повторения сценария.

Им кажется, что дети априори должны быть послушными, поэтому свои раздражают и разочаровывают их своей неправильностью. В такие моменты родители обычно говорят детям фразы: «Вот я в твоем возрасте был(а) лучше, послушнее, уважительнее к взрослым». И кроется за этими словами даже не сожаление, а зависть к своему ребенку, потому что он не должен быть счастливее и свободнее их.

Те, кто сам в детстве был жертвой абьюза, до конца так и не способен повзрослеть. Поэтому такой родитель не склонен к эмпатии и саморазвитию, поэтому не хочет учиться применять другие методы воспитания. Он не способен вести диалог, приводить аргументы за и против, ведь уверен, что только его мнение правильное.

Проявление инфантилизма – еще одна типичная черта родителей-абьюзеров. Они склонны к обидам, перекладыванию вины на других людей и подверженности чужому мнению.

Женский абьюз

Женщинам, которые столкнулись с проблемой насилия в отношениях, очень трудно вернуться к нормальному образу жизни и нередко они задаются одним и тем же вопросом, как снова стать счастливой после абьюза.

Женщина, пережившая абьюз в отношениях и женщина, которую изнасиловали, переживали практически одно и то же. Обе они жертвы и когда кошмар их заканчивается, возникает вопрос: как жить дальше?

В этом случае психологи рекомендуют проработать эмоции, то есть отгоревать. Если хочется плакать, то нужно плакать, а не держать в себе эмоции и делать вид, будто женщина сильная.

С психологическими переживаниями, связанными с насилием в семье, помогает определение перед женщиной новых жизненных целей, а не зацикливание на своих старых переживаниях. Например, можно найти хорошую работу, пройти обучение, заняться спортом, привести в порядок тело, вести активную общественную деятельность. И самое главное, заставлять себя общаться с людьми, когда очень хочется укрыться ото всех, забиться в угол, чтобы никто не беспокоил. Такая позиция еще больше усугубит положение. Поэтому следует делать что-то, чтобы почувствовать, что женщина живет и что это ее жизнь. Проживая жизнь никто не имеет права ущемлять ее желания.

Женщина, которая поддается абьюзивным отношениям, никогда ничего не делает для себя, потому что за ее любое не проконтролированное действие мужем, она может быть наказанной. Но после завершения отношений с абьюзером, она может делать все, что пожелает. Захотела купить себе новое платье – пошла и купила, без страха перед тем, что скажет муж. Если женщина настолько сильно была несчастной в отношениях с абьюзером, что она потеряла саму себя, то психологи рекомендуют следующий способ, чтобы начать новую жизнь.

Это жизнь с чистого листа, а поможет в этом смена личности и обстановки, которые избавят от нанесенной психологической травмы

Чтобы ничего из прошлого не напоминало о больных отношениях, женщина вправе поменять абсолютно все, что для нее важно – дом, город, работу, номер телефона, фамилию, имя

Чтобы женщина поняла, как снова стать счастливой после абьюза, она должна научиться, в первую очередь, любить себя, и никогда не заниматься самобичеванием, которое еще больше причиняет вред и наносит новые страдания организму и ее психике. Женщина должна принять себя, научиться быть собой и менять свое восприятие на более позитивное.

Плохие привычки (употребление алкоголя, наркотиков), которые часто рассматриваются, как один из способов забыть о реальности, на самом деле никогда никого еще не вылечили, о них потом приходится жалеть, а также о потраченном времени.

Женщина должна понять, что она не виновата в том, что она стала жертвой абьюза. Многие после горького опыта жизни с абьюзером, считают, что они недостойны нормальной жизни и настоящего женского счастья, поэтому начинают себя ненавидеть. Для того чтобы совсем не разувериться в том, что существует любовь, женщине необходимо открыться и быть готовой к новым знакомствам. Принимая тепло и заботу других людей, в частности мужчины, женщина постепенно начнет «оттаивать». Любящий, честный, искренний и заботливый мужчина способен «растопить лед в сердце» несчастной женщины, главное просто пойти ему навстречу.

Чтобы выйти из абьюза навсегда, нужно, как только становится понятным, что партнер является абьюзером, сразу уходить, «бежать» от этих отношений или наблюдать проявляются ли определенные паттерны поведения, которых требуется насторожиться.

Чтобы выйти из абьюза навсегда следует начать думать о себе, об организации собственной счастливой жизни. Можно стать свободной, только бросив все, что связывает с прошлым. Целостная, здоровая и уверенная в себе личность никогда не станет жертвой абьюзера, она не позволит относиться к себе с неуважением.

Существует такое наблюдение: чем в более раннем возрасте женщина попадает в абьюзивные отношения, тем тяжелее ей будет выйти из них. Она переходит от одного абьюзера к другому, думая, что сама выбирает мужчину, и что он лучше предыдущего, а на самом деле, она застревает в абьюзе

Важно учитывать, что жертва абьюза при выборе мужчины руководствуется не правильными критериями, а если мужчина является абьюзером, то это уже на всю жизнь

В общем и целом

И, естественно это далеко не все, что может быть. В общем, если подытожить, то о дисфункциональной семье с детьми надо знать следующее:

Из такой семьи могут выйти вполне здоровые личности, но считается, что это исключение из правил. Однако, достоверной статистики не хватает.

Если в семье несколько детей, то кто-то из них может транслировать абьюзивное поведение, кто-то наоборот, жертвенное; при этом часто бывает, что во взрослом возрасте они могут перескакивать из абьюзивного поведения в жертву.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

Мальчики чаще наследуют поведение абьюзивного родителя, девочки жертвенного. Но вовсе не обязательно. Все может быть наоборот. Прогнозировать очень сложно.

Абьюзеры могут считать себя жертвами и жертвы могут считать себя абьюзерами. Тут интересно, как именно сам человек оценивает себя, свое положение в партнерстве и свои действия. Например, если вы поговорите с абьюзерами, то выясните, что многие из них считают себя жертвами, а свои действия, которые можно трактовать как абьюзивные, всего лишь защитой от агрессора-партнера, который, в свою очередь считает себя жертвой абьюзивного поведения.

Генетические факторы есть, но абьюзерами, как и жертвами становятся благодаря деструктивному воспитанию, что подтверждено исследованиями десятков тысяч абьюзеров и жертв. А это значит, что у родителей есть шанс на исправление ошибок в своей воспитательной практике.

https://youtube.com/watch?v=WWoN2bZm2KE%3F

Подписаться на мой youtube-канал

Что такое абьюз

С английского языка слово абьюз переводится широко — как насилие и жестокое обращение. Если мужчина в семье регулярно обижает, унижает, ограничивает, принуждает женщину к каким-либо действиям, то он является абьюзером. Существует несколько видов абьюза:

психологический. Такой абьюз выражается в оскорблении и унижении партнёра. Скрытые абьюзеры очень вежливы и заботливы на людях, а свой гнев они проявляют будучи наедине. Открытые абьюзеры могут оскорбить в присутствии окружающих и не испытывать при этом стыда;
сексуальный. В данном случае абьюзер воспринимает партнёра исключительно как вещь для сексуального удовлетворения. Желания и ощущения другого человека при этом не учитываются.
экономический. Насилие заключается в стремлении контролировать деньги своего партнёра. Например, жена не работает, а муж не даёт ей денег, тем самым делая супругу зависимой;
физический. Это один из самых распространённых видов абьюза. Речь идёт об избиении жертвы. Насильник применяет физическую силу с целью подчинить себе партнёра. При этом абьюзер оправдывает свои действия и обвиняет жертву в том, что она его провоцирует.

Абьюз — это не психическое отклонение. Это убеждения и ценности, привнесённые культурой в отношения между мужчинами и женщинами. Однако все абьюзеры отягощены психологическими или иного рода проблемами.

В русскоязычной психологической литературе термин «абьюз» прямо ассоциируется с понятием насилия в разных его формах

Причины возникновения абьюза

Причин, по которым мужчина превращается в абьюзера, несколько:

в его семье были абьюзивные отношения;
в детстве абьюзер подвергался насилию;
у мужчины низкая самооценка, которую он поднимает за счёт унижения партнёра;
психические расстройства и заболевания;
особенности характера: демонстративность, агрессивность, авторитарность, неумение себя контролировать, эгоистичность.

Абьюзеры — это «нормальные» мужчины, социализованные (то есть, воспитанные с детства) как сексисты. 70% мужчин, жёстко обращающихся со своими партнёршами, не могут быть признаны больными. Только от 20% до 30% имеют психическое расстройство.

Консуэло Барэа

http://psih.webdomovoy.ru/abyuzer/

Как самостоятельно определить, какие отношения вам нужны

Следуя логике Выготского, вам надо найти свой актуальный уровень развития и зону ближайшего развития. Если вы склонны страдать в отношениях или преувеличенно от них зависеть, значит, где-то в самом начале вы не почувствовали со всей очевидностью, что они вам не подходят. Не обсудили с партнером, какую историю он хотел бы в своей жизни: романтическую, капиталистическую или патриархальную? Или он окончательно запутан, как и вы? И хотел бы большой свободы, а любовь — это не к нему? Возможно, вы, наоборот, не доверились этому чувству. Или вступили в борьбу «любовь всё победит».

И, конечно, та самая запутанность в моделях отношений.

Зона ближайшего развития в такой ситуации — восстановление чувствительности. Это сложная, медленная задача, включающая в себя наблюдение за собой и анализ своих переживаний.

Где вы себя обманули? Где согласились на то, чего не хотели? Ради чего это сделали? Какой страх руководил вами в этот момент? Позволяли ли вы себе свободное чувствование отвращения, безразличия, разрешали ли взять необходимую паузу, проявить недовольство и любопытство?

Сексуальный абьюз

Насилие сексуального характера — это принуждение к половому акту против воли. В России около 75% жен соглашаются на «выполнение супружеского долга», когда им этого не хочется. Частично вина происходящего лежит на устоявшихся стереотипах о том, что жена полностью принадлежит мужу и обязана вступать с ним в интимные отношения по его желанию. По сути, такие воззрения являются своеобразным фактором, помогающим «легализовать» это в семье. Многие жертвы абьюза и в частности сексуального абьюза даже не понимают, что являются потерпевшей стороной по сути жертвой.

Понятие «сексуальный абьюз» подразумевает:

любой половой контакт с использованием принуждения;
нежелательные заигрывания и намеки с сексуальным подтекстом;
убеждение партнера совершить незащищенный половой акт;
вступление в интимные отношения с человеком, который находится в состоянии алкогольного или наркотического опьянения.

Важно

Последствия сексуального абьюза очень тяжелы, особенно если жертвой такого абьюза стал ребенок. Среди наиболее распространенных признаков абьюза – бессонница, различные расстройства психики, непреодолимый страх перед отношениями, чувство вины и стыда, тревожность, депрессия, фрагментирование памяти, нарушения самовосприятия, суицидальные наклонности. Согласно исследованиям, абьюз, перенесенный в подростковом возрасте, угнетает навыки обучаемости во взрослом возрасте.

Что делать, если ваша мать – абьюзер?

Как распознать токсичную мать

При составлении словесного портрета все дети, пережившие конфликты с жесткими и властными мамами, описывают их одинаково. Это самовлюбленные женщины, которые пытаются казаться самодостаточными и успешными при посторонних. Они могут не бить ребенка, но постоянно оказывают психологическое давление.

Основные признаки, указывающие на мать-абьюзера:

унижает ребенка в любом возрасте словами, может ударить;
постоянно сравнивает с детьми знакомых или коллег;
подавляет гиперопекой и тотальным контролем;
любит воспитывать и давать советы;
не верит в способности ребенка.

Единственное желание детей в такой семье – как можно быстрее покинуть отчий дом, стать самостоятельными. Изменить поведение матери невозможно, но психологические приемы и технологии научат находить общий язык и уживаться с тираном.

Основные технологии общения с матерью

Только в исключительных случаях токсичные родители признают ошибки, работают над собой, меняют поведение. В остальных ситуациях повзрослевшие дети продолжают испытывать моральное давление, что выливается в тяжелые комплексы и переживания. Чтобы смягчить проблему, учитесь правильно общаться без вреда для психики и здоровья.

1. Не ловите скрытые сообщения

Многие конфликты с матерью абьюзером начинаются с ее колких замечаний и реплик. Она утверждает, что ее работа, помощь или приготовленный обед никому не нужны, настраивается на противостояние в ответ

Игнорируйте подобные замечания, пресекайте дружелюбным ответом, не поддерживайте дальнейший разговор, переключая ее внимание

2. Держитесь на расстоянии

Если назревает конфликт, постарайтесь физически отдалиться от абьюзера: пересядьте с дивана в кресло, выйдите из комнаты, прервите телефонный разговор под невинным предлогом. Это позволит снизить накал страстей, держать безопасную дистанцию и чувствовать себя более защищенным от агрессора.

3. Контролируйте свой гнев

Часто вы невольно раздуваете конфликт, не замечая собственного раздражения и недовольства. Учитесь контролировать эмоции, тон голоса, чтобы не провоцировать абьюзера на ответные действия. Старайтесь вести себя спокойно и естественно.

4. Помните о соблюдении границ

Вы не обязаны терпеть оскорбления, но и отвечать гневной тирадой не следует. Учитесь быстро пресекать нападки короткими ответами, не поддерживайте диалог. Спокойно предупредите, что ей необходимо перестать плохо говорить о вашем муже или лучшей подруге, в противном случае вы не будете приезжать на выходных. Не бойтесь выдвигать условия и предупреждать о последствиях.

5. Продолжайте общение без обид

Не воспринимайте оскорбления всерьез, не запоминайте колкости и обидные ситуации. Учитесь отстраняться и забывать скандал, закрывая дверь квартиры. Маму абьюзера невозможно перевоспитать, поэтому старайтесь принимать характер как болезнь. Спокойное и добродушное отношение часто охлаждает пыл тирана, заставляя сбавлять обороты в конфликтах.

В общении с матерью абьюзером психологи советуют находить и положительные стороны: оно стимулирует доказать успехом, что мама ошибалась на ваш счет. Многие люди достигли высот с помощью такого негативного стимула, работая над собой, имея колоссальный опыт выживания в конфликтном коллективе.опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Как противостоять абьюзеру

Абьюзивные отношения – это не тот вариант союза, при котором нужно что-то налаживать, спасать или искать компромиссы

Важно противостоять психологическому насилию и искать в себе силы раз и навсегда прервать губительную связь

Не обвинять себя

Абьюзер может всячески доказывать обратное, но жертва не виновата в том, что отношения сложились именно так. Не нужно брать ответственность за чужие психологические проблемы и поведение на себя.

Стоит подумать об отношениях с другими людьми, ведь в них же получается договариваться, находить компромиссы, испытывать положительные эмоции.

Корректировать свои ожидания

Абьюзер – это не тот человек, от которого можно ждать извинений, эмпатии, уважительного отношения к потребностям других людей. Такие ожидания никогда не осуществятся.

Не надеяться на изменения

Человек меняется только тогда, когда осознанно приходит к этому. Абьюзер может многое обещать, но на самом деле у него в целях не стоит измениться и наладить свою жизнь. Имеющееся положение вещей его вполне устраивает.

Выставить границы

Лучший вариант разрешения событий – навсегда перестать общаться с абьюзером. Но иногда это не представляется возможным (например, если это коллега или близкий родственник).

Не терпите, если абьюзер пытается пересечь личные границы, лучше напомнить ему, что такое поведение недопустимо, что никто не будет его терпеть.

Позаботиться о себе

Выйти из отношений с абьюзером – настоящий подвиг

От эмоциональных качелей и постоянного стресса важно оправиться, поэтому сделайте что-нибудь для самого себя. Например, возьмите хотя бы несколько дней отпуска, хорошо отдохните, отправьтесь в небольшое путешествие или посетите психолога

Фразы, которые помогут

Ряд фраз, которые помогут в общении с абьюзером:

«Стоп, хватит!»:
«Немедленно прекрати разговаривать со мной в таком тоне»;
«Я не желаю этого слышать»;
«Не нужно повышать на меня голос»;
«Говори по делу, остальное мне не интересно»;
«Ответь на мой вопрос, пожалуйста»;
«Я не хочу».

Полезные фразы2Бесполезные фразы

Что делать, если родители — абьюзеры

Важно заметить, что абьюзер в семье всегда кто-то один – мать или отец. Второй из супругов, так же как и ребенок, подвергается насилию, поэтому в роли защитника выступать не способен

Еще хуже, когда супруг-жертва пытается угодить абьюзеру и начинает подражать его отношению к детям. Ребенку приходится переживать двойное насилие.

Поэтому у жертвы есть два варианта развития событий: жизнь в подчинении или работа над собой и освобождение. Для этого потребуется много сил, времени и смелости. Взрослый ребенок должен осознать, что его жизнь – главная ценность, и распоряжаться ею можно как угодно.

Этапы жизни жертвы с родителями-абьюзерами:

Ребенок находится под влиянием родителей, легко верит в их слова и убеждения. Это касается и оскорблений, дети действительно начинают считать, что они плохие, никчемные, криворукие, глупые и др.
Жертва осознает, в какой атмосфере пришлось провести детство, понимает, сколько времени прошло в слепой вере родителям и в чем заключалось предательство с их стороны. Происходит это, как правило, уже во взрослом возрасте.
Взрослый ребенок освобождается от навязанных ему мыслей и чувств, готов разорвать общение с токсичными родителями и взять ответственность за себя и свою жизнь.

Последствия воспитания в семье абьюзеров

Воспитание в семьях токсичных родителей не проходит бесследно, зависимость от требований, упреков и амбиций, критичное отношение к себе может сохраняться на всю жизнь.

Наиболее частые последствия подобного взросления:

заниженная самооценка;
неуверенность в себе и своих силах (отсутствие самостоятельности);
негативное самовосприятие;
жизнь в постоянном страхе;
самообвинение во всех неудачах (вызывает отсутствие уважения к себе);
ощущение беспомощности и ничтожности.

Не получив в детстве ласки и заботы, во взрослую жизнь человек приходит с ощущением, что он недостоин любви и малейшей симпатии. Это накладывает свой отпечаток на личную жизнь. Она либо совсем не складывается, либо приводит к тому, что жертва абьюза снова попадает под влияние уже не родителя, а партнера.

Если жизнь с токсичными родителями так сильно повлияла на психику, что человек не готов прорабатывать эту тему, то со своими детьми он может повторить сценарий абьюза.