Должны ли родители помогать взрослым детям и почему

Когда рекомендации не работают. Что делать, если ребенок не хочет помогать по дому

Бывает, ко мне приходят мамы в отчаянии: «Ни в какую, ни под каким предлогом ребенок не хочет помогать по дому, что делать?»

Еще раз аккуратно попробуйте каждый совет. Посмотрите внимательно, насколько честно вы следуете советам выше. Вы спокойно попробовали несколько раз или переволновались и бросили на середине? Среди моих рекомендаций нет единственного «секретного» способа. Результат тем лучше, чем больше советов вы превратите в свои привычки.

Станьте наблюдателем. Забудьте на две-три недели про крики, одергивания, напоминания, требования, манипуляции деньгами и подарками. Кто этот маленький человек? На что он реагирует, что ему нравится, что вызывает отрицание? Что у него получается, а что нет? Посмотрите на мир его глазами.

Возможны неожиданные открытия: например, ребенок сам предложит помочь, когда на него перестанут обращать внимание. Может, выяснится, что он плохо держит в руках столовые приборы, когда уже положено есть самому

Или, наоборот, способен на большее.

Пресекайте шантаж. Рекомендации также не сработают, если вы живете ради ребенка, и он все привык получать «по мановению палочки». В таком случае он просто уверен, что стоит ему заплакать или обидеться, как вы мгновенно придете к нему на помощь и все сделаете за него. Даже если покричите — потом все равно сделаете.

Как приучить ребенка помогать по дому советы психолога работают для родителей, которые хотят привить детям самостоятельность.

Откажитесь от слияния — знаменитого родительского «мы»: «Мы пописали!», «Мы поиграли», «Мы убрались!». До шести-семи лет это допустимо. Но в более старшем возрасте ребенка от слов «Мы пойдем убирать», «Мы помыли посуду, теперь отдыхаем» просто корежит. В ответ на слияние родители могут получить принципиальный беспорядок со стороны ребенка, целью которого является отстаивание своих границ.

Не стесняйтесь обратиться за помощью. Менять привычные способы поведения и отношения не так просто, сложно заметить в себе «что же я делаю не так?». Если в течение месяца ситуация с маленьким помощником не улучшается, можно обратиться за помощью и поддержкой к психологу.

Почему помогают

Родители безотказно помогают своим взрослым детям, когда боятся потерять их любовь, остаться в одиночестве, нуждаются в том, чтоб быть кому-то нужными или все контролировать.

Некоторые родители помогают взрослым детям, даже не представляя, что могут этого и не делать. Тому виной определенные факторы, способствующие принятия подобного решения.

Установившаяся модель поведения в семье, которая передается из поколения в поколение. Ситуация, когда сегодняшние бабушка с дедушкой некогда помогали своим повзрослевшим детям. Сейчас, когда эти дети сами являются родителями, они убеждены, что обязаны поддерживать, в том числе и финансово, своих отпрысков. Они даже не догадываются, что может быть по-другому, для них это естественный процесс.
Попытка притупить чувство вины. Ситуация, когда родители по какой-либо причине, в том числе финансовой несостоятельности, не имели возможности дать своему ребенку все, что ему необходимо в то время, когда он был маленьким. Сейчас они пытаются это исправить, окружая взрослое чадо максимальной заботой, помогая деньгами, даря дорогие подарки.
Результат шантажа. Ситуация, когда взрослый малыш, который не сумел состояться в жизни, начать достаточно зарабатывать, чтоб иметь возможность себя обеспечивать, обращается к родителям за помощью. Если те в ней отказывают, начинает угрожать, что больше их не навестит, перестанет с ними общаться или, что в старости не придет на помощь, не будет о них заботиться, раз сейчас они отказывают ему в поддержке.
Отсутствие осознанности у родителей, что ребенок уже вырос. Случай, когда взрослая детина продолжает жить в отцовском доме. Такой человек может даже отказываться ходить на работу, ведь его и так все устраивает, он находится под крылышком отца и матери, которые его кормят, полностью обеспечивают. Тут может иметь место и упущение родителей, не начавший в свое время процесс развития самостоятельности у малыша, и любовь, которая затуманила глаза отца или матери, особенно если ребенок единственный в семье или женщина воспитывает его одна.
Помощь взрослому человеку, который действительно не в состояние о себе позаботиться. Случай, когда человек имеет инвалидность или является неработоспособным, нуждается в специализированном уходе и заботе.
Неправильное понимание ответственности. Ситуация, когда взрослый ребенок постоянно влезает в какие-то неприятности, в долги. А родители, которые считают, что несут за него ответственность, раз они его привели в этот мир, и, возможно, подобное его поведение является результатом неправильного их воспитания, постоянно приходят на помощь. Тем самым оказывают взрослому человеку медвежью услугу, так как он всегда уверен, что родители в любой момент его выручат, своей головой думать не нужно.
Страх родителей, что взрослый сын или дочь пропадут без их помощи. Ситуация, когда присутствует убежденность в том, что выросшее чадо не сумеет самостоятельно себя прокормить, одеть, обуть, даже если уже живет в отдельной квартире. Нередко в такой ситуации мать еще и приходит к своему отпрыску домой, чтоб убрать, навести порядок, постирать вещи, приготовить еду.
Потребность в контроле. Ситуация, когда родители, которые постоянно принимали решения за своего ребенка, что-то ему запрещали, ограничивали, не желают прекращать это делать, несмотря на то, что рядом уже давно не малыш.

2 Создайте ценность дела, которое хотите поручить ребенку

Это похоже на искусство продать товар подороже. Хороший пример — Том Сойер, который красил забор. Он не хотел красить забор, но на публику изобразил настоящий восторг от этого занятия! Он не жаловался на судьбу и злую тетю, не ныл и не просил другого ребенка поработать за него. Удивительно ли, что и другим детям это занятие показалось очень интересным? Настолько интересным, что они даже заплатили, чтобы поработать.

Чтобы создать ценность предстоящей работы, выполните следующие пункты.

Продемонстрируйте, насколько вам приятно работать по дому. Напевайте, насвистывайте, пританцовывайте. Или просто постарайтесь уйти в работу с головой. В этом и был основной эффект деревни. Бабушка с дедушкой работали с энтузиазмом, а энтузиазм заразителен.

Не бросайте укоризненные взгляды на ребенка и не пытайтесь заигрывать словами: «Работать здорово! А ты не хочешь присоединиться?». Дети чувствуют, когда от них чего-то ожидают и пытаются манипулировать, поэтому лучше промолчите и убирайтесь с вдохновением.

Создайте у ребенка ощущение ценности. Когда ребенок попросит себе какое-нибудь задание — вынести мусор или покормить собаку — не спешите радостно соглашаться

Обратите его внимание на то, насколько важным делом вы занимаетесь. Усомнитесь в силах и способностях ребенка сделать это так же хорошо, как вы

Можно предложить предварительное испытание — положить пакет в ведро, вымыть миску. Ребенку будет приятно получить обязанность как привилегию. В таких случаях дети с удовольствием занимаются домашними делами.

Получено 3 совета от психологов

Вопрос крайне сложный. Есть основания полагать, что он не здоров, однако пробовать необходимо! И первое, что следует сделать, это перестать обеспечивать ему условия для комфортного проживания. Это очень сложно для осознавания, но вы — родители, «помогаете» ему ничего не предпринимать…

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

2
Хороший ответ

Похожий вопрос

Как помочь взрослому сыну найти себя? (2 ответа)

Наталья, выход один — «мягкое принуждение». В форме «отказа поддерживать его безделье», фактически — перестать кормить и сказать что если он будет делать что-то плохое — вы будете вынуждены вызывать полицию.

К сожалению в данной ситуации иначе действовать сложно.

Попробуйте заручиться поддержкой психолога для самой себя.

К счастью вы указали что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) — и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите — можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы — звоните, пишите, SMS-те — договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевтОчные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

2
Хороший ответ

Похожий вопрос

Как помочь взрослому сыну определиться в жизни? (1 ответ)

Помочь сыну нужно, обязательно! Для этого необходимо поставить его в ситуацию для мотивации его самостоятельных действий по жизни. К сожалению, вы упустили момент перевоспитания и пошли на поводу его деструктивности. Теперь необходимо решать вопросы, как взрослые люди, а не как мама/сыночек, ибо сын-взрослый и независимый от вас человек. Итак, готовы ли вы помочь ему стать именно взрослым/независимым/самодостаточным? Готовы от вы пойти на крайние меры, чтоб он стал именно таким? Если да, то действуйте! 1-не кормить и не разрешать пользоваться вашими ресурсами(деньгами,едой,электричеством,интернетом)

2-выселить сына из вашего жилья, если он имеет право собственности или регистрации в вашем общем жилье, то разменять/разделить жилье и отделиться фактически от взрослого сына. 3-поверить в него и его способности и прекратить смотреть на взрослого мужчину с жалостью и сочувствием, ибо это разрушает его психику. Ваша жалость-это превосходство и неуважение к взрослому мужчине/сыну. Строить диалог и решать вопросы с сыном по правилам дипломатии/конфликтологии, для этого: не задавить вопросы, не требовать без санкций, не советовать пока не спросит; не читать нравоучения. Для вашего спокойствия и для его взросления необходимо ваше отделение психологическое от сына. Вы не несёте ответственность за его настроение, безработицу, агрессию, поведение в настоящий день. Только он сам ответственный за своё поведение, лень, фрустрацию и депрессивный настрой. Это надо осознать и психологически, в душе своей провести сепарацию своей личности от личности сына. мальчик вырос, а вы не поняли. Готовы работать с Психологом-Обращайтесь! Все возможно исправить, главное-ваше желание

Важно понимать ваши желания: вы хотите быть мальчику спасательницей, или хотите жалеть мальчика, или хотите потакать его поведению, лишь бы был с вами рядом; или вы готовы пойти на жёсткие меры, чтоб мальчик стал мужчиной. Выбор ваш!

5
Хороший ответ

Как же можно поддержать и даже улучшить отношения со взрослыми детьми?

Постарайтесь отпустить своего ребенка, научитесь соблюдать и уважать его границы, иначе желание все контролировать может привести к возникновению конфликтных ситуаций.

Не перевоспитывайте детей. Основы воспитания закладывались в детстве, в зрелом возрасте уже поздно что-то менять. Любите и воспринимайте их такими, какие они есть. Помните, помочь можно только деликатными советами, но не требованиями и нравоучениями.

Не ждите телефонного звонка от детей. Возьмите за правило звонить им один раз в день, по возможности, в одно и то же время. Вы не будете выглядеть навязчиво, но приучите к тому, что, если Вы не позвонили в определенное время, значит нужно позвонить Вам и узнать, все ли в порядке.

Выберите для своих звонков такое время, когда Вашим детям удобно разговаривать, например, во время обеденного перерыва или после ужина, чтобы Вы могли спокойно пообщаться.

Заведите за правило, поздравлять детей с каждым праздником. Пусть это будет небольшой подарок или просто телефонный звонок. Помните, во всех отношениях действует правило: нужно относиться к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе.

Не обижайтесь, учитесь прощать. Можно всю жизнь прожить, помня лишь какие-то мелкие обиды, раздуваемые до невероятных размеров. А ведь эти воспоминания легко заменить памятью о времени, проведенном со своими детьми и внуками.

Предлагайте свою помощь, когда она нужна. Иногда Вашим детям просто совсем не с кем оставить детей, или нужно последить за квартирой. Кто сможет их выручить, кроме родителей? Не ждите благодарности за свою помощь. Вы это делаете, в первую очередь, для себя. Если Вы не будете проводить время с маленькими внучатами, в более взрослом возрасте они сами к Вам не пойдут.

Но не позволяйте себя эксплуатировать! Не забывайте, у Вас есть своя жизнь, Вы не обязаны жертвовать ею.

Не вмешивайтесь в воспитание внуков. У них есть родители, у которых свой взгляд на этот процесс. И он может кардинально отличаться от Вашего. Поддерживайте начинания внуков, станьте им другом, но никогда не осуждайте их родителей, не нарушайте их правила воспитания.

Найдите себе интересные занятия. Пусть это будет работа на даче, спорт, путешествия, фотографирование, компьютер… А может быть, Вам не хватало времени для какого-то хобби, когда Вы работали? Вспомните. Так Вы сможете занять свое свободное время и у Вас появится еще одна тема для разговоров с детьми и внуками.

Будьте социально активными. Сегодня можно найти много клубов по интересам, заниматься волонтерством, встречаться со знакомыми для походов по музеям, экскурсий или просто прогулок. Помните, пенсионный возраст – это не причина, закрываться в четырех стенах. А если нет возможности выходить куда-то, есть интернет, а в нем столько возможностей…

Вспомните или начните изучать иностранный язык. Во-первых, таким образом Вы сможете потренировать память, а во-вторых, новый язык – новая культура, новые знания, а это, в свою очередь, новые темы для разговоров.

Заведите себе четвероного друга! Вы не будете чувствовать себя одиноким, а внуки будут чаще приезжать к Вам в гости, ведь все дети любят животных, а работающим взрослым не хватает времени за ними ухаживать. Пусть любимчик внучат поживет у Вас.

Будьте оптимистом. Старайтесь видеть все в белых красках. Выгоняйте из головы мысли о возрасте. Помните, нам не столько лет, сколько в паспорте, а столько, сколько в душе. А молодые душой, активные люди всегда притягивают к себе окружающих.

Как можно чаще говорите своим детям, что Вы их любите

Проявляйте свою любовь поступками, пониманием, деликатным вниманием, помощью, и тогда Ваши дети просто не смогут ее проигнорировать.
Помните, Мама – Первый Ангел, данный ребенку задолго до его рождения. Оставайтесь таким Ангелом для своих детей на всю жизнь, храните и оберегайте их!

О проблеме в двух словах

Нужно обратить внимание на то, что человек, привыкший к тому, что о нем кто-то другой заботиться, рано или поздно может потерять своего родителя (от старости), и тогда столкнется с реальностью, которая будет для него очень болезненной. Следом придет депрессия, злоупотребление спиртным или наркотическими веществами, не исключены суицидальные мысли.

Вопрос «помогать ли взрослым детям?» даже не поднимается у американцев и западных европейцев. Они давно определили для себя модель поведения, при которой выросший ребенок становится самостоятельным, никто не продолжает оказывать ему помощь, в частности финансовую. И это учит детей уверенно стоять на своих ногах.
В нашей стране нередки ситуации, когда ребенку продолжают помогать даже, когда он пересекает 40-летний рубеж. Престарелые родители помогают решать денежные вопросы, предоставляют свою жилплощадь, сидят с внуками. И, как правило, великовозрастный детина даже не задумывается о том, что родители уже немолодые, у них есть проблемы со здоровьем, и какие-то собственные интересы.

Задаваясь вопросом, должны ли родители оказывать детям финансовую поддержку, стоит учитывать, что возможны самые разные ситуации. Например, обязательно нужно помогать в следующих случаях.

Когда ребенку для старта в жизнь необходимо финансовое вложение в образование, нормально, если родители дадут своему отпрыску такой шанс.
В ситуации, когда взрослому человеку необходима помощь финансового вложения родителей в какое-то дело для раскрутки своего бизнеса или карьерного роста. Если они у него обеспечены и могут себе это позволить, то подобный шаг вполне допустим. Особенно, если они верят в своего ребенка, убеждены, что он добьется успеха.
Можно оказывать моральную поддержку, сидеть с внуками, когда это действительно необходимо.
Если взрослый ребенок действительно не может самостоятельно о себе заботиться, например, по причине инвалидности, родители должны оказывать ему помощь.

8 Дайте ребенку понять, что дело выполнить необходимо

Заразить ребенка энтузиазмом несложно. Но ежедневная помощь по дому и обязанности уже не так привлекательны и требуют затрат энергии. Ребенок обычно ищет пути отлынивать от работы. Здесь важна ваша настойчивость.

Нормально, если требования вы повторите не один и не два раза, а десять раз. Не делайте за ребенка работу, которую ему поручили. Если ребенка постоянно обслуживают родители, ему будет очень трудно перестроиться, когда потребуется проявить самостоятельность.

Превратитесь в зануду, разбудите, если надо и среди ночи («Извини, что бужу тебя среди ночи, но на кухне осталась не помытая посуда»). Будьте вежливы, не кричите. Так вы останетесь в поле вашей правоты, и ребенку нечем будет манипулировать и не на что злиться. Если обязанность ребенку четко определена, то должно быть такое же четкое понимание, что кроме него никто работу не выполнит. Точно так же, как с выполнением домашних заданий.

1 Поддерживайте инициативу ребенка

Если перед вами маленький, еще не «испорченный» воспитанием ребенок, его желание нужно просто поддержать, он и так хочет поучаствовать в вашей взрослой жизни. Если с раннего возраста приучать детей убирать игрушки и выполнять несложные задания, дальше будет легче. Смиритесь, что двух-трехлетний ребенок больше напачкает, чем поможет. Зато он освоит навыки, и в будущем ваши усилия окупятся, вам с большой вероятностью удастся приучить малыша к порядку.

Конечно, в таком возрасте задания должны быть простыми и не требующими много времени на выполнение. Для малыша это игра.

Обязательно выражайте одобрение: «Как здорово ты мне помогаешь. Я так рада. Спасибо за…». Но избегайте формального «молодец».

Если ребенок постарше не приучен помогать, но вдруг берется за дело, поощрите его теми же словами: «Ты мне здорово помог. Без тебя я бы не обошлась. Спасибо!». Даже если за ним хочется переделать тут же, сдержите себя и просто добавьте: «Ты мне поможешь еще больше, если уберешь теперь на кухне за собой». Нет ничего обиднее для ребенка, чем видеть, как вы исправляете или улучшаете результаты его труда.

Помощь психолога

Профессиональные психологи владеют методами и техниками проработки подобного негативного опыта в детско-родительских отношениях. Вам помогут:

преодолеть обиду, злость, чувство вины;
сформировать эффективные модели взаимодействия с родителями;
обрести уверенность в себе;
избавиться от страхов и негативных родительских установок;
ощутить свободу от тягостных переживаний;
наладить взаимоотношения с окружающими;
избавиться от повторяющегося семейного сценария;
повысить самооценку;
начать позитивно мыслить;
обрести внутренний ресурс;
минимизировать душевный дискомфорт.

Помощь психолога в случае жестокого обращения

Отдельным случаем в конфликте детско-родительских отношений является такая трагедия семейной системы, как жестокое обращение. То есть систематическое и целенаправленное физическое, эмоциональное, сексуальное насилие и пренебрежение основными нуждами.

Жестокость в отношении детей часто присутствует в дисфункциональных семьях, и речь здесь не всегда идет о семьях с проблемами алкогольной или наркотической зависимостей.

Однако даже в такой, с виду “идеальной семье”, могут встречаться различные виды жестокого обращения. Например, лишение ребенка общения с родителями, отсутствие интереса к жизни ребенка, лишение ласки и внимания за небольшие провинности, жестокие манипуляции ребенком с целью отмстить бывшему супругу или супруге. Есть случаи и сексуальной эксплуатации детей в, как это принято говорить, интеллигентных и уважаемых семьях.

Ребенок, который воспитывался в такой дисфункциональной семье, безусловно, может привнести в свою взрослую жизнь множество травматичных воспоминаний и негативного опыта, которые окажут свое деструктивное влияние на повседневную жизнь, личные отношения и самовосприятие.

В данном случае, когда взрослый ребенок несёт тяжкий груз последствий жестокого обращения в родительской семье, требуется длительная работа с психологом с целью преодоления негативного жизненного опыта.

Семейная и индивидуальная психотерапия как способ решить проблему

Чем именно поможет психолог?

Поможет выяснить причину, почему родители не хотят отпускать вас во взрослую жизнь.
Оценит вас по критериям взрослости, укажет, над чем нужно работать и как себя вести в общении с родителями.
Поможет сделать правильные шаги по отделению от родного дома и выстроить с родителями новые отношения, которые будут дарить вам только приятные эмоции.

Если отделиться от родителей легко не получается, или вы испытываете вину и агрессию, обратитесь к психологу, чтобы весь этот негатив не превратился в непробиваемую стену отчуждения, которая будет всю жизнь причинять вам душевную боль.

Как построить новые отношения по модели «родитель и взрослый ребёнок»?

На месте старой модели отношений должна появиться новая, которая будет в полной мере удовлетворять обе стороны

Важно, чтобы и родитель, и взрослый ребёнок понимали потребности друг друга.. Так, у любого взрослого человека есть потребность в самостоятельности, реализации себя, как личности, принятии своих решений, понимании и принятии со стороны родителей

Родители же, в свою очередь, нуждаются в общении, ощущении своей нужности и важности в жизни ребёнка. Им нужно чем-то заполнить огромную дыру, что остаётся в семье после того, как «птенец улетает из гнезда».

Так, у любого взрослого человека есть потребность в самостоятельности, реализации себя, как личности, принятии своих решений, понимании и принятии со стороны родителей

Чем выросший ребенок может помочь своим родителям в преодолении связанных с этим негативных чувств и эмоций?

В частности, он может:

заверять их в своей любви;
уделять время общению с ними, не пропадать надолго;
посвящать в детали своей самостоятельной жизни, делиться новостями;
вести себя ответственно, чтобы родители были спокойны;
помочь найти им интересное хобби, дело, которое отвлечёт от грустных мыслей и т. д.

Нужно вызвать родителя на честный открытый диалог, выслушать его и рассказать о том, какие чувства вызывает излишний контроль, почему он не способствует любви и миру

И главное — важно доказать на деле, что ты действительно взрослый и готов идти по жизни в одиночку.

Эти стратегии помогут вам противостоять манипуляциям взрослых детей:

1. Спокойствие, только спокойствие

Сохраняйте спокойствие, не реагируйте бурно и импульсивно. Помните, что вы сами определяете правила взаимодействия. Только вы ответственны за то, как вы реагируете, – и чем чаще вы это вспоминаете, тем менее вы уязвимы для манипуляций.

2. Всему есть предел, то есть граница

Установите твердые границы, чтобы не позволить сыну или дочери манипулировать вами при помощи чувства вины.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

Если взрослые дети работают, но живут с вами, попросите их участвовать в семейных расходах. Если они безработные, пусть помогают по дому, с уборкой или огородом. Ограничьте суммы, которые вы готовы потратить на помощь в разрешении очередной кризисной ситуации. Поощряйте взрослых детей самостоятельно решать проблемы. Не бросайтесь на помощь немедленно, а спросите: «Как ты думаешь поступить?», «У тебя есть идеи, как справиться с этим?» Если сын или дочь пожимают плечами: «Понятия не имею», скажите: «Я верю в твою находчивость и знаю, что ты найдешь решение, когда дашь себе труд подумать об этом».

3. Не швыряйтесь деньгами

Не бросайтесь деньгами, даже если вы не ограничены в средствах. Финансовую поддержку оказывайте в обмен на искреннюю благодарность и поощряйте стремление детей к независимости.

4. Не дайте застать себя врасплох

Разработайте стратегию и следуйте ей. Если на вас давят, вынуждая принять решение немедленно, скажите, что дадите ответ позже. Например, получив сообщение: «Мне срочно нужны деньги!», ответьте: «Я должна обсудить это с твоим отцом» или «Я должен обдумать это и позвоню тебе завтра». Помните, что вы всегда имеете право сказать: «Я передумал», если решите, что пришло время пересмотреть стратегию общения.

https://youtube.com/watch?v=WWoN2bZm2KE%3F

Подписаться на мой youtube-канал

Еще:

Манипуляции мужчины – вероятного абьюзера

Как попадают в лапы социальным хищникам?

Как научиться говорить «нет» тем, кто вас не уважает?

Семь фраз, которые используют газлайтеры, чтобы сбить вас с толку

Правила общения детей и взрослых

Отношения между детьми и родителями будут складываться и протекать в рамках позитивного сценария только при условии, что в семье преобладают принципы любви, уважения, помощи, взаимовыручки и участия одних членов в жизни других (не навязанного или чрезмерного, а по мере необходимости).

Вот советы психологов взрослым родителям, касающиеся того, как лучше всего строить общение и взаимоотношения с детьми:

забудьте о слове «долг». Общаться с ребенком нужно в первую очередь на равных. Только осознавая свое положение как равное, он будет учиться нести ответственность и сможет стать самостоятельным;
показывайте ребенку, что делаете для него, но никогда и ни при каких обстоятельствах не ставьте свои поступки в разряд чего-то, что должно быть вознаграждено. Качество отношения к вам с его стороны будет высоким, если он ощутит бескорыстность. В ином случае вероятность склонности к мысли «я не просил (просила) меня рожать» будет высокой;
осознайте, что дети – это не инвестиция. Инвестициями занимаются люди на биржах. Они скупают или продают активы, торгуют золотом, акциями, фьючерсами и не только. Представьте себе ситуацию, если на какой-либо бирже начнутся торги рождением детей. Абсурд? Именно.

Считаете ли вы себя родителем из ряда «мои дети – мои должники»?
Нет, что вы. Это не про меня. 28.57%

Да, кажется, что я ощущаю их своими должниками. 14.29%

Нет, но порой возникает чувство, что они не ценят мои усилия. 35.71%

Да, но я не подаю вида. Надеюсь на их искреннюю благодарность в будущем. 21.43%
Проголосовало: 14

Общение в семье между ее членами должно быть основано на следующих принципах:

любовь. Без любви не бывает крепких семей;
взаимоуважение. Без уважения друг к другу невозможной становится полноценность семьи;
взаимная помощь и поддержка. Ощущая то, что родители готовы в нужный момент помочь или направить, поддержать в чем-то, дети сознательно приходят к тому, что проявление подобных актов и порывов с их стороны в адрес родителей – норма.

На каких принципах строятся отношения в вашей семье?
На принципах любви. Я согласен (согласна) с тем, что без нее крепких семей не бывает. 40%

На принципах взаимоуважения. Без уважения людей друг к другу все остальное теряет всякий смысл. 50%

На принципах поддержки и взаимной помощи. Мы так и живем: детям помогаем делать уроки, они нам – по дому и не только. 10%
Проголосовало: 10

Хорошие отношения

Если на обиду отвечать обитой, если в сердцах произнесённое злое слово вызывает ответный поток негатива, то ничего хорошего из такого взаимодействия не получится

Очень важно уметь выходить из состояния неминуемых конфликтов и уметь мириться. Как уже говорилось, перевоспитать взрослого человека невозможно, можно только изменить свое отношение к нему, и потому нет смысла в словесных баталиях

Если совсем тяжело, лучше пожаловаться на обидную ситуацию своей второй половине. Важно беречь свои нервы и помнить, что когда-нибудь и в вашу семью войдет чужой человек, которого, возможно, вам будет очень трудно принять.

Советы

Помогайте ребенку, оказывая свою поддержку и заботу

Если в Вашей семье родители из поколения в поколение помогают своим детям, даже когда они становятся взрослыми людьми, и Вас это устраивает, можете оставить все, как есть. Если же осознаете, что подобными действиями только затягиваете процесс становления самостоятельности дочери или сына, то можете это изменить. Возможно, Вам будет сложно самостоятельно принять такие перемены, тогда можно будет обратиться за помощью к психологу, который научит, как правильно поменять свою модель поведения.
Если Ваш случай — это наличие чувства вины за то, что когда-то не смогли дать своему ребенку всего сполна, то такую проблему необходимо разбирать с психотерапевтом. Специалист сумеет проработать Ваше чувство вины, принять ситуацию, как должное, так как нет Вашей вины в том, что не было возможности давать малышу всего, чего он хотел. Сейчас Ваше чадо должно стать самостоятельным, научиться без чьей-либо помощи решать свои проблемы, в том числе и финансовые. Вы же можете делать ему подарки, например, на день рождения или Новый год.
Если «ребенок» Вами манипулирует, требую продлевать свою заботу, в том числе материально его обеспечивать, то необходимо прекращать эту зависимость. Крайне сложно самостоятельно пойти поперек желания «взрослого малыша», особенно если присутствует огромнейший страх касательно того, что детина сдержит слово и перестанет навещать, не будет помогать в старости. В таком случае необходимо обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, который научит, как реагировать на такую ситуацию, как побороть свой страх.
Если Вы самостоятельно продолжаете помогать ребенку, даже если он об этом не просит, просто потому, что не осознаете, что рядом уже взрослый человек, который имеет свой жизненный путь, то самое время это осознать и перестать навязываться. Если самостоятельно не получается побороть свое внутреннее состояние, стоит обратиться за помощью к специалисту, чтоб выявить истинную причину подобного поведения, излишней любви и потребности продолжать оказывать заботу.
Если Ваш сын или дочь без конца и края влезает в какие-то неприятности, долги, то самое время сказать, что больше Вы не будете решать его проблемы, иначе ребенок так никогда и не поймет, что нужно нести ответственность за свои поступки, думать головой, прежде чем что-то совершать.
Если Вы боитесь того, что Ваше повзрослевшее чадо не справится со взрослой жизнью, нужно осознать, что и Вы когда-то были на его месте, и смогли со всем справиться, не пропали. И Вашему ребенку тоже все удастся.
Если привыкли постоянно все контролировать, то необходимо понять, что подобными действиями Вы буквально перекрываете своему ребенку кислород, не даете самостоятельно развиваться, совершать свои ошибки. Кроме того, тотальный контроль может вызывать негативные эмоции у человека, нежелание общаться с родителями в дальнейшем. Ваш постоянный контроль может привести только к потере уважения и возможности общаться с ребенком. Иногда очень сложно переучить себя, начать спокойно реагировать на то, как себя ведет «взрослый малыш», и тогда стоит обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, которые сумеют выявить истинную причину потребности в том, чтоб все держать под контролем (вероятно, что контролируете Вы не только своего ребенка).

Теперь Вы знаете, нужно ли помогать взрослому ребенку, особенно если подобная помощь идет в ущерб себе. Помните о том, в каких случаях допустимо оказывать поддержку «взрослому ребенку», а в каких это нежелательно. Позвольте своему чаду начать свой жизненный путь, повзрослеть, научиться самостоятельно решать свои проблемы, перестать быть ребенком.

Правила благополучного родителя

О том, как строить общение с ребенком, мы уже рассказали. Воспитание должно быть взрослым и человечным во всех смыслах. Если вы хотите стать примером для своего ребенка, попробуйте начать следовать представленным далее рекомендациям психологов. Это не совсем рекомендации, скорее правила. Их 7:

Больше внимания к детям со стороны родителей – выше вероятность его получения в ответ во время старости. Меньше внимания – ниже вероятность. Все закономерно.
Меньше угроз и наказаний – ниже вероятность того, что в старости придется «пожинать плоды» в виде обратной реакции (бумеранг).
Меньше упреков и замечаний – ниже вероятность того же бумеранга (как в пункте №2).
Больше терпимости и уважения – выше вероятность позитивного отношения со стороны детей к постаревшим родителям.
Хамству и грубости не должно быть места.
Обсуждение жизненно важных и просто волнующих детей моментов – это хорошо. Игнорирование их проблем и переживаний – плохо.
Принимая решение о рождении ребенка, следует определиться с ожиданиями и понять, что долгу нет места. Дети не должны будут содержать вас или проводить жизнь вблизи, быть рядом до самого конца.

Стройте общение с детьми правильно. Не считайте, что ваши шаги навстречу будут приводить к негативным последствиям. Все иначе: чем больше любви, заботы, поддержки на бескорыстных началах, тем лучше и качественнее отношения в семье.

Считаете ли вы справедливыми представленные правила?
Да, мне кажется, что они вполне рациональны и соответствуют действительности. 63.64%

Нет, я не думаю, что если следовать этим правилам, можно добиться расположения детей. 9.09%

Сомневаюсь, потому что с чем-то согласен (согласна), а с чем-то не до конца. 27.27%
Проголосовало: 11

Заключение

Ответ на вопрос, касающийся долга детей перед их родителями, однозначен: должкам нет места. Они чаще просто вымышлены взрослыми и используются в качестве инструмента манипуляций. Последние в контексте семейных отношений не являются допустимыми.

Лучший вариант – благодарность. Воспитывая детей способными быть благодарными людьми, взрослые члены семьи получают их искреннюю любовь и гарантию заботы в старости, основанной на бескорыстных побуждениях.

Любите своих детей. Уважайте их права и свободы. Не растите меркантильных личностей. Считайте это напутствием и помните: дети не могут нести ответственность за ваши решения.

Нужно ли помогать взрослым детям: советы по психологии