Признаки созависимых отношений и 5 способов выйти из них

Причины возникновения созависимых отношений

Склонность к созависимым отношениям формируется у человека с детства. Это обусловлено особенностями воспитания. Если ему часто приходилось видеть подобный пример поведения у родителей, кто-то из них страдал зависимостью, а может, такого рода отношения практиковались с самим ребенком. Часто мамы и папы, сами того не понимая, взращивают в своем ребенке с раннего детства психологические проблемы. Ругают за малейшую провинность, а за хорошие поступки не хвалят, так как считают, что это обычное дело, наказывают малыша холодностью и отстраненностью, не проявляют никакого интереса к его желаниям, все решая самостоятельно: «Я лучше знаю».

Ребенок растет в такой семье и усваивает, что от его поведения зависит «погода» в доме, что лучше ему не доставлять кому-то неудобства, нужно быть хорошим для своих близких, его желания никому не важны, а о желаниях родителей ему надо догадаться, чтобы не получить наказания.

Обычно в такой семье не принято открыто разговаривать, рассказывать о чувствах и переживаниях, просить о помощи. Родители просто раздают приказы, а за невыполнение – наказывают.

Ребенок с раннего детства усваивает, что:

• его поведение прямо влияет на события в семье;
• во всех проблемах виноват он, причину негодования родителей он должен сам понять и исправить;
• нельзя спрашивать близких, что их разозлило или расстроило, разговаривать не принято, все всем и так понятно;
• нельзя говорить о своих переживаниях и проблемах, ведь это может плохо повлиять на настроение близких людей, твои чувства могут быть обесценены и высмеяны;
• хотеть чего-то для себя – это эгоизм;
• делать что-то для себя – в последнюю очередь, сначала нужно позаботиться о семье;
• другим виднее, что хорошо, а что плохо, и потому мнение близких важнее, чем собственное.

Получается, ребенок с детства убежден, что его должны волновать в первую очередь проблемы членов семьи, нужно думать сначала о них, помогать им, ни в коем случае не доставлять беспокойства

А заботиться о себе – это плохо, нужно быть умницей, хорошо себя вести и ждать, когда заслужишь внимание близких. Вместо того, чтобы делать то, что хочется ему, ребенок будет всячески помогать родным, включаясь в их проблемы, чтобы хоть как-то «заработать» их любовь, внимание и участие в его жизни.

При таком отношении внутри семьи у человека полностью стираются границы между им самим и его близкими. В случае отказа он не подумает, что предлагаемое не подходит другому, а решит, что он не достаточно «старался», «не заслужил» согласие, будет пытаться исправиться, чтобы его полюбили, заметили, оценили его старания, дали то, что ему нужно. Так и рождается в голове ребенка идея: «Любовь надо заслужить».

В парах с созависимыми отношениями такая зависимость, как правило, есть или была у обоих партнеров. Например, муж тратит деньги на азартные игры, а жена страдает расстройством пищевого поведения. Или встречаются парень с девушкой, в отношениях масса проблем, вместе тяжело, но и расстаться не могут. А потом оказывается, что у обоих темное прошлое (алкоголь, наркотики и т.д.).

Страдать или жить в радость?

В глубине проблемы лежит состояние беспомощности, неумение понимать и продуктивно реализовывать свои желания и чувства. Получается, созависимый знает, что делать с зависимым, как ему жить и как его спасать. А что делать с собой — не знает. Если спросить его — зачем ты живешь, что ты хочешь достигать, чувствовать, что оставить после себя? — то в ответ последует либо растерянность, либо что-то шаблонное. А еще — «перестать так жить (страдать)». Создается впечатление, будто радоваться, воспринимать жизнь с распахнутым и благодарным сердцем — это что-то невообразимо трудное.

В своем мировоззрении жертва и спаситель дополняют друг друга, поэтому не могут разорвать созависимые отношения, несмотря на то, что они очень болезненные.

Но в идеале женщина вдохновляет и «создает» мужчину, а он меняет мир ради нее. Почему же в зависимых отношениях люди друг друга только губят?

Созависимость в отношениях с мужчиной — как избавиться

Психологи давно пытаются решить проблему с помощью треугольника Карпмана, психотерапией — личной или групповой. Создаются группы для программы «12 шагов», где люди с такой же проблемой поддерживают друг друга и анализируют свои поступки, симптомы. Есть результаты, но на это уходит до нескольких лет. А если человек перестал ходить в группу, а затем получил стресс, то он мгновенно «сваливается» в прежний сценарий. Потому что не до конца осознает, что на самом деле им движет, как работает его бессознательное.

Когда на тренинге женщина раскрывает в себе зрительный вектор, понимает, что ее заставляет поступать определенным образом, то уходят драмы из личной жизни. Ведь наиболее частые причины созависимости в отношениях — травмы в зрительном векторе.

Когда зрительную девочку растят «сильной» и «непроницаемой» для внешних невзгод, запрещают чувствовать, стыдят за слезы/капризы, высмеивают детские страхи или усугубляют их, то какой она вырастает? В теле женщины остается маленький наивный ребенок, способный только жалеть себя и других, но не любить. Ведь все, что связано с выражением эмоций, повязано якорями запретов, негатива и стыда. Впоследствии именно жалость к мужчине и запускает чувства к нему.

Часто к этому добавляется слабая эмоциональная связь с мамой. Мама номинально была, а близости и тепла с ней было недостаточно, чтоб ребенок раскрывался, доверялся. Эмоциональность остается хрупкой, и постоянно присутствует страх душевной холодности от другого, страх расставаний, отвержения. В будущем такая женщина выберет «безопасного мужчину», наименее конкурентноспособного. Алкоголик точно не бросит, другая женщина не уведет, а любовь к нему можно заслужить, спасая и помогая.

Вся нерастраченная эмоциональность застывает в горле комом жалости к себе. Подавлять в себе «переживания по пустякам» становится единственным способом оставаться сильной, не ронять лицо. «Только бы не заплакать, только бы сдержаться».

Она далеко продвигается в этом: равнодушно пролистывает сводку новостей, избегает болезненных, грустных тем. Чувственность не расцветает, желание любить заперто в клетке предостережений. Сексуальность подавлена. И что тогда? Зажатость, вера в сказочного принца и страх быть отвергнутой. Достойные, уважающие себя мужчины словно вращаются на другой орбите, а к ней тянется парень с зависимостью — тот, кто не против жалости.

Свесела наговорил ей приятной лести, рассмешил и расслабил, подарил чувство желанности и наобещал сказочной жизни. Она чувствует себя безопасно рядом с ним, хочется снова и снова ощутить эту легкость. Он уверяет, что давно искал ее и без нее жизнь не мила.

Да, немного выпивает, с кем не бывает? Это от трудностей. С начальниками не везло. Женщины ему не те попадались, но «я-то совсем другое дело, я смогу быть самой лучшей и заботливой, помогу ему».

Со всем размахом своей жалостливости она «влюбляется» в него.

Созависимость в отношениях с мужчиной

Людмила Улицкая часто описывает в своих книгах сценарии зависимости от зависимого. Она сама столкнулась с наркоманией и алкоголизмом в семье:

«Человек дошел до дна, а дальше смерть, и он сам поднялся из этой почти смертельной ситуации… Мне оставалось только руку протянуть», — пишет Л. Улицкая.

Это единственный выход — оставить больного одного. И да, на произвол судьбы (а по сути, под его собственную ответственность). С полным осознанием, что другого выхода нет.

Но как же это трудно сделать!

Созависимость в отношениях с детьми

Почему мой ребенок пьет, подсел на наркотики?

— Наверное, мало им занималась, много работала, упустила в детстве.

— Пороли мало, слишком добрые были, вот и расслабился.

— Время такое, все соблазны доступны. Да и как в такой стране не спиться-то?..

— А может быть, виноваты гены?

Зачеркните все вышеперечисленное. Это здесь ни при чем.

Почему у одних вечно занятых родителей дети не становятся зависимыми, а у нас стали? При чем здесь работа?!

При чем здесь доброта, отсутствие ремня в детстве?!

Со стороны в каждом родителе можно найти изъян: недолюбил, недосмотрел, недовоспитал…

Опираясь на психоанализ, можно узнать точный ответ на вопрос «почему?».

Причины и признаки созависимости в отношениях

Созависимая с детства несет в себе много боли. Она выросла в нехватке любви родителей — чаще мамы. Ее предавали, обижали парни, мужчины. Жизненный сценарий складывался так, что она уяснила: доверять кому-либо — опасно. Выросшая в недоверии к миру девушка бессознательно боится связывать себя отношениями с интересным, реализованным человеком. Ощущает себя недостойной. Она думает: «Зачем я ему такая? На него очередь красивых, интересных женщин».

К потенциальным алкоголикам и наркоманам тянутся девушки, обесцененные в детстве. Которых унижали, подавляли или высмеивали родители, одноклассники, а потом и мальчики.

Такая женщина выбирает себе мужчину с похожим мировоззрением и чувствует его «своим». Сценарий женщины, находящейся в созависимых отношениях, сводится к закреплению позиции «беспомощного в этом жестоком мире» — как у себя, так и у близкого.

Будь то муж или ребенок, или даже родитель. К ней как магнитом притягивается этот крест — зависимость ближнего.

Она склонна контролировать, живет под девизом «все сама», а бессознательно довольна таким положением дел. Хоть и отрицает это сознанием, не признается даже себе в этом.

Как приятно чувствовать себя незаменимым, жизненно необходимым для другого человека! Когда от тебя зависит все. И отказаться от этой роли безумно трудно.

Ключ к понимаю созависимости в отношениях кроется в том, что оба верят, что жизнь — несчастна. Их психика не научилась в детстве получать удовольствие от удовольствия. Но научилась получать удовольствие от страданий.

Один думает, что он пьет, потому что «а как не пить, надо снять напряжение, устал». Другой думает: «Откуда взяться хорошей жизни-то при таком муже (сыне)?..»

У обоих:

• жалость к себе;

• жизненная позиция незрелой личности: он (они, мир, бог) виноваты; полное снятие с себя ответственности за свою жизнь — «Судьба такая, я не виноват. Нужно принять свой крест, смириться».

В такой семье и дети перенимают установки родителей, поэтому потенциально зависимые. От игромании, пагубных привычек до зависимости в отношениях уже со своим партнером.

Созависимость в отношениях — как избавиться

Мы можем вам дать советы психолога:

• научитесь радоваться жизни самостоятельно;

• заполните внутреннюю пустоту достойным человеком, увлечениями, друзьями;

• больше гуляйте, бывайте на природе…

Только это все не то. Родной человек, с которым у вас созависимость, — как доза. Вы подсели. Вам без нее не жить.

Поэтому вычеркните все советы и получите эффективную профессиональную помощь специалистов.

Самостоятельно выбраться из трясины нельзя. Только протянутая рука помощи может послужить началом вашего избавления от страданий. Бесплатный тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана для того и существует — оказать первую помощь. Суть — в психоанализе, который происходит на тренинге. Вы понимаете, что изнутри руководит вашими поступками, чувствами, и это осознание дарит вам свободу и способность создавать счастливые отношения. А дальше вы сможете сами, как смогли тысячи людей.

Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции сейчас. Пока не поздно…

Что такое созависимые отношения?

Простое определение созависимости состоит в том, что один партнер жертвует в отношениях больше другого.

При этом один зависит от другого и использует различные формы манипуляции, чтобы получить любовь и одобрение, или почувствовать себя достойным.

Созависимые отношения возникают, когда каждый партнер отказывается от ответственности.

Как правило, один партнер является «принимающим», а другой — «заботящимся», хотя эти роли могут меняться в зависимости от проблемы. Например, один партнер может «заботящимся» в финансовом отношении и «принимающим» эмоционально или сексуально.

Getty Images Signature

В романтических отношениях созависимость часто проявляется, когда один требует повышенного внимания и психологической поддержки. Нередко это сопровождается болезнью и зависимостью, что делает его еще более зависимым.

В здоровых отношениях люди также зависят друг от друга в плане поддержки и одобрения, но существует равновесие между независимостью каждого и взаимопомощью.

Как понять, что вы в созависимых отношениях

Про созависимые отношения не принято говорить. Ситуации, когда в семье происходят частые ссоры, а затем бурные примирения или где один из партнеров готов «целовать землю» под ногами второго, часто романтизируются в книгах и фильмах. Поэтому став участником такой истории в реальности, человек зачастую даже не подозревает, что его отношения – нездоровые.

Вы попали в западню, если:

Вы расстраиваетесь, когда не можете порадовать любимого человека.
Испытываете страх, принимая важное решение самостоятельно.
Не разрываете отношения, даже если вам в них плохо.
Готовы пожертвовать всем ради счастья близкого человека.
Интересы партнера намного важнее ваших собственных.
Чувствуете вину, делая что-то хорошее для себя.
Молчите о своих чувствах и проблемах.
Боитесь расстаться с любимым человеком, словно это конец света.
Живете жизнью партнера, считая, что несете за него полную ответственность и что без вас он ничего не сможет.

1. Ревнуете без причины.
2. Контролируете местонахождение партнера (Где? Что? С кем?)
3. Считаете, что сможете изменить, перевоспитать человека, наставить его на путь истинный.
4. Готовы на все, только бы в семье была «хорошая погода»
5. Чувствуете себя неполноценным без этих отношений.
6. Следите за настроением в вашей семье, считая, что оно полностью зависит от ваших действий.
7. Считаете, что ваша половинка будет счастлива только с вами.
8. Не имеете собственных увлечений и хобби, все развлечения у вас связаны с партнером.

Способы выхода из созависимых отношений

Если вы поняли, что находитесь в созависимых отношениях, что делать? Как выйти из них?

Вы несчастны в отношениях, запутались, хотите расстаться с партнером, но боитесь и не знаете, как дальше жить? Не стесняйтесь обратиться к психологу за помощью. Созависимые отношения не всегда бывает просто покинуть. Находясь в роли «спасателя», вы будете чувствовать при расставании, что бросаете любимого на дно бездны, что он не выживет без вас. Но это распространенное заблуждение. Некоторые зависимые люди могут угрожать партнеру расправой или самоубийством, если тот уйдет. Тогда к мукам совести добавляется еще и страх за жизнь свою и чужую. Не взваливайте на себя слишком много, пусть взрослый человек сам принимает решения и берет на себя ответственность за свою собственную жизнь.

Избавиться от нездоровых созависимых отношений сложно. Но как не попасть в новые? Без помощи специалиста человек вряд ли поймет, что именно он делает не так, какие мотивы приводят его к такому формату отношений. Нужно проработать эти моменты с психологом и научиться выстраивать связи по новой модели. Чтобы разорвать этот круг, нужно честно ответить себе на вопросы: «В какой точке я нахожусь? Какие эмоции испытываю? Нравятся ли они мне? Что я могу сделать, чтобы что-то исправить? Каковы мои границы и возможности?»

Чтобы научиться понимать себя и свое текущее состояние, нужно ввести в свою жизнь привычку отвечать самому себе на вопросы:

Что со мной сейчас происходит?
Что для важно, а что нет?
Что мне подходит, а что нет?
Когда пришло время сказать: «Со мной нельзя так поступать»?

Работа психолога с проблемой созависимых отношений ведется по трем направлениям: личная терапия, работа с обоими партнерами, групповая практика. Чем больше направлений будет привлечено, тем больше шансов на успех.

1. Личная терапия

Задача психолога состоит в том, чтобы убрать у человека деструктивные установки из детства путем проработки страхов и неверных установок, а также, научить его не бояться говорить, выражать открыто свои эмоции и чувства. Когда пропадает необходимость скрывать свои переживания, и появляется открытый диалог, уходят постоянные страхи и тревоги.

2. Работа семейного психолога с парой

В данном случае перед специалистом стоят задачи:

• Научить партнеров разговаривать друг с другом о чувствах, переживаниях, желаниях и потребностях каждого из них.
• С помощью открытого диалога выстроить заново доверие, показав, что такие созависимые отношения мужчины и женщины не помогут достичь гармонии и понимания.
• Признать вклад каждого из них в сложившуюся ситуацию (как положительный, так и отрицательный).
• Помочь построить новую модель отношений, где нет места критике, обесцениванию и долженствованию.

3. Групповая работа у специалиста

Все знают о существовании анонимных групп для алкоголиков и наркозависимых. А о том, что есть группы для созависимых людей, мало кто догадывается. В этом пространстве люди общаются, делятся историями, учатся верить в свою значимость. Они чувствуют поддержку, участие, а, главное, безопасность.

Что же такое созависимые отношения в психологии? Это нездоровая потребность в другом человеке, его внимании, понимании и одобрении.

Выйти из созависимых отношений возможно, причем как для одного партнера, так и для запутавшейся пары. Главное в этом деле для начала познакомиться заново с собой, если вы себя в этих отношениях потеряли, осознать существующие проблемы, описать свои чувства по этому поводу и правильно, не критикуя, донести их до любимого человека. Семье придется выстраивать новую систему ценностей, создавать уют, семейное тепло и гармонию. Но если у обоих партнеров есть желание наладить взаимоотношения, все обязательно получится!

Существует масса примеров, когда созависимые отношения налаживались между мужем и женой, родителями и детьми. Стоит только одному человеку пойти по пути изменений, как старая модель отношений перестает существовать, остальные члены семьи уже не смогут оставаться прежними, и будут потихоньку меняться. Этот процесс не быстрый и не простой

Поэтому очень важно со всей серьезностью подойти к решению проблемы, ходить к психологу на индивидуальные и семейные сеансы, и также, не пренебрегать групповой терапией, она даст вам необходимую поддержку в непростой жизненной ситуации, веру в себя и свои силы.