Боюсь конфликтных ситуаций и постоять за себя!

Инструменты для решения конфликтов

Кроме самих стратегий нужно обязательно рассмотреть специальные инструменты, которые помогают эти стратегии реализовывать. Иначе захотите вы, к примеру, достигнуть компромисса с соперником, а как это делается – не представляете. И вместо взаимных уступок получите лишь взаимные претензии.

Переговоры

Если вы и соперник решили избегать открытой конфронтации и готовы к сотрудничеству, то переговоры – это лучший инструмент, который предполагает равноправное взаимодействие между участниками для поиска наилучшего решения. Во время ведения переговоров стороны придерживаются определенных правил.

Функции переговоров:

1. Информационная. Обмен сведениями, которые необходимы для решения проблемы.
2. Коммуникативная. Налаживание нормального взаимодействия между участниками.
3. Регулятивная. Контроль за действиями обеих сторон.

Процесс ведения переговоров включает в себя несколько этапов. Давайте их подробно рассмотрим.

Подготовка

На начальном этапе стороны устанавливают контакт, обговаривают условия взаимодействия, обмениваются важной информацией. После изучения полученных данных каждая из сторон определяет для себя стратегию дальнейшего поведения

Позиционирование

Затем происходит обмен мнениями по спорному вопросу. Каждая сторона озвучивает свою точку зрения и выражает осведомленность о несогласии противника.

Поиск решения

Оппоненты “прощупывают” друг друга, пытаются найти слабые стороны противника и получить преимущество. Исход этапа зависит от выбранной тактики и дипломатических качеств каждого участника.

Окончание переговоров

В конце происходит подведение итогов и декларирование принятого решения. Если сторонам не удалось прийти к консенсусу, между ними нарастает взаимное напряжение и ситуация остается неразрешенной. У них есть выбор: либо пытаться и дальше искать решение совместно, либо перейти к открытой конфронтации.

Посредничество

Если стороны не могут договориться между собой самостоятельно, они могут прибегнуть к помощи третьей стороны. Посредник организует взаимодействие оппонентов, предлагает варианты решения проблемы, следит за соблюдением всех правил и формальностей, контролирует исполнение договоренностей.

Привлечение посредника целесообразно в следующих случаях:

• стороны согласны идти на уступки, но никак не могут договориться;
• нет возможности организовать их непосредственное взаимодействие;
• требуется контроль за соблюдением принятых решений;
• необходимо сохранить конфиденциальность одной или обеих сторон.

К выбору посредника нужно подходить очень тщательно. Он должен быть компетентным, беспристрастным и авторитетным. Стоит быть готовым к тому, что конфликт может не решиться даже при участии третьего лица.

Подчинение

Этот инструмент разрешения конфликта, в отличие от двух предыдущих, не является конструктивным. Он может привести к окончанию нормальных отношений и открытой вражде. Применяется обычно стороной, у которой достаточно власти для подавления противника. Но даже в этом случае исход и отдаленные последствия могут быть непредсказуемыми.

Как выйти из конфликтной ситуации

Найдите точки соприкосновения

Вне зависимости от того, в чём лежит суть противоречий, у людей всегда есть что-то общее. Это могут быть рабочие цели в компании, личная мотивация, возникающие эмоции или мысли

Акцентируйте внимание на близости с оппонентом. Достигнув согласия в чём-то одном, вы придёте к выгодному решению в любом вопросе

Чтобы сгладить разногласия, откажитесь от употребления слов «никогда» или «всегда», обозначая претензию. Фраза «иногда ты совершаешь ошибки» звучит приятнее, чем «ты всегда ошибаешься».

Помните, что переживания не должны выдавать себя внешне

Сохранять контроль над ситуацией легче, когда вы излучаете уверенность и спокойствие: жестами, позами и мимикой. Держите спину прямой, не скрещивайте руки и ноги, не повышайте голос, речь должна быть размеренной.

Не говорите быстро и громко, потому что у вас остаётся меньше времени на обдумывание слов. Само собой, никакое физическое насилие недопустимо.

Отвечайте на нападки заботой и вниманием

Один из самых эффективных способов противостоять агрессору — оставаться нарочито вежливым и сдержанным. Психологи уверяют, что таким образом вы лишаете человека удовольствия наслаждаться вашей реакцией на его провокации, соответственно, и интерес задирать вас пропадает.

Согласитесь, нет смысла провоцировать тех, кто никак не реагирует на выходки. Вы можете быть уверены, что ваши вежливость и спокойствие обезоружат агрессивно настроенного коллегу, ведь он ожидает от вас других действий и надеется на противоположный результат.

Вы же в очередной раз продемонстрируете, что способны мыслить четко и спокойно, даже в стрессовой ситуации остаетесь невозмутимым.

Сохраняйте хладнокровие и выдержку

Порой становится крайне сложно удержаться и не высказать все человеку, который намеренно пытается спровоцировать. Однако психологи утверждают, что как только вы проявите слабость и поступите подобным образом, то на вас обрушится очередной поток негатива, справиться с которым будет еще сложнее.

Эффект приманки: три эксперимента с поведением потребителей для роста стартапа

Эволюция эстетики розничной торговли: магазин Тори Берч с «личным» интерьером

Полезные связи: как родители помогают детям достичь успеха в жизни

Чтобы не допустить очередной волны нападок, старайтесь оставаться хладнокровным и выдержанным человеком. Это не означает, что вы должны способствовать такому поведению агрессора, достаточно дать понять обидчику, что его провокации вас не трогают. А если нападки действительно задевают вас за живое, то разберитесь со своими эмоциями и выясните, почему вы так бурно реагируете.

Вы можете вызвать коллегу на откровенный разговор и поинтересоваться, чем вы не угодили ему. Дайте ему возможность высказаться, обычно после такого разговора с глазу на глаз конфликт исчерпывается и в коллективе наступает перемирие.

Техники

Адекватное поведение называют ассертивностью. Правила ассертивного поведения вырабатывались не одним поколением людей. Вы можете применить несколько техник к своему повседневному стилю общения и посмотреть, насколько изменится ваша жизнь.

• Говорите только от своего лица. Никогда ни на кого не ссылайтесь. Не пытайтесь обелить себя за счет других. Если вы хотите на кого-то сослаться, делайте четкие сноски в речи на классиков или же на ученых, а не на Машку или Федьку.
• Заигранная пластинка. Если вы не хотите кому-то что-то рассказывать, не делайте это. Ваша личная жизнь никого не касается. На одинаковый вопрос давайте один и тот же ответ.
• Говорите нет, если хотите от чего-то отказаться. Вы не хотите идти в кино? Не придумывайте причину. Честно скажите, что хотите провести вечер в обществе книги или же посмотреть хороший фильм.
• Выводите собеседника на чистую воду. Люди редко формулируют свои просьбы прямо. Они делают это косвенно и начинают издалека. Поэтому после разговора может остаться чувство, что вы вроде о чем-то и договорились, но вам не совсем понятно, о чем именно. Попробуйте технику ассертивного поведения, задайте прямой вопрос: «Что тебе действительно от меня нужно?» Скорее всего, ваш оппонент растеряется, но расскажет, что он от вас хочет.

Как провести последние десять минут перед боем

Рудияр дает команду, мы переодеваемся и начинаем разминаться. Теперь уже не до анекдотов, страх снова начинает подкрадываться из глубин психики. Именно в этот момент я использую свою «технику пустой головы». Не помню, где я ее взял, скорее всего модифицировал что-то из психологической подготовки на тренировках.

Тут я или уклонился, или мне уже всекли.

Когда перчатки надеты, а капа уже лежит в кармане, я начинаю ходить — два шага назад, два шага вперед, сосредотачивая внимание именно на шагах, и иногда на похлопывании себя руками по ляжкам, для большего ритма. Если не отвлекаясь делать это пару минут — постепенно голова пустеет, и входишь в подобие легкого транса

Страх никуда не уходит полностью, я не становлюсь храбрецом и героем — но он уже не давит на психику, превращая меня в комок нервов.

В таком режиме можно пробыть как раз десять минут. Дольше —  можно перегореть, так же, как от ожидания. Еще лучше задать про себя какой-нибудь словесный ритм. Стихи или песню, или молитву, если вы религиозны. Этот ритм не даст страху подчинить вашу психику.

Так нужно ли защищаться

Защищаться нужно. Конечно, не стоит позволять беспардонно ущемлять ваши права. Не позволяйте и выливать на вас негатив. Весь вопрос, каким образом это делать.

Что бы ни случилось, постарайтесь общаться крайне спокойно и вежливо. Договаривайтесь, уважая себя и других.

Читать ещё: Личные границы и как их защищать, не обижая других

Если столкнулись с агрессивным человеком, просто посочувствуйте ему. Помните, что агрессивное поведение – форма крика о помощи. Человек не знает как её попросить, вот и кричит. Если для вас человек важен – помогайте. Не важен – стоит прекратить общение, переделать то его точно не получится.

Пассивный

Главная характеристика пассивного поведения — это покорность. Если человек ощущает себя бессильным и неспособным выйти победителем из того или иного конфликта, то он начинает действовать пассивно, любыми способами избегая конфликтных ситуаций. Пассивное общение связано с такими проблемами, как восприятие себя как жертвы, неспособность выражать свои истинные чувства и потребности, избегание конфронтаций, извинение за поведение, которое на самом деле кажется вам правильным. Пассивный стиль коммуникации часто действует «успокаивающе», заставляя вас чувствовать себя еще более беспомощным и виноватым — своеобразный замкнутый круг. Ваш оппонент в конфликтной ситуации с большой долей вероятности воспользуется преимуществами такого поведения с вашей стороны. Он просто проигнорирует ваши потребности и чувства, навязав вам свои интересы.

Увеличить словарный запас

Итак, чтобы научиться отвечать красиво и грамотно на хамство в обязательном порядке нужно расширять свой словарный запас. Ведь именно словоблудие поможет вам составить красочный, нестандартный ответ на оскорбление.

Как это сделать? Все просто — больше читайте художественную литературу. Именно она помогает узнавать новые слова. Не бойтесь пользоваться словарем, чтобы узнавать значение непонятных вам слов, ведь только так вы будете увеличивать свой активный словарь.

Кроме запаса слов, художественная литература порой подает яркие и живые примеры ответов для различных ситуаций. Возьмем, например, небезызвестного Дон Кихота. Посмотрите, как остро, красиво и звучно всегда отвечает Санчо. Стендаль, Чехов, Достоевский и многие, многие другие.

Как вести себя в конфликтных ситуациях?

В повседневной жизни возникает масса конфликтных ситуаций. Часть из них создаем мы сами, часть провоцируют люди вокруг — коллеги, друзья, семья…В зависимости от конкретной ситуации мы можем либо ввязаться в спор, отстаивая свою позицию, либо уйти от конфликта, прекратив обсуждение темы с собеседником.

Первый вариант заведомо проигрышный, ведь в конфликте совершенно непродуктивно и бесполезно что-либо доказывать и отстаивать, как бы вы не были уверенны в своей правоте. Это можно и нужно делать в спокойной беседе двух людей, которые хотят выслушать друг друга и сделать выводы. Но не в конфликте, когда один или оба собеседника находятся «на эмоциях», в возбужденном состоянии, испытывая при этом гнев, обиду, раздражение и другие негативные чувства. Здесь «пытаться что-то доказать» равно «растратить энергию впустую».

Второй вариант с прекращением дальнейшей беседы из-за того, что никак не удается прийти к общему знаменателю, тоже не самый лучший. Во-первых, это не пройдет с начальством.  Вы вряд ли  сможете сказать своему боссу: «Слушай, беседа зашла в тупик, я не хочу больше продолжать, останемся каждый при своем мнении».  Я представляю реакцию начальника на эту реплику — что-то типа «эй, а ты не перепутал, кто здесь решает?». Во-вторых, даже если вы можете позволить себе прекратить беседу в одностороннем порядке (например, с мужем/женой), то это все равно не лучший вариант. Посудите сами. Беседа так и не была доведена до логического конца. Вы прервали собеседника, показав нежелание продолжать разговор. Все его негативные эмоции в этот момент только усилились. Он конечно успокоится, но осадочек останется, ведь к нему не прислушались, его не проняли, его в конце концов «заткнули»….. Весь этот негатив, который остался после незавершенной беседы, будет сидеть в вас обоих, а потом просто выльется в другом месте в другое время — либо снова друг на друга, но уже с удвоенной силой (и так до бесконечности), либо на других людей (которые ни при чем). Если это коллега, то он может как вариант начать вставлять вам палки в колеса, запомнив то, ка вы его заткнули. Ну, есть еще другой вариант — самый худший. Когда негатив не имеет выхода и копится внутри. Но это путь к психозам, болезням и разладу с собой. Я все-таки исхожу их того, что мы с вами ищем пусть к себе, а не от себя…

Можно ли избежать конфликта

Не всегда получается контролировать свое поведение в серьезном конфликте, этому навыку нужно учиться. Среди спорящих должен найтись хотя бы 1 человек, который попытается избежать конфликта. Как это сделать:

• Не торопиться. Прежде, чем высказывать свое мнение, необходимо задать себе вопросы: «Почему мы спорим? Нужно ли это мне? Что я потеряю, если уступлю?»;
• Отвечать медленно и кратко. Чем быстрее человек говорит, тем больше вероятности сказать лишнее. Размеренная речь успокоит оппонента, после чего можно пытаться искать компромисс;
• Не провоцировать лишними фразами, неуместными шутками. Не нужно трогать человека, если он не в духе. Для общения с коллегами лучше выделять время после обеденного перерыва, в первой половине дня общение может быть напряженным;
• Для избегания конфликта на работе, необходимо следить за своими переписками. Современный человек часто пользуется мессенджерами и социальными сетями. Нельзя писать лишнее, проявлять эмоции, позже они могут быть использованы провокаторами;
• Ограничить общение с провокатором. Если человек провоцирует конфликты, нужно свести общение с ним до минимума, не пересекаться после работы или учебы, не бывать в общественных местах в одной компании.

Девушка успокаивает двоих

Какую стратегию поведения в конфликте использовать – личное решение каждого. В зависимости от положения в обществе, точки зрения и конечной цели, сам человек выбирает путь соперничества или ищет компромисс. Если есть возможность, лучше избегать конфликтных ситуаций, особенно, если они возникают между близкими людьми.

Ваш капитан очевидность: соревнования веселее драки

После десяти турниров и пяти уличных драк стоит сказать, что разница между ними огромна. Очевидно, потому что любая драка начиналась с очень неприятных эмоций — неожиданного негатива в мою сторону от очередного персонажа. И уже после обмена ударами всегда остается адреналиновая волна, которая начинается во время противостояния, и не сходит еще долго после него. Нашим волосатым предкам она помогала долго бежать от саблезубого тигра или за вкусным мамонтом, но я-то не волосатый и не предок, и для меня это дополнительная нагрузка на психику. И как вишенка на торте, в дополнение к адреналину появляется сожаление — зачем я вообще пошел этой дорогой или связался с этим человеком.

Перед соревнованиями.

Другое дело соревнования — ты прекрасно знаешь, что тебя там отпинают. Ты едешь к старым и проверенным товарищам, с четкой целью — получить люлей и закалить психику. Ты приезжаешь, тебя жестко метелят, и после этого начинается самое классное.

Приходит состояние умиротворения и легкости, так как переживания, которыми ты терзался перед соревнованиями, ушли, задачи ты выполнил, опасности избежал и теперь мир изменился — как будто на видео вместо 360 качество стало 1080. Краски ярче, эмоции — чище, еда вкуснее, а шутки — смешнее. Кажется, за этим же ощущением послевкусия экстремалы лезут в свои горы или ныряют в глубины морей. Мир реально становится немного другим. Хотя бы на несколько часов после соревнований.

Что делать со склочными коллегами

В нашем коллективе есть склочные, недоброжелательные люди. Что делать, чтобы ситуация не вышла из под контроля?

— Старайтесь избегать общения с ними, не поддаваться на манипуляции. Это только сильнее погрузит вас в рабочий стресс. На их нападки следует реагировать неожиданным для них образом. Подумайте над тем, какую реакцию ждет от вас человек, и поведите себя вопреки его ожиданиям. Это заставит манипулятора оставить вас в покое. Другой способ, который позволяет свернуть контакт с неприятным собеседником, это отвечать: «Я подумаю над этим».

Помогает также и прямой вопрос: «Зачем вы мне это говорите?» Если можете, после этого держите паузу и спокойно ждите ответа, глядя в лицо собеседнику. Или: «Почему в говорите мне это сейчас?», «Чем обусловлено ваше решение?», «Что мешает нам прийти к согласию?»; Или прямое послание: «У меня такое чувство, будто мной пытаются манипулировать». Более мягкий вариант: «У меня такое чувство, что в нашем общении не все в порядке», — подобного рода высказывание может быть хорошим началом к вашей просьбе разобраться в том, что происходит.

И по возможности сведите общение с таким человеком к минимуму.

Поведение в конфликте на работе

Как победить страх и фобии самостоятельно — способы борьбы

Поведение в ситуации, возникшей на рабочем месте, напрямую зависит от статуса и должности. Если начальство может командовать и подавлять, для подчиненных выбранная стратегия может обернуться выговором или увольнением.

Если разногласия на рабочем месте перерастают в конфликт, необходимо взять под контроль свои эмоции. Первое, что нужно сделать, – уклониться, постараться не вступать в споры. Оппонент может использовать провокации, главное – не терять контроль над собой.

Мужчина медитирует

Что делать, если контроль над эмоциями потерян? В качестве памятки нужно усвоить правила поведения в конфликтной ситуации:

• Не повышать голос на оппонента, даже в ответ;
• Постараться определить для себя причину конфликта, позиции и цели обеих сторон;
• Если четкой цели нет, собеседник пытается беспричинно оскорбить, лучший вариант – игнорирование нападок;
• Если есть причина, по которой разгорелся конфликт, необходимо искать компромисс. В крайнем случае, приспособиться и пойти на уступки, особенно это касается новичков в коллективе;
• Если человек чувствует, что не готов спорить и доказывать мнение, нужно постараться отложить разговор.

Важно! Главная цель манипулятора – вызвать злость и негатив, чтобы реализоваться за счет чужих эмоций. Нельзя вникать в услышанное, нужно пропускать информацию мимо себя

Преимущества пассивных и активных стратегий

Как манипулировать людьми — можно ли этому научиться, способы воздействия

Соперничество – это проявление активности. Главное преимущество заключается в том, что человек может отстоять свою точку зрения и добиться желаемого результата. Выбирая эту стратегию, необходимо осознавать, что отношения с оппонентом могут испортиться. Соперничество уместно в отношениях руководства и подчиненных, между работниками, но не в семейных делах.

Компромисс, приспособление, сотрудничество и уклонение – пассивные способы поведения в межличностном конфликте. Главные преимущества заключаются в возможности сохранить человеческие отношения и частично добиться цели. Стратегии уместно использовать в бизнесе, в кругу родных и близких.

Уверенность в себе: тест

Как часто вы чувствуете, что уверенно, четко и внятно общаетесь с людьми? Вот небольшой тест, который поможет вам оценить свой уровень ассертивности на работе.

Оцените, в какой степени вы согласны или не согласны с каждым из утверждений теста.

1 — полностью согласен
3 — скорее согласен
5 — ни то, ни другое
7 — скорее не согласен
10 — полностью не согласен

Ответы должны отражать, как вы обычно себя ведете большую часть времени в типичных рабочих ситуациях. Не задумывайтесь над ответами слишком долго. Ваша первая реакция, скорее всего, самая верная.

• Мне порой трудно выступать на деловых встречах и высказывать свое мнение.
• На работе мне сложно отказывать в просьбах.
• В работе мне помогают жесткость и бескомпромиссность.
• Зачастую я позволяю другим добиваться своего, даже когда это не в моих интересах.
• Я чувствую себя неловко, высказывая свое мнение на встречах с коллегами.
• Я извиняюсь чаще, чем мне того хотелось бы.
• Хороший способ получить то, что я хочу, — заставить других чувствовать себя виноватыми.
• Коллеги воспринимают мои действия как должное чаще, чем мне того хотелось бы.
• Мне легче намекнуть, чем прямо попросить то, что я хочу.
• Я скорее отступлюсь, чем буду спорить с коллегой.

Запишите столбиком свои оценки. Суммируйте баллы и запишите результат. Теперь определите свой уровень ассертивности по следующей шкале:

86–100 — ассертивен практически всегда,
61–85 — ассертивен большую часть времени,
26–60 — ассертивен иногда,
10–25 — практически не ассертивен.

Вектор всех утверждений был одинаковым, так что фразы, получившие наименьшее число баллов, показывают те области, в которых вы действуете наименее уверенно. Если какое-то утверждение получило 10 баллов, то, вероятно, в этих ситуациях вы действуете наиболее уверенно и спокойно.

Компромисс

Компромисс занимает срединное место в сетке конфликтного поведения. Он означает расположенность участника (участников) конфликта к урегулированию разногласия на основе взаимных уступок, достижения частичного удовлетворения своих интересов. Этот стиль в равной мере предполагает активные и пассивные действия, приложение индивидуальных и коллективных усилий. Этот стиль предпочтителен тем, что обычно преграждает путь к недоброжелательности, позволяет, хотя и отчасти, удовлетворить притязания каждой из вовлеченных в конфликт сторон. К нему обращаются в ситуациях, когда:

• субъекты конфликта хорошо осведомлены о его причинах и развитии, чтобы судить о реально складывающихся обстоятельствах, всех «за» и «против» собственных интересов;
• равные по рангу конфликтующие стороны, имея взаимоисключающие интересы, сознают необходимость смириться с данным положением дел и расстановкой сил, довольствоваться временным, но подходящим вариантом разрешения противоречий;
• участники конфликта, обладающие разным рангом, склоняются к достижению договоренности, чтобы выиграть время и сберечь силы, не идти на разрыв отношений, избежать лишних потерь;
• оппоненты, оценив сложившуюся ситуацию, корректируют свои цели с учетом изменений, происшедших в процессе конфликта;
• все другие стили поведения в данном конфликте не приносят эффекта.

Способность к компромиссу — признак реализма и высокой культуры общения, т.е. качество, особо ценимое в управленческой практике. Не следует, однако, к нему прибегать без нужды, торопиться с принятием компромиссных решений, прерывать тем самым обстоятельное обсуждение сложной проблемы, искусственно сокращать время на творческий поиск разумных альтернатив, оптимальных вариантов. Каждый раз нужно проверять, эффективен ли в данном случае компромисс по сравнению, например, с сотрудничеством, уклонением или приспособлением.

Виды стратегий поведения в конфликтах

Изучением вопроса занимаются науки обществознание и дисциплина конфликтология. Существует более 100 значений термина «конфликт», некоторые из них противоречат друг другу. В целом можно сказать, что конфликт – это выражение недовольства и противоречий, возникших в результате разности мнений.

Сегодня одной из самых известных и широко используемых в решении конфликтов считается работа Томаса-Киллмена. Согласно концепции, существуют следующие стратегии поведения в конфликте:

1. соперничество;
2. компромисс;
3. приспособление;
4. сотрудничество;
5. уклонение.

Соперничество

Соперничество – это попытка навязать противоположной стороне свою точку зрения и желаемый результат. На первом месте стоят личные интересы, без учета мнения оппонента. Такая манера поведения может использоваться только людьми, обладающими некоторой властью и преимуществом.

Обратите внимание! По результатам теста Кеннета Томаса, более чем в 65% люди выбирают принцип соперничества, причем не всегда осознанно

Компромисс

Компромисс – это поведение в конфликте, которое предполагает урегулирование спора. Конфликтующие готовы частично отказаться от своих убеждений, чтобы принять решение, одинаково удовлетворяющее обе стороны. Используя этот метод, каждый что-либо теряет. Стратегия имеет смысл, когда у оппонентов есть общая цель, результат которой не делится пополам, например, желание 2 покупателей забрать последний товар.

Нашли компромисс

Приспособление

Приспособление – это поведение в конфликте, предполагающее совместные действия для решения проблемы. Каждый ставит свои личные интересы выше интересов соперника, но одна из сторон временно соглашается с точкой зрения оппонента, чтобы позже получить уступки с его стороны. Психологи утверждают, что часто приспособление – основной способ урегулирования споров.

Сотрудничество

Сотрудничество – это поведение в конфликте, когда обе стороны находят совместное решение, которое преобразует врагов в партнеров. Главная характеристика сотрудничества в том, что поиск решений всегда должен удовлетворять обоих. Эту стратегию можно использовать как пример поведения с бизнес-партнерами.

Важно! Причина конфликта определяет то, насколько уместно использовать стратегию сотрудничества. Если результат является жизненно необходимым для одной из сторон, участвующих в конфликтe, сотрудничество невозможно

Любые попытки взаимодействия перерастут в борьбу или соперничество.

Уклонение

Зачастую стратегия используется, когда конфликт не задевает интересы одной или нескольких сторон. Встречаются ситуации, когда в спор между двумя людьми пытаются вовлечь третью сторону, тогда уклонение может иллюстрировать нежелание человека вступать в конфликт.

Другие стили поведения

Помимо 5 распространенных стратегий Томаса-Киллмена, в психологии существует еще 2 варианта развития событий:

1. Подавление. Допустимо использовать, когда ситуация приобретает агрессивный характер, угрожает жизни или здоровью человека. Подавление может быть инициативой одной из сторон или исходить от третьего лица. Например, когда в классе ругаются ученики, третье лицо – это учитель, который подавляет конфликт;
2. Переговоры. Могут иметь разную форму: от семейных до государственных. Основная функция переговоров – снизить агрессию, подойти к решению проблемы рационально. Все стороны договариваются о дальнейших действиях на взаимовыгодных условиях. В результате переговоров возможен переход к стратегиям сотрудничества или компромисса.

За столом переговоров

Основные причины конфликтов подростков с родителями

Функция подросткового возраста

Основные причины конфликтов между подростками и родителями

Борьба за свободу.Непослушание, грубость и хамство по отношению к родителям.Вседозволенностьнедостаток внимания со стороны родителей.Требование приобрести что-либоОбщение с «проблемными» друзьями.Алкоголь, сигареты, наркотические вещества.Снижение успеваемости.Неаккуратность и отказ выполнять работу по дому.Кардинальная смена внешнего вида. Чем мотивировать подростка

ФинансовоПокупкой желаемой вещи,Предоставлением новых прав и свободВзаимным выполнением обязательств.

Основные причины конфликтов подростков в среде сверстников

Причины конфликтов подростков в среде сверстниковПодросток становится объектом травли (буллинга).

• Принадлежность к другой расе;
• Особенности внешности – рыжие волосы, лопоухость;
• Особенности развития – низкий или высокий рост, худоба, полнота, раннее половое созревание у девочек;
• Необычные увлечения – игра на старинных музыкальных инструментах;
• Семейная ситуация – неполная семья, усыновленный ребенок;
• Социальное положение – дети из малообеспеченных семей;
• Отставание или отличные успехи в учебе.

Конкуренция, борьба за статус в группеПодросток сознательно противопоставляет себя сверстникам

• Подросток относит себя к какой-либо субкультуре – готы, эмо, панки, роллеры;
• Подросток демонстрирует нетрадиционную сексуальную ориентацию;
• Значительное расхождение интересов;
• Выраженная религиозность.

Влюбленность и общение между полами

       Конкуренция за внимание особы противоположного пола;        Ревность;        Безответная любовь;        Разрыв отношений;        Протест родителей против избранника

Причинами конфликтов между подростками и учителями становятся:

Отсутствие уважения к учителю.Нарушение дисциплины в школеПлохое выполнение домашних заданий,Попытка учителя устранить конфликт между ученикамиНесправедливое отношение учителя.Неподобающий внешний вид ученика

Техники ассертивного поведения:

1. Техники воздействия:

• Я-высказывание. Нужно говорить от себя, про себя, не переходя на личности.
• Техника «заигранная пластинка». Вы повторяете необходимое раз за разом, спокойно. При равных условиях побеждает тот, кто более настойчив. Необходимо сохранять спокойствие и быть терпеливым.
• Уважительный отказ. Умение отстоять свое мнение, не испортив отношений с собеседником.

2. Техники самообороны

• Раскол манипуляций. Выяснить, что на самом деле необходимо от вас собеседнику. Не всегда партнеры открыто предлагают или просят о чем-либо.
• «Игра в туман». Нужно спокойно воспринимать критику в свой адрес. «Возможно, вы правы, но я сам себе судья».
• Техника бесконечного уточнения. Уточняющие вопросы помогут нам выяснить, что именно от нас хотят и перевести беседу из эмоционального в рациональное русло.
• Техника английского профессора. Суть этой техники в том, что вы все делаете и говорите от своего лица, вы можете согласиться на что-либо, но это будете уже не вы, а кто-то другой. «Я не могу отпустить вас раньше с работы, потому что я такой человек».

При использовании ассертивного влияния в коллективе, вы сможете создать крепкую и дружную команду, где подчиненные будут знать, что начальство честно рассказывает о целях и задачах компании, о возможных проблемах, трудностях. Люди будут уверены, что их интересы учитываются, права соблюдаются и мнение услышано.

Елена Любовинкина — консультант, психолог.

Виды конфликтов

Конфликт тесно связан с негативными эмоциями и выходом за социальные и моральные нормы.

Самый распространённый сценарий – ссора между двумя коллегами. Однако возможна проблема между одним человеком и всем коллективом, а также работником и начальником. Чуть реже происходят разногласия между отдельными группировками, когда люди соревнуются в работе или собираются вокруг неформальных лидеров.

Разнообразие профессиональных конфликтов велико, а значит, избежать их сложно. Пять лет назад, исследование службы HeadHunter показало, что более 60% россиян хотя бы раз вступали в ссору с начальством.

Чтобы сохранять трудоспособность и стрессоустойчивость в таких условиях, нужно знать о том, как правильно вести себя в конфликтной ситуации.