Взрослые дети и родители: горечь обоюдных претензий

Чем опасен абьюз в отношениях?

Парадокс абьюзивных отношений в том, что их суть долгое время может скрываться не только от жертвы, но и от агрессора. Так происходит из-за свойств личности. Когда один всегда ищет виноватых, а другой привык всю жизнь брать вину на себя, люди «находят друг друга» и строят нормальные, с их точки зрения отношения. Но это далеко не норма, с точки зрения психологии. Как ни странно, таким образом, может проявляться дружба, родственные связи, «любовь» между мужчиной и женщиной.

Опасность заключается в том, что жертве грозит уничтожение самооценки и физическое насилие не только в настоящем времени, но и спустя время. Агрессоры неспособны легко отпускать свою жертву, ведь на её подчинение и укрощение было потрачено много сил. Они по-своему привязаны к ней. У обоих часто возникает болезненная зависимость друг от друга, которая чревата «ломкой». Жертва «подсаживается» на страдания, а тиран на удовольствие, которое получает от их причинения. О нормальной жизни в таких условиях не может идти и речи.

Стоит ли терпеть отношения с абьюзером? Конечно нет, если вы считаете себя достойной нормального, человеческого отношения. Проблема в том, что прервать эту зависимость крайне трудно. Жизнь с абьюзером накладывает отпечаток на привычки, характер, на психику в целом. Подавляемая личность претерпевает кардинальные изменения. То, что происходит, похоже на мазохизм. Утраченная, уничтоженная самооценка способствует убеждению жертвы, что она недостойна чего-то другого, лучшего, и всё это заслуженно. Хотя это не так. Жертва абьюзера становится врагом для себя самой.

Чем опасен абьюзер:

► «Обработка» жертвы происходит постепенно. Сначала агрессор завоёвывает доверие, располагает к себе. Постепенно под видом заботы появляется критика, перерастающая в откровенное унижение.

► Абьюзер создаёт искусственный «пузырь» изоляции вокруг жертвы. Проявляется это в виде запретов на общение, встречи, контакты с другими людьми.

► Тиран оказывает психическое давление, убеждая в том, что проблемы не существует (газлайтинг). Он отрицает несправедливость своих претензий и винит во всём жертву.

► Агрессор манипулирует чувствами и поступками другого человека, подавляет его волю шантажом, уговорами, насилием.

► Насильникам такого рода свойственно нарушение личных границ. Если «друг» позволяет себе слишком много, без спроса пользуясь вашими вещами, занимая деньги и демонстрирует критику под видом заботы – он абьюзер. Если начальник требует больше, чем положено по должностным инструкциям и пренебрежительно относится к подчинённым, при этом несправедливо упрекая их в недостаточном старании – он тоже эмоциональный агрессор.

Обида на родителей взрослых детей

Колоссальное количество людей, вырастая, испытывают такую сильную неприязнь к родителям, что перестают звонить и видеться с ними, отрицают их существование, стараются уехать, как можно дальше, игнорируют. Своим молчанием и нежеланием выходить на связь, переездом, проблемы не решить. Обиженный ребёнок становится обиженным взрослым.

Разбираться в этих ситуациях следует с самого начала. То есть, если вас били в детстве и вы выросли неуверенным, закомплексованным взрослым с выраженной агрессией к людям и к миру, не торопитесь обвинить во всех грехах свою маму или папу.

Вполне возможно, а скорей всего так и было, ваших родителей тоже били их родители. У них не было другого опыта, да и в России и Советском Союзе было принято физические наказания приравнивать к воспитанию и оправдывать им же.

Это явление массовое и ваш случай совсем неуникальный. Вам стоит понять и принять, что для них это было нормой, заявленной обществом и временем. Тогда никто не думал и не знал , что ремень и розги могут навсегда разрушить не только психическое равновесие, но и будущую жизнь.

Если бы лет пятьдесят назад вашему отцу сказали, что он, ударив вас по попе и отправив в угол за разбитую посуду, лишит вас уверенности в себе, лишит чувства безопасности, травмирует до конца жизни и заставит ненавидеть себя, то он бы никогда бы в это не поверил, а покрутил бы пальцем у виска.

Все обиды взрослых детей можно подразделить на 2 части: обида на мать и обида на отца, в зависимости от того, кто из родителей вёл себя более деструктивно.

Обида на мать

Обида на мать приводит к недоверию всем людям, в будущем мужчина или женщина будут уверены, что все хотят его или её обидеть, обмануть или даже предать.

• Обида на мать приводит к разрушительным изменениям в жизни девочки. Дочери вырастают мужеподобными, взвалившими на себя всё, что нужно и не нужно, будут отрицать любые сходства, внешние или внутренние с матерью.

Интересен тот факт, что при обиде на мать, и мужчины, и женщины не хотят или боятся, что у них родится девочка, и вообще, обиженные на родителей не стремятся заводить детей.

У мужчины же, обиженного на свою мать, обычно есть несколько вариантов развития событий:

1. Первый — мужчина выберет властную, холодную спутницу жизни, и его агрессия и ненависть будут проходить более скрыто и подавлено.

2. Второй вариант — мужчина будет относиться ко всем женщинам потребительски, не рассматривая их как личность, человека, для него это низший сорт, прислуга или что-то подобное.

Обида на отца

• У дочерей, обиженных на отцов отчётливо страдает личная жизнь. Женщина ищет в отношениях партнёра, который решит все её проблемы, заменит отца и всё, что родной папа дать не смог. Или, наоборот, превращается во властную «снежную королеву», которую отношения совсем не интересуют.

• У сыновей чаще страдает карьера, самореализация и всё, что связано с работой, доходом. В семейной жизни они более слабые, нежные и чувствительные, обидчивые и ранимые. Возможна также и другая крайность, в виде авторитарности, жестокости, властности.

Хорошо, если никто не виноват, то зачем вообще трогать родителей и копаться в детстве?

Вернуться в детство можно за собой, чтобы (метафорически) забрать себя оттуда. Прожить накопившиеся непрожитые чувства: злость, обиду, боль, бессилие, страх, печаль, вину. Когда я был маленьким, я чувствовал разное, но не мог это выразить, например, потому что на родителей нельзя было злиться. Или не мог себя защитить, ведь взрослые тогда были сильнее и могущественнее. А сейчас я могу прожить все это, выплеснуть наружу — внутри себя/на занятии по боксу/в кабинете психолога/в воображаемом или реальном разговоре с родителями и т.д. А потом я могу обнаружить, что сейчас я — взрослый. И я, взрослый, могу себя защитить, могу о себе позаботиться, могу сам стать любящим родителем своей нежной детской части.

Можно вернуться в детство, чтобы осознать, что вы делали все, что могли, отношения с родителями не сложились не потому что вы «плохой». Иногда верить в собственную плохость проще, чем осознавать ужас родительской нелюбви, так про это очень хорошо писал экзистенциальный психолог Ролло Мэй в книге «Открытие Бытия»: «Так, например, ребенок, который чувствует, что он не любим своими родителями, может, как правило, говорить самому себе: „Если бы я был другим, если бы я не был плохим, то они бы любили меня“. Таким образом, он избегает того, чтобы посмотреть правде в глаза и осознать ужас от того, что не любим».

Вернуться в детство можно, чтобы пережить бессилие и потерять надежду: прошлое правда нельзя изменить и исправить, ну никак. И отгоревать этот факт, оплакать, встретиться со своим отчаянием. Отчаянием от того, что ни с кого ничего нельзя вытребовать, в глобальном смысле никто не виноват, жизнь такая, какая есть, и с этим надо как-то быть.

Вернуться в детство можно для того, чтобы сейчас с позиции взрослого человека понять, что родители — не боги и не волшебники, они не идеальные — и это даже хорошо, потому что от идеальных родителей невозможно сепарироваться. В глобальном смысле никаких авторитетов нет (хотя так хочется, чтобы они были!), придется самому принимать решения, жить без иллюзии опоры на «могущественные» фигуры, каждый человек обречен на свободу — и этот факт может одновременно страшить и завораживать.

Не я, а жизнь такая!

Родители – всего лишь люди. И им тоже надо иногда выпускать пар. И часто они кричат на детей не потому, что те натворили что-то ужасное, а лишь потому, что сами не умеют справляться со стрессом. Или просто сильно устали физически или психологически. Есть известный комикс, наглядно показывающий, как проходит цепная реакция гнева: начальник отругал папу, папа сорвал зло на маме, мама накричала на ребёнка, а тот побил собаку. В общем, каждый отыгрался на том, кто слабее. Поступать так, конечно же, некрасиво и неправильно. И с педагогической, и с общечеловеческой точки зрения. Ведь таким образом мы учим детей поступать так же и транслируем мысль о том, что кто сильнее, тот и прав. Поэтому, если вас что-то не устраивает в вашем ребёнке, начните с себя. По крайней мере научитесь контролировать свои эмоции

Это немаловажно. Иначе ребёнок не сможет вас уважать

Как пережить детские обиды и взять ответственность за свою жизнь

Все выше описанное — тяжкий груз, но согласись, что налегке преодолевать жизненный путь легче. Ни один адекватный консультант не будет заставлять клиента прощать мать или отца, но все-таки стоит задуматься о том, что травмы мешают стать счастливым человеком. Ситуацию стоит проанализировать и отпустить.

Не стоит винить мать и отца в своих неудачах, все-таки ты уже взрослая и отдельная личность. «Ты виновата, что у меня нет мужа» — кричит дочь матери. Однако, нужно было вовремя сепарироваться от матери. «Ты меня такой воспитал!» — говорит зависимая дочь, но конкретно алкоголь отец ей не предлагал употреблять, просто не препятствовал.

Легко списать текущие проблемы на свое детство, но отказ прорабатывания этих проблем — перекладывание твоей ответственности за свои неудачи. Итак, что же делать в этой ситуации?

Пройти психотерапию.

Специалист поможет проработать детские травмы и отпустить прошлое.

 Высказать и отпустить.

Этот вариант не подходит для всех. Во-первых, это может подорвать здоровье пожилого родителя. А во-вторых, если человек тебя «не слышал» много лет, то берут сомнения, что он способен услышать тебя сейчас.

Кстати, обрати внимание на то, что к пожилому возрасту обостряется чувство вины перед близкими людьми. И тут возможны два варианта развития

Человек осознает, что делал что-то не так: «Прости меня доченька, что мало уделяла тебе в детстве внимания». Но есть и альтернативный вариант, из-за чувства вины включается защитный механизм и человек, чтобы облегчить муки совести начинает винить в своем поведении детей: «Мало я тебя в детстве била, ишь какая языкастая выросла!».

Обычно такие родители любят жаловаться на своих детей приятелям и родственникам. В первом случае, есть шанс на конструктивный разговор, но стоит учитывать состояние здоровья родителей. Во втором случае это просто бесполезно.

Встать на место родителя.

Вспомни свою детскую обиду. Представь себя на месте родителя. Попытайся понять почему именно он так поступил, каков был его мотив.

Пример. Девушка винила свою мать в жестоком обращении с ней. Часто списывала свои проблемы на тяжелое детство. Выполнив это упражнение несколько раз, она поняла, что мать сама была несчастна, поэтому срывалась на ней. Ситуацию, конечно, не исправить, но девушке стало легче от осознания, что ее вины здесь нет. Появилась готовность действовать и самой управлять своей жизнью, избегая желания смотреть на все через призму своих детских обид.

Найти в ситуации травмы что-то положительное.

«Меня эта ситуация сделала сильнее» или «Это помогло мне не допустить ошибок в воспитании детей».

Пример. Молодой человек, вспоминая свою мать, всегда говорил о ней в негативном ключе, часто переходил даже на оскорбления. Когда ему было пять лет она бросила семью, причина: новая любовь. Парень мучился от одиночества, любви хотелось, но из-за матери женщинам доверять не мог.

Во время терапии, он признал, что жизнь его отца отлично сложилась, он удачно женился во второй раз, с новой женой отец безмерно счастлив, мачеха ему самому заменила мать. Он осознал, что с мачехой их жизнь стала счастливее и этого счастья могло бы не быть, если его мать не оставила бы их. Ну и пришло понимание, что не все женщины, как его мать.

Если ты часто обвиняешь своих родителей, запомни фразу: «Я осознаю, что я такой же взрослый человек, как мои родители. Я способна нести ответственность за свои действия и поступки. Родители не несут ответственность за мои неудачи». Запомни, что ты сама в ответе за собственную жизнь и никоим образом не должна перекладывать свои промахи на других людей, пусть даже и поступивших с тобой когда-то несправедливо.

Какие проблемы возникают?

Подавленные эмоции, агрессия, злость и отчаяние, хранившееся в душе месяцами и даже годами не проходит бесследно для человека. Возникает масса проблем со здоровьем. Так называемая психосоматика срабатывает в полной мере.

• ангина и всевозможные проблемы с горлом,

• тонзиллиты,

• хронический насморк,

• перебои в работе с щитовидкой,

• расстройство нервной системы,

• панические атаки,

• депрессия,

• хронические боли,

и это далеко не весь список возможных заболеваний.

Сдерживание гнева, невозможность выражения своих чувств, замкнутость, «ком в горле», в прямом смысле мешает жить на полную катушку, мешает говорить, общаться с людьми и быть счастливым.

Соблюдайте их требования

Я уверена, что вы живете с родителями. Соблюдайте их требования и свои обещания. Если вы обещали в десять быть дома — придите в десять, ведь даже из-за опоздания в пять-десять минут вас дома может ждать скандал. Вы обещали погулять с собакой, так как ваш младший брат, который этим занимается заболел — погуляйте. Всё начинается с небольших просьб, обещаний и обязанностей. А ведь именно из-за их нарушения чаще всего возникают конфликты.

Если вам кажется, что десять часов — слишком рано для того, чтобы возвращаться с прогулки, то поймите одну истину — родители заботятся о вас. Действительно, на улице может быть опасно.

Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство

Легко сказать: воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один прием, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.

Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.

Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?

Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.

Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать все равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у нее самой.

123RF/ Oleksii Hrecheniuk

Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для нее самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.

Когда закончите подсчеты, сумма получится впечатляющая!

Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском Союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.

Вот 5 причин, которые могут привести к разладам между детьми и родителями

Тотальный контроль

С самого детства разумная опека над действиями и желаниями ребенка вполне оправдана, но когда он подрастает, а родители продолжают чрезмерно контролировать каждый шаг своего (чаще всего единственного) чада, это приводит к двух совершенно противоположным, но очень неприятным последствиям.

• Одни дети попадают в полную зависимость от родителей, которая остается и в дальнейшем. Эти люди и во взрослом возрасте остаются инфантилами, которых мать передаёт по наследству жене (мужу).
• У других это сначала вызывает отрицание, потом сопротивление, а позже и ненависть. Но при этом, сами выросшие при полном контроле, в своих семьях поступают так же.

Чтобы этого не происходило, детям надо давать свободу действий в соответствии с возрастом: выбирать, с кем дружить, чем заниматься, на кого учиться. У ребёнка, как и у каждого человека, личности, есть собственные желания и потребности, и их надо уважать.

Игнорирование своих детей

Когда родители не интересуются жизнью своего ребёнка, то он начинает чувствовать себя ненужным и одиноким. Ещё маленький малыш бежит к родителям с какими-либо своими проблемами, а те только отмахиваются, считая эти вопросы незначимыми, то он со временем просто замыкается, остается наедине со своими мыслями и тихо ненавидит родителей, которым безразлична его жизнь и он сам.

Дети, на которых внимание не обращают в детстве родители, потом “забывают” о них или сдают в дома престарелых

Постоянное сравнение с другими

Совершенно непонятно, зачем некоторые родители сравнивают своих детей с другими и постоянно этим попрекают. Неужели они думают, что если сравнить своего троечника с отличницей Таней, то он сразу начнёт учиться на пятёрки, или если поставить в пример соседского шахматиста Диму, то ребёнок сразу станет играть как чемпион. На самом деле ребёнок начинает ненавидеть всех, с кем его сравнивают, а заодно и папу с мамой.

В большинстве случаев такие дети связываются с людьми, которые хуже него, что заканчивается печально. А родителей он будет ненавидеть до конца жизни.

Родителям категорически не надо сравнивать своего ребёнка с другими детьми, причём, как более успешными, так и теми, кто ведёт себя непозволительно (это ещё хуже).

Отсутствие поддержки со стороны родителей

Недоверие родителей к своему ребёнку (и ремарка: одному могут верить, а второму нет – это в разы хуже) – всегда выливается в ярую ненависть во взрослом возрасте.

А вот дома можно высказать всё, но в таких рамках, которые не приведут к унижению и оскорблениям. Лучше дать пережить ситуацию и потом всем поговорить в более спокойной обстановке.

Перекладывание родительских обязанностей на бабушку-дедушку или няню

Если родители предпочитают заниматься карьерой, зарабатыванием денег, личной жизнью и просто спихнули своё дитя на бабушку, няню или других родственников, никакой связи с ними и не будет. Вот что написал подросток Паша в ВК:

Такие “брошенные” при живых родителях дети вынужденно привязываются к бабушкам или няням. А когда бабушка умирает или няня увольняется, в огромном мире ребёнок остается один. Ненависть к родителям для него становится самым сильным чувством.

Почему обижаться на родителей очень вредно?

Психологический момент

Когда мы обижаемся на папу или маму, мы их не принимаем. Не принимая кого-то из родителей, мы не принимаем часть себя. Мы, фактически, не прощаем сами себя…

Живем с постоянным внутренним конфликтом, в напряжении. Теряем энергию. Страдают отношения, здоровье, карьера, самооценка Нет доверия жизни, потому что родители — это базовые опоры любого человека.

Мамина часть и папина всегда будут жить внутри нас. Вот почему с ними нужно мириться…

То, как мы относимся к папе, проецируется на отношения с мужчинами во взрослой жизни ребенка. Отношения с мамой — похожим образом выстраиваются отношения с женщинами.

Старая, непроработанная обида — это скрытые ожидания, что со мной будут поступать также и другие. Страх — это фактически молитва о том, чтобы это случилось.

Поэтому притягиваются и реализуются ситуации, которые ты больше всего боишься… А попросить прощения, так бывает сложно…

Духовный момент

Каждый из нас является частью своего Рода. Хотим мы или нет, но мы часть этой системы. Род — это корни, база. Как дерево не может быть крепким без корней, так мы не можем быть по-настоящему успешными без фундамента.

Род всегда стремится помочь человеку реализовать определенные задачи. Дает мощнейшую поддержку и энергию. Родители — это мостик, соединяющий нас с Родом.

Когда мы обижаемся, имеем какие-то претензии к своим родителям, нам перекрывается энергия Рода. Человек становится неустойчивым, как корабль без штурвала в море. Жизнь кидает его, как щепку.

Особенно, важно иметь хорошие отношения с мамой. Именно по маминой линии идет благосостояние, достаток

По папиной — возможность реализовать себя в социуме. Другими словами, во всех отношениях обида — это разрушение.

Понимая этот механизм, мы можем избавиться от обиды. Задача — отреагировать, освободиться от застрявших эмоций. Завершить старый процесс…

Техника «Два стула»

Ее знают практически все практикующие психологи. Классика. Вы можете делать ее самостоятельно.

Все, что нужно — это уединиться на время в отдельную комнату. Отключить все телефоны. Взять два стула и поставить напротив друг друга.

Настройтесь. Ведь вам придется поднять на поверхность то, что было спрятано глубоко и тщательно вытеснялось. Вы много лет жили с этими тяжелыми «камнями». Привыкли и адаптировались.

Но зачем носить «штанишки третьего класса», например? Вы уже выросли из них. Они жмут и мешают нормально передвигаться.

Наша психика, очень нуждается в завершенности. Она не может расслабиться, если не стоит точка. А здесь многолетний, незавершенный процесс…

Эта техника дает максимальный результат, когда Вы ее делаете не от головы, а максимально входите в старое чувство.

Сядьте на стул. Представьте, что там сидит мама или папа. Возьмите в работу того, с кем был больше конфликт.

И скажите этому воображаемому родителю все, что давно хотели сказать. Все, что не получилось выразить когда-то. Все, что Вы носили в себе с самого раннего возраста.

Расскажите, что Вы чувствовали тогда. В тех болезненных ситуациях детства. Где было явная несправедливость по отношению к вам.

Говорите с чувством. Плачьте, если хотите, кричите. Выбросьте из себя эти уже ненужные эмоции.

Говорите своими словами. Говорите, обращаясь конкретно к нему, не в пустоту. Так, словно реально перед Вами человек.

Кстати, один из верных способов лечения психосоматики, это высказать то, что накипело и болит. Не носить в себе…

Повторяю, Вам нужно войти в это чувство. Если чувство не поднимется — будет меньше результат…

Потом, Вы садитесь на второй стул. И входите в реальность мамы или папы, когда Вы были маленькими.

И начинаете объяснять, почему так поступали. Не оправдываясь, а честно объяснять. Когда будете это делать Вы, возможно, впервые осознаете тот период жизни мамы или папы.

В этот момент люди часто по-настоящему начинают понимать, какое детство было у родителей. И почему он(она) вел(а) себя именно так с вами. Почему жили определенным образом.

Ведь они тоже были маленькими. Осознайте это.

Родители любили вас ТАК, КАК МОГЛИ ЛЮБИТЬ. Они воспитывали вас так, как их воспитывали…

Потом, Вы садитесь снова на свой стул. И, проговариваете то, что еще нужно проговорить.

Если надо, снова садитесь на второй стул. В общем, все повторяется до тех пор, пока Вы не почувствуете освобождение.

Это удивительное чувство легкости. Будто, что-то тяжелое Вы скинули с плеч. На энергетическом уровне Вы перекрыли канал потери энергии.

Сильная практика. Главное, быть готовым(ой) к ней.

Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?

В чем причина? Ответ приходит, если нарисовать собирательный портрет мамы такой девочки. Ведь хоть девочка уже выросла, часть ее личности все еще остается там, в своем детстве, где она что-то недополучила. Безусловно, все мамы разные, разные и отношения с дочерьми, но есть некоторые общие моменты.

Как выяснилось, это неустойчивый эмоциональный мир матери в сочетании с дисгармоничным стилем воспитания. Это если говорить на языке психологии.

А попросту говоря, мама этой девочки сама зачастую не в ладу со своими эмоциями. Причины могут быть разными.

Часто такие женщины уходят в себя или в работу. Одним из примеров может служить образ матери клиентки Елены. Фигура матери, по воспоминаниям Елены, становилась с каждым годом все более и более доминантной, а отец переставал играть сколько-нибудь значимую роль.

Мама Елены словами и поступками давала понять, что отец – неудачник и ничтожество, их брак – ошибка, выказывала ему презрение. В довершение, со временем мать Елены как бы искала и находила в ней союзника. Со временем Елена обнаружила, что вместе с матерью стала действовать и выступать против «главы» семейства. Отсюда в юности у Елены возникает и проблема половой идентификации, ведь мать переложила на нее многие функции мужчины и «заставила» дочь быть себе опорой и защитой вместо мужа.

Кроме того, Елена со временем научилась хорошо распознавать малейшие нюансы чувств матери, ее настроения, научилась ее успокаивать и облегчать ее зачастую сложные эмоциональные состояния. «Когда я поняла, что мы постоянно ругаемся с мамой, я стала искать любые способы предотвратить это, ведь мама – это самый главный человек в детстве», — говорит Елена. А вот свои чувства при этом оказались за бортом.

На них просто не хватало времени и сил – все уходило на активное участие в эмоциональном состоянии матери. И сейчас, будучи уже взрослой, Елена редко может понять, что она чувствует.

Неустойчивый эмоциональный мир матери, ее нервное напряжение и семейные проблемы, которые нарастают со временем, как снежный ком – все это во многом определяет и стиль материнского воспитания в таких семьях.

Гармоничным стилем воспитания принято считать воспитание, основанное на позитивном интересе к ребенку, то есть на его принятии таким, какой он есть, и заботе о нем. В этом случае возникает близость с матерью, основанная на теплых чувствах между ней и дочерью.

Мать с неустойчивым эмоциональным миром продуцирует другой стиль воспитания, основанный на директивности, то есть жестком контроле и тенденции к легкому применению своей власти. Мнение дочери зачастую не учитывается. Такие матери считают, что они всегда правы, и полагаются на строгость наказания.

Также можно говорить о враждебности, т.е. подозрительном отношении матери к семейной среде и дистанции по отношению к ее членам (в частности, даже к детям). Как результат, зачастую отгороженность и возвышение себя над остальными.

Результатом такого стиля воспитания является отсутствие истинной эмоциональной близости между матерью и дочерью, и наоборот, повышается критика дочери и устанавливается тотальный контроль. «Постоянно ругаемся с мамой» — зачастую так обозначает дочь итог подобного стиля воспитания.

Итак, получается, что эмоциональная неустойчивость матери и дисгармоничный стиль воспитания во многом является причиной напряженной атмосферы в семье. А из этой атмосферы вырастает и эмоциональная неустойчивость дочери. Все это углубляет дистанцию в отношении между самыми близкими людьми.

Возникает вопрос, что же делать?

Безусловная любовь через понимание и прощение

Поймите своих родителей, посмотрев на них глазами взрослого человека. Что с ними происходило в тот момент, когда они причиняли вам боль, какая жизнь у них была? Хватало ли им внимания и любви родителей? Вспомните из рассказов, как к ним в детстве относились ваши бабушки и дедушки. Часто сценарий семьи повторяется из поколения в поколение. Проанализируйте их детство, чтобы Понять, что мама с папой любили нас, как могли! Самым наилучшим для них образом! Все, что они могли дать- они дали! Это МАКСИМУМ, на который они были способны в молодости, когда воспитывали вас! Посмотрите на них не глазами капризного ребенка, а ВЗРОСЛОГО человека, который в состояние посмотреть на родителей с пониманием, сочувствием и БЛАГОДАРНОСТЬЮ!

Если родителей уже нет в живых либо кто-то из них отсутствует в вашей жизни, это не помеха для истинного прощения. Есть много способов: например, написать письмо со всеми чувствами к родителю, а потом сжечь его. Или пообщаться с ним, глядя на фото

Не важно, какой способ вы выберете, важно – истинное прощение. И если оно наступило, вы почувствуете облегчение, утешение, легкость, которое оно принесет с собой

Как прощать? С чего начать? Для начала напишите терапевтические письма маме и отдельно папе, по след.схеме.

1. За что благодарю
2. За что прошу прощение
3. За что прощаю
4. За что благодарю

Это достаточно болезненные письма. Писать их нужно душой, чтобы вспомнить все негативные и положительные детали своего детства! Пусть все эмоции останутся на бумаге! После написания, письма можно сжечь! Разумеется, никому не показывать!

Уроки будут пройдены, если мы осознанно посмотрим на поведение и отношение своих родителей, отодвинем ширму обид и злости. Примем и почувствуем безусловную любовь к отцу и маме, испытываем искреннюю благодарность, за то что дали нам жизнь. Это станет площадкой для взлета собственной успешной и счастливой жизни.

Помощь психолога

Профессиональные психологи владеют методами и техниками проработки подобного негативного опыта в детско-родительских отношениях. Вам помогут:

• преодолеть обиду, злость, чувство вины;
• сформировать эффективные модели взаимодействия с родителями;
• обрести уверенность в себе;
• избавиться от страхов и негативных родительских установок;
• ощутить свободу от тягостных переживаний;
• наладить взаимоотношения с окружающими;
• избавиться от повторяющегося семейного сценария;
• повысить самооценку;
• начать позитивно мыслить;
• обрести внутренний ресурс;
• минимизировать душевный дискомфорт.

Помощь психолога в случае жестокого обращения

Отдельным случаем в конфликте детско-родительских отношений является такая трагедия семейной системы, как жестокое обращение. То есть систематическое и целенаправленное физическое, эмоциональное, сексуальное насилие и пренебрежение основными нуждами.

Жестокость в отношении детей часто присутствует в дисфункциональных семьях, и речь здесь не всегда идет о семьях с проблемами алкогольной или наркотической зависимостей.

Однако даже в такой, с виду “идеальной семье”, могут встречаться различные виды жестокого обращения. Например, лишение ребенка общения с родителями, отсутствие интереса к жизни ребенка, лишение ласки и внимания за небольшие провинности, жестокие манипуляции ребенком с целью отмстить бывшему супругу или супруге. Есть случаи и сексуальной эксплуатации детей в, как это принято говорить, интеллигентных и уважаемых семьях.

Ребенок, который воспитывался в такой дисфункциональной семье, безусловно, может привнести в свою взрослую жизнь множество травматичных воспоминаний и негативного опыта, которые окажут свое деструктивное влияние на повседневную жизнь, личные отношения и самовосприятие.

В данном случае, когда взрослый ребенок несёт тяжкий груз последствий жестокого обращения в родительской семье, требуется длительная работа с психологом с целью преодоления негативного жизненного опыта.

Как правильно объяснить, что вы взрослая личность?

У родителей свои взгляды на супружескую жизнь. Ребенок не всегда следует их представлениям о браке, ведет отношения на свое усмотрение. Не стоит исключать разность поколений. Родители могут быть недовольными поведением отпрыска, давать не прошеные советы. Чтобы не развивать конфликтов на этой почве, следует объяснить взрослым, что без их помощи можно справиться.

Если родители постоянно критикуют вторую половину, это свидетельствует об их чрезмерном опасении за ребенка. Не всегда осуждения конструктивные, порой они не правдивы. Родственники стараются путем настраивания против избранника/избранницы оградить своего отпрыска от проблем. Когда речь заходит о критике партнера родителями, стоит им объяснить, что их переживания напрасны. Привести в виде аргументов хорошие поступки своей пассии, делать акцент на положительных чертах характера. Следует сказать, что вы уже взрослая личность, хорошо разбираетесь в людях. Если критика адекватная, стоит ответить, что будет проведена работа над отношениями.

• Научиться грамотно, вежливо общаться со старшими родственниками, не используя сленг. Речь влияет на восприятие человека. Родители будут относиться как к взрослому, если отпрыск будет общаться интеллигентно, его суждения конструктивные, а не с манерами матершинника в пубертатном периоде.
• Подчеркивать поступками свою зрелость. Взрослый человек не скажет «Мне уже 30 лет, я пожарил картошку». Нужно говорить «Пойдемте ужинать, дорогие родители, я приготовил для вас вкусное блюдо».
• Показать свою способность решать проблемы без них. Не стоит рассказывать о еще не решенных тяготах. Лучше сообщить свой разумный выход из неприятной ситуации. Это прибавит уважения.
• Постараться не зависеть материально. Родители считают несамостоятельными взрослых детей, которые часто просят у них деньги. Не обязательно сразу работать на 3-4 работах грузчиком, лучше найти достойную профессию с хорошей зарплатой. Когда родные увидят, что их отпрыск в состоянии содержать свою семью, уже не просит материальной помощи, они изменять свое мнение в лучшую сторону.

Не стоит ждать, что родители начнут воспринимать ребенка как зрелую личность через несколько дней. Поведение должно быть взрослым в течение хотя бы полугода. Чем больше будет зрелых поступков, тем быстрее наступит адекватная оценка поведения. Тогда родители перестанут вмешиваться в приватную жизнь.