Как дети переживают развод родителей?

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Специалисты в области семейной психологии рекомендуют сообщать о разводе, принимая во внимание возраст и особенности характера ребенка. Но помимо этого, стоит учесть и следующие рекомендации:

Не лгите. Не начинайте выдумывать щадящих историй о том, что «папе просто надо уехать на Дальний Север по работе, поэтому пока мы с тобой поживем вдвоем». Конечно, вам больно сообщать ребенку о разводе, но не стоит врать, в надежде оградить его от разочарования. Даже если ваш обман и даст вам некоторую временную отсрочку, но рано или поздно ребенок все равно узнает правду, и итогом будет подорванное к вам доверие.

Не препятствуйте общению ребенка со вторым родителем. Даже если вы расстались с супругом чуть ли не врагами, это не значит, что он не любит вашего ребенка и не имеет права участвовать в его судьбе

Он останется ему нужен и любим, поэтому поощряйте их встречи и общение, ребенок не должен страдать из-за ваших разногласий.

Уделяйте внимание ребенку. После развода дети находятся в состоянии стресса, они пытаются понять, как будут жить дальше, какие изменения их ожидают и к чему следует быть готовым

В этот период они наиболее эмоционально нестабильны и нуждаются в повышенном внимании и заботе, в противном случае есть риск развития таких черт характера, как замкнутость и неуверенность в себе.

Не втягивать в бракоразводный процесс. Постарайтесь оградить ребенка от разборок с «почти бывшим» супругом. Не толкайте его к выбору той или иной стороны, не провоцируйте формирование обиды по отношению к ушедшему супругу. Если вы начнете вмешиваться в связь ребенка с отцом, то в итоге можете добиться того, что в семейном крахе ребенок начнет винить именно вас.

Постарайтесь минимизировать изменения в жизни. Сам по себе развод – сильнейший стресс для ребенка. Если вы начнете менять и всю остальную его жизнь, то только спровоцируете у него развитие депрессии. У ребенка и так картина мира разрушилась, не превращайте в руины то привычное, что у него осталось.

Будьте терпеливы. После развода родителей ребенок может начать капризничать, плакать, просить, чтобы папа вернулся. Как бы плохо вам ни было, держите себя в руках и не срывайтесь на нем. Перепады настроения только доказывают, что он испытывает растерянность и страх потери любви второго родителя. Проявите чуткость по отношению к нему и окружите лаской и заботой.

Влияние развода на детей в возрасте от 6 до 11 лет

Если дети школьного возраста выросли в комфортной, доброжелательной среде, вполне естественно для них бояться остаться без мамы или папы. 

Дети младшего школьного возраста (от 5 до 8 лет) не понимают смысла развода и могут чувствовать, что их родители разъезжаются не друг от друга, а от них. Они могут переживать по поводу расставания с отцом отца (если остаются жить с матерью) и мечтать о том, чтобы взрослые воссоединились. На самом деле, дети часто верят в то, что могут спасти брак родителей. 

Дети от 8 до 11 лет могут занять позицию одного из родителей и начать «дружить» против другого, обвиняя его в разладе. Они нередко говорят взрослым, что они злые и эгоистичные. Дети по-разному дают выход своим чувствам: мальчики — накидываются на одноклассников, дерутся, девочки — испытывают беспокойство, отстраненность или депрессию.

У детей может начаться расстройство желудка или головные боли. Школьники даже иногда могут симулировать симптомы заболеваний, лишь бы остаться дома после занятий, никуда не идти. 

Как помочь детям в возрасте от 6 до 11 лет пережить развод родителей? 

Младшие школьники могут испытывать чувство утраты и отторжения, именно поэтому взрослым очень важно вернуть ребенку ощущение безопасности и высокой самооценки.  Для этого оба родителя должны по отдельности проводить время с ребенком, проговаривать их чувства, убеждать в том, что никогда не бросят.  

Объясните, что развод был общим решением взрослых, и воздержитесь от обвинений другой стороны. В эти непростые для всей семьи времена важно поддерживать регулярный график посещений.  

Помогите ребенку почувствовать себя значимым и полезным — поощряйте его участие в различных мероприятиях, соревнованиях, ведь школа, дружба и внеклассные занятия в этом возрасте играют особенно важную роль. 

Reference parents.com/parenting/divorce/coping/age-by-age-guide-to-what-children-understand-about-divorce/

На платформе Vikids вы можете:

Как подготовить ребенка к разводу — советы психолога

1. Донести мысль: «Папа с мамой расстаются, но остаются твоими родителями, мы всегда будем семьей».
2. Разговаривать с ребенком о своих и его переживаниях.
3. Не бояться играть с ребенком в игры, которые могут стать более агрессивными.
4. Спокойно относиться к грусти и чувству потери у ребенка; не пытаться его без конца веселить, не отправлять «развеяться» в лагерь или на море.
5. Оградить от семейных ссор и разборок, выяснять отношения нужно вне дома, в идеале — у психотерапевта.
6. Временно снизить требования (домашние дела, успеваемость).
7. Предупредить воспитателей в саду или учителей в школе.
8. Позаботиться, чтобы ребенок всегда мог связаться с ушедшим супругом (позвонить по телефону, встретиться).
9. Не задаривать и не задабривать (от чувства вины это все равно не избавит)
10. Постараться максимально сохранить семейные традиции и обычаи. Например, если папа всегда читал вслух перед сном, а теперь уехал, пусть читает сказки по телефону.

«Я была рада, что все это закончилось»

Наталья, 37 лет

«Для меня до сих пор удивительно, как родители прожили вместе десять лет. Изо дня в день я наблюдала ужасные скандалы, слышала по ночам крики. Во время очередной такой разборки отец хлопнул дверью и ушел. Мне тогда было 9 лет. Утром наконец-то я поняла, что в квартире стало удивительно тихо. Мама повела меня по магазинам и сказала, что папа с нами больше жить не будет.  

Я всегда была на маминой стороне. Потому что видела, как она после работы падала с ног от усталости. И все равно делала все домашние дела, еще она постоянно плакала. Конечно, я бы хотела, чтобы у меня были нормальные, любящие друг друга родители. Но если люди не могут жить мирно, то лучше разводиться. Иначе это просто кошмар».

Совет:

Никогда не выясняйте отношения при детях. Это не только больно ранит. В дальнейшем ребенок подсознательно может использовать модель поведения одного из родителей. В данном случае, девочка приняла позицию матери в жизни. Об отце почти ничего не сказано. К слову, как женщине правильно говорить с детьми на тему развода, читайте в статье Павла Ракова.

Как общаться с родителями после развода

Как стало известно, развод родителей – это тяжелое событие для любого ребенка. Уход из семьи одного из любимых родителя – это большое потрясение для психики малыша. Однако следующим нелегким событием становится – это появление новых родственников.

Привыкание ребенка к новой семье, а также к ситуации появления еще одного папы являются для ребенка еще одним стрессовым событием

Поэтому важно помочь ребенку, придерживаясь следующих правил:

Не нужно осуждать действия и слова бывшего супруга при ребенке.
Не стоит запрещать ребенку общаться с родственниками, которые были близки с ним до развода. Лучше, если ребенок будет жить в той же среде, которая была для него привычна. Это поможет ему преодолеть тяжелый стресс.
Не стоит делать из ребенка разведчика, который будет посвящать о новой жизни бывших супругов.
Ребенок любит обоих родителей, и это чувство следует уважать. Если принято решение убрать личные вещи бывшего супруга, нужно спросить мнение ребенка, как он отнесется к данному действию

При любых событиях, где участвует малыш, должно учитываться его мнение, будь то встреча с родителем или простой телефонный разговор.
Главное, очень важное правило – не стоит рассматривать ребенка как свою собственность.
Не стоит в присутствии ребенка проявлять негативные чувства и эмоции в сторону его «новых» родителей, особенно называть их словами «мачеха» и «отчим». Они не вызывают положительных чувств, а только пугают малыша

Позитивные взаимоотношения с «новыми» родственниками будут для ребенка более полезны, чем негативные, они помогут быстрее пережить травмирующие ситуации.

Необходимо помнить, что новые члены семьи – это желание родителей, а не ребенка. Он не просит развода родителей, не просит «нового» папу – это, прежде всего, желание взрослых, поэтому и решать конфликты стоит только взрослым.
Развод – это травмирующее событие для всех членов семьи. Но особенно болезненно переживает его ребенок. Нужно помнить, что любая ошибка, любое действие родителя во время этого тяжелого процесса может сказаться на развитии малыша

Важно помочь ребенку справиться с бурей негативных эмоций, полученных во время распада его любимой семьи, и тогда в будущем он скажет за это спасибо

<?php if(is_single()&& in_category(’26’)): ?>

<?php endif; ?>

Жизнь после развода: думаем о себе и справляемся со стрессом

Чтобы быть в состоянии помогать ребенку пережить эту ситуацию, родители должны в первую очередь подумать о себе. Практически любой развод – это стрессовая ситуация для каждого из супругов, поэтому необходимо принять меры для того, чтобы быть в состоянии справиться с ней.

В ином случае, попадая в неуправляемый эмоциональный кризис, родители теряют контроль как над своим состоянием, так и над возможностью чувствовать состояние своего ребенка и реагировать на него.

Для острых ситуаций я часто привожу такой пример. В самолете в случае разгерметизации салона есть обязательное правило – надеть кислородные маски

Причем – и это очень важно! – сначала маску должен надеть взрослый, и только потом надевать ее на ребенка

Казалось бы, должно быть все наоборот. Но если подумать, то все правильно – думая о себе, мы даем возможность помочь и тем, кто нуждается в нашей помощи.

Безусловно, процесс переживания расставания может быть долгим. Человек проходит через несколько стадий – острого переживания ситуации, эмоционального подъема и чувства свободы, потом спада, возможной депрессии и, наконец, принятия ситуации.

И иногда может возникнуть желание выговориться собственному ребенку – особенно, если он уже достаточно взрослый, и вы знаете, что он вас поймет. Тогда ребенок рискует стать “жилеткой” – другом или подругой, которому вы готовы высказать все то, что накопилось и наболело. Тем более (это касается того из супругов, с кем остается ребенок), ребенок рядом, и всегда будет готов с вами поговорить и выслушать вас.

И даже если у вас вполне дружеские отношения, ребенок все равно воспринимает вас как родителя, как взрослого человека, на которого ребенок полагается. И если ваше отчаяние и безнадежность будут очень яркими, у ребенка может возникнуть острое чувство незащищенности. В глазах ребенка если даже мама/папа не знают, что делать, то участь самого ребенка может увидеться ему совсем печальной.

В этот, возможно, непростой период для вашей семьи не стоит перегружать психику ребенка выплескиванием своих эмоций

Да, эмоции нужно проживать и выражать, и очень важно бывает просто кому-то все рассказать, поплакать, поговорить

Но лучше позвоните другу, подруге или другому близкому человеку, постарайтесь не выговаривать все вашему сыну или дочери. Для этой роли подойдет и психолог – это как раз тот человек, который сможет адекватно воспринять вашу информацию, без критики и ненужных советов.

Начиная свою новую жизнь после развода, родители зачастую либо совсем забывают о ребенке из-за собственных переживаний, либо наоборот – полностью погружаются в него, пытаясь тем самым как бы переключить внимание, уйти от происходящего. Переключать внимание – тактика, может быть, и правильная, но найдите для этого что-нибудь другое

Идеально, если в отношении к ребенку после развода сохранится примерно тот же баланс, который был и раньше, в полной семье

Переключать внимание – тактика, может быть, и правильная, но найдите для этого что-нибудь другое. Идеально, если в отношении к ребенку после развода сохранится примерно тот же баланс, который был и раньше, в полной семье

Советы психолога мамам

1. Не исключайте отца из процесса воспитания

Папа так же, как и Вы, несет ответственность за ребенка, поэтому не стесняйтесь привлекать его к воспитанию сына или дочери. Но делать это нужно правильно: не ставьте перед бывшим супругом проблему («У Вани опять двойка по математике»), а предлагайте пути решения («Ваня получил двойку по математике. Может, ты сможешь позаниматься с ним в выходные?»). Мужчины позитивнее воспринимают просьбы, когда им позволяют принять решение.

2. Не превращайте ребенка в жилетку

Мама не должна перекладывать на сына или дочь свои переживания во время и после развода, ребенка нельзя превращать в подружку, которой можно выплакаться. Для него папа остается любимым папой, как бы тот себя ни вел. Не делайте боль ребенка от расставания родителей еще сильнее, он и так тяжело переживает из-за развода. Постарайтесь простить бывшего супруга и найти силы жить дальше.
Позитивно настраивайте ребенка перед встречей с папой, не позволяйте себе говорить про отца, про его новую семью (если она есть) гадости, как бы больно Вам ни было. Психологи считают, что ребенок чувствует себя комфортнее и безопаснее с тем родителем, который испытывает меньше негативных эмоций к другому.

3. Не ругайте ребенка за «не такое» поведение после общения с папой

Учитывайте, что ребенок, находясь в гостях у папы, живет в других условиях, поэтому сразу ему сложно перестроиться. Возможно, папа разрешил лечь попозже, съесть еще одну порцию мороженого, погулять до темноты и т. д. Объясните, что дома нужно жить по привычному распорядку дня, а когда он в гостях у папы, то, как и в праздник, можно от правил чуть-чуть отступить.

4. Всячески способствуйте общению ребенка с папой

Часто случается так, что отец сильно занят на работе и у него не получается приезжать к ребенку в установленные дни. Естественно, Вы переживаете, что он пропустит одни выходные, потом – другие, и в итоге вообще забудет про сына или дочь. Как исправить ситуацию? Вместо того чтобы набрасываться на бывшего мужа с упреками, лучше скажите ему, что вы с ребенком все понимаете и ждете его в любое время, тогда он будет чувствовать свободным от чувства вины и, скорее всего, будет навещать малыша гораздо чаще.

Не препятствуйте общению. Не наказывайте бывшего супруга или малыша отменой встречи. Не надо усугублять и без того сложную ситуацию.

5. Ребенок не должен расти безотцовщиной

Ощущения присутствия отца в жизни, даже если он, по Вашему мнению, плохой, не хочет помогать и общаться с ребенком, все равно необходимо для гармоничного формирования личности. Ребенок не должен чувствовать себя безотцовщиной. Объясните, что папа есть, но он сейчас живет не с вами, так сложилась жизнь, показывайте фотографии, вспоминайте хорошее. В СССР детям часто говорили, что папа летчик-испытатель или погиб на войне, даже если в это время папа тихо спивался на другом конце города. Детские и семейные психологи едины во мнении, что и такая «легенда» лучше для ребенка, чем сознание, что у него нет отца вообще.

Развод и возраст ребенка

Дети разного возраста по-разному переживают расставание родителей.

• Малыши до трех лет. Вам только кажется, что они ничего не понимают. Они очень эмпатичны и четко чувствуют эмоции мамы, кроме того, сейчас им нужна только безопасность, которую гарантируют именно мамы и папы. Разводу предшествует нервная обстановка в семье, а после кроха испытывает куда более сильный стресс. Выражаться это может в неконтролируемом поведении и возбужденности. На физиологическом уровне это проявляется как кожные болезни (дерматиты, диатезы), энурез, проблемы со сном и аппетитом, страх перед одиночеством. Как себя вести?
  Просто чаще брать малыша на руки и постоянно успокаивать, ну, и позволять папе контактировать с крохой;
• От трех до пяти. Психологи считают, что это самый восприимчивый возраст и развод родителей чреват серьезными последствиями. Впрочем, бывает по-разному. Дети младшего дошкольного возраста много фантазируют и создают свой мир внутри, сейчас играет огромную роль общение ребенка с родителем противоположного пола. Плюс добавьте возрастной кризис. Из-за детского эгоцентризма и активного формирования совести ребенок может решить, что это он виноват в расставании мамы и папы, особенно если в семье принято впутывать малыша в конфликты. В чем это может выражаться? В усилении детского негативизма, характерного для детей в 3-4 года, в снижении самооценки и демонстративном поведении. Может ребенок и уйти в вымышленный мир, где живут опасные существа. Что делать? Показывать ребенку, что он все равно любим и не лишать контактов с родителем. Хотя бы на его глазах продолжать играть в хороших родителей и совместно радовать его: водить в парки и центры развлечений только вдвоем;
• 6-9 лет. Дети уже понимают, что такое развод, пусть и по-своему. Причину расставания родителей (а они сейчас для него идеал женщины и мужчины), они находят только в себе: в своих плохих оценках, капризах, плохом поведении. Сейчас ребенком движет комплекс вины и страх. Ему может казаться, что родители скоро сойдутся, иногда они могут пытаться помирить маму и папу. Что делать сейчас? С таким ребенком уже можно разговаривать как со взрослым. Убедите младшеклассника, что его вины нет ни в чем, можете обратиться к психологу. Не заставляйте его выбирать между папой и мамой, пусть он близко общается с обоими родителями;
• 10-12 лет. Семья кажется ребенку чем-то неделимым , и даже если они пытаются отдалиться от нее, ища себя в дружбе с одноклассниками или товарищами по двору, разрушение семьи будет казаться им трагедией. Ребенок может встать на сторону матери или папы, считая кого-то из них абсолютно правым и хорошим, а кого-то — плохим. В дальнейшей жизни это может вылиться в ненависть к мужчинами или женщинам. Еще одна проблема — сравнение себя с другими: почему у друзей есть папы, а у меня нет. Будьте готовы и к тому, что «безотцовщину» могут за это высмеивать в школе. Дети уже не винят себя в том, что случилось, но надеются, что все вернется к прежней жизни. Что делать? Здесь как никогда будет уместна помощь психолога. Если есть проблемы с одноклассниками, должен прийти папа и разобраться с ними по-мужски. Не унижайте бывшую половинку, не оскорбляйте её при ребенке и разрешайте контакты. Не настраивайте подростка против того, кто развод инициировал.
• Подростковый возраст. Расставание родителей они могут переносить по-детски, но последствия для жизни могут быть весьма серьезными. Реакция на расставание мамы и папы может быть самой непредсказуемой: депрессии выливаются в побеги из дома, хулиганство и прочие безумные поступки. В этом возрасте вообще переоцениваются любые идеалы, а когда на фоне этого всего разрушается семья, пропадает и вера в любовь. Иногда школьник может просто озлобиться.

Как помочь? Только общаться с психологом, причем лучше, если все семьей. Не сливайте на подростка негатив и не контролируйте каждое его телодвижение. Даже если школьник 13-17 лет игнорирует родителей, давайте знать ему, что вы его любите.

Развод во время беременности

К сожалению, бывает такое, что развод совпадает с периодом, когда женщина беременна

Неважно, по каким причинам распадается союз – факт остается фактом

А ведь в эти месяцы так важна поддержка, забота, внимание любимого человека

Рекомендации психолога – как пережить развод с мужем беременной женщине:

Во-первых, нужно успокоиться и осознать, что вы сейчас в ответе за жизнь крохи. Вы теперь не одна, скоро родится ваше счастье, смысл жизни, которое вытеснит все переживания и печали на второй план. Поэтому главная задача сейчас – сохранить эмоциональное равновесие, чтобы малыш был здоров. Постарайтесь обойтись без истерик, скандалов, нервных срывов – находите для себя интересные занятия, чаще гуляйте, окружайте себя родными или близкими людьми.

Во-вторых, отгоняйте от себя мысли, что с появлением ребенка на личной жизни можно ставить крест. Если бы это было так – при нашей статистике разводов все ходили бы одинокими, страдающими людьми. Придет время, когда вы с малышом почувствуете желание впустить в свою семью достойного мужчину – и тогда все будет так, как должно быть!

В-третьих, никогда не пытайтесь манипулировать мужем благодаря своему положению

Если мужчина решился на развод в такое важное для вас время – его ничего не остановит. Настраивайтесь на позитив, окунитесь с головой в эти приятные хлопоты, а недостойных людей гоните прочь. Как бы вам ни было больно, смиритесь, что вы должны стать сильной, мудрой мамой, чей ребенок ни в чем не виноват

Не живите жалостью ни к себе, ни к будущему чаду, поверьте, после родов все тревоги, разочарования и обиды останутся позади. А впереди вас ждет самая большая, чистая и искренняя любовь, которая только существует на земле!

Как бы вам ни было больно, смиритесь, что вы должны стать сильной, мудрой мамой, чей ребенок ни в чем не виноват. Не живите жалостью ни к себе, ни к будущему чаду, поверьте, после родов все тревоги, разочарования и обиды останутся позади. А впереди вас ждет самая большая, чистая и искренняя любовь, которая только существует на земле!

Не только развод, но и конфликты в семье травмируют ребенка

Многие мамы не позволяют видеться детям с папой после развода, потому что боятся потерять их любовь. Папа начинает баловать ребенка, ребенок его идеализирует и начинает упрекать маму. Здесь папа действует не сколько на зло маме, а потому что тоже боится потерять детскую любовь.

Дети после общения с папой возвращаются встревоженными и даже агрессивно настроены по отношению к маме. Поэтому те часто обращаются в суд с жалобами или требуют полностью запретить общение.

У меня тоже была такая ситуация. Мой бывший муж настраивал против меня старшего сына, которому в то время было 12 лет. Придумывал разные истории обо мне, рассказывал, что я скоро приведу второго папу, который будет еще хуже относиться ко мне и к ним.

Я не знала, как правильно реагировать на это. Но я старалась честно разговаривать с детьми, заверила, что я больше никому и никогда не позволю их оскорблять. Со временем мои сыновья разобрались, кто есть кто. Они сами начали фильтровать разговоры отца и делать выводы. Я очень рада, что не приняла в то время радикальных мер, хотя ой как хотелось. Я не потеряла уважение детей, а наоборот, наши отношения стали еще более дружескими.

Если честно, то моему бывшему был бы на руку запрет общения с детьми. Он бы с сожалением рассказывал, какая я такая-сякая, и был бы жертвой в этой ситуации. Имел бы вескую причину для борьбы со мной, и это бы очень его позабавило.

Совет 4. Не читайте морали — разговаривайте по душам

Возрастные ограничения медиков неслучайны: ваш ребёнок — ещё действительно ребёнок, как бы логично ни рассуждал и как бы «не по годам» держался.

Вредные привычки и прочее рискованное поведение в переходном возрасте связано с потребностью быть причастным к сообществу, проявлять себя, испытывать новые сильные переживания.

Ошибочно думать, что подросток пробует сигареты или алкоголь ради эффекта от самих веществ. Он ищет возможности усмирить колебания своих эмоций и хочет убедиться, что все эти «взрослые штуки» ему не помогут.

Ребёнок, который уже, возможно, выше вас ростом, нуждается в заботе, внимании и поддержке не меньше, чем едва вставший на ноги малыш.

Не читайте подростку морали, тем более не стоит выливать на него свои переживания за его жизнь и здоровье. Постарайтесь спокойно рационально объяснять, каковы могут быть последствия тех действий, что он совершает.

Если подросток получает необходимую поддержку дома, чувствует себя уверенно, даже ошибаясь, и знает, что его поддержат в любых начинаниях, то он не испытывает необходимости искать альтернативное сообщество и проверять свои границы на улице. Гораздо ценнее для него открытая поддерживающая беседа с матерью или отцом, совместный просмотр фильма ужасов или поход в парк аттракционов за ясной, но контролируемой порцией адреналина.

<<Форма бесплатного курса>>