🙉 токсичные родители: признаки и способы работы с ними

Вечные родители

Обычно взрослые готовят детей к самостоятельной жизни. Но эта категория токсичных родителей дает понять, что они будут постоянно опекать своего «малыша», сколько бы ему не было лет.

Они готовы стирать его вещи, убираться в доме и делать все то, с чем взрослый мужчина или женщина должны справляться сами. Такие добрые родители оказывают «медвежью услугу» своим детям, т.к. те вырастают абсолютно несамостоятельными и беспомощными.

Если вы узнали себя, составьте список того, с чем бы вы хотели справляться самостоятельно. Учитесь, и почувствуете себя сильными и уверенными. А потом донесите до родителей, что хотели бы все это делать самостоятельно. Поверьте, они будут рады, что вы, наконец, повзрослели.

4 тип. Зависимые родители

Семьи такого типа похожи на предыдущий вариант — детям также приходится брать на себя ответственность за ошибки взрослых. Токсичные родители вынуждают их рано повзрослеть. К тому же добавляется серьезное психологическое давление. Отец пьет или сидит на препаратах, лишая семью пищи и крова. Мать активно его выгораживает, оправдывая зависимость стрессом или проблемами на работе. Семейный секрет запрещается предавать огласке. В итоге ребенок уходит в себя – у него нет друзей, личной жизни, все свободное время он покрывает косяки родителей и занимается самообслуживанием. В будущем такие люди испытывают сложности с доверием, им страшно сближаться – вдруг они снова испытают боль? Дети наркоманов и алкоголиков могут изводить себя чувством вины — «это из-за меня отец пил», «я должен был ее спасти, но ничего не сделал» — что приводит к повторению родительского сценария в отношениях.

Как выжить в семье алкоголиков? Отказаться от чувства вины. Родитель — взрослый человек, он сам отвечает за свои поступки. Не все люди слабые и безответственные, ищите здоровые примеры, старайтесь поддерживать связь с детьми из благополучных семей. Не тяните на себе чужой крест. Вы не отвечаете за ошибки ваших родителей. Уделяйте время своему развитию, ищите здоровые способы снятия напряжения (спорт, хобби, творчество).

Распознать токсичное поведение

Ниже предлагаю вам критерии, которые помогут распознать токсичное отношение:

Они слишком остро на все реагируют, закатывают скандалы.
Они устраивают эмоциональный шантаж.
Они часто что-то требуют необоснованно.
Они пытаются Вас контролировать.
Они критикуют или сравнивают Вас.
Они не слушают и не слышат Вас.
Они манипулируют чувством вины или впадают в жертву.
Они используют нападки или обвинения.
Они не берут на себя ответственность и не приносят извинения.
Они не уважают Ваши физические и эмоциональные границы.
Они игнорируют Ваши чувства и потребности.
Они завидуют или конкурируют с Вами.

Если вы хронически подвергаетесь такому отношению, то это очень сильно бьёт по Вашей самооценке.

Как справиться с токсичным ребенком

Справиться с токсичными детьми непросто, потому что семейная ситуация может стать настолько токсичной, что сосуществование невозможно.. В идеале детей воспитывают с раннего возраста, чтобы они учились быть эмоционально здоровыми и уважительными взрослыми.

Если родители не устанавливают ограничений или правил с момента рождения своих детей, тогда очень трудно изменить их поведение в более позднем возрасте.

Статья по теме «5 советов, как воспитать ребенка эмоциональным интеллектом»

Однако, родители всегда могут применить ряд подходов и стратегий, которые минимизируют влияние этого токсичного поведения и непослушны в поисках семейного покоя. Вот они:

Установите четкие правила и последовательные ограниченияПравила полезны, если они хорошо установлены, поэтому они должны быть четкими и последовательными. Родители не должны расспрашивать их в присутствии детей.
Найдите время для общения: Любые межличностные отношения можно улучшить с помощью диалога и правильного общения. Таким образом, каждая из сторон раскрывает свои эмоции и потребности, и соглашения достигаются. Для родителей полезно быть ясными и подавать детям пример того, как они себя ведут и каковы последствия их действий.
Сосредоточьтесь на позитиве: Положительное отношение к отношениям также может помочь свести к минимуму влияние. Конфликты усугубляются, когда одна из сторон занимает оборонительную позицию.
Избегайте призов: Правила следует соблюдать без необходимости давать призы, что считается внешней мотивацией. Вот почему необходимо развивать внутреннюю мотивацию, то есть работать над ценностями детей, чтобы они понимали, как они должны себя вести.
Примите, что есть вещи, которые нельзя изменить: Взрослые часто относятся к детям как к взрослым, думая, что у них такой же уровень рассуждений. Дети — исследователи, и следует понимать, что во многих случаях именно их любопытство заставляет их так себя вести, то есть они не действуют недобросовестно.

Попустительство.

Вы всю жизнь пытались доказать своим родителям, что достойны их любви

Часто такие мужчины и женщины, будучи мальчиками и девочками, пытались обратить на себя внимание родителей различными способами:

чрезмерным послушанием, или наоборот, «плохим» поведением
компенсировали свои дефициты за счет прилежности и хорошей учебы
часто болели
были склонны к аутоагрессивному поведению (агрессия, направленная на себя): алкоголь, наркотики, жажда опасности, раннее начало половой жизни и так далее
побеги из дома, бродяжничество, воровство…

Но, несмотря на все усилия, родители так и не дали своему ребенку почувствовать их любовь и тепло.

Почему они так поступали?

Возможно:

они мечтали о мальчике, а родилась девочка
может, были недовольны внешностью своего ребенка? Бывает и так! Например, мать эмоционально холодна со своим сыном, потому что он похож внешне на своего отца, который обидел ее, ушел из семьи, предпочел другую
или ребенок не оправдали родительских надежд?!
а что, если мать хотела абортировать ребенка, но ей не разрешили врачи, или надавили родственники, а так хотелось погулять еще! Быть свободной, как ветер!
а, может, их самих просто не научили любви собственные родители?

Причин эмоциональной холодности и попустительского отношения к собственному ребенку, может быть много, но если Вы узнали в этих примерах свою историю, то Вам может предстоять долгий путь прощения и принятия, осознания себя, как взрослой личности, достойной, любящей и принимающей себя, сильной и самостоятельной, свободной от обид и злости!

часто родители несут ответственность

Родители как основные образовательные агенты обычно являются главными виновниками этой ситуации. Хотя в некоторых случаях генетика может привести к более конфликтным личностям, образование может способствовать тому, чтобы это негативное поведение было сведено к минимуму или, наоборот, проявлялось.

Образование начинается с момента рождения детей, и родители должны научиться устанавливать для них ограничения и помогать им развивать здоровые личности. Согласный и конфронтационный родитель может сделать ребенка токсичным.

Статья по теме: «Токсичные родители: 15 характеристик, которые дети ненавидят»

Унижающие

Ребенок постоянно слышит в свой адрес критику. Его оскорбляют, часто подшучивают над ним, подбирают обидные прозвища. И все это оправдывают тем, что таким образом подготавливают его к жестокой действительности.

Такое отношение оставляет глубокие эмоциональные шрамы, сказывается на самооценке ребенка. У детей, выросших в подобных семьях, могут быть суицидальные наклонности.

При общении с такими родителями вы можете завершить разговор в любое время. Старайтесь не реагировать на оскорбления, не поддавайтесь эмоциям, отвечайте односложно. Тогда они поймут, что их слова не достигли цели.

Какие они «токсичные» родители?

Мы считаем, что давать детям полную свободу – это хорошо, но на самом деле такой подход к воспитанию вреден, в будущем они могут сильно от этого пострадать.

«Токсичные» родители не знают, что их поведение наносит детям вред, они же стараются сделать «как лучше». Но их попытки быть хорошими родителями оборачиваются большими ошибками.

Важно уметь признавать, что мы несовершенны, ведь на практике действительно нередко оказывается, что «хорошее» оказывается «плохим». Поэтому сегодня мы представляем вашему вниманию 10 отличительных особенностей токсичных родителей, которые нужно научиться распознавать (идентифицировать у себя), чтобы внести необходимые коррективы в процесс воспитания

Поэтому сегодня мы представляем вашему вниманию 10 отличительных особенностей токсичных родителей, которые нужно научиться распознавать (идентифицировать у себя), чтобы внести необходимые коррективы в процесс воспитания.

Важно только поддерживать свою «открытость ума», то есть быть восприимчивыми к критике и признавать, что иногда мы тоже можем ошибаться

Необходимо отделиться

В первую очередь, важно отделиться на эмоциональном уровне. Это не имеет отношения к физической дистанции

Не нужно реагировать на манипуляции, принимать близко к сердцу обвинения или упреки, брать ответственность за их чувства, желания и потребности. Наши родители могут легко вызывать у нас нужные им эмоциональные реакции. Они же изначально и повлияли на их формирование!

Нам гораздо труднее не реагировать на родителей, чем на друзей или романтических партнеров, с которыми у нас более равные отношения. И даже если Вы отдалитесь физически или переедете куда-то далеко, эмоционально Вы про прежнему можете оставаться уязвимыми и не отделенными.

Устанавливайте границы и проявляйте настойчивость

Свои привычные способы выстраивать границы мы впитали из семейной системы. Если Вы начнете действовать как-то по-новому, то Ваша семья, родители начнут Вас проверять и тестировать на прочность

Важно понимать, что трудности и сопротивление в формировании новых границ отношений – это нормальное явление. Родственники могут начать искать причины Вашего нового поведения, обвинять или критиковать ваше окружение или психотерапевта

Убежать от отношений с такими родителями бывает очень сложно. Но ещё сложнее удерживаться в эмоциональном равновесии на слишком близком с ними расстоянии: увеличение физической дистанции может помочь создать границы, о которых невозможно договориться в диалоге.

Одним из лучших способов отделиться от токсичной семейной системы и стать более независимым является прохождение личной психотерапии. Рекомендуется проделать определенную часть работы над собой, потом навестить родителей и попробовать вести себя по-новому. Затем можно обсудить изменения и возникшие трудности со своим специалистом.

Во время таких визитов пробуйте вести себя вразрез устоявшейся роли, которая приклеилась еще в детстве. Отслеживайте, как выстраиваются границы во время общения, пробуйте заметить и определить негласные правила, которым Вы следуете, как обращаетесь со своим чувством тревоги, какие привычки и защитные механизмы используете.

Хоть ощущения и напоминают те, которые возникали в детстве, сейчас это не так. Вы уже взрослый и можете выбрать уйти в любой момент в отличии от того, когда Вы были ребенком.

Задумайтесь, какие границы и интенсивность общения для Вас комфортна. Определите свой крайний предел. Это может быть однодневный визит, короткая встреча на пару часов или телефонный разговор.

Если у кого-то из родителей есть зависимости, то родственники могут просить или заставлять Вас «спасти» его. Противостоять этому бывает очень сложно

В таких ситуациях важно заметить свою склонность к созависимости и иметь кого-то, кто может Вас поддержать

Отношения между родителями и детьми

Не одобряют и не защищают
Некоторые отцы и матери верят в то, что закаляют характер, воспитывая ребенка в строгости. Этот тип воспитания особо распространен среди людей старой закалки, выросших в советское время. Дети таких родителей вынуждены добиваться их любви, постоянно неся груз ответственности и вины. Похвалить, поддержать, выслушать жалобы, принять и понять — всё это для токсичных родителей считается слюнтяйством.

Методом ежовых рукавиц можно вырастить лишь агрессивных, эмоционально неотзывчивых личностей, лишенных собственного мнения.

DepositPhotos

Запугивают и ведут себя непредсказуемо
Порядок и дисциплина в определенной мере необходимы, но ребенок ни в коем случае не должен бояться родителей. Если постоянно винить его за любые действия и наказывать за любой проступок, тогда ребенок просто будет бояться что-либо рассказывать. Есть огромная разница между уважением к родителям и страхом по отношению к ним.

Путем запугивания и непредсказуемого поведения такие родители никогда не добьются искренних и близких отношений с детьми в будущем.

DepositPhotos

Критикуют каждый шаг
Только морально больные родители наказывают своих детей за ошибки. Постоянная критика лишает ребенка мотивации пробовать новые вещи и узнавать мир, уничтожает в нём волю, свободу выбора и креативность. Токсичные родители отказываются верить, что детям необходимо учиться на собственных ошибках.

Чрезмерное осуждение и упреки не стимулируют быть лучше, а являются опасным видом эмоционального насилия и развивают у ребенка заниженную самооценку, тревожность, нерешительность и прочие расстройства психики во взрослом возрасте.

DepositPhotos

Возлагают слишком много обязанностей
Они не дают детям жить своей жизнью, нагружая постоянными заданиями и работой по дому. Домашние дела занимают у ребенка больше времени, чем учеба, игры, прогулки, общение с друзьями. Родители забывают, что детство — это самый счастливый период жизни, пора игр и развлечений, которая слишком быстро заканчивается.

В результате таких отношений ребенок, став взрослым, будет замкнут, озлоблен, не будет знать кто он и чего хочет от жизни.

DepositPhotos

Манипулируют и требуют внимания
Токсичные родители делают детей вечными должниками, считая, что пожертвовали ради них многим. Они обязывают ребенка постоянно находиться рядом, заботиться о них и их интересах. Эти люди манипулируют чувством вины, требуя полного подчинения, перекладывая ответственность за все несчастья, болезни и страдания на ребенка.

Это паразитические отношения, требующие от детей большой отдачи, времени и сил, вызывающие ощущение неоплатного долга. Дети начинают пренебрегать своими интересами, теряя собственное «я».

DepositPhotos

Наказывают молчанием
Это самый глупый и нездоровый способ общения. Во многих семьях наказание молчанием считается лучшим аргументом в решении проблемы. «Я с тобой больше не разговариваю», — фраза, означающая пассивно-агрессивное поведение, свойственное инфантильным и незрелым личностям.

Отгородившись от ребенка стеной молчания, токсичные родители заставляют его переживать самые разрушительные эмоции, уничтожающие самооценку и усугубляющие чувство вины до крайней степени.

DepositPhotos

Чрезмерно опекают и контролируют
Сначала родитель провожает в школу и из школы, кормит, одевает, следит за каждым шагом, затем выбирает вкусовые предпочтения, друзей, работу и супругов. Нарушение личного пространства перерастает в требование отчитываться за каждый совершенный шаг, предоставлять полную информацию о личной жизни и друзьях. Изощренность этого вида эмоционального насилия заключается в том, что создается иллюзия любви и заботы.

Ребенок первое время даже не подозревает подвоха. Когда гиперопека становится для ребенка узами, которые почти невозможно порвать, это отражается на его взаимоотношениях со сверстниками в школе, институте. А также с коллегами на работе в будущем. Такое отношение к ребенку в семье в результате разрушит его взрослую жизнь.

published on
according to the materials

✅ Давай я тебе помогу

Родители в понимании ребёнка — люди, которые решат любые проблемы. Пусть ребёнок знает, что ему помогут разобраться с невзгодами и трудностями.

‍

Иногда полезно спросить ребёнка, какая именно помощь ему сейчас требуется, а не навязывать выбранный вами формат. Если школьник в воскресенье вечером вспомнил, что ему нужно сделать на завтра объёмную презентацию, вы можете предложить поискать нужную информацию или помочь с оформлением, но в первую очередь поинтересуйтесь, чего хотел бы от вас ребёнок: какая помощь требуется ему прямо сейчас?

‍

Чаще предлагайте ребёнку помощь. Не бросайте его один на один с трудностями, предполагая, что он должен научиться исправлять все ошибки сам.

‍

Как не стать токсичными родителями?

Кто такие «токсичные родители»? Выстраивать жизнь ребенка по своим правилам, требовать от него реализации мечты или поддержания статуса в обществе, шантажировать и упрекать, взращивать чувства стыда и вины, и многое другое – это и означает быть «токсичными родителями»

Тут важно помнить о том, что такие родители сами были когда-то детьми и, скорее всего, с ними поступали так же, как они действуют сейчас. Они наследуют поведение своих родителей и родных, бессознательно нанося вред своим детям

Это поведение можно назвать токсичными отношениями в семье. Такие родители могут быть глубоко травмированы, так как их «маленький ребенок» в свое время не получил желаемой поддержки или заботы.

Необходимо в первую очередь оценить свое поведение, тщательно проанализировать свою манеру общения с ребенком и постараться «вычленить» из своих требований те, что формируют у маленького члена семьи чувство страха или вины. И, конечно же, разобраться в себе – возможно, с помощью психолога – чтобы прекратить негативно воздействовать на растущего человека.

Жестокие родители и родители без границ.

Можно объединить эти два типа родительского поведения, так как в любой семье, где присутствуют деструктивные отношения, личные границы членов семьи стерты, зато границы самой семьи становятся непроницаемыми.

Под жестокими родителями понимается склонность законных представителей ребенка к жестокому обращению по отношению к нему и/или другим членам семьи: физическое, эмоциональное, сексуальное насилие, пренебрежение основными нуждами ребенка (любовь, безопасность, кров, пища, забота).

Под родителями без границ подразумевается склонность законных представителей ребенка к размыванию личного пространства. Такие отношения еще называются инцестуозными, например, когда отец не ценит личное пространство собственной подрастающей дочери, мать посвящает сына-подростка в подробности своей интимно-сексуальной жизни, или мать, которая стремиться общаться с дочерью, как с подружкой, не соблюдая этику общения взрослого человека с ребенком, в том числе, вовлекая его в решение супружеских проблем, прося защиты, помощи, поддержки, решения конфликтов с супругом и так далее.

На ребенка буквально взваливается груз ответственности взрослого человека, груз ответственности за семью, за «благополучие» супружеских отношений собственных родителей.

Разумеется, что насилие, что инцестуозные отношения не проходят бесследно для психики ребенка, а затем уже и взрослого человека:

суицидальное поведение
склонность к употреблению психоактивных веществ
сексуальная расторможенность
нарушения пищевого поведения
отсутствие ценности собственного тела, собственной жизни
эмоциональные расстройства
склонность к депрессии
невозможность выстроить адекватные отношения с партнером
выбор партнера происходит по одному сценарию (зависимые, жестокие, холодные партнеры)
беспомощность
низкая самооценка
невротизация
комплекс вины
поведение жертвы
злость и агрессия
склонность к подавлению эмоций или наоборот, демонстративно-манипулятивное поведение
модель поведения по отношению к собственным детям, заимствованная у родителей

и так далее.

Как видите, последствия могут быть довольно серьезными. Такие случаи требуют довольно продолжительной работы с психологом или даже медикаментозной поддержки.

Наличие внутреннего ресурса, поддержки со стороны друзей и родственников, интересы, увлечения, помощь сверстников могут минимизировать очень многие последствия для эмоциональной сферы и психики в целом. К сожалению, не каждый взрослый в своем детстве имел такие внешние и внутренние ресурсы, которые бы оказали положительный эффект в процессе становления личности. Поэтому, если Вы отмечаете у себя некоторые из вышеперечисленных личностных и поведенческих особенностей, то это повод обратиться за помощью психолога для улучшения качества жизни, формировании адекватного представления о себе, как о личности, формирования навыков генерации собственных ресурсов.

Итак, в этой статье мы рассмотрели основные типы токсичных родителей и то, как эти модели родительского поведения могут отразиться на нашей взрослой жизни, на наших представлениях о себе, на наших отношениях.

Родители – гаранты безопасности ребенка, источники безусловной любви и принятия, адекватной оценки и критики, передачи ценностей и опыта, они формируют в нас не только убеждения и принципы, дают знания и навыки, но и учат любить и ценить себя!

Если Вы узнали в этой статье своих родителей, то никогда не поздно обратиться за помощью, никогда не поздно разобраться в себе через призму тех отношений: ребенка и взрослого!

Любите ребёнка внутри себя! Он так в этом нуждается! Он нуждается в Вас!

Привидения

Нет, эти родители не скончались, живы, здоровы, но мелькают рядом, как призраки. Их нет рядом или же они не доступны психологически. Такие родители не проявляют к своему ребенку никакого интереса, равнодушны к нему, хотя внешне могут изображать дружелюбие или строгость.

Помните, что нельзя заставить другого человека полюбить вас и проводить с вами время. Хорошо, если найдется кто-то, кто захочет о вас позаботиться.

Часто такие дети вырастают слишком независимыми, не проявляют эмоций, но могут постепенно растопить свое сердце. Для этого можно придумать воображаемых родителей, наделить их лучшими качествами: любящий, веселый, спокойный и т.д.

А потом повторять про себя фразы, которые бы могли произносить эти родители, например, « Я готов тебя внимательно выслушать, все мое время в твоем распоряжении».

Беспокойные и трудные дети

Тем не менее, бывают ситуации, когда эти трудные дети создают серьезные проблемы для своих родителей, с проблемным поведением, которое серьезно портит отношения между родителями и детьми. Это дети-тираны и авторитарные дети, также известные как токсичные дети. Несмотря на свой юный возраст, они действуют так, как если бы они были лидерами в семье, требовательными, требовательными и действующими как настоящие диктаторы.

Жестокое отношение детей часто выражается в психологических атаках, оскорблениях и плохих ответах родителям. Семейная среда становится враждебным контекстом, с жестоким закрытием дверей, сломанными предметами, постоянные драки, деструктивные действия и т. д.

Главные признаки токсичных родителей

Фото Unsplash

1. Они переносят свои эмоциональные травмы и комплексы на детей

Некоторые родители не признают собственные проблемы, но они всё равно всплывают на поверхность в процессе воспитания. Например, депрессивный родитель учит своего ребёнка не доверять людям и миру. Одинокий родитель убеждает, что истинной любви не существует. Родители, которые постоянно ругаются и оскорбляют друг друга в присутствии детей, тоже токсичны, поскольку травмируют их психику. В итоге дети растут в психологически нездоровой среде. Они воспринимают мир как небезопасное место и попросту не знают, что такое здоровые отношения или правильная модель семьи.

2. Они не учитывают интересы и предпочтения ребёнка

Родители, склонные к гиперопеке, обычно слишком давят в вопросах образования и воспитания. Они действительно не понимают увлечений своих детей и отговаривают их заниматься тем, что они считают бесперспективным, недостаточно прибыльным или престижным. Классическая фраза токсичного родителя: «Только я знаю, что лучше для тебя!»

3. Они отдают приоритет собственным потребностям

Эгоистичные родители зачастую игнорируют потребности своих детей, так как они в основном сосредоточены на своих собственных потребностях. Их мало заботит то, чем живёт их ребёнок: что его радует или беспокоит. Эти родители нередко срываются на детях в зависимости от своего настроения. Они не понимают детей и преуменьшают их эмоции и проблемы, считая, что это мелочи, не стоящие внимания. В таких семьях дети чувствуют себя ненужными и нелюбимыми.

Фото Pexels

4. Они не уважают границы своего ребёнка

Родители, вторгающиеся в личное пространство и личные дела своего ребёнка, уверены, что поступают правильно, поскольку должны защищать и оберегать его. Однако это приводит к противоположному эффекту, поскольку ребёнок начинает всё скрывать и даже вести двойную жизнь. Он притворяется, чтобы избежать конфликта с родителями, и самовыражается в другом месте и в другой компании. Подобное родительское принуждение и бесцеремонность заставляют ребёнка либо бояться их, либо открыто бунтовать.

5. Они не признают свои ошибки

Родители, которые не умеют признавать свою неправоту, создают очень токсичную атмосферу в доме, когда ребёнок чувствует себя непонятым и боится выражать своё мнение. А если родители не способны проанализировать свои действия и осознавать промахи и ошибки, они ещё больше травмируют психику ребёнка.

Фото Pexels

*****

Конечно, все родители совершают ошибки, однако проблему нужно решать до того, как она выйдет из-под контроля и станет «хронической». В противном случае дети рискуют вырасти с целым багажом нерешённых проблем, которые позже отравят им жизнь и их отношения.

Почему родители становятся «токсичными»?

Если не брать во внимание совсем запущенные случаи, то родители вредят своим детям непреднамеренно, беря за основу модель воспитания, по которой воспитывали их самих. Абьюзер (сторонник насильственного воспитания) формируется в детстве, когда правила и истины родителей не анализируются и принимаются как догма

Также основы токсичности закладываются, если родитель рос в неблагополучной семье, где не прививали основы морали, правил нормального образа жизни и взаимодействия с социумом. В итоге такие родители склонны к употреблению алкоголя и наркотиков и не брезгуют физическим насилием над детьми.

Абьюзер в раннем детстве перенес психологическое потрясение, связанное с родителями. В итоге, травма работает как щит, закрывая и отстраняя от переживаний собственных детей. Родители с таким прошлым, предпочитают воспитание, граничащее с деспотичностью.

Это неполный перечень причин токсичности, но в целом, если посмотреть на изложенное выше, то становится понятным, что подобные отношения уходят корнями глубоко в детство самого родителя. Победить устоявшийся характер невозможно, но можно выработать стратегию поведения, способную сглаживать углы и нейтрализовать конфликтные ситуации.

3 тип. Инфантильные родители

Ребенок в такой семье меняется ролями со взрослыми – он берет на себя их обязанности и проблемы, лишаясь детства. Например, воспитывает младших братьев и сестер, водит их в школу, готовит завтраки, контролирует выполнение домашних заданий. Или на него с раннего возраста вешают заботу о взрослых – недееспособной маме, психологически неуравновешенной бабушке, отце, который периодически скатывается в депрессию и выпадает из семьи. Могут пойти работать, чтобы покрыть родительские долги, быть вечными эмоциональными донорами, на которых сливают все страхи и переживания. Заканчивается это тем, что ребенок привыкает решать чужие проблемы, служить на благо семьи, совершенно не зная, чего он сам хочет от жизни.

Как выжить рядом с инфантильными родителями? Чаще напоминать взрослым, что функция опеки и контроля – их прямая обязанность, а не ваша. Дети должны учиться и развиваться, играть с другими детьми, а не удовлетворять родительские прихоти и всячески облегчать им жизнь. Не забывайте о своих интересах и потребностях. Учитесь жить не только для других, но и для себя. Ищите вещи, которые наполняют вас радостью. И помните, у вас будет своя семья и свои заботы. Вы не должны класть жизнь на алтарь тех, кто не ударил ради вас пальцем о палец.

Токсичные отношения с родителями

Независимо от того, насколько вредными эти паттерны могут казаться другим, токсичные родители могут не видеть эффект, который они оказывают на своих детей или взрослых детей.

Одна из причин, почему такому поведению трудно помешать, в том, что родители могут быть слепы к своему поведению или видеть его как доброжелательное. Например, отсутствующий родитель может верить, что их отсутствие не затрагивает жизнь детей. Или жесткие и критикующие родители могут верить, что они готовят своих детей к жестокому миру.

Взрослые, у которых токсичные отношения с родителями, могут иметь по отношению к ним противоречивые чувства. Они любят своих родителей и хотят, чтобы родители любили их по-другому, чем они делали это всю жизнь. Они хотят любящих отношений с родителями, но также ненавидят родителей за то, что те никогда не соответствовали их представлениям об идеальных родителях, которых они хотели.

Взрослые дети токсичных родителей тоскуют по месту, которое они могли бы назвать домом и по настоящим любви и привязанности. Они чувствуют вину и борются с чувством одиночества и ощущением, что они не заслуживают любви.

Иногда взрослые дети токсичных родителей бывают зависимыми от секса, веществ, отношений, денег. Они стараются найти одобрение вовне и либо чрезмерно реагируют, либо не реагируют вообще на токсичные проявления других людей.

Они хотят, чтобы родители были их самыми большими фанатами. Но когда они делают то, что, как им кажется, от них хотели родители, список ожиданий становится длиннее. Взрослые дети токсичных родителей никогда не могут соответствовать их ожиданиям. Они и сами могут стать токсичными родителями и партнерами, если не приложат усилий к изменению своих паттернов поведения.

✅ Давай я тебя пожалею?

Часто родители стремятся воспитывать в ребёнке стойкость и не проявляют излишнего сочувствия там, где это необходимо: например, когда ребёнку больно или грустно. Иногда могут даже прикрикнуть: «Терпи, ещё и не такое бывает!»

‍

Родители руководствуются благими намерениями, но неосознанно делают хуже: лишают ребёнка поддержки в трудный момент

Важно научиться жалеть ребёнка и облегчать его плохое состояние: подуть, обнять, поцеловать

‍

Если родители заботились о ребёнке в трудную минуту, он сможет заботиться о себе в более взрослом возрасте и давать такую же поддержку окружающим. Поэтому главное, что вы можете сделать, — это давать сыновьям и дочерям поддержку, любовь и заботу на протяжении всего периода взросления. Следите за тем, что говорите ребёнку и что хотите сказать на самом деле, и всегда извиняйтесь, если сгоряча бросили что-то обидное, даже если ребёнку всего пять лет.

‍