Уважение важнее заботы
Взрослому человеку, имеющему собственную семью, нелегко бывает заботиться о родителях. И, положа руку на сердце, можно сказать — иногда очень трудно бывает отделить заботу от манипуляции. Например, если мать требует, чтобы взрослый сын, бросив беременную жену и больного ребенка, немедленно отвез ее в театр, нужно ли проявлять такую заботу? Способ бороться с манипуляциями один, и он очень простой — взрослеть. Манипулировать взрослым, зрелым человеком — невозможно.
А бывает, что наши родители заболевают и становятся беспомощными, как дети, как заботиться о них тогда — как о родителях, или как о детях? Забота — не есть почитание. Почитание может быть и без заботы, забота — тема отдельная и о ней в Библии тоже говорится.
Мы часто заботимся о родителях, но при этом их не уважаем. Будет ли это почитанием? Нет. Потому что в почитание входит уважение, а не забота. Забота без уважения — не почитание. Заботясь о родителях, престарелых и беспомощных, мы удовлетворяем их насущные потребности, без которых они не могут выжить. Но это вовсе не означает, что мы должны заботиться об удовлетворении духовных и эмоциональных потребностей своих родителей. Развлекать родителей — не наша задача, это зона ответственности самого человека.
Если наши родители больны, требуют ухода, если они впадают в маразм или превращаются как больные, в маленьких детей, становимся ли мы тогда им родителями? Никогда! Это страшное нарушение заповеди почитания. Иерархия сохраняется всегда, она не меняется со временем. Грех тому ребенку, который не почитает больного родителя, относится к нему с пренебрежением. Лучше уход за больным перепоручить другим людям, но сохранить к родителям уважение.
Взаимное уважение между супругами
Конечно, ребёнок многому учится в социальных учреждениях, которые он посещает — детский сад и школа. Там ребятам объясняются и внушаются многие нравственные понятия: патриотизм, дружба, доброта и пр. Однако малыш может сотни раз слышать слова о необходимости уважения взрослых, в частности, своих родителей, но если дома он не наблюдает у мамы с папой почтительного отношения друг к другу, то всё это останется для него просто абстракцией.
Муж и жена никогда не должны при ребёнке указывать на недостатки друг друга, тем более недопустимы оскорбления. Все замечания нужно делать в тактичной форме.
Супругам недопустимо при ребёнке делать друг другу язвительные замечания, грубо указывать на недостатки, тем более использовать оскорбления
Супругам нужно чаще проявлять взаимное уважение, говорить комплименты, вежливые слова, оказывать мелкие, но важные знаки внимания (папе пропустить маму вперёд, подать руку, помочь взять сумку и пр.). Ребёнок, конечно же, замечает, что родители ценят друг друга и сам начинает относиться к ним соответствующе.
Наблюдая заботливое и уважительное отношение родителей друг к другу, и ребёнок начинает относиться к ним так же
Мой сын был в гостях у одноклассника и стал свидетелем того, как мать стала оскорблять отца нецензурными словами просто за то, что он не так приготовил обед к их приходу. Хотя на самом деле стоило, вообще, похвалить мужа за то, что тот занимается готовкой. Наблюдая такое отношение к отцу (тот, в свою очередь, молча всё это выслушивал, маленький сын может задуматься, а стоит ли уважать папу, если мама его не уважает.
Если вдруг сын или дочь дерзко разговаривает с одним из родителей, хамит, второй ни в коем случае не должен оставаться к этому равнодушным. Аналогично нельзя негативно отзываться о своей второй половине в её отсутствие при ребёнке. Например, вместо того чтобы сказать «К приходу папы нужно обязательно убраться, а то он будет ругаться!» маме следует сказать «Давай порадуем папу, и к его приходу сделаем уборку — он ведь так любит порядок».
Очень полезно устраивать семейные вечера, хотя бы раз в неделю. При этом все домочадцы не просто находятся в одной комнате, увлечённый каждый своим делом, а именно объединяются за каким-то занятием — настольной игрой, чтением книги, просмотром доброго семейного фильма и пр.
Замечательная традиция — семейные вечера, когда вся семья объединяется за каким-то занятием, например, настольной игрой
Как достичь понимания
Прежде всего, нужно понять, что идеальных отношений не существует. Нам следует учиться принимать людей такими, какие они есть. Отношения «мать-дочка» должны быть реалистичными. Обеим сторонам нужно осознать, что у них в общении всегда будут присутствовать обиды, недопонимания, радости.
Как разговаривать с мамой? Для начала нужно выстроить доверительные и искренние отношения. Дочке необходимо принять родителей с их обычными человеческими проявлениями, недостатками и несовершенствами. А дальше следует искать компромисс. С мамой нужно искренне поговорить: понять ее и попросить понимания с ее стороны. Доверительные отношения сведут многие конфликты к минимуму и помогут достигнуть взаимопонимания.
Как избавиться от нравоучений родителей?
В большинстве своем, если родители продолжают вас воспитывать и указывать, что нужно делать, когда вы уже давно живете взрослой жизнью, уже ничто не поможет. Они считают свое поведение и отношение к вам должным, правильным, и что бы вы им ни говорили, как ни ссорились, их уже ничто не исправит. Неужели невозможно избавиться от нравоучений родителей?
На самом деле это можно сделать, но не во всех случаях. Что вы можете сделать, чтобы избавить себя от нравоучений родителей?
- Начните жить самостоятельной жизнью. Если вы начнете себя всем обеспечивать, это будет показателем вашего взросления. Взрослый человек – это тот, кто зарабатывает деньги, сам себя всеми благами обеспечивает, отвечает самостоятельно за свои решения и поступки, которые, кстати, сам принимает и совершает.
- Скажите родителям, что вы счастливы. Вот так спокойно и прямо скажите родителям, которые вас снова начинают воспитывать: «Мама (папа), поверь, я очень счастлив в той жизни, которой живу. Мне не нужно то, что ты предлагаешь. Я счастлив от того, какими качествами обладаю. Я доволен собой и своей жизнью. Поэтому ничего менять не собираюсь».
- Стойте на своем. Родители своими нравоучениями просто пытаются вас заставить делать то, что они считают нужным. А вы покажите, что думаете своей головой, поэтому будете делать то, что считаете должным.
Слабости ребенка
Также матери пользуются слабостями, чтобы любую ситуацию вырулить в нужном им русле. Например, эта женщина знает, что ребенок переживает за ее здоровье, она и будет им манипулировать. Поначалу не пускать на дискотеку под видом, что у нее давление. Потом, когда ребенок повзрослеет и переедет жить самостоятельно, будет звонить и просить купить лекарства. Не редкими будут и ночные звонки.
Довольно частое явление: мать-тиран, дочь-жертва. Признаки, перечисленные выше, помогут определить девушке отношение матери к ней. И если большинство из них подходит, то нужно будет стараться избавиться от тирании матери.
Власть родителей над детьми
Что такое контроль – это власть. Безоговорочная власть над ребенком к которой родители привыкли с его рождения. Привычка контролировать своего ребенка, распоряжаться с ним по своему усмотрению. Ведь ребенок – это собственность родителей (статья “Зачем рожают детей”). С этой привычкой очень сложно расстаться. Два десятка лет ваши родители отвечали за вас, за каждое ваше действие, переживали за то, чтобы у вас все было хорошо, тревожились, чтобы с вами ничего не случилось. И в один момент, по собственной воли, от этого невозможно отказаться. За контролем над своим взрослым ребенком может скрываться много причин, такие как:
- Потеря смысла жизни. Если все это время родители жили не своей жизнью, есть родители, для которых дети их смысл жизни. Тогда с уходом детей они не знают, как им жить дальше, они просто не умеют распоряжаться своей жизнью. Поэтому продолжают жить жизнью детей контролируя и всячески опекая.
- Угроза одиночества. Часто именно после того как дети стали взрослыми, семьи распадаются, ребенок был единственным связующим звеном, двух чужих людей, живущих вместе.
- Или другой вариант, мать одна воспитывала ребенка, с его уходом во взрослую жизнь она остается одна, и для нее не переносимо это чувство, поэтому и старается как можно дольше удержать своего ребенка около себя, любыми способами. Не зависимо сын это или дочь.
- Властные родители, просто не могут отказаться от власти над детьми. Правда ко времени взросления у детей, как правило уже нет воли противостоять этой власти. Они полностью подавлены своими родителями и то же исключительно из благих побуждений.
Вот далеко не полный ряд причин, не позволяющий родителям отказаться от контроля за своими взрослыми детьми.
Можно ли наладить отношения?
Любому человеку, стремящемуся выйти из конфликтной ситуации и восстановить здоровые отношения с кем-либо, важно помнить о том, что сделать это в одностороннем порядке невозможно. Необходимо, чтобы все стороны осознанно стремились прийти к пониманию и гармонии
Необходимо, чтобы все стороны осознанно стремились прийти к пониманию и гармонии.
Советы психологов людям с токсичными родителями:
- Увеличьте дистанцию. Если выраженность токсичности была действительно значительной, превратившей Ваше детство в мучительный кошмар, а родители ни разу не выказали стремления исправить то, что произошло, не ощутили стыда и раскаяния и продолжают создавать дискомфорт, не следует поддерживать тесные отношения с ними. Вероятность, что однажды они будут относиться к Вам хорошо, крайне низка.
- Обратитесь к психотерапевту. Если в детско-родительских отношениях присутствует токсичность, риск, что повзрослевшие дети будут десятилетиями носить в себе комплексы и страдать от психических заболеваний, очень высок. Качественное психотерапевтическое лечение поможет Вам почувствовать себя лучше и частично восстановиться.
Советы психологов тем людям, чьи родители страдают заболеваниями, влияющими на психическое здоровье:
- Постарайтесь вникнуть в диагнозы родителей, если замечаете, что они ведут себя странно. Если же они давно не проходили обследования, следует убедить их сделать это. Во время попыток убедить будьте вежливы и заботливы, приводите конструктивные аргументы. Некоторые пожилые люди могут отказываться посещать докторов из-за дороговизны лекарств и обследований. Пообещайте им, что все оплатите, и дайте понять, что это не станет проблемой. Когда Вы получите на руки информацию от докторов, постарайтесь узнать больше о диагнозах и о том, на что они способны повлиять. К примеру, атеросклероз и гипертензия повышают риск развития дисциркуляторной энцефалопатии. Понимание, что поведение родителей объясняется болезнями, способно помочь сохранить терпение.
- Старайтесь привносить как можно меньше негатива в жизнь родителей и как можно больше позитива. Огородите их от своих проблем, не сообщайте о том, на что они однозначно отреагируют с раздражением и злостью. Лучше дайте им как можно больше тепла и заботы. Дарите приятные подарки, беседуйте на отвлеченные темы, гуляйте совместно.
Общие рекомендации по налаживанию отношений детям:
- Используйте конструктивные диалоги. Говорите о своих неудобствах спокойным тоном, избегайте любой агрессии, при этом давайте понять, что отказ принимать условия матери или отца не означает, что Вы их не любите. Рассказывая о своем дискомфорте, не используйте обвиняющие формулировки («Ты портишь мне настроение», «Ты плохо себя ведешь»), а давите на эмпатию («Когда ты так поступила, я очень расстроилась»). Параллельно ищите компромиссы, предлагайте варианты решения.
- Задавайте вопросы. Просите объяснить поведение, интересуйтесь, какой компромисс их устроит, старайтесь ставить себя на их место. Показывайте, что дорожите ими, выказывайте готовность слушать, а не только говорите.
- Дарите положительные эмоции. Предлагайте посещать мероприятия совместно, общайтесь на отвлеченные темы, занимайтесь вместе интересными делами, придумывайте проекты, избегайте ссор, скандалов.
- Смиритесь, если видите, что стремление наладить отношения однобокое. Консервативно настроенный родитель может быть убежден в собственной правоте, вопреки любым усилиям, и с этим придется смириться. Если взаимного стремления восстановить нормальные взаимоотношения нет, исправить ничего не удастся. Постарайтесь держать дистанцию и помогать родителям по мере сил.
Рекомендации родителям:
Будьте открытыми, боритесь с консервативными установками. Идея «родитель всегда прав» спорна, и Вашей задачей должен быть поиск решения и восстановление полноценного общения, а не доказывание собственной правоты. Ваш ребенок уже не маленький и способен сам распоряжаться своей жизнью. Даже если его решения неправильные, на Ваш взгляд, он имеет право их принимать
Вам важно донести свое мнение в вежливой форме, аргументировать его и предоставить возможность решать самостоятельно.
Общайтесь с ребенком на равных. Он уже взрослый и хочет получить взрослое отношение, которое позволит ему и Вам отыскать разумные решения
Времена, когда Вы были главнее и все решали за него, прошли, и следует признать его право распоряжаться собственной жизнью.
Восстановить здоровые отношения между родителями и детьми могут помочь семейные психологи.
Заповеди — не для детей!
Исполнить заповеди может только взрослый человек, и не просто взрослый по возрасту, а духовно зрелый. Если человек инфантилен, никаких заповедей он исполнить не может.
Мы можем наблюдать, как люди застревают на той или иной стадии отношений с родителями. Например, можно услышать от взрослого мужчины, что его мама — лучшая женщина в его жизни. Отношение к родителям как к святым, лучшим на свете, действительно, похожи на идеализацию. Слабости и недостатки есть у каждого из нас, идеализируя своих родителей, человек становится слепым и невольно повторяет родительские ошибки. Легко ли человеку, для которого лучше папы и мамы никого нет, найти себе пару? Зачастую такие люди, всю жизнь остаются в родительских семьях, не находя пары. Здоровая критичность в общении для взрослых людей необходима.
Родители — не идеальны, но и монстрами они, как правило, не являются. Но, тем не менее, значительная часть людей застревает именно в подростковом периоде. Узнавая в себе папу, или маму, человек начинает с собой бороться. Люди тратят существенные усилия не на то, чтобы найти свой путь, а на то, чтобы «не повторить путь родителей». Это ни к чему хорошему не приводит.
Но мы рассмотрели, как развиваются отношения в здоровой, идеальной ситуации. Но бывают ситуации, когда в детстве ребенку очень сложно идеализировать своих родителей, когда их поведение не только не дает повода для идеализации, но и вызывает у ребенка страх и тревогу.
Тогда идеализация, мечта о хорошем родителе, будет жить в сердце у человека. Это — опасно. Потому что с этой мечтой об идеальном родителе сложно не только принять реального родителя, но и зачастую — невозможно построить нормальные супружеские отношения, потому что в них будет воспроизводиться детско-родительская модель. Выбирая супруга, такой человек либо ищет родителя, либо «усыновляет» партнера.
Казалось бы, человек, у которого в сердце живет некий идеальный родитель, должен сам быть родителем, как минимум, неплохим. Но это, к сожалению, не так. Такие люди, как правило, либо предъявляют к своему родительству завышенные требования, изо всех сил воплощая идеал в жизнь, либо вовсе отказываются от воспитания детей, перепоручая их кому-то, становясь«матерями-ехиднами»по принципу: «зачем пытаться, если идеального родителя из меня все равно не получится?»
Как же должно выглядеть отношение взрослого человека к своим родителям? В идеале оно должно состоять из 4-х компонентов: признания, принятия, уважения и благодарности. Заметьте, здесь нет ни подчинения, ни принятия родительских ценностей, ни соглашения. Для того, чтобы исполнить пятую заповедь, не нужно подчиняться родителям, не нужно спрашивать у них разрешения, не нужно согласовывать свои действия и свои свободные выборы с их волей. Все это не входит в почитание родителей.
Какой любви ты хочешь от своего ребенка?
Думаю, большинство матерей на этот простой вопрос дадут такой же простой и правильный ответ: чтобы ребенок испытывал теплые сыновние чувства и не стеснялся их показывать, чтобы ему не хотелось намеренно обижать и огорчать мать, чтобы он так же ценил гармонию и мир в семье, как и родители…
А что же слышит сам ребенок?
Принес двойку: «Ты меня совсем не любишь, поэтому не прилагаешь стараний к учебе!». Порвал новые ботинки: «Так-то ты меня любишь!? Почему ты не ценишь мой труд, они же стоят половину моей зарплаты?!». Не хочет посещать музыкальную школу: «Если ты меня любишь, собирайся и марш на занятия!».
Малыш делает вывод: любить маму означает соответствовать ее представлениям об «идеальном ребенке». А соответствовать получается далеко не всегда!
И ребенок оказывается в очень сложной психологической ситуации: он на самом деле любит мать, но его любовь, как ему кажется, не видят и не принимают всерьез. Соответственно, он начинает считать, что ответной родительской любви дождется только тогда, когда станет отличником, перестанет портить одежду, научится играть на ненавистной скрипке и т.д.
Самостоятельно ребенок не может разорвать этот замкнутый круг.
До определенного возраста (обычно 10-11 лет) его связь с родителями настолько сильна и важна для него, что он будет добиваться родительской любви и внимания любой ценой.
Если сам по себе малыш не склонен к бунтарству, то он будет ценой изломанной психики выполнять родительские требования, лишь бы показать, что «я хороший»
Некоторые дети, напротив, становятся капризны, склонны к истерикам – с помощью эксцентричных выходок они привлекают к себе внимание родителей
Но наступает ранний подростковый возраст, и подросший ребенок делает простой и логичный вывод – не хотите принимать меня таким, как я есть? Не цените мои проявления сыновней любви? Ну и не надо!
Результат – «трудный подросток» в глаза заявляет родителям, что терпеть их не может и слушаться не собирается, и пускается во все тяжкие.
А родители долго не могут оправиться от шока: за что же наш ребенок нас не любит, мы же для него все делали?..
Как вести себя по отношению ко взрослой дочери?
Первое, что нужно понять: маленькая девочка выросла.
Это теперь тоже взрослая женщина со своими жизненными правилами, желаниями и опытом. Очень часто неуважение со стороны дочери — это ответ на такое же отношение со стороны матери. Воспринимая своего ребенка маленьким и несмышленым, в то время как у нее уже своя семья и даже свои дети — в корне неверно. Мама должна смириться с тем, что дочь будет жить своей жизнью и сама решать, какой эта жизнь будет. В противном случае, для матери там не будет места.
Перестать быть жертвой.
Часто неуважение в семье «передается по наследству». Стараясь быть доброй христианкой, женщина всю жизнь терпела побои мужа, упреки свекрови, пренебрежение подруг. Все это происходило на глазах у дочери. И девочка усвоила, что такое отношение к маме — норма. Но это вовсе не означает, что мать должна терпеть все от всех до конца своих дней и все время думать: «Что делать, если взрослая дочь меня не уважает?» Никогда не поздно сказать: Стоп! Без уважения к самой себе женщина никогда не добьется уважения окружающих, в том числе и своих детей. Нужно научиться давать отпор обидчикам, проявить характер и, наконец-то, поверить в собственные силы.
Родители должны как можно меньше жаловаться своим детям.
Нет ничего зазорного в том, что мать просит помощи у взрослой дочери там, где сама уже не может справиться. Но это не значит, что дочь нужно «истязать» постоянными жалобами на жизнь, здоровье, правительство, пенсии и т. д. Скорее всего она и сама все это знает. А постоянные разговоры в стиле «Как все плохо» истощают ее. В итоге дочь будет раздражаться и всячески избегать неприятных встреч.
Почему родители относятся к вам, как к детям?
Борьба подростков со своими родителями за право называться взрослым человеком известна не понаслышке. Практически в каждой семье происходят подобные баталии. Одни родители сталкиваются с тем, что дети начинают себя вести неправильно и плохо, другие – с тем, что дети каждый раз заявляют о своей взрослости, когда хотят сделать так, как считают нужным. И родители где-то в глубине души не против признать своих детей повзрослевшими, но дальнейшие поступки подростка говорят об обратном, заставляя взрослых продолжать их воспринимать, как маленьких.
Первое испытание, которое должен пройти подросток на пути к своей взрослости, — это стать независимым от родителей. Часто молодые люди пасуют перед первой же преградой: кто-то не перечит родителям, другие, наоборот, убегают из дома, но потом все равно возвращаются. Испытание в виде родителей дано не просто так. Многие подростки жалуются, будто «родители их держат и не позволяют повзрослеть». Но как именно взрослые их держат – приковывают цепями, закрывают в квартире и отбирают ключи, привязывают? Как именно родители мешают вам совершать взрослые и ответственные поступки?
Испытание в виде родителей дано для того, чтобы, если вы его пройдете и получите признание со стороны своих родственников, действительно стали взрослыми. А чтобы таковыми стать, вам нужно понять, что, во-первых, с родителями следует научиться говорить уважительно, спокойно и добродушно. Они вам не верят не потому, что не хотят, а потому что вы сами еще не показали им свою взрослость. Начните с того, что перестанете кричать, научитесь спокойным голосом говорить о том, какое решение вы приняли в том или ином вопросе, и действуйте.
Все родительские установки проистекают из того, что родители любят и хотят сделать детей идеальными. Может, это и прекрасно, но вы ведь хотите сами строить свою жизнь! Поэтому вежливо, но твердо нужно пресекать их воспитательные порывы. Итак:
- Избавьтесь от комплекса вины, если он есть. Как правило, он возникает у совестливых людей, а не у тех, кто имеет для него веские основания. Вы ни в чем перед родителями не виноваты. Запомните это.
- Научитесь говорить своим родителям «нет». Обычно в присутствии родителей человек теряет волю, и рот послушно произносит: «Да, мама» — прежде, чем голова успевает подумать об этом. Но учиться этому необходимо. Ваши родители – хоть и близкие, родные и любимые люди, но они – не вы, и не могут знать, что нужно вам на самом деле. Поэтому выдержите паузу, выдохните, а потом спокойно произнесите: «Нет, мама (папа)».
Во-вторых, родители вам абсолютно не мешают становиться взрослыми. Они вас опекают, да. Но вам ничто не мешает подойти к маме и сказать, что с этого дня вы сами начнете стирать свою одежду, а папе предложить финансовую помощь, потому что вы уже способны зарабатывать сами. Вам кажется, что родители мешают. Но такое происходит лишь в тех случаях, когда они запрещают делать то, что вам хочется. Но навряд ли ваши родители будут против того, что вы начнете работать и сами себя обстирывать. Это поступки взрослого человека. А ваши гульки, пьянки и драки – это детство, поэтому ваши родители и недовольны, когда вы снова говорите им, что вернетесь только утром.
Хотите быть взрослыми? Так, становитесь. И родители вам ни в коем разе не помешают делать взрослые поступки. Они будут только рады вашим решениям и спокойному тону в голосе. Но пока вы кричите и «прожигаете» свою жизнь, ни один взрослый человек не поверит в вашу взрослость.
«Мы не обязаны любить своих родителей»
Еще одна проблема во взаимоотношениях отцов и детей – это нарушение границ. Наши родители выросли в стране «советов», в коммуналках, когда старшие указывали младшим, что делать, как поступать, куда пойти учиться и так далее. И отсюда идет еще больший конфликт. Взрослый человек, отучившись в вузе, который выбрали мама и папа, понял, что на самом деле хотел быть художником, а не, скажем, бухгалтером, и у него в жизни начинаются проблемы.
Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, все мы родом из детства. А потому и меж- и внутриличностные конфликты берут свое начало в отношениях с родителями. По большому счету, мы не обязаны любить своих родителей, но и отвергнуть их не можем. Нужно учиться принимать их такими, какие есть
Это важно и для будущих поколений. Иначе позже может так аукнуться, что наши дети от нас отвернутся
Важно понимать, что мы своих родителей уже не исправим. Они «закоренели» в своих убеждениях
Взрослым людям очень сложно изменить свою психику. Если человек 40 лет проработал в одном и том же месте и даже не думал никогда, что можно как-то по-другому, то, конечно, он будет считать, что и дети должны так жить. Если ты отучился там, где сказали мама и папа, понял, что не твое, и начал искать себя в других сферах, родители будут раздражаться – пора же работать, создавать семью, а не ерундой маяться, как им кажется со стороны. И здесь важно суметь отстоять свои границы и защитить собственные интересы. Нарушение этих границ тоже инцест.
Есть маленькое упражнение: делим лист бумаги на два столбика; с одной стороны пишем «я считаю», с другой – «я человек, который». Как правило, первый столбик – это мнение родителей.
Нам повезло, что сейчас мы живем в век информации и имеем возможность развиваться и заниматься самопознанием. Родители же наших родителей жили в послевоенное время – какую заботу они могли дать своим детям? Для них главным было выжить. Накормить ребенка – это уже любовь и забота. Выросшие в таких условиях люди и со своими детьми зачастую обращаются так же. И не потому, что они плохие, а потому что их так научили.
Научиться отстаивать свои границы можно с помощью упражнения: на протяжении недели говорить всем «нет». Есть люди, которые вообще не могут никому отказать, кроме самого себя. А упражнение хорошо помогает развить этот навык.
Если отказывать родителям первое время очень сложно, говорите «я не знаю, мне надо подумать, я отвечу позже» – пробуйте избегать быстрого ответа. В психике есть такой момент, как заторможенная реакция, когда хорошая мысль приходит позже. Поэтому иногда полезно взять паузу, обдумать ответ, чтобы и родителя не обидеть, и свои интересы отстоять.
