Почему отношения с деньгами и мужем

Может ли время всё изменить

«С годами ничего не изменилось. Я вышла замуж, но мать была недовольна: супруг такой себе, работа бесперспективная, а детей нам и вовсе заводить не стоит. И всё же я родила дочь».

Малышка казалась мне самой чудесной на свете. Но новоиспеченная бабушка сходу определила, что у внучки и волосы слишком жидкие, и ушки так же торчат (как у меня), и сообразительностью она не отличается (как и я)».

«Несмотря ни на что, мать требовала моего внимания. Мне нужно было проведывать ее каждую неделю. Стоило не приехать, как в мой адрес тут же сыпались обвинения в неблагодарности. Появление ребенка ее не смущало. Она продолжала считать, что я ее вечная должница, а потому обязана думать сначала о ней, а уже потом обо всех остальных».

«Последней каплей стала ее “гениальная” идея продать нашу с ней квартиру, поскольку она хочет купить жилье поменьше, а оставшиеся деньги вложить в бизнес своего знакомого».

«Мне нужно было подписать документы. А пока всё образуется, мать планировала пожить у нас с мужем. Перспектива того, что жизнь с матерью под одной крышей снова станет реальностью, заставила меня взбунтоваться. Мои доводы, что это глупость, из-за которой она может остаться и без денег, и без жилья, ее не убедили».

«Она обвинила меня в неблагодарности. Заявила, что я только и жду, когда ее не станет, чтобы завладеть квартирой. Это было слишком даже для нее. Я высказала всё, что думала, но о чём никогда не смела сказать…»

Мама не телепат – сообщите ей о своих границах

Классический вариант в данном случае – использовать я-сообщение. То есть сказать маме о том, что вы чувствуете в связи с её действиями и попросить о соблюдении границ.

Например, это может звучать так:

«Мама, когда ты звонишь мне так часто, я чувствую раздражение, я начинаю злиться. Мне кажется, что ты пасёшь меня, контролируешь. Мне это неприятно. Пожалуйста, давай договоримся, что мы будем созваниваться только два раза в день – утром и вечером. Утром я буду сама тебе звонить, а вечером – ты мне».

Используя такой подход, вы со временем сможете перевести маму на один звонок в день или даже в неделю – на ваше усмотрение.

Удивительно, но для многих мам действительно становится большим сюрпризом и открытием, что вы можете воспринимать её действия как контроль и навязчивость. Иногда это решает всю проблему – когда вы говорите о своих чувствах, мама начинает по-другому воспринимать ситуацию в целом.

Что делать с отношениями с мамой

Учиться принимать маму. Даже если она была настоящим чудовищем. Она поступила так, как поступила, потому что не могла иначе. Она любила так, как ее научили — в свою очередь, ее собственная мама. Она уже сделала то, чего не изменить. Но можно менять свое отношение к маме. Проговаривать страхи и обиды. Разговаривать с заместителем мамы на расстановках. Писать письмо маме и сжигать, чтобы отпустить весь негатив. Обратиться с таким запросом к психологу. Проработать свое желание отпустить обиду на маму на нидра-йоге. Словом, перестать оставаться в позиции зависимого и взрослеть.

pexels

Часто случается, что после проработки своих отношений в реальности мама вдруг начинает вести себя иначе. Начинает звонить или учится разговаривать по-человечески. Появляется новая работа. Муж вдруг тоже становится другим. В этом и заключается магия вселенной — всегда менять себя, чтобы мир вокруг изменился.

Давление родительских проблем на детей.

Когда у родителей парня возникают проблемы в браке, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может дать младшему поколению циничный взгляд на их собственные любовные отношения. Развод может влиять на них, формируя понимание того, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака

Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей. Даже если это не развод, родители все равно часто давят своими проблемами на детей, нанося вред их отношениям

Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у него стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.

Постараться понять друг друга

Как наладить отношения с мамой, если они наполнены недопониманием, конфликтами? В психологии существует несколько важных рекомендаций для дочери, чтобы наладить хорошие отношения со своей матерью. И одна из важнейших заключается в том, чтобы попытаться понять друг друга. Очевидно, что мать и дети относятся к разным поколениям.

Та среда, в которой воспитывалась мать, значительно отличается от той среды, в которой сейчас находится дочь (или сын). С каждым годом мировоззрение людей меняется. Современная молодежь становится более образованной. Их энтузиазму старшее поколение может только позавидовать. Такие культурные и возрастные различия создают конфликтные ситуации между родственниками

Поэтому очень важно, чтобы дочь понимала существующую причину различия между поколениями. Это будет способствовать взаимопониманию

Почему она меня ненавидит?

Чтобы понять, почему так происходит, стоит изучить прошлое женщины. Дети совершенно не виноваты в том, что она испытывает к ним ненависть. Вполне вероятно, что у нее была нежелательная беременность, отец ребенка ее бросил.

Ненависть может быть одним из симптомов усталости. Также она развивается, когда жизнь полна неудач, и человек обвиняет в этом других людей.

Причины ненависти:

1. Она не умеет любить и выражает свои чувства таким образом. Любви учат в детстве. Если у женщины не было эмоциональной связи со своей матерью, то это стало причиной того, что и со своим ребенком она не в состоянии установить нужный контакт.
2. Ребенок не был желанным. В этом случае происходит отвержение потомства. Но так как его воспитывать все-таки нужно, у женщины нет другого выбора.
3. Ребенок похож на отца, которого нет рядом. В этом случае женщина вынуждена каждый день видеть копию своего мужчины, что вызывает дополнительное раздражение. Особенно явно негативные чувства проявляются, когда не только внешность, но и характер ребенка похож на отца.
4. У женщины наблюдаются психические расстройства — депрессия, шизофрения, неврозы. В этом случае нарушается адекватное восприятие реальности.
5. Ребенок воспринимается как помеха личной жизни. Мать мечтала сделать карьеру, но помешала беременность. Она хотела выйти замуж или найти другого партнера, но ребенок воспринимается как помеха отношениям.
6. Поведение сына или дочери не соответствует ожиданиям и представлениям об идеальных детях. Рожая детей, многие родители имеют представление о том, какими бы они хотели их видеть. Однако ожидания не всегда оправдываются. Дети растут со своим характером, потребностями, определенной линией поведения, не всегда правильной с точки зрения родителей.
7. Слабая эмоциональная связь с ребенком. Она не возникла после родов, и женщина ничего не попыталась сделать, чтобы ее установить. В этом случае можно говорить о холодной матери, которая не умеет или не способна испытывать теплые чувства к своим детям.

Сказать в пылу ссоры «я тебя ненавижу», еще не значит действительно испытывать ненависть.

Но если такое поведение наблюдается регулярно вместе с обвинениями и агрессивными действиями, тогда можно говорить о ненависти.

Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?

Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.

Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.

Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.

Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.

Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?

Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.

Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.

Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы вечно раздуваете из мухи слона, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала.

Если меня не любила собственная мать, то кто же тогда полюбит?

Это тайный страх, который маленькая нелюбимая девочка прячет глубоко внутри. Он подкрепляется самообвинениями и сопровождает ее во взрослой жизни, то скрываясь в тени, то выходя на поверхность.

За страхом стоит мощный культурный миф — о том, что все матери любят своих детей безусловной любовью, — и та огромная власть, которую мать имеет над детьми. Этот страх заставляет дочь чувствовать себя изгоем, который никогда и ни с кем не испытывает душевного комфорта и всегда готов быть отвергнутым.

Конечно, такой вопрос не мог возникнуть без уверенности в том, что солнце, вокруг которого вращается нелюбимая дочь, не только единственный источник любви, но и кладезь мудрости и проницательности. Это вопрос испуганного и одинокого ребенка, и, хотя он преследует свою жертву снова и снова, от него необходимо отказаться.

Что делать с материнской ненавистью?

Что делать, если мама тебя ненавидит? В первую очередь не поддаваться на провокации, постараться не разжигать конфликт. Мать ищет подтверждения своим эмоциям — мой ребенок плохой.

Вместе с тем не стоит стараться что-то доказывать, достигать успеха только ради матери. Вам придется понять, что вы не отвечаете за ее жизнь, она самостоятельный человек.

Вы не управляете ее эмоциями, внутренним состоянием дискомфорта, который она постоянно испытывает.

Однако способны научиться гасить конфликт, используя различные психологические методики.

С такой родительницей надо постараться научиться общаться как можно более спокойно, не реагируя на ее крики и провокации.

Учитесь терпеливо доказывать свою правоту.

Людям с мягким характером сложно ужиться рядом с тираном. Поэтому необходимо умение постоять за себя, но при этом не разжигая конфликт, а терпеливо объясняя свою точку зрения.

Матери тирану сложно принять, что рано или поздно дети уходят из дома, и что происходит это по ее вине, так как жить рядом становится невыносимо.

Но для самих совершеннолетних детей чаще всего это лучший вариант — начать собственную жизнь.

Что делать, если вы чувствуете ненависть матери:

• проявлять терпение;
• оставаться спокойным, не кричать в ответ — это приведет к еще более сильной негативной реакции и затяжным конфликтам;
• если вы уже выросли, то найти отдельное жилье;
• сказать матери, что вы имеете право выбора, и ей придется это принять;
• научиться принимать самостоятельные решения;
• постараться успокоить свои чувства, останавливать негативные мысли в отношении матери.

Продемонстрируйте родительнице свою автономность — вы теперь действуете сами, решаете любые свои вопросы.

Конечно, вы можете иногда спросить у нее совета.

Мать тиран будет всячески не соглашаться с вашим желанием быть независимым от нее, но вам придется стоять на своем и не сдавать позиции.

Советчица

Ты к ней приходишь, скажем, поплакаться, а она тебя бомбардирует советами. Тебе не нужны советы, тебе нужна жилетка, брютоналивайка и китайский болванчик, обученный уточняющим вопросам: «А он тебе на это что?», «И ты его не убила?» и «Открыть еще бутылочку?». Но подруга сидит в позе американского психотерапевта из фильмов категории В и, поправляя воображаемые очки, рассказывает, какие именно твои действия привели к тому, что все плохо, и насколько хуже все будет становиться день ото дня, если ты не поступишь именно так, как тебе сейчас подробно расскажут.

Зачем она это делает?

Она считает себя умнее тебя. И хочет об этом поговорить. Это классический типаж: Садись, «пять» – подруга такая еще со школы. У всех была похожая одноклассница:

– Великая Французская революция… – 1789!!! – Верно, Иванова… Так вот, лидеры Великой Французской Революции…. – Марат!!! Робеспьер!!! – Да, молодец… И несмотря на жестокость того времени… – Гильотина!!! – Ок, Иванова, «пять». И Иванова победоносно окидывает взглядом недоумков-одноклассников.

Коэффициент нафигнужности такой дружбы: 0,4

Исходя из количества советов и азов теории вероятности, может оказаться так, что один совет в году будет вполне годным. Хоть шерсти клок.

Этап 2. Узнайте маму

Посмотрите на свою мать как на незнакомого человека.

Для вас будет полезным узнать те сложные ситуации, которые были в жизни вашей мамы. Источником информации может стать папа, бабушка, другие родственники, можно поговорить и с мамой, только аккуратно.

Например, в детстве вы тяжело болели, и мама приложила очень много усилий, чтобы вас вылечить. А дальше по накатанной – одень шапку, не промочи ноги – список можете продолжить сами. Забота, забота, забота… И вот мама не может остановиться.

Узнайте жизнь своей мамы лучше, а дальше объективно оцените информацию и найдите причины, по которым именно ваша мать ведёт себя именно так.

Что это даст? Вы не будете относиться предвзято к её поведению.

«Бедные» недолюбленные дочери

Нелюбимые дочери всегда хотят признания и простой любви от своей мамы, потому что так заложено природой

И не важно сколько им лет

Отношения «мама-дочь» очень и очень важны для дочери, потом, когда она становится взрослой она всегда будет думать о том. Что было не так в этих отношениях, принимать все близко-близко к сердцу.

Возрастает риск депрессий, эти девочки пребывают в «вечном стрессе», а с такой восприимчивостью очень сложно добиться успеха в жизни.

Одно можно написать, что ваша дочка не просила вас о том, чтобы она появилась на свет», это было ваше решение. Поэтому, дорогие мамы, хотя бы не ломайте жизнь своей дочери, уж, если нет любви. Иногда, конечно, мама может измениться. Как в фильме «Поющие в терновнике», когда дочери было уже много лет. Но часто и этого не происходит.

Совет недолюбленной дочери. Если отношения не сложились, и на вас идет волна безразличия, злобы, равнодушия, то не пытайтесь это исправить. Заставить любить – нельзя! Живите своей собственной жизнью.

НО не относитесь к матери отрицательно. Вы перед ней в неоплатном долгу – она дала вам жизнь! Можете не любить ее, но хотя бы уважайте ее!

И будьте всегда благодарны маме! Простите ее за нелюбовь к вам! Ведь жизнь – такая хорошая штука!

Сами выполняйте свою часть сделки

Отношения – это своего рода сделка, в которой партнёры вкладываются поровну – временем, силами, эмоциями. И если вы, обозначая границы, взяли на себя какое-то обязательство, то успешность отношений на 50% зависит от того, как вы эти обязательства выполняете.

Очень часто дочери обещают звонить мамам по утрам, но потом сами же пренебрегают этим обязательством. Отговорки находятся всегда:

• забыла;
• закрутилась;
• на работе аврал;
• с ног валюсь от усталости.

Да сделайте вы с утра уже этот звонок, и всё!

Считайте, что это так же, как почистить зубы утром. Вы же не возмущаетесь, а идёте и чистите, потому что гигиена важна. В отношениях тоже гигиена важна.

Находите время на душ, на чистку зубов и на чашку кофе? Найдите и на маму. Впишите маму в ваш план по тайм-менеджменту, в ваше колесо жизненного баланса и в to-dolist.

Как правило, мамы бывают так счастливы от такой инициативы, что эмоционального заряда им хватает на весь оставшийся день.

Обратите внимание: мамы, как правило, начинают названивать и доставать своими звонками именно в тех случаях, когда дочери первыми нарушили договорённости. Если вы делаете то, что вы обещали, мама тоже выполняет свою часть сделки – то, о чём вы договорились с ней на этапе я-сообщения

Если вы делаете то, что вы обещали, мама тоже выполняет свою часть сделки – то, о чём вы договорились с ней на этапе я-сообщения.

Если говорить о моей частной практике, то работать с таким запросом приходится довольно часто. И ни разу (ни разу!) не было такого, чтобы клиентка выполнила все эти рекомендации, а мама продолжала бы звонить по 5 раз.

Обычно в течение одного месяца ситуация меняется – мама (а иногда и папа) очень охотно начинает играть по правилам. Отношения в целом от этого только выигрывают – становятся более ровными и доброжелательными.

Цитаты про маму и дочку

Дочери имеют особую связь со своими матерями, которые затем вырастая передают эту любовь своим собственным детям. Пусть эти цитаты от благодарных дочерей вдохновят вас подумать о своих отношениях с мамой. Также рекомендуем прочитать красивые цитаты и статусы про дочь.

1. Сердце матери отдано дочери на всю ее жизнь.
2. Я сильная женщина, потому что сильная мать меня воспитала.
3. Любовь матери и дочери никогда не прекратятся.
4. Настоящее счастье — это видеть свою маму улыбающейся.
5. Независимо от нашего возраста, нам всегда будет нужна наша мама.
6. Моя мама всегда была моим эмоциональным барометром и моим руководством. Мне повезло, что у меня была женщина, которая действительно помогала мне во всем. (Эмма Стоун)
7. Как мама трехлетней дочери я поняла, что нельзя судить о том, как другой человек воспитывает своего ребенка. Все просто делают всё возможное. Трудно быть мамой. (Мэгги Джилленхол)
8. Моя мама — это все для меня. Она мой якорь и человек, к которому я обращаюсь, когда мне нужно с кем-то поговорить. Она удивительная женщина. (Деми Ловато)
9. Благодаря моей дочери я узнала саму себя. Она познакомила меня с собой. (Бейонсе)
10. Мать для дочери — ее первый друг, лучшая подруга и вечный защитник.

Традиции почитания своих родителей

А так как поколение «хороших девочек» насчитывает многочисленные ряды, то девочки все это тянут и тянут на себе и ни слова не могут сказать в ответ, о том, что любить своих детей нужно без условий… тогда и статей на тему «нелюбимая матерью дочь» никогда не попадутся на глаза … статья вот об этом!

Традиции почитания родителей прививают нам с детства

И неважно папа это или мама, просто должны и ВСЕ!. Очень трудно иногда женщинам, особенно тем, которые действительно были полны внутренней уверенности, что все правильно то, что делают мама и папа

Традиции почитания своих родителей у нас в крови, и никто не решается сесть и как-то поговорить с родителями об этом. Хотя откровенный и честный разговор может и не решит все проблемы, но все же… а вдруг… будет меньше недолюбленных дочерей

Очень трудно иногда женщинам, особенно тем, которые действительно были полны внутренней уверенности, что все правильно то, что делают мама и папа. Традиции почитания своих родителей у нас в крови, и никто не решается сесть и как-то поговорить с родителями об этом. Хотя откровенный и честный разговор может и не решит все проблемы, но все же… а вдруг… будет меньше недолюбленных дочерей.

Давайте посмотрим, что психологи говорят об этом.

Травмы, которые нанесены нам в детстве, возможно и случайные. Мамы сами часто не осознавали, что и как они делали. Понятие «безусловная любовь» часто для них не известно, и они сами этого, не осознавая не любят своих дочерей! Или любят как-то «по-своему», совсем непонятной любовью, которую постоянно нужно завоевывать, хорошим отношением, поведением, деньгами и суперопекой, в ущерб своей жизни.

Отношения матери и ребенка, а не подруг

Мама и дочь должны оставаться в первую очередь родительницей и ребенком, а не подругами. Иногда мать может испытывать потребность поделиться своими переживаниями в ответ. В таких случаях обычно речь идет о том, чтобы обсудить взаимоотношения с отцом или же тем мужчиной, который воспитывал дочь. При этом у дочери уже сложились какие-то взаимоотношения с этим человеком, влияющие на ее жизнь. И она может видеть его одним человеком, в то время как мать – совершенно другим. Отношения матери с ее мужчиной не равны отношениям дочери с ее отцом или отчимом. Подобные откровения всегда будут вызывать стремление каким-то образом повлиять на эти взаимоотношения.

Следствием этого станет смешение психологических границ. Уже будет сложно определить, кто прав, а кто виноват; где начинается связь между родителями и детьми, а где – отношения между взрослыми супругами. Подобное нарушение баланса вызывает сложности, напряженность, недоверие. Речь будет идти не просто о сложных отношениях с мамой, но и об общей накаленности отношений в семье

Поэтому взрослой дочери (или сыну, если речь идет о нем) важно научиться выстраивать собственные психологические границы. Не стоит рассказывать маме во всех подробностях о своих отношениях с возлюбленным

Равным образом не нужно обсуждать с ней и то, как складывается связь родительницы с ее мужчиной.

Защищайте границы не словами, а делами

Фото Pexels

Личные границы имеют одну интересную особенность: их практически невозможно защитить вербально.

Сколько бы вы на словах ни требовали к себе уважения, на самом деле никто не станет вас уважать только за то, что вы громко этого требуете. Но если вы будете проявлять уважение сами к себе на деле, большинство людей автоматически воспримут это как «инструкцию» по общению с вами.

Если вы установили границу два звонка в день, будьте добры, соблюдайте.

Не ведитесь на мамины манипуляции. На практике очень часто бывает так, что мама звонит в третий раз, а дочь отвечает и начинает выговаривать: «Мама, я же тебе говорила, чтобы ты в третий раз не звонила!» Но вы же ответили.

Значит, в третий раз звонить можно – цель будет достигнута, вы отреагируете на звонок.

Как исправить такие отношения?

Мать должна быть любящей, но в то же время – твёрдой. Кроме того, дочери не нужно знать о личных проблемах матери. Помочь она ей всё равно не сможет, поэтому это приведет лишь к необоснованным страхам, грусти и растерянности в отношениях с родителями.

Вот почему отношения в формате «лучшие подруги» следует как можно скорее исправлять. Ничего нового придумывать не надо: главное, чтобы они были открытыми и честными. Доверие нельзя требовать, его можно только заслужить своим поведением. Если же мать попытается навязать его под каким-либо предлогом – ничего, кроме раздражения и ещё большего недоверия это не вызовет.

Поэтому главное, повторим, это открытость. Если даже в отношениях дочери с матерью возникают проблемы – следует откровенно о них поговорить. Не стоит притворяться, что всё хорошо, и прятать раздражение за маской «мы же подруги». Проговорите свои проблемы, обсудите, как можно исправить всё. Лишь тогда отношения будут здоровыми и свободными.

Горькие чувства

Отрицательные чувства к ребенку возникают не только из-за выгорания. Дети появляются на свет по разным причинам. Например, женщина может принять решение стать мамой, потому что «пора», «так надо», «иначе муж уйдет». Тогда малыш становится не «целью», а «средством». Когда выясняется, что он ожиданий не оправдал, наступает отчаянье.

На крушение надежд возникают разные реакции: кто-то впадает в депрессию, кто-то открыто проявляет агрессию по отношению к ребенку, а кто-то, наоборот, начинает его гиперопекать, чтобы заглушить внутреннюю боль. Но во всех этих случаях эмоционально включиться в общение и получать от материнства удовольствие не получается.

Важно быть действительно взрослым

Отношения с мамой во взрослом возрасте должны строиться на основе высших моральных качеств личности – принятии, понимании, умении прощать. Плохо, если уже взрослый человек до сих пор считает себя обиженным ребенком, которому родители чего-то недодали. Каким бы тяжелым ни было детство, большинство родителей стремятся дать своему чаду самое лучшее, что у них имеется. Поэтому глупо их винить за какие-либо проступки.

Бывает так, что мать осознает свои ошибки, но не хочет их признавать, чтобы не потерять авторитет перед дочерью или сыном. В результате это приводит только в тупик. В этом случае необходимо понять, что у матери тоже есть право на ошибку. Нужно всего лишь начать воспринимать ее как образец для подражания. Ведь именно для этого и существует родительский пример. Лучше учиться на их ошибках, чем на своих.

Требование часто видеться

 Паре нужно время, чтобы побыть вдвоем и укрепить отношения, особенно если они работают. Тем не менее, в это ценное время могут вторгнуться родители, которые решили взять на себя ваши заботы. Например, если вы живете неподалеку, мать вашего партнера может начать приносить продукты или готовые кушанья вам домой каждые несколько дней, или ее отец может появиться без предупреждения, чтобы исправить протечку в раковине, которую он видел в прошлый раз. Так или иначе, вы просто не можете избавиться от них. Они могут появляться в неурочные дни и неурочные часы, когда вы действительно заняты вопросами близости.

Так почему же родители это делают?  Это проявление гиперопеки и потребности находиться рядом. Они хотели бы наблюдать за вашими отношениями, или предотвратить определенные вещи в ваших отношениях, например, частый секс. Какова бы ни была их причина для зависания, эта навязчивость может быть крайне раздражающей. Не чувствуя, что у вас достаточно свободы, вы можете задыхаться, и этого может быть достаточно, чтобы заставить вас отказаться от таких отношений.

Как определить истинное отношение подруги к себе

Даже если вы уже однажды столкнулись с подлостью со стороны женщины, которой доверяли, не спешите утверждать, что женской дружбы не бывает. Тот, кто вам ничего плохого не сделал, необоснованных подозрений не заслуживает. В то же время, если шестое чувство вам подсказывает, что на 100% доверять подруге не стоит, лучше лишний раз перестраховаться, чем изводить себя ненужными сомнениями. Дружба — это отношения двоих людей, поэтому от вас зависит только половина успеха. Вы не можете знать, о чем думает ваша подруга, но зато у вас на виду некоторые ее поступки, которые во многом характеризуют ее отношение к вам.

Советы, как наладить общение

Психологи подготовили рекомендации на тему, что делать, если дочь или сын не хочет общаться с матерью.

Не считайте, что они вам должны

Не стоит думать, что ваш ребенок вам что-то должен. Несмотря на то, что вы его воспитали, вырастили, помогали, он вам ничего не должен. Он не просил его рожать. Это был ваш выбор, и вы были обязаны его обеспечивать и воспитывать.

Забудьте прошлые обиды

Если вы долгое время не общаетесь с ребенком из-за давних обид, то исправьте это сами. Позвоните первые и поинтересуйтесь жизнью своего чада. Не стоит считать, что дети должны делать первый шаг.

Не критикуйте

Научитесь с уважением принимать решения взрослого сына или дочери. Не стоит упрекать в ошибках, дайте чаду совершить собственные ошибки.

Будьте спокойны

Если ваш ребенок в общении с вами проявляет агрессию и раздражение, то не стоит отвечать тем же

Здесь важно сохранять спокойствие и завести серьезный разговор. Постарайтесь выяснить, что стало причиной такого поведения

Возможно ваше чадо держит серьезную обиду на вас, но не говорит об этом.

Найдите общие интересы

Чтобы наладить общение, необходимо найти общие интересы. Узнавайте, что интересно вашему ребенку, и попробуйте разделить его интересы. Так вы проявите свою любовь и найдете темы для разговора.

Власть родителей над детьми

Что такое контроль – это власть. Безоговорочная власть над ребенком к которой родители привыкли с его рождения. Привычка контролировать своего ребенка, распоряжаться с ним по своему усмотрению. Ведь ребенок – это собственность родителей (статья “Зачем рожают детей”). С этой привычкой очень сложно расстаться. Два десятка лет ваши родители отвечали за вас, за каждое ваше действие, переживали за то, чтобы у вас все было хорошо, тревожились, чтобы с вами ничего не случилось. И в один момент, по собственной воли, от этого невозможно отказаться. За контролем над своим взрослым ребенком может скрываться много причин, такие как:

• Потеря смысла жизни. Если все это время родители жили не своей жизнью, есть родители, для которых дети их смысл жизни. Тогда с уходом детей они не знают, как им жить дальше, они просто не умеют распоряжаться своей жизнью. Поэтому продолжают жить жизнью детей контролируя и всячески опекая.
• Угроза одиночества. Часто именно после того как дети стали взрослыми, семьи распадаются, ребенок был единственным связующим звеном, двух чужих людей, живущих вместе.
• Или другой вариант, мать одна воспитывала ребенка, с его уходом во взрослую жизнь она остается одна, и для нее не переносимо это чувство, поэтому и старается как можно дольше удержать своего ребенка около себя, любыми способами. Не зависимо сын это или дочь.
• Властные родители, просто не могут отказаться от власти над детьми. Правда ко времени взросления у детей, как правило уже нет воли противостоять этой власти. Они полностью подавлены своими родителями и то же исключительно из благих побуждений.

Вот далеко не полный ряд причин, не позволяющий родителям отказаться от контроля за своими взрослыми детьми.