Дети

О школе и учителях

1. Учение — это лишь один из лепестков того цветка, который называется воспитанием.

2. Только тот сможет стать настоящим учителем, кто никогда не забывает, что он и сам был ребенком.

3. Учитель лишь тогда становится воспитателем, когда в его руках тончайший инструмент воспитания — наука о нравственности, этика.

4. Я твердо убежден, что человечность, сердечность, доброта любого человека измеряются тем, как относятся к нему дети. Тот, кого любят дети, — настоящий человек. Детей никогда не обманешь, ничем не закроешь перед ними своего настоящего лица.

5. Детям не надо много говорить, не надо пичкать их рассказами, слово не забава, а словесное пресыщение — одно из самых вредных пресыщений. Ребенку нужно не только слушать слово воспитателя, но и молчать; в эти мгновения он думает, осмысливает услышанное и увиденное. Нельзя превращать детей в пассивный объект восприятия слов. А, среди природы ребенку надо дать возможность послушать, посмотреть, почувствовать.

6. Никогда нельзя спешить с разоблачением отрицательных, предосудительных поступков ребенка, выставлять его перед коллективом со всеми его недостатками. Пусть ребенок проявит внутренние духовные силы для преодоления своих недостатков, пусть коллектив видит в нем прежде всего хорошее.

7. Будьте творцами нравственных достоинств ребенка. Как садовник заботливо лелеет веточку культурного сорта плодового дерева, привитого к дичку, так мы, воспитатели, должны беречь и охранять в ребенке все хорошее.

8. Воспитание словом — самое сложное и самое трудное, что есть в педагогике.

9. Крик учителя ошеломляет, оглушает ребенка. Дети, на которых часто кричат, теряют способность воспринимать тончайшие оттенки чувств других людей и — это особенно тревожно — теряют чуткость к правде, справедливости. Крик заглушает, притупляет голос детской совести. В крике дети чувствуют растерянность и бессилие того, кто кричит. Они воспринимают крик как одно из двух — или нападение на них, учеников, или же защиту от них, боязнь, страх. И то, и другое вызывает реакцию активного протеста.

10. Криком учителя воспитывают взрослых крикунов, равнодушных к людям, бессердечных.

11. Как часто приходится слышать от нашего брата учителя: ничего не выйдет из этого ученика, безнадёжный он… Хочется сказать: не спешите с выводом — на вашей совести человек. Врач произносит роковые слова — безнадежно больной лишь тогда, если убедится, что все сделано и мудрость исцелителя пока бессильна перед силами природы.

Больше интересных и полезных материалов о воспитании детей — на нашем канале в .

Дать свободу

Для того, чтобы сформировать у ребенка сознательное отношение к жизни, придется дать ему определенную свободу. Потому что через некоторые вещи точно лучше пройти в 15 лет, чтобы они не догоняли в 20. Факт остается фактом: дети, которых ограждали, с которыми носились, которых изо всех сил старались «не упускать», столкнувшись с реальной жизнью, попросту не умеют ею распоряжаться, не знают, как жить своим умом и став взрослыми, все время ищут какой-то опоры.

И часто получается так, что дети из семей, где все было под запретом, к примеру, покурить и выпить, пытаются, только поступив в институт. А это уже инфантилизм, и выглядит глупо и нелепо. К этому времени ровесники уже все попробовали, повзрослели и отчасти переросли некоторые соблазны.

А вот «дети», которые жили по жесткому расписанию, которых все время контролировали, которым не доверяли, словом, заорганизованные дети, оказавшись в нестандартной ситуации, не знают, как себя вести. Они не привыкли и не умеют принимать решения. Не умеют и не привыкли противостоять соблазнам, отказывать. Зато очень хотят быть принятыми в компанию, мечтают, чтобы ровесники считали их за своих. В том числе и так становятся наркоманами.

Так что контролировать бессмысленно! Тотальный контроль и недоверие только приучает ребенка врать. Выход один – дать свободу сегодня! Чтоб ребенок пережил все какие-то ситуации, научился себя в них вести. Доверие и уверенность, что ваш ребенок сам разберется, что хорошо, а что плохо – вот залог вашего спокойствия! А вовсе не ежеминутные попытки определить его местонахождение и самочувствие.

Ну, и пожалуйста, даже в самые тяжелые моменты обострения взаимоотношений со взрослеющим сыном или дочкой не забывайте: это по-прежнему – он, тот самый малыш с ангельскими глазками, и у него по-прежнему нет других родителей.

Зачем идти в спорт, если не станешь чемпионом мира?

— Первое место всегда одно. Если ученые, музыканты и художники могут быть успешными, несмотря на то, что их много, то в спорте жесткая конкуренция. Какой смысл заниматься спортом серьезно, если ты знаешь, что не сможешь стать чемпионом мира, Европы или даже России?

— Как можно заниматься спортом и не верить в себя? Ребенок занимается и не мечтает выигрывать? Тогда это не очень ему подходит по характеру.

— Может, он мечтает выигрывать. Но чтобы заниматься серьезно, например, теннисом, нужно много денег и сил. И спонсоры — не все сводится к спортивным результатам. А вокруг — миллион детей, которые тренируются больше. Ребенок должен верить, что станет самым крутым, или ему с семи лет надо объяснять: «Деточка, ты, наверное, не станешь чемпионом мира, но мы поиграем»?

— Не знаю, зачем отравлять детство человеку и гасить огонь в его глазах. Я не вижу в этом никакого смысла. Конечно, надо мечтать и добиваться. Постепенно, через долгую череду соревнований и тренировок, у ребенка сформируется зрелая и самостоятельная позиция. Он будет знать, что в успехе есть толика удачи, есть главное — трудолюбие и много-много работы, одаренность, и еще условия. Но в любом случае ребенок дойдет до этого сам.

Именно такое взросление в спорте даже важнее результатов. Спортсмены взрослеют куда раньше, чем их сверстники. Они начинают работать существенно раньше. Предположим, ребенок с восьми лет начал заниматься серьезными тренировками, а его одноклассники начнут свой трудовой путь только лет через 12–13.

Те, кто профессионально и интенсивно занимался спортом в детстве, понимают цену своим усилиям и усилиям других. Они знают, что такое благодарность, что такое справедливость — не как высшая ценность, а как соответствие того, что человек делает и что он получает. Спортсмены узнают и что такое несправедливость, когда что-то идет не так, как должно быть, и понимают, что это неправильно. Допустим, нечестное судейство.

В спортивную деятельность «вшито» много опыта встречи со стрессом и его благополучного преодоления. Именно здесь с самого детства мы сталкиваемся с трудностями. Вот соревнования, в них много этапов. Вот соперники, они тоже разные. Мне трудно, а, тем не менее, нужно сделать что-то. У меня не получилось, а все равно надо встать и продолжать работу.

Те, кто имеет спортивный опыт, принципиально более закалены и подготовлены к зрелой жизни, и более успешны в дальнейшем. 

Потому что ни одна другая деятельность из тех, которые вы перечислили, не обладает этим стрессовым эффектом. Можно рисовать всю жизнь и не испытать стресса ни разу. Можно один раз обидеться, когда скажут, что ты нарисовал мазню, но это не идет в сравнение с тем, что мы каждую неделю где-то выступаем, ездим куда-то. Смена среды, смена соперников, повышение конкуренции, физическая усталость, в конце концов.

Зрелые люди, профессионалы могут «мериться» в стрессоустойчивости — врачи неотложной медицины или спасатели и пожарные, или военнослужащие, летчики, космонавты или подводники. Они все не менее стрессоустойчивы, чем спортсмены, может быть, где-то даже более. Но если мы говорим про первые этапы развития — раннее детство, детство, подростковый возраст и юношество, то, безусловно, впереди всех именно спортсмены. Балет я тоже отношу к спорту, если уж на то пошло.

Все остальные направления не дают такой конкуренции, даже школьные олимпиады все равно реже происходят, чем обычные первенства, чемпионаты и так далее.

Поэтому если мы хотим безопасно закалить ребенка, не сломав его ни физически, ни психически, то спорт — это естественная область.

Почему родители не умеют хвалить

Если человека не хвалили в детстве, он не будет хвалить своих детей. Те, кого хвалили, понимают, как себя поддерживать, а значит, могут дать это другим. 

Елена мечтала о том, чтобы ее дочка Настя училась в Америке. Настя с детства занималась с репетиторами, побеждала на школьных олимпиадах, но вступительный экзамен сдать не смогла. Елена знала, что дочка старалась, но не смогла ее поддержать, потому что сильно расстроилась — не из-за того, что переживала о будущем дочери, а из-за того, что боялась, что знакомые посчитают ее плохой матерью, которая вложила в ребенка недостаточно сил и времени. 

Нельзя научиться хвалить ребенка, пока не умеешь хвалить себя. Можно ставить будильник и раз в три часа говорить ребенку, какой он хороший, но это не сработает. Дело не в количестве похвалы и не в ее периодичности, а в том, чтобы уметь замечать старания ребенка и поддерживать его стремления. Если с похвалой возникают проблемы, лучше обратиться к специалисту. 

О детях и воспитании со смыслом

Даже самый грубый и неаккуратный человек с ребенком будет обходиться очень нежно и не спеша.)

Детям нужно давать право выбора, а не навязывать свои убеждения.

Бить — значит показывать свои слабости.

Практика всегда была важнее теории.

Чтобы изменить кого-то, а тем более ребенка, всегда нужно начинать с себя.

Счастье и радость — это лучшие друзья детства.

Ребенок, который воспитывается в любви, заботе и творческой среде, обязательно вырастет добрым и талантливым.

Воспитание ребенка — это вклад в будущее.

Подарить счастливое детство, это самое ценное, что только могут сделать родители для своего ребенка.

Значит, ком-то дома нужно сначала думать, а потом говорить.

Несправедливость в спорте. Как это пережить?

— Несправедливое судейство много обсуждали после выступления российских гимнасток на Олимпиаде в Токио. Например, если в стрельбе из лука ты либо попал, либо нет — все видно по мишени, то в гимнастике и некоторых других видах спорта критерии не очевидны. За одно и то же выступление могут поставить разные оценки. Подобные ситуации — стресс для ребенка, можно ли к ним как-то подготовить?

— Это происходит не так часто. Конечно, оценки все-таки в первую очередь зависят от результата показанного, а уже во вторую — от судей. Какие-то радикальные расхождения оценки результатов — это практически всегда удар по тем же судьям. Все-таки если мы хорошо отработали, то и хорошо получили.

Мы можем вспомнить Олимпиаду в Афинах, когда засудили Алексея Немова. Да, он остался без награды, но это запустило и пересмотр правил, и пересмотр судейства. Судей, кстати, после этого уволили.

В моем опыте несправедливое судейство чаще бывало в единоборствах — карате, тхэквондо. Иногда в фехтовании такое бывает.

Если ребенок столкнулся с нечестным судейством — это не травматический, а отличный опыт. Это здорово, потому что появляется новый повод для общения с родителями, это интересно обсудить. Безусловно, такая ситуация правильно расставляет точки над i в системе ценностей — не все бывает так, как мы хотим, этим отличается жизнь от сказки. Такая ситуация — прекрасный и безопасный способ осознать это.

Да, это обидно. Ребенок, безусловно, расстроится, не надо его заставлять думать о хорошем в это время. Естественная реакция — это плакать, кричать, уединиться или что-то еще.

— Что делать родителям? Как поддерживать ребенка в ситуации спортивного провала?

— Похвалить за то, что было сделано хорошо. Если само выступление прошло неплохо, значит, у нас есть повод отметить технику, выносливость, то, что хватило силы, получилось отработать запланированное, добиться какой-то цели или просто повторить лучший результат на тренировке. Уже молодец — не растревожился, не попал под какой-то тяжелый стресс, то есть надежно и качественно отработал.

Если ребенок получил нечестную оценку, научите его к этому относиться философски. Скажите: «Да, бывают такие люди».

Хорошо, если ребенок узнает, что такое плохо и что такое хорошо на примере спортивных соревнований, а не встретит в своей жизни настоящих негодяев.

Пусть худшее, что он увидит — нечестное судейство. Так к этому и надо относиться.

По справедливости — да, должно было случиться иначе, но видишь, как судьба распорядилась. Мы должны быть с тобой к этому готовы. Идем и тренируемся дальше.

Почему дети вырастают неблагодарными

Личность формируется не только под воздействием семьи, но и в социуме, поэтому среда, в которой растет маленький человек, также имеет большое значение. Но благодарными вырастают именно те, кому с младенчества прививали семейные ценности, учили вежливости, искренности, честности. Ребенок учится на примере семьи, и если папа принимает, как должное, что мама готовит еду, убирает, заботится о близких, то не стоит удивляться, что сын или дочь вырастут неблагодарными людьми.

Пример из жизни

Ни о какой благодарности со стороны Оли и речи не шло. Она для себя решила, что бабушка обязана сорваться, бросить свои дела, как только ее попросили посидеть с внучкой. Свекровь должна была действовать по Олиному сценарию, ведь мама лучше знает, что нужно ее ребенку. В подобной ситуации человек заслужил благодарность, ведь она без вопросов отпустила невестку в салон, хотя не обязана была это делать. Кроме того, внучка была счастлива: она пообщалась с любимой бабушкой, вкусно пообедала, интересно провела время. Вместо этого, свекровь услышала оскорбления и претензии в свой адрес.

Причины перфекционизма у детей

Именно в детском возрасте развивается синдром «отличника». В то самое время, когда детская психика не сформирована окончательно, и повлиять на нее может даже вскользь брошенное слово. И вина за перфекционизм, прежде всего, лежит на родителях, которые, не успев реализовать себя, все свои чаяния возложили на хрупкие плечи малыша.

Причины детского перфекционизма стары, как мир:

Стиль воспитания, при котором папа с мамой не способны воспринимать свое чадо как личность, а рассматривают его, скорее, как некое продолжение себя

Чаще всего родители этого даже не осознают. Возражения и протесты ребенка в расчет не принимаются, потмоу что он «должен быть самым лучшим во всем».

Слишком много критики и минимум (а то и ноль) похвалы

Метод «воспитания», при котором родители не оставляют своему чаду права на ошибку. Ошибся – кнут. Сделал все хорошо – никаких пряников. При таком церберском воспитании ребенку остается только одно – во всем быть идеальным. Страх наказания или очередных родительских нападок рано или поздно приведет к срыву или озлобленности на родителей.

Недолюбовь

В этом случае родители не требуют от чада ничего сверхъестественного, не нападают и не наказывают. Им просто… все равно

В тщетных попытках заслужить любовь мамы с папой ребенок либо от бессилия уходит в отличники и прячется в занятиях от своей обиды, либо именно оценками и достижениями старается привлечь родительское внимание

Сотворенные кумиры

«Вот посмотри на Сашу, соседа – какой умничка! Все умеет, все знает, счастье, а не ребенок! А ты у меня…». Постоянное сравнение ребенка с кем-либо не проходит без следа – реакция обязательно будет. Ведь это так обидно, когда какой-то соседский Саша твоей маме кажется лучше тебя.

Бедность семьи

«Ты обязан быть лучше всех, чтобы потом не работать дворником!». Ребенка загружают на «полную катушку» всем, чем возможно загрузить. И ни шага в сторону. Ребенок устает, внутренне протестует, но сделать ничего не может – родители не позволяют ему расслабиться даже дома.

Родители сами – перфекционисты

То есть, осознать, что они допускают ошибку в воспитании, они просто не способны.

Низкая самооценка

Ребенок до последнего оттягивает момент выполнения задания, то перебирая ручки, то затачивая карандаши, потому что боится, что не справится. Причина неуверенности в себе и низкой самооценки может лежать, как в отношениях со сверстниками либо учителями, так и в родительском воспитании.

Хочешь побеждать — бросай школу?

Константин Бочавер

— Когда я привела свою дочку заниматься теннисом, тренер спросил: «Чего вы хотите? Если в профессиональный спорт, то школу надо бросать уже сейчас». Это был первый класс. Как родителю понять, куда отдать ребенка: в профессиональный спорт, в любительский или туда, где есть разряд, но не более того?

— Спорт спорту рознь. Есть определенные его виды, которые требуют очень ранней специализации — например, сложно-координационные виды спорта, фигурное катание, художественная и спортивная гимнастика. Там выбор совершается совместно родителем и тренером, когда ребенку три или четыре года. Потом уже будет поздновато.

В большинстве видов профессиональный спорт — это для взрослых, а детский так и называется — детско-юношеским. Понятно, что физкультура как таковая всем очень полезна. Она вносит большой вклад в соматическое и ментальное здоровье и в отдельные навыки. И друзей ребенок приобретает во многом благодаря спорту.

Но спортивную траекторию не стоит продумывать сразу и полностью — по шагам, от первого класса до Уимблдона. Потому что слишком много факторов на нее влияют.

Ни один тренер или родитель не сможет заглянуть за пубертат и посмотреть, как изменится телосложение, свойства организма ребенка. Мы не в силах загадать, останется ли мотивация — если она куда-то уйдет, то насильно мил не будешь.

Что делать? Отдать ребенка туда, где ему нравится и где, скорее всего, у него что-то начнет получаться. Поначалу обычно у всех все получается. Дальше, спустя какое-то время, тренер уже может выявить одаренность и сказать: «Здесь возможно большое будущее, если работать». Или, может быть, он скажет: «Нет, перспектив пока не вижу». Это то, что касается одаренности.

Со временем в детско-юношеском спорте проявляются таланты. Если вначале ребенок хорошо бегает, это не означает, что он будущий легкоатлет и бегун, просто ему это нравится. Ну, и отлично. Дальше, спустя какое-то время и годы тренировок, талант проявляется, уже можно с ним что-то делать. Может быть, ребенок станет спортсменом.

Один вид спорта на всю жизнь — это необязательно. 

Даже многие выдающиеся спортсмены пришли к своему виду спорта не сразу, они перепробовали многое.

Занимались и гимнастикой, и карате, и бегали, и на лыжах ходили, а потом неожиданно выбрали то, в чем добились больших успехов.

По поводу выбора стоит помнить только одно — чем раньше начнете заниматься физической культурой, тем лучше. Уйти можно всегда — в восемь, в 12 или 18 лет. Чем раньше мы ребенка отдадим в спорт, тем больше вероятность, что он будет более здоровым, физически крепким, волевым и стрессоустойчивым, чем его сверстники. И, возможно, результативным в спорте.

Поэтому спорт точно нужен. А какой и как именно сложится траектория — заранее ни один специалист точно не скажет.

Вывести из дома тему школы

Вообще. Вынести ее вместе с мусором. Говорить о школе только, если ребенок сам инициирует этот разговор

(Сюда же относятся разговоры про оценки, ЕГЭ, от результатов которого якобы зависит будущее всей семьи, угрозы про армию, работу дворником, беседы о важности хождения в театры и музеи и пр.) Если вы не будете выносить ему мозг своими нотациями, есть шанс услышать, что он говорит. Еще раз: если вы закроете рот, возможно, ребенок сам захочет что-то вам рассказать и поделиться сокровенным

Не стоит также вынимать левой рукой планшет, а правой вкладывать книгу в руки подростка. Бесполезно.

Перестань реветь по пустякам

А кто способен определить то, что для человека является главным или второстепенным? Не все жены понимают переживания мужа из-за проигрыша любимой футбольной команды. А парням сложно принять всерьез слезы девушек по сломанному ногтю.

А ведь это – не серьезные, на первый взгляд, поводы.

Одни только дети знают, чего ищут. Они отдают всю душу тряпичной кукле, и она становится им очень-очень дорога, и если ее у них отнимут, дети плачут.

Мысли ребенка:

• Если родители выбросили мою любимую игрушку, значит она была плохой;
• Мои переживания никому не нужны;
• Меня не хотят понять;
• Делиться своими проблемами, обидами и переживаниями мне не с кем;
• Я не получу поддержку.

Какой вид спорта выбрать для ребенка?

— Как понять, подходит ребенку вид спорта или нет?

— В любом случае ребенок должен быть активным, худым, здоровым и физически развитым. Если мы видим его в профессиональном спорте в будущем, тогда идем по пути наименьшего сопротивления — выбираем совместно с экспертами, коллегами, друзьями тот вид спорта, в котором наибольшие шансы на успех.

Грубо говоря, высокий ребенок — ему будет легче в баскетболе и волейболе, чем невысоким, а полному и малоподвижному будет проще в стрельбе из винтовки

Важно понимать — будет просто там или не просто?. Если будет просто, он будет фаворитом в начале, он будет побеждать, ему дальше будет проще выстраивать эту траекторию

Если будет просто, он будет фаворитом в начале, он будет побеждать, ему дальше будет проще выстраивать эту траекторию.

Но возможен другой вариант — мы хотим гармоничное всестороннее воспитание вместе с языками, искусством, танцами, музыкой. Тогда мы выберем путь наибольшего сопротивления. Ту спортивную секцию, которая сама собой будет развивать те стороны, которые у ребенка не развиты.

Например, ребенок замкнутый, необщительный или застенчивый. Мы не хотим его воспитывать спортсменом, нам нужно, чтобы он был счастлив. Что мы сделаем? Мы отправим его в футбольную команду. Хочешь не хочешь, ты научишься общаться, и у тебя появятся друзья. У любого, даже самого застенчивого.

Или наоборот, если ты гиперактивный и не можешь усидеть на месте, иди в стрельбу из лука — вот тебе саморегуляция, контроль, концентрация и вдумчивая работа над собой. Работай, и тебе это даст больше, чем любой репетитор, психолог или кто-то еще.

— Как интересно!

— Здесь важно — то, что нам подходит, там мы будем наиболее успешны, но не факт, что это нас будет сильно развивать. А там, где нам трудно, там будет более полезно

— Я правильно понимаю, что ребенок с очень подвижными суставами, который хорошо гнется, но при этом с ужасным мышечным скелетом, весь сутулый — его надо отдавать в условное скалолазание, где у него нарастут мышцы. Хотя он будет более успешен в той же гимнастике, где он на шпагат сядет без проблем.

— Можно так сказать.

— Я несколько раз у тренеров тоже спрашивала: «Мой ребенок подходит для этого спорта?» И мне отвечали многие тренеры, что талант может играть против ребенка. Когда у него хорошо все получается, он не привыкает к тому, чтобы работать. Очень часто талантливые дети, у которых быстрый, классный и крутой прогресс, очень сильно начинают отставать от тех, у кого было меньше данных на старте.

— Но более трудолюбивых.

— Да.

— Это связано со структурой мотивации. Если одаренный и талантливый ребенок мотивирован сравнением себя с другими, то найдется тот, кто будет лучше его — более старательный, вдумчивый, трудолюбивый, одаренный. В какой-то момент найдет коса на камень, и мотивация закончится, и ребенок из спорта уйдет.

Поэтому самые одаренные и талантливые дети всегда в зоне риска, с точки зрения демотивации, с ними надо принципиально работать.

И это задача родителей, чтобы ребенок соревновался с самим собой.

Какая разница, что кто-то есть слабее тебя, не такой быстрый. Главное, быть лучше себя. Если ты над собой делаешь усилие, тогда ты молодец, если ты просто доволен тем, что ты сильнее других — что с того?

Это гонка с самим собой. Именно такую мотивацию мы можем увидеть, если почитаем интервью Федерера, Джоковича, Надаля, выдающихся теннисисток. Мы увидим, что они в первую очередь соревнуются сами с собой, пытаются свои границы расширить, тогда они счастливы, а не когда они просто кого-то победили.

Чем одареннее ребенок, тем затейливее должна быть его мотивация.

Что такое правильная похвала

Просто похвала — это одобрение, за которым часто скрываются родительские ожидания. Правильная похвала — это поддержка. Она опирается на факты и подчеркивает ценность приложенных усилий. 

Похвала	Поддержка
Ты такой умный!	Ты приложил столько усилий, чтобы разобраться в этой теме, я так тобой горжусь!

Похвалу часто называют оружием родительской любви, потому что ее используют для закрепления желаемого поведения. Например, мама хвалит дочку: «Ты такая молодец, что закончила четверть на пятерки!». Она говорит это, потому что хочет, чтобы дочка всегда была отличницей, считает, что это поможет ей в будущем. А в итоге дочка думает, что она хорошая только если учится на «отлично». Однако оценки — это не гарантия будущего успеха, а показатель того, как ребенок подготовился к уроку. Оценки не характеризует его как личность, а просто показывают, сколько усилий он приложил, чтобы выучить математику или английский. В этом и заключается разница между просто похвалой и поддержкой: в первом случае родители поощряют детей за хорошее поведение, во втором — за старания. 

Родители обычно хвалят детей за желаемый результат, например за те же пятерки, или за «правильное» поведение — например за то, что ребенок убрался в комнате. А поддержка всегда направлена на усилия. Если ребенок принес в дневнике пятерку, не стоит говорить ему, что он молодец. Правильная похвала будет выглядеть так: «Ты так старался, чтобы подготовить доклад! Я рада, что ты справился. Расскажи мне, что интересного ты узнал?». 

Родители, которые оценивают только результат, не обращают внимания на усилия ребенка. И если ребенок готовился к контрольной, но получил тройку, они, скорее всего, будут ругаться или просто промолчат. Родители, которые поддерживают ребенка, делают это в любых обстоятельствах, а не только когда все хорошо. Например, в ответ на тройку в дневнике они скажут: «Я знаю, что ты усердно готовился и сделал все что мог. Хочешь, разберем контрольную вместе?». Это помогает ребенку не переживать о неудаче и не сдаваться. 

«Маленький принц»

Все цитаты в тексте взяты из сказки Антуана де Сент-Экзюпери. Пронзительная и добрая история настоящей дружбы военного летчика и мальчика, попавшего на Землю с далекой звезды. Этот, к сожалению, бездетный человек очень хорошо понимал детей и их взгляд на мир.

Токсичным словом или ядовитым выражением легко разрушить ранимую юную душу. Взаимоотношения, которые должны строиться на долгие годы, родители «убивают» всего несколькими фразами, т.к. им удается роль манипулятора, разрушителя и провокатора разрыва доверительности с детьми.

И как же трудно и, порой, даже невозможно затем вернуть взаимопонимание.  

Взрослые никогда ничего не понимают сами, а для детей очень утомительно без конца им всё объяснять и растолковывать.

Поймите своих детей.

«Третье место? А почему не первое?»

— Какие ошибки чаще всего совершают родители, когда говорят с детьми об их спортивных достижениях? Я много слышу одну крайность: «Третье место? А почему не первое?» Вторая — это родительский дзен: «Ну, ладно, главное участие. Ты у меня всегда молодец — пусть и 25-е место».

— Я специально об этом много раз писал — спорт и семья могут по-разному взаимодействовать. Они могут быть максимально удалены друг от друга — вот семья, вот спорт и ребенок. Родители в таком случае не понимают правил, не разбираются в этом виде спорта, не знают, за что хвалить или критиковать ребенка, в чем заключается его задача. Такое удаление — не очень комфортная ситуация.

А иногда бывает, что семья и спорт сливаются. И любовь родителей превращается в оценку успехов ребенка.

У родителей должно быть время друг на друга, на себя, на других детей, если они есть. Они не могут и не должны жить только спортом своего ребенка — это неправильно, зачем тогда нужна семья? Семья — это не обеспечение команды. Семья — это семья.

Поэтому должно быть какое-то разумное пересечение этих вещей. Допустим, кто-то из родителей сильнее интересуется и лучше разбирается в спорте, и хорошо. Второй родитель может поддерживать разговор и узнавать побольше.

Хорошо, когда спорт ребенка — это повод для установления очень прочных и долговечных связей между ребенком и родителями. В том смысле, если мы просто оплачиваем занятия или покупаем лучшую экипировку, или нанимаем лучшего тренера, но сами в этом не участвуем, то спустя многие годы ребенок этого не вспомнит — он нас оценивает все-таки не по финансовому вкладу. Спорт для ребенка, особенно для подростка — это идеальная тема для общих бесед.

Родители никогда не успевают за молодежью, им не интересно, что такое инстаграм, что такое Tik-Tok, чем их дети интересуются, какую музыку слушают, в какие игры играют. Но за этим нам не угнаться, нам это не надо. Если мы это поймем, значит, оно уже устарело, а дети занимаются чем-то новым.

Мы можем обсуждать успехи или неудачи, поддерживать, водить на спорт и забирать со спорта — это уже драгоценное время, которое мы проводим вместе.

Бывает, что в семье возникает ситуация как в басне Крылова: «Лебедь рвется в облака, рак пятится назад, а щука тянет в воду», — разлад в мотивации. Допустим, мама когда-то выступала, может, не очень удачно, и спорт забросила. У нее амбиции, чтобы дочь повторила ее путь более успешно. Папе это не интересно, ему хочется, чтобы дочка просто была здоровая и красивая, больше ничего не надо. Бабушке интересно что-то еще, а дедушке — что-то другое. И ребенок получает не общую синхронную поддержку, а разные мнения. Ему сложно разобраться, кто более прав или не прав среди самых близких на свете людей. Такого конфликта вообще не должно возникать.

Поэтому, конечно, семья должна сплотиться вокруг своей мотивации. Плохо, если это кому-то интересно, а у кого-то это, наоборот, вызывает отторжение — «какой-то глупостью занимаешься». Это неправильно.

Не надо завязывать шнурки своему ребенку, когда он уже сам может справиться. Чрезмерная опека тянет его назад, не воспитывает в нем самостоятельность и зрелость.

Повторюсь, самое худшее в поддержке — это когда родители теряют свое предназначение, пытаются стать командой или специалистами. Мама не должна быть врачом, а папа не должен быть тренером для своего ребенка — они в первую очередь родители.

Ох, глаза бы мои тебя не видели

Да эту же фразу почти любому взрослому человеку, порой, хочет сказать соседка, коллега или родственник. А, бывает, и говорят.

Малыш упал лужу или подросток случайно порвал школьный рюкзак. Бывает. Как и множество других, мелких или крупных жизненных проблем. Но это не повод для подобных высказываний. Психологи рекомендуют в ситуациях, когда родителям нужно «выдохнуть» в одиночестве, применять фразы: «мне нужно немного подумать о происшедшем без тебя» или «давай сейчас прекратим разговор и разойдемся по разным комнатам».

Мысли ребенка:

• Я плохой;
• Я не нужный;
• Меня не выслушали;
• Наверное, я некрасивый, если даже родители не хотят меня видеть.

Что у тебя за внешний вид! Кто же так выглядит!

На этот раз он был одет по последней моде – и все с ним согласились.

Каждый индивидуум неповторим. Нельзя быть похожим на всех, потому что «все» – разные. Ни одна дама не захочет, чтобы на мероприятии присутствовала еще одна женщина в одинаковом с ней платье.

Именно в разнообразии кроется прелесть жизни и поиска, а как результат, создание счастливых союзов.

Если вас расстроила новая прическа дочери или яркий принт на футболке сына – не устраивайте сцены с заламыванием рук и судорожным поиском валерианы. Такие проявления собственного «я» вполне нормальны. Вспомните свои юношеские выходки и корректировки внешности. 

Ведь все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит.

Успокойте себя тем, что у вас растет самостоятельная личность, а не «рядовая серость».

Мысли ребенка:

Не хочу слиться с толпой;
С яркой внешностью на меня обратит внимание парень/девушка;
Если мне так сердито запрещают, то буду делать назло;
Мои родители отстали от жизни и моды;
Я же не делаю взрослым замечание о том, как выглядят они;
Моя внешность. Что хочу, то и делаю.

Будьте ласковым

Одним из лучших способов воспитания позитивного и счастливого ребенка является безусловная любовь и забота. Любовь заключается не только в том, чтобы обнимать ребенка, кормить его или покупать ему хорошую одежду. Любовь — это когда вы проявляете интерес к жизни вашего ребенка или показываете, что вы заботитесь о нем. Иногда ваше явное присутствие может творить чудеса с самооценкой и уверенностью вашего ребенка.

Похудела: чем пожертвовала София Тарасова ради «ВИА Гры» (новые фото)

Денежное дерево радует пышным цветением: мой секрет в уходе за листьями

«Папа обижается». Агата Муцениеце об отношениях с Прилучным после развода