Содержание
Тревожные симптомы
Постель
Внимание и забота
Уважение и доверие
Скандалы и истерики
Избегание общения
Есть ли выход
Здравствуйте, дорогие мужчины! Разобраться в чувствах жены не всегда просто и легко. Вроде она сердится и ругается, но на самом деле любит до глубины души. А порой наоборот, не скандалит и ведет себя спокойно, но уже охладела и не испытывает никаких чувств к вам. Тема сегодняшней статьи: как понять женскую душу, как поступить, если жена не любит мужа, признаки и причины такого исхода.
Хочу предложить вашему вниманию книгу, которая поможет понять и свои чувства, и чувства жены, освежит в вашей памяти период влюбленности и, возможно, поможет посмотреть на свою супругу новым взглядом — Хелен Фишер «Почему мы любим».
Когда оживает Жена Мать в нашей Душе?
Если отойти от конкретных жизненных ситуаций – вступление в брак с Мужчиной, зачатие и рождение детей, воспитание потомства, развитие семьи и семейных отношений, — то архетипические образы Жены-Матери могут быть разыграны гораздо глубже. Это тоже личный путь индивидуации.
Внутри каждого из нас бурлят энергии Женского и Мужского начала, сталкиваются, смешиваются, вновь расходятся, чтобы вновь встретиться в Центре Личности – фундаменте Эго… Встреча и слияние Мужского и Женского внутри означает гармонию в принятии себя, а вместе с гармонией приходят дары такого союза – самоуправление, свобода быть собой, счастье быть, которое не зависит ни от каких факторов, а значит самодостоинство и самоценность, которые делают нас могущественными хозяевами своей жизни.
Когда наше мужское начало берет ответственность за сохранение и развитие внутренней женственности, помогает ей творить и созидать себя и свои замыслы, а женское начало – не противостоит или сопротивляется мужской внутренней воле и дисциплине, а следует за деятельностным умом… Тогда мы обретаем самоосознание себя в виде самоценного и самодостаточного существа, способного не только брать, но и давать (и наоборот).
Если вы достигли такой стадии, что доверяете своему внутреннему мужскому «голосу», слышите его и видите его проявления в окружающем мире – полном мужчин и мужских символов и энергий, — значит ваша внутренняя женщина достигла высшего этапа своей «земной» женственности — Жены-Матери — и готова творить совместно с партнером. Но что еще важнее – в вашей душе поселилось чувство радости и спокойствия, безмятежности и творческой свободы – а значит генератор счастья всегда будет вместе с вами, внутри вас!
Желаю его сохранять и поддерживать в рабочем состоянии!
(с) Светлана Гроисс, 2020
Вдохновлено матрицей партнерства и архетипами, описанными Т.Б. Василец («Мужчина и Женщина — тайна сакрального брака») и личным / профессиональным опытом. Выражает субъективный взгляд автора на культурные и психологические феномены.
Жена и Мать – 2 в 1
Вероятно, соединение этих двух сакральных и социальных фукнций Женщины кому-то покажется чересчур нагруженным, кому-то – сложно совместимым, а кому-то – естественным и гармоничным. Соединяясь с Мужчиной (не только с Любимым, но и со своим Внутренним), инициированная Жена получает возможность сотворить, создавать плоды материальные и духовные, включая домашний очаг, семью как социальную ячейку и духовный союз, детей, совместное творчество и т.д… А значит, Жена становится Матерью всех этих «плодов», берет на себя ответственность за их развитие и отпускание в мир (см. ГИД по архетипу МАТЕРИ).
Мне часто приходится слушать и работать с тоской Женщины по своей женской природе в семье, где все внимание перетягивается идеальное исполнение функций матери. «У меня просто не остается сил», «Мне сложно переключиться», «Влечение ушло» — говорят мне такие Женщины
Вопрос «почему?» обычно не звучит, звучит вопрос «как вернуть?»/ «как вернуться?»… И здесь на помощь приходят многочисленные арт и психологические техники диалога с внутренней Женщиной. Все сводится к одному – слушать и слышать в первую очередь себя, признавать приоритет Мужа-Творца над детьми (да-да) и выстраивать здоровые отношения с Мужчиной в семье. Поверьте и проверьте, в такой атмосфере любви и взаимопонимания дети расцветут сами, а кроме того, получат отличную инициацию на гендерные отношения в будущем.
Случаи матери-одиночки также встречаются часто. При необходимости выживать и работать становится активным архетип Амазонки (см. ГИД по архетипу АМАЗОНКИ). Поэтому требуют отдельного комментария. Здесь роль Матери уже реализуется, а вот роль Жены упущена (по разным причинам и обстоятельствам). И конечно, Женщине не достает «мужского плеча» или пространства для реализации функций Жены. Часто эта нерастраченная энергия перетекает в комплекс гиперМатери (Дракона и рост зависимости и напряжения в вертикали Мать-Ребенок) либо эротизирует отношения с сыном (и такое бывает, смешанные энергии Жена-Мать). Для здоровья и счастья всех сторон ни то, ни другое не желательно
Поэтому каждой Женщине важно реализовать себя в партнерском союзе с Мужчиной. И вступать в такой союз или нет – это наше право и наш личный выбор
Где живет женщина с этим архетипом?
В данном случае важно не где, а с кем, т.к. настоящая Жена-Мать из любви к Мужчине создаст из шалаша домашний рай, — и наоборот, если возненавидит)
Для Жены-Матери важно наличие пространства потенциалов – то есть пространства отношений – физического и духовного. На материальном плане – Жена-Мать обустраивает «домашний очаг», то место, где Муж (Генерал) восстанавливает свои силы между агрессивными боями. Заметьте, агрессия и борьба достается только внешнему миру, а не домочадцам. И это не только «ода» зрелости Мужчины, но и мудрости Женщины, которая умеет отвести и нейтрализовать деструктивные импульсы партнера.
Жена-Мать – это также искусная хозяйка и управленец, которая умело распоряжается семейными ресурсами, заботится об их сохранении или восполнении, в меру расчетлива, рациональна и системна. Речь идет не о наличии порядка в вещах или натертых до блеска полах, а о «благоустройстве» и «благодатности». Вряд ли нездоровый педантизм или навязчивые ритуалы принесут вдохновение партнерам.. Речь о том, чтобы заботиться о потребностях друг друга и творчески организовывать личное и совместное пространства (это разные вещи!).
Так же как и Жена — для Мужа, Мать для своих детей создает атмосферу для развития и получения нового важного опыта о внешнем мире. Аскетизм или обилие игрушек, зеленая трава и городская инфраструктура, био-продукты или ресторанные изыски, статусные академии или районные школы… Постоянный выбор, проба и освоение новых условий «роста», а вместе с ними – и ответственность, которую в состоянии разгрузить только ваш полноценный партнер-Муж (надеюсь, о здоровом качестве взаиимоотношений вы уже постарались)
На первоначальной стадии (взращивания и вскармливания) задача Матери – напитать и обеспечить безопасность и безусловное принятие (любовь). Более высокая стадия – инициирование опытом – позволяет Женщине транслировать ценности и идеи, установки и принципы детям, которые получают поддержку и открывают новые сферы внешнего мира (социализация). Наконец, стадия материнского благословения важна уже взрослым детям, как принцип высокого духовного соучастия и поддержки в развертывании личной судьбы. И вновь здоровый союз с Мужчиной здесь – это помощь в выполнении Великой Материнской Миссии…
Что делать с отношениями с мамой
Учиться принимать маму. Даже если она была настоящим чудовищем. Она поступила так, как поступила, потому что не могла иначе. Она любила так, как ее научили — в свою очередь, ее собственная мама. Она уже сделала то, чего не изменить. Но можно менять свое отношение к маме. Проговаривать страхи и обиды. Разговаривать с заместителем мамы на расстановках. Писать письмо маме и сжигать, чтобы отпустить весь негатив. Обратиться с таким запросом к психологу. Проработать свое желание отпустить обиду на маму на нидра-йоге. Словом, перестать оставаться в позиции зависимого и взрослеть.
pexels
Часто случается, что после проработки своих отношений в реальности мама вдруг начинает вести себя иначе. Начинает звонить или учится разговаривать по-человечески. Появляется новая работа. Муж вдруг тоже становится другим. В этом и заключается магия вселенной — всегда менять себя, чтобы мир вокруг изменился.
Чем заканчивается неуважение к мужу?
Во-первых, когда жена рассказывает о своем супруге плохое, она не просто не уважает его, а отдаляется. То есть как бы возводит стену, ставит блокировку на пути энергии, которая должна идти от нее к мужу, чтобы зарядить его своей безграничной поддержкой и вселить уверенность. Появляется чувство того, что рядом абсолютно чужой человек.
Во-вторых, подобное поведение само по себе отнимает массу сил и позитивной энергии. И наоборот – женское участие, сопричастность, сострадание дают неимоверно большой заряд для свершения грандиозных дел. Поэтому когда идет осуждение, появляется равнодушие, от которого просто ничего не хочется делать. Проще говоря, подобным образом жена обрубает супругу крылья, которые могли бы поднять ее над остальными. А так – алкоголь течет рекой, деньги не зарабатываются, ниточка взаимопонимания рвется. Появляется замкнутый круг, в котором «ненавистный» бессилен что-либо поменять.
В-третьих, появляется психологический надрыв у детей, для которых «мама-папа» это неразрывное целое. Они видят, что мать не уважает отца, а это провоцирует массу комплексов и проблем. Особенно ранимы подростки: они начинают хуже учиться из-за индивидуального внутреннего протеста, хамят, поступают наоборот, приобщаются к опасным привычкам и проч. В общем, теряют способность и желание поддерживать хорошие отношения, идут по стопам взрослых.
Пять ролей женщины в семейных отношениях
Роль жены. Жена обязана напоминать мужу о цели жизни и его обязанностях, если он забывает. Не путать с упреками и обвинениями.
Роль любовницы. Жена должна стать для мужа лучшей любовницей, чтобы у него и мыслей не возникало о других женщинах. Дома жена должна выглядеть красивее, чем идя в магазин или на работу. Красота жены важна для мужа, когда она рядом с ним, а не когда в другом месте.
Роль дочери. Когда муж не в настроении, когда он злиться или чем-то недоволен, жена должна принять роль дочери, что означает не раздражать мужа, быть спокойной, смиренной и послушной.
Роль сестры – нужна в тех случаях, когда муж не в состоянии уделять много внимания своей жене
Тогда жена довольствуется любым вниманием мужа, не претендуя на большее. Она как бы временно становится ему понимающей сестрой.
Роль матери – уместно проявлять, если муж болен, беспомощен или подавлен проблемами, тогда жена должна вести себя как заботливая мать.
Что принесут такие отношения с мужчиной?
Женщинам не стоит тешить себя надеждой, что ее избранник изменится, и ваши отношения наладятся
Важно понимать, что потенциальная свекровь незримо всегда будет рядом. Она станет указывать, где вам отдыхать, как тратить деньги и когда ложиться спать
Она в очередной раз окажет воздействие на сына, и он привычно ее послушает, даже если с избранницей серьезные отношения.
Психология «маменькиного сынка» такова, что жена никогда не будет для него идеалом. Нужно смириться с тем, что вы всегда будете готовить, стирать, убирать хуже, чем его мама. Если вы видите в своем избраннике достоинства и готовы за него побороться, то вам пригодятся рекомендации и советы врачей в области психологии.
Какие роли бывают в семье?
Психологи выделяют следующие типы главных ролей в семейной жизни:
- Отец, муж – глава семейства. Он несет ответственность за происходящее, имеет финальное право голоса, принимает решения, а также устанавливает законы, правила взаимодействия, контролируя их неукоснительное соблюдение.
- Жена, мать – второй лидер внутри семейной иерархии, помощница супруга в текущих делах. Она отвечает за атмосферу внутри дома, эмоции, отношения между родственниками. Олицетворяет любовь и заботу, является связующим звеном между детьми и отцом.
- Ребенок – подчиненный член семьи, несущий в нее новый опыт. Он живет, ориентируясь на личные цели, задачи, желания, но имеет при этом свои зоны ответственности, а также обязанности подчинения и послушания.
- Бабушка – старшая мать, третий воспитатель для ребенка после родителей.
- Дедушка – главный в старшем поколении, друг, партнер, наставник для внуков.
Считаете ли вы, что приведенная классификация ролей справедлива?
Да. Мы живем в традиционной семье и все описанное справедливо для нас. 41.18%
Нет. Какие-то задачи беру на себя я, другие – партнер. Решения мы принимаем вместе. 17.65%
Сомневаюсь. Отчасти классификация справедлива. Мир меняется, традиции уходят на второй план. Есть семьи, соответствующие представленным ролям, но их становится все меньше. 41.18%
Проголосовало: 17
Каким мужчинам не нужны женщины подобного типа?
Быстренько «пробежимся» и по этой информации…
Женщины, которые:
Не стремятся и совсем не мечтают выйти замуж
Представляете…. Есть такие! Для кого-то такая «новость» звучит с некоторой дикостью.
Уже родили троих или четверых детей (бывает, что и от разных мужей)
Считают, что хватит рожать!
Не могут иметь детишек, к сожалению…
Тут тоже можно распутать «цепочку причин».
Однако мы назовем только три:
- неудачно сделанный аборт;
- выкидыш;
- болезни «по-женски».
Боятся испортить фигурку, которую только – только успели привести в надлежащий вид
Этого, по их мнению, очень нелегко добиваться. А еще сложнее – удерживать достигнутое.
Спокойно живут для себя и чувствуют себя счастливыми
Им вообще малыши не нужны. Они и смысла в них не видят.
Предпочитают строить карьеру, а не менять подгузники
Да, женщин – карьеристок «напрягает» все, что как-то связано с детишками.
Не любят детей
Настолько не любят, что ищут любой повод для того, чтобы сторониться их присутствия.
Адаптироваться
Распределение обязанностей придется иногда пересматривать. Один из партнеров может заболеть, уехать в командировку или просто задержаться на работе до ночи. А если женщина забеременеет, ей будет сложно наклоняться, чтобы вымыть пол. Поэтому семья должна быть как команда, члены которой всегда поддерживают и готовы подстраховать друг друга. Например, если муж взял на себя готовку, но пришел с работы уставшим, не нужно ждать, пока он отдохнет — придется пойти и приготовить ужин самой.
Надо учитывать и распорядок дня каждого члена семьи. Если рабочий день мужа начинается позже, значит, он может собрать детей в школу: разбудить, приготовить завтрак. Графики тоже могут иногда меняться, и к этому тоже надо быть готовым.
Если одному из партнеров не нравится, как другой выполняет свои обязанности, не нужно его критиковать: от этого человек не начнет больше стараться, а, скорее, наоборот, захочет все бросить
Если для человека что-то принципиально важно, а партнер делает это плохо, легче взять такие обязанности на себя. Например, если мужу нравится, чтобы на полу не было ни крошки, а жена, по его мнению, моет пол недостаточно часто и тщательно — пусть он этим и занимается
Ксюша и Антон, 3 года в браке
Антон: Мы с Ксюшей не просто составили список домашних дел, но и добавили графы «важность» и «периодичность». Когда мы сравнили эти списки, открылось много интересного
Например, согласно списку жены, полы нужно мыть каждый день, а раз в неделю надо протирать все плафоны. Я спросил у Ксюши, зачем это делать так часто. Оказалось, она считала, что для меня это важно. Поэтому мы договорились, что полы и плафоны будем мыть по мере загрязнения. Казалось бы, это только два дела из нашего огромного списка, но даже они существенно облегчили жизнь.
Ксюша: Еще мы договорились говорить конкретно. Меня бесило, что я, например, прошу Антона достать вещи из стиральной машинки, а он отвечает: «Ща!» и продолжает заниматься своими делами. Антон никогда не отказывает мне, но при это редко что-то делает. Поэтому я злилась и делала все сама. Теперь, если Антон занят, когда я его о чем-то прошу, он так и говорит: «Мне надо 15 минут, чтобы закончить проект». Так я понимаю, что он не забил на мою просьбу, а просто сейчас занят.
Также мы установили правило пяти минут: если какое-то дело занимает меньше пяти минут, мы не откладываем его, а делаем сразу. Например, Антон поел и сразу моет тарелку за собой. Или, когда белье на сушилке высохло, я сразу его снимаю и складываю на глажку. Правило пяти минут использует тот, кто сейчас свободен. Мелкие дела не занимают много времени и помогают рабочим обязанностям не накапливаться.
Антон: Ксюша не любит рано вставать по утрам. Я тоже не фанат ранних подъемов, но мне они даются легче. Поэтому по утрам я гуляю с собакой и заодно выношу мусор. В то же время я не могу держать все в голове, как это делает Ксюша, не замечаю, когда заканчивается жидкое мыло, сахар или хлеб. Из-за этого мы ссорились. Например, я высыпал в чашку остатки кофе и шел на работу. Ксюша ждала, что вечером я принесу домой новую банку кофе, но я даже не помнил о том, что он закончился. Теперь мы ведем общие заметки на телефоне: Ксюша отмечает, что нужно купить, а я всегда проверяю этот список перед тем, как еду домой.
Я не придавал значения домашним делам, пока не начал брать на себя ответственность. Воспринимал труд Ксюши как должное. Как-то раз, когда она заговорила со мной о разделении домашних обязанностей, я пошутил: «А зачем я тогда женился?». Это была плохая шутка.
Ксюша: А я слишком долго ждала, что Антон сам догадается, что надо вытирать за собой со стол после еды или доносить грязные носки до корзины с бельем, а не бросать у кровати. Часто злилась и обижалась вместо того, чтобы поговорить по делу. Со списком нам обоим стало легче понять друг друга, а еще он помог выработать систему — теперь понятно, что делает каждый из нас в тот или иной день.
Выполнение домашних обязанностей не может быть абсолютно комфортным для жены и мужа, но нужно к этому стремиться и идти на компромиссы — по-другому сохранить отношения просто не получится.
Счастье есть
Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет.
Посмотреть на это счастье
Жена Мать и Муж-Генерал (отношения)
Каковы же функции Жены-Матери в партнерском союзе? Хотела бы обратить ваше внимание на один любопытный факт. Жена-красивая Муза-вдохновительница, а Муж-Добытчик… Слышали такое мнение или разделяете его? Дело в том, что данное стереотипное распределение семейных ролей характерно для отношений между Гейшей и Кормильцем, предстадией истинного «партнерского союза»
И функции Гейши, конечно, должны быть реализованы Женой априори (для гармонии), но не так важны для брака. Истинная роль Жены-Матери – это вынашивать идеи и семя своего Мужчины, соучаствовать в творении общего – дома, семьи, очага, детей, проектов… Здесь нет откровенного «делового» обмена ресурсами, пусть многие и сводят идею брака к такой функциональной простоте. Речь идет о более духовном раскрытии феномена соединения…
Соединяя свои возможности, способности, желания и цели, Женщина и Мужчина перестают конкурировать или «присматриваться» (читай, контролировать друг друга), а доверяют друг другу безусловно, находясь в максимальной точке сближения, контакта. Именно здесь из двух здоровых (или не очень) Эго рождается совместное «Мы», которое расширяется, вовлекая и рождая все, что сотворяется при их участии. Благодаря способности Женщины создавать пространство, «благодатную почву» для разрастания замыслов, могущества, продолжения рода своего Мужчины, последний расширяет и свой потенциал, получает поддержку и подпитку, ответственность и задачи более высокого социального и духовного уровня. Он уже не просто Герой, «победивший Дракона зависимости от своей матери (или родителей)», как о том пишет Т.Б. Василец, а Генерал, стратег и орденоносец…
Таким образом, союз Жены-Матери и Мужа (Генерала) становится первой точкой максимального контакта двух Эго Личностей. Еще мощнее вибрации партнерства действуют на горизонтали Бог-Богиня (Душа), где общение происходит уже душами, на уровне Самости, духовного раскрытия, великих альтруистических миссий по отношению к ребенку – всему Человечеству. Но это там, «на небе», а здесь, «на земле» плодотворный союз Жены-Матери и Мужа (Генерала) приносит свои плоды, такие как гармоничная атмосфера (лад), здоровые дети, совместные планы и проекты (загородный дом и сад, хобби и социальные активности), восстановление духовных традиций и ритуалов (при готовности и зрелости обоих партнеров). Эти плоды привлекают и окружающих, которые получают отличные ролевые модели, а также притягиваются, чтобы восстанавливать свои израненные сердца и травмированные зоны Личности в здоровой атмосфере любви и заботы.
Отсутствие гордости за вас 6
Этот аспект выражается по-разному. Например, партнер никогда не произносит слов «Какая ты молодец», «Ты у меня — самый умный» и так далее. Иногда он может намеренно сбивать вам самооценку; хуже всего, когда это происходит на людях. Например, жена называет супруга при людях недотепой — так, чтобы все это слышали. Публичное унижение всегда говорит о неуважении. Но и отсутствие похвалы в целом свидетельствует о том же.
В здоровых отношениях люди гордятся достижениями друг друга, выражают восхищение внешностью, умом и способностями своего избранника. Это относится к любому занятию, качеству характера, хобби.
Можно ли построить серьезные отношения с «маминым мальчиком»?
Очень сложно строить отношения с не повзрослевшим мужчиной. Практически невозможно перевоспитать человека и изменить ту схему, которую он воспринимает как единственно правильную.
К сожалению, иногда женщины понимают, что их избранник находится под влиянием матери, только после свадьбы. В этом случае у вас есть три варианта: смириться, бороться или уйти.
Оставить все как есть — худший вариант. Вы никогда не сможете жить спокойно, потому что в отношения всегда будет «проникать» свекровь. Она воспринимает вас как конкурентку, поэтому любыми способами будет влиять на сына, направляя его туда, куда ей выгодно. В любом конфликте супруг будет поддерживать мать — женщина, осознающая свою ценность, вряд ли сможет с этим смириться.
Брак может иметь благоприятный исход, если женщина состоявшаяся и самодостаточная. Она способна сама о себе позаботиться и на все особенности мужа не обращает внимания. Идеальный вариант — когда жена старше. Она потакает всем прихотям супруга, а для него такая ситуация вполне привычная, ему комфортно в состоянии «мальчика».
Рожать ребенка от такого мужчины целесообразно только в том случае, если вы сами можете его обеспечить. «Маменькин сынок» не сможет взять на себя ответственность и его участие в воспитании будет минимальным.
К тому же, отношения с мужчиной имеют и другие «подводные камни». Когда жена будет все свободное время посвящать детям, «мальчик» обидится, что ему не уделяется достаточно внимания. Если вы проигнорируете претензии, то «мальчик» пойдет за поддержкой к маме или найдет новую «няню».
Как быть женой, а не мамой?
Не перебирайте на себя всю ответственность. Напишите список: за что в семье отвечаете вы, за что – ваш муж. Например, материальное обеспечение доступно мужчине. Внутренне переложите ответственность на него за этот конкретный пункт и … расслабьтесь. Теперь это не зона вашей ответственности. Об этом пункте беспокоиться мужчина.
Не сомневайтесь в том, что муж способен справиться с тем, с чем должен справиться. Поверьте в его способности и ресурсы. Не производите всю работу самостоятельно. Просите поддержки и защиты у своего мужа, демонстрируя, что вам нужна его помощь. –
Не ворчите и не критикуйте любимого. Зато хвалите его за успехи, говорите ему, что верите, в него и благодарите за заботу, подчеркивая мужественные черты его характера. Меньше контролируйте и подстраховывайте свою вторую половину, больше доверяйте ему.
Переспрашивайте себя: «Я сейчас реагирую как мама или жена относительно своего мужа?» Уменьшите количество обращений к главе семейства в стиле «зайчик», «солнышко», «котик». Зато чаще говорите: «Мой молодец», «лев», «орел», «мужчина», «красавец» и другие.
Какие категории женщин попадают под удар
Психологи отмечают, что есть некоторые категории женщин, которые уживутся и наладят отношения с несамостоятельным мужчиной и дополнением к нему в виде мамы довольно легко. Во-первых, это властные женщины, которые добились карьерных высот, отличаются прогрессивными взглядами и убеждениями и не желают конкурентных отношений в личной жизни. Таким женщинам хорошо с пассивным мужчиной, а ему вполне комфортно с сильной партнершей. Во-вторых, это жертвенные натуры, которые готовы во всем потакать предмету своего обожания. Такие девушки легко сойдутся и с инфантильным парнем, выполняя каждый его каприз, и с матерью, поскольку те не увидят в них конкурентки за право обладания их сыном. В-третьих, это «прирожденные училки», которые смыслом жизни видят обучение кого-то чему-то новому. Их природный педагогический талант, выдержка и терпение позволят приблизить «маменькиного сынка» к идеалу – мужественному и решительному человеку.
Специфических правил, как себя вести, когда партнер оказался «маменькиным сынком», не существует. Если человек действительно дорог, если усилия по сохранению и развитию отношений с ним не кажутся напрасными, можно применять разные стратегии и линии поведения. Только в этом случае могут получиться гармоничные семейные отношения. Если же партнер раздражает, обижает вас своим поведением, лучше сразу прекратить все общение, поскольку однажды, когда его недостатки перевесят все достоинства, ваше терпение все же лопнет.
Чтобы общаться с «маменькиным сынком», нужно наладить отношения с его мамой. Немного лести, комплиментов и покорности не повредит. Стоит показать себя хорошей хозяйкой и верной подругой, но не ставить себя в позицию, равную с матерью. Всеми силами надо показывать, что вы не стремитесь отнять у нее «малыша». Во время конфликта матери с сыном следует сохранять нейтральную позицию, иначе в дальнейшем во всех проблемах обвинят вас.
Женщина или мать?
Также нужно быть готовой к тому, что то, что раньше делала мать для вашего избранника, в дальнейшем придется делать вам. Если такие отношения устраивают изначально, проблем возникнуть не должно
Здесь важно помнить одну хитрость: если вы вдруг выяснили, что мужчине что-то не нравится в поведении матери, никогда этого не допускайте в своих действиях
Есть тактика, при которой девушка может постоянно просить помощи, повторять, что женщины – слабые и хрупкие создания, провоцировать мужчину на поступок. В этом случае иногда удается сделать партнера более самостоятельным и решительным, ведь ему мама с детства внушала, что женщин надо слушать и помогать им. Надо просто направить его послушание в нужное русло: пусть инициативу все равно будете проявлять вы, но сами действия будут осуществляться им.
Взрослые мужчины подобного склада характера часто проживают вместе со своими мамами. При таком стечении обстоятельств лучше сразу начать уговаривать партнера переехать из родного дома. Возможно, с этим проблем как раз не будет, потому что сами мамы по достижении их чадом определенного возраста начинают думать, что их сыну пора бы уже обзаводиться собственной семьей
В этом случае важно лишь понравиться его маме. Когда она одобрит вашу кандидатуру, проблем с дальнейшим созданием вашей семьи не останется
