Почему родители недодают любовь
То есть они не знают, как показать свою любовь. Часто даже есть некий барьер во фразе «Я тебя люблю». Они и сами этого не слышали от своих родителей, и не говорят этих слов своим детям.
Не все родители вообще понимают, каким образом показывать детям, что они их любят. Кто-то задаривает различными игрушками и новомодными гаджетами, таким образом показывая свои чувства. А кто-то и не задумывается, что вообще нужно как-то показывать своему малышу, что его безусловно любят.
Вторая причина – выделение какого-то одного ребенка.
Практически все внимание уделяется кому-то одному в семье, например, младшенькому (-ой). Многим взрослым кажется логичным, что маленькому нужно уделять больше времени, он же совсем беспомощный и несамостоятельный
Старший сразу становится, как бы «взрослым». На него сваливается ряд ответственности, а вот любовь и ласка часто обходит стороной. И у ребенка возникает ощущение, что он не нужен, не любим
И он разными способами пытается обратить на себя внимание: получает пятерки в школе и золотые медали в спорте, или дерется с одноклассниками и плохо себя ведет
Недолюбленный ребенок
Следующая причина – личностные особенности детей.
Одни дети нуждаются в многочасовой совместной деятельности, другим достаточно вечерних игр и недолгих разговоров перед сном
И здесь родителям важно проявить чуткость и внимательность к ребенку, чтобы понять, сколько же времени и внимания ему требуется
Недолюбленный ребёнок, что это значит?
Недолюбленный ребёнок — это ребёнок, которому не хватило родительской любви, тепла, ласки, материнской заботы. С такими детьми не проводили время, не играли, не разговаривали, не принимали никакого участия в их становлении, развитии. Их не обнимали, не целовали, не говорили ласковых слов, не восхищались и не хвалили.
К сожалению, сегодня многие родители мерят свою любовь стоимостью детского образования, брендовой одеждой, новомодными игрушками и потрясающими детскими праздниками.
В некоторых источниках недолюбленных детей сравнивают инкубаторскими цыплятами. Они, по сравнению с обычными, деревенскими, выглядят более опрятно, упитанно. Но главное отличие их будет выражаться лишь в том, что они полностью не приспособлены к самостоятельной, взрослой жизни.
Они не смогут сами себя прокормить, защититься или убежать от хищников, да и высиживать собственных птенцов у них тоже не выйдет. Другими словами, у них отсутствуют главные жизненные навыки, которые так необходимы для существования.
Практически, то же самое происходит и с людьми. Дети, которым не хватило родительской любви, душевной близости, тактильного общения часто вырастают именно такими неприспособленными к взрослой жизни. Это касается малышей, которых отправили проживать детство в детский сад, в ясли.
Это ребята, которые своих мам и пап в лучшем случае видели по выходным или по вечерам, а в худшем — раз в месяц или несколько месяцев. Это те, кому отказывали в совместной игре, прогулке, общении. Им говорили: “Отстань, мне некогда, я устала, возьми игрушку, уйди, погуляй сам, поиграй сам, посмотри сам”.
Для правильного взросления, социализации, ребёнку необходимо родительское плечо, крепкий тыл, взаимопонимание, любовь, поддержка, пример. Ни один воспитатель, учитель или няня не сможет воспитать ребёнка так, как смогут сделать это мама и папа.
Именно в собственной семье, дети учатся и перенимают опыт старших. Они умеют решать бытовые трудности, обходить препятствия. Глядя на родителей, они понимают, какие бывают проблемы и как выбрать путь их решения.
Ребёнок впитывает манеру поведения взрослого, его реакции на различные события. Перенимает тот жизненный опыт своих предков, который в дальнейшем поможет ему справляться с неурядицами в собственной жизни. Родители транслируют детям свои знания, навыки.
Ещё один немаловажный фактор успешного воспитания — это безопасность. Именно родители должны обеспечить это чувство своим детям. Ребёнок должен быть уверен, что в любой непонятной ситуации, в любой проблеме, мама и папа помогут и будут на их стороне. Недолюбленные дети, как правило, не получают не только любови, но и чувства базовой безопасности.
Психология нежеланного ребенка — судьба изгоя
Он — изгой среди сверстников и не всегда приятен взрослым. Этот нежеланный человечек практически всеми, к тому же еще и не любим своей мамой, он чувствует свою вину за это и свою неполноценность, обделенность, ненужность. Все эти чувства кипят в нем, разрушая его внутренний мир, вызывают ожесточенность. Или, как вариант, — обреченность.
На занятиях с психологом выясняется, что из педагогически запущенного и медлительного ребенка можно вполне воспитать нормального и не отстающего от других малыша
И все, что ему нужно – это внимание и любовь близких ему людей
Нежеланного человечка можно сравнить с одиноким волчонком, из которого может вырасти опасный для общества матерый «волк». Обычно такие дети сложно адаптируются в обществе, у них развиваются различные, в первую очередь, психосоматические заболевания.
Нежеланные дети редко бывают успешными, они как бы несут свою карму через поколения. Они не хотят, в свою очередь, заводить семью, не верят людям, не могут довериться партнеру. Хотя бывают и исключения из правила — нежеланные, всю жизнь пытающиеся доказать родителям, что они достойны любви, они из кожи будут лезть, чтобы стать успешными, а значит, родители их заметят, оценят, полюбят, поймут, как они были не правы…
Они чаще, чем остальные дети становятся зависимыми от наркотиков или алкоголя. Эта зависимость для близких людей ребенка дана им в наказание за их нелюбовь. Как говорится в народной мудрости: пожнешь то, что посеял.
Еще они больше подвержены психическим расстройствам, чаще впадают в депрессию, совершают противоправные действия (мстя всему миру за нелюбовь) или пытаются покончить жизнь самоубийством.
Почему с ребёнком не хотят дружить
Прежде чем беспокоиться о том, что ваш ребёнок не приводит в гости друга или не ходит на выходных гулять с ребятами из школы, постарайтесь оценить ситуацию спокойно и рассудительно
Для начала важно понять, в чём дело: с ребёнком никто не дружит или он сам не идёт на контакт. Бывают случаи, когда ребёнок действительно чувствует себя комфортно без приятельского общения и без близких друзей
Впрочем, истинная интроверсия встречается крайне редко, и лучше поговорить с психологом об этом, чтобы понять, действительно ли ребёнок не испытывает проблем из-за недостатка социализации.
Чаще всего за отсутствием друзей скрываются проблемы, о которых ребёнку неудобно говорить. Непроработанные комплексы и психологические травмы изолируют подростка от сверстников, мешают ему выстраивать отношения с друзьями в тот период, когда социальные контакты предельно важны.
Как научить ребёнка любить своё тело
К таким проблемам относится, например, низкая самооценка, которая часто развивается из-за чрезмерного давления в семье, страха не оправдать родительские ожидания.
Ребёнку также будет сложно заводить друзей, если родители осуждают его круг общения — запрещают общаться с «плохой» компанией, негативно отзываются о тех ребятах, с которыми у подростка складывается общение.
Отсутствие коммуникативных навыков, которые ребёнок не смог приобрести в детстве, естественным образом затрудняют для подростка поиск друзей и сближение с ровесниками. Другой причиной может стать избалованность ребёнка — гиперопека и вседозволенность дома приводят к тому, что ребёнок пытается проецировать такую же модель отношений на общение с посторонними, которые не готовы принимать такие правила игры. Мешать построить дружеские отношения или общаться с одноклассниками может агрессия, подхваченная ребёнком у родителей, если в семейном общении допускаются насилие, нездоровая коммуникация, оскорбления.
Помимо психологических проблем, также важную роль порой играют финансовые вопросы. Материальное положение семьи часто определяет возможности определённого досуга для ребёнка или статусного потребления — в школе, где у большинства семей примерно одинаковый уровень дохода, материальное положение может стать поводом для маргинализации ребёнка, когда он становится изгоем среди одноклассников.
Детское чувство неполноценности
Оно есть у всех детей и является необходимым фактором развития. Видя, что взрослые более сильные, способные, умные, ребенок хочет стать таким же. Но взрослые тут как тут: «Ты ничего не можешь, лучше не лезь», «Ты никогда не будешь танцевать — таких толстячков не берут», «Ты хуже всех читаешь и, похоже, никогда не научишься»…
Становясь взрослыми, такие дети могут пойти двумя путями. Первый — ничего действительно не предпринимать и следовать родительским указаниям в отношении профессии и личной жизни. Второй — постоянно стремиться избавиться от чувства неполноценности, доказав всем, что «я могу». Но даже достижения не дают чувства уверенности, если оно не было заложено в детстве. Нередко в своих стремлениях человек доходит до нервного срыва, не умея расслабляться и останавливаться хотя бы на короткое время.
Как стать лучше: создаем позитивные убеждения
Повторяйте их ежедневно после пробуждения по 5 минут в день в течение 21 дня. Если понравится, продолжайте.
Способности заложены во мне изначально. Я очень способный и одарённый человек.
Я получаю от жизни то, что хочу
Жизнь улыбается мне.
Я хорошо разбираюсь в своём деле.
Я достаточно хорош(а) и привлекателен(на)
Мое мнение тоже важно, со мной считаются.
Я удачлив(а), умён(а), здоров(а)
Мои чувства важны и ценны
Ездить на мне бесполезно
Я знаю себе цену.
У меня есть я, и я номер один в моей жизни
Я достигаю успеха легко и естественно
Я достоин (достойна) денег, (изобилия, достатка)
Чтобы меня любили достаточно того что я есть на этом свете
Привлекать внимание к себе интересно!
Я хорошо выгляжу, я привлекателен(льна)
Я имею ценность вне зависимости от того, что другие думают обо мне
Я человек милый, славный, приятный
Я рожден(а) для счастья
Со мной всё в порядке
Я могу получать любовь и поддержку без всяких условий, просто по праву рождения.
Я достоин(достойна) любви (таким)такой как есть
Достижения – важная часть моей жизни. Я получаю их плоды в свой срок
Все мои проблемы имеют позитивный выход
Я – беру ответственность за свою жизнь на себя
Это так здорово!
Можно самостоятельно расширить и дополнить написанные мной аффирмации, приведите их в такой вид, когда они для вас звучат органично, как ваши собственные
Это важно
Успехов ВАМ! Осознать свои ограничения – это уже огромный шаг вперёд к новому качеству жизни, о котором вы всегда мечтали.
Присоединяйтесь к нам! Добавляйте номер основателя Института, Сергея, в Whatsapp себе в контакты по этой ссылке и добавляйтесь к нему в друзья . Пишите ему в личные сообщения кодовое слово «ЛАКШМИ БЛОГ», чтобы узнать больше и получить в подарок пособие по составлению персонального гороскопа.
Что делать?
Этот вопрос себе задают взрослые люди, которые смогли осознать, что находятся в заложниках у своих детских ограничивающих установок. Они понимают, что все проблемы из детства. Психологи в таком случае могут помочь решить основные внутренние конфликты. Для работы с собой необходимо обратиться к специалисту или же правильно подобрать литературу для чтения.
Следует отметить, что самостоятельные занятия и занятия с психотерапевтом могут быть одинаково эффективны. Когда человек работает самостоятельно, то он очень подробно во все вникает и полагается только на себя. Когда же он посещает кабинет психотерапевта, то считает, что ему достаточно приходить два раза в неделю, платить деньги и его проблемы решатся сами по себе. Другими словами, он перекладывает всю ответственность на другого человека, даже если делает это неосознанно.
Советы, как наладить общение
Психологи подготовили рекомендации на тему, что делать, если дочь или сын не хочет общаться с матерью.
Не считайте, что они вам должны
Не стоит думать, что ваш ребенок вам что-то должен. Несмотря на то, что вы его воспитали, вырастили, помогали, он вам ничего не должен. Он не просил его рожать. Это был ваш выбор, и вы были обязаны его обеспечивать и воспитывать.
Забудьте прошлые обиды
Если вы долгое время не общаетесь с ребенком из-за давних обид, то исправьте это сами. Позвоните первые и поинтересуйтесь жизнью своего чада. Не стоит считать, что дети должны делать первый шаг.
Не критикуйте
Научитесь с уважением принимать решения взрослого сына или дочери. Не стоит упрекать в ошибках, дайте чаду совершить собственные ошибки.
Будьте спокойны
Если ваш ребенок в общении с вами проявляет агрессию и раздражение, то не стоит отвечать тем же
Здесь важно сохранять спокойствие и завести серьезный разговор. Постарайтесь выяснить, что стало причиной такого поведения
Возможно ваше чадо держит серьезную обиду на вас, но не говорит об этом.
Найдите общие интересы
Чтобы наладить общение, необходимо найти общие интересы. Узнавайте, что интересно вашему ребенку, и попробуйте разделить его интересы. Так вы проявите свою любовь и найдете темы для разговора.
Страх близости
Страх быть использованной. Когда первый опыт близости с мамой был таким тяжелым и травматичным, выстроить близкие и теплые отношения с другими людьми сложно. От них постоянно ждешь подвоха. Так и формируется контрзависимость — «я все сама-сама-сама». И «мне никто не нужен». Любые попытки окружающих сблизиться воспринимает очень настороженно и болезненно. Сразу отстраняется. А то мало ли чего. А еще оценивает, что они захотят взамен. Мама ведь часто что-то хотела. Не просто хотела, а требовала — быть самостоятельной, не быть обузой, не раздражать, не мешать, помогать.
Что, узнали себя, достали платочки и утираете слезы? Не нужно. Сколько вам лет? 25, 34 или 43 и мама вас не любила? Не повезло. Ужасно. Меня мама не любила тоже. Но я давно выросла и научилась обращать все грустное себе во благо. Чувствительность очень помогает мне в работе психолога. Весь остальной опыт дает неисчерпаемую пищу для самоанализа и темы для статей.
Жить с маминой нелюбовью сложно. Но еще сложнее жить без любви вообще. Нельзя переделать маму. Но можно изменить себя. Можно научиться любить себя. И строить отношения.
Не буду врать, что рана заживет. Нет, она будет всегда с вами. И каждый раз, когда вы будете сталкиваться с тем, кого мамы любят, она будет ныть. Как ноет моя, когда я слышу, как мои взрослые подруги жалуются «приехала мама и каждое утро жарит на завтрак котлеты, но мы не едим котлеты на завтрак, мы едим овсянку, и мама обижается, а этот котлетный запах стоит во всей квартире». Знали бы вы, как я хочу маминой котлеты. Как я готова съесть ее на завтрак, на обед, и даже на ужин после шести. Но давно нет котлет. И уже нет моей мамы.
Но есть я. Есть вы. И вся оставшаяся жизнь, чтобы сделать ее такой, как нам нравится.
Фото — фотобанк Лори
Нелюбовь к детям: чем она вызвана
«Почему я не люблю своего ребенка?» – слышали ли вы подобный вопрос от близких подруг или родственниц? Утвердительный ответ дадут многие женщины. Психологи утверждают, что в мире около 18% мам, не испытывающих нежных чувств к рожденному на свет малышу. Почему между родительницей и ее чадом не возникает взаимной любви?
Новорожденные
Молодые мамы редко сознаются в том, что не любят младенцев. Однако на самом деле многие первые несколько дней, недель или даже месяцев не испытывают абсолютно никакой радости от материнства. Это явление называют послеродовой депрессией. Женщина должна понять и принять свою новую роль, отвести для крохи место в своей жизни.
Мама может недостаточно любить новорожденного по ряду причин:
- сложные роды;
- незапланированная или нежелательная беременность;
- рождение ребенка негативно сказалось на карьере;
- младенец рожден от нелюбимого человека;
- кроха имеет врожденные дефекты.
Нередко женщина чувствует разочарование, когда вместо пухленького малыша с картинки, она видит сморщенное тельце собственного ребенка с неидеальной формой головы, отечным личиком и синюшными конечностями. Для него прохождение через родовые пути не меньший стресс, чем для родительницы, поэтому в первые часы жизни младенец не напоминает эталон красоты.
Слишком правильный ребенок
«Не люблю детей – они чересчур идеальны!» Многие мамы мечтают, чтобы ребенок рос честным, образованным, послушным и справедливым. Но очень правильный малыш, превосходящий в манерах поведения, рассудительности, серьезности или каких-либо умениях своих родителей, часто становится раздражающим объектом. Это обусловлено тем, что взрослые могут испытывать чувство собственной неполноценности и несовершенства в сравнении с собственным чадом.
Дети от прошлых браков
При разводе в большинстве случаев несовершеннолетние дети остаются с матерью. Новый партнер, выбранные на роль отца и мужа, сразу же пытается наладить контакт с отпрысками возлюбленной и начать их воспитывать. Маленькие мальчики и девочки не всегда охотно общаются с чужим человеком, не хотят слушаться и капризничают, чем вызывают недовольство мамы
В такой ситуации важно понять, что чувства маленького члена семьи неоднозначны: ему сложно воспринимать маминого мужа в роли отца. Мать должна проявить терпение и откровенно поговорить с ребенком, на понятном ему языке объяснив причины жизненных перемен
Гиперактивный непоседа
Как научиться любить своего ребенка, если он не может усидеть на месте, постоянно бегает и шумит, своей активностью раздражая флегматичную маму? За ним нужно неустанно следить, оберегать от опасностей, которые он просто не замечает. Мать, загруженная другими домашними делами, сбивается с ног, пытаясь утихомирить гиперактивного сына или дочку. Она понимает, что негативное отношение к ребенку основано на накопившейся усталости, отсутствии отдыха и времени для уединения. Женщина не может понять, как полюбить своего ребенка, если он раздражает и не дает покоя.
Подростки
Многие мамы утверждают: «Люблю своих детей, но не могу выдержать грубость и хамство подрастающего поколения». Ребенок, вступивший в подростковый возраст, становится настоящим испытанием для родителей. Он ведет себя безрассудно, на ласку отвечает пренебрежением и дерзостью, перестает слушать старших. Подросток начинает отдаляться от мамы и папы, находя иные авторитеты. Мама начинает сомневаться, любит ли она дочку или сына, которые совершенно не ценит ее старания и заботу. Она думает: «Если меня не любит ребенок, я тоже могу его разлюбить»
В сложный период для обоих чрезвычайно важно не потерять связи, иначе временные неурядицы, обусловленные особенностями возраста, будут иметь плачевные последствия
«Тонкая кожа»
Когда в тебя внутри рана, ты чувствуешь мир очень остро. Ты хорошо пеленгуешь таких же раненных, как и ты
А еще чувствительна в контакте — любое неосторожное слово может ранить, любое неосторожное действие — убить. Но так же ты мегачувствительна к хорошим проявлениям в свой адрес
И это становится «миной», на которой в итоге легко подорваться. Мужчина спросил тебя «как дела?» и ты уже думаешь «какой он внимательный», открыл перед тобой двери — «какой он заботливый», угостил мороженным и кофе — «как мне повезло, какой он классный»
Нелюбимая девочка не привыкла чтобы ее спрашивали, что-то давали, проявляли внимание. Поэтому она многократно преувеличивает и преукрашает то, что для любимых дочек есть обыденность
А приукрасив обыденное, она уже не видит настоящего, того, что интерес к делам может быть дежурно-вежливым, а мороженное с кофе могут говорить о мужском внимании, но совсем не проясняют, в чем оно, и каков мужчина.
Как избавиться от ложных убеждений
Допустим мы осознали, что ложные убеждения пудовыми гирями висят на ногах, мешают нам жить счастливо. Что делать дальше?
Сперва необходимо осознать, для чего нам это убеждение, какую потребность оно удовлетворяет, что мешает удовлетворить эту потребность более щадящим способом, и далее построить механизм реализации нового убеждения.
Зачастую, за нашими ограничивающими убеждениями стоит страх критики, боязнь, как нас оценят другие. Мы боимся разочаровать, не оправдать чьих-то ожиданий. Это может быть также страх оказаться в центре внимания; страх быть отвергнутым, страх утерять контроль над ситуацией. И тогда наступает время осознавать и признавать свои ограничивающие убеждения. Менять их на более позитивные, творческие, созидающие. Эти простые шаги позволяют человеку стать счастливее
Для начала примите мысль — все мы живые люди. А человеку свойственно ошибаться. Ошибки – двигатель прогресса. Именно на своих и чужих ошибках мы учимся и нравственно растём.
Предлагаю осознанный выбор: «Меняю устаревшие убеждения на новые, — продуктивные!».
Вы тоже заметили, что мы покусываем себя изо дня в день за одни и те же мысли и действия? Вероятно, у каждого есть любимые грабли «убеждённого» самоеда, на которые наступали уже и пешком, и бегом, и с разбега. Пора открыть один секрет. Именно после соприкосновения «лба с граблями» открывается новая зона роста и развития.
Предлагаю вам выполнить упражнение:
Нужны 20 минут времени, блокнот, ручка, тихое спокойное место.
Составьте список частых ограничивающих убеждений, за которые вы себя осуждаете и грызёте. Лист признания может включать в себя любые выбранные вами ограничивающие убеждения, приведённые в тексте выше. И плюс добавьте сюда свои любимые, найденные самостоятельно.
Примите, что да, у вас есть такие убеждения. Простите себя. Никто не идеален, и никто не виноват.
Напротив каждого сдерживающего, устаревшего убеждения в списке опишите то поведение, которое вы хотите делать вместо него. Вместо самоедства — признательность, вместо самоуничижения — уважение. Позвольте себе самые смелые высказывания. Возможно, сейчас они кажутся вам недостижимыми, но это то, к чему следует стремиться. Это ваши зоны роста. Это моделирование будущего
Особенно уделите внимание тому, КАК вы будете себя чувствовать если… (будете успешными, наполненными, уверенными в себе…)
Составьте программу действий по достижению нового качества жизни. Что вам нужно сделать? Как вы будете прорабатывать новые сильные черты характера?
Хотите освоить полезные практики, составить свою натальную карту и узнать будущее? Тогда смотрите наш бесплатный вебинар и получайте ответы на самые важные вопросы. Зарегистрируйтесь на этой странице, и мы пришлем вам ссылку на вебинар
«Родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше»
– Тема взаимоотношений разных поколений, а тем более родственников, достаточно щепетильна. Все дети безусловно любят своих родителей. И даже ребята, оказавшиеся в детдоме, когда вырастают, зачастую находят своих мам и пап, потому что чувствуют потребность во внимании, любви и заботе. И это нормально, ведь люди – существа социальные, и теплые чувства нам не чужды.
Конечно, не все так гладко в нашем обществе, и часто мы сталкиваемся с обидами на родителей или какими-то негативными чувствами по отношению к ним. В своей практике я часто вижу, что происходит подмена ролей, и дети становятся родителями своим мамам и папам. Чаще всего такие случаи встречаются в неполных семьях. Например, отец ушел, а мать живет с убеждением, что «все мужики козлы». Сын в таком случае нередко старается быть хорошим для мамы, стремится стать для нее защитой и опорой-«мужем».
Позже, когда дети вырастают, им хочется собственной жизни, своей семьи, но родительские «я тебя кормила-растила» и «ты мне должен» им мешают. И часто отказать родителям в таких манипуляциях бывает очень сложно – «ну это же мама». Но проблему этим не решить, поэтому и получаются конфликты. Люди начинают ругаться, кричать, и в итоге счастливым никто не остается. Нужна здоровая сепарация.
В такой ситуации всегда стоит помнить, что в крике никто никого не слышит, поэтому лучше успокоиться и сказать: «Мама, я тебя люблю, но я уже взрослый человек. И я не заставлял(-а) тебя меня рожать, это было твое решение и твоя ответственность. Я всегда о тебе позабочусь и всегда помогу, но сейчас у меня есть своя семья, и она в приоритете. Не нужно, пожалуйста, лезть в мою жизнь».
Когда человек говорит, что «это же родители, я им должен», я говорю: «Хорошо, вот у тебя двое детей. Сколько они тебе должны за то, что ты их растишь?» И у человека сразу ступор. Никто никому ничего не должен, это не бизнес. Хочешь – рожаешь, не хочешь – живешь без детей. В приоритете всегда должна быть более молодая семья. А родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше. Каждый несет ответственность сам за себя. И это здоровые взрослые отношения. От помощи не надо отказываться. Но и садиться на шею не здорово.
Нелюбимые дочери
С детства они растут либо вовсе без чувств, точнее в атмосфере холодного отвержения и критики. Либо в чувствах амбивалентных. Это, когда мама сегодня «к сердцу прижмет», а завтра «к черту пошлет» — «ты ж моя любимая девочка — отойди от меня тварь поганая». Причем происходит это без всякого участия со стороны девочки. Потому что даже самые страшные ее проступки не равны силе материнского отторжения.
Девочка получает в ответ на свою любовь либо холод и критику, либо качели «горячо-холодно», «люблю-ненавижу». Это учит ее тому, что отношения с людьми вообще ненадежны. Им нельзя доверять. И любить это больно. Дочка получает рану и внутренний конфликт «хочу любить, но любить больно и страшно». С этим опытом девочка идет по жизни дальше и попадает в новую мясорубку. Имя ей мужско-женские отношения. Кого она может полюбить и какие отношения выстроить? Правильно. Мучительные и болезненные. Или никаких. Здравствуй, мама.
Нелюбимым сыновьям тоже достается. Они вырастают с глубоким недоверием или агрессией к женщинам. Мужчина, который имеет детей от разных женщин, но ни с одной из них не живет и не женится — это, здравствуй, мама. Вернее «мама получи». Сутенеры и подонки всех мастей — это все привет маме. Но мужчинам легче, обществом им позволено больше.
А что же женщины? Которые выросли с осознанием того, что их не любят. Они получают в «наследство» «приданое» и полжизни бывает мало, чтобы разобраться почему все идет не так, «плохо»и «хуже».
Как появляется недолюбленность
Фото автора Olenka Sergienko: Pexels
Представь, есть две девочки. Одна постоянно подпитывается положительными поглаживаниями: получает родительское одобрение, ее хвалят, без причин говорят, что любят, всячески поддерживают и показывают, что ее всегда рады видеть.
И есть другая девочка. Она не получает всех этих плюшек от родителей. Она либо редко слышит слова любви, либо не слышит вовсе. Ее редко обнимают, редко хвалят. А если и говорят какие-то приятные слова, то только за дело. Надо заслужить! И вырастают две абсолютно разные девушки. Одна смело идет к целям, не боится ошибаться, занимается тем, что нравится.
Может отказать в просьбе, не ощущая вины. Другая: вечно сомневается в своей внешности, в своем таланте, в своих решениях и выборах.
Причины
Многие родители обижаются на своих взрослых детей, и даже не пытаются найти причины, почему они не желают общаться. А ведь обычно именно родители в этом и виноваты. Рассмотрим основные причины, когда виноваты родители:
Не уважают мнение. Многие родители не осознают, что ребенок вырос, и теперь он взрослый человек со своим собственным мнением. Они считают, что они лучше знают, и ни во что ни ставят мнение ребенка.
Указывают, как жить
Важно понимать, что взрослый ребенок уже сам решает, как ему жить. У родителей больше нет полномочий указывать ему.
Нарушают личные границы
Если родитель постоянно нарушает личные границы, то с ним тяжело общаться.
Любимые и нелюбимые дети в семье
Семьи, где есть дети-любимчики и нелюбимые дети, встречаются гораздо чаще, чем можно было бы предположить. Просто не всегда и не сразу это заметно. Как так получается, что в семье к детям относятся не одинаково? Причины могут быть самыми разными. Дети-любимчики, это, как правило, дети, которых легко любить и воспитывать: они ласковые, послушные, не доставляют особых хлопот. Часто любимчиком в семье становится тот ребенок, который оправдывает ожидания родителей относительно внешности, черт характера, способностей и успехов в какой-либо области. Хотя, бывает, что особенно любим как раз трудный ребенок, или ребенок с какими-то проблемами со здоровьем – ведь в него столько вложено, он так тяжело родителям дается!
Нелюбимыми дети становятся тоже по целому ряду причин. Много шансов стать нелюбимым у нежеланного ребенка. Малыш, который очень похож на бывшего супруга или супругу, особенно если расставание было тяжелым, тоже имеет много шансов стать отвергнутым. Мама (в России после развода ребенок все же чаще остается с матерью) видит у малыша в манерах, в поведении и в характере сходство с бывшим мужем и, случается, проецирует на него свою обиду и боль. И вот уже с 
маминых уст слетает: «Да ты же точная копия своего отца-негодяя!»
Весьма распространенная причина, по которой ребенок становится нелюбимым – это его несоответствие ожиданиям родителей, особенно в случае, если другие дети в семье этим ожиданиям, наоборот, соответствуют. То, что дети должны соответствовать чаяниям мамы и папы и оправдывать тем самым все, вложенное в них — это весьма распространенное родительское заблуждение, с которым очень трудно расстаться. Многие мамы и папы видят в своем чаде продолжение себя и ждут, что ребенок оправдает все их надежды, будет поводом для гордости или достигнет тех вершин, которые когда-то не покорились самим родителям. А если этого не происходит, они чувствуют разочарование от собственного ребенка и наступает отчуждение.
Если в семье присутствует фаворитизм, это не лучшим образом сказывается на всех детях. Любимчики часто страдают от собственного эгоцентризма, завышенных амбиций, несамостоятельности, да и с братьями и сестрами у них отношения не лучшим образом складываются. Психологические проблемы появляются и у нелюбимых детей.
Неуверенность в себе
Ребенок нуждается в позитивных подкреплениях от родителей. Они позволяют понять, что он делает хорошо, что он вообще хорош. Нелюбимый ребенок позитива не получает — или критика, или игнор. Девочка, которая вырастает с незнанием того, в что она красива, умна, талантлива, проворна, сообразительна, даже став взрослой постоянно сомневается в себе.
Все эти «Скажи, я красивая?», «Ты меня любишь?», «Я не слишком толстая?» адресованные мужчинам, сначала их забавляют, но вскоре начинают раздражать.
Потому что как бы мужчина не старался, сколько комплиментов не делал — женщине все равно мало. Резервуар ее уверенности пуст. А, значит, нужны окружающие, чтобы его наполнить. Или женщина молчит, никого не спрашивает, но в голове ее идет постоянный монолог «нет, я толстая, нет, мне тут не место, я сделала это недостаточно хорошо, все смотрят на меня, я всем не нравлюсь» — какой бы прекрасной не была эта женщина и чтобы не делала, она всегда сомневается в себе, своих силах, своем внешнем виде, своем праве быть там, где она есть.
Нарциссические родители и их обесцененные дети
В семьях с нарциссическими родителями на детей возлагается обязанность беречь хрупкое эго взрослых. Обратная сторона видимой уверенности и властности нарциссов — неуверенность, страх и отсутствие здоровых опор.
Со стороны родители-нарциссы могут выглядеть хорошими и заботливыми: они стремятся обеспечить ребенку всё самое лучшее или даже пребывают в уверенности, что он вообще — самый лучший.
Но стремление подразумевает требование соответствовать: ведь у лучшего в мире родителя не может быть обычного ребенка! Таланты, достижения, великое будущее — всё это должно быть у ребенка, чтобы поддерживать в родителе чувство собственного величия. Если ребенок разочаровывает нарцисса, родитель сталкивается с невыносимым чувством собственной неидеальности, и он будет защищаться от него — в том числе шантажом, обесцениванием или отказом в общении.
Выходит, с одной стороны, ребенок должен поддерживать навязанный взрослым успешный образ, с другой — ни в коем случае не превосходить родителя в своих успехах. Из таких детей вырастают или хронические достигаторы, или хронические неудачники. Обеим категориям свойственна хрупкая самооценка, постоянное чувство стыда и ощущение собственной «неправильности», «плохости» и «недостаточности».
Куда жить дальше. Признайте, что ваше детство прошло рядом с нарциссическим родителем и долгое время вы смотрели на себя его глазами.