Как научиться отстаивать свое мнение и зачем это нужно

У каждого сегодня есть своё мнение, даже если его об этом не спрашивают…

Чужое мнение верно тогда, когда человек искренне хочет вам помочь. Вам близка эта установка? Тогда пересмотрите следующие статусы про мнение.

Менять свою точку зрения относительно чего-то это мудрость. А стойко упираться глупость. Если у вас есть собственное мнение, это не так у хорошо. Вы многим будете не нравиться. Если личное мнение нравится вам больше, чем общественное, то какие вообще проблемы? Я не люблю излишне умных людей. Люблю простых и деятельных, которые не кичатся своим распрекрасным мнением. Вы не сможете забыть о человеке, пока вам близки его взгляды. Увы. Не желательно демонстрировать своё мнение тому, кто толком даже не сможет его расслышать. Можно узнавать мнения многих людей, но помните, что они занимают время. Не стоит слишком нахально демонстрировать мне своё мнение. Есть вероятность, что я его раздавлю. Вот чьё мнение я полностью разделяю, так это моё собственное… Всё просто. Вы просто высказываете мне своё мнение, а я просто бью вам в лицо. Просто. Я никогда не поменяю своё мнение. Может, я и страдаю от этого, но вам-то какое дело… Я верна своему мнению. Как ни крути, а это делает меня уникальным человеком. Мне часто всё равно. Люди часто обвиняют меня в этом. Но как же приятно просто размазывать их мнение по стенке. Вы тут пытаетесь поменять моё мнение, а я слабо представляю, кто вы вообще такие… Я не всегда хорошая, где-то, может, даже плохая. Вот только это всего лишь ваше мнение. Если твоя критика ограничивается лишь ссылками на правописание, мне не о чем с тобой разговаривать. Вести себя в любой ситуации нужно достойно. Это моё мнение, и оно нерушимо

Моя жизнь явно не создана для того, чтобы обращать внимание на ваше мнение. Я ненавижу, когда кто-то говорит, как мне нужно относиться к человеку

Тоже мне, “господибоги”. Я безумно влюблён в свою девушку. И мне абсолютно плевать, кто там что думает! Если кто-то и может решать, должно ли меняться твоё мнение, то это только ты.

«Никогда не жалуйтесь»

Несмотря на то что «никому ничего не объясняйте» и «никогда не жалуйтесь» — две отдельные части высказывания, через них проходит общая нить: самостоятельность и независимость.

Когда вы поймете, почему вам лучше не пускаться в объяснения, вы должны понять, почему не нужно жаловаться. Просто поставьте себя на место человека или компании, от которой ждете объяснений, и действуйте соответственно.

  • Если некто не соблюдает свои четко определенные стандарты, вы, конечно, можете потребовать извинений или подать жалобу с настоятельной просьбой вернуть свои деньги. Тогда формулируйте обращение кратко, как можно быстрее переходя к сути вопроса и вашему варианту решения недоразумения.
  • Если вы думаете, что ваш отзыв поможет кому-то что-то улучшить — постройте конструктивное предложение.
  • Если вы находитесь в ситуации, когда жалоба ни к чему не приведет, здравый смысл подсказывает, что вы должны хранить молчание.
  • Если в вашей ситуации жалобы принесут гораздо меньше пользы, чем попытки внести желаемые изменения самостоятельно, — действуйте, а не нойте.

Наконец, если у вас возникает соблазн пожаловаться на что-то из-за вашего субъективного вкуса, подумайте еще раз. У партии, на которую вы хотите подать жалобу, есть цель и свое видение, выходящие за рамки ваших собственных потребностей и желаний.

Возьмем, к примеру, оценки преподавателей в университетах. Некоторые студенты будут жаловаться, что профессор «отстой», потому что курсовая очень сложная. Другие студенты, напротив, будут ему благодарны за сложность курсовой. У профессоров есть цель и набор принципов — вы можете не согласиться с ними и больше не ходить их занятия. Зачем жаловаться на то, что его приоритеты не похожи на ваши? Если люди жаловались на вашу точку зрения и ваши работы, а вам было все равно, почему профессор должен об этом думать?

Однажды Беном и Джерри, производители мороженого Ben & Jerry’s, рассказали в интервью, что хотели бы переслать один комплект писем, который они получили, отправителям другого комплекта. Потому что одни люди писали, что хотели бы, чтобы в мороженом было меньше наполнителей, а другие — чтобы наполнителей было больше. К какому лагерю прислушались Бен и Джерри? Конечно, ни к тому, ни к другому. Они придерживались своего собственного видения насчет того, что представляет собой лучший вид мороженого, и получили дождь из денег.

Возможно, в вашей жизни не раз происходили ситуации, когда вам не нравилась еда в ресторане и вы хотели поскорее прийти домой, чтобы написать гневный отзыв. И не писали: чувство рассеивалось, желание пропадало. В конце концов, кого это волнует? Быть может, ваш негативный опыт был единичным случаем. Может, другим нравится еда, которую вы посчитали несъедобной и отвратительной. Ресторатор делает так, как он хочет — ресторанный рынок решает, какое у него видение — хорошее или не очень.

Мир существует не для того, чтобы оправдывать наши ожидания. Если они не оправдываются, мы можем сделать одно из двух: пойти куда-нибудь еще или создать что-то своими руками, что будет нравиться больше.

Никогда не жалуйтесь — не нужно рассыпаться в объяснениях перед другими людьми. И никогда не ждите, что остальные тоже должны вам что-то объяснять.

Обложка: dreamstime.com

Замаскированное оправдание

Чтобы высказать своё мнение, придётся набраться смелости. В первый раз это будет сделать особенно трудно и страшно (не стоит обольщаться)

Возможно, что получится неуклюже, но важно не убегать и не прятаться

Высказано мнение — дальше следующий шаг: суметь достойно встретить ответы оппонентов. Не все примут новое суждение «на ура». Да, найдутся люди, которые начнут смеяться или разразятся потоком критики. Ну и что? Что от этого страшного произойдёт? Неприятно, конечно. Но надо быть выше таких вещей и сохранять верность себе. Ни в коем случае не ударяться в оправдания!

Нередко вслед за сказанным звучит примерно следующее: «Мне просто хотелось…». Стоп! Слово «просто» — оно коварно. Такое присловье — замаскированное оправдание (даже если это и не осознаётся).

Фото: pixabay.com

Не бывает идей, которые разделял бы весь мир. Возможно, придётся оказаться в меньшинстве или даже тем, чьё мнение единично. Но это совсем не означает, что оно неправильное и не имеет права на существование. Согласятся с ним окружающие или нет — тут нужно оставить выбор за ними и ничего не навязывать

Всегда важно уважать чужое мнение, но придерживаться своего.

Много талантливых, даже гениальных идей встречали вначале холодный приём или даже откровенное отторжение. Тем, кто боится насмешек, можно посоветовать вспомнить поговорку: хорошо смеётся тот, кто смеётся последним. Не исключено, что мнение, которое осталось невысказанным, впоследствии окажется правильным. И будет обидно, что нелепая боязнь помешала своевременно сказать нужные слова. Не очень-то приятное осознание.

Причины зависимости от мнения окружающих

 
Зависимость от общественного одобрения необходимо искоренять, это разрушает психику и отрицательно сказывается на собственной жизни. Бороться придётся, в первую очередь, со своим страхом. Страхом осуждения со стороны. Откуда это страх появился?

Ещё от своих предков человек усвоил правило: Если ты хочешь выжить, то будь как все, не выделяйся. Тысячи лет назад, для того чтобы выжить, действительно нужно было считаться с мнением своей общины, действовать так как все, особо не выделяться и соответствовать ожиданиям. В противном случае могли даже выгнать из племени и бросить одного на верную смерть. Так продолжалось долгие сотни лет. Даже в средневековье, человек не мог выражать свою индивидуальность, например, одеваясь неподобающе времени и моде; исповедовать другую веру или вообще отрицать её.

Сейчас совсем другое время. Демократия, свобода слова, мнения, передвижения, свобода возможностей. В наш век, если человека не устраивает коллектив или начальник, он может спокойно поменять работу. Если невыносимо жить в браке — то можно развестись. Сменить профессию, место жительства, цвет волос. Теперь не нужно подстраиваться под мнение окружающих. Можно ориентироваться на свои желания, интересы и только на свою точку зрения.

Несмотря на это, огромное количество людей продолжает жить по старым правилам, основанным на: “А что же скажут люди? А если меня осудят за это?” Боязнь общественного порицания до сих пор присутствует в сознании. Откуда он в голове?

Сильная зависимость от одобрения или чужого мнения — это подавление собственного “Я” из-за навязанных идей и мнений со стороны. Это заставляет человека делать только то, что нужно другим людям, или как ему кажется нужно, но только не самому себе. Принуждение себя к действиям, никак не связанным с собственными желаниями и целями.

Есть несколько основных причин:

  • Давление родителей. Воспитание, основанное на неоспоримом послушании взрослых, часто приводит к подобным проявлениям зависимости. Сюда можно отнести принцип: “Как я сказал, так и делай. Не надо выдумывать, я знаю как лучше. Не спорь со мной, а делай, как велят”.

    Лишение ребёнка возможности выбирать, возможности высказывать своё мнение приводит к развитию слабохарактерности и слабоволия. Такие дети вырастают неуверенными в себе. Они попросту будут бояться действовать и принимать решения самостоятельно, а ориентиром их жизни станет мнение окружающих.

  • Наследственная зависимость. Родители, воспитывающие своих детей по принципу: “Не надо выделяться. Живи как все. Что подумают люди? Сиди и не высовывайся”, сами очень зависимы от чужого одобрения. Поэтому растят детей по своему подобию. Затем свой отпечаток накладывает школа, сверстники и учителя.

  • Заниженная самооценка. Когда человек считает себя никчёмным неудачником, то любая чужая точка зрения для него намного авторитетнее, чем личная.

  • Страх ответственности. Такие люди страшатся принимать решения и отвечать за их последствия. Они часто обманывают и любыми способами стараются скинуть с себя груз ответственности. Их жизни контролируют родственники, знакомые, друзья. За них решают, что делать и как делать.

  • Неумение высказывать и отстаивать свою точку зрения. К этому, как правило, причастны родители, затем сверстники.

Пройдите тест и узнайте, берете ли вы отвественность за свои действия»Локус контроля»

Как высказывать свое мнение без спора

Как же важно уметь правильно высказывать партнеру то, что не нравится. При этом не терпеть молча, но и не обвинять

Ведь часто от умения донести ваши мысли и чувства корректно зависит исход отношений! В этой статье вы узнаете, как высказывать свое мнение без спора. Технику, которую вы найдете в этой статье, я сама применяю в своей жизни.

Две крайности, не дающие результат

Я всегда говорю о том, что если вас что-либо не устраивает, нельзя молчать, но при этом научитесь не спорить. Молчание подобно взрывному механизму внутри вас. А споры всегда разрушают доверие и уважение. Как же тогда выражать свое мнение, если нельзя ни спорить, ни молчать?

Не впадайте в крайности! Не копите в себе все, что хочется сказать, но и не “стреляйте” словами, как из пушки, доказывая свою правоту любыми способами. Молчанием вы копите и подавляете все свои негативные эмоции. Это приводит к психосоматическим заболеваниям. Обвинением, криками вы сливаете все эмоции на своего партнера. И это, естественно, не укрепит отношения.

Как правильно высказывать свое мнение, чтобы не вызвать конфликт

Спор — это всегда наступление, а, как известно, лучшая защита — это нападение. Поэтому, как только вы наступаете со словами “Ты”, “Из-за тебя” и т.д., у человека сразу же возникает защитная реакция. Он переходит в наступление в ответ для того, чтобы защитить себя. И если вы не знаете, как высказывать свое мнение без спора, ссоры не избежать.

Чтобы укрепить отношения, важна искренняя беседа. Но она невозможна, если вы обвиняете. Соответственно, когда вы говорите: “Мне не нравится, когда со мной так говорят”, вы информируете человека о нарушении своих границ. Человек замечает подтекст, понимая, что только что нарушил ваши границы. Он также понимает ваш посыл, в котором очевидно ваше негативное отношение к его поступку. Но в данном случае нет прямого нападения, а значит нет и защитной реакции!

Когда у человека возникает защитная реакция, он вас уже не слышит, ведь в этот момент защищает себя. Ему нет дела до того, что волнует сейчас вас. И наоборот, когда защитной реакции нет, он вас слышит, понимает. Он учитывает ваши потребности. Это и называется конструктивным разговором.

Меня часто спрашивают: “Неужели вы с мужем совсем не ссоритесь?”. Нет, мы с мужем не ссоримся, мы высказываем друг другу свои мысли, переживания, чувства. Мы выражаемся корректно, не обвиняя друг друга. У нас всегда выстраиваются конструктивные диалоги. Да, мы живые люди и так получается не в 100 процентах случаев. Но, в целом, все разговоры мы направляем в конструктивное русло. Для этого нужно много работать над собой. В идеале оба партнера сводят все конфликты на нет, применяя технику конструктивного разговора. Но если это невозможно, достаточно будет того, что вы начнете применять правила. Этим вы минимизируете половину конфликтов.

Детские травмы и желание спорить

Когда вы спорите и высказываете свое мнение, вы находитесь в различных состояниях.

Например, когда вы высказываете свое мнение, вы спокойны. Внутренне вы осознаете правильность своего мнения, но у вас нет потребности что-либо доказывать.

Как правило, желание доказать говорит о том, что человек застрял в подростковом возрасте. Именно в этом возрасте происходит бунт. Он возникает от того, что родители часто гнут свою линию. Они не слышат подростка, ограничивают его свободу, подавляют его желания

Как следствие, у подростка возникает желание доказать, что родители не правы, его мнение тоже важно, что его тоже нужно слышать. Из-за некорректного поведения родителей человек застревает в этом периоде и подсознательно хранит этот бунт

Для него спор — это выход энергии бунта.

Поэтому овладеть техникой конструктивного разговора недостаточно

Важно также исцелить свои детские травмы. Храня в себе энергию бунта, при любой ссоре она будет “выливаться” наружу: вы быстро забудете все эти умные техники и начнете обвинять партнера

Необходимо прожить эту непроявленную агрессию, что гораздо эффективнее делать со специалистом, т.к. он владеет глубинными техниками. Тогда вы обретете состояние, в котором вы себя цените, любите и спокойно высказываете свое мнение. Если человек не соглашается, тогда вы уже принимаете совместное решение, которое удовлетворит обоих.

Учитесь конструктивному диалогу, исцеляйте детские травмы и тогда вы с легкостью сможете высказывать свое мнение без спора.

Интересное подтверждение

Дело в том, что идеи, которые мы рассматриваем, получили свое обоснование. Лучше всего проследить мысленную связь можно между супругами или парами, которые тесно общаются и любят друг друга. При этом между ними формируется сильный канал связи.

Такие люди могут даже на расстоянии друг от друга одновременно делать одни и те же вещи, испытывать похожие чувства, думать об одном и том же. Это очень интересный феномен, который показывает, насколько люди на самом деле близки друг другу и как сильно можно сближаться с другими. Также сильная связь присутствует между родителями и детьми, но только в том случае, если они в хороших отношениях.

Советы как правильно отстоять своё мнение

  • Не воспринимайте любую точку зрения как стопроцентную правду и только правду. Чужое мнение – это всего лишь чужое мнение, не подкрепленное фактами, и даже если человек в ваших глазах очень мудрый и авторитетный, его мнение не является истиной в последней инстанции. Авторитетный человек пришел к этому мнению путем собственных действий и ошибок, находясь в другом, отличном от вашего, окружении.
  • При споре старайтесь довериться своим чувствам и посмотреть внимательно на человека, ведь чтобы отстоять свою точку зрения, нужно хотя бы немного понимать своего оппонента. Постарайтесь понять, какие у него идеалы, что ему интересно, какая он личность. Попробуйте разглядеть его достоинства и недостатки. Понимая человека, вам будет проще с ним общаться, вы будете с ним на одном уровне.
  • Спросите у своего оппонента, почему он думает именно так? Как он пришел к такому выводу? Это исходит из того, что было сказано ранее: любой опыт каждого человека получен при различных обстоятельствах и в разном окружении. Зная, почему человек пришел к определенному пониманию ситуации, вы сможете объяснить ему ситуацию со своей точки зрения, как бы противопоставляя. Ну и к тому же, показывая заинтересованность в человеке, вы располагаете его к себе.
  • Манипуляция. Не пытайтесь манипулировать – потому что это элементарно нечестно и не дает вашему оппоненту высказать свою точку зрения наравне с вами. Но если вы чувствуете, что стали жертвой манипуляции, немедленно пресекайте это. Никто не имеет право начинать судить вас, испытываться вашу нервную систему на прочность. Если вы позволяете манипулировать собой, вы позволяете задавить себя и свою самооценку.
  • При высказывании своей точки зрения будьте инициативны, уверенны в себе и конкретны. Не занимайтесь пустословием: чья-то точка зрения воспринимается лучше, когда она подается четко, конкретно и уверенно. Будьте эмоциональны, но в меру: помните, что никогда не стоит начинать злиться и повышать тона. Воспринимайте спор как испытание собственной личности: поиграйте с собой, а сможете ли вы корректно поведать миру о своем мнении? Насколько вы убедительны? Если у вас не получится, не думайте об этом, как об унижении. Просто пообещайте себе, что в следующий раз все обязательно получится.

КАК ОТСТАИВАТЬ СВОЁ МНЕНИЕ – Адам Галинский – TED на русском

Часто от того, что человек не может противостоять чужому мнению, он кардинально меняет свою судьбу: живет с не любимым человеком, ходит на не любимую работу, гениальное изобретение пылится в чулане. А жизнь то ведь дается человеку только один раз, когда, если не сейчас проверить и поверить в жизнеспособность своего решения!

10 признаков того, что вы слишком зависимы от чужого мнения

  • Перед любым своим действием или поступком человек обдумывает, как окружающие воспримут это.

  • Отказ от своих нужд, желаний ради других людей. Помогать людям — это очень хорошо, но не стоит путать помощь с самопожертвованием.

  • Нездоровое желание соответствовать чужим ожиданиям. Это приводит к потере собственного “Я”, проживанию “чужой” жизни.

  • Любая критика со стороны приводит к унынию. Зависимый очень переживает, может даже страдать по этому поводу. Высокая чувствительность к осуждению своих действий, может сильно бить по самооценке.

  • Страх осуждения приводит к тому, что человек всячески скрывает свои проступки и ошибки.

  • Все действия нацелены только на то, чтобы получить похвалу или одобрение. Для того чтобы “сорвать аплодисменты” человек готов на многое.

  • Желание нравиться всем подряд. Человек боится не понравиться кому-либо. Это касается личной жизни, профессиональной деятельности и всех остальных направлений.

  • Все собственные идеи считаются недостойными и оставляются глубоко при себе, зато посторонние приветствуются и становятся обязательными к исполнению.

  • Такие люди никогда не участвуют в дискуссиях. Отстаивание своей точки зрения — не про них.

  • Отсутствие самостоятельности. Человек не столько боится принимать решения, сколько не хочет отвечать за их последствия.

Пройдите тест и узнайте насколько хорошо вы общаетесь с другими людьми «Коммуникативный контроль»

Как правильно сказать «НЕТ»

Бывают ситуации, когда не нужно или не хочется кому-то что-то объяснять, доказывать, спорить…

Ваша сестра хочет, чтобы вы позаботились о её детях, дядя хочет, чтобы вы починили компьютер, друг хочет, чтобы вы помогли ему с переездом, а на работе начальник требует, чтобы вы завершили двухнедельный проект… через 3 дня.

Если это звучит знакомо, одним из самых мощных способов защиты является простое слово: Нет.

Когда вы научитесь говорить «НЕТ» запросам других людей, вежливо, но твёрдо, вы действительно начнёте контролировать свою жизнь и перенаправите свое время людям, которые действительно нуждаются в вас.

Как отказывать друзьям и близким?

Говорить НЕТ семье и друзьям, как правило, трудно, потому что мы просто чувствуем себя обязанными сделать все, что требуется для сохранения и поддержания наших отношений.

Конечно, здорово помогать, если это возможно, и вы должны быть снисходительными и щедрыми по отношению к членам своей семьи и близким… Но это не значит, что вы должны тратить всё свободное время, забывая о своих целях и мечтах.

Если вы не научитесь говорить «НЕТ», то не сможете посвятить часть своей жизни… себе!

Вот некоторые ценные приемы, которые могут помочь вам сказать НЕТ, не вызывая трений с другими людьми.

«НЕТ» без объяснения

Это одна из лучших техник. Вместо того чтобы искать «хорошее оправдание», вы просто говорите что-то вроде: «Извините, у меня уже есть важные планы».

Нет необходимости объяснять, какие у вас планы. И даже если эти «планы» состоят в том, чтобы отдохнуть дома, они все равно являются ВАШИМИ планами, и нет необходимости перед кем-либо оправдываться.

«Я принципиально не…»

Еще один мощный способ сказать «нет» — это использовать свои принципы. Например, если вы устали принимать звонки от продавцов, вы можете сказать что-то вроде: «Я принципиально ничего не покупаю по телефону. Всего доброго».

Вы также можете обратиться к семейным традициям/правилам, например: «Извините, я не могу пойти с вами, потому что по пятницам вечером у нас проходят семейные ужины».

«Плюс» такой стратегии в том, что обычно люди не рассматривают такой ответ как отказ. Вы просто следуете правилам, которые создали сами или которые существуют в вашей семье.

«Я посоветуюсь с супругом/ой»

Иногда вам просто нужно время, чтобы все обдумать. Один из способов, которым вы можете воспользоваться — говорить что-то вроде: «Большое спасибо! Я собираюсь сначала посовещаться с моим супругом, а потом позвоню вам»

Этот подход хорош, когда агрессивный продавец пытается убедить нас купить что-то, когда мы не видим истинной ценности в этой покупке.

«НЕТ» по причине обещания самому себе/другим людям

Это стратегия личных обещаний. В некоторых случаях можно сказать: «Извините, но я пообещал себе не брать больше обязанностей в ближайшее время».

Другой вариант: «Извините, я обещал маме, что приеду к ней сегодня днем».

Практические советы для тех, кто не хочет зависеть от мнения окружающих

Начинайте с малого. Допустим, вы боитесь снять видео на улице, когда рядом идут люди. Тогда попробуйте снять видео с собой на безлюдной улице. Затем сделайте тоже самое, но когда где-то далеко будут идти люди. Если все еще страшно, то попробуйте заново снять видео на безлюдной улице. И так далее. Чем больше у вас будет подобной практики, тем больше вы будете раскрепощаться и видеть, что людям все равно на то, что вы что-то снимаете.

Если вас волнует, что о вас думают окружающие, то попробуйте вспомнить, как выглядели хотя бы три незнакомых человека, которых вы сегодня видели. Не помните? Тоже самое и с другими, всем все равно, что вы делаете, и никто не подумал о вас как-то не так. Стоит ли волноваться из-за того, что о вас подумали люди, если вы видите их в первый и последний раз?

Еще хочу посоветовать вам посмотреть 1 серию 3 сезона сериала «Черное зеркало». Этот эпизод посвящен теме чужого мнения. Идея серии заключается в том, что в мире теперь все зависит от вашего рейтинга, а именно от того, как к вам относятся окружающие. В этом мире все всегда приветливые и милые, конечно, ведь никто же не хочет низкой оценки. В конце серии героиня наконец-то дает себе право быть собой и говорит то, что думает. Если что, эпизоды сериала можно смотреть не по порядку, везде разные герои и сюжет.

Надеюсь, с помощью этой статьи у вас получится перестать зависеть от чужого мнения и наконец-то жить так, как вы хотите.

Навыки сопротивления

Людям трудно противостоять давлению со стороны, потому что они боятся потерять своих друзей, остаться в одиночестве или даже подвести окружающих. Но они также могут поддаваться ему, потому что просто не знают, как выкрутиться из ситуации.

Есть ряд навыков, которые помогут вам сделать это.

Первым фильтром может стать проверка “законности” предложения, его добродетельности и моральности. Иногда это непросто определить, ведь имеет значение, как действие отразится на вас и знакомых.

В большинстве случаев не может быть «правильного» и «неправильного» в абсолютном выражении. Речь идет о том, что подходит именно вам.

У пословицы “Рыбак рыбака…” вовсе не такой смысл, как мы его понимаем

Летом часто готовлю пиццу из кабачков. Едим на завтрак, обед и ужин

Гигантские тролли словно оживают: художник создает их из обычного мусора

Как формируется зависимая самооценка?

“Дети не рождаются с зависимой самооценкой, они получают её от родителей, а следом передают своим детям”

С самого детства взрослые внушают важность мнения общества. Любое “неправильное”, по их мнению поведение, непременно ведет к осуждению другими

Например, взращивание перфекционизма в ребёнке, посредством: “Ты должна быть отличницей. Надо быть лучше всех. Тогда все тебя будут уважать и любить”.

Если ребёнок слышит похвалу, только когда добивается успеха, он и в будущем будем стремиться любым путём стать лучшим и получить хвалебные речи в свой адрес. Установка, что любовь взрослых можно получить только за определённые действия, формирует страх ошибки, страх провала, одиночества.

Тотальный контроль и гиперопека родителей также отрицательно сказывается в будущем. Инфантильность и отсутствие чёткого мировоззрения — это только часть приобретённых качеств. Строгость в воспитании, постоянные упрёки, критика и оскорбления в адрес ребёнка формируют повышенную тревожность, низкую самооценку, страх осуждения.

Таким образом, причины формирования зависимой самооценки кроются в глубоком детстве. Главной задачей родителей является: научить своих детей самостоятельно принимать решения и нести полную ответственность за их последствия. Даже если эти последствия окажутся не совсем позитивными, так даже лучше. Самый ценный опыт — негативный опыт. Главное — не ругать их за ошибки.

Очень важно научить детей слушать и слышать самих себя, развивать осознанность в любом возрасте

Тогда они будут, в первую очередь прислушиваться к своим желаниям и эмоциям, а только затем обращать внимание на разговоры окружающих.. Зависимость от чужого мнения имеет несколько основных причин:

Зависимость от чужого мнения имеет несколько основных причин:

  • Страх осуждения, критики

  • Страх одиночества

  • Нерешительность

  • Постоянный поиск одобрения

  • Стремление стать частью группы, коллектива, “влиться” в общество

Рекомендуем статью Стоит ли наказывать детей

Editor

От Editor

Давно интересуюсь темой. Мне нравится писать о том, в чём разбираюсь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *