«Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве», Уильям Поллак
Она затрагивает тему предыдущей книги, но написана легче: автор на примерах детей, которые ходили к нему, рассказывает, что происходит с ребенком, как он меняется, почему очень важно разрешать мальчику плакать и что будет, если этого не делать. В книге хорошо описано влияние совершенно бесполезных гендерных стереотипов и противоречивых указаний: «Будь мужественным, но и сострадательным, будь крутым, но и дружелюбным, будь сильным, но и чувствительным»
В итоге под их влиянием взрослые мужчины, когда попадают в собственную семью, сталкиваются с тем, что девушкам и женщинам недостаточно цветов и денег, что им нужны проявления чувств, нежность и объятия, которым мужчин не научили
В книге хорошо описано влияние совершенно бесполезных гендерных стереотипов и противоречивых указаний: «Будь мужественным, но и сострадательным, будь крутым, но и дружелюбным, будь сильным, но и чувствительным». В итоге под их влиянием взрослые мужчины, когда попадают в собственную семью, сталкиваются с тем, что девушкам и женщинам недостаточно цветов и денег, что им нужны проявления чувств, нежность и объятия, которым мужчин не научили.
Спойлер. Два кризиса в жизни мальчика
Мальчики переживают два эмоциональных кризиса. Ранний – в 2-4 года, когда идет отделение от семьи и мальчику прекращают разрешать плакать, распускать нюни и держаться за мамину юбку. А второй – в подростковом возрасте, когда появляются фразы «ты же мужчина», «ты должен» и подобные им установки.
Он никогда не берет на себя ответственность за все, что делает
Эмоционально незрелые люди не считают себя ответственным за все, что они делают, или за все происходящее в их жизни. Все, что идет не так, связано с кем-то другим. Все, чего у них нет, это вина тех, кто их этого лишил.
Просто написать письмо: как повысить свой иммунитет при помощи силы мысли
Мариную птицу в проверенном маринаде из кленового сиропа и соевого соуса
«Моя молодость»: Мария Миронова опубликовала свое первое фото с сыном Федором
Они просто не видят, как их действия являются причиной чего-то плохого в их жизни. Все их неудачи — это результат действий кого-то другого, но никак не их самих. Такие личности полагают, будто окружающие стараются намеренно удержать их на месте и прячут от них то, что они хотят.
«Мальчик – отец мужчины», Игорь Кон
В нашем мире в психологии часто говорят о женщинах, девочках и взаимоотношениях, а мальчикам достается мало внимания, хотя часто мамы приходят к специалисту именно с сыновьями. Эта книга – современный взгляд на воспитание мальчиков, и особенно актуальна она будет для тех, чьи сыновья растут единственными среди женщин, ведь мужская часть в воспитании будущего мужчины правда очень важна.
Мне нравится, как в этой книге поднимаются вопросы мужской сексуальности, в том числе и в подростковый период, когда у них формируется восприятие.
Спойлер. Как не надо растить мальчика
В этой части два моих любимых пункта – 1 и 9. Первый: «Не делайте из мальчика “настоящего мужчину”. Все настоящие мужчины разные, поддельные мужчины – только те, которые притворяются “настоящими”».
Девятый: «Не верьте психологам, утверждающим, что в неполных семьях вырастают неполноценные мальчики. Это утверждение фактически неверно, но действует как самореализующийся прогноз. “Неполные семьи” – не те, в которых нет отца или матери, а те, где недостает родительской любви».
5 эффективных методов общения с эмоционально незрелыми родителями
Наблюдение
Чтобы не зацикливаться на поведении эмоционально незрелого родителя, гораздо безопаснее использовать эмоциональную отстраненность. Следить за их словами, за тем, как они думают и как ведут себя, рассматривая это как научное исследование. Это поможет выйти из роли раненого ребенка и перейти в роль взрослого, наделенного силой.
Выразить, а затем отпустить
Одна из самых трудных вещей, которую нужно осознать, заключается в том, что попытки добиться от родителя удовлетворительного ответа не сработают. Гораздо эффективнее сказать то, что нужно лично себе. При этом отбросив все надежды на то, что родители изменятся. Практикуясь в спокойной манере высказывать свое мнение, дети укрепляют свою личность независимо от того, положительно родители отреагируют или нет.
Сосредоточение на результате, а не на отношениях
Нельзя ожидать сочувствия или справедливости от эмоционально незрелого родителя. Вместо этого необходимо думать о конкретном результате, а не пытаться улучшить отношения. Все эмоционально близкое пугает таких родителей. Ребенку нужно решить, к какому конкретному результату он стремится, и продолжать его добиваться.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Управлять, не вступая в разговор
Ребенку необходимо научиться управлять разговором вместо того, чтобы реагировать на то, что говорит родитель. Четко определить тему и продолжительность разговора и направлять его в нужное русло. Тем самым, можно избежать разочарования от того, что все разговоры перехватываются родительскими заботами о себе. Вместо того чтобы общаться с ребенком, эти родители будут доминировать, рассказывая о своих насущных интересах и неудовлетворенных потребностях.
Создание границ безопасности
Эмоциональная связь с родителями является основой для развития чувства безопасности. Создание границ означает создание безопасного места, свободного от влияния родителей. Ребенку необходимо найти те области жизни, где он может провести четкую границу и сказать твердое «нет».
Эмоциональная зрелость — это важнейший жизненный навык, которым, к сожалению, многие люди не обладают. Когда родителям не хватает эмоциональной зрелости, дети неизбежно вырастают, чувствуя себя потерянными, брошенными, одинокими, отвергнутыми и в принципе незамеченными.
https://youtube.com/watch?v=WWoN2bZm2KE%3F
Подписаться на мой youtube-канал
Еще:
Восемь примеров эмоционального насилия, которые используют токсичные начальники
Почему страсть всегда уходит и это правильно?
Любить женатого… случается
Эмоциональная измена: причины и особенности
Дональд Винникотт
«Разговор с родителями»
Эта книга — пример «нестрашного» психоанализа с человеческим лицом. Автор, известный британский психоаналитик, подарил миру термин «достаточно хорошая мать», который помогает женщинам преодолевать вину и стыд за свое «плохое родительство».
Книга адресована именно родителям, но ее стоит читать всем, чтобы узнать об изнанке родительства. Оказывается, стремление быть идеальной матерью наносит вред, а несовершенство взрослого, наоборот, оказывается нужным ребенку; чувства между родителями и детьми иногда бывают далеки от радужных — и это нормально.
Причины эмоциональной незрелости
Хочется или нет, но вопрос эмоциональной зрелости затрагивает каждого человека, независимо от пола и ритма жизни. Процесс взросления происходит индивидуально, и нередко психологический возраст человека явно не соответствует физическому. В современном мире большинство представительниц прекрасного пола являются слишком избалованными, в связи с чем долгое время считают эталоном правильного поведения только себя. В мыслях таких девушек присутствуют только собственные желания, мнения и потребности.
При первой же ситуации, когда проблемы выходят из-под контроля, появляется некая обида и разочарованность из-за того, что желания не совпали с возможностями. При этом появляется некая озлобленность на внешний мир и окружающих людей. Из данной ситуации смогут выйти лишь те дамы, которые своевременно задумаются о значимости не только своей персоны, но и о других людях.
5 способов, которые помогут избавиться от стресса за несколько минут
При неправильном воспитании, несостоятельном обществе и плохих примерах в окружающем социуме, девушка становится основным очагом обид и несправедливостей, которые, как ни странно, скрываются в ней же.
Взрослые люди с психологией детей — это те личности, которые в детстве страдали от недопонимания, недоверия, нехватки внимания и высмеиваний
Очень важно в таком случае девушке понять, что никто не сможет исправить ситуацию, кроме себя самой, поэтому необходимо как можно скорее делать первые шаги навстречу психологической зрелости. Как повзрослеть девушке, с чего же начать?
«Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка», Людмила Петрановская
Книги Людмилы Петрановской – моя любовь. О них говорят многие специалисты и молодые мамы, с которыми я встречаюсь на работе и в жизни. И я считаю, что эта книга должна быть на полке даже у тех, чьи дети уже выросли и кому хочется ответить на вопросы о своем детстве.
В основе книги теория привязанности Боулби, которая может быть достаточно сложной для обывателей, а Людмила Петрановская описала ее простым и понятным языком
Она говорит, что привязанность, эмоциональная связь с ребенком – это самое важное и нужное, что есть в нас. Это то, что мама чувствует на биологическом уровне, когда ребеночек рождается: она не хочет выпускать его из рук, хочет быть с ним рядом
Петрановская описывает все важные моменты проявления привязанности от самого рождения до подросткового возраста: на каком этапе она трансформируется в переживаниях малыша и мамы, как в эту систему подключается папа.
Спойлер. Что на самом деле нужно ребенку
«Не “развивающие методики”, а отношения с родителями дают детям лучший старт в жизни – и мы вместе убедимся в этом, шаг за шагом следуя по детству».
Эта цитата о том, что в наше время родители предлагают детям очень много развивающих программ, школ, но на самом деле малышу нужны не куча игрушек и кружков, а родители и настоящий эмоциональный контакт с ними. На примере историй из своей практики Петрановская описывает, как простое осознание этого факта дает понять, что малыш делает и почему, что он никогда не хочет сделать плохо, он просто хочет быть рядом с родителем и чтобы родитель был этим доволен.
«Старший, средний, младший. Как очередность рождения ребенка влияет на формирование его личности», Элизабет Шенбек
В психологии много внимания уделяют проблеме отцов и детей, а Элизабет Шенбек в своей книге рассказывает, что происходит в иерархии детей, как на формирование личности влияют пол, разница в возрасте и количество детей. Например, дети, растущие с братьями и сестрами, раньше начинают коммуницировать, выстраивать личные границы, соперничать и т. д.
Также в книге описаны сложности единственного ребенка, на которого родители обычно возлагают все надежды, «свержение с трона» – когда появляется еще один ребенок, который в чем-то лучше первого, сила влияния на детей друг на друга и т. п.
Эта книга довольно закрученная, но очень интересная. Для нее автор проводила исследования на семьях, поднимала много социологических статистик о детях, рожденных в многодетных семьях. Я рекомендую ее не только родителям, но и всем, кто хочет узнать, как семья повлияла на их личность и достижения.
Спойлер. Какая иерархия у детей с большой разницей в возрасте
Если между детьми разница в возрасте от 6 лет, они не будут считаться старшими, средними или младшими, ведь по сути они оба единственные в семье: это слишком большая разница, которая не позволяет сформировать иерархию. И их психологические портреты больше похожи на портреты детей, которые росли без братьев и сестер.
Анастасия Перейра
врач-психотерапевт, гештальт-терапевт
– Я работаю с детско-родительскими отношениями и клиентами с тяжелыми психическими расстройствами. Работа врача-психотерапевта и психолога требует постоянного развития: наличия одного диплома просто недостаточно. И самый доступный способ обучения – это чтение профессиональной литературы, которой сейчас довольно много в свободном доступе, даже в переводе.
Родителям тоже очень полезно читать о воспитании и формировании ребенка, чтобы понимать, как работает эта система. Конечно, книга никогда не заменит грамотного специалиста, но, если в вашей семье есть проблема, прочитанная книга позволит сделать процесс общения с психологом более понятным и результативным.
Эмоциональная зрелость — это развитие и поиск роста
Как это ни парадоксально звучит, но мы можем что-либо изменить только тогда, когда мы примем это как данность. Люди, которые понимают это, знают, что жалобы и эмоциональный комфорт только заводят вглубь сложного и темного лабиринта.
Если вы являетесь человеком, который больше действует и меньше жалуется и не боится выходить из зоны комфорта, то можно сказать, что вы эмоционально растете и развиваетесь.
Позволить себе делать ошибки и не винить себя за них снова и снова — это эмоциональная привилегия. И доступна она не многим. Мы должны осознать и принять наши ограничения. А еще работать над тем, чтобы в какой-то момент избавиться от них.
Ошибки и неудовлетворенность являются возможностями для роста, всегда и без исключений. Наши оплошности не должны заставлять нас останавливаться на пути или брать ненужный нам тайм-аут. Ведь то, что мы увидели новый путь снимает с нас всю вину за неудачи.
Сьюзан Форвард, Крейг Бак
«Вредные родители»
Принято считать, что насилие в семье — это избиения, унижения и сексуальное использование. Но иногда абьюз многолик и проявляется менее очевидно. Форвард объясняет, какой долгосрочный вред наносят родительские манипуляции: игнорирование, лишение заботы или перекладывание на ребенка ответственности взрослого.
Книга разрушает миф о том, что нужно обязательно простить своих родителей, чтобы жить счастливо без груза прошлого. Ее стоит читать не только для того, чтобы распознать уже нанесенный родителями ущерб, но и увидеть, где и как человек, выросший в абьюзивной семье, продолжает вредить себе.
Стефани Шталь
«Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки»
Немецкий психолог Стефани Шталь простыми словами рассказывает о двойной структуре личности человека. С ее подачи мы снова стали говорить о «внутреннем ребенке» — бессознательной части психики, которая хранит отпечаток жизненного опыта и вызванные им чувства. А «внутренний взрослый» — это та часть личности, которая рефлексирует, анализирует, принимает решения и регулирует проявления «детской» части.
Иллюстрируя свои теории понятными образами, Шталь объясняет, как формируется и почему остается с нами «детская» часть и как она влияет на жизнь взрослого человека. Читатель научится отслеживать в себе детские установки, находить незакрытые базовые потребности и менять восприятие самого себя, других людей и мира вокруг.
Она не позволяет прошлому разрушать настоящее
Трудно не допускать того, чтобы наши эмоциональные раны из прошлого не оказывали влияния на то, кем мы являемся теперь. На самом деле, большая часть людей находится под гнетом своего эмоционального прошлого.
Существует мнение, что смотреть на прошлое это пустая трата времени. Прошлое ушло навсегда и надо чистить от его остатков свой внутренний мир. Иначе эта эмоциональная «грязь» с годами будет только накапливаться, создавая все увеличивающуюся в размерах гору эмоциональной боли.
То есть, это как будто у вас аллергия на пыль, и вы заметаете ее под ковер в гостиной, думая, что так она не повлияет на вас.
Если мы не уделяем достаточно внимания нашему жизненному и эмоциональному опыту, «не разобранные» воспоминания занимают место новых положительных эмоций и это мешает нам двигаться вперед.
Люди, достигшие определенной степени эмоциональной зрелости, способны правильно завершать этапы своей жизни. Хотя они и понимают, что это тяжелый процесс, который потребует немалых усилий. Другими словами, эмоциональная зрелость дает понимание того, что жить надо в настоящем, а не в прошлом или будущем.
«Дневник младенца. Что видит, чувствует и переживает ваш малыш», Дэниел Стерн
Книга американского психолога о рождении и взрослении младенца. Здесь описаны не просто рефлексы и действия малыша, а чувства и эмоции, связанные с ними: что происходит, когда он смотрит на маму, почему он хватается ручкой именно за выступающие части тела, почему в какой-то момент игры он замирает и рассматривает пятнышко солнечного света на стене.
Еще в ней хорошо описывается роль мамы в жизни младенца, как важно не только ее присутствие, а эмоциональная связь с ребенком. В книге интересно сочетаются научная и художественная часть, за счет чего она легко читается, но при этом все написанное имеет научно-доказательную базу
В книге интересно сочетаются научная и художественная часть, за счет чего она легко читается, но при этом все написанное имеет научно-доказательную базу.
Спойлер. Почему младенец плачет, когда голоден
«Упорядоченный громкий плач помогает Джою справиться с голодом двумя способами. Во-первых, это великолепный сигнал для привлечения внимания (сирены полиции и скорой помощи используют тот же принцип)
С его помощью Джой может привлечь внимание родителей и заставить их что-нибудь предпринять. В то же время плач помогает малышу ослабить интенсивность ощущений голода
Таким образом, голод мобилизует потенциал, позволяющий Джою воздействовать на внешний мир и справляться с внутренним».
Типичные характеристики эмоционально незрелых родителей:
-
эгоцентризм
-
неспособность проявлять эмпатию/понимать эмоциональное состояние детей
-
неглубокие, но сильные эмоции
-
парентификация
-
тенденция проявлять излишнюю рациональность/интеллект, чтобы взаимодействовать с другими на интеллектуальном, а не эмоциональном уровне
-
тенденция заставлять других эмоционально закрываться, несмотря на все попытки установить эмоциональную связь
-
тенденция вызывать гнев и ярость у своего ребенка из-за фрустрации, которую он/она испытывает в ответ на дистанцированность родителя (ребенок может интернализировать этот гнев, т.е. направить его на себя, что приводит к депрессии, тревоге и необоснованному чувству вины)
-
тенденция создавать ситуацию, которую психологи называют «эмоциональным вирусом» (emotional contagen): когда родитель расстроен, он/она расстраивает всех вокруг себя и заставляет их чувствовать ответственность за улучшение своего настроения – например, родитель может подолгу «дуться» и не разговаривать
-
тенденция винить других. Например, если ребенок критикует родителя, то для него/нее сам ребенок превращается в настоящего виноватого (например, ребенка могут назвать «осуждающим» или «злопамятным»)
-
эмоционально незрелый родитель может быть так поглощен собой и зациклен на своих потребностях в ущерб нуждам ребенка, что ребенку не удается сформировать чувство собственной идентичности. В терминах психолога Bowen (1976) ребенок «отчуждается сам от себя» (‘de-selfed’).
Типы эмоционально незрелых родителей:
По классификации Gibson, PhD, которая является экспертом в этой области, существует четыре основных типа эмоционально незрелых родителей. Вот краткое описание каждого из них:
A) Эмоционально нестабильный:
Такой родитель подвержен сильным перепадам настроения и может в один момент демонстрировать вовлеченность в жизнь ребенка, а в другой – замкнуться в себе и отдалиться от него/нее.
Такой родитель может быть склонен излишне эмоционально реагировать: например, чрезмерно злиться на ребенка за пустяковую оплошность..
B) Одержимый:
Например, такой родитель может быть трудоголиком, одержимым собственными целями, контролем и перфекционизмом
C) Пассивный:
Этот тип родителя минимизирует (и таким образом обесценивает) эмоциональные проблемы ребенка. Если ребенок подвергается насилию со стороны другого родителя, пассивный родитель может даже закрывать на это глаза, предпочитая не идти на конфликт. В целом такой родитель идет по пути наименьшего сопротивления.
D) Отвергающий:
Такой родитель может рассматривать своих детей как обузу, мешающую ему/ей преследовать собственные цели. В этой ситуации к ребенку как испытывают неприязнь, так и отвергают.
Терапия
Клиентам, на которых негативно повлияло воспитание эмоционально незрелого родителя, страдающим от тревоги, депрессии, недостаточной уверенности в себе и проблем с самоидентификацей, могут помочь разные виды психотерапии, особенно эффективной считается когнитивно-бихейвиоральная терапия (cognitive-behavioural therapy). опубликовано econet.ru.
фото Loretta Lux
Остались вопросы — задайте их здесь
https://youtube.com/watch?v=Ejp7kAdtOTM
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
«Если с ребенком трудно», Людмила Петрановская
Это продолжение предыдущей книги. Здесь Петрановская продолжает тему привязанности, акцентируя больше внимания на отдельных ее моментах
Она говорит о важности позиции взрослого, о наказании ребенка и почему оно не является воспитанием
Чистых вариантов плохого поведения, когда малыш делает что-то просто «потому что», очень немного. И книга помогает понять, какая ситуация у вас, в ней по пунктам написано, что нужно делать, если проблема не в привязанности и не в том, что вы выпали из роли «взрослого».
Спойлер. Что такое наказание, и как делать это правильно
Наказание ребенка за какой-то проступок – это не воспитание, а процесс прерывания его действий. Да, мы иногда можем одернуть его, повысить голос, но воспитательный процесс идет, когда есть доверие и привязанность, когда мы разговариваем о происходящем.
Если ребенок бежит через дорогу и нам нужно срочно остановить это, мы одергиваем его за руку и ругаем – это нормально. Но нужно понимать, что после этого мы должны восстановить этот «отрывок», объяснить малышу, что случилось и почему мы так сделали.
Эми Чуа
«Боевой гимн матери-тигрицы»
Эта скандальная автобиографическая история американки китайского происхождения. Эми Чуа откровенно рассказывает о своем материнском опыте: желая лучшего для своих детей, она пыталась подготовить их к жизни в непростом мире с помощью жесткого традиционного воспитания.
Немного фантазии, и можно представить похожую историю в отечественных декорациях. Детали могут отличаться, но суть та же: родитель принимает решения и воспитывает детей, руководствуясь собственными понятиями о благе, но это только отдаляет их друг от друга. При этом такому родителю может многое сойти с рук именно потому, что культура поддерживает его методы.
Книга вызвала противоречивые отклики от обвинений автора в жестокости по отношению к детям до поддержки и попыток повторить опыт Чуа. «Боевой гимн матери-тигрицы» стоит читать как минимум для того, чтобы составить собственное мнение: стремление родителей, озабоченных успешностью ребенка, воспитать его «как следует» — это помощь и подарок или вред? Правда, скорее всего, окажется где-то посередине.
