«надо лучше воспитывать!» что делать, если вам дают непрошеные советы о детях

Патронажная сестра и все-все-все

Сама ситуация, может, еще и некритическая: мама и малыш спокойны, они мирно предаются утреннему сну, когда раздается звонок в дверь. Прямо с порога ответственный медработник начинает возмущаться: «Почему ребенок лежит в кровати родителей?! У вас нет никаких представлений о правилах гигиены! Немедленно положите младенца в его кроватку и не вздумайте постоянно брать на руки – только избалуете, сами потом плакать будете!»

Стоит только выйти с коляской на улицу, как тут же подкатится такая же мамаша, но постарше, может, даже рядом будет топтаться трехлетний бандит с пластмассовым автоматом: одного вырастила, другого ращу, и все у меня отлично. И эта опытная особь моментально начнет возмущаться: «Куда вы его на солнце-то поставили? И опустите верх у коляски, синтетика ж, ребенку душно! Он что у вас, без шапочки? До месяца нельзя голову ребенка непокрытой держать!»

Или вдруг бабушка (хоть в прошлом и ответственный партработник) или свекровь станут на редкость суеверными и начнут втыкать в коляску булавки – «от сглаза», а вам посоветуют укутать наследника в кружевные пеленки, чтоб никто его на прогулке не видел, а в кармане на всякий случай держать фигу.

И все же самые опасные советчицы – «медицински подкованные». Это, как правило, более опытные подруги, с которыми вы познакомились, гуляя в скверике, и которые по ряду причин вызвали у вас доверие. Они сами смело ставят диагнозы, назначают лечение и прогнозируют течение болезни. Если малыш кашлянет, такая советчица тут же пристанет с расспросами и в результате диагностирует ложный круп или острый бронхит.

Медицинские советы

Часто бывает так, что женщина, обнаружив у себя то или иное отклонение от «нормы» тут же спешит за советами на форум или к подруге. Иногда даже случается такое, что будущая мамочка, отвергая указания своего участкового врача, предпочитает советы подружек. Делать этого ни в коем случае не нужно! Каждая беременность индивидуальна, и если кому-то помогло от токсикоза какое-то конкретное средство, то вовсе не обязательно, что оно подойдет и Вам. Только врач может оценить Ваше состояние всесторонне. Ведь он смотрит для этого анализы, назначает какие-то дополнительные обследования, изучает другие показатели Вашего здоровья. Поэтому в случаях вопросов, касающихся медицинских аспектов, лучше всего консультироваться у лечащего врача, а не у знающих подруг.
Например, при анемии зачастую могут помочь только специальные препараты. Советы по питанию, которые часто предлагают «бывалые», такие как употребление в пищу гранатового сока, печени, яблок, не всегда способны помочь в данной ситуации.
Иногда подобные рекомендации могут оказаться очень опасными! К примеру, врач советует будущей маме лечь в стационар. Однако на форуме может оказаться множество «бывалых» подруг, которые в «такой» же ситуации успешно пролечились дома, не обращаясь в больницу. В результате, отказавшись от госпитализации, будущая мамочка может подвергнуть здоровье, как свое, так и еще неродившегося малыша, серьезному риску. Последствия такого подхода бывают весьма печальны.
Есть еще такой вариант, как он-лайн консультация. Здесь опасность получить неграмотные рекомендации немного меньше. Обычно хороший врач не станет консультировать Вас заочно, он лишь подскажет, к какому специалисту лучше обратиться за советом, какие анализы можно сдать в каждом конкретном случае.

Родители. Модели любви

Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.

С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.

В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.

Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения. 

Почему люди дают непрошеные советы

Есть много причин, почему люди пытаются помочь. Иногда они действуют из добрых побуждений, иногда нет. 

Добрые побуждения

1. Альтруизм: часто люди дают советы по простой причине — им кажется, что они обладают достаточными знаниями и опытом, чтобы помочь, и они правда хотят сделать вашу жизнь легче. В таком случае они действуют бескорыстно. Если вы делитесь с кем-то своими переживаниями, надеясь на эмоциональную поддержку и сочувствие, ему может показаться, что вы ищете ответ, и, разумеется, он попытается подсказать этот ответ.
2. Попытка подружиться: иногда непрошеные советы дают незнакомцы. Так они пытаются завязать разговор. Или же ваш старый друг в попытке наладить коммуникацию может спешить на помощь, даже если вы не просили об этом.
3. Эмоции: в некоторых случаях непрошеные советы дают те, кто нашёл что-то, что сработало для них, и они хотят рассказать об этом всему миру. И, возможно, ваша ситуация кажется им подходящей для применения этого нового опыта, знания, продукта. Они счастливы и жалеют лишь об одном — что никто не показал / не рассказал им этого раньше. Вот почему они спешат поделиться с вами. 

Вне зависимости от того, применим ли такой совет к вашей ситуации, он идёт от чистого сердца. Не забывайте, что этот человек желает вам добра. Выслушайте собеседника, поблагодарите. 

Не самые добрые побуждения

1. Желание быть нужным: люди, которые дают непрошеные советы, могут обладать обширными знаниями по теме, которая вас беспокоит, и чувствовать потребность поделиться ими, чтобы ещё раз ощутить свою ценность, силу и значимость. 
2. Нежелание больше слышать о вашей проблеме: если вы постоянно на что-то жалуетесь, но не предпринимаете никаких шагов для решения вопроса, будьте готовы к тому, что окружающие могут устать от вашего нытья и попытаться заставить вас сделать хоть что-то. 
3. Нарциссизм: некоторые люди, особенно те, у кого есть склонность к самолюбованию, испытывают потребность постоянно выступать в роли учителя. Их советы обычно многословны и скучны и могут быть совершенно неприменимы к вашей ситуации. Тем не менее они сильно удивятся, если вы не услышите в их речи того, что искали. 

Такие советы безвредны, но чаще всего бесполезны. Вам не обязательно грубить или раздражаться в ответ, но вы имеете полное право их игнорировать. Помните, что решение воспользоваться или не воспользоваться советом остаётся за вами.

Худшие побуждения

1. Доминирование: некоторые советчики пытаются взять на себя ведущую роль и дают «экспертные» советы.
2. Осуждение: иногда, когда людям что-то в вас не нравится, они лезут к вам с непрошеными советами в надежде это изменить. Выглядит это в большей степени как оскорбление, нежели как желание помочь.
3. Жажда драмы: верите вы или нет, но некоторым людям нравятся конфликты, они любят спорить и чувствуют собственную силу, рассказывая окружающим, как те неправы. Сознательно или бессознательно, но такие люди раздают непрошеные советы налево и направо, пытаясь тем самым спровоцировать обсуждение. 

Именно такие советы оставляют у вас неприятные чувства, как будто вас оскорбили или дали пощёчину, при этом обидчик вроде бы и не сделал ничего плохого. Но теперь, когда вы знаете причины непрошеного совета, вам проще отреагировать на него соответствующим образом. 

Лучший способ ответить на непрошенный совет

Нежелательные советы — это настоящая проблема. Как только вы сделаете шаг назад и оцените ситуацию, проанализируйте сам совет и его источник.

При помощи этой информации, а также нескольких простых шагов, вы сможете четко обозначить свои границы.

1. Дайте отпор

Некоторые люди никогда не будут воспринимать вас серьезно, и в этом нет ничего страшного. Если вы понимаете, что совет неискренен, так же как и человек, который вам его дает, то не тратьте зря свое время и дайте отпор.

Дайте собеседнику понять, что вам не нужен его совет, и неважно, что он думает по этому поводу. Вы можете отвечать спокойно, но при этом твердо обозначьте свои границы. Не используйте сарказм, говорите прямо

Скажите что-то вроде: «Я понимаю, что ты пытаешься помочь, но поступлю так, как считаю нужным». Или: «Спасибо, но мне не нужен совет»

Не используйте сарказм, говорите прямо. Скажите что-то вроде: «Я понимаю, что ты пытаешься помочь, но поступлю так, как считаю нужным». Или: «Спасибо, но мне не нужен совет».

Заступаться за себя вовсе не значит быть грубым или бесцеремонным. Просто дайте четко понять, что вы понимаете себя и знаете, в каком направлении будете двигаться. Такого простого ответа обычно достаточно, чтобы дать отпор человеку, который дает нежелательные советы.

2. Не принимайте все на свой счет

Даже если нам дают хороший совет, но мы о нем не просили, это все равно может ранить наши чувства. Для своей же защиты постарайтесь понять, что у каждого человека есть собственное мнение, но при этом есть и свои проблемы. Из этого следует, что не стоит принимать чужие высказывания о вашей жизни близко к сердцу.

Поймите то, что совет не всегда стоит принимать на свой счет, ведь очень часто он может отображать то, что происходит в жизни человека, который его дает. Не забывайте об этом, и тогда никакая критика вас не выбьет из колеи.

3. Двигайтесь вперед

Хоть может возникнуть соблазн ответить на совет сарказмом, все же лучший способ разрешить эту ситуацию — как можно быстрее о ней забыть.

Вам вовсе не нужно молча кивать и улыбаться. Умейте постоять за себя, но при этом не усугубляйте и без того некомфортную ситуацию.

Постарайтесь решить ситуацию как можно более дипломатично и закончите конфликт на своих условиях. Это считается победой, если изначально все начиналось не на ваших условиях.

Попробуйте что-то вроде: «Возможно, ты прав» или «Спасибо, я подумаю».

Дайте уклончивый ответ и двигайтесь дальше. Не тратьте свои силы и эмоции на продолжение конфликта. Вам вовсе не нужно принимать совет или соглашаться с ним. Просто заканчивайте общение, когда вам начинает становиться некомфортно.

4. Научитесь определять источник

Иногда советы, какими бы обидными они нам ни казались, на самом деле являются дельными

Важно понимать различие между советами, к которым нужно прислушиваться, и теми, на которые вообще не стоит обращать внимание

Когда вы слышите совет, важно проанализировать человека, который вам его дает. Он действительно хочет помочь или просто пытается вас контролировать?

Эти вопросы помогут вам разобраться, какой совет лучше принять, а от какого отказаться:

Эти вопросы помогут вам разобраться, какой совет лучше принять, а от какого отказаться:

• Вам уже давали такой совет?
• Это действительно совет или просто чужое мнение?
• Опыт человека позволяет ему давать такие советы?
• Какие будут последствия, если вы последуете этому совету? А что будет, если нет?

Ответив на эти вопросы, у вас сложится более четкое представление о том, кто и зачем пытается дать вам совет. В некоторых случаях непрошеные советы действительно бывают полезными, но чаще они отображают лишь чужое мнение, и ничего больше.

Как только вы научитесь анализировать полученные советы, то будете всегда различать, какие из них стоят вашего времени и внимания, а какие нет.

Виды критики

Само по себе это понятие не имеет отрицательной окраски. Под критикой понимают оценочное суждение о деятельности или поведении другого человека. Но вопрос в том, как использовать эту аналитическую работу.

Критические суждения классифицируют следующим образом:

Замечание — короткое суждение, указывающее на ошибку или неправильное поведение

Претензия — критическое суждение, которое выражается в чётком требовании.

Возражение — критика, обоснованная вескими аргументами

Недовольство — неприятная эмоция, выраженная в результате замеченного недостатка

Обвинение — суждение, выраженное в целях поиска виноватого

Оценочные суждения различают по форме:

Краткое и развёрнутое Конструктивное и деструктивное Непосредственное и косвенное (в последнем случае оппоненту приводят пример, который должен указать ему на его ошибки) Прямое и завуалированное Направленное на действие или на личность Общее и конкретизированное (последнее суждение более полезное, ведь оно даёт оппоненту возможность исправить недостатки) Мотивирующее и разрушающее Поддерживающее (нормализует репутацию и самооценку) и разгромное (критика на публике, переходящая на личность)

Обвинительные выпады и конструктивная критика — разные вещи. Последняя направлена на какие-либо действия и поступки. Например: «Вы вели себя недостойно!» или «Не делайте так больше!» Обвинительный выпад — это оскорбление, касающееся личности или внешности человека. Например: «У тебя некрасивый нос!» или «Ты ходишь, как утка!» Человек не виноват, что родился таким, и не может этого исправить.

Установите границы

Прежде чем переходить непосредственно к тому, чтобы дать отпор и ответить на нежелательный совет, давайте поговорим о личных границах.

Мы часто получаем непрошеные советы именно от тех людей, для которых мы не установили определенные границы. Каким-то образом у таких людей складывается впечатление, что они имеют право указывать нам на то, что мы должны делать. В таких ситуациях часть ответственности лежит на вас самих. Вы должны четко обозначить свои личные границы, ведь это ключ к успеху любых отношений, как личных, так и рабочих.

Слабые границы делают нас уязвимыми для эмоциональных манипуляций, а также снижают нашу самооценку.

В разгар конфликта, когда эмоции накаляются до предела, может возникнуть желание ответить резко и грубо

Но важно не терять самообладания, а просто аккуратно обозначить свои границы

Сделайте шаг назад и подумайте, как бы вы отреагировали на ситуацию, если бы были спокойными.

Поблагодарите за совет, но при этом дайте четко понять, что не собираетесь ему следовать.

Общие советы психолога

В любой спорной ситуации старайтесь понять человека. В вопросе оскорбления это правило тоже срабатывает. Давайте разберем советы психолога, как правильно реагировать.

Владейте эмоциями

Основная цель агрессивного человека – задеть вас побольнее. Поэтому первый совет: не показывайте, что вы расстроены, совладайте со своими эмоциями. Оскорбление вас знакомыми закончится, ведь цель не достигнута, дальше не интересно продолжать.

Предлагаю вам пройти тест на эмоциональный интеллект Николаса Холла. Он состоит из 30 вопросов, время прохождения – 5 мин. В результатах во второй шкале “Управления своими эмоциями” будет показан ваш уровень от 6 до 36.

Для того чтобы полностью контролировать свои эмоции, советую вам прокачать эмоциональный интеллект.

Игнорирование оскорбления

Увеличьте дистанцию

Если вас оскорбляет малознакомый человек, чтобы самоутвердиться перед окружающими, не лезьте доказывать свою правоту – это ни к чему хорошему не приведет. Увеличьте дистанцию с этим человеком.

“Гасите” улыбкой

Если нет возможности увеличить дистанцию, постарайтесь выглядеть уверенным в себе, сбейте с толку оппонента своей широкой улыбкой и вопросом: “Почему вы так себя ведете?” Сглаживайте колкие фразы и улыбайтесь.

Такая реакция вызовет уважение окружающих к вам, и они смогут защитить вас перед оскорбителем. Помните, что ваше спокойствие вас защитит. Будете “лезть в бутылку”, можете не рассчитать силы и возможности свои и “агрессора”.

Стратегия пятая: обозначение и соблюдения границ критики

Эта линия поведения нужна людям творческих профессий или занимающихся чем-то, что не может быть оценено объективно. Например, дизайнеры в рекламных агентствах, домохозяйки, модельеры, парикмахеры или же архитекторы делают то, что почти невозможно подвергнуть конструктивной критике. Конечно же, если не говорить о технических нюансах рабочих процессов, а рассматривать лишь те замечания, которые касаются результатов труда.

Очень часто люди сталкиваются с «советчиками», навязывающими свое мнение, причем преподносится оно под видом критики. Например, домохозяйка вешает на кухне зеленые шторы. Пришедшая в гости подруга говорит: «Фи, давно не в моде зеленый цвет, нужно вешать красные занавески в белый горошек». Дизайнер в рекламном агентстве при оформлении макета баннера выбирает оранжевый фон и черные буквы, а его коллега говорит: «Это отвратительно смотрится, ты хоть шрифтами поиграй, что ли».

Перечень примеров можно продолжить. Все они свидетельствуют о том, что люди не обозначили зоны своей личной ответственности, в рамках которых только они принимают решения. Конечно же, запретить другим высказывать свое мнение нельзя, но не нужно и реагировать на него. В такой ситуации нужно следовать фразеологизму: «Я – художник. Я так вижу». А «советчикам» вполне можно сказать: «А мне это нравится».

Иными словами, умение реагировать на критику подразумевает под собой и четкое понимание границ зоны своего самовыражения или ответственности. За их пределы любителей покритиковать пускать нельзя, не нужно переживать и волноваться, а также сомневаться в себе только потому, что кто-то что-то сказал. Разумеется, если речь идет не об объективной критике.

Что делать, если границы нарушают родственники?

Пройти мимо советчиков на улице легко, а если это близкий человек? Необдуманное действие или слово может иметь последствия в этих отношениях. 

В этом случае тоже важно нащупать собственные интересы и потребности, которые не соблюдаются во взаимодействии с человеком. Когда мы пытаемся отстоять что-то ценное для нас, важно приготовиться к долгому процессу — не всегда ситуация решается только словами «мне это не нравится». 

Здесь мы переходим к тому, что исход взаимодействия зависит не только от одной стороны

Другие люди могут иметь самые разные представления о границах, соответственно, важно выбирать стиль их обозначения. 

Здесь мы переходим к тому, что исход взаимодействия зависит не только от одной стороны

Другие люди могут иметь самые разные представления о границах, соответственно, важно выбирать стиль их обозначения. . Представьте, например, что около вашего дома есть газон — красивый и ухоженный. Есть люди, которые понимают, что парковаться на газоне нельзя, потому что это его испортит

Кому-то важна табличка с напоминанием — «на газоне не парковаться». Иногда останавливает от парковки на газоне только штраф. Но бывает и так, что штраф кажется чем-то абстрактным, и газон может в этом случае защитить только бетонный забор. К какой категории принадлежат ваши близкие? 

Есть люди, которые понимают, что парковаться на газоне нельзя, потому что это его испортит. Кому-то важна табличка с напоминанием — «на газоне не парковаться». Иногда останавливает от парковки на газоне только штраф. Но бывает и так, что штраф кажется чем-то абстрактным, и газон может в этом случае защитить только бетонный забор. К какой категории принадлежат ваши близкие? 

Представьте, например, что около вашего дома есть газон — красивый и ухоженный. Есть люди, которые понимают, что парковаться на газоне нельзя, потому что это его испортит. Кому-то важна табличка с напоминанием — «на газоне не парковаться». Иногда останавливает от парковки на газоне только штраф. Но бывает и так, что штраф кажется чем-то абстрактным, и газон может в этом случае защитить только бетонный забор. К какой категории принадлежат ваши близкие? 

«Он у тебя лежит на газоне, это неприлично» – почему от маминых слов нас бомбит три дня

Бабушка и дедушка не покупают ребенку сладкое, потому что родители попросили этого не делать — у ребенка обостряется атопический дерматит. Значит, удается построить хороший контакт, который поддерживают обе стороны. И речь, конечно, не только о сладком, а о стиле взаимодействия в целом. 

А может быть, бабушка и дедушка игнорируют любые просьбы, и только ограничение общения помогает им понять, что вместо сладкого можно принести раскраску. У родных разные представления о границах, но все же удалось договориться через конфронтацию. 

Иногда случается, что бабушка и дедушка покупают сладости во что бы то ни стало, дают ребенку открыто или тайком, потому что «своих детей вырастили», а родители «напридумывали глупостей». Выходит, одна сторона не готова поддерживать отношения на конструктивном уровне. 

В этой точке мы сталкиваемся со своими ограничениями: не все в наших руках, есть люди, которые в качестве границы воспринимают только бетонный забор, и тогда любовь на расстоянии становится хорошим вариантом для таких отношений. 

Аргументы «за»

1 Поддержка близких улучшает эмоциональный фон и помогает уменьшить стресс. Социальное функционирование — это важный фактор, который влияет на психологическое состояние человека. Это академическая или трудовая деятельность, круг общения, семейное положение, особенности межличностного взаимодействия. Понимание и поддержка со стороны значимых людей создает благоприятный эмоциональный фон, что повышает стрессоустойчивость. Это имеет большое значение при психических заболеваниях, так как манифестация заболевания или повторный эпизод нередко связан с рядом тяжелых стрессовых ситуаций в жизни пациента.

2 Можно получить помощь от близких. Кто-то из близких людей может обладать более полной информацией о лечении заболевания или иметь возможность порекомендовать проверенного специалиста, который работает по принципам доказательной медицины. Таким образом, можно получить более качественное лечение.

3 Можно расслабиться и меньше контролировать свою речь, поступки, проявления расстройства. При информированности близких людей о диагнозе отпадает необходимость контролировать действия и речь, чтобы не выдать диагноз. Такой самоконтроль повышает общий уровень тревоги и стресса, что неблагоприятно сказывается на эмоциональном состоянии.

4 Информированность близких снизит или устранит у них тревогу из-за «непонятного» поведения человека. Психическое заболевание оказывает влияние на взаимоотношения со значимыми людьми. Эмоциональная отстраненность, раздражительность, импульсивность, апатия, агрессивность, тревожность, которые проявляются при различных психических заболеваниях, редко проходят незамеченными для близких. Неблагоприятное эмоциональное состояние любимого человека вызывает беспокойство, а непонимание причин этого состояния может усиливать тревогу близких. Таким образом, информированность значимых людей может снять бремя тревоги не только с самого человека, но и с его родных.

5 Близкие смогут предупредить об ухудшении, когда человек этого может не замечать. Психические заболевания могут возвращаться после ремиссии или иметь хронический характер. Если близкие люди информированы о заболевании, они смогут увидеть соответствующие признаки и предупредить пациента о возможном ухудшении. Это может помочь вовремя обратиться к врачу и назначить или скорректировать лечение, что позволит минимизировать симптомы, сохранить функциональность и уменьшить влияние повторного эпизода на жизнь.

Резкая критика в ваш адрес

Иногда критика может быть в форме полезного совета, который может помочь нам улучшить то, как что-то делать, однако, неконструктивная критика выносится обычно плохо. Это обычно означает, что существуют личные проблемы, от которых страдает человек, который нас критиковал, и что за его критическими комментариями скрыты какие-то намерения.

Работа с жесткой критикой требует, чтобы вы хорошо понимали критическое послание, анализировали его значение и причины, стоящие за ним.

Почему люди критикуют других?

Прежде всего, вы должны классифицировать полученный критический комментарий, чтобы дать правильный ответ.

Как правило, когда суждение заряжается негативными эмоциями (например, вы абсолютно бесполезны!), то это означает, что человек, который сказал это, чувствовал себя очень плохо в момент своего эмоционального выпада в ваш адрес. Видимо, его критический комментарий был не чем иным, как способом высказать свои эмоции (см. «Эмоции человека»).

Хотя это не является общим правилом, но в большинстве случаев вы можете предположить, что чем более агрессивным является сообщение и чем эмоциональнее оно заряжено, тем меньше оно связано с вами, и тем больше с личными проблемами, с которыми сталкивается другой человек.

Человек может критиковать вас, потому что он считает, что вы причинили ему вред, даже если вы этого не сделали (см. «Обида»), если у него был плохой день и он злится, хочет чувствовать себя достойным или потому что он ревнует.

Ключ в том, чтобы понять, действительно ли критический комментарий — это совет, или это просто эмоциональный взрыв человека, уже загруженного негативными эмоциями.

Как не отвечать на критику?

Сталкиваясь с негативной оценкой своих действий, не стоит делать следующего:

Бурно реагировать на слова оппонента, переходить на личности Кричать, нападать с ответной критикой Принимать критику близко к сердцу, обесценивать свою работу Отрицательно реагировать на справедливые замечания Игнорировать любую критику (иногда она бывает весьма полезной) Яростно оправдываться и защищаться, особенно если вы неправы Поддаваться эмоциям (если оппонент сделал вам замечание, спокойно проанализируйте его, возможно, он прав)

Справедливая критика делает нас лучше и совершеннее

Важно прислушиваться к конструктивным суждениям и пропускать мимо ушей пустые придирки

Если мнение окружающих подкреплено разумными аргументами, его стоит взять во внимание, сопоставив с собственной позицией. Возможно, проведя такой анализ, вы сумеете найти баланс в своих действиях, и в результате только выиграете

Что не так с советами

Многим трудно переварить эти правила общения, ведь в нашей культуре широко принято давать советы по любым поводам. Но, с точки зрения психологии, советы как таковые — не самая лучшая форма поддержки человека в трудном состоянии.

Прежде всего, их не стоит раздавать без запроса. Если вас прямо попросили порекомендовать что-то конкретное (например, психотерапевта, упражнения, диету) — отлично. Но если вас об этом не спрашивали, лучше держать свое знание при себе. Советующий без запроса ставит себя в позицию сверху, как человек, который «знает лучше», что нужно другому. Это не помощь, а самоутверждение за чужой счет.

Перед разговором лучше «прощупать» мнение человека о психических расстройствах

Если есть сомнения, что реакция на психиатрический диагноз будет адекватна, можно издалека «прощупать» отношение человека к данной теме. Можно обсудить новость, статью или факт, связанный с психическим заболеванием, чтобы «прощупать почву». Человек с гибким мышлением взглянет на проблему с разных сторон, поинтересуется, откуда берется это состояние и что с ним можно сделать.

Иногда непоколебимо отрицательное отношение может поменяться, когда человек узнает о таком диагнозе у близкого. Стереотипные представления могут отступить, когда абстрактный образ заменяется реальным, значимым человеком.

Не забывайте — то, как рассказать о расстройстве, не менее значимо, чем то, о чем вы рассказываете. Соблюдение личных границ, аргументированность, открытость, вежливость и заинтересованность в обратной связи от собеседника — важные атрибуты экологичного общения. Уважение собеседника, экологичное общение с меньшей долей вероятности вызовет агрессию и неприятие.

Определите для себя главный раздражитель

Каждый родитель должен себе честно признаться: по какой причине его бесит постороннее вмешательство в процесс его воспитания детей. Может это совсем и не переживание по поводу воспитания ребенка? Может вас раздражает то, что посторонние люди вмешиваются в вашу систему отношений с ребенком, переходя границы, вами установленные?

Возможно, в вас сильно развит эгоизм, который считает оскорблением всякое замечание или совет, данный вам посторонним человеком.

Относитесь терпимее к мнению ваших родственников, которые хотят проявить свою заботу о вашем ребенке, и с благодарностью примите их советы и пожелания.

Что делать, если непрошеные советы дают родственники постоянно

Прежде всего, прямо сказать, что если вам будет нужна помощь или подсказка, то вы незамедлительно обратитесь к тому, кто дает советы.

Как еще отвечать на пожелания и замечания родственников:

• «Я подумаю над твоими словами» (думать не обязательно).
• «Спасибо за твою заботу, но моему ребенку это не подходит» (можно добавить в зависимости от ситуации: «Я уже выбрала детский сад» и т. п.).
• «Я ценю твою помощь, но нынешние условия общества немного отличаются от тех, с которыми связан твой опыт».
• «Спасибо, но я сама буду принимать это решение».
• «Я не просила мне помогать».

Если родственники упорно продолжают лезть в вашу жизнь, то уместно ввести санкции. Например, ограничить встречи бабушки и внука. Если есть время, то можно находить научное опровержение тому, что советуют родственники. Но это, скорее, подойдет для разовых акций, ради развлечения.

Не стоит тратить время на то, чтобы кому-то что-то доказать. Особенно людям, которые никогда даже не попытаются принять вашу точку зрения.