Способы выхода из конфликта: пути и стратегии разрешения конфликтных ситуаций

Что такое конфликт?

Конфликт – это неразрешенное состояние противоречия между двумя объектами.

Ими, в свою очередь, может выступать как человек, так и социальная группа. Последние очень часто случаются в криминальных кругах, где конфликтогеном выступает желание борьбы за власть.

Конфликтоген – это то, что приводит к конфликту. А привести может что угодно.

Это может быть неправильная интонация, жест или любое другое случайное проявление поведения другого человека, которое оказалось плохо интерпретированным другим лицом.

Также конфликтогеном может выступать фраза, которая говорится провокатором с целью заделать конфликт. Вообще, люди идут на конфликты по разным причинам:

По собственной неосторожности. Из-за желания возвыситься над другим

Из зависти. Чтобы подставить

Причин конфликта существует множество, поэтому лучше акцентировать внимание на видах конфликтов

Фазы развития разногласий

Выделяют две фазы развития конфликта: конструктивную и деструктивную.

Для конструктивной фазы конфликта характерна неудовлетворенность собой, оппонентом, беседой, совместной деятельностью. Она проявляется, с одной стороны, в стиле ведения разговора — повышенном эмоциональном тоне речи, упреках, оправданиях, игнорировании реакции партнера, а с другой — в неречевых характеристиках поведения: уходе от разговора, прекращении совместной деятельности или ее нарушении, замешательстве, внезапном увеличении дистанции с партнером по общению, принятии закрытой позы, отведении взгляда, неестественности мимики и жестикуляции.

При этом беседа остается в рамках делового обсуждения, разногласия не принимают необратимого характера, оппоненты контролируют себя.

Деструктивная фаза конфликта начинается тогда, когда взаимная неудовлетворенность оппонентов друг другом, способами решения вопроса, результатами совместной деятельности превышает некий критический порог и совместная деятельность или общение становятся неконтролируемыми.

Эта фаза может иметь две стадии. Первая психологически характеризуется стремлением завысить свои возможности и занизить возможности оппонента, самоутвердиться за его счет. Она связана также с необоснованностью критических замечаний, с пренебрежительными репликами, взглядами, жестами в сторону оппонента. Эти реакции воспринимаются последним как личные оскорбления и вызывают противодействие, т. е. ответное конфликтное поведение.

Если конфликтующие не меняют тактику взаимоотношений, то такие столкновения становятся систематическими, а негативизм субъектов все более упорным. Возникает хронический конфликт, характеризующий вторую стадию деструктивной фазы.

Читайте о том, как реагировать на оскорбления.

Принципы «неконфликтности»: как строить отношения правильно?

Наверняка каждый из вас слышал, как окружающие искренне говорят про кого-то: он совершенно неконфликтный человек. А задумывались ли вы когда-либо, что в подобной личности особенного, если это свойство характера так заметно?

Оказывается, достоинства есть, и, научившись грамотно перенять их на себя, можно не только узнать, как выйти из конфликта, но и вообще туда никогда «не заходить».

Обращайте внимание на собеседника, демонстрируя интерес в поддержании диалога при любых обстоятельствах, даже если это не так.

Будьте на «одной волне», подстройтесь под другого, без излишнего лицемерия, но и без постоянных возражений.

Контролируйте речь: избегайте грубых словечек, выражений «ни за что» и «никогда», которые способны убить даже самый адекватный диалог, настраивая собеседника на агрессивный лад.

Не задевайте темы, которые неприятны другой стороне или могут вызвать волну старых обид. Не сплетничайте и придерживайтесь нейтральной позиции в суждениях, иными словами, как говорят в народе: не суйте нос, куда не надо.

Шутите, но только грамотно и с осторожностью, без перехода на личности и внешние качества.

Не будьте выше другого: не стремитесь постоянно указывать на чужие ошибки и огрехи, даже мотивируя это тем, что вы всегда правы. Каждый человек может ошибиться – это не повод в чем-то обвинять собеседника и вести себя свысока, сравнивая партнера по разговору с кем-то более достойным.

Как выйти из конфликта победителем?

1) Спокойствие! Если вы начнете психовать, то спор точно не выиграете. Вы начинаете чувствовать, что готовы растерзать своего собеседника, а руки непроизвольно сжимаются в кулаки? В этот момент необходимо остановиться и сказать себе: «Спокойствие, только спокойствие!». Сделайте несколько глубоких вдохов и расслабьтесь. Ваше спокойствие постепенно передастся и собеседнику. Вот тогда и стоит поговорить в нормальной обстановке. Вы друг друга точно услышите.

3) Высказывайте свои мысли. Никто не может всегда и во всем быть правым. Все мы делаем ошибки

Важно, чтобы ваш оппонент понял, что вы не считаете себя умнее всех, ведь таких никто не любит. Поэтому в спорах не говорите фразы типа: «Я лучше знаю! Все, о чем ты говоришь – ерунда!»

Лучше сказать: «Я думаю, что ты неправа (неправ)» или «Мне кажется, что так будет лучше».

4) Задавайте вопросы. Здесь скрыт один психологический прием. Вопросы типа: «Почему ты так думаешь?» или «Можешь доказать, что ты прав?» сбивают собеседника. Он начинает задумываться и градус агрессии снижается. Разговор плавно переходит в спокойное русло. А в спокойной обстановке уже можно договориться!

5) Компромисс. Вы можете предложить такой выход из сложившейся ситуации, который устроит всех. Вы в чем-то уступите и, вот увидите, ваш оппонент тоже уступит.

6) Третейский суд. Если вам двоим никак не прийти к общему мнению, то необходим кого-то третьего, чтобы именно он рассудил вас

Важно помнить, чтобы этот человек был авторитетом, как для вас, так и для вашего оппонента. Только помните, что приговор может быть вынесен и не в вашу пользу! А вообще, старайтесь избегать конфликтных ситуаций

Ну, а если не получилось, то постарайтесь быстрее решить спор и забыть о нем!

Что такое конфликт и каких видов бывает

Но есть исследования, которые допускают, что столкновение интересов ведет и к положительным результатам, по типу “в спорах рождается истина”. Например, У. Линкольн утверждает, что конфликт ведет к ускорению самосознания, поиску и объединению единомышленников, помогает расставить приоритеты и приобрести новые рабочие контакты.

Ну об отрицательном воздействии, думаю, говорить вам и не нужно, каждый хоть раз испытал его на себе.

Классификаций таких столкновений множество, оставим все подробности специалистам, а я опишу лишь основные виды:

1. Между группами, внутри групп, между личностями и внутри одной личности.
2. Горизонтальные, вертикальные, смешанные – определяются так по вертикали власти и подчинения.
3. Конструктивные, деструктивные.
4. Субъективные и объективные – разделяются так по причинам возникновения.

Хочу уделить внимание еще одной классификации – Дойча, это уже ближе к психологическим процессам человека:

• подлинный – партнер разбил вашу любимую чашку – всеми осознается, воспринимается как есть: он кается, вы лютуете;
• случайный – вы опоздали на встречу из-за отмены автобуса – зависит от обстоятельств, которые легко меняются, остается осадок, но не всегда осознается;
• смещенный – спор сотрудников по поводу схемы – за ним скрывается другой конфликт, который в основании этого (например, подсиживание сотрудником первого);
• неверно приписанный – сестра не разрешает одевать свои туфли – первая не понимает зачем, вторая не понимает почему нет, возникает на основе ошибочного понимания ситуации;
• латентный – должен был быть уже давно, но не возникает, так как стороны его не осознают – сын не идет на “свои хлеба” в 35 лет, родители защищают;
• ложный – один не так посмотрел, второй не так ответил – существует только из-за того, что нет понимания, что отсутствуют объективные основания.

К сожалению, на работе, между детьми в школе часто возникают последние 3 вида конфликтов. И обрастают такими интригами, что потом сложно разрулить. Кстати, еще и смещенный часто бывает, ведь сложно простить предыдущие косяки, вот и выходит наружу негатив, возможно, ненависть при первом удобном случае.

Виды стратегий поведения в конфликте

Особенности взаимодействия в конфликте зависят от внутренних факторов, влияния других людей и внешних обстоятельств. В современной конфликтологии существует 5 стратегий поведения в конфликте — приспособление, избегание, компромисс, сотрудничество и соперничество. Что это значит?

1. Сотрудничество в конфликте заключается в том, что обе стороны вышли из конфликта победителем. Это не просто компромисс. Это возможность найти оптимальный для всех сторон способ.
2. Соперничество в конфликте основывается на том, что одна или обе стороны конфликтной ситуации стремятся к удовлетворению своих интересов в ущерб интересов другого. Эту стратегию можно сравнить с настоящими военными действиями.
3. Избегание или уклонения в конфликте — это стратегия подавления конфликта до его возникновения. Один или оба участника конфликтной ситуации не стремятся разрешить возникшее противоречие, а стараются избегать любых обсуждений и разговоров на эту тему.
4. Приспособление в конфликте заключается в том, что один из его участников готов уступить другому, даже если это противоречит собственным интересам. Такой человек считает, что худой мир лучше доброй ссоры.
5. Компромисс в конфликте приводит к тому, что интересы обоих участников конфликтной ситуации частично удовлетворяются. Обе стороны готовы идти на определенные уступки, которые при этом не вредят их интересам.

Выбор стратегии поведения зависит от причин конфликта, особенностей характера, степени близости сторон конфликтной ситуации и многих других факторов. Оптимальными считаются те стратегии, которые помогают получить выгоду всем участникам конфликта

Важно — сохранять голову холодной и принимать взвешенные решения.

Эффективные способы уйти от ссоры!

Как избежать конфликта:

1) Компромисс. Данный вариант разрешения спорной ситуации самый оптимальный и действенный. В данном случае оба участника конфликта идут навстречу друг другу и ищут промежуточное решение.

Компромиссы хороши тем, что учат обе стороны взаимодействовать и искать возможные решения сложившейся ситуации.

2) Амортизация. Данный способ выхода из конфликта поможет при взаимодействии с незнакомыми людьми.

Представьте себе ситуацию: вы едете в транспорте и вдруг к вам подходит хам и говорит что-то типа: «Чего развалилась?» или «Вот молодежь пошла, хамло одно, место старику не уступят».

В таких ситуациях люди обычно начинают грубить в ответ или тихо отходят, перенося свою нервозность на мужа/жену/ребенка. Чтобы выйти спокойно из этой ситуации вы должны «амортизировать» поведение оппонента. На фразу «Чего развалилась?» вы можете спокойно ответить: «Да, развалилась. А что?»

Поверьте, подобные фразы тут же вводят конфликтующего в ступор и он теряется! Подобные фразы тут же могут закончить спор и сохранить ваше душевное равновесие!

3) Расставание. Иногда конфликт двух людей может быть настолько сильным, что лучшим выходом является лишь расставание.

Расставание – это самая последняя и печальная стадия конфликта. Если люди расстаются – значит, они перепробовали все возможные варианты.

Однако не стоит грустить по этому поводу, ведь прекращение отношений с одними людьми, сулят новые отношения с другими людьми.

4) Кто-то должен победить. Этот вариант подходит для игроков, для тех, кто ставит свои интересы выше интересов других людей.

В случае борьбы частенько применяются нечестные правила игры, мухлевство, подстава и т.д.

В любом случае пока кто-то один не победит, напряженная ситуация не закончится.

5) Хотите быстро выйти из конфликта – не вступайте в него. Вместо того чтобы резко вспыхивать, мы можем глубоко вздохнуть, чтобы снять стресс и выдать обидчику свою претензию в мягкой форме.

Причины

Конфликты и спорные ситуации возникают по многим причинам:

1. Нехватка какого-либо вида ресурсов. Пример — семья, долгое время копившая деньги. Когда набралась нужная сумма, жена решила купить посудомоечную машину. Муж же грезит приобретением нового компьютера. Такое несовпадение взглядов и желаний провоцирует развитие конфликта.
2. Зависимость от окружающих. Часто приходится решать рабочие задачи вместе с другими людьми. В любом коллективе кто-то будет недоволен тем, как работает коллега.
3. Разница в методах достижения целей. Ситуация, похожая на предыдущую. Иногда обсуждается сразу несколько методов работы. Однако на деле используется один или максимум два. Другой пример – решившие отдохнуть вместе друзья. Один хочет идти в ночной клуб, а другой предпочитает провести время дома за просмотром нового фильма.
4. Разные цели. На этой почве конфликты развиваются как между отдельными людьми, так и между группами.
5. Неполная или неточно переданная информация. Здесь психологи часто приводят пример о двух сестрах, которые никак не могли поделить апельсин. За помощью они обратились к мудрецу. Выяснилось, что проблемы не было. Одной девушке нужен сок, а другой цедра.

Как бы банально это ни звучало, часто причиной конфликтов становятся особенности характера и эмоционального состояния. В большинстве случаев такие ситуации возникают между людьми, которые живут или работают вместе.

Это интересно: Книги о психологии мужчин: рассказываем вопрос

Рекомендации по разрешению внутриличностных конфликтов

Внутриличностные конфликты доставляют человеку немало проблем. Они могут разрушить личность, но также и привести к саморазвитию. Если вас одолевает негативное переживание по причине противоречия структур внутреннего мира, то вам сюда. Простыми словами внутренний конфликт в личности вызывает серьезные переживания, непринятие себя, отрицательные изменения в поведении.

Часто такие проблемы случаются с подростком, с одинокой или творческой личностью. Но и другие люди подвержены возникновениям таких психологических проблем на разном этапе своей жизни. Итак, что нужно делать для самопомощи, рекомендации:

постарайтесь понять, что именно вас не устраивает, если не можете разобраться сами, лучше обратиться к психологу;
проанализируйте, как вы попали в такую ситуацию, что вас привело к ней;
сформулируйте “очаг” проблемы, отбрасывая все лишнее;
когда вы узнали, что не дает вам покоя, честно признайтесь себе, что такое состояние вам дает, возможно, вы примете какое-то важное решение;
переведите отрицательные эмоции в позитивные, творчество, релакс;
если вас не устраивает ваша деятельность, постарайтесь ее изменить или внести в нее изменения;
соотнесите желания, потребности и возможности, ответьте себе, на что вы в данный момент способны;
развивайте умение прощать и не обижаться на людей, оно вам пригодится, прежде всего по отношению к себе;
научитесь говорить “нет” тому, что вас напрягает;
в конце концов, поплачьте, это поможет сбросить весь накопившийся негатив.

Как правильно выходить из конфликтных ситуаций?

Поэтому умение мирно и плодотворно выходить из таких ситуаций является незаменимым как на работе, так и в семье. Но прежде всего необходимо разобраться в самой сути конфликта, в причинах его возникновения и в стадиях развития.

Конфликт по сути — это противоборство сторон, которое возникло на основе противостояния интересов, убеждений или взглядов. Очень часто конфликт становится следствием определенных действий или событий, вызвавших негативную реакцию индивида.

Структура конфликтной ситуации очень проста — первой стадией является первичное накопление недовольства вследствие того, что, например, кто-то не услышал вашей просьбы или не выполнил свой долг. Вследствие такого накопления в следующей подобной ситуации весь концентрированный негатив выливается на оппонента. Ваш соперник возвращает его вам, добавляя собственный… В таком случае конфликт будет закончен тогда, когда у одной из сторон иссякнут силы.

Самым простым способом ухода от конфликтных ситуаций является попытка не общаться с раздражающими и саркастическими людьми. Однако данный способ слишком ограничивает наши возможности, особенно карьерные и личные

Поэтому умение разрешать конфликты и предвидеть их возникновения является чрезвычайно важной возможностью

При разрешении конфликта очень важна оценка ваших аргументов и понимание того, нужно ли их использовать. Уступите — и таким образом избежите конфликта. Однако если вы не хотите отступать, лучше всего найти определенные компромиссы, вариантов которых может быть множество. В данном случае главным является желание находить мирное решение проблемы.

Также важно умение спокойно доказывать и аргументировать свои убеждения, отводя эмоции на второй план. Беспристрастное выражение собственных мыслей сделает вас более убедительным

В случае споров по работе лучше думать о том, что вам не нравятся результаты труда коллеги и его отношение, а не он лично.

Однако встречаются ситуации, когда вы понимаете, что позиция, основанная на ложных суждениях вашего оппонента, может принести вред общему делу. В таком случае вам необходимо доказать правильность своей точки зрения с помощью корректных точных аргументов и выиграть спор. Чтобы не расширить сферу спора, попробуйте не оскорблять оппонента, не стоит критиковать его профессионализм и интеллектуальные способности. Нужно говорить тихо, проявлять тактичность и понимание. Когда градус спора снизится, донесите с помощью нескольких твердых фактов свое мнение.

Если вы хотите стать настоящим мастером разрешения споров и конфликтов, попробуйте просчитывать следующие действия оппонентов и таким образом опережать их. Не нужно забывать о главном правиле — ни в коем случае не применяйте физической силы и психологического давления.

Вообще, лучше всего избегать конфликтов. Но если спор возник, доводите свою позицию до привлекательной окраски, забыв о личностях и о предыдущих проблемах.

Теги: психология общения, решение проблем, психологические проблемы, конфликт, спор, общение, конфликтная ситуация

Виды конфликтов

Следующий шаг – определение основных характеристик конфликта. Психологи выделяют три основных типа конфликтных ситуаций на основе его причин.1

Открытый конфликт

Открытость заключается в том, что конфликт имеет одну понятную всем причину. Каждый участник понимает, в чем она заключается, чего хочет оппонент, все лежит на поверхности. К примеру, развод супругов обычно сопровождается разделом имущества и спором за детей. Причина и предмет спора очевидны, конкретны и озвучиваются публично.

Скрытый конфликт

Причина конфликта неочевидна, выглядит нелогичной или подменяется другой. Суть в том, что никто не может (или не хочет) озвучить реальный повод для разногласия. К примеру, на работе сотрудник постоянно критикует своего коллегу за непрофессионализм, придирается к любой мелочи и постоянно спорит с ним. Мы, видя, что критикуемый коллега на самом деле хорошо справляется со своей работой, задаемся вопросом: в чем же истинная причина конфликта?

Она может скрываться глубоко в сознании агрессора. К примеру, он может за что-то мстить, слишком страстно бороться за ограниченный ресурс (власть в отделе) или просто испытывать глубокую личную неприязнь. Например, в сериале «Миллиарды» окружной прокурор Чак Роадс пытается всеми силами привлечь к ответственности миллиардера Бобби Аксельрода, утверждая, что тот замешан в незаконной торговле инсайдерской информацией. Однако по ходу сериала мы понимаем, что мотивов у Чака куда больше, чем простое правосудие, особенно после ухода его жены, которая работала в компании Аксельрода.

Ложный конфликт

Это бессмысленный конфликт, который возник из-за ложного представления его сторон друг о друге. Если вы не понимаете, что происходит и почему вы в конфликте, убедитесь, что у вас и вашего оппонента достаточно информации. В фильме «Великий Гэтсби» у главного героя, персонажа Лео Ди Каприо, к сожалению, не было времени заполнить информационный пробел. Его убийца, Джордж Уилсон, которого из ревности дезинформировал Том Бьюкенен, был уверен, что именно Гэтсби сбил насмерть его жену. Не проверив эту информацию, Джордж застрелил Гэтсби, пока тот плавал в бассейне.

Почему возникают конфликты

Причиной возникновения конфликтной ситуации могут быть любые противоречия — в убеждениях, взглядах на жизнь, личных интересах. При этом возникать они могут на всех уровнях — личностном, межличностном, общественном. Конфликт личности происходит в тех случаях, когда убеждения человека вступают в противоречие с его жизнью. И приходится либо менять убеждения, либо перестраивать жизнь.

В остальных случаях причины конфликтов можно объединить в следующие группы:

Психология поведения в конфликтные моменты и поведения личности в нем во многом определяют глубину конфликта, его продолжительность и интенсивность. Способы поведения в конфликте также зависят от внешних и внутренних факторов.

Монахова Альбина Петровна
клинический психолог

Запишитесь на онлайн-консультацию, если постоянно попадаете в конфликтные ситуации. Наши психологи помогут найти причину этого явления и подберут подходящие стратегии в конфликте.

Как решать семейные конфликты

Конфликты в семье – явление распространенное. От поведения супругов в острые моменты зависит, как долго проживет их брак

Специфика семейных конфликтов в том, что для обеих сторон крайне важно сохранить хорошие отношения. Иногда даже ценой собственных интересов

Чем лучше стороны осознают это, тем лучше прогноз.

Применяя стратегию соперничества, супруг должен иметь в виду, что это может стать причиной развода. Идти на такие меры стоит только в крайних случаях, если поступиться интересами совсем никак нельзя и если вторая сторона сама не заинтересована в сохранении мира.

Избегание – тоже не лучшая стратегия в семейных конфликтах. Если все время уклоняться от решения проблемы, она будет разрастаться как снежный ком. Можно отложить решение ненадолго, чтобы снизить накал эмоций, но обязательно вернуться к нему и довести дело до конца.

Стратегия приспособления может применяться, но с некоторыми оговорками. К примеру, если ей пользуется все время только один супруг, а второй никак не хочет идти на уступки, в семье растет дисбаланс. Рано или поздно уступчивому супругу надоест его роль, он взбунтуется. Так противостояние может перейти в неконтролируемую фазу.

Самыми продуктивными стратегиями разрешения семейных конфликтов, как и любых других, являются сотрудничество и компромисс

Важно, чтобы каждый из супругов был готов идти на уступки и искать совместное решение

Методы решения конфликтов

Существует масса способов выхода из конфликтных ситуаций. Они помогают решить проблему сразу после ее возникновения или остановить ее развитие.

Соперничество

Реализуется чаще других методов. Предполагает отстаивание своих интересов до победного конца. Участники конфликта готовы на все, чтобы не уступать друг другу. В процессе возможно использование различного рода давления.

Метод используется тогда, когда от принятого решения зависит жизнь людей, успех предприятия. Примером может быть ситуация, когда один из членов семьи хочет оправиться на отдых в страну со сложной политической ситуаций, угрозой военного переворота. Здесь оппоненту можно и нужно доказать правоту.

Также это способ применим в случаях, когда нужно решить конфликт между руководителем и подчиненным. Первый может заставить второго принять свою точку зрения.

Приспособление

По-другому называется покладистостью. Это решение пожертвовать своими интересами ради сохранения нормальных взаимоотношений. Метод будет эффективным в нескольких случаях:

• хорошие отношения лучше, чем причина развития конфликта;
• оппоненту результат важнее;
• ситуация не заслуживает такого пристального внимания;
• шансы для победы критически малы.

Также пойти на уступки можно, если человек признает неправоту.

Компромисс

Это ситуация, когда участники конфликта идут на уступки, удовлетворяя лишь часть собственных интересов. Есть случаи, когда нужно использовать именно этот путь выхода:

• стороны имеют равные шансы на победу;
• временное решение подходит обоим;
• начальную цель или задачу можно видоизменить.

На компромисс можно пойти тогда, когда это единственный способ сохранить хорошие отношения.

Сотрудничество

Позволяет удовлетворить интересы всех сторон конфликта. Однако для разрешения проблемы потребуется больше времени.

Наиболее эффективным этом метод будет, если:

• оппоненты хотят избежать ссоры и при этом остаться при своих интересах;
• взаимоотношения между участниками конфликта требуют сохранения;
• для решения проблемы есть масса времени;
• участники ссоры готовы спокойно объяснить свою позицию.

Сотрудничество уместно, если стороны конфликта разговаривают на равных. В противном случае результата не будет.

Уход

Отстранение от конфликта или так называемый метод страуса. Человек просто отходит в сторону, оставляя при этом проблему нерешенной. Особенно эффективными такие действия будут в случае, когда визави не воспитан, специально провоцирует на ссору или же он является совершенно незнакомым человеком. Сюда же относятся ситуации, когда результат не столь важен.

Для решения серьезных вопросов уход от конфликта считается неподходящим методом. С течением времени недовольство будет накапливаться, что в итоге приведет к скандалу.

Как еще можно выйти из конфликта без нервного срыва

Многие специалисты на вопрос «Как можно выйти из конфликта?» отвечают: «Просто не стоит в него вступать!».

Например, постарайтесь не отвечать хамством на хамство. Гораздо лучше ответить обидчику спокойным тоном и емким предложением. Хамство провоцирует дальнейший виток конфликта и может усугубить любую ситуацию, да и с другой стороны, чем быстрее зачинщик конфликта поймет, что вы не намерены в него вступать, тем быстрее начнет искать другого, кто ответит на его провокацию. 

Есть еще один действенный способ выйти из конфликта с достоинством, честью и минимальными потерями. Если двое не могут договориться, надо позвать третьего. Но не того, кто займет конкретно чью-то сторону и вырастит конфликт до группового, а того, кто беспристрастно рассудит спор и даст дельный совет. 

Следует выяснить, кто и как оказался вовлечен в конфликт, каковы истинные причины споров и какова вероятность разрешения с выгодой для всех его участников.

В любом случае, любой конфликт легче предотвратить, чем заглушить. Стоит вовремя реагировать и просматривать вперед любые потенциально конфликтные ситуации, принимать своевременные решения и избегать некоторых конфликтных людей. Стоит также правильно формировать собственное поведение, быть уверенным в себе и своих силах, при этом адекватно оценивать свои возможности.

Думайте и действуйте, ищите компромисс, не идите на поводу у провокаторов – тогда возможностей втянуть вас в конфликтную ситуацию будет гораздо меньше.

Лучший способ выйти из конфликта — не доводить до него

Психологи советуют относиться к конфликту как к позитивному фактору. Если в самом начале построения отношений, заметив конфликтные моменты, не замалчивать их, можно на корню пресечь серьезные ссоры.

Нужно постараться «затушить пожар» еще до того, как он разгорелся. Поэтому лучший способ того, как разрешить конфликт — не доводить до него. Ведь в жизни и без того немало сложностей, и нервные клетки еще пригодятся.

Часто причиной противостояния становится накопление невысказанного негатива. Человека что-то раздражает в поведении коллеги или просто выводит из себя какая-то привычка любимого, но он не знает, как сказать об этом, чтобы не испортить отношения. Поэтому терпит и молчит. Эффект получается прямо противоположным. Накопленное раздражение рано или поздно выплескивается в неконтролируемой форме, что может привести к серьезному конфликту

Поэтому очень важно не доводить до «точки кипения», а спокойно и тактично высказать свои претензии сразу же, как только они возникли

Чего не нужно делать при конфликте

Вместе с тем есть ряд вещей, которые категорически неприемлемы во время конфликта. Вот они:

• Повышение голоса.
• Переход на личности (оскорбления, грубые ответы).
• Переход на другие темы и критика оппонента за вещи, не касающиеся спора.
• В целом формат критики крайне неприемлем в конфликтах. Пытаясь получить полное моральное превосходство над соперником, даже если он действительно не прав, вы можете лишь сорвать переговоры.
• Демонстрация своего превосходства или превосходства одной из сторон.
• Конфликт должен решаться на равных, и попытка понизить значимость одной из сторон — неприемлема.
• Одностороннее обвинение оппонента в сложившейся ситуации.
• Игнорирование мнения оппонента.
• Давление на «больное место».
• Провокации.
• Обобщенные стереотипные высказывания и обвинения, не подкрепленные реальными фактами. Например, категорические обвинения по причине принадлежности человека к определенной расе, полу, корпорации, социальной группе.
• Попытка решить конфликт в присутствии близких людей (особенно детей) одной из сторон, так, что им приходится выбирать между спорящими сторонами.