Смирнова е.а. риск конфликта между поколениями в современной россии семья, общество, государство. м., 2003. 29 с

Конфликты, вызванные женской конкуренцией

Я готов вам признаться, что это самая коварная и самая изощренная группа конфликтов. Ее будут отрицать практически все участвующие стороны. И причина проста – часто это неосознанные действия, слова и поступки, где сам факт женской конкуренции будет игнорироваться. Я сознательно выделил «женскую конкуренцию», потому что с мужской все несколько проще. Мужчины готовы признавать конкуренцию, открыто о ней говорят и выражают, могут находиться в открытом противоборстве. С женской конкуренцией все намного сложнее. Но давайте на это посмотрим «под микроскопом».

Мама (иногда сестра) ревнует сына (брата) к его избраннице. Она не признается в своих чувствах ревности, потому что придется конкурировать как зрелая женщина с другой зрелой, но молодой и привлекательной женщиной. Она столько сил отдала своему мальчику, любила его, чтобы потом пришла какая-то «пигалица», поманила пальчиком и увела ее сына, стала учить его свой манер, делить с ним супружеское ложе? Еще совсем недавно он был плоть от плоти, весь от макушки до пяточек ее и только ее. Она бы еще могла смириться с женщиной, которую бы выбрала сама для своего сына (когда-нибудь, в очень далекой перспективе), чтобы передать его в надежные и заботливые женские руки, которые будут хуже материнских, но что поделать, если мамы не вечны. Такие свекрови всегда будут относиться к невесткам если не холодно и с призрением, то с изрядной долей высокомерия так точно. Но вы, практически никогда, не услышите прямых обращений. Это женская конкуренция. Конкуренция между свекровью и невесткой.

И другой пример, когда дочь выходит замуж. Это конкуренция между матерью и дочерью. Не сложившаяся личная жизнь матери, негативный семейный сценарий, передающийся из поколения в поколение – все это может явиться причинами такой конкуренции. Конечно же, произноситься будут одни слова про брак дочери, но поступки, отношение будут направлены на то, чтобы разрушить этот брак. Потому что, как только этот брак разобьется, мать выиграет конкуренцию у молодой дочери. Да, ей не достанется этот молодой человек, она не выйдет за него замуж (хотя история знает и такие примеры), но дочь не будет счастливее своей матери, а значит, победила зрелость. В конце концов, самой матери может быть неприятен избранник дочери, она может конкурировать не за него, а против.

Я хотел бы обратить внимание дорогих читателей, что последняя группа конфликтов неосознаваемая, поэтому слабо неконтролируемая. Не стоит считать, что такие мамы порождения тьмы

Но отрицать тему женской конкуренции было бы совершенно глупо, иначе нам придется сжечь массу сказок и легенд, в которых проигрывается подобный сюжет.

Совет:

если есть подозрение, что вы оказались втянуты в подобную конкуренцию, обратитесь за профессиональной помощью.

💡 Причины конфликтов родителей и детей

Поводов для ссоры между ребёнком и родителем существует, наверное, столько же, сколько существует на свете семей. Часто родители ругаются на ребёнка за непослушание, когда он не соответствует их ожиданиям, когда им не удаётся привить ему какие-то важные жизненные навыки и ценности. Иногда проблемным моментом становится детская ложь — как правило, если в прошлом родители наказывали ребёнка или ругались на него за какие-то проступки, то не умея или не желая изменить своё поведение, ребёнок учится скрывать подобные вещи. Например, если родитель систематически отчитывает ребёнка за плохие оценки, которые ребёнку не удаётся исправить, велика вероятность, что в итоге ребёнок просто начнёт лгать или умалчивать о своей успеваемости в школе.

В более старшем возрасте причиной конфликтов становится уже не только родительское недовольство ребёнком, но и критика родителей со стороны детей, а также борьба за свободу принимать самостоятельные решения. Стремление оградить ребёнка от опасности часто вступает в противоречие с желаниями и устремлениями подростка. Кроме того, если дома в какой-то момент вошла в привычку ругань, разговоры на повышенных тонах и бесконечные запреты, у ребёнка накапливается обида, которая может вырваться в виде резких фраз или игнорирования родительских просьб.


«У нас никогда не будет секретов»: сепарация ребёнка от родителей

В основном частые конфликты в семье происходят потому, что родитель в процессе воспитания апеллирует к собственному авторитету и стремится заставить ребёнка что-то делать вместо того, чтобы искать способ замотивировать его или договориться с ним. Родителям порой не хватает времени и возможностей, чтобы разобраться в первопричинах проблемного поведения ребёнка и вместе прийти к компромиссу.

Что делать?

Когда между родителями и детьми регулярно происходят конфликты, жить в доме становится практически невыносимо. Обе стороны баррикад постоянно на взводе, и, кажется, любая мелочь может вывести их из себя. Ребёнок вряд ли осознаёт свою неправоту, поэтому ждать от него примирительных действий бессмысленно. Взрослые обязаны найти путь к созиданию, как более мудрые и опытные члены семьи. Какие меры можно предпринять по урегулированию конфликтов между родителями и ребёнком:

Помните, что вы с ребёнком – не соперники, а родные люди. Не стоит пытаться победить дитя любыми способами, нужно искать точки соприкосновения и индивидуальный подход. Грубые методы превратят вас в тирана в глазах ребёнка и не приведут к необходимому взаимопониманию в семье.

Как избежать привлечения к ответственности по ч. 2 ст. 5.35 КоАП РФ?

Родители наделены равными правами в отношении детей. Но нередко после развода мать и отец не могут договориться о порядке общения с ребенком. В таком случае точку в споре ставит суд. В решении указываются дни и часы, когда родитель может видеться с ребенком. Иногда определяется конкретное место встреч (например, квартира матери, местный ТРЦ или парк развлечений).

За неисполнение судебного акта родителю, который не организовал встречу, может грозить ответственность по ч. 2 ст. 5.35 КоАП РФ. Однако Семейный кодекс РФ (ч. 1 ст. 65) и Конвенция о правах ребенка (ст. 3, 9, 18) единодушны: на первом месте нужды маленького человека, и только потом желания отца и матери. А значит, иногда решение суда можно проигнорировать, например в случае участия ребенка в спортивном или учебном мероприятии, его болезни, посещения врача, выезда ребенка в дом отдыха или санаторий при наличии рекомендации врача, временного переезда в связи с ремонтом, отказа ребенка видеться со вторым родителем.

Никто не будет выписывать матери штраф, если она не захотела вести заболевшего ребенка к отцу на встречу или если дети поехали на сборы со своей командой. Но словесных объяснений матери будет недостаточно. Нужно заранее собрать доказательства, подтверждающие, что ребенка не привезли на встречу по уважительным причинам. Такими доказательствами могут стать: выписки из медкарты, рекомендации врача об организации летнего отдыха, справки из школы или спортивной секции, документы, подтверждающие проведение ремонта, показания свидетелей и т.п.

Сложнее всего доказать, что малолетний сам не хочет идти на встречу с родителем. Если ребенок слишком мал, чтобы высказать свое мнение, следует найти свидетелей среди соседей и знакомых. Кроме того, если родитель решит заявить о неисполнении решения суда, ему придется обратиться к приставам. Они тоже могут зафиксировать отказ ребенка от общения.

Самые распространенные проблемы современных детей и их родителей

От чрезмерного давления со стороны матери или отца страдает огромное количество детей. Нам кажется, что ограничивая свободу детей, направляя их по жизни, мы помогаем своим сыновьям и дочерям не допустить тех ошибок, которые допустили сами. 

Детское непослушание

О том, что их ребенок — непослушный или абсолютно неуправляемый говорит едва не каждая семейная пара. Сначала не слушается маленький ребенок, затем — подросток. Родителей это выводит из себя, так как рушится привычный уклад их жизни.

Противоречивое воспитание

Если один родитель балует ребенка и потакает всем его капризам, а другой держит «в ежовых рукавицах». В результате у ребенка формируется неправильное представление о семье. Он начинает думать, что мама — хорошая, а папа — плохой или наоборот. 

Жестокость одного из членов семьи

Это наиболее серьезная проблема межличностных отношений в семье. Если один из родителей склонен к вспышкам гнева, применяет широкий спектр наказаний, то ребенок вырастает подавленным и запуганным.

Гиперсоциализирующее воспитание

Характеризуется зацикленностью родителей на успехах и неудачах их детей. В таких семьях вырастают люди с «синдромом отличника» — желанием сделать все идеально. Если результат не был достигнут, человек расстраивается, начинает винить себя, ударяется в жесткую, необоснованную самокритику.

Воспитание по типу повышенной моральной ответственности

Родители предъявляют к ребенку завышенные требования, не соответствующие его текущему возрасту. 

Проблемы семейных отношений в неполной отцовской семье

Как следует из названия, встречаются в семьях, где отец с матерью находятся в разводе, либо родители расстались еще до рождения наследника. Ребенок может винить в этом расставании себя, а в более сознательном возрасте взять на себя роль отсутствующего родителя.

Проблема взаимопонимания между поколениями – примеры из литературы

Пример недопонимания между родными людьми разного возраста можно найти во многих произведениях известных авторов:

У Ивана Тургенева в романе «Отцы и дети» описан период конфликта между старшими братьями, которые верны традиционным взглядам, и младшим сыном одного из них;
В произведении Дениса Фонвизина «Недоросль» ярко представлена ситуация, когда чрезмерная опека матери негативно сказалась на характере сына, который вырос неблагодарный, озлобленный и невежественный;
У Паустовского в книге «Телеграмма» рассказано о важности родителей в жизни каждого ребенка;
Александр Пушкин в романе «Капитанская дочка» поднимает тему отцов и детей. Сын навсегда запомнил напутствие отца, оно сделало его настоящим героем.

Как понимать выражение потерянное поколение?

  • А после всего того ужаса, который они пережили, окружающие вещи казались им слишком ничтожными и не достойными внимания. Молодые фронтовики ощущали жестокость и бессмысленность бытия, чувствовали себя ненужными в стране, за которую проливали кровь. Не видя для себя будущего, они разочаровались и отказались от прежних ценностей.
  • От того, что не смогли обрести новый смысл жизни, молодые люди спивались и вели разгульную жизнь. Из-за неспособности адаптироваться в новом обществе многие из них покончили с собой, либо сошли с ума.

После войны не могут найти себя

  • Все менялось, привычный мир рушился. Огромная страна распалась, и старые ценности утратили свое значение. Честные и порядочные люди стали нищими, а жулики и спекулянты пришли к власти. Работать честно стало чуть ли не позором.
  • Жизнью начали управлять деньги, а преступность превратилась в норму. Культ потребления стал главным в обществе, духовность отошла на второй план.
  • В сознании наступил кризис представлений о справедливости и моральных нормах. То есть все то, что прививалось детям в школе и семье, оказалось пережитком, и в новом обществе было не востребовано. Многие молодые люди очутились на жизненном распутье.
  • Идеалы родителей были отвергнуты, но свои собственные не сложились. Здесь также ярко проявлялся конфликт поколений. Сложные условия жизни привели к тому, что люди стали циничными и эгоистичными. А главными ценностями стали индивидуализм и принцип «каждый сам за себя».

От чего страдают взрослые дети?

Когда вы живете вместе, именно мама с папой заботятся о вас, помогают во всем и надоедают своей опекой. Привыкая к этому, вы всё воспринимаете, как должное, а это ужасная ошибка. Что имеем, не храним, как говорится. Только после начала самостоятельной жизни вы сможете понять, сколько любви и заботы родители вкладывали в каждую вашу встречу. Кто еще будет любить вас также искренне и бескорыстно? На самом деле совсем нетрудно уделять время близким людям, этого нужно просто захотеть.

«Вы постоянно лезете, куда вам не надо!»

Такие ошибки очень часто становятся причиной серьезных проблем и разногласий с ребенком. Всё дело в том, что им крайне трудно смириться с фактом вашего взросления. Ни для кого не секрет, что для мамы и папы вы всегда будете дитём. Если их чрезмерный интерес к вашей работе или личной жизни, доставляет немало хлопот и неприятностей, проблему нужно решать. Взрываться по любому поводу и устраивать скандалы так по-детски, если честно. Удивите своих родных, попробуйте поговорить об этом спокойно и объяснить свою точку зрения без всплесков эмоций. Да, они бывают неисправимыми, но вы хотя бы попытайтесь!

«Я хочу быть собой, а не тем, кем вы меня представляете!»

Многие родители постоянно хотят переделать своё чадо под себя. В семье успешных юристов, довольно сложно быть танцором или художником. Именно поэтому под постоянным прессингом упреков и недовольства старшего поколения дети чувствуют себя крайне неуютно. Не надо бояться раскрыться! Пряча истинное естество от родителей, вы показываете свои страхи и неуверенность. Именно это и дает им силу управлять вашим сознанием. Психология семейных отношений никогда не будет простой. Будьте собой, ведь это поможет вам стать счастливым человеком. Любящие родители увидят сияющие глаза своего ребенка и больше никогда не станут на вашем пути.

Усыновить родителей

В классической семейной психологии считается, что наступает момент так называемого удочерения или усыновления родителей. Причем это существует в каждом поколении, потому что ребенок становится психологически старше и понимает больше, и берет на себя заботу и ответственность, которую о нем никогда не брали. Ту степень ответственности и меру заботы, на которую никогда не был способен его собственный родитель. Это, конечно, очень сложное дело, потому что обидно.

Что такое стать мамой своей маме или папой своему папе? Это значит стать в каком-то смысле старше их, понять их реакции лучше, чем понимают они сами, перестать о них раниться.

Это такой путь, который кажется мне правильным – адвокатство поколения родителей. В целом у поколения родителей была тяжелая жизнь – государство более жесткое, рабочие графики более жесткие, очереди, отсутствие бытовых удобств, не было бытовых автоматов с кнопками. Главное же – более низкий уровень культуры, внимания по отношению к себе. Наши родители часто – дети послевоенного поколения, до них донеслось эхо войны, эхо нехватки внимания. Может быть, это было не так жестко, как у поколения бабушки, но все равно им было не до каких-то разборок с собственной личностью. Мне кажется, это часть травмы поколений. Мы много говорили про то, что тяжелейший XX век в России прошелся по каждой семье, в результате пережитых испытаний появилась определенная жесткость, в том числе в отношениях с детьми.

Она есть и сейчас – нигде так жестко не реагируют родители на промахи собственных детей, и почти нигде не вешают на родителей ответственность за поведение ребенка. У нас, к сожалению, это эмоционально закрепленный момент с советских времен.

Наши жесткие мамы и жесткие бабушки выросли не в семьях, а в детсадах и яслях. Ими часто тиражируется отношение к ребенку, которое было воспринято не от своих старших родственников, а от воспитательницы яслей, которой абсолютно все равно, кто там что переживает. Мне кажется важным момент, что в целом у поколения мам уже была ослаблена связь с их мамами.

Когда взрослые дети все это осознают, им будет проще понять своих родителей и перестать их осуждать.

Инфантильный человек – просто незрелый, а здесь происходит подтасовка, постановка себя в позицию жертвы: «Я пострадал от недостатка любви в детстве, я пострадал от действий родителей, они меня недолюбили, или они меня любили слишком сильно и авторитарно. Я не буду ничего с этим делать, я буду от этого страдать. Я буду находить все причины своих неудач в этом, вместо того чтобы менять себя и не анализировать, и реконструировать тот опыт».

Меня тревожит, что люди останавливаются на стадии нахождения виноватых. Да, все действительно могло быть: действительно, ребенка позже всех забирали или оставляли на пятидневке, не интересовались, не ходили на выступления. Или наоборот, очень сильно любили, шагу не давали ступить, кормили с ложки, не давали выплевывать, контролировали всё, начиная от марки белья до 18 лет, кончая перепиской. То есть либо слишком близко, либо слишком далеко. Но люди, найдя этого виноватого, всё говорят: «Вот теперь понятно, почему всё так».

Они используют обиду для манипуляций

Фото Pexels

С детства большинство людей знают: обида – хороший способ получить желаемое. Стоит надуться, отвернуться, обидеться или хотя бы пригрозить, что обидишься, можно многого добиться. Обычно это дети усваивают, благодаря мамам. Против мам обычно и используют.

На фоне развода дети могут подсознательно захотеть повышенного внимания, «поглаживаний». Это нормальная, хорошая потребность. Но путь её удовлетворения может быть неэкологичным, манипулятивным, например, через капризы и обиды.

Если ребёнок ищет внимания таким способом, значит, ему этого внимания всё-таки не хватает

Важно додать внимание, восполнить его дефицит. Но также важно сделать это вне связи с манипуляциями

Во взрослой жизни дети, которые усвоили силу обиды, могут продолжать пользоваться этим манипулятивным инструментом.

«Ты меня не любишь», «Я тебе не нужна»,– такие фразы можно услышать и от 5-летнего ребёнка, и от 30-летней женщины.

Быть счастливым – растить счастливых

С другой стороны, мы получаем возможность наконец-то ясным взором увидеть своих собственных детей. Детально осознать особенности их психики, получить оптимальную модель воспитания. Наши парные отношения тоже выходят на совершенно другой уровень взаимопонимания и душевной близости. Нивелируются внутрисемейные конфликты детей между собой.

Благодаря системному восприятию, семья получает полное оздоровление. Об этом свидетельствует множество отзывов людей, прошедших тренинг.

Стройте счастливые отношения между поколениями через обретение системного взгляда на мир. Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана здесь

Автор публикации: Евгения Астреинова, психолог Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

«Да что вы хотите от этого поколения!»: как нам ужиться друг с другом

До 10-12 лет при схожих внешних условиях у каждого из нас формируются взгляды, приоритеты, установки, привычки, которые рождают похожесть людей одного поколения.

Теория поколений позволяет понять поведение и спрогнозировать, как люди одной поколенческой группы будут реагировать в тех или иных ситуациях на какие-либо действия извне.

Поколения цикличны, они завершают цикл примерно каждые 80 лет.

Эти периоды называются по временам года: весна, лето, осень, зима. Весна – период интенсивного роста, лето – стабильности и некоторой стагнации, осень – начало перемен, зима – время кризисов. Мы живем в период «зимы», но он сменится «весной» примерно к 2024 году. Теперь давайте разберемся, как формируются поколенческие ценности.

Поколенческие ценности не меняются в течение всей жизни и формируются под влиянием следующих четырех факторов:

Первый

– большие события, например Олимпиада-80 или Олимпийские игры в Сочи, полет человека в космос, теракты 11 сентября 2001 года. Эти события на слуху у всех детей не только двора, но и района, города, страны, мира.

Второй

– посыл из окружающей среды: «выполнить пятилетку за четыре года», «голосуй или проиграешь», «поколение пепси», «кредит под проценты», «семейные ценности».

Третий фактор

– воспитание. В семьях разных поколений делаются акценты на разных вещах и используются разные ключевые слова. Раньше детей учили «быть храбрыми», теперь учат «постоять за себя» и «быть лидером».

Четвертый фактор

– дефицит или то, чего не хватает поколению. Во времена СССР дефицитом были книги, и они до сих пор крайне важны для поколения, жившего в те годы. Поколение современных детей хоть и растет во времена высоких технологий, не получает достаточно живого общения, поэтому и стремится поделиться с миром каждым своим переживанием.

Конфликт поколений возникает из-за разницы совокупности этих факторов. Но найти компромисс в общении необходимо. Сегодня в России живут представители шести поколений.

Чтобы не запутаться в названиях поколений, познакомим вас с 10-летним Даниилом (на иллюстрации выше – справа). Он представитель нового поколения Z, которое пока формируется. Для примера мы использовали средний возраст представителей поколений. Дяде Даниила 30 лет, родителям – 40, бабушке и дедушке – 60, прадедушке – 80, а соседу-долгожителю, с которым Даниил часто общается, – 97 лет.

Отметим, что рожденные на границе поколений, с разницей +/- 3 года, так называемые Пограничники,

обладают качествами сразу двух поколений.

Совет

Самые активные поколения, с которыми мы чаще всего сталкиваемся сегодня, – три последних: Даниил (Z), его дядя (Y) и родители Даниила (X). Рассмотрим их подробнее.

Поколение Х (1964–1984)

. Самое многочисленное поколение. Отличные психологи. Умеют адаптироваться к любым ситуациям, находить язык с разными группами и аудиторией.

Самые самостоятельные из всех поколений. Они с детства были предоставлены сами себе: родители всегда были на работе. Свободное время X (мама и папа Дани) поводили на улице.

Поэтому все умели делать сами – приготовить, одеться, сделать уроки.

Ответственные, даже слишком. Не любят неоправданную похвалу в свой адрес, сами не щедры на нее. С детства приучены к мобильности и самостоятельности (кружки, секции, лагеря). Успех для них – стабильная работа, машина, дом (квартира), семья и состояние «солнца», как в детстве.

Типы поколений и факторы, приводящие к конфликту поколений

Выделяют пять типов поколений, каждому из которых присущи определенные основополагающие качества:

  • «Молчуны» (период рождения 1923 – 1942). Большая часть их жизни пришлась на время, когда стремительно развивалась наука и техника. Таких людей отличает скромность, а также строгое соблюдение этических норм, правил и традиций. Они предпочитают экономить и склонны «запасаться впрок», ценят нравственность и уважение. Экспериментировать «молчуны» не любят.
  • «Бэби-бумеры» (период рождения 1942 – 1962). Родившиеся в тяжелые военные и послевоенные годы, многие из них рано потеряли родителей и поэтому не получили в нужном количестве ласки и любви. Данное обстоятельство обусловило их некоторую агрессивность. В целом, это оптимистичные, активные и созидательные люди. Именно они отстраивали новый мир. «Бэби-бумеры» ориентированы на командную работу. Их главное качество – рационализм. Из зоны комфорта выходить они не любят, а еще предпочитают работать на одном предприятии всю жизнь. Ценят материальные блага и финансовую стабильность, считая данные факторы показателем успеха.
  • «Поколение Х» (период рождения 1963 – 1982). Это люди, чье раннее детство прошло в детских садах, что у многих из них спровоцировало наличие детских психологических травм. Поэтому «иксы», как правило, не говорят о своих проблемах и о том, что доставляет им неудобства. Они готовы к экспериментам и всему новому. Одним из главных приоритетов для этих людей является высшее образование, которое, по их мнению, есть залог успешной и состоятельной жизни. «Иксы» не склонны к тратам и предпочитают откладывать деньги на значительные, крупные покупки. Любят состязаться, но при этом часто не уверены в себе. Склонны все контролировать, поэтому редко делегируют задачи.
  • «Поколение Y» (период рождения 1983 – 2000). Оптимистичные, открытые и готовые к любым переменам, люди. Образование не является для них чем-то важным. Они больше ценят хорошую работу. Причем уверены, что профессия должна не только приносить деньги, но и доставлять радость. Это активные пользователи и потребители. Данный тип людей делает только то, что нравится. «Игреки» не станут терпеть какое-либо давление и грубое отношение к себе. Покупки они осуществляют, в основном, по интернету. Любят самостоятельные путешествия без турфирм и дорогих отелей. Свобода передвижения и яркие впечатления – вот что им нужно. Для «игреков» главное – это личные ощущения и чувства. Они живут так, как хочется им самим, не зависят от чужого мнения и не признают авторитетов.
  • «Поколение Z» (период рождения с 2000). Свободолюбивые, мечтательные, но несколько инфантильные люди. Они привыкли, что их любят безусловной любовью. Поэтому им не нужно кому-то что-то доказывать или заслуживать чье-либо расположение. Как правило, общаться вживую представители этого типа не очень любят, предпочитая переписку в соцсетях. Из-за чего плохо разбираются в людях. Зато любые современные гаджеты «зеты» осваивают чрезвычайно легко и быстро.


Разделение поколенийКроме описанных различий, существует еще ряд факторов, из-за которых происходит конфликт поколений:

  • Неодинаковые жизненные ценности. То, что представлялось важным в предыдущие годы, может совершенно не интересовать современных людей. К тому же, старшее поколение привыкло откладывать жизнь «на потом». А современные люди уверены, что жить нужно сегодня, сейчас.
  • Разное воспитание. Современные методы воспитания абсолютно не схожи с теми, которые использовались раньше. Сейчас дети получают гораздо больше заботы и внимания со стороны родителей. Поэтому они более счастливы, добры и открыты.
  • Стремительное развитие техники и науки. Каждый день появляются новые вещи, облегчающие быт или производственные процессы. Прогресс ускоряется, и старшее поколение просто не успевает обучиться новым технологиям.

Как влияет на взрослую жизнь нехватка родительской любви в детстве?

Недостаток родительской любви в детстве влияет на всю будущую взрослую жизнь ребенка. Это определяет его дальнейшую жизнь: станет ли он успешным или же вступит в ряды неудачников, будет ли он чувствовать себя легко в жизни или будет жить в мире полном трудностей и неудач.

Все это вполне очевидно, потому что до пяти лет мать и отец отождествляются со всем миром. Их отношение к маленькому человеку влияет на него, давая или лишая уверенности в своем праве иметь место под солнцем.

Низкая самооценка

Самооценка — это первый аспект взрослой жизни, на который влияет отсутствие родительской любви в детстве. Ведь поначалу ребенок оценивает себя не самостоятельно, а через слова и поступки своей матери или отца. И если она они не любят, малыш думает, что так и должно быть. С развитием умения логически мыслить ситуация не улучшается, а ухудшается. Потому что недолюбленный ребенок думает: «Даже если моя мама не любит меня — никто не полюбит».

Доверие и отношения

Недолюбленный ребенок во взрослой жизни не доверяете людям. И все проблемы в будущем решает только самостоятельно. Это приводит к принятию на себя невыносимого бремени без обоснованной необходимости в этом.

Недолюбленный ребенок во взрослой жизни никогда не почувствует удовлетворения от жизни. Он будет сражаться со всем миром и с самим собой, доказывая свою значимость. Но в то же время глубоко внутри он сам не верит в нее. Это может повлечь и жестокое агрессивное поведение по отношению к другим людям.

Недолюбленный ребенок с трудом доверяет людям на протяжении всей жизни. Он всегда думает, что если кто-то с ним разговаривает, то всегда с корыстной целью. Такие чувства возникают из общего чувства ненадежности мира. Неуверенность в окружающих, в свою очередь, вызвана тем, что мать постоянно то приближала к себе, то отталкивала.

Выросшему без любви ребенку всегда нужно подтверждение, что можно доверять чувствам и отношениям, и что на следующий день его так же не оттолкнут. На первый проблема невелика. Но на деле, помимо постоянного внутреннего напряжения, выросшему недолюбленному ребенку мешает его стремление постоянно проверить отношения близкими людьми нас прочность.

В то же время выросшие дети сами воспроизводят в своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве. Истинная любовь для них — это навязчивая идея и динамичная всепоглощающая страсть. Хорошие отношения, полные доверия, кажутся нереальными или скучными.

Кроме того, недостаток материнской любви — одна из главных причин, почему сегодня подростки начинают свою сексуальную жизнь так рано. Их внезапно и рано лишают телесного контакта с матерью. И в поисках замены этому они вступают в сексуальный контакт. Любовь и ласка матери необходимы ребенку в любом возрасте.

Депрессия и желание смерти

Недолюбленный ребенок не получает от самого близкого человека, то есть матери, достаточно подтверждения в собственной значимости и своей значимости для остального мира. А ведь родители — единственные люди, с которых это можно требовать. В худшем случае из-за недостатка материнской любви недолюбленный ребенок во взрослой жизни подсознательно или непосредственно ищет смерти.

Его постоянно преследуют болезни и неприятности. Очень часто болезнь является продолжением протеста выросшего ребенка против отсутствия материнской любви и заботы. Недолюбленный ребенок и во взрослом возрасте помнит, что когда у него была простуда, мир начинал вращаться вокруг него как пациента. Подсознательно это может привести к хроническим заболеваниям, чтобы привлечь больше внимания.

Памятка родителю о детском суициде

Ненависть к себе — еще одно последствие

Последствие недостатка любви выражается в полной мере уже в подростковом возрасте. Проблема касается внешности. Недолюбленный ребенок не любит не только себя (личность), но и свое тело. Часто он даже не прилагает усилий, чтобы заботиться о нем. Такое пренебрежение внешним видом и здоровьем часто доходит до аскетизма. Все это плохо сказывается на качестве жизни.

Как сделать так, чтобы конфликт не разрушал отношения?

В этой статье мы берем за основу, что конфликт «отцов и детей» фактически неизбежен. Так что же мы, взрослые и ответственные люди, можем сделать, чтобы конфликт не разрушал отношения?

Во- первых, если конфликтность межпоколенческих отношений воспринимается как некая норма, состояние обычное для большинства семей, сразу становится легче. Ведь это не что-то, направленное конкретно против вас или связанное с вашими воспитательными ошибками, — это такой период развития личности ребенка.

Во-вторых, помните, что сам момент конфликта – худшее время для выяснения отношений. Дождитесь нейтрального, спокойного времени, чтобы обсудить с ребенком ваши разногласия не на эмоциях. Именно в конфликте люди обычно говорят  друг другу что-то, о чем впоследствии жалеют.

Даже очень правильные вещи, сказанные в конфликтной ситуации, «попадают не туда», не слышатся, вызывают наибольшее противодействие или парадоксальную реакцию.

Очень важна правильная родительская позиция при при появлении разногласий:

— это твое мнение, а это мое мнение. Я уважаю и стараюсь принимать твое, а ты, пожалуйста, попытайся считаться с моим;

— разные несовпадающие мнения — не приговор для отношений. Люди могут думать по-разному, но любить друг друга и учиться не оскорблять, не обижать, не отдаляться;

— даже в одной семье нет одной правды на всех, существуют разные правды;

— конфликты — прекрасный полигон для выработки у ребенка умения корректно вести спор, выражать свое мнение, уважать точку зрения собеседника. Конфликты можно воспринимать как мощнейшую воспитательную и развивающую силу — только если вы умеете не обижаться на ребенка всерьез;

— то, что у вас по большинству вопросов разные мнения, и то, что возникают конфликты, не означает , что вы — плохие родители. Это значит, что вам удалось вырастить человека с собственным мнением. Теперь над научить его уважать мнение другого (ваше, в первую очередь) и принимать правильные решения, если мнения не совпадают.

Сроки давности привлечения к административной ответственности

Срок давности привлечения к ответственности по ст. 5.35 КоАП РФ составляет два месяца (это срок, по истечении которого человека нельзя привлечь к административной ответственности). Однако у госорганов нет единой точки зрения на то, откуда этот срок нужно отсчитывать. Например, ГУ МВД России по Новосибирской области полагает, что два месяца исчисляются с момента выявления правонарушения компетентными органами8. Аналогичную позицию занимает прокуратура Ярославской области9. А вот администрация г. Кургана считает, что два месяца нужно считать с момента совершения правонарушения10. Разъяснений Верховного Суда РФ по данному вопросу нет. Поэтому в каждом регионе может быть своя практика.

Придел возможного

К сожалению, избежать конфликта между поколениями невозможно. Но нужно постараться не доводить его до критической точки. Старшее поколение должно быть мудрее и терпимее. При разногласиях и спорах стоит вспомнить, что родители тоже были молоды и имели такие же проблемы. А молодым детям нужно понимать, что родители желают им добра и поэтому следует прислушаться к их советам. Молодежь должна терпимее относится к старшим.

Самое парадоксальное в конфликте поколений это то, что этот процесс цикличен. Дети, которые не понимают своих родителей, со временем взрослеют и сами становятся родителями.

Иметь семью это большая ценность и главная задача родителей сохранить ее. В ней нуждается каждый человек. И огромное счастье, когда в доме царит гармония и взаимопонимание.

Editor

От Editor

Давно интересуюсь темой. Мне нравится писать о том, в чём разбираюсь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *