Я зависим от мнения окружающих. что делать?

Истории из жизни

Фото Pexels

«Ксения много раз ловила себя на том, что её жизнью буквально управляет мнение других людей. Престижная работа не приносила ей никакого удовольствия — Ксюша получила юридическое образование по настоянию матери, в глубине души мечтая заниматься выпечкой и хендмейдом.

На дружеских встречах и корпоративах Ксения всегда предпочитала отмалчиваться в углу, а в разговорах с мужем или приятельницами стремилась избегать «острых» тем.

Но самым большим кошмаром для Ксюши были её родственники — в преддверии любого семейного торжества женщину одолевала бессонница и тревожные мысли о том, что на этот раз скажет тётя Люба об её манере воспитывать дочь и вести хозяйство».

«Что-то подобное временами чувствовал и Олег. В отличие от скромной Ксюши, Олег всегда был человеком-праздником и душой компании.

Он делал всё для того, чтобы понравиться окружающим — носил только модную и брендовую одежду (тонкое кашемировое пальто в 25-градусный мороз), смотрел правильные фильмы (нужно уметь сочетать в себе любовь к Тарковскому и Marvel) и старался всегда сохранять хорошее расположение духа.

И сильно расстраивался, когда случайно узнавал о том, что кто-то из приятелей или коллег считает его шутом или подхалимом.

Тем не менее, большинство окружающих любило Олега за лёгкий нрав и умение всегда быть «в теме». В глубине души Олег тихо ненавидел Тарковского, Marvel и всех своих знакомых».

Систематическое игнорирование и подавление своих потребностей и желаний.

Фото Pexels

Узнали себя в портретах этих персонажей? Добро пожаловать в клуб зависимых от чужого мнения. Эти люди систематически игнорируют и подавляют собственные желания и потребности ради того, чтобы получить одобрение или избежать негатива со стороны других людей.

Звучит не очень-то хорошо, верно?  

50 оттенков черного: как научиться не реагировать на негатив на работе и дома

Они жалуются на жизнь. Критикуют. Ворчат. Унывают

Заостряют внимание на плохом и игнорируют хорошее. Винят во всем происходящем окружающих (судьбу, рок). На любое предложение реагируют фразой «да, но…» или «нет, ты не понимаешь»

Их можно встретить и в офисе, и на большом семейном обеде. Как с ними общаться?

На любое предложение реагируют фразой «да, но…» или «нет, ты не понимаешь». Их можно встретить и в офисе, и на большом семейном обеде. Как с ними общаться?

Спасительный негатив

Для начала — пара слов в защиту негатива. Как пишет один из родоначальников позитивной психологии Мартин Селигман, «… эволюционной борьбе за выживание всегда сопутствуют негативные чувства, причем в крайних проявлениях.

Естественный отбор взвинчивал их до предела. Те из наших предков, кто особенно сильно испытывали негативные эмоции, благодаря этому лучше всех сражались и быстрее убегали. Вместе с генами эти качества они передали потомкам».

Получается, негатив заложен в нас генетически и в определенных обстоятельствах полезен.

Они критикуют начальство, партнеров, случайных попутчиков и соседей по лестничной клетке, жалуются на вселенскую несправедливость и отпускают язвительные комментарии — в том числе в наш адрес. После общения с ними мы чувствуем себя вымотанными, опустошенными, раздавленными. Токсичные родственники и коллеги — как на них реагировать, чтобы не поддаться их влиянию?

Великие жалобщики

Первое, что необходимо понять: негативные эмоции априори сильнее, и позитив не может преодолеть негативные установки. Если вы попытаетесь переубедить или подбодрить пессимиста, он будет еще упорнее цепляться за свои доводы и отстаивать свою правоту. Более того — вы рискуете превратиться во врага, в бездушное чудовище, безразличное к «реальным проблемам» окружающих.

Кроме того, ему не нужно от вас (да и от других) решение проблемы. Любую инициативу он, скорее всего, воспримет в штыки, найдя 1001 причину, почему ваш план никуда не годится.

Чтобы негативный человек признал эту свою особенность, нужны глубокая работа и изменение привычных паттернов мышления.

На каждый ваш довод собеседник приведет десять своих, да и в любом случае негатив не порождает ничего, кроме негатива.

Надо ли стараться понять, что заставляет собеседника видеть мир в мрачных красках? На этот вопрос нет однозначного ответа. Конечно, за потоком негатива могут скрываться страх и неуверенность в себе, требовательность к другим и потребность в контроле, но пытаться изменить другого человека — задача бессмысленная.

Что же делать?

1. Постарайтесь вникнуть в то, что собеседник чувствует, когда жалуется на мир или критикует других, и почему. Найдите пункты, в которых вы с ним согласны. Проявите сочувствие.

2. Если пессимист хотя бы о чем-то высказывается в позитивном ключе, активно поддерживайте его.

3. Не принимайте происходящее на свой счет. Сказать легче, чем сделать, и все же постарайтесь. Если вы реагируете на все лично, эмоционально вовлекаетесь в разговор, негативно настроенный человек, скорее всего, выведет вас далеко за пределы вашей зоны комфорта.

5. Подключайте к общению третью сторону — чем вас больше, тем меньше пессимизма достанется каждому. 

6. Если никакие меры из перечисленных не помогают, научитесь абстрагироваться, не реагировать на негатив.

В большинстве случаев токсичному человеку нужна ваша эмоциональная реакция, а если ее нет, значит, ему пора искать другую, более «отзывчивую» жертву.

Беги, Форрест, беги

Если на работе или дома вас окружают негативно настроенные люди, возможно, самое время спасаться бегством: попросить о переводе в другой отдел, съехать от токсичных родственников, свести на нет дружеское общение с пессимистами и мизантропами.

Старайтесь в подобных ситуациях выбирать себя, свои психологический комфорт, сохранение своих ресурсов. По возможности чередуйте общение с пессимистами и с позитивно настроенными людьми.

Не ждите, что поток негатива прекратится сам собой. Не ждите, что ваш мрачный собеседник однажды изменится. Просто делайте все возможное, чтобы уменьшить ущерб для своей психики и свободного времени. Это лучшее, что вы можете сделать, — по крайней мере, для самих себя.

Что вы думаете сами о себе?

Независимо от того, как вы выглядите и во что одеты, что делаете и о чем думаете, сконцентрируйте внимание на том, что чувствуете себя взрослым и уверенным человеком. Не смотрите на взгляды окружающих

Не высматривайте во взглядах прохожих одобрение и поддержку. Пусть вам будет все равно, как они на вас смотрят и что думают, потому что вы уже уверены в себе

Неважно, как вы одеты и выглядите, главное – чувствовать себя самодостаточным и успешным человеком

Уже знайте, что вы классный, красивый и достойный всего человек! Это подводит к мысли о том, что неважно, что думают о вас другие люди. Главное – то, что вы сами думаете о себе и как себя чувствуете!. Вы ведь не хотите все время жить в ожидании чьей-то поддержки или комплимента в ваш адрес? Тогда начните сами себя поддерживать и одобрять

Переместите фокус своих мыслей с того, что думают о вас другие, на то, что вы сами о себе думаете и как себя чувствуете. Нравитесь ли вы сами себе? Выпрямите спину, как вы теперь себя чувствуете? Подбодрите сами себя, скажите, что вы красивы и успешны, независимо от того, как сейчас выглядите (ведь не одежда определяет ваш статус, а ваше самоощущение). Хватит искать одобрения во взглядах окружающих. Пусть они оценивают себя. А вы уже знайте, что красивы и самодостаточны, даже если ваш внешний вид говорит о чем-то другом

Вы ведь не хотите все время жить в ожидании чьей-то поддержки или комплимента в ваш адрес? Тогда начните сами себя поддерживать и одобрять. Переместите фокус своих мыслей с того, что думают о вас другие, на то, что вы сами о себе думаете и как себя чувствуете. Нравитесь ли вы сами себе? Выпрямите спину, как вы теперь себя чувствуете? Подбодрите сами себя, скажите, что вы красивы и успешны, независимо от того, как сейчас выглядите (ведь не одежда определяет ваш статус, а ваше самоощущение). Хватит искать одобрения во взглядах окружающих. Пусть они оценивают себя. А вы уже знайте, что красивы и самодостаточны, даже если ваш внешний вид говорит о чем-то другом.

Будьте свободными

Старайтесь быть собой. И чем больше вы будете концентрироваться на идее своей свободы, тем лучше будете себя чувствовать. Только вы сами можете решать, что носить, что говорить, что делать. Это только ваш выбор, в котором вы свободны и не обязаны ни на кого оглядываться. И вы немедленно почувствуете разницу.

От редакции

Люди, озабоченные мнением окружающих о себе, страдают неуверенностью и, возможно, считают, что любовь к себе — это эгоизм и невоспитанность. Однако психолог Владимир Куц уверен, что нельзя путать эти разные понятия: .

Также зависимы от чужого мнения психологические подростки, незрелые личности. Все мы отлично их знаем! Психолог Анна Вааси объясняет, как вести себя с такими людьми: .

К патологическому страху «а что обо мне подумают» часто склонны созависимые люди. Что такое созависимость и как с ней справляться, объясняет психолог Виктория Сандо: .

Как победить зависимость от чужого мнения — 5 психологических техник и приёмов

Фото Pexels

Чтобы перестать оглядываться на мнение других людей, нужно медленно, но верно изменять свои привычные паттерны поведения.

Вот комплекс несложных упражнений, которые помогут вам освободиться от страхов и сделать шаг навстречу полноценному самоощущению.

1. Развивайте осознанность

Найдите в своём расписании время, которое вы сможете провести в осознанном уединении. Посвятите эти минуты наблюдению за своими мыслями и ощущениями.

Не делите чувства на плохие и хорошие. Внимательное и уважительное отношение к эмоциям и переживаниям поможет вам наладить контакт с собой.

Ежедневная практика осознанного уединения поможет вам разобраться в своих желаниях и страхах, а также отделить свои истинные ценности и убеждения от тех, что навязаны извне.

2. Используйте дыхательную практику в сочетании с воображением

Фото Pexels

При появлении навязчивых мыслей о том, как вас оценят другие люди, прибегните к несложной дыхательной практике.

Начните дышать медленно и глубоко. Сконцентрируйтесь на дыхании, дайте ему стать неторопливым и ровным.

После того как вы успокоились, мысленно задайте себе вопрос: «Что бы подумал на моём месте уверенный в себе человек? Как бы он чувствовал себя в подобной ситуации?»

Можете представить себе кого-либо из ваших знакомых или известных личностей. Используйте этот образ как модель для подражания до тех пор, пока новые реакции не станут для вас привычными.

3. Начните принимать свои «слабые» стороны

Разделите листок бумаги на две части. В первой колонке запишите те свои качества, которых вы стыдитесь или считаете недостойными. Во второй колонке подберите к каждому из них позитивный синоним.

Таким образом можно будет разглядеть в стеснительности — деликатность, а в неряшливости — свободу от бытовых условностей.

Выполняя это упражнение, вы сможете взглянуть на себя под разными углами, постепенно освобождаясь от упрёков внутреннего критика.

4. Каждый день делайте самостоятельный выбор

Начните с малого — купите новую вещь. В этом нехитром предприятии вам будет необходимо полностью положиться на себя. Не советуйтесь (даже мысленно) при её покупке с родственниками или друзьями.

Повторяйте это несложное и приятное упражнение всякий раз, когда вам будет необходимо сделать какой-либо выбор, связанный с повседневной жизнью.

Тренировкой может стать всё что угодно — от похода в парикмахерскую до выбора культурной программы на ближайший отпуск.

Ваша задача — научиться получать удовольствие от самостоятельного принятия решений. 

Фото Pexels

5. Учитесь отстаивать своё мнение

Во время беседы следите за тем, чтобы не отказываться от собственного мнения, идя на поводу у окружающих. Повторяйте упражнение при всяком удобном случае — в качестве подсобного материала вам подойдут любые интересные новости, публичные персоны, фильмы и книги.

*****

Эти психологические техники помогут вам снизить градус тревожности, укрепить самооценку и наладить контакт с собой. Выполняйте упражнения день за днём, и полученные результаты вас порадуют.

Полное осознание свободы от чужого мнения придёт не сразу — кому-то понадобится месяц, кому-то — полгода-год. Тогда человек займёт верную позицию относительно мыслей и высказываний других людей и избавится от внутреннего конфликта по этому поводу.

Важно ли чужое мнение

Чужое мнение следует выслушивать, учитывать, иногда ориентироваться на него. Но, во-первых, не на любое чужое мнение, а только на мнение близких и значимых людей. Во-вторых, нужно понимать позицию другого человека, но не обязательно ее принимать. Нельзя забывать о себе, нужно найти баланс эгоизма и альтруизма.

Зависимость порождает внутреннее напряжение, комплекс неполноценности, страхи, тревогу. Человек уверен в своей незначительности, никчемности. Постепенно состояние усугубляется психосоматическими заболеваниями, чувством бессилия, общей неудовлетворенностью от жизни.

Воспользуйтесь тем же оружием

По мнению психологов, лучший способ поставить человека на место — это ответить ему его же оружием

Попробуйте делать то же, что и ваш обидчик, уделяя внимание его манере поведения, тону и разговору. При этом не следует опускаться до хамства, а только хитроумно использовать против агрессора его же методы

Мы можете смело становиться в аналогичную позу или скрещивать руки, опираться на спинку стула или стол во время разговора.

Очень скоро он поймет смысл вашей стратегии и, прочувствовав на себе подобное поведение, изменит тактику или переключится на кого-то более уязвимого.

Напоследок стоит отметить главную рекомендацию психологов в данной ситуации — оставайтесь всегда спокойными, уверенными в своих словах и действиях. Помните, что конфликтующий человек — это тот, который в данный момент жизни очень нуждается в помощи и сочувствии, но желающий скрыть это всеми своими силами и доступными способами.

18. Никого и никогда не осуждайте

Всю нашу энергию мгновенно ставит под угрозу осуждение других людей. Осуждая, мы даем место негативным эмоциям, связанными с тем, о ком идет речь. И даже если вы просто в мыслях кого-то осуждаете — это продолжает работать. Ведь мозгу все равно, произносите вы это вслух или думаете про себя, касается это лично вас или речь о ком-то другом.

Главное, какие эмоции вы при этом испытываете. А они, как правило, негативные, значит уровень всех ваших положительных вибраций существенно снижается.

Оставьте то, что вас не касается и не рискуйте лишний раз своей энергией ради мысленного вторжения в чью-либо жизнь.

Детские комплексы

Все наши страхи и комплексы — родом из тех времен, когда мы были маленькие, несмышленые, и все за нас решали родители и родственники

Бабушка боялась, как бы соседка Зинаида Петровна чего плохого не подумала — ее, старожилу двора, считали важной шишкой. Мама старалась быть тише воды, ниже травы, времена были такие

А вы впитывали это в себя как губка и росли с твердой уверенностью в том, что прежде чем что- то сделать, нужно непременно узнать у окружающих, не против ли они.

После этого вы попали в школу, где оценочная система только усугубила ситуацию. Причем ладно бы дело было столько в пятерках и двойках. Каждая из нас знала: надо быть идеальной для учительницы, чтобы поставила хорошую отметку. Она — главный судья.

Когда вы повзрослели, в вашей жизни появилось начальство. И хорошо, если оно было адекватным! А если нет? «Все не так!», «Да вы просто бездарность!» — (после таких слов руки опускаются, и кажется, что сам своей жизнью не руководишь. Чужое мнение, пусть даже ошибочное, становится главенствующим,- задающим тон всему.

Почему мы зависим от мнения других

Детство — золотая пора, спонтанные и искренние самовыражения вызывают радость и внимание окружающих. «Будь собой и ничего не бойся!», — говорят взрослые своим детям, желая максимально подкрепить его свободу самовыражения

Но бывает и другой родительский посыл, формирующий установки, которые не позволяют ребёнку вести себя естественно. Родитель, из-за собственных ограничений, постоянно испытывает раздражение, страх, когда ребёнок ведёт себя не так, как другие. Родительские замечания «Не ори», «Да как ты смеешь так говорить», «Что только люди подумают», делают ребёнка замкнутым, поэтому, чтобы не потерять любовь родственников, дети отказываются от возможности вести себя естественно.

Другой вариант — гиперопека, которая не даёт свободы ребёнку и пытается сделать его «идеальным». Гиперопека проявляется в словах, которые, на первый взгляд, не означают ничего плохого: «Надень это платье, так лучше будет», «Не бегай, ты же хороший мальчик», «Это тебе больше подходит».

Ребёнок теряет контакт с собой в обоих случаях, у него возникают мысли, которые сказываются на принятии решений. Оказавшийся рядом человек предлагает готовый вариант, отказаться от которого ребёнок не может, потому что родители знают как «правильно». А когда речь идёт о давлении, внушении со стороны родителя, детям сложно отстоять право на собственное мнение.

У таких детей в подростковый период ничего не меняется. Родители через угрозы и «навязывание» ведут ребёнка по «правильной» дороге, такой путь исключает получение опыта, благодаря которому человек взрослеет и учится брать ответственность за свою жизнь.

При воспитании нужно научить ребёнка слушать себя, развивать чувственное познание и осознанность в каждом возрасте

В подростковый период дети наиболее подвержены влиянию общественного мнения, поэтому родителю важно направить внимание подростка на внутренний диалог: «Что ты думаешь об этой ситуации?», «Как бы ты здесь поступил?», «Мне нравится твоё видение этого вопроса». Если у ребёнка есть своё виденье, то нужно попытаться его реализовать

Как перестать зависеть от мнения окружающих самым хрупким и ранимым

Кажется, что каждый встречный намеренно хочет задеть — толкнуть, неодобрительно посмотреть. Чувствуешь себя как под прицелом. Даже у черепахи есть защитный панцирь, а чувствительному человеку нечем укрыться от негативного воздействия извне.

Так задумано природой — некоторые люди не имеют «когтей». Они очень трепетно относятся к мнению окружающих о себе. Но у них есть свои особые приемы, чтобы состояться в жизни и перестать ощущать постоянную опасность от других людей. Для этого сначала нужно осознать свои особенности.

Желание угодить, понравиться, получить похвалу идет из детства и естественно для ребенка с анальным вектором. Он зависим от мнения главного человека в своей жизни — мамы. Однако мама не всегда понимает, как важна для ребенка похвала, и поэтому хвалит редко. Но не получая от мамы оценки своей хорошо выполненной работы, не получая от нее одобрения, ребенок становится неуверенным в себе. Он испытывает страх сделать что-то не так, страх совершить ошибку. При наличии еще и эмоционального зрительного вектора все переживания получают особенный эмоциональный накал.

«Мама тебя будет любить, если быстренько уберешь комнату». «Конечно, иди гуляй! Я для тебя ничего не значу, если ты можешь уйти, когда мама с температурой». Мелкие мамины манипуляции ведут к большим психологическим проблемам ребенка в будущем, вплоть до «комплекса хорошего мальчика/девочки». Если не осознать проблему, по такой же инфантильной модели будут строиться отношения повзрослевшего человека с обществом.

Человек с анальным вектором ценит во всем качество. И к себе предъявляет те же требования. Он хочет быть лучшим, все делать идеально, иметь безупречную репутацию, семью, слыть профессионалом своего дела. Его природное стремление — быть уважаемым дома и на работе. Если его не ценят, кажется, что вся жизнь идет наперекосяк.

Обладатель зрительного вектора естественным образом стремится затронуть струнки души окружающих, он хочет быть самым ярким и впечатляющим, любимым всеми. Но если по детскому алгоритму хочется быть хорошим для всех будучи взрослым, то возникают сложности. К любой критике такие люди относятся очень болезненно. Для них это проявление нелюбви окружающих. А это нестерпимо.

Как не потерять свою индивидуальность

…и перестать зависеть от мнения окружающих?

Наша индивидуальность испаряется под натиском. То, как мы выглядим, как ведем себя и какие ставим себе цели, чего хотим от жизни — все это наша индивидуальность. Свобода — самое главное, что есть у человека. Отнять свободу — значит лишить жизни человека. Своё «я» никогда нельзя утрачивать. Система построена так, что непохожие, отличающиеся от друг друга люди не всегда принимаются обществом

Конечно, если мы будем обращать внимание на взгляды, мнения прохожих, мы не раскрепостимся, не станем жить по-настоящему. Каждый видит себя по-разному, соответственно, каждый хочет выражать себя

Интересные и уникальные люди теряются среди тысячи прохожих, потому что боятся чужого мнения.

Для того чтоб перестать зависеть от мнения общества стоит понять что:

• Мнения окружающих – это просто мнения, ни кто не заставляет к ним прислушиваться и что-то менять. Часто люди, осуждая чей-то поступок, не замечают, что сами совершили подобный. Ведь осудить всегда проще, чем понять.
• Иногда мнения людей об одном и том же абсолютно противоположны, и угодить всему обществу в целом не получится. Всегда найдется тот, кто даже в самом благородном поступке найдет что-то отрицательное.
• Невозможно жить, постоянно оглядываясь на окружающих, своё личное мнение всегда должно быть на первом месте.

То, как видят нас другие, — это не мы

Мысли других о нас никогда не соприкасаются с правдой. Все представления являются иллюзией. Человек не сможет погрузиться в ваше состояние, прощупать ваш внутренний мир и ваше видение его.

Мнение окружающих — полная противоположность наших правдивых знаний и ценностей. Когда вы прислушиваетесь к остальным, соглашаетесь и вините себя за то, что вы другие, это ставит крест на личности и развитии ее. Помните: мысли других о вас — это не вы сами.

Окружайте себя настоящим

Наше окружение влияет на нас — это факт. Среди лживых и лицемерных людей мы портимся. Старайтесь не находиться в компании людей, которые вам не нравятся. Ищите похожих на вас, не осуждающих и готовых выслушать

Выбирайте правильно компанию, это очень важно для дальнейшего формирования личности

Ваш выбор

Вы — это ваш выбор. Главное — сделать его не задумываясь. Не врите себе, разговаривайте с собой, задавайте провокационные вопросы, но честно на них отвечайте. Знайте свои слабые и сильные стороны

Уверенность в себе и в своих силах не даст никому шансов обратить на себя внимание, и никто не в силах будет обидеть вас и ваши взгляды

Сплетни

Сплетни порождают проблемы и способны как ничто другое сделать из мухи слона. Не создавайте сплетни и не слушайте их. Поймите: если о вас говорят, вы всегда впереди. Но кто же эти люди, которым так интересна чужая жизнь? Все просто: у них удивительно маленький мир, и дальше своих стереотипных знаний они ничего не видели. Когда им попадается интересная и в какой-то мере странная личность, которая старается выразить себя, они осуждают то, что им неподвластно понять. Стадо в любом обществе всегда будет.

Читайте далее: Энергетические вампиры: как распознать и защититься?

Иммунитет

Выработайте в себе иммунитет силы и особого пофигизма к мнению остальных. Все это лишь усложняет ваш путь. Делайте и выглядите так, как хотите вы. Других шансов и жизни для этого не будет.

Общие рекомендации

• Всегда отпускайте свои эмоции для того, чтобы сохранить чистоту своей энергии.

• Постарайтесь доверять своей интуиции, и вы укрепите свои позиции по защите от разных отрицательных воздействий.

• Вместо того, чтобы стоять в защите, транслируйте свет и любовь.

• Раздавайте комплименты, улыбайтесь, делитесь позитивной энергией. С вас будут брать пример другие люди и это прекрасно.

• Чтобы окружающие понимали как именно к вам относиться, установите определенные границы.

• Если хотите, чтобы другие люди обращали к вам свою положительную энергию сами будьте добры к себе.

• Не впускайте в себя негатив. Никак и никогда не реагируйте на него.

• Вопреки склонности видеть везде одни недостатки, начните искать в людях красоту.

• Старайтесь принимать от других людей, если они не против, их позитив, и всегда окружайте себя такими людьми.

• Старайтесь увидеть в каждом человеке чистоту и невинность. Именно это поможет вам держаться всегда на позитивной волне и не принимать отрицательные вибрации и посылы.

• Во время взаимоотношений с людьми следите за своими эмоциями, управляйте своей энергией и не подпускайте к себе ничего постороннего.