Эгоизм

Эгоизм

Эгоизм — это такое детское поведение, когда ребёнок ощущает себя центром вселенной, что всё для него, он не способен ещё думать о других людях. С возрастом эгоизм становится способом доказать что-то людям, в нём много борьбы. Он возникает тогда, когда мы не уважаем потребности других людей, а думаем только о своих. Когда нам хорошо, а людям вокруг — плохо, добиваемся чего-то за счёт других, идём к своей цели любой ценой. Когда нам важнее быть правыми, чем сохранить отношения, мы не пытаемся поставить себя на место другого человека, относимся к жизни потребительски, хотим только брать и не хотим отдавать.

Когда мы говорим о любви к себе, часто возникают споры вокруг фразы «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Одни предлагают исполнять только первую часть фразы, подразумевая, что любим мы себя все и так, и чрезмерно. Другие же пытаются понять, что означает любить другого так же, как себя. Означает ли это относится к другим так же, как к себе? «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Если мы действуем из эгоизма, то рано или поздно найдутся и другие люди, которые не будут уважать наши интересы.

Итак, признаки эгоизма:

• хотим что-то доказать другим
• не уважаем потребности других людей
• идём к своей цели любой ценой
• делаем что-то для себя в ущерб другим
• хотим только брать и не хотим отдавать

Именно так понимают любовь к себе противники этого понятия. Но когда ты любишь только себя — это эгоизм, когда любишь не только себя — это любовь, а когда не любишь себя, сложно любить других по-настоящему.

Где грань между любовью к себе и эгоизмом?

Эгоизм – это когда вы желаете что-то изменить в жизни других людей. А любовь к себе касается только лично вас, вашей жизни, вашего пространства. Отличить эгоизм от любви к себе можно применяя всем известную фразу: «Не делай другим то, чего не хочешь себе». Если вы совершили какое-то действие в адрес другого человека и у вас появились сомнения в себе «а действительно ли я отстаивал свои права или это я просто проявил эгоизм?», то просто представьте, что так поступили с вами. Как вы себя при этом почувствуете?

Или, наоборот: с вами поступили не очень хорошо, по вашему мнению, и вы думаете о том, что вы добрый человек и должны всех прощать, но при этом у вас возникают сомнения в вашем самоуважении и любви к себе. Тогда поставьте вопрос наоборот: «А я мог бы так поступить? Как бы я себя повел в этой ситуации?» И делайте выводы. Если бы вы так не поступили, то почему вы должны терпеть к себе неуважение. Если вы не позволяете вести себя так по отношению к другим людям, то почему вы должны позволять другим людям вести себя так с вами.

В этом случае встает вопрос о границах личности, которые должны защищаться и охраняться. Не из эгоизма, а из чувства собственного достоинства. Про личные границы тема раскрыта в статье «Личные границы. Как их найти, обозначить и укрепить?»

Ориентируясь на эту фразу, вы сможете легко отличать, отстаиваете ли вы свои личные границы, проявляя любовь к себе, или же проявляете эгоизм, вмешиваясь в жизнь другого человека. Огромное количество людей до сих пор живут в полном непонимании и неприятии себя, считая, что надо терпеть и жертвовать собой, иначе, если ты не будешь этого делать, ты будешь эгоистом. И живут в состоянии жертвы всю свою жизнь. О какой любви к себе здесь идет речь? Да можно прочитать кучу аффирмаций и убеждений, что вы себя любите, это вам абсолютно не поможет. Учитесь отстаивать свои границы и свои интересы. Учитесь проявлять любовь и уважение, в первую очередь, к себе, а через себя – к другим людям.

Как говорил Оскар Уайльд: «Эгоизм — это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как хотите вы». То есть, эгоист – это тот, кто требует от других, чтобы они следовали его интересам. А не тот, кто ставит свои интересы на первое место.

Понятие и классификация эгоизма

Самоидентификация, включающая мышление и поведение, которая концентрируется на получении пользы, выгоды, позиционировании своих интересов выше потребностей окружающих людей носит название эгоизм. Явление сфокусировано на человеческом «Я», на «самом себе».

Длительное время противоположностью этого термина был альтруизм — бескорыстная концентрация на окружающих, «других». В современной психологии сравнение, а тем более противопоставление эгоизма и альтруизма некорректно. Явление эгоизма можно отождествлять с индивидуализмом, который подчёркивает первостепенное значение личности, преобладания индивидуальности над коллективизмом.

В обществе эгоизм оценивается как негативное явление. Под этим термином понимается личность, которая может только брать, но не отдаёт в ответ ничего. Такие люди действуют в своих интересах, игнорируя потребности общества и окружающих.

Встречаются более мягкие, нейтральные, объективные трактовки. Эгоизм — это нормальное самолюбие, предпочтение личных интересов нуждам других людей.

В психологии этот термин означает ценностную ориентацию, систему качественных характеристик личности, в центре которой находится концепция превалирования личных интересов над требованиями социума, групп и других личностей.

Эгоизм может быть:

• иррациональным, когда действия отвечают ежеминутным интересам, они импульсивны и недальновидны;
• рациональным, когда оцениваются последствия своих действий.

Формы эгоизма:

1. Этическая. Люди должны делать то, что находится в их интересах.
2. Психологическая. Люди мотивированы своими потребностями всегда, это основа всех побудительных действий.
3. Рациональная. В личных интересах действовать рационально.

Выделяют следующие виды эгоизма:

1. Примитивный — позиция явного, открытого игнорирования интересов других людей, полная сосредоточенность на удовлетворении собственных потребностей и чаяний. Он свойственен личностям со слаборазвитым интеллектом, психикой.
2. Разумный — позиция, при которой этически и философски обосновывается и подтверждается приоритет собственных интересов перед запросами общества или других индивидуумов. Понятие введено в оборот из-за общей негативной окраски классического определения. Эгоист думает только о себе и преследует личные интересы везде и во всём, пренебрегая нуждами других. Разумный эгоист действует рационально, в пределах общепринятых норм. Он преследует собственные интересы, избегая противоречий с требованиями общества или других индивидуумов. Такая трактовка оправдывает ценностные приоритеты современного мира капитализма, рыночных отношений и потребления. Человек — в первую очередь индивидуальность, поэтому ему присущ эгоизм, но он не противоречит общепринятым нормам.
3. Здоровый — близок по значению с разумным. Такая позиция позволяет преследовать свои интересы с учётом нужд общества и других людей.
4. Гедонизм — позиция, при которой в центр всего ставится личное удовольствие. Достижению этого состояния подчинены все действия. Это смысл жизни, центральная, основообразующая жизненная ценность. Все остальное — лишь средства достижения удовольствия.
5. Изощрённый — скрытая форма достижения личных целей. Человек добивается своего, прикрываясь заботой о других людях. Активно решая общественные проблемы, такая личность получает дополнительные возможности преследовать свои интересы. Эгоист понимает, чтобы сделать хорошо себе, нужно заботиться и о других. Этот вид легко охарактеризовать формулой: ты мне — я тебе.

По степени влияния на окружающих эгоизм можно подразделить на 2 вида:

• активный;
• пассивный.

Активные эгоисты для достижения своих целей взаимодействуют с окружающими. Для получения желаемого они могут легко выполнять альтруистические или взаимовыгодные действия. Такие люди активно отдают для получения ещё больших преимуществ в будущем.

Пассивные эгоисты ничего не делают для других, они сконцентрированы на себе и не скрывают этого. С такими людьми трудно найти общий язык без уступок.

Признаки эгоизма:

1. Игнорирование просьб и замечаний других людей, даже если они обоснованы.
2. Обидчивость.
3. Расчётливость.
4. В разговорах затрагивание тем, касающихся только эгоистичной личности.
5. Любовь к комплиментам, склонность к самовосхвалению.
6. Болезненное восприятие критики и собственной вины.
7. Повышенная завистливость, болезненное восприятие чужих успехов, особенно если это касается «близкой» сферы деятельности.
8. Склонность к оценочным суждениям — критика, осуждение.
9. Вторжение в личное пространство, зону свободного выбора других людей.

Отличие любви от пародий на неё

И, в этом свете, довольно просто отделить зерна от плевел, любовь от нелюбви. Если человек желает что-то получить, то это не любовь. Любовь желает только отдавать, ей нечего не нужно взамен. В этом её смысл, в этом её высокая суть. При этом даже желание получить «спасибо» за свои добрые дела ничем не лучше желания получить что-то большее. Суть неизменна.

Большинство людей знают, что такое любовь, но зачастую не в тех сферах и не с теми людьми, о которых подумали при слове «любовь». Речь идет, например, о том, когда человек думает, что любит кого-то, хотя он просто зависим или привязан к нему, но использует слово «любовь». А любит он, например, своё дело, которому посвятил жизнь, но слово «любовь» не использует. Вот и получается, что человек используется слово «любовь» там, где её нет, и не использует там, где она действительно есть. Это часто людей путает.

Очень редко можно встретить семейные пары, которые строятся на чистой любви, без эгоизма и желания что-то получить от супруга: определённого поведения, одобрения или даже банальное спасибо. Кстати, именно такие пары, где есть настоящая любовь, сохраняются десятилетиями до самой старости.

Конечно, не совсем правильно делить всё на белое и черное, правильное и неправильно. Всё-таки есть и другие оттенки, даже в этом вопросе. И правильнее будет сказать, что в человеке присутствует два борющихся начала: любовь и эгоизм. Именно на базе этого противоречия и противостояния строится большинство отношений между обычными людьми. Когда одновременно есть и любовь с её желанием отдавать, и эгоизм с желанием получить что-то взамен. По сути отношения, где эгоизм превалирует, обречены на разрушение.

Кстати, в качестве отвлечения от темы скажу, что любовь никогда не проходит. Однажды вспыхнув, она пылает также ярко всё время. Пары же расстаются не потому, что «любовь прошла» – она не может уйти, а потому, что эгоизм, привязанность и другие пороки затмевают её, не ослабляют, не гасят, не уничтожают, а только затмевают, перекрывают, мешают ей выходить наружу. Но в подсознании, глубоко внутри, она продолжает сиять также ярко, как и в первый день.

Приведу ниже несколько проявлений эгоизма, которые туманят любовь и делает человека (и людей вокруг него) несчастным.

Желание получить благодарность

Одна из самых распространённых форм эгоизма, который можно легко спутать с любовью, это деланье добра при сознательном или подсознательном желании получить что-то взамен в качестве благодарности

Здесь не важно о какой форме благодарности за своё добро идет речь, даже если человек хочет получить простое «спасибо» за своё добро, то сути это не меняет

Хорошей проверкой здесь является ваша реакция на неблагодарность человека, которому вы сделали добро. Если при чужой неблагодарности и грубости на ваше добро в вас рождается злость и досада, значит вы своё добро продавали, а не дарили.

Желание изменить другого человека

Очень деструктивная форма привязанности – это желание сделать другого человека таким, каким человеку хочется, попытка переделать его под свои лекала. Это тоже чистый эгоизм и к любви не имеет отношения. Поскольку любовь принимает человека таким, какой он есть. А если человек вас не устраивает, и вы хотите его переделать («улучшить»), то это не любовь, а подсознательная попытка уничтожить человека таким, какой он есть. Переделать – значит уничтожить предыдущий вариант и создать новую версию. Ведь если переделка удастся, то предыдущая версия человека перестанет существовать. Таким, каким он был, он больше не будет.

Любовь и зависимость 

Любовь также часто путают с зависимостью от другого человека. Но и здесь настоящей любви мало. Дело в том, что у каждого человека свой путь и своя воля

Желание привязать к себе другого человека и не важно о ком речь: родителе (желание, чтобы они всегда были живы), супруга или своего ребенка, всегда является желанием пленить его, навязать ему свое представление о его жизненном пути. Это своего рода желание поработить другого человека и сделать из него свою марионетку, которая будет жить так, как вам больше нравится, чтобы вы радовались

Это эгоизм. Любовью здесь и не пахнет.

Любовь и привязанность

Если что-то или кто-то начинает для нас очень много значит, без чего или кого мы не представляем своей жизни, то мы начинаем от этого зависеть. Зависимость рождает страх потерять то, что нам дорого. От страха мы страдаем и подсознательно пытаемся избавиться от него. Поэтому нередко любовь перетекает в ненависть, поскольку объект любви начинает ассоциироваться со страданием, от которого хочется избавиться, чтобы перестать страдать.

Давайте разберёмся, что такое эгоизм.

Что я подразумеваю под эгоизмом.

Себялюбие или эгоизм – это, несмотря на логическое противоречие, когда ты полон отрицания себя и своих сторон/качеств, когда смотришь на себя через призму «идеальности» или наоборот «несовершенства»: либо ты постоянно улучшаешь себя, а в глубине души отрицаешь в себе многое, либо благородно жертвуешь собой ради близких, знакомых, ради важных и глобальных целей.

И в том и в другом случае есть отрицание себя целостного, во всей полноте и действие из собственного недостатка — ты проявляешься ради чего-то, тебе недостаёт любви, внимания, заботы и ты каким-то способом (комбинация этих способов у каждого уникальная) обречён пытаться это восполнить, получить через тех, кто тебя окружает.

В итоге эгоизмом я называю любые проявления, в которых есть вторичная нераскрытая выгода, выгода, которую ты пока не осознаёшь

Я это называю ложью, лукавством, враньём или неискренностью. То есть ты делаешь что-то, вроде, по-виду хорошее, но делаешь это не от того что у тебя этого полно, не из избытка, а потому, что хочешь чего-то взамен, но боишься себе в этом признаться. На то она и вторичная выгода, что прямо, то есть сознательно не воспринимается – не осознаётся. Проверить себя здесь можно легко небольшим тестом, можно попробовать представить, что ты что-то делаешь для кого-то – помогаешь, например, и это принимают, но в ответ не благодарят или благодарят, но не так как ты того ожидал, а возможно и вообще не реагируют — что ты в этот момент чувствуешь? И если есть хотя бы намёк на расстройство, то можно уверенно считать, что за твоим проявлением стоит вторичная выгода. И это так или иначе будет эгоизмом.

Ещё можно сказать, что эгоизм – это неосознаваемое, или осознаваемое, но прямо нераскрытое желание себе чего-то. Я чего-то хочу, мне это нужно, но прямо ни за что об этом не скажу. И в оправдание, «почему не скажу», у каждого будет уготовлена миллион и одна причина. То есть тебе что-то надо, но твоё «надо» перед человеком нераскрыто, и человек-то воспринимает твоё проявление за чистую монету, а у тебя всё далеко не чисто, с двойными и тройными донцами. И да, это вроде как помогает достигнуть своих целей, но это неэкологично – тут смело можно провести аналогию: ты человеком пользуешься как вещью, ради своей скрытой цели. Именно это и есть самый обыкновенный, матёрый эгоизм.

Эгоизм – это неосознаваемое, или осознаваемое, но прямо нераскрытое желание себе чего-то

Но бывает нередко и так, что человек, нуждающийся в чём-то, просто не осознаёт свою нужду прямо. В таких случаях человек обречён на бесконечные тщетные попытки свою нужду удовлетворять. Такой человек в разных ситуациях обречён на проигрывание одного и того же сценария. А жажда всё никак не утоляется. Она и не может утолиться до тех самых пор, пока тайное не станет явным. Пока исходная потребность скрыта от себя самим собой, пока она явно не осознаётся.

Когда ты проявляешься искренне и все твои мотивы открыты наружу, когда тебе нечего скрывать — это я называю радостью и любовью. И здесь нет разницы заботишься ли ты о своём ребёнке, муже или жене или о собственном теле! Твоё тело тоже нуждается во вполне определённом, не механистичном твоём внимании и в твоей заботе: элементарно кушать вовремя; вовремя ходить в туалет; чистить зубы; делать зарядку; принимать душ; когда тело устаёт — позволять ему отдыхать; когда полно сил — позволять эти силы применять. Вот как-то так. Это всё я называю естественностью, искренностью и любовью к себе, в которой нуждается каждое живое существо, и не только человек.

Любовь к себе

Любовь к себе помогает нам отстаивать свои принципы, не допускать, чтобы нами пользовались или принуждали нас делать то, что мы не хотим. И она же помогает уважать других людей, их принципы, их выбор и освобождает нас от страстного желания всех переубедить и заставить принять наши принципы. Она учит нас быть разными — и при этом быть вместе. Не допускать полного растворения в другом человеке, которое в будущем приносит много боли. От независимости и созависимости приводит нас к взаимозависимости.

Мы самостоятельные личности, но нуждаемся друг в друге. Нуждаемся в любви, поддержке, но можем и сами себя поддержать, а не только ждём этого от других

В состоянии любви нам важно мнение близких людей или авторитетов, но мы не тратим жизнь на постоянные размышления о том, кто что о нас подумал или кто нас не одобрил

Из любви уходит боль, потому что когда внутри много любви, ею приятно делиться с окружающими и легко принимать, а когда ты будто жаждущий в пустыне и требуешь от людей любви, заботы и внимания, ты похож на малыша, зависящего от взрослых. И никогда не получишь столько, чтобы было достаточно, сколько бы в нас ни вливали, любви будет мало.

Если внутри нет любви, то мы можем что-то делать для людей, для семьи из последних сил, в ущерб себе и своим интересам. Именно тогда мы ругаемся с близкими, кричим, злимся, раздражаемся — когда много отдали и мало, как нам кажется, получили взамен. Ни любви, ни уважения, ни помощи. Нелюбовь к себе может легко довести до больницы или до нервного срыва, когда мы забрасываем себя, словно ненужную вещь, на дальнюю полку. Забываем свои цели, мечты, планы, увлечения ради идей о долге или помощи кому-то

Это красиво звучит, но в таком режиме надолго нас не хватит, очень важно соблюдать баланс брать — давать

Любовь к себе помогает нам быть счастливыми, наполненными любовью в любых обстоятельствах. Потому что источник счастья находится внутри и не зависит напрямую от поведения других людей. Если наше настроение зависит только от того, что происходит вокруг нас, оно гораздо чаще будет плохим, нежели хорошим. Когда мы ради других жертвуем своими целями, мечтами, призванием, то чаще всего никто потом не оценит эту жертву, и нам будет очень горько и обидно после.

Если же мы учимся совмещать и свои интересы, и думать о пользе для других людей, наше внутреннее «топливо» никогда не иссякнет и мы не превратимся в жаждущего, пытающегося найти своё внутреннее наполнение у других людей. Чем больше любви у нас внутри, чем лучше мы умеем заботиться о себе и уважать себя, тем большему мы можем научить других людей и тем больше можем им дать.

Признаки любви к себе:

• умение отстаивать свои принципы
• умение говорить нет
• забота о себе, а не ожидание этого только от других
• думать не о том, как понравиться и угодить людям, а что сделать полезного для них
• верность своему я, своим мечтам, целям, уважение к своим потребностям
• дела для себя — но не в ущерб другим

Нелюбовь к себе

«Если у нас нет любви к себе, но мы, тем не менее, всеми силами стараемся заботиться об окружающих, отдаем им ресурс, то рано или поздно начинают копиться обиды. Мы не умеем говорить «нет», если просьба человека идет в разрез с нашими собственными интересами, принципами или приоритетами. Ставим чьи-то интересы или жизнь выше своей, живем не из своего желания, а из ожиданий/требований/интересов родителей, партнера, детей

Мы отдаем свое внимание и любовь в надежде получить ответ окружающих, из желания понравиться, но, не получая ответ, мы чувствуем себя жертвой и начинаем обвинять, ругаться с близкими, требовать. Происходит это из-за того, что мы исчерпываем ресурс любви, который у нас есть, и не наполняем его. Когда не жалко отдавать? Когда у нас много любви, через край.» …………………………

Комментарий: Все так, за исключением части о «нелюбви к себе». Здесь не все и не всегда так просто. Большинство нелюбящих себя эгоистов, как раз и заменяют любовь к себе, (т.е. понимание себя и своих корневых потребностей), эгоизмом, (т.е. «вы мне все должны, а я вам — нет, потому что…»). В таких случаях, «эгоист» не способный любить себя, выбирает в пару «жертву», также не способную любить себя, но имеющую свою невротическую потребность, (в слиянии, например или в передаче ответственности, одним словом — невзрослого, со всем набором наработанных в детско-родительских отношениях стратегий). В результате такого симбиоза, «ребенок» ждет от «эгоиста» родительского отношения, (и не получает, естественно), а «эгоиста» бесят «капризы», (гнев, агрессия, уныние и жалобы) партнера-«ребенка». Таким образом, отношения складываются зависимые — «эгоист» уверен, что он прав, (никто ж партнера за ногу не держит!), а «ребенок» глубоко несчастен, но потребность в слиянии «с родителем» держит его довольно крепко. Практически возникает садо-мазохистская диада, где все несчастны, но удовлетворены. Об этом можно много говорить, но как»эгоист», так и «ребенок» — далеко не всегда «жертва». Они поочередно в этой роли, т.к. в арсенале «нелюбящих себя» всегда много агрессии, она может быть открытой, (как у «ребенка») и скрытой («пассивной»), как у «эгоиста», но всегда присутствует в том или ином виде, создавая деструктивные, неэкологичные отношения, (т.е. невротическую связь)

Когда не жалко отдавать? Когда у нас много любви, через край.» …………………………. Комментарий: Все так, за исключением части о «нелюбви к себе». Здесь не все и не всегда так просто. Большинство нелюбящих себя эгоистов, как раз и заменяют любовь к себе, (т.е. понимание себя и своих корневых потребностей), эгоизмом, (т.е. «вы мне все должны, а я вам — нет, потому что…»). В таких случаях, «эгоист» не способный любить себя, выбирает в пару «жертву», также не способную любить себя, но имеющую свою невротическую потребность, (в слиянии, например или в передаче ответственности, одним словом — невзрослого, со всем набором наработанных в детско-родительских отношениях стратегий). В результате такого симбиоза, «ребенок» ждет от «эгоиста» родительского отношения, (и не получает, естественно), а «эгоиста» бесят «капризы», (гнев, агрессия, уныние и жалобы) партнера-«ребенка». Таким образом, отношения складываются зависимые — «эгоист» уверен, что он прав, (никто ж партнера за ногу не держит!), а «ребенок» глубоко несчастен, но потребность в слиянии «с родителем» держит его довольно крепко. Практически возникает садо-мазохистская диада, где все несчастны, но удовлетворены. Об этом можно много говорить, но как»эгоист», так и «ребенок» — далеко не всегда «жертва». Они поочередно в этой роли, т.к. в арсенале «нелюбящих себя» всегда много агрессии, она может быть открытой, (как у «ребенка») и скрытой («пассивной»), как у «эгоиста», но всегда присутствует в том или ином виде, создавая деструктивные, неэкологичные отношения, (т.е. невротическую связь).

Эгоисты и эгоцентрики

С эгоизмом немного разобрались. Эгоцентризм – понятие, введенное в психологию швейцарским философом Жаном Пиаже, представляет собой жизненную философию людей, которые заняты только своими желаниями, интересами, чувствами, целями, причем с полным неуважением чужих границ и неспособностью представления себя на месте других. У людей, которым значимы только их переживания, существует огромный разрыв с реалиями жизни. И кто обладает таким особым мировосприятием, считают только себя быть всегда в центре внимания, а все вокруг должно вертеться вокруг них.

Подходы эгоистический и эгоцентрический, в чем разница между ними? Это на самом деле разные понятия.

Эгоцентрики настолько сконцентрированы на своей персоне, что просто не способны держать в памяти информацию о других, их чувствах и переживаниях, желаниях. Они не могут проявлять сочувствие, сопереживание, смотреть на ситуации под другим ракурсом, любить бескорыстно. Их сознание не впускает к себе кого-либо другого.

Эгоист отлично осознает стремления и то, что ценно другим людям, однако его интересы все равно стоят на первом месте. С такими людьми не комфортно быть рядом, хотя они могут сначала казаться весьма обаятельными, общительными. Однако они выдают себя, как только речь заходит о заботливом отношении к другим людям. От этих личностей не стоит ждать помощи, поддержки и даже понимания и сочувствия в сложные минуты. Их эго занято главной миссией – заботой о самих себе. А все остальные подождут.

Разница в том, что:

• Окружающий мир для эгоцентриста его часть, а эгоист – это человек, пользующийся всем вокруг себя исключительно для удовлетворения собственных запросов;
• Эгоцентристы комфортно чувствуют себя наедине с собой, отлично обходятся без собеседников, а эгоисту необходима компания, они нуждаются в опеке, внимании окружения;
• Эгоцентристы живут сами по себе. Эгоист является виртуозным манипулятором другими.

Как видим, разница налицо. Это два совершенно разных понятий. Считается, что эгоцентрическая личность более разрушительна для остальных.

Теория разумного эгоизма

️ В современном мире, насыщенном новыми технологиями и относительно лёгким бытом, появилось место такому явлению, как разумный эгоизм. Идея разумного эгоизма имеет многовековую историю

Она появилась ещё в эпоху античных мыслителей, и ей уделял внимание ученик Сократа – Аристотель. Он рассматривал этот вид эгоизма как один из компонентов дружбы

️ Позже этим вопросом задавались и другие великие умы человечества, Гельвеций и Фейербах. У каждого из них была своя теория относительно данного явления. Глубже остальных в данную тему погрузился наш соотечественник – Чернышевский. Он рассматривал личный эгоизм как степень его полезности в целом. Из этого следует, что при столкновении личных, общественных, корпоративных, и общечеловеческих интересов, самое большое значение имеют последние из перечисленных.

️Что такое разумный эгоизм с позиции религии – это ересь чистой воды. Согласно теории Чернышевского разумный эгоизм — это себялюбие. Именно оно является главной мотивацией к действию. Разумный эгоизм основан на убеждении, что любые поступки или мысли направлены на личное благо. Однако по этой же теории, интересы каждого отдельного человека не должны противоречить общественным. Он допускал, что даже в самопожертвовании тоже можно разглядеть вспышку эгоизма.

️ Термин «Новые люди» появился благодаря именно этому писателю. Согласно основной концепции такие качества, как бескорыстие, благотворительность и милосердие – совершенно лишены смысла. Они имеют право на существование, только когда выгодны своему обладателю в том или ином смысле. То есть они не могут существовать сами по себе, только в совокупности с моральным удовлетворением, повышением самооценки или же в возможности их монетизировать, получить прибыль или известность.

Какой эгоизм может называться разумным?

️ В наше время теория претерпела некоторые изменения и стала восприниматься иначе. С точки зрения современной психологии разумный эгоизм – это умение найти компромисс между своими возможностями и потребностями окружающих, не в ущерб себе. При этом каждый человек руководствуется любовью к себе. Если раньше это чувство считалось постыдным, то сейчас общество приняло его как необходимость.

️ Однако любовь к себе имеет границы, которые ставит социум. Разумный человек понимает, что преследуя только лишь свои интересы, наживёт множество проблем. Именно поэтому работает механизм самоограничения. Но, даже ограничивая себя в угоду других, личность действует исключительно в собственных интересах. Именно поэтому данный феномен получил название разумного эгоизма.

Альтруизм — или нежелание заниматься собственными проблемами?

Одна из проблем, свойственный христианам, заключается в том, что они полностью растворяются в проблемах других. Это неправильно. Задача человека — научиться с Божьей помощью решать свои собственные проблемы, а ближнему можно помочь, но — не забывая о своём призвании. В ином случае его жизнь превращается в постоянную борьбу с чужими проблемами, но Господь призвал нас не к этому. Он призвал нас к счастливой и радостной жизни в Царствии Небесном, к этому мы и стремимся. Горы навалившихся чужих проблем не способствуют этому.

В связи с этим вспоминается известная всем молитва: «Господи, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить, смирение принять то, чего я не могу изменить, и дай мне мудрость отличить одно от другого». Нельзя объять необъятное. Есть крест, который каждый должен нести сам.

Не использование, а взаимодействие

Противоположность эгоизма — альтруизм, то есть стремление человека помогать ближним. Все понимают, что стремление это хорошее и христианское. Не возникает непонимания и в отношении такого понятия, как любовь, которое все считают позитивным. Но как быть с любовью к себе? Многие люди считают, что любовь к себе — это чувство негативное и даже греховное. Попробуем разобраться.

Для того чтобы сделать это, надо выйти за рамки одной личности. Будет неправильно рассматривать человеческую личность отдельно от общества. Господь создал людей с перспективой их размножения, то есть изначально замыслил социум. Неслучайно Адаму и Еве была дана заповедь: «плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю» (Быт. 1:28). Именно потому наша личность и наша индивидуальность могут полноценно раскрыться только через взаимодействие с ближними: в семье, на работе, в Церкви, в государстве. Нам надо раздвинуть рамки, как только мы это сделаем — наша жизнь обретёт полноту.

Эгоизм предполагает, что мы используем людей для своей выгоды, а это неправильно, поскольку человек — не инструмент для достижения целей, его нельзя использовать как вещь. В конце концов, это нарушает его свободу воли, искажает Божий замысел о нём. Любовь к себе не имеет к этому никакого отношения. Она предполагает не использование ближнего, а взаимодействие с ним.

Как живет эгоцентрист

Эгоцентрист искренне не понимает, что, кроме его точки зрения, может существовать еще и другая. Или даже несколько разных мнений. Он живет по принципу: «Есть два мнения, мое и неправильное».

Пример из области семейного психологического консультирования. К специалисту приходит семейная пара, и психолог просит остаться мужа в коридоре, чтобы выслушать сначала позицию жены. Женщина излагает свои мысли и изливает чувства, а консультант после этого просит ее описать, как видит ситуацию ее супруг. Жена искренне удивляется, не понимая, как ее муж может по-другому воспринимать их быт. А он может. Мужчина входит и рассказывает историю со своей точки зрения, и в то же время он никак не понимает, почему у жены другие мысли относительно происходящего.

Как видим, это эгоцентризм в чистейшем проявлении. Жить вместе годами, ссориться и мириться и даже не догадываться поставить себя на место супруга или супруги.

Эгоцентризм присущ детям. Они не знают, что люди разные, мыслят и чувствуют непохоже. Малыши об этом не задумываются. Но если эгоцентризм перерастает в черту личности взрослого человека, становится его мироощущением, искоренить его очень сложно.

Любовь к себе

«В состоянии любви к себе у человека ее так много, что он готов ею делиться, не требуя и не ожидая ничего взамен. В состоянии любви к себе ты не используешь людей, ты думаешь о себе, но уважительно относишься к окружающим, не ущемляя их интересы, принимаешь их. Когда ты себя любишь для тебя легко и естественно любить окружающих и заботиться о них. При этом ты умеешь отстаивать свои принципы, говорить «нет», если ты чего-то не хочешь, ты умеешь выстраивать границы, когда и тебе удобно и это не мешает окружающим. Ты заботишься о себе, а не ожидаешь этого от других. Ты знаешь, чего хочешь именно ты, а не что «модно или круто», ты верна своим целям и мечтам, ты счастлива в гармонии с собой и это очень здорово!» ……………………………. Комментарий: хочу уточнить: «не требуя и не ожидая ничего взамен«- вовсе не означает — не расчитывая на конгруэнтность партнера. На его способность быть именно партнером, а не потребителем, считающим ближнего инструментом для удовлетворения своих потребностей

И неважно в чем именно эта потребность, на первый взгляд, состоит, это всегда потребность в любви, которой не дополучил в детстве, (в том или ином виде). Психологическое здоровье определяется возможностью выбирать и строить здоровые отношения. Так же, как и степень любви в отношениях, прямо пропорциональна тому, на сколько каждый партнер способен любить себя

Так же, как и степень любви в отношениях, прямо пропорциональна тому, на сколько каждый партнер способен любить себя.

(Ваша А.Майская)