Спросите: «А вы кто?..» Пресекайте попытки поучать вас от имени авторитетов!
Казалось бы, в советские времена этот прием применить было невозможно, поскольку тогда вмешательство в чужие дела и контроль над окружающими считались хорошим тоном. Под предлогом неравнодушного участия вас могли, например, обвинить в том, что вы отбиваетесь от коллектива или ведете себя несовместимо с политикой партии и правительства. Тем не менее я могу привести примеры удачного использования приема
«Почему N. не обратится ко мне лично?»
и в таких ситуациях.
На школьном собрании ругали двоих парней, которые не желали вступать в комсомол.
– Паша и Дима! Почему вы не хотите прямо здесь, на этом собрании, написать заявление о вступлении в комсомол? Что скажешь на это ты, Паша? – спросил Борис, комсорг класса.
– Спасибо, я пока не чувствую себя достойным, – ответил школьник.
– Нет, ты достоин, – вмешалась классная руководительница. – Тебя рекомендовали как ученика с отличной успеваемостью и поведением, честного, принципиального, всегда готового прийти на помощь товарищам.
Как помочь предотвратить агрессивное поведение
Вот профилактические меры:
Проявляйте любовь. Чем большей заботой и контактом окружён ребёнок, тем меньше ему приходится прибегать к негативным эмоциям для привлечения внимания.
Никогда не поднимайте руку. Психологи сходятся во мнении, что даже «несерьёзное» физическое наказание (например, шлепок по попе) может травмировать психику ребёнка и впоследствии привести не только к вспышкам агрессии, но и неумению отстаивать границы, страху перед окружающими и низкой самооценке.
Соответствуйте своим же требованиям. Если мама пытается объяснить недопустимость агрессии, а сама при этом кричит — слова расходятся с делом. Если папа говорит, что использовать нецензурные слова плохо, а сам ругается — у ребёнка в голове снова формируется неправильная картинка.
Найдите, куда выплескивать энергию. Полезно записаться на спортивные тренировки — спорт помогает избавиться от чрезмерной агрессии и навести порядок в голове.
Используйте психологические упражнения. Регулярно выезжайте в безлюдное место на природу, чтобы громко покричать в пустоту вместе с ребёнком — полезно для всей семьи. В домашних условиях можно порвать бумагу, побить грушу, избить подушку, поиграть с песком, водой — это экологичные способы выражать злость.
Сохраняйте хладнокровие и выдержку
Порой становится крайне сложно удержаться и не высказать все человеку, который намеренно пытается спровоцировать. Однако психологи утверждают, что как только вы проявите слабость и поступите подобным образом, то на вас обрушится очередной поток негатива, справиться с которым будет еще сложнее.
Эффект приманки: три эксперимента с поведением потребителей для роста стартапа
Эволюция эстетики розничной торговли: магазин Тори Берч с «личным» интерьером
Полезные связи: как родители помогают детям достичь успеха в жизни
Чтобы не допустить очередной волны нападок, старайтесь оставаться хладнокровным и выдержанным человеком. Это не означает, что вы должны способствовать такому поведению агрессора, достаточно дать понять обидчику, что его провокации вас не трогают. А если нападки действительно задевают вас за живое, то разберитесь со своими эмоциями и выясните, почему вы так бурно реагируете.
Вы можете вызвать коллегу на откровенный разговор и поинтересоваться, чем вы не угодили ему. Дайте ему возможность высказаться, обычно после такого разговора с глазу на глаз конфликт исчерпывается и в коллективе наступает перемирие.
Правило #3: «Бумеранг»
Ну это такая игра. Правила — простые. Надо «принимать» отрицательную энергию, направленную на нас в виде незаслуженных обид, бессмысленных нравоучений и прочих неприятностей и огорчений, быстренько менять этой энергии знак минус на плюс и возвращать ее обратно уже в виде энергии положительной. Звучит сложнее, чем сделать. Объясняю. Допустим, старики нас вызывают на скандал. В этот момент просто необходимо увидеть в своём старом сопернике не хитроумного оппонента, сильного противника и агрессивного соперника — а старого, немощного, больного и беспомощного человека. В принципе как раз того, кем он на самом-то деле и является.
Конечно, не ответить на агрессию родителей трудно. Почти невозможно
Но трудно (внимание!) только первые полсекунды. И если в эти полсекунды удержаться от справедливого гнева и, наоборот (бумеранг!) ответить энергией положительной — то начиная уже со второй полсекунды нам становится намного легче
Легче потому, что не поддались. Что удержали руль. Вы ведёте. Как ответить по-другому? Конкретно — смех в ответ. Или неожиданный перевод темы на что-то другое. Или не услышали. Или промолчали. И опять — смех в ответ. Цветок в стволе ружья. Любыми путями. Не поддаться. Удержать ситуацию. Мы как бы даже и не слышим обвинений, претензий и прочих напраслин. Не отвечаем на них. И ничего не доказываем всерьёз. И не обижаемся. Мы все время помним главное. Противников у нас нет — есть близкие нам старые люди. Не на кого тут обижаться.
Внешне, чтобы не обидеть и поддержать оппонента, мы можем даже «сыграть» ответную перепалку. Нет проблем! Можем даже на них орать, и иногда громко даже! Но только в том случае, если это раздражение поддельное, а «отрицательные эмоции» мы просто играем.
Когда научитесь не раздражаться и избегать скандалов, то уставать от общения со стариками станете гораздо меньше. Проверено.
Обратите на них внимание общественности
www.skorpyon.ru
Обычная модель поведения неприятных личностей заключается в том, что они привлекают к вам внимание, чтобы заставить вас чувствовать себя некомфортно или неполноценно. Обычно они быстро указывают, что с вами что-то не так или вы делаете что-то не так
И в центре внимания оказывается вопрос «что не так», а не «как решить проблему».
Этот тип взаимодействия часто предназначен для доминирования и манипуляции, а не искренней заботы о проблеме. Если вы реагируете, обороняясь, вы попадаете в ловушку, тем самым давая агрессору больше власти, в то время как он или она безнаказанно придирается к вам
Простой и эффективный способ изменить эту динамику — привлечь внимание других обратно к этому сложному человеку, и проще всего сделать это — задавая вопросы:
Задавайте конструктивные и детальные вопросы
Обратив на агрессора внимание, вы можете нейтрализовать его или её чрезмерное влияние на вас
Второй способ прервать негативное общение — сменить тему разговора. Просто скажите «Кстати говоря…» и перейдите к новому предмету разговора. Когда вы это сделаете, вы сможете контролировать течение беседы и задать более конструктивный тон.
«Куда бы вы ни пошли, всегда следуйте туда всем сердцем»
Сулиман / Pexels.com
В обществе, которое продолжает преследовать материальные достижения, а не духовное превосходство, это та самая цитата, которую мы должны всецело принять к сведению.
Своими словами Конфуций еще раз напоминает нам, что к чему бы мы ни тяготели – даже к этому глубоко укоренившемуся призванию, которому нам якобы нужно следовать, – мы должны идти по этому пути с наполненными сердцами. Мы не должны принижать себя и покоряться неуверенности. Вместо этого мы должны подняться «с коленей» и уверенно продолжать путь с верой в себя.
1Gai.Ru / Shutterstock.com
Конфуций также предлагает признать, что наше счастье, самооценка и чувство удовлетворения – это не неуловимые вещи, которые мы должны преследовать. Они не привязаны к месту назначения в будущем; мы несем их во всей полноте в процессе нашего пути. Мы будто раскапываем их и достаем изнутри со словами: «А вот и вы».
Как применить: Позвольте себе притягиваться к тому, к чему призывает вас сердце. Идите по этому пути, не теряя веры. И по мере того, как вы будете это делать, не забывайте нести в себе всю полноту своего счастья и самооценки. Создайте свои собственные ценности и помните, что вам некуда «ехать» – вы уже там.
В этом и есть секрет радостной и мирной жизни – ценить то, что у вас уже есть, работая над тем, что вы хотите, и понимая, что счастье – это не конечная точка, а сам путь.
«Истинное знание – в том, чтобы знать пределы своего невежества»
Dalila Dalprat / Pexels.com
В этих словах Конфуций фиксирует то, что в современной психологии называется эффектом Даннинга-Крюгера: тип когнитивной предвзятости, в соответствии с которой люди, некомпетентные в чем-либо, не могут распознать свою собственную некомпетентность.
Дело в том, что масштабы невежества людей часто для них невидимы. Вот почему человек, несмотря на отсутствие знаний или опыта в конкретной области, все еще может думать, что он – истинный знаток. Хотя на самом деле он просто не осознает степень своего собственного невежества.
Такое явление часто испытывают предприниматели на ранних этапах своего профессионального пути. Бизнесмены принимают смелые решения, избегая советов окружающих, опрометчиво воспринимая их как неправильные.
1Gai.Ru / Shutterstock.com
Так происходит до тех пор, пока они не повысят свою осведомленность и не признают: вопреки тому, во что они изначально верили, они не очень хорошо управляют финансами, не уверены, как создать спрос на продукт, и не знают, как управлять своими эмоциями или вырабатывать хорошие привычки.
Нужно признать, как много вам еще предстоит узнать. А затем начать открытия, углубляясь в мир саморазвития. Приготовьтесь стать лучше, начать задавать трудные вопросы и искать правильные ответы.
Помните другие слова Конфуция:
Как применить: Не будьте дураком всю свою жизнь – сомневайтесь во всем. Обладайте жаждой знаний. Читайте книги и обучайтесь, чтобы обогащать свой ум. Осознавайте степень собственного невежества и принимайте, что вам нужно научиться гораздо большему, потому что в этой жизни вы вечный студент.
Пресечение агрессии в действии
Нередко люди проявляют агрессию и хамство не словами, а действиями. Например, они могут совершить какой-либо дурной поступок, оскорбительный жест в адрес жертвы. Защищаться нужно и от такого поведения. Необходимо честно признаться, что указанные действия, направленные в вашу сторону, не вызывают никаких приятных эмоций.
Пример простой. Многие люди во время разговора любят показывать пальцем или прикасаться к визави. Если такое поведение для «жертвы» нестерпимо, об этом стоит прямо заявить агрессору. Довольно часто прямой просьбы и жесткого отпора хватает для успокоения провокатора.
Не стоит оценивать поведение человека в конкретный момент времени. Нужно просто сообщить, что указанные действия являются неприемлемыми.
Косвенные приемы воздействия на начальника или начальницу
Невербальным способом человек получает около 80% информации! Если правильно построить модель поведения, информация прочно закрепиться у начальника на подсознательном уровне.
Забудьте об улыбке. Не пытайтесь сгладить ситуацию, улыбаясь начальнику в неловкий момент.
Неловко улыбаясь, вы показываете мягкость и провоцируете на нападение, особенно садиста, диктатора и актера. Безэмоциональное выражение лица охлаждает пыл начальника.
Следите за взглядом. Смотрите в глаза начальнику. Если вам сложно выдерживать зрительный контакт, держите взгляд на уровне носа. Когда опускаете глаза, вы признаете силу собеседника. На подсознательном уровне он чувствует, что вы сдались и переходит в активное наступление.
Контролируйте жесты. Опускание головы, постоянное кивание, нервные жесты, защитные позы и движения показывают вашу неуверенность и слабость. Следите за своим поведением:
- Не отклоняйтесь назад в общении с шефом;
- Не ищите дополнительной опоры в виде стола или стула, когда стоите перед начальником;
- Не отгораживайтесь от него скрещенными руками и ногами;
- Перестаньте сдувать несуществующие пылинки и убирать с одежды выдуманные соринки;
- Уберите от лица руки и поднимите глаза;
- Согласие выражайте сдержанным одиночным кивком;
- Точно формулируйте фразы и отвечайте на вопросы.
- Не мнитесь, пытаясь уйти от ответа. Прячась за неопределенными фразами, вы признаетесь в неуверенности и слабости.
- Поработайте над одеждой. Деловой стиль в одежде – это символ дистанции. Формальный дресс-код выставляет в голове начальника подсознательные рамки общения. Не зря в крупных компаниях сотрудников обязывают выполнять обязательные требования к внешнему виду, главным из которых является деловой стиль одежды.
- Не обращайте внимания на шутки и провокации. Отсутствие ожидаемой реакции нарушит планы начальника. Переходите к обсуждению рабочих вопросов, не замечая сарказма и неуместных шуток. Этот прием не работает с руководителями тиранами. Молчание для них – это признак слабости и страха, который действует на садистов, как красная тряпка на быка.
При выборе метода ответных действий ориентируйтесь на собственные силы и характер начальника. Чем больше вы учтете индивидуальных факторов, тем действеннее будет ваше поведение.
Как проявляются приступы злости у детей
В зависимости от возраста дети выражают агрессию по-разному:
- до 1,5 лет: плач, укусы, швыряние игрушек;
- 1,5–5 лет: возможны вспышки ярости, физическое нападение на сверстника, крик, плач, топанье ногами, валяние на полу, убегание, обзывательства;
- 5–7 лет: драчливость, истерики, оскорбления, игнорирование, порча имущества;
- младший школьный возраст: дразнилки, «лёгкие» нападения (толкнуть, отобрать рюкзак, кинуть чем-то), планирование мести, порча имущества, игнорирование просьб, слёзы;
- старший школьный возраст: физическая и вербальная агрессия, перенос агрессии на себя.
Как бы ребёнок ни проявлял злость, важно разобраться в причинах происходящего, решить конфликт здесь и сейчас и предотвратить агрессию в будущем.
Как победить агрессора?
Во время конфликта самым актуальным становится вопрос: как вести себя с гневным человеком? На самом деле это несложно, есть несколько вариантов:
- Не хамите и не начинайте давить в ответ
- Помните, что агрессору нужны ваши злость и страх, не давайте их ему
- По возможности откажитесь от разговора, перенесите его на другое время
- Озвучьте, что такой тон беседы вам неприятен и вы не намерены продолжать её
- Если агрессор не успокаивается — уйдите, проговорив задевшие вас моменты после, в спокойной обстановке
Конечно, эти советы нельзя назвать абсолютно универсальными, иногда конфликт заходит в такую стадию, когда человека уже не остановить. Но при любом раскладе сил старайтесь не выходить из себя и, если теряете уверенность, просто уходите. Не реагируйте на обидные слова, помните — тому, кто кричит и унижает, нужны именно ваши эмоции.
Как справиться с гневом чужого человека?
Все приведённые выше советы хорошо подходят для тех случаев, где разгневанный собеседник — ваш близкий или хотя бы просто знакомый человек. Но как же справляться с гневом тех, кого мы видим впервые? Раздраженный кассир или хамоватый попутчик встречаются довольно часто, но им не скажешь, что диалог вы продолжите позже. Самый универсальный вариант — ледяная вежливость. Не пытайтесь говорить громко или злобно, игнорируйте, если это не представляется возможным, отвечайте вежливо и четко на поставленный вопрос. Помните: это собеседник навязывает вам конфликт, ему нужно выплеснуть эмоции. Вы в таком тоне не заинтересованы: вам это ни к чему и вы можете позволить себе просто нейтральный разговор. Не всегда это успокаивает собеседника, но чаще всего случайные любители поскандалить поищут себе более эмоциональную жертву. Если собеседник не успокаивается, и вы видите, что разговор выходит из-под вашего контроля — выходите. Уйдите из этого магазина, попросите остановить машину, выйдите не на своей остановке, то есть постарайтесь физически дистанцироваться от источника агрессии, оказаться как можно дальше от человека, направляющего на вас «стрелы» своего гнева. Помните: не стоит на собственном опыте проверять, точно ли ваш собеседник вменяем и не несёт ли он вам не только психологической, но и физической угрозы.
Как поставить на место зарвавшегося руководителя?
Если начальник самодур, при личной беседе вы можете предпринять попытку задеть его самомнение. В таком случае есть 2 нюанса:
- Неуверенность в себе и природная робость помешает вам одержать победу в столкновении. Исход: тирания станет жестче.
- Вы рискуете перегнуть палку. Отношения с начальником испортятся окончательно, а ваше рабочее место окажется под вопросом.
Во время разговора не давайте вытирать об себя ноги, покажите внутренний стержень и уверенность. Не поддавайтесь на провокации. Если во время беседы начальник нападает на вас и вовлекает в перепалку, представьте себя под защитой стеклянного купола. Вы внутри, а начальник – снаружи. Его грубые и агрессивные выпады отражаются от стеклянной поверхности, не касаясь вас. Пока вы фантазируете, босс остынет. Говорить начинайте, когда босс выпустил пар и закончил свою тираду. Не перебивайте, не пытайтесь перекричать начальника, так вы усугубите ситуацию.
Игнорирование. Подходит для взаимодействия с начальниками, проявляющими агрессию непостоянно: пресмыкающийся, разгильдяй, мать-директор. В их случае негативные выпады имеют определенную причину. Начальники тоже люди и у них есть свои слабости. Чувство повышенной ответственности, почти отеческая любовь к коллективу, заставляет отца-начальника выходить за рамки делового общения. Разгильдяй агрессивен в случае крупных неудач. Пресмыкающийся начальник ведет себя неподобающе после встряски от высшего руководства. Такие выпады проще пережить, погрузившись в работу, стараясь не обращать внимания на бушующее руководство.
Невербальные приемы. С руководителями-диктаторами методы вербального воздействия бессильны. Свое недовольство до авторитарного руководителя можно донести с помощью жестов, мимики, взгляда, интонации. Этот способ подходит для сотрудников, особенно дорожащих рабочим местом. Воздействуя на подсознание, вы избежите прямого противостояния и обойдете конфликтные ситуации стороной.
Поддержание дистанции
Часто «жертва» сама распаляет агрессора. Это происходит при игнорировании откровенно хамского поведения. Чужую вежливость и нежелание конфликтовать многие люди начинают считать своеобразным проявлением слабости. Слабых давят. Поэтому даже незначительное проявление агрессии следует пресекать на корню. Иначе ситуация будет развиваться по нарастающей. Человек, проигнорировавший небольшую колкость, будет получать такие комментарии все чаще и чаще. Со временем они начнут становиться острее и оскорбительнее.
Игнорирование чужого хамства разрушает самооценку. Итоги очень неприятные. Человек в целом не может показать адекватных результатов в жизни. Любые проявления инициативы становятся невозможными.
Откуда берётся запрет на агрессию
Представьте такую картину. Маленький Ибрагим играет в песочнице. Какой-то мальчик берёт самосвал Ибрагима и уносит. Ошарашенный Ибрагим хватает мальца за футболку и валит на землю. Обидчик в слёзы, Ибрагим в слёзы, прибежали родители.
Родители говорят Ибрагиму: «Так поступают только плохие мальчики. С плохими мальчиками никто не дружит, а ты должен быть хорошим!» Ибрагим делает вывод, что если он будет защищать свои интересы, он плохой и лишится поддержки.
Ситуация повторяется несколько раз: на площадке, в магазине, в школе. Там нельзя возражать, тут нельзя говорить, там одевайся так, тут доешь. Ибрагима со всех сторон окружают запреты, а чтобы он к ним прислушивался, ему говорят что-то в духе «Если не будешь делать так, то ты нам такой не нужен».
Ибрагим хорошо это усвоит.
Они никогда не остаются одни
Агрессору всегда нужна жертва. Именно по этой причине он будет прыгать из одних отношений в другие и сразу же приступать к поискам новой жертвы, если старая соскочила крючка. Эту особенность агрессоров многие игнорируют, причем зря.
Потеряв жертву, они сразу же начнут искать ей замену либо же попытаются сделать все возможное, чтобы вернуть старую. Лучший способ забрать у агрессора власть – отобрать у него жертву. Как только это случиться, он раскроет все свои карты, поскольку агрессоры очень не любят оставаться без жертвы.
Агрессором может оказаться абсолютно любой человек, любой национальности, пола, религии, сексуальной ориентации и социального класса
Именно поэтому следует всегда быть бдительным и знать, на что именно следует обратить внимание, чтобы определить агрессора прежде, чем он причинит вред вам или вашим близким
Перевод статьи — 4 Hidden Behaviors An Abusive Person Displays Before Revealing Themselves via Клубер
Причины конфликтов между сотрудниками
1. Несовершенная организация работы
Рабочие процессы должны быть прозрачны и понятны для сотрудников. Если бизнес-процессы четко прописаны, для неразберихи нет места – организация работает слаженно. 44% респондентов в исследовании HeadHunter признали, что неправильно построенная работа и система коммуникации становятся причинами конфликтов.
2. Неясный круг обязанностей
Каждый работник должен понимать, за решение каких задач он отвечает, а что находится вне его компетенции. Если руководитель не может распределить обязанности между сотрудниками, определить зону ответственности, формулирует задачу расплывчато – это дает повод для конфликтов.
3. Отношения между сотрудниками
От работников ждут, прежде всего, выполнения своих функций, но невозможно запретить им общаться на личные темы или составлять мнение друг о друге. Бывает, что люди не сходятся в оценке каких-то событий, увлечениях, образе жизни. Это ведет к возникновению напряженности.
Нельзя требовать от подчиненных, чтобы они общались исключительно тепло и по-дружески, но задача руководителя – сделать так, чтобы эти различия не мешали работе. Нужно делать упор на сплочение коллектива разными способами. Например, Buffett National Wellness Survey показало, что в компаниях, где внедрен корпоративный спорт, сотрудники брали меньше больничных, доходы стали в среднем на 11% выше, а прибыль акционеров выросла на 28%.
4. Особенности поведения сотрудников
Оскорбления, переход на личности, скандалы – все это недопустимо в рабочей обстановке. Даже если человек прав в оценке ситуации, ее слишком эмоциональное изложение может спровоцировать еще больший конфликт.
5. Ограниченность ресурсов
Конфликты возникают в точке соприкосновения интересов. Нехватка материальных, финансовых ресурсов ведет к столкновениям и борьбе за них.
6. Недостаток информации
Скрывая важную информацию от сотрудников, руководство может спровоцировать возникновение слухов
В кризисных условиях, когда обстановка в коллективе напряжена, неосторожное слово может повлечь за собой череду сплетен и домыслов, провоцируя конфликты
По – 86% руководителей и сотрудников называют причиной сбоя в работе именно неэффективное общение и отсутствие сотрудничества.
7. Излишнее давление
Невозможно работать в состоянии постоянного аврала. Стресс сказывается на эмоциональном состоянии сотрудников, может привести к скандалам и выяснению отношений.
Это основные причины рабочих конфликтов, но поводов для них намного больше. Эффективнее предупреждать конфликты между сотрудниками, чем постоянно тушить возникающие пожары. Основные направления работы руководителя в этом вопросе:
- оптимизация работы организации – выстраивание логичных вертикальных и горизонтальных связей, разделение ответственности;
- создание комфортных условий работы;
- устранение психологических причин конфликтов – улучшение отношений в коллективе, снижение стресса, нейтрализация раздражающих факторов;
- справедливая и гласная система поощрений и наказаний.
«Тот, кто передвигает горы, сначала убирает маленькие камешки… Неважно, с какой скоростью ты движешься к своей цели, главное не останавливаться»
Jeremy Thomas / Unsplash
Современное общество отстаивает менталитет «все или ничего» как величайший подход к изменениям. Возможно, и вы были жертвой такого мышления. Вы думали: чтобы стать предпринимателем – нужно сперва уйти с работы; чтобы стать писателем – надо опубликовать 300-страничную книгу.
Быть может, это наивное мышление родилось из увлечения средствами массовой информации, которые кишат рассказами об успехах смельчаков. Независимо от источника есть одна вещь, которая неизбежна: наша одержимость горными вершинами как воплощением успеха сузила наш взгляд и приглушила свет на истинный путь к успеху – восхождение.
1Gai.Ru / Shutterstock.com
Мы настолько одержимы вершиной, что совершенно забываем, что нужно сделать, чтобы туда добраться: медленно, но верно и последовательно предпринимать усилия по восхождению.
Вы не сдвинете гору с места, если будете идти прямо на нее. Нужно шаг за шагом откалывать от нее по одному маленькому камешку. Конфуций предлагает нам жить в соответствии с этой простой философией, которая подчеркивает непрерывный прогресс, а не мгновенное совершенство.
Как применить: Последовательность – ключ к устойчивым, долгосрочным изменениям. Не пытайтесь двигать горы – просто уносите с собой небольшие камни, по одному за раз. Не будьте зайцем, будьте черепахой. Медленно и уверенно побеждайте в этой гонке.
Вам не нужно увольняться с работы, чтобы начать бизнес, – вы можете начать там, где находитесь. Вам не нужно писать целую книгу, чтобы стать писателем, – вы можете начать со статьи в день.
Правило #4
Это даже не правило, а такая заповедь или даже превышающий все три предыдущих правила закон. Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки — любой, даже не самой удачной — можно разрядить почти любую опасную ситуацию, возникающую в общении с пожилым человеком.
Это самый секретный боевой приём. Джиу-джитсу. Смешные истории и анекдоты я держу всегда наготове как самую главную магическую силу. Знаете, сколько раз меня выручала, например, эта нехитрая история?
Внук смотрит старый семейный альбом и спрашивает у деда:
— Скажи, дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой вашей с бабушкой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
— Видишь ли, внучек, — отвечает дед, — нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть…
Так вот. Эта история выручала меня множество раз. Причем я неоднократно применял ее в общении с одним и тем же собеседником. Старики вообще обладает поразительной способностью по много раз радоваться одной и той же смешной истории или шутке.
Если вы думаете, что смех в общении со стариками не важен, то вы ничего в этой жизни не поняли. Шутка — это незаменимый способ бесконфликтного интервозрастного общения. Смех обезоруживает. Причем особенно хорошо, как ни странно, работают шутки грубые. Старики их очень любят и абсолютно не стесняются.
Грубыми шутками я ежедневно разруливаю очень сложные ситуации. Смеющиеся люди забывают на время и про болезни, и про своё бессилие перед природой, и про то, что минуту назад собирались с вами ругаться. Да они и сами рады поржать.
Автор — Александр Галицкий
К чему приводит запрет на агрессию
Внешне Ибрагим вырастает в обычного молодого человека: функционального, устойчивого, понимающего причинно-следственные связи, с высшим образованием и какой-то специальностью.
В целом жизнь Ибрагима можно описать так:
- Он очень много работает, потому что не может отказать руководителям. Но это не даёт ему существенных преимуществ в карьере или заработке, он просто много работает.
- У него есть жена и квартира в ипотеке. К этому прилагаются постоянные визиты мамы, которой Ибрагим не может отказать. В частности, из-за этого случаются конфликты с женой, после которых оба обижены и расстроены, а потом «ладно, проехали».
- Когда Ибрагиму во время отпуска достаётся плохой номер в гостинице, жена отправляет его разбираться с администрацией. Но вместо разбирательств он проходит несколько кругов по коридорам, чтобы убить время, а потом возвращается в номер со словами «У них всё забронировано». Для Ибрагима нет ничего страшнее, чем покачать права в общественном месте.
- Ибрагим — мастер терпеть, справляться, кивать и делать вид, что всё в порядке. Он умеет «ладнопроехать» любой конфликт. Но внутри у него просто всё кипит.
- Ибрагим — мастер саботажа. Он лучше всех придумывает отмазки и организует невероятно сложные схемы, чтобы иногда добиваться своего без конфликтов.
- А ещё Ибрагим проводит подозрительно много времени в компьютерных играх, где он может побеждать.
В целом его жизнь — сплошное напряжение и терпение. А результат не сказать что радужный: денег мало, комфорта мало, радости и любви тоже.
Капитан Кинжал спешит на помощь
Дальше будут несколько очевидных мыслей о контакте с агрессией. Возможно, что-то из этого будет полезно. Если тут нет для вас ничего нового, мы за вас спокойны.
Агрессия — это не только дать в морду. Есть множество градаций агрессивного поведения: начиная со слегка более настойчивой просьбы и заканчивая такой интонацией, чтобы оппонент обмочился. Ещё можно по-разному аргументировать свою позицию и учиться говорить «Со мной так нельзя». И всё это без рукоприкладства.
Агрессивное поведение нужно тренировать. Невозможно с первого раза научиться решать проблемы без насилия и мата. Чтобы владеть всей палитрой гнева, с ней нужно регулярно контактировать. Обычно это тренируют ещё в детстве, но во взрослом возрасте тоже не поздно. Для этого есть поведенческая психотерапия.
Защита интересов — это не отказ сотрудничать. В голове Ибрагима такая картина:
«Либо я сейчас принимаю все их условия, либо они полностью разрывают со мной отношения»
А надо так:
«Я в целом готов с ними сотрудничать, но не готов пойти конкретно на это условие. Нужно договориться с ними, как сделать всем удобно, не предавая своих интересов»
Терапия в помощь. Когнитивно-поведенческая терапия давно и успешно помогает людям контактировать с гневом, отстаивать интересы и общаться в конфликтах. Это не сказать что просто, но, если человеку это нужно, а психолог компетентен, они справятся. Неумение контактировать с агрессией — не приговор. Если это актуально, приходите в терапию.
Только не к психоаналитикам, а к КПТшникам. При всей любви к психоанализу, там вы будете полгода рассматривать, как именно вас травмировала мама. А жить нужно сейчас.
Выпускайте пар,живите счастливои не бойтесь осадитьзарвавшихся уродов
Эти ссылки отобраны для вас вручную:«Как извиниться, чтобы улучшить отношения»«Как гарантированно побеждать в любом споре в интернете»«Зачем группировать дела»«Советы психотерапевта: рабочие отношения»
