«если ты уедешь, я не выживу». как отделиться от родителей и сохранить хорошие отношения

Психологическая сепарация от родителей

К моменту полового созревания и мальчики, и девочки уже должны осознавать, что впереди маячит взрослая жизнь и пора готовиться к свободному плаванию, где родители будут лишь небольшим маячком. Они могут поддержать и подсказать, но принимать решения и жить свою жизнь придется самостоятельно. Вся ответственность за слова и поступки переходит в вечное личное пользование. Да, в столь юном возрасте дети еще не могут сами себя обеспечить всем необходимым, пойти работать, но базовое понимание того, что у них есть не только права, но и обязанности, уже должно быть сформировано.

В 18 лет к правам добавляется ещё и определенная свобода – выбирать где и с кем жить, где учиться, когда и с кем создавать семью, рожать или не рожать детей и так далее.

Очень часто дети уже понимают, что они выросли, а родители ещё продолжают воспринимать их маленькими беззащитными птенчиками. Не отпускают от себя, пытаются контролировать и всячески стараться ограждать от агрессивного окружающего мира и влиять на жизнь своих давно уже взрослых детей. А это уже противоестественно и неправильно. Как бы мы ни любили своих детей, мы должны дать им свободу, дать им право на ошибки, на выбор своего пути, на свою жизнь.

Но не каждый взрослый понимает, что сепарация от родителей необходима. И не всегда может её обеспечить. На этой почве либо будут возникать бесконечные конфликты, либо ребенок станет инфантильным взрослым, не умеющим самостоятельно ни мыслить, ни действовать. И в конечном счете от него устанут даже родители, которые не хотели когда-то его от себя отпускать. В обоих случаях ситуация неприятная. И приводит к одному: отсутствию близких и доверительных отношений между детьми и родителями, вплоть до полного разрыва отношений.

Именно поэтому так важна своевременная психологическая сепарация от родителей. Ведь каждый человек приходит в этот мир со своими целями и задачами. И родители всего лишь проводники, а не надзиратели. Мы только помогаем детям вырасти, обрести опору и стать на ноги. А уж куда поведут ноги – это уже выбор самого ребенка.

Как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте

Станьте финансово независимым. И это означает, как вы понимаете, умение не только самостоятельно зарабатывать деньги, но и грамотно ими распоряжаться. Сразу откажитесь от мысли «если что, попрошу у мамы». Пока вы будете просить, смешно говорить о какой-либо сепарации.

Установите личные границы. Во-первых, в физическом плане — не позволяйте маме входить без предупреждения в вашу комнату, стирать ваши вещи, брать телефон. Во-вторых, научитесь отделяться эмоционально. К примеру, мамино настроение — это ее зона ответственности, а не ваша. Поэтому не стоит винить себя за то, что она тревожится за вас.

Отделитесь физически. Идеальный вариант для начала сепарации — это переезд в свое жилье

И тут опять же важно самостоятельно оплачивать жилье, «коммуналку» и т.д

Определитесь со своими желаниями и интересами. Подумайте над тем, чем вы хотите заниматься, что вам интересно, куда вы стремитесь. Попробуйте при этом не думать о том, что на это скажут родители. Можно даже записать то, что получилось, а затем наметить план действий.

Установите правила общения с родителями. Поскольку родители будут явно не рады вашей сепарации, то установите четкие границы того, как она будет реализовываться. Договоритесь, звонить маме раз в день в определенное время, выберите нейтральные темы для разговоров, не реагируйте на манипуляции и недовольство.

Развивайте свое «могу». Меняйте инфантильную стратегию поведения, при которой вы заранее знаете, что не справитесь. Начинайте решать возникающие задачи самостоятельно. Бросайте себе вызовы, расширяйте опыт, будьте смелее, даже если при этом автоматически в голове появляются тревожные мысли.

Не бойтесь конфликтов. Вы еще долго будете инстинктивно хотеть вернуться в образ «хорошей девочки» и «не расстраивать маму». Осознавайте эти побуждения, но не ведитесь на них. Вместо этого каждый раз конфронтируйте, когда родители встают на пути вашей самостоятельности. Не нужно закатывать истерики — четко и спокойно объясняйте свою позицию, а уж дальше — зона ответственности родных, принять ее или продолжать протестовать.

Пресекайте манипуляции. «Я же переживаю», «мне лучше знать», «ты заставляешь меня нервничать» — помните, что все эти цепляющие фразы вовсе не забота о вас, это забота родителей о себе. Им не хочется вас отпускать, им тревожно — они решают за ваш счет свои задачи. Но вы не обязаны жертвовать из-за этого своей жизнью. Поэтому возвращайте им ответственность за свои чувства. Мама говорит, что ей плохо из-за вашего отсутствия ночью? Посоветуйте выпить успокоительное или сделать дыхательную гимнастику — пусть учится справляться с чувствами сама.

Будьте последовательны. Затянутая сепарация обычно молчаливо поддерживается с обоих сторон. И будем честны, вы тоже часто играете не по правилам. Например, кричите, что вы взрослая, отправляясь тусить с друзьями, а потом, когда лень погладить юбку, вдруг начинаете канючить «мам, ну я же махонькая, погладь ты». Давайте уже по-честному: и глажка, и вечеринка.

Отпустите обиды. Зацикленность на том, что мама и папа делают не так на самом деле, только тормозит взросление. Ведь это тупиковая позиция — вы обвиняете родных, они на это обижаются, в итоге все несчастны

Поэтому очень важно отпустить обиды на маму с папой, не держатся за них. Вас воспитывали так, как умели, вернуться назад и что-то изменить уже нельзя

Разумнее начать жить так, как хотите вы. Для этого можно, например, написать письмо родителям, в котором перечислить все свои обиды, освободиться от неприятных эмоций, а затем просто его сжечь.

Постепенно развивая свою самостоятельность, вы заметите, что отношения с родителями стали гораздо лучше. Вы научитесь принимать их недостатки, спокойно относиться к неодобрительным высказываниям в ваш адрес, и…жить так, как хочется вам. А любой человек, который на это осмеливается, чувствует себя уверенно и удовлетворенно.

Избавление от эмоциональной зависимости

Это совсем не простое решение об отделении от матери, наверное, самое тяжелое в жизни, поскольку мама является значимым в жизни дочери человеком.

Но даже при отделении от матери не наступает ощущение свободы, счастья и покоя. Печаль и грусть будут преследовать довольно долго. Будет желание вернуться в эти «токсичные отношения» под названием «эмоциональная зависимость», делать этого не стоит.

Грусть на этом этапе сродни выздоровлению, и процесс проходит по типу отвыкания от любых других вредных привычек.

А от «эмоциональной зависимости» стоит избавиться, это позволит вам повзрослеть. Принять ответственность за свою жизнь, научиться искать опору не в ком-то, а в себе. И самое главное, вы избавитесь от сценария несчастливой семейной жизни. А если у вас есть дочь или сын, то вы сможете уже избежать токсичных отношений!

Чтобы стать полноценным взрослым человеком, нужно осознать, что Мир несовершенен, как и мы сами. Нужно пройти сепарацию от своих родителей и принять такими какие они есть. Простить их и, главное, себя за все свои ошибки. Это опыт!

И обязательно с любовью и благодарностью к Миру, идем дальше по дороге Жизни!

P.S. Рекомендую к прочтению статью «Как вернуть женскую силу и легко получать деньги»

Как сепарироваться и стать независимым

Все техники сепарации во взрослом возрасте заключаются в том, чтобы стать независимым от родителей (как эмоционально, так и финансово), оторваться от них и выстроить личные границы. Это болезненный процесс для всех его участников. И в некоторых случаях смягчить его не получится. Но это не значит, что нужно откладывать его. Наоборот: чем раньше он начнется, тем быстрее завершится.

Что нужно сделать?

Чтобы отвязаться от родителей, нужно стать от них финансово и территориально независимым

Это поможет показать серьезность ваших намерений и сделает этот процесс не таким болезненным.

Важно установить новые правила общения и следовать им. Если родители нарушают или игнорируют их, стоит на какое-то время отдалиться, а затем начать все сначала.

Главная практика в сепарации — умение принимать решения и нести за них ответственность

Да, это может быть страшно, но без этого отделиться от мамы и папы не получится.

Постарайтесь понять родителей. Им так же, как и вам, страшно и непривычно, поэтому они скандалят и не хотят ничего менять. Вместо того чтобы злиться, лучше посочувствуйте им.

Очень важно стоять на своем, противостоять манипуляциям и давлению. Объясните родителям, что вы любите и цените их, но уже достаточно взрослые, чтобы самим решать, как вам жить и что делать.

Практика показывает, что сепарация идет на пользу и детям, и родителям. Если им удается отпустить обиды и простить друг друга, то отношения улучшатся и перейдут на новый уровень.

Монахова Альбина Петровна
клинический психолог

Сепарация выводит отношения между родителями и детьми на новый уровень. Однако на этом пути могут возникнуть серьезные сложности. Наши психологи дистанционно помогут вам справиться с ними и проконсультируют по любым вопросам детско-родительских отношений.

Возрастные кризисы как подготовка к сепарации

По мнению психологов, переживая возрастные кризисы, ребенок усваивает новые навыки и становится более самостоятельным. С рождения ребенок имеет свой кровоток и способность самостоятельно дышать. В три года он научается оперировать символами и делать какие-то простые действия для поддержания своей жизнедеятельности. В 7 лет он осваивается в роли ученика и познает мир через социальную среду. В подростковом возрасте он обретает свое видение мира, у него появляются собственные увлечения. С каждым новым этапом жизни ответственности у ребенка становится больше, а влияние родителей уменьшается. Иерархия отношений изменяется с позиции «над» ребенком до позиции «равных». Человек становится независимым не только в действиях, но и в чувствах. Он учится видеть мир через призму собственного опыта, а не через опыт его родителей.

Окончательное психологическое отделение ребенка в идеале происходит к 18-20 годам, но бывают случаи, когда это затягивается до 30, 40 или 50 лет.

Для нашей культуры характерно переставлять этапы сепарации и слияния

В раннем возрасте ребенка отдают в ясли, хотя ему еще необходима поддержка и внимание родителя, а в 20 ему запрещается жить отдельно

Так или иначе, непослушание детей зачастую вызывается нарушением границ родителями. И это вполне нормальная реакция – больше того, если ребенок 12-14 лет «слишком» послушный и всячески потакает родительскому слову, это может свидетельствовать о наличии у него определенных проблем.

Как происходит сепарация во взрослом возрасте

Если нормальные процессы сепарации в детстве нарушаются, это приводит к тому, что отделение ребенка не происходит. Это приводит к проблемам в семье, зависимости от родителей и иногда полной несамостоятельности уже взрослого ребенка. Позднее отделения может проходить как по вине взрослого, так и по вине детей. Чаще всего это происходит по следующим причинам:

Особенности ребенка. Робкие дети до последнего цепляются за родителей и не могут отпустить их. Им сложно принимать решения, их пугает окружающий мир. А в родительской семье они чувствуют себя в безопасности и под защитой.
Особенности родителей. В некоторых случаях отпустить ребенка не могут родители. Они насильно тормозят его самостоятельность, подавляют индивидуальность и лезут в его дела, если у ребенка хватило сил и энергии вырваться из-под родительской опеки. Это часто связано со страхом одиночества и застреванием в роли матери.
Внешние обстоятельства. Сложности с обучением, проблемы со здоровьем, семейные неурядицы — эти факторы могут приводить к тому, что ребенку сложнее отделиться, а родителям тяжелее его отпустить.

Во взрослом возрасте отделение происходит, как правило, через скандалы и жесткие бои. Ребенку приходится отстаивать свое право на независимость. Родители, как правило, активно сопротивляются этому процессу. Однако его необходимо завершить, так как зависимые отношения вредят и детям, и их родителям.

Важно! Сепарация может окончиться и полным разрывом отношений с родителями. Это особенно важно сделать, если родители ведут себя токсично и используются методы психологического насилия по отношению к ребенку.

Но, хотеть отделиться и сделать это правильно – две разные вещи

Недавно по радио звучал анекдот: Мама, дай мне денег на татуировку «Всего добился сам». Это к процессу сепарации даже очень имеет значение. Своеобразное воспитание накладывает и подобную деятельность. Внутренняя потребность отделится у молодых людей есть, а полного понимания то, как это сделать — нет! Ведь правильная сепарация – это не топнуть ножкой, чтобы тебе родители сняли отдельную квартиру и дали денег на жизнь. Это принятие личной ответственности за своё существование (а не простые загулы без надзора). Это самостоятельное выполнение той рутины, которую не замечаешь, живя с родителями: уборку, готовку, стирку. А более того – это ведение своего бюджета. С родителями можно каждый день получить «чаевые» и спустить их тут-же. Живя самостоятельно, доход нужно разумно распределить, чтобы его хватило на весь месяц.

А, кроме того, нужно понимать для чего вы начинаете жить отдельно, составить свой план, понять куда вы движетесь. Вы же не собираетесь через месяц вернутся назад к маме и продолжать капризничать, слушая очередные порции упрёков. Про всё это подробно вам могут рассказать психологи или коучи, занимающиеся данной проблематикой. Можно также посмотреть видео вебинара Дениса Бурхаева «Экстренная сепарация», где он пошагово разбирает основные трудности такого действия. Главное – продумать всё и решиться. Ведь оставаться под чутким руководством матери до собственной пенсии не самый лучший вариант.

Миф 1. Повзрослевший ребенок разлюбит родителей и не будет их уважать

Для начала стоит еще раз обратиться к самому термину. Сепарация означает психологическое взросление и отделение ребенка — ценностное, финансовое, функциональное и эмоциональное. И формируется оно практически с первых лет жизни, обычно с приближением кризиса трех лет «я — сам». Малыш в это время начинает самостоятельно осваивать мир, пробует что-то сделать по-своему — не так, как ожидает родитель. Это и есть отправная точка сепарации, и тут самое главное не загубить самостоятельность в малыше. Создавайте ситуации «принятия решения», но при этом не поощряйте вседозволенность. Например, необходимо соблюдать правила: чистить зубы утром и перед сном, убирать игрушки, вовремя ложиться спать. Но при этом можно самому выбирать — красную футболку надеть сегодня или зеленую и кого пригласить на день рождения. Согласитесь, вряд ли ребенок разлюбит вас только потому, что получил право на простой выбор.

Когда кроха идет в детский сад, фокус его внимания расширяется на других людей — педагога, сверстников. Эмоциональная связь с родителями в этот период расшатывается — это тоже сепарация

Важно дать ему прожить эмоции от разлуки, не поддаваясь жалости и желанию «уберечь от страданий» — это новый и очень необходимый опыт. И от того, как реагирует на расставания мама, во многом зависит дальнейшее развитие и адаптация маленького человека

Будьте уверены: ни доверие, ни любовь не пострадают, если вы позволите ребенку стать немного самостоятельнее.

Уйти нельзя остаться

Юлия Макарова убеждена, что жизнь с родителями во взрослом возрасте — это возвращение в детское ресурсное состояние.

«Это психологический санаторий, в котором человек не развивается».

Аня соглашается, что дом — это зона комфорта, которая ее подтормаживает: «Когда я вижу своих подруг, которые переехали, то чувствую, что они сильно повзрослели».

Девушка считает, что в какой-то момент нужно отделяться и съезжать, но пока что она не чувствует социального давления из-за жизни с мамой и особенно не переживает по этому поводу. Сейчас ее бросает из крайности в крайность — от «Надо снимать, крутиться-вертеться и иногда голодать» до «Нет смысла сливать всё накопленное на квартиру, я хочу продолжать учиться». Аня планирует начинать снимать комнату уже где-то вдали от отчего дома.

Алексей, напротив, ощущает сильное стеснение по поводу жизни с мамой: некоторые воспринимают это как «фрикачество». Зато самые близкие друзья его понимают, потому что очень многие сами живут с родителями.

Иногда его посещают мысли о том, что надо пожить в одиночестве, но пока что он ничего для этого не делает: «Если я приду к этому , то сделаю — не сказать, чтобы меня что-то ограничивало».

Он видит в этом всего несколько минусов: когда мама плохо себя чувствует, ему тоже становится плохо. Еще бывает, что мама его раздражает — Миша даже иногда на нее кричит.

Костя по этому поводу иронизирует: «Родителям стоило меня турнуть в период загулов, кода я не считался с правилами дома». Сейчас с мамой мужчине совершенно комфортно. Костю даже веселят фразы вроде «Я хочу ходить по квартире голым» — у него такого порыва никогда не возникало.

Немного поразмышляв, Костя пришел к выводу: если бы его дети когда-нибудь тоже захотели жить с ним, он бы чувствовал себя вполне нормально.

Психолог Юлия Макарова считает, что отъезд — признак, но не суть сепарации (обособления) от родителей: «Мы переезжаем и женимся, но мама или папа всё равно остаются с нами в паре. В таких случаях мы думаем о том, как понравиться семье, и всё еще находимся с ней в эмоциональной связке».

Признаки успешной сепарации от родителей. Что такое сепарация?

У термина много значений, нас же интересует психологическое.

Под сепарацией понимается отделение ребенка от своей семьи, становление его как личности – независимой и самостоятельной.

Вроде бы все естественно и неизбежно – ребенок взрослеет, набирается собственного опыта, имеет право на свое мнение и в конце концов на жизнь вне родительского дома. Ему же скоро придется создавать свою семью! Но если бы все было так гладко! Увы, но для многих процесс сепарации достаточно болезнен, более того, не у всех получается завершить его. Чем подобное чревато – рассмотрим ниже. А пока разберемся в этапах сепарации.

Как сепарироваться от родителей во взрослом возрасте

Чаще всего, когда человек осознает, что зависим от родителей, как психологически, так и по другим аспектам, он начинает предпринимать попытки отделиться. Да, это процесс болезненный. Как правило, требуется помощь грамотного психолога. Разобраться самостоятельно, почему все пошло не так и как исправить ситуацию, довольно сложно.

Например, как объяснить родителям, что они не правы? Такие разговоры обычно не заканчиваются ничем хорошим. Спорить нет смысла. Лучше постепенно меняться и принимать любую реакцию родителей.

Рекомендации ниже помогут вам сепарироваться:

научитесь выстраивать личные границы;
избавляйтесь от чувства вины;
больше общайтесь с друзьями;
выбирайтесь из-под опеки;
оставайтесь благодарными родителям несмотря ни на что;
перестаньте искать одобрения матери и доказывать ей что-то;
помните, что ответственность за вашу жизнь теперь на вас, поэтому принимайте решения сами.

Лучше разобраться в себе и своих чувствах вам поможет раздел нашего официального сайта ТЦ Павла Ракова «Женское предназначение», заглядывайте. А чтобы избавиться от родительских установок, стать увереннее в себе, вам нужно перезагрузить свои мысли, изменить их направление, почувствовать вкус свободы. Для этого у нас разработаны специальные психофизические упражнения в Летнем Лагере, приезжайте на перезагрузку. Это хороший старт для настоящих изменений в жизни. Сюда даже можно мамам с детьми. Все подробности уточняйте в чате поддержки или на странице мероприятия.

Как справиться с разлукой со взрослыми детьми

При расставании с дочкой или сыном определите время следующей встречи. Составление планов позволит с оптимизмом ждать визита детей.
Поймите, что разлука временна. Не показывайте ребенку, что грустите при расставании с ним, обязательно улыбнитесь.
Займитесь чем-нибудь интересным после ухода детей. Начните учить язык, приготовьте необычный салат или свяжите шарф.
Научитесь слушать дочь или сына. Поддерживайте темы, которые им интересны, чтобы знать о важных вещах в жизни ребенка.
Переживать по поводу отделения – нормально. Учитесь контролировать эмоции, чтобы не испортить отношения со взрослым сыном либо дочерью.

Психологическая сепарация

Но, если против биологических процессов, как говорится, «не попрёшь», то, с психологической точки зрения, процесс отделения своего чада происходит мучительно больно. И, чем тревожнее сама мама, чем сложнее прошли её роды, тем больше она передаёт своё беспокойство малышу.

Как только кроха начинает пытаться самостоятельно передвигаться, тревожно-мнительная родительница стремится его оградить от потенциальной беды

«Аккуратно», «осторожно», «не лезь», — только и слышит он, как реакцию на свои попытки самостоятельного движения. Конечно, ребёнок может нанести себе вред, ведь он не понимает некоторые важные моменты

Но, речь здесь идёт о том, что пояснения и истерические табу – очень разные вещи.

Если молодая мама сама говорит, что готова «привязать» малыша, чтобы он никуда не упал, значит, что её личная тревожность превалирует над необходимостью развиваться её ребёнку. И это очень важный момент, от которого многие отмахиваются. Такая мама в дальнейшем может не понимать выбора уже взрослого мужчины или взрослой женщины, влезая со своими советами и также внутренне пытаясь «связать» их самостоятельную активность.

Но, до этого ещё далеко. Пока процесс психологической сепарации только стартовал. А удачно или нет – станет известно позже.

8 причин, почему нужно съехать от родителей

Почему же лучше жить отдельно от родителей?

На собственной территории дети могут устанавливать свои правила. Несмотря на то, что родители и дети – очень близкие люди, они могут относиться к разным типам личности. У каждого из них свой взгляд на устройство быта. Дети не смогут продумать комплекс своих правил и установок: пока они живут вместе с родителями, им приходится считаться с мнением последних, поскольку они являются главными на этой территории. Например, взрослый ребёнок считает, что в доме не нужно хранить поломанные вещи. Однако родители, которые выросли еще при Советском Союзе, являются запасливыми людьми, поэтому из дома практически ничего не выбрасывают. Место для поломанной техники, для сломанных стульев и старых вещей всегда находится на балконе, что невероятно раздражает взрослого ребенка.
Отдельно живущие дети учатся самостоятельно устраивать свой быт. Все умения приходят с опытом. То же самое касается и умения правильно распределять доходы, а также умения приобретать необходимые в дом вещи. Дети, которые живут отдельно, на собственных ошибках учатся организовывать свой быт и правильно расходовать деньги. Допустим, однажды юная жена увидела в магазине одежды табличку с манящей надписью «Распродажа». Она не сдержалась и потратила там всю месячную зарплату, в результате чего вся молодая семья оставшиеся три недели питалась только кашей. В следующий раз девушка не станет этого делать, поскольку вспомнит, чем подобная расточительность обернулась в прошлый раз. Люди учатся только на своих ошибках – это общеизвестная истина.
У детей, живущих отдельно, нет проблем с интимной жизнью. Детям психологически некомфортно вести интимную жизнь, когда в соседней комнате находятся родители. Из-за этого в отношениях молодых супругов возникает множество проблем. Занятия любовью – неотъемлемая часть семейных отношений, и если в этой сфере начинаются проблемы, они отражаются на остальных сферах жизни.
Отдельное жилье поможет детям спастись от токсичных родителей. Достаточно почитать о поведении токсичных родителей, как сразу станет понятно, почему нельзя жить с ними под одной крышей. Они считают ребенка своей собственностью и вечным должником. Шантаж и манипуляции – излюбленные приемы таких родителей, которые стараются удержать взрослого ребенка рядом со своей «юбкой».
При совместном проживании дети могут сесть родителям на шею. Выше уже говорилось о том, что многие родители берут на себя расходы по оплате коммунальных услуг и покупке жизненно необходимых вещей. Со временем дети расслабляются и привыкают к тому, что все это за них делают другие. Когда приходится платить за все самим, бывает очень тяжело перестроиться.
Дети, которые живут отдельно, быстрее начинают понимать родителей. В подростковом возрасте ребенок раздражается, когда мама долго изучает витрины магазинов, пытаясь выбрать хороший и недорогой товар. Когда ребенок взрослеет и начинает жить отдельно, он оказывается в шкуре своих родителей и начинает лучше понимать их. Таким образом в двадцать лет человек уже сам проводит долго времени у витрины магазина, выбирая оптимальный продукт.
И родители, и дети имеют свое личное пространство при раздельном проживании. Растить ребенка – трудная задача, и часто родители, вырастившие чадо, хотят немного пожить для себя. Они имеют на это полное право. Однако они не могут реализовать это право, если взрослые дети живут вместе с ними. В любом случае представители старшего поколения будут втянуты в бурную жизнь молодых. Право на личное пространство имеют и взрослые дети. Однако своим контролем, советами и помощью родители будут серьезно нарушать это право.
При раздельном проживании исчезают поводы для конфликтов. Когда дети и родители начинают жить отдельно, пропадают поводы для конфликтов. Им больше нечего делить, а значит, нет причин для выяснения отношений. Отсутствие конфликтов укрепляет любовь между близкими родственниками.

Этапы сепарации от родителей

«Родители постоянно тебя контролируют и шагу не дают ступить без своих указаний? Они вечно суют нос в твои дела и лезут в твою личную жизнь? Не беспокойся! Скоро ты пойдешь в первый класс, и все изменится!»

Это юмор, а если серьезно, ребенок в своем развитии проходит множество стадий. Его рост и развитие оказывают самое непосредственное влияние на его стремление к самостоятельности и, как следствие, постепенной сепарации от родителей.

Стадии развития ребенка:

От рождения до 6-10 месяцев – постоянная связь с мамой, объективная физическая потребность в постоянном внимании и уходе.
От года до 3 лет – элементы «противозависимости», когда малыш учится ползать, ходить, бегать, падать, вставать и в принципе пытаться совершать самостоятельные действия.
От 3 до 6 лет – стремление к независимости, формирование своего «круга общения», отдельного от родителей, в детском садике, на детской площадке, в спортивной секции.
От 7 до 12 лет – нарастание «борьбы за независимость», попытки избавиться от постоянного контроля и параллельно с этим формирование «договороспособности» и конструктивного взаимодействия с родителями и окружающими при правильном поведении родителей и других взрослых.
От 13 до 19 лет – регулярный «подростковый бунт», протест против вмешательства взрослых в личные дела, алкоголь, курение и что-то более серьезное в качестве подкрепления собственной «взрослости», если наблюдается избыточное ограничение самостоятельности подростка.

Разумеется, цифры лишь ориентировочные, каждый ребенок развивается в своем темпе, и отклонения в 1-2 года для каждого этапа не являются критичными. Как вести себя родителям на каждом из этих этапов, чтобы у детей потом не было проблемы болезненной сепарации от родителей во взрослом возрасте? Как правильно воспитывать ребенка на каждом этапе его пока небольшого жизненного пути? Психологи дают исчерпывающие рекомендации по каждому этапу .

Как вести себя родителям на каждой стадии развития ребенка:

1-3 года – будет правильно, если родители предоставят ребенку самостоятельность в разумных пределах, дадут возможность «набивать шишки» в прямом и переносном смысле. Ребенок должен ощутить положительные эмоции от того, что он что-то делает сам. Во избежание травматизма для годовалого малыша желательно создать безопасную среду дома, убрав бьющиеся, колющие, режущие предметы и закрыв электрические розетки так, чтобы дети не могли туда что-нибудь засунуть.
3-6 лет – следует активно поощрять стремление ребенка делать что-то самому. Ввиду того, что полностью безопасную среду для подросшего малыша создать невозможно, нужно обязательно пояснять запреты, и не ограничиваться простым «нельзя». Тем более следует избегать фраз «Ты еще маленький» или «У тебя не получится». Эти фразы опаснее, чем может показаться на первый взгляд. Слишком часто слышащий их ребенок как раз и рискует вырасти в безынициативного недоросля, который до 40 лет будет сидеть на шее родителей.
7-12 лет – следует постепенно расширять границы самостоятельности ребенка, учить его обращаться с ножом, чтобы он мог самостоятельно сделать себе бутерброды на завтрак, включать и выключать плиту, чтобы он мог пожарить яичницу или омлет, перестать будить по утрам и дать ребенку возможность лично ощутить последствия опоздания в школу. Если район относительно спокойный, следует со временем разрешить ребенку самостоятельно без вашего сопровождения ходить в школу и перестать встречать его из школы.
13-19 лет – нужно признавать за ребенком право на собственное мнение, выбор друзей, занятий по интересам, спортивных секций, будущей профессии. О вреде алкоголя и наркотиков следует говорить ненавязчиво, без менторского тона, и, по возможности, найти альтернативные ориентиры «взрослости», которые получат отклик в душе ребенка. Воздержаться от критики ребенка в присутствии посторонних. Не обольщаться, если ребенок не бунтует, а просто сидит тихо целыми днями за компьютером. Это заметно снижает его шансы на адаптацию в реальном мире и тоже может затем спровоцировать трудности сепарации от родителей.

Что делать, если вы, как родители, допустили ошибку на каком-либо из этих этапов? Что делать, если вы стали жертвой ошибок своих родителей и сейчас никак не можете вырваться из-под их опеки? Давайте рассмотрим конкретные техники сепарации от родителей во взрослом возрасте, которые позволят обрести самостоятельность и сохранить хорошие отношения внутри семьи.

Что такое сепарация взрослых детей от родителей

Эмбрион еще в утробе обретает с матерью тесную связь. Эти незримые узы возвращают маме силы, которые отнимают маленькие дети, но с их взрослением энергии женщина тратит все меньше. Сепарация в психологии – процесс отделения ребенка от родителей в любом возрастном периоде. Результатом считается умение подростка самостоятельно принимать решения, нести за них ответственность и грамотно распоряжаться своей жизнью. Сепарация от родителей во взрослом возрасте бывает нескольких видов.

Эмоциональная

Такая сепарация происходит, когда подросток чувствует себя психологически независимым от мамы или отца. Это состояние проявляется спокойствием, уверенностью, готовностью принимать решения без оглядки на мнение родителей. Например, мама заставляет дочь надеть длинную юбку, а девочка на эмоциях отстаивает собственное мнение на право носить короткие вещи.

Ценностная

С возрастом взгляды на жизнь у детей и родителей расходятся. У подростка формируется собственная система ценностей, которая, скорее всего, будет отличаться от маминой. Но ребенок не боится высказывать обоснованное мнение, даже если оно идет вразрез с родительскими представлениями о жизни.

Функциональная

Если ребенок способен прожить самостоятельно, практическая сепарация состоялась. Подросток умеет покупать продукты, готовить еду, убирать квартиру и знает, как включить стиральную машинку.

Конфликтная

В подростковом возрасте сын или дочь обостряют отношения с матерью, отстаивая собственное мнение, что приводит к спорам и недопониманию. Ребенок, который испытывает чувство вины после скандала, пытается обострить отношения. Так проявляется конфликтная сепарация от токсичных родителей, которые не хотят отпустить подростка и отравляют ему жизнь.

Что такое сепарация

Сепарация – это различные этапы разделения. В психологии и контексте данной статьи, сепарация – это отделение ребенка от родителей, в первую очередь от мамы.

Когда ребенок рождается, он связан с мамой не только кровными узами и кормлением молоком, между ними существует энергетическая связь. Пуповина, которая не обрывается в момент рождения.

Раньше эта пуповина «обрезалась» в 13-14 лет и ребенок резко переходил в разряд взрослого. Мальчиков отправляли работать, девочек готовили к скорому замужеству. Сейчас всё изменилось, мир другой, нормы и правила скорректированы в сторону увеличения возраста взросления. Уже никому не придет в голову отдать свою дочь замуж в 14 лет, да и в 18 немногие родители и дети к этому готовы. Но это совсем не означает, что отделение ребенка от родителей нужно отменить.

На самом деле это разделение начинается уже в тот момент, когда ребенку исполняется 1 год. Малыш начинает делать первые шаги, пытается самостоятельно дотягиваться до тех мест, которые ему интересны. Но мамы, и я в том числе, всё ещё крепко держат своих таких маленьких детишек и в поле своего зрения, и в своем энергетическом поле. Нам страшно отпускать такие маленькие и неокрепшие ножки в свободный путь И, на мой взгляд, это правильно. Мама ещё так важна и так нужна этому карапузику. Хотя психологи могут со мной не согласиться.

Второй период, когда ребенок пытается отделиться от мамы, наступает примерно в 3 года. Малыш начинает осознавать, что есть он, а есть мама. И это два разных существа. Но мама снова сопротивляется. Не знаю, как вы, но я точно. Я сумасшедшая мама –наседка, которой нужно ежесекундно быть рядом со своей кровиночкой. Если вы такая же, не пугайтесь. Это не помешало мне абсолютно спокойно отделить от себя старшего сына, когда пришло время. Надеюсь, что и с двумя младшими сепарация пройдет на ура.