20 признаков мужчины-абьюзера в отношениях

Стадии отношений

Циклы абьюзивных отношений всегда повторяют примерно один и тот же сценарий:

Идеализация жертвы. Абьюзер идеализирует жертву, окружает ее ореолом любви и заботы, клянется быть с ней вечно. Уже в этот момент в головах у некоторых жертв возникает мысль, что что-то идет не так, все слишком хорошо, чтобы быть правдой.
Напряжение нарастет. Никто не может быть идеальным, абьюзер начинает замечать якобы недостатки жертвы, она начинает его раздражать. В абьюзере начинает накапливаться агрессия и напряжение.
Непосредственно насилие. Вид насилия может быть любым, но почти всегда он сопровождается словами: «Это ты довел/а меня», «До тебя со мной все было в порядке», «Ты меня спровоцировал/а».
Примирение. Жертва пытается разорвать отношения, абьюзер пугается

Он начинает всячески вымаливать прощения: подарки, внимание, обещания измениться, клятвы в том, что это было первый и последний раз». Жертва верит ему, уступает.
Период спокойствия

Кажется, что все, наконец, стало хорошо. Абьюзер внимателен и обходителен, может согласиться на психотерапию, в его поведении видна положительная динамика.

Акты насилия становятся все более жестокими, обещания все более громкими, а периоды спокойствия – редкими. Жертва оказывается в состоянии замкнутого круга, который очень сложно разомкнуть. Весь ресурс жертвы уходит на поддержание отношений, вскоре она забывает о собственной идентичности, живет только отношениями.

Психологические причины абьюза

Агрессор может повергать в шок и страх одного человека или нескольких. И создается ощущение, что это Горец какой-то, кто выживает, несмотря ни на что, кому несвойственны человеческие чувства. Но это не совсем правильное представление. Он чувствительный человек… был… до тех пор, пока его в детстве не унизили или не оставили в состоянии беспомощности.

Почему становятся абьюзерами, психологические причины:

Воспитание такими же родителями. Если у ребенка был хотя бы один родитель-тиран, это разрушительно действует на его личность, внутренний мир. Такой ребенок либо ломается и приобретает кучу комплексов, либо становится таким же.
Психическая нестабильность. Когда личность не работает над эмоциями и добавился букет из холерического темперамента, истероидной акцентуации характера, а также психотравмы (немного заумности вам в статью), то проявляется психическая нестабильность. Тут у человека хорошее настроение – тут он рвет и мечет, а вы попадаетесь ему под руки. И так все чаще.
Низкая самооценка. Не все люди с низкой самооценкой становятся агрессорами. Часто к этому приводят дополнительные психотравмы или ненависть к определенному человеку, который причинил боль. Чтобы не скатиться в агрессоры, читайте, как избавиться от комплексов и стать уверенным.
Стремление к власти. На фоне эмоциональных переживаний человек становится черствым и желает сам взять под контроль всех, чтобы больше никто не причинил ему вреда. Поэтому стремится контролировать особенно свою жертву. Так как именно с ней он чувствует себя “на коне”.
Темная триада. Это не заговор и банда, а злые, плохие качества человека. В отличие от положительных качеств, эти приносят только вред. В триаду входят: макиавеллизм (манипуляция, отсутствие нравственности и эксплуатация других), нарциссизм (самовлюбленность, гордыня и отсутствие сочувствия) и психопатия (беспощадность, эгоизм и асоциальное поведение).
Низкая ответственность. Когда у людей все плохо, одни “берут себя в руки” и стараются выйти из этого состояния, а другие винят и делают крайними окружающих. Так вот эти другие более склонны к развитию насильственного поведения.

Это основные причины, почему человек становится абьюзером. И было бы мне жалко таких людей, но нет – человек должен оставаться человеком хотя бы с 1% эмоционального интеллекта. Не всегда психологические абьюзеры понимают, что творят – с этими можно еще работать, было бы их желание. Но когда совершается физический или сексуальный абьюз, это вне понимания.

Как справиться со страхом перед отношениями

Поскольку тревога из-за неопределенности довольно опасна для целостности психического мира (сейчас говорят об эпидемии разных тревожных и панических расстройств), то мы должны защититься и включить психическую защиту, которая поможет понять, где мы находимся, что с нами происходит и чего мы хотим. Применительно к любовным отношениям психическая защита должна внести в них ясность, как-то их назвать и обозначить алгоритм дальнейших действий.

Разновидности психической защиты можно расположить от примитивных к сложным по степени взросления ребенка и овладения им этим мастерством: сначала самые простые, древние — и поэтому сильные, потом всё более сложные.

В сфере любовных отношений выделим самые популярные сегодня разновидности психической защиты, расположив их от простого к сложному.

Разделение мира на добро и зло

Разделение мира на добро и зло — или в современной интерпретации на жертв и абьюзеров — эффективная древняя психологическая защита. Старая, как мир, и прекрасно работающая.

Само понятие «зависимые отношения» обслуживается этой психологической защитой. Некоторые считают, что мы стремительно создаем эпоху нового Средневековья, и это похоже на правду — только мы поменяли местами два пола.

Если всё зло и опасность любовных отношений в эпоху Средневековья приписывалось ведьмам, то есть женщинам, то теперь настала очередь мужчин воплощать магическое и абсолютное зло.

Современная мифология наделяет нарциссов чертами вампиров (правда, не кровавых, а энергетических), полностью подчиняющих себе женщину психологическими манипуляциями. Пристальное наблюдение показывает, что в таких отношениях довольно легко появляются дети — гораздо проще, чем в равноправных и осознанных.

Выход предлагается один — бежать! Бежать от вампиров любой ценой. Бежать во имя свободы и психологического здоровья! Такой совет дают друг другу женщины в подобной ситуации, причем это не внутрироссийский феномен, а общемировой. Вспомните прекрасный сериал «Большая маленькая ложь» о коллективной женской расправе над абьюзером, посвященный феномену внутрисемейного абьюза.

Женщины учатся на ходу распознавать невыгодные и опасные романтические отношения, накапливают независимый ресурс и в положительном варианте выходят на рынок с жесткой офертой.

Избегание и обесценивание

Избегание и обесценивание — тоже очень популярный способ справляться со страхом любовных отношений.

Культура быстрых знакомств, виртуальные романы, любовный фастфуд эффективно защищают от всяческих страданий. Вариантов множество: секс на одну ночь, несколько партнеров одновременно, без обязательств, дружба с бенефитами, тиндер, длительные отношения на расстоянии.

Есть мнение, что если отношения не складываются, значит, силы любви недостаточно (еще один миф о всемогуществе любви) — но это совершенно необязательно! Многие мои клиенты годами любят людей, с которыми так и не решились на сокращение дистанции или даже не сказали им о своей любви. Сейчас это зачастую вообще не связанные вещи: любовь отдельно — жизнь отдельно.

Психологи выделили даже отдельный тип людей: контрзависимые люди, или аддикты избегания, — это люди, которые панически боятся, что их отвергнут, потому что они неоднократно переживали боль отвержения, и им она кажется смертельной. Они делают всё, чтобы их не отвергли, контролируют свои чувства и часто сами отвергают других первыми (это называется опережающее отвержение).

Изоляция

Многие попросту отказываются от насыщенных любовных отношений, выбирая другие радости жизни, благо их много: карьеру, спорт, интенсивное родительство.

Что делать, если абьюзер – это вы

Если по вышеперечисленным признакам вы узнали свое поведение, то половина дела уже сделана. Ведь абьюзеры чаще всего не считают себя таковыми, перекладывая всю ответственность на партнера.

Поскольку увидеть всю картину происходящего в моменты “обострения” ситуации самому довольно сложно, крайне рекомендуется обратиться к психологу. Лучше к тому, кто работает как раз с травмами и насилием. Совместно со специалистом будет в разы проще отыскать нужные триггеры, выследить используемые стратегии, проработать негативный опыт прошлого, научиться справляться со стрессами и выработать альтернативные способы коммуникации с близкими.

Поэтому при появлении вопроса о том, как перестать быть абьюзером, стоит задуматься над получением помощи от квалифицированного специалиста. В более развитых странах, где есть четко прописанный закон о домашнем насилии, абьюзеров отправляют на обязательную терапию. Но даже там важна мотивация самого человека.

Как выйти из токсичных отношений или противостоять абьюзу

Справиться с абьюзером нелегко, особенно если он “запустил свои злые клешни” в вашу психику. Такие отношения называются токсичными, потому что отравляют человека, заставляют его жить не своей яркой и насыщенной жизнью, по сути, делают рабом.

Иногда абьюзер бывает больным психически человеком. Поэтому из этих отношений нужно срочно выходить. При этом выходить психологически. Потому что по роковому стечению обстоятельств тиранами могут быть самые близкие родственники: мама, папа, дети, муж, жена.

Бороться нужно умело и решительно:

Всеми способами освобождайтесь от чувства вины. Работайте с психологом, отвлекайтесь, убеждайте себя в том, что в токсичных отношениях нет вашей вины – вы с остальными очень конструктивно общаетесь, а только в этих отношениях терпите боль.
Ограничьте свое общение с абьюзером. Смиритесь с тем, что ему не нужны конструктивные отношения. Не надейтесь на это даже. Он хочет только подчинения и использования вашей энергии. Чем меньше будете с ним общаться, тем лучше сохраните свою психику.
Не надейтесь на изменения такого человека. Пока он сам не захочет, ничего не поменяется. А он вряд ли захочет…
Установите строгие границы общения. Например, это только общение на улице, никаких посиделок. Научитесь говорить “нет” при попытках вас использовать или манипулировать вами. Определите для себя цели и следуйте им.
Позаботьтесь о себе после контакта с агрессором. Эмоциональное насилие переживали многие. Если это ваш случай, перестаньте винить себя. Лучше посочувствуйте себе, похвалите за стойкость, поблагодарите за то, что уже все позади. И обязательно обратитесь за поддержкой к психологу, если чувствуете необходимость.

Выходить из состояния жертвы сложно, но можно. И тут как никогда актуальна фраза “спасение утопающего – дело рук самого утопающего”. Соберите последние силы и разорвите токсичные отношения.

Что такое абьюз

С английского языка слово абьюз переводится широко — как насилие и жестокое обращение. Если мужчина в семье регулярно обижает, унижает, ограничивает, принуждает женщину к каким-либо действиям, то он является абьюзером. Существует несколько видов абьюза:

психологический. Такой абьюз выражается в оскорблении и унижении партнёра. Скрытые абьюзеры очень вежливы и заботливы на людях, а свой гнев они проявляют будучи наедине. Открытые абьюзеры могут оскорбить в присутствии окружающих и не испытывать при этом стыда;
сексуальный. В данном случае абьюзер воспринимает партнёра исключительно как вещь для сексуального удовлетворения. Желания и ощущения другого человека при этом не учитываются.
экономический. Насилие заключается в стремлении контролировать деньги своего партнёра. Например, жена не работает, а муж не даёт ей денег, тем самым делая супругу зависимой;
физический. Это один из самых распространённых видов абьюза. Речь идёт об избиении жертвы. Насильник применяет физическую силу с целью подчинить себе партнёра. При этом абьюзер оправдывает свои действия и обвиняет жертву в том, что она его провоцирует.

Абьюз — это не психическое отклонение. Это убеждения и ценности, привнесённые культурой в отношения между мужчинами и женщинами. Однако все абьюзеры отягощены психологическими или иного рода проблемами.

В русскоязычной психологической литературе термин «абьюз» прямо ассоциируется с понятием насилия в разных его формах

Причины возникновения абьюза

Причин, по которым мужчина превращается в абьюзера, несколько:

в его семье были абьюзивные отношения;
в детстве абьюзер подвергался насилию;
у мужчины низкая самооценка, которую он поднимает за счёт унижения партнёра;
психические расстройства и заболевания;
особенности характера: демонстративность, агрессивность, авторитарность, неумение себя контролировать, эгоистичность.

Абьюзеры — это «нормальные» мужчины, социализованные (то есть, воспитанные с детства) как сексисты. 70% мужчин, жёстко обращающихся со своими партнёршами, не могут быть признаны больными. Только от 20% до 30% имеют психическое расстройство.

Консуэло Барэа

http://psih.webdomovoy.ru/abyuzer/

Как распознать абьюзера

Многие задаются вопросом, может ли абьюзер измениться в других отношениях. Необходимо знать, что такой человек не может измениться сам. Он ведет себя так не потому что вы этого заслужили, а потому что он такой человек, у него есть психические нарушения. У него не развита эмпатия, и со всеми партнерами он будет вести себя также. Но, изменения возможны при обращении к специалисту и продолжительной терапии.

Поэтому рекомендуется не начинать отношения с таким человеком. Но, многие женщины не могут распознать абьюзера сразу, потому как в начале знакомства он показывает себя с лучшей стороны, и устраивает настоящую сказку. У девушки возникает ощущение, что он идеальный, потому как он специально говорит то, что девушка хочет услышать. Поэтому нужно уметь распознавать таких людей в начале общения.

Первоначальные признаки:

Стремительное развитие отношений. С самого начала знакомства абьюзер начинает признаваться в чувствах и стремиться как можно скорее начать отношения. Как только отношения начинаются, он начинает разговоры о совместной жизни, свадьбе, детях.
Негативные отзывы о бывших. При рассказах о бывших абьюзер всегда и обо всех отзывается плохо. Но, при этом, он убеждает, что вы не такая, вы самая лучшая. Нужно понимать, что рано или поздно, он будет отзываться о вас также, как и о бывших.
Неуважение к женщинам. Он может нагрубить маме, он недооценивает женщин в принципе.

Абьюзеры в начале отношений всегда одевают маску, поэтому они никогда не признаются, что на самом деле думают

Поэтому важно смотреть не на то, как он ведет себя по отношению к вам, а на то, что он говорит о других, и как общается с матерью

Как понять, что вы находитесь в отношениях абьюза?

«Жизнь прожить – не поле перейти» гласит старая пословица, придуманная нашими предками. Действительно, на жизненном пути каждого человека встречается много трудностей. Это касается и отношений. Но если раньше считалось, что «бьет – значит, любит», то сегодня в нашем обществе всё чаще можно услышать комментарии о необходимости защищать личные границы, не допускать по отношении к себе применения физического, психологического, сексуального и финансового насилия – одним словом – абьюза.

Это новомодное слово все чаще можно встретить в женских журналах, интернет-блогах и газетах. И применяют его больше всего в темах психологического насилия по отношению к близким, как правило – женщинам. Но, несмотря на обсуждаемость и популярность данной темы, всё еще есть люди, которые не понимают, что являются жертвами абьюзера. Каков типичный портрет партнера, который применяет методы эмоционального насилия? Как понять, что вы находитесь в отношениях абьюза? Об этом следует знать каждому.

Что такое абьюз и чем он опасен

Абьюз — это термин, обозначающий насилие, плохое обращение, оскорбление. Также абьюз — это форма психологического, физического, сексуального или экономического насилия над человеком. Абьюзером может быть любой: партнер, друг, знакомый, коллега, учитель, родственник или сосед. На месте жертвы также оказывается кто угодно. Миниатюрная милая девушка психологически ломает сурового качка не хуже, чем это делает огромный мужчина со своей женой, а дети манипулируют родителями также успешно, как и они ими. Агрессору может казаться, что он всё делает правильно, ведь от своего поведения не получает ни капли удовольствия и преследует, по его мнению, благие цели.

Насилие опасно не только потому, что оно может причинить физический вред. Любая форма давления влияет на психику, и не каждый может оставить взаимоотношения без эмоциональных потерь. Последствия могут быть серьёзными: снижение самооценки, потеря самоуважения, появление уверенности в собственной никчемности, возникновение патологической тревожности, паранойи, депрессии, суицидальных мыслей и желания навредить себе физически

Важно отметить, что у жертвы не всегда есть возможность ограничить общение с абьюзером, особенно — если это близкий родственник. Например, маленькие дети не смогут уйти и жить независимо от родителей, а родители, в свою очередь, не смогут бросить своего агрессивного ребёнка

Также агрессоры могут специально воспитывают в своей жертве чувство вины, чтобы она не сопротивлялась манипуляциям.

Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером

Если вам пришлось испытать на себе разрушительное воздействие абьюзивной личности, то придется проделать длинный путь, чтобы восстановится и начать доверять людям. Не защищайтесь агрессивно, действуйте спокойно и расчетливо. Будьте готовы к длительному периоду реабилитации.

Осознайте собственное положение и избавьтесь от чувства стыда

Не стоит обращать внимание на возможное осуждение со стороны окружающих, лучше ищите поддержки у тех, кто пережил подобное. Сконцентрируйтесь на своих желаниях и мечтах, научитесь нравиться и доверять себе

Старайтесь вернуть самостоятельность, берите на себя смелость принимать важные решения в собственной жизни. Не спешите искать новые отношения: в этом случае принцип «вышибать клин клином» не работает.

Болезни и риск насилия

Итак, дискриминация и абьюз ухудшают здоровье — но есть и обратная тенденция, когда некоторые болезни повышают риск насилия. Существует взаимосвязь между некоторыми психическими заболеваниями и насилием: люди с этими болезнями чаще оказываются жертвами семейного и другого насилия, но и у них риск абьюзивного поведения может быть повышен. При этом агрессия реже бывает связана с самим заболеванием (например, когда у человека бред или галлюцинации), чем со злоупотреблением алкоголем или психоактивными веществами

Самое важное здесь — снимать табу с темы психических заболеваний, чтобы люди не боялись вовремя обратиться к врачу за помощью

Как общаться с абьюзером. Теория и еще немного практики

Я намеренно поменяла местами теорию и практику, чтобы вы сразу получили то, зачем пришли, и только те, кто реально хочет решить проблему, а не просто зашел что-нибудь почитать и забыть, дошли до конца статьи и смогли что-то перевернуть в своей жизни.

Люди любят закидывать нас своими эмоциями, говорить «да ты совсем уже, да как так можно», выливать на нас свои эмоциональные потоки. Они, словно водопад, захлестывают нас, и мы теряем ориентиры, выпадаем из равновесия. Поэтому при разговоре сначала защитите себя куполом, затем обеспечьте себя физическим балансом дыхания и тела, и потом верните человека в зону фактов и доказательств, скажите: «А на что ты опираешься, когда так говоришь? Откуда у тебя такая информация? Давай не будем говорить «да ты ВСЕГДА так делаешь» или «у тебя ВСЁ ВСЕГДА так» или «да ты НИКОГДА не умела». Давай будем попунктно разбираться, что в действительности происходит».

Таким образом вы фокусируетесь на проблеме и снижаете эмоциональный накал, обезоруживая собеседника. Эмоции – это все, что у него есть, это все то, за счет чего агрессор становится агрессором. Лишите ваш разговор эмоций. И вы с удивлением обнаружите, что вы стали намного более равными в этой беседе.

Абьюзер, как только вы снижаете эмоциональный накал, чувствует, что ему не на что опираться, и что все его обвинения голословны.

«Давай будем подетально разбираться, какие у тебя есть факты, за счет каких ситуаций и доказательств ты сделал(а) такие выводы». Не забывайте про дыхание, увеличение тела в размерах, спокойный тон. Постепенно ваш собеседник начнет синхронизироваться с вами, его подача также будет становиться спокойнее и терпимее.

Не обвиняйте человека, не говорите, какой он плохой, какой он обманщик или абьюзер. Любые обвинения будут выводить нападающего на новый виток агрессии.

Подход win-win – выиграл-выиграл – это не ситуация, где вы уступаете, чтобы все были довольны. Это когда выигрываете вы, а ваш оппонент уходит удовлетворенным

Если вас что-то не устраивает, и вы бы хотели что-то изменить в поведении человека, говорите о себе и своих чувствах. Например: «Когда я слушаю тебя, я чувствую себя обманутым. Мне обидно и неприятно, тяжело и больно слышать от тебя такие слова».

Я-сообщения – слова о себе и своих чувствах – помогают выразить то, что вас не устраивает и что вы бы хотели изменить, но при это не обидеть собеседника и не усилить конфликт.

Наша задача – вывести собеседника на такой диалог, в ходе которого вы можете вместе, вдвоем попытаться найти точки решения конфликта. Спокойно и вежливо спросите: «Что мы можем сделать, чтобы вместе решить эту проблему? Чтобы и твои, и мои интересы были учтены, и каждый из нас в этой ситуации выиграл».

Не стоит забывать о простых истинах – если вы оказались в ситуации, значит, вы в какой-то мере ее создали, спровоцировали. Вы тоже сыграли свою роль в том, чтобы раздражитель начал так себя вести. Подумайте, просто спокойно порассуждайте, что вы такого делаете, как вы могли спровоцировать эту агрессию в свой адрес? Может быть, вы провокативно себя ведете, может вы избегаете чего-то, что человек доходит до такого состояния. Если вы знаете, что перед вами человек адекватный, не патологичный, не пограничный и не имеет каких-то серьезных психических отклонений, то ответственность за конфликт имеет смысл рассматривать 50 на 50.

Кстати, мои рекомендации работают только в случае, если ваш собеседник – адекватный человек.

Самый простой способ проверить его адекватность – вспомните, есть ли люди, с которыми он общается по-другому. Способен ли он вообще разговаривать в другом ключе.

Если вы хорошо подумали и чувствуете, что может быть и вы сделали что-то не так, но просто у человека неадекватная эмоциональная реакция, то признайте это. Скажите, например: «Я считаю, что в твоих словах есть доля правды, я принимаю твои недовольства, но я не готов(а) общаться в такой форме. Потому что я теряюсь, и мне уже ничего не нужно, когда мы разговариваем в такой форме. Для меня в общении крайне важны корректность, спокойствие и взаимное уважение. Только в такой форме я буду способен решать проблему. Во всех остальных случаях она будет только усиливаться».

Ваш партнер использует методы газлайтинга

«Ваш партнер пытается повлиять на ваше восприятие реальности, отрицая или искажая происходящее на самом деле. Он говорит что-то вроде «Ты придумываешь, такого не было» или «Я никогда не говорил/делал этого». Со временем подобные заявления могут развить чувство неуверенности в себе, и вы начнете соглашаться с искажениями партнера. Неуверенность к себе приводит к неуверенности в собственном восприятии, что делает вас более уязвимым для партнера-манипулятора», ─ говорит психотерапевт Кэрол А. Ламберт, автор книги Women with Controlling Partners («Женщины с контролирующими партнерами»).

Тебя щелкают по носу

Ты прибегаешь домой, полная головокружительных планов, но они лопаются, как мыльные пузыри, один за другим, стоит только поделиться ими с партнеров. Ты хочешь поступить на режиссерские курсы? Да какой из тебя режиссер? У тебя же нет таланта. Да ты и трех лекций не высидишь. И куда ты потом с этой филькиной грамотой пойдешь? Кто их ведет, режиссер Свинопяткин? Бездарь и алкаш.

Ты получила повышение? Да просто твоя начальница в декрет ушла, а дыру заткнуть некем. Ты похудела? Брось, весы просто врут. Хочешь в отпуск в Таиланд? Попса и немодно.

Так что ты просто перестаешь делиться планами и мечтами – какой смысл, если все равно ничего позитивного не услышишь?

В приоритете здоровая психика

В социальной психологии существует много методик, как адаптироваться в коллективе, управлять конфликтом, наладить отношения с коллегами. Лабковский же выдвигает ясный и простой тезис: не надо ни к кому приспосабливаться. Даже к начальнику. Мы проводим большую часть жизни на работе, куда должны идти с радостью. Если для нас это настоящее испытание, мы несчастливы.

Рассмотрим пример, когда начальник кричит, оскорбляет подчиненных, устраивает прилюдные «выволочки». Кстати, такая несдержанность — это особенность российского менталитета. Именно поэтому у нас даже есть крылатое выражение:

Очень важно внутри себя понять, что это ненормально. Руководствуясь третьим правилом Лабковского, нужно сразу донести до сведения начальника, что терпеть это вы не будете: «Если вы еще раз повысите голос, я уволюсь»

Однако сказать это сможет лишь тот человек, который готов к такому раскладу. При этом на чаше весов страх потерять работу и здоровая психика. Вот этот страх психотерапевт и призывает в себе изживать. Держась за зарплату, боясь на время оказаться без работы, каждый должен понимать, что и семье, и детям нужна мама и жена с нормальной психикой.

Полезные советы

Полюбите себя

Мы живем в мире, где царит эпидемия тихой ненависти к себе. Большое влияние оказывает идеология «успешного успеха». Нам говорят, что мы должны быть суперпродуктивными, все делать быстро и с первого раза правильно. Постоянно быть на позитиве. Свою лепту вносят окружающие, которые критикуют, сравнивают нас с другими, упрекают за неоправданные ожидания.

Но вы достойны любви, и не за что-то, а просто так – потому что вы такой же человек, как и все. И в первую очередь важна любовь к себе. Нужно простить себя за все прошлые неудачи – они не говорят о том, что вы плохой человек, чего-то недостойны и поэтому ваш удел – терпеть то, что вам не по душе. Ошибаются все люди. Примите свои промахи и извлеките из них полезный опыт. Когда вы наладите отношения с собой, они обязательно начнут налаживаться и с окружающими людьми.

Не поддавайтесь своему «внутреннему саботажнику»

Состоянию жертвы часто сопутствует ощущение утраты контроля. Ей кажется, что окружающие скидывают на нее все проблемы. Может быть, ваши близкие люди именно так и поступают – они привыкли, что вы эти проблемы станете решать. Вам постоянно хочется все контролировать, и это приводит к тревожности. Все время преследует чувство, что вот-вот случится что-то нехорошее, что близкий человек не справится без вас, подведет.

Действенное лекарство против постоянного стремления к контролю – рациональные рамки. Определите для себя, где вы действительно можете и должны контролировать ситуацию, а где ее лучше отпустить и не переживать о возможных последствиях. Не отказывайте себе в отдыхе и больше доверяйте окружающим. Если вы все же продолжаете переживать о том, что может случиться, попробуйте представить самый плохой исход событий. Посмотрите на ситуацию со стороны и осознайте, что все не так уж страшно.

Будьте благодарны

Вы знаете знаменитую поговорку, что все люди делятся на «пчел» и «мух»? Старайтесь быть «пчелой». Ищите в разных ситуациях хорошее, за что вы можете быть благодарны себе, окружающим людям, миру. В состоянии благодарности сложно чувствовать себя жертвой. Это поможет направить в позитивное русло не только ваши мысли, но и действия.

Отыщите источник своей беспомощности

Задайте себе вопрос:

Почему я чувствую себя жертвой?
Почему продолжаю играть эту роль, хотя она мне совсем не нравится?

Не спешите обвинять окружающих. Копните глубже. Причины выученной беспомощности бывают разными и зачастую скрываются в детстве:

особенности воспитания в семье;
отношения с родителями;
негативный пример родителей, других старших родственников;
частые конфликты, буллинг в школе;
психологические травмы.

Все это поможет понять, что многие ваши проблемы – это не то, что происходит в ваших отношениях прямо сейчас. Это ваши собственные негативные установки, результат прошлого опыта. А когда корни проблемы ясны – их проще выкорчевать и избавиться от них.

Подумайте о ваших собственных целях и потребностях.

Менталитет жертвы – это в первую очередь отказ от собственных целей, потребностей, интересов. Зачастую добровольный отказ, если не рассматривать крайние случаи с физическим насилием. Старайтесь думать:

Чего хочется вам, что для вас важно?
Так ли уж важны потребности близкого человека, ради которых вы жертвуете собственными?
Ему действительно сейчас нужна ваша помощь и поддержка, или ваш партнер просто вами манипулирует?

В гармоничных отношениях оба партнера должны чувствовать себя комфортно. Не только брать, но и давать, делить поровну обязанности. Чек лист здоровых отношений тут.

Поначалу это может быть сложно. Возможно, вы почувствуете сильный дискомфорт, вам будет мешать чувство жалости к партнеру, ответственности, вины. Но вы ничего не можете дать другому человеку, не сможете построить счастливые отношения, если сами глубоко несчастны.

Признаки абьюзивного поведения

Идеальный вариант отношений с абьюзером – полное отсутствие отношений. Это пучина, выбираться из которой будет очень тяжело. Скорее всего, тебе даже потребуется помощь. Настоящий абьюзер полностью раскрывается только в продолжительных, стабильных отношениях. Но проявлять себя, как правило, начинает гораздо раньше.

Едва ли не с первого свидания он признается в очень сильных чувствах к тебе.
Буквально душит заботой и вниманием.

Настаивает на частых встречах, постоянно спрашивает, где и с кем ты находишься.
Обижается, что ты не позвонила ему (при условии, что созвониться вы не договаривались).
Нелестно отзывается о твоем круге общения.
Ревнует.
Жестко делит мир на «хорошо» и «плохо».

Как не попадаться на уловки мужчины-абьюзера в отношениях?

Такой мужчина всегда находит вполне логичное объяснение своим словам и поступкам. Как правило, его главные аргументы – твое личное благо, стремление уберечь тебя от всех невзгод мира, позаботиться, стать твоей каменной стеной, опорой и надеждой.

На этом этапе важно прислушаться к себе. Комфортно ли тебе такое общение? Реальны ли «враги», от которых тебя якобы пытаются защитить?. Возможно, сейчас – самый подходящий момент, чтобы обозначить личные границы, обсудить и установить правила ваших отношений

Такой разговор поможет тебе понять, что, по мнению ухажера, тебе можно и нельзя. И устраивает ли в принципе наличие слова «нельзя»?

Возможно, сейчас – самый подходящий момент, чтобы обозначить личные границы, обсудить и установить правила ваших отношений. Такой разговор поможет тебе понять, что, по мнению ухажера, тебе можно и нельзя. И устраивает ли в принципе наличие слова «нельзя»?

Подведем итоги. Как общаться с абьюзером, чтобы не подвергаться его влиянию

Делайте упражнение с твердым, спокойным взглядом, тренируйтесь на близком человеке
Выстраивайте купол вокруг себя, визуализируйте его. Научитесь делать это заранее, и тогда в моменте, импровизированно, вы справитесь без проблем
Сохраняйте спокойствие, физическое и эмоциональное. Выпрямитесь, увеличьтесь в размерах за счет глубокого вдоха, отведения плеч назад и расслабления, выпрямления спины и отведения локтей назад и в стороны. Будьте чуть спокойнее, чем собеседник, говорите чуть медленнее. Будьте терпеливы

Общайтесь при помощи Я-сообщений – о себе, о своих чувствах и переживаниях, вместо того, чтобы обвинять собеседника в абьюзерстве и агрессивной коммуникации. Он не поймет обвинений, станет только хуже. Говорите о том, как плохо вам, а не о том, какой плохой он. Как тяжело и сложно вам разговаривать в такой форме, как вы теряетесь и теряете ориентиры
Постарайтесь максимально вывести собеседника на чистую воду. Выведите его из эмоционального поля в рациональное, из поля обвинений в поле сотрудничества и логической, откровенной и открытой беседы. Например: «Когда ты вот это говоришь, ты хочешь чтобы (мы) что? Что ты конкретно хочешь получить, что ты хочешь чтобы я сделал(а)?»
Приведите собеседника к поиску общей выгоды: «Как мы вместе можем решить эту проблему? Как ты видишь ее решение? Что бы могло помочь нам? Что мы можем сделать с этим вместе?»
Возвращайте его в реальность, просите факты и доказательства, не терпите голословных обвинений.

В следующих статьях я расскажу о том, как общаться с токсичными людьми, а также подробно опишу причины, по которым вы оказываетесь рядом с такими людьми: абьюзером, агрессором или тираном, или токсичным человеком. Так что, если вам интересно, оставайтесь на связи:

Мой инстаграм @litvinova_laraМой YouTube каналВконтакте: https://vk.com/lara_litvinova