Тест «насколько вы созависимы» от б. и дж. уайнхолд

Шкала созависимости Б. и Дж. Уайнхолд

Этот тест поможет вам определить степень созависимости в вашей жизни и взаимоотношениях с другими людьми. Пожалуйста, ответьте на все вопросы правдиво. Обычно, первый ответ, который пришел вам на ум, является самым правдивым и самым точным. Поставьте цифры от 1 до 4 после каждого вопроса:

• 1 – никогда
• 2 – иногда
• 3 – часто
• 4 – почти всегда

Вопросы теста на созависимость

1. Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.
2. Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.
3. Мне тяжело выражать свои чувства.
4. Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства и поведение.
5. Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.
6. Мне трудно устанавливать и поддерживать тесные взаимоотношения.
7. Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).
8. Я стараюсь всегда добиваться совершенства и сужу себя строго.
9. Мне трудно принимать решения.
10. Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.
11. Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.
12. Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.
13. Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.
14. Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.
15. Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).
16. Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда это лояльность не оправдывается.
17. У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «все или ничего».
18. Я очень толерантен (толерантна) к непоследовательности и смешанным поручениям.
19. В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.
20. Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя «нужным» («нужной»), и пытаюсь затем сохранять их.

Узнать результат теста на созависимость

Чтобы получить общий результат, сложите цифры. Чтобы интерпретировать свой уровень созависимости, воспользуйтесь следующей шкалой:

• 60-80 – очень высокая степень созависимых моделей.
• 40-59 – высокая степень созависимых моделей.
• 30-39 – средняя степень созависимых и/или контрависимых моделей.
• 20-29 – очень мало созависимых и/или высокая степень конрзависимых моделей.

Пояснения к тесту

Тест состоит из 20 вопросов-утверждений. Необходимо внимательно прочитать пункт и оценить его справедливость по отношению к себе по градации «никогда», «иногда», «часто», «всегда». По окончании тестирования следует вычислить сумму баллов.

Интерпретация результатов выглядит так:

• 60–80 – очень высокая степень созависимости;                   
• 40–59 – высокий уровень созависимости;                         
• 30–39 – средняя степень созависимых и/или контрзависимых отношений;    
• 20–29 – низкий уровень созависимости.

Наивысший уровень зависимости определяет незрелую или сломленную особу, личность которой стерта и размыта мнениями авторитетных для нее людей. Подобная картина часто сопровождается тяжелыми психологическими расстройствами – депрессией, обсессивно-компульсивным синдромом. В случае разрыва токсичных отношений другим участником, у созависимого человека возможен нервный срыв.

В зависимости от степени развития отрицательной модели взаимоотношений психотерапевт предложит подходящий протокол коррекции поведения. Общепринятый алгоритм персонального психического выздоровления охватывает 12 этапов.

Процесс начинается с идентификации и осознания проблемы, поиска ее первопричин

Важно вспомнить и озвучить реальные примеры проявления проблемы созависимости и обсудить побудители зависимого поведения. После этого пациент учится брать ответственность или вину за свои неудачи на себя, при этом не присваивая проблемы других людей

На следующем этапе важно ослабить самокритику, позволить себе ошибаться.

Заключительные шаги включают расширение горизонтов, принятие себя, своих желаний, целей, убеждений, интересов.  

В итоге человек должен научиться четко разграничивать собственное «Я» с другими людьми и их интересами.

Причины вступления в созависимые отношения

Склонность к созависимости развивается уже в детстве. Чаще всего в нездоровые отношения попадают люди, которые усвоили подобную модель поведения от родителей или ближайших родственников. То есть если девочка наблюдала созависимость в отношениях родителей, росла в семье алкоголика, есть большая вероятность, что она попадёт в такую же созависимость в отношениях с мужем-алкоголиком. Увы, такие ситуации — не редкость.

Если в вашей семье родители не сумели выстроить разумные границы в общении, если они не были способны нести ответственность за собственную жизнь и ваше воспитание, велика вероятность, что вы усвоите созависимую модель поведения. В таких семьях ответственность за благополучие взрослых часто перекладывается на ребёнка. Например, его назначают посредником между поссорившимися родителями. Мать может сказать: «Передай своему отцу, чтобы перестал так себя вести». Отец-алкоголик может просить сына или дочь спрятать от него бутылку — или, наоборот, выпить вместе с ним. Бывают ситуации полегче: например, мама пытается стать для дочери лучшей подружкой и рассказывает ей о своих проблемах на работе или в личной жизни. Или же манипулирует ребёнком: «Когда ты приходишь домой так поздно, у меня болит сердце». Так или иначе, на ребёнка возлагается непосильная для его возраста и статуса ответственность. Вырастая, он продолжает чувствовать, что должен заботиться обо всех вокруг, контролировать ситуацию, что от него зависит здоровье и состояние близких людей.

Очевидно, что это иллюзия: на самом деле у маленького ребёнка нет такой власти над взрослыми людьми. И даже у одного взрослого человека не может быть власти над другим. Человек сам несёт ответственность за свою жизнь.

Кстати, созависимость  может быть в отношениях не только с мужчиной, но и в том числе с детьми или родителями, и как от неё избавиться — отдельная тема.

У человека, склонного к созависимости, в подсознании есть установки, которые заставляют его строить именно такие отношения. Приведём примеры таких установок — скорее всего, среди них вы найдёте свои:

• людям надо помогать;
• человека нельзя бросать в беде;
• до любого человека можно достучаться, если подобрать правильные слова;
• настоящая любовь всё стерпит;
• идеальных семей не бывает, надо терпеть;
• главное, чтобы другому человеку было комфортно;
• хуже всего остаться одной (одному), лучше уж мучиться так;
• без моей помощи с человеком что-нибудь случится, сам он не справится, он без меня пропадёт;
• я живу ради него (неё) / ради семьи;
• вместе мы справимся;
• ради любви он изменится;
• одна (один) я не справлюсь;
• у него (неё) проблемы из-за меня;
• я делаю всё, чтобы он (она) изменился.

Наконец отметим, что значимая причина, по которой люди строят нездоровые отношения — это влияние гендерных стереотипов. В массовой культуре существует модель «идеальных» отношений: мужчина-добытчик и женщина-хранительница очага. В этой модели роли людей низводятся до функций, которые они якобы обязаны исполнять. Общество поощряет, когда женщина не работает, занимается домом и детьми и вдохновляет своего партнёра на трудовые «подвиги». Мужчина же должен быть главой семьи, зарабатывать деньги и единолично принимать решения. В этой парадигме партнёры теряют себя как личности и начинают зависеть друг от друга настолько, что воспринимают себя только как часть семьи. Женщина забывает о собственной самореализации и воспринимает успех мужа как собственный, посвящает себя мужу и детям, живёт их проблемами. Мужчина же в этой ситуации требует полного подчинения. Даже если семья внешне вполне благополучна, в таких отношениях всё равно существует созависимость.

Вопросы теста на степень выраженности созависимости

1. Трудно ли вам дается процесс принятия решений?

Я довольно быстро могу определиться, как мне действовать дальше

Я могу колебаться, спрашивать совета

Для меня это очень сложно, обращаюсь за подсказками к родным людям. Не редко делаю так, как они скажут

2. Насколько сложно отказывать людям в просьбе?

Если просьба не совпадает с моими собственными убеждениями и планами, с легкостью отказываю

Мне не очень удобно отказывать, бывает, я иду наперекор собственным желаниям и говорю «да», хотя в душе хочется отказать

Я стараюсь вообще не отказывать людям – слово «нет» мне крайне сложно произнести

3. Ставите ли вы потребности окружения выше собственных желаний?

Нет, мои потребности всегда в приоритете

Иногда ради блага родных могу в чем-то отказать себе, чтобы помочь им

Я постоянно помогаю кому-то, забыв о собственных нуждах

4. Вас преследуют необоснованные страхи, чувство надвигающейся беды?

Почти никогда

Такое случается

Постоянно за кого-то тревожусь

5. Готовы ли вы жертвовать собой, лишь бы избежать конфликта?

Нет. Иногда конфликтная ситуация необходима, чтобы разрешить противоречия

Когда человек очень дорог, могу пожертвовать собственной гордостью и проглотить обиду, лишь бы не доводить дело до ссоры

Я зачастую пребываю в жерственном состоянии. Лучше немного перетерпеть, чем ссориться

6. Как бы вы охарактеризовали свои отношения с родственниками и друзьями?

Они партнерские: я делаю что-то для них, а они – для меня

Иногда бывает, что мою лояльность используют в корыстных целях

Я всегда стараюсь услужить и помочь, а вот для меня редко делают то же самое

7. Если я вижу, что человек в состоянии сам позаботиться о себе, то не буду вмешиваться в процесс его деятельности…

Так и есть

Могу слегка помочь, чтобы дело пошло быстрее

Считаю своим долгом быть рядом и помогать во всем. Ну и что, что он сам справиться, мне приятно быть полезной

8. Ваше отношение к комплиментам?

Это приятно

Меня они смущают

Чувствую, что не заслуживаю их

9. Часто ли близкие причиняют вам боль?

Нет, иначе это уже не близкие

В отношениях всякое бывает

Не редко чувствую себя незаслуженно обиженной

10. Когда я влюбляюсь, то забываю о своих желаниях, полностью фокусируясь на любимом человеке…

Любовь любовью, а о себе забывать нельзя

Возможно, на ранних этапах отношений такое и случается изредка

Для меня любимый – весь мир, я действительно растворяюсь в чувствах, а на все остальное наплевать

11. Согласны с утверждением, что лучше потерять любимого человека, чем самого себя?

Да

Частично

Нет

12. Если у вас были свои планы на выходные, а супруг в последний момент просит помочь, вы…

С радостью соглашусь и отложу все свои дела

Постараюсь найти компромисс: успеть помочь мужу и сделать свои дела

Извинюсь, но твердо откажу и не стану менять свои планы

13. Вас посещают мысли, что без своего партнера вы не сможете быть счастливой?

Да. Я в этом уверена

Думаю, что доля правды в этом есть

Я могу быть счастлива и без него

14. По какому принципу вы вступаете в новые отношения?

Главное, чтобы не остаться одной

Выбираю лучший вариант из всех, которые у меня есть на данный момент

Завязываю отношения только в том случае, когда мне интересно с этим человеком, и он полностью подходит под мои критерии в выборе партнера

15. Кто, по вашему мнению, должен зарабатывать деньги в семье?

Только муж

Я сама должна себя обеспечивать

Я зарабатываю на свои мелкие расходы, а все траты по хозяйству берет на себя муж

16. Если вам не нравятся вредные привычки возлюбленного…

Я промолчу, это его дело пусть поступает, так как хочет

Я постараюсь его наставить на путь истинный, но если не получится, то не буду разрывать отношения

Если они будут негативно отражаться на качестве моей жизни, то я прекращу отношения

17. Вы простите измену?

В глубине души буду долго переживать, но мужа не брошу

Возможно да, если он раскается и пообещает так не делать

Скорее всего — нет. Если и прощу, то 1 раз. Второго уже точно не потерплю

18. Чувствуете себя полноценной и счастливой, когда не замужем или не состоите в отношениях?

Нет

Когда как

Да

19. Самые длинные отношения в вашей жизни продолжались потому, что…

Я привыкла к человеку и не могла с ним расстаться

Нам было удобно вместе

Мне с ним было хорошо и интересно

20. Насколько вы сами оцениваете свои отношения, как созависимые?

Полностью созависимые

Возможно, определенная степень в них созависимости присутсвует

Я не считаю свои отношения созависимыми

Спонсор плагина: Тесты для девочек

Правила онлайн тестирования

В ходе тестирования испытуемому предлагаются различные варианты ответов на поставленные вопросы. Каждому ответу соответствует определенное количество баллов. После того, как опрос окончен, очки, полученные в ходе тестирования, суммируются. Их общее количество покажет, насколько в ваших отношениях выражена созависимость.

Чтобы получить точный ответ соблюдайте следующие правила.

1. Не отвлекайтесь на посторонние дела в процессе выполнения теста.
2. Выделите 5 минут свободного времени и обеспечьте себе полную тишину.
3. Внимательно читайте каждый вопрос теста и отвечайте на него максимально честно. Помните, что лукавя при выполнении опроса, вы обманываете только самого себя.
4. Хорошенько проанализируйте полученный ответ. Подумайте, почему результаты онлайн теста определили именно такое качество отношений, и что стоит сделать, чтобы улучшить сложившуюся в личных отношениях ситуацию.

Если вы готовы – приступайте к прохождению онлайн теста прямо сейчас.

Избавление от созависимости: 5 шагов

Итак, как же «лечить» созависимость в отношениях? Главное, что важно понять, — что это прежде всего ваша задача. Не стоит попусту ждать от другого человека, что он изменится, а вместе с ним изменятся ваши отношения

Да, мы всегда говорим, что отношения зависят от обоих партнёров. Но это именно тот случай, когда начать нужно с себя. Потому что речь здесь идёт не столько об отношениях, сколько о том, чтобы вернуть себе свою жизнь. Давайте разберёмся, что для этого нужно.

1. Осознайте проблему

Решение любой проблемы начинается с её осознания. Признайте, что вы попали в «больные» отношения, что ради вашей же безопасности нужно как можно скорее изменить ситуацию

А ещё важно понять, что здесь нет вашей вины — просто сказывается деструктивная модель поведения, усвоенная в детстве. Признав наличие проблемы, вы сможете двигаться дальше

2. Узнайте о созависимости больше

Для избавления от нездоровой модели отношений, нужно лучше понять причины, по которым вы попадаете в такие отношения, свою неосознанную мотивацию, да и в целом разобраться в проблеме созависимости. Хорошим подспорьем для этого станут книги: 

• работы уже упомянутых Берри и Дженей Уайнхолд, например, «Освобождение от созависимости»,
• книгу американского психотерапевта Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»,
• книгу Мелоди Битти «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе».

3. Дистанцируйтесь от партнёра хотя бы на время

Избавление от созависимости не всегда означает полный разрыв отношений. Конечно, если со стороны партнёра есть физическое насилие или угрозы, уходить нужно незамедлительно. Но если ситуация не зашла так далеко, скорее всего есть способы «вылечить» нездоровые отношения. Тем не менее, в процессе вашего собственного излечения лучше какое-то время пожить отдельно, если есть такая возможность. Это позволит переключиться с проблем партнёра на свою жизнь и скорее перейти к следующему шагу.

4. Вспомните о себе и своих потребностях

В созависимых отношениях человек забывает о собственной личности, перестаёт отделять свои эмоции и потребности от эмоций и потребностей партнёра. Важный шаг в избавлении от нездоровой модели поведения — снова осознать себя как отдельного человека, у которого есть свои желания, чувства, переживания, мечты.

Чтобы обратить внимание на самого себя, можно попробовать следующие методы:

внимание к телу: засеките несколько минут (начать можно и с одной минуты) и в течение этого времени сконцентрируйтесь на ощущениях собственного тела и дыхании. Мысленно фиксируйте, что вы чувствуете: например, зажимы в каких-то частях тела или учащённое сердцебиение

Повторяйте такой ритуал хотя бы раз в день;
внимание к чувствам: заведите несколько будильников в течение дня. Когда прозвучит сигнал, остановитесь и спросите себя, какую эмоцию вы испытываете прямо сейчас. Это поможет лучше понять себя;
внимание к потребностям: выделите один час, чтобы сесть и написать на листе бумаги свои желания — всё, что приходит в голову, от самых мелких и нелепых до, казалось бы, несбыточных. Помните, что вы должны писать о себе: не «Хочу, чтобы Вася бросил курить», а «Хочу перечитать любимую книгу». Повесьте этот список на видное место и перечитывайте его раз в день, а ещё поставьте себе задачу исполнить в течение недели хотя бы одно из желаний. Это поможет вам вернуть вкус к жизни.

5. Обратитесь к поведенческой психологии

Как вы уже поняли, чаще всего мы попадаем в созависимые отношения из-за нездоровых установок, усвоенных с детства. От них нелегко избавиться самостоятельно — здесь нужна помощь психологов.

Научим гармоничным отношениям

Записаться на консультацию

Помните, что в ваших силах найти подходящий способ, чтобы изменить собственную модель поведения и построить здоровые отношения.

1. Мелоди Битти, «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе».
2. Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд, «Освобождение от созависимости».

Созависимость — не любовь, а ее подмена

Созависимость — это плод детских травм, родительского воспитания, усвоенных неосознанно семейных сценариев и паттернов деструктивного поведения.

Важно понимать, что созависимость — это не любовь, а ее подмена. Подлинное чувство любви предполагает свободу и автономию, открытые и доверительные отношения на равных

Зрелый, психологически устойчивый человек сам себе интересен, он может найти в жизни источники для радости и счастья. Партнерские или детско-родительские отношения — это часть жизни, очень большая и значимая часть, да, но лишь часть.

«Лечение» созависимости дается весьма нелегко, особенно, когда есть опыт трех-четырех подобных отношений. У меня был случай из практики, когда созависимость была отягощена семейным насилием. Рукоприкладство мужа стало для женщины привычным делом, в душе клиентки поселился постоянный страх сказать или сделать то, что не понравится мужу. Единственной радостью осталось общение с маленьким ребенком и употребление алкоголя. Потребовалось полгода работы, чтобы клиентка осознала ужас ситуации и начала меняться. Она стала себя защищать — вызывать полицию, обращалась за помощью к близким. Спустя год развелась. Еще два года терапии ушли на то, чтобы она научилась жить самостоятельно. Она собрала себя по кусочкам, научилась говорить «нет», радоваться простым вещам, вновь обрела личные границы, почувствовала свободу в теле, собственную ценность. Каждый шаг вперед давался с большим трудом. Но у нее получилось.

Объявите созависимости войну, той части себя, которая прочно укоренилась в ней, — она ваш самый большой и единственный настоящий враг.

Будьте счастливы в отношениях!

Токсичная созависимость

Созависимая модель поведения и взаимодействия с другим человеком влечет за собой нарушение гармонии в отношениях, смещение от партнерства в сторону авторитаризма. Созависимый человек оказывается в роли жертвы, подчиненного, лишенного, по его мнению, права голоса. Он всеми силами хочет угодить своему «идолу», а если похвала от адресата отсутствует, то отчаянно ищет одобрения у окружающих.

Созависимость может возникать в детском и взрослом возрасте, формироваться под воздействием неблагоприятных условий семейной жизни, токсичных интимных отношений или в профессиональной деятельности.

      Главные признаки созависимости:                          

• Повышенная эмпатия и ответственность, неспособность отличить собственные мысли от чужих;
• Жажда внимания и одобрения;     
• Болезненное чувство ответственности за проблемы других;         
• Сложность в определении своих интересов, целей, желаний;
• Заниженная самооценка, отсутствие веры в свои силы;
• Зависимость от чужого мнения;
• Наивность;
• Стиль поведения жертвы, излишняя ранимость;
• Импульсивность и переходы из крайностей в крайности.

Проявление этих симптомов может протекать незамеченным долгое время, маскируясь под характер и темперамент индивида. Перфекционизм, склонность к преувеличению собственной значимости или наоборот показательно уничижительное поведение искажают реальную ситуацию с психологическим здоровьем. Бесплатный тест для самодиагностики поможет разъяснить клиническую картину, чтобы вовремя ее исправить.

Что такое созависимость

Чаще всего под созависимостью подразумевается, что один из партнёров имеет какую-то химическую или психологическую зависимость — от алкоголя, наркотиков, азартных игр или даже просто привычку лениться — а второй посвящает свою жизнь тому, чтобы помочь близкому освободиться от этой зависимости, чувствует свою полную ответственность за его состояние. В последнее время значения этого понятия расширилось и стало означать патологическую зависимость от другого человека: финансовую, эмоциональную, социальную или физическую. Так или иначе, в созависимых отношениях человек теряет себя как личность, забывает о собственных чувствах, желаниях, потребностях — и полностью растворяется в другом человеке. Смыслом жизни человека становится Другой. Он воспринимает его проблемы, мысли, чувства и потребности как свои, происходит полное слияние.

Мелоди Битти, одна из самых известных специалистов по созависимости, даёт такое определение:

«Созависимый — это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощён тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребёнком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, сестрой, лучшим другом, бабушкой или дедушкой, клиентом, он может быть алкоголиком, наркоманом, больным умственно или физически; нормальным человеком, который периодически испытывает чувство печали)».

Научим гармоничным отношениям

Записаться на консультацию

Важная характеристика таких отношений: оба человека в них склонны к каким-либо зависимостям. Например, один страдает от алкогольной зависимости, а другой — от любовной, посвящая свою жизнь спасению любимого человека. Такую модель отношений поддерживают оба партнёра, подсознательно она выгодна для обоих, поэтому так тяжело разорвать замкнутый круг и выйти из созависимости.

Чаще всего встречается именно созависимость при алкоголизме одного из супругов, и вопрос, как от неё избавиться, особенно актуален. Поэтому в дополнение к этой статье мы рекомендуем прочитать материал о том, как избавиться от созависимости от мужа-алкоголика. А если вы столкнулись с наркотической зависимостью близкого человека, в нашем блоге есть материал об избавлении от пагубной привычки.

Вам может быть интересно

04.06.2019 Абсолютная анонимность. Компьютеры завоевывают все больше доверия

29.07.2019 Опять на те же грабли: при выборе нового партнера мы зацикливаемся на типаже бывшего

27.02.2019 Зависимость от спайса возникает с первого раза

22.05.2019 Синдром дефицита внимания и гиперактивности. Причины, симптомы, лечение

26.06.2019 Без шанса на счастье: как негативные установки мешают нам любить

26.09.2019 Отказ от курения: какой путь предстоит пройти?

11.11.2019 Информации много не бывает? Как избежать информационной перегрузки

Разрушающая лень. Что за ней скрывается?

25.09.2019 «Программа хорошего поведения» показала отличный результат в долгосрочной перспективе

25.02.2019 Стадии алкоголизма: как выпивка испортит вашу жизнь

06.05.2019 Ребенок врет: какая правда скрывается за детской ложью?

24.07.2019 Эмоциональное выгорание. Как избежать этой ловушки?