Что такое созависимость в психологии: признаки, причины, симптомы

Факты о созависимости

1. Аддикты — те, кто страдает химическими зависимостями.
2. Те, кто страдает зависимостью от людей с аддиктивным поведением.

• Характерными особенностями отличается портрет созависимой личности:
• Высокий уровень эмоциональной вовлекаемости в отношения, которые требуют от человека определенной степени жертвенности, заботы;
• Непереносимость критики;
• Стремление понравиться окружающим людям, добиться расположения и симпатии;
• Частая ложь по причине мнимого удобства;
• Ложное ощущение незаменимости для аддиктивной личности;
• Неизменное чувство вины в ситуациях, когда следует отстоять свои увлечения, хобби или даже точку зрения;
• Тяга к контролю поведения, чувств и мыслей других людей;
• Строгое отношение к себе.

• Отсутствие доверия между членами семьи. Нельзя планировать завтрашний день, все планы могут рухнуть в одночасье.
• Подавление чувств и эмоций. Ярость, счастье, радость, печаль, злость — любые эмоции подавляются.
• Недопустимость откровений. Нельзя рассказывать окружающим, что происходит в семье, никто не должен знать о зависимости.

• Частые головные боли;
• Гипертония;
• Язвенная болезнь;
• Депрессивные расстройства.

Симптомы созависимости

Основной симптом: Вы пытаетесь контролировать жизнь и поведение другого человека, если он делает что-то не так, как вам хочется, ваша жизнь рушится.

Также обязательно будут присутствовать:

безразличие или недостаточное внимание к собственным проблемам и в то же время чрезмерное внимание к проблемам другого человека;

заниженная самооценка либо самооценка, выстроенная на мнении другого человека;

постоянно сопровождающее чувство вины перед тем, к кому сформирована зависимость;

внутреннее чувство беспомощности и стыда;

нежелание выражать собственные мысли и чувства из-за страха быть непонятым или показаться с нехорошей стороны;

навязчивое стремление контролировать, принимать участие в жизни другого человека;

подавленное состояние при невозможности находиться рядом с объектом страсти;

тотальная зависимость от настроения партнёра. Все мы, так или иначе, зависим от настроения близких людей, но созависимые буквально погружаются в эмоции партнёра.

перепутанность ролей

Созависимый для партнёра и мама и врач и психолог и нарколог и злой полицейский, кто угодно.

«Я сделаю его счастливым, и он перестанет пить»

Моя история началась с того, что я вышла замуж за алкоголика. Все вокруг говорили мне: «Что ты делаешь, опомнись! Ты погубишь свою молодость!» Я никого не слушала, стояла на своём. Думала: они не понимают его, мой избранник — хороший, я сделаю его счастливым, и он перестанет пить. Будет выпивать по праздникам или рюмочку во время обеда — и у нас всё будет хорошо. Так началась наша совместная жизнь, которая длилась 45 лет. Поначалу всё было благополучно, весело, но я стала замечать, что в году слишком много праздников и выходных, а вот трезвых дней совсем мало. Постепенно складывалось так, что дни рождения переходили в выходные, затем в праздники. Потом начался сплошной «праздник жизни», где алкоголь стал главной составляющей.

У нас родился сын, и я заметила, что мне некогда им заниматься: всё внимание было занято борьбой с алкоголизмом мужа. Пыталась разговаривать с ним о вреде алкоголя, прятала бутылки со спиртным, выливала его в мойку, проверяла карманы, пакеты, сумки

Постоянно грозила, что подам на развод, но не делала этого. В компаниях постоянно контролировала количество выпитого им алкоголя. Делала всё, чтобы муж перестал пить. Нарисовала образ, каким он должен быть, и всё время пыталась изменить его. Но все попытки сделать это приводили к очередному скандалу, всплеску гнева, агрессии, ненависти. Он назло пил ещё больше, не слышал меня и меняться не хотел.

«Самоспасатель» для созависимых

К сожалению, помочь зависимому можно не всегда. Невозможно вылечить от наркомании или алкоголизма человека, который не хочет этого делать, в особенности если он не видит в этом смысла, если ему «комфортно» в созависимых отношениях. Однако можно показать зависимому, что он не является центром жизни всей семьи. Часто это становится тем важным толчком, мотивирующим наркомана или алкоголика всё-таки обратиться за помощью к специалисту.

Что можно сделать:

• сходить к психотерапевту. Если речи пока не идёт о семейной психотерапии, можно найти личного терапевта, который специализируется на помощи созависимым;
• «отпустить». Перестать контролировать жизнь зависимого, прекратить ограничивать его свободу, отнимать деньги, требовать подробных отчётов о том, что с ним произошло;
• перестать решать проблемы. Не выплачивать долги, не покрывать на работе и перед друзьями. Зависимому необходимо прочувствовать, в какой ситуации он оказался;
• заняться своей жизнью. Вернуться к хобби, работе, друзьям и знакомым, обзавестись интересами, которые не крутятся вокруг чужой зависимости.

Важно продолжать разговаривать с зависимым, предлагать ему пути решения проблемы, поддерживать в желании избавиться от тяги, но давая понять, что вы — разные люди, отдельные личности со своими желаниями и целями, и вы не планируете класть собственную жизнь на алтарь чужой болезни. Это может быть непросто, но всё возможно

Вы можете начать с консультации с психологом

Это может быть непросто, но всё возможно. Вы можете начать с консультации с психологом.

Стадии созависимости

Созависимость развивается в три стадии. Каждая из них имеет свои особенности (классификация Дарлина Лансера).

Ранняя стадия

Что характерно для первой стадии:

• Привязанность к зависимому. Предложение своей помощи и поддержки. Подарки.
• Стремление заслужить расположение аддикта, понравится ему.
• Активная заинтересованность в жизни аддикта. Выяснение причин его поступков, анализ жизненных ситуаций.
• Поиск оправдания для зависимого: «он пьет, потому что родители заложили такую программу».
• Отрицание зависимости: «он не алкоголик, просто любит расслабиться после работы».
• Отказ от своих интересов, например, заточение в четырех стенах, чтобы контролировать поведение мужа.
• Сужение круга общения. Максимум остаются те люди, которым созависимый жалуется на свою судьбу. Или же контакты вообще сводятся только к обсуждению рабочих вопросов.
• Настроение и поведение созависимого напрямую зависит от настроения и поведения аддикта.

Средняя стадия

Признаки средней стадии:

• Отрицание или преуменьшение последствий: «да, украл деньги, но сумма-то все равно небольшая».
• Защита аддикта путем лжи во благо. Укрытие того факта, что он пьет.
• Самообвинение, переживания, тревога («я что-то делаю неправильно, раз он все равно пьет»).
• Изоляция от семьи, друзей, знакомых.
• Еще большее снижение самооценки.
• Еще больший контроль над аддиктом.
• Манипуляции, обвинения в сторону аддикта («ты смерти моей хочешь»).
• Гнев и замешательство, когда наигранные попытки вернуть аддикта к жизни не дают результата (например, жены любят отправлять своих мужей к знахарям вместо квалифицированного нарколога).
• Осознание того, что вся жизнь вертится вокруг аддикта, а ситуация не поддается контролю.
• Эмоциональная нестабильность, психосоматические болезни и прочие проблемы, независящие от состояния аддикта.
• Снятие ответственности с аддикта, еще большее оправдание его поведения.
• Негласное правило в рамках семьи «не говори об этом», «никто не должен знать».
• Развитие той же или другой зависимости у созависимого. Некоторые жены начинают за компанию пить или пить, чтобы алкоголику меньше досталось. Другие начинают заедать проблему.

Поздняя стадия

Все предыдущие признаки сохраняются и усугубляются. Что еще:

• постоянно сниженное настроение;
• сильная зависимость;
• постоянное чувство пустоты и безразличия;
• ощущение безысходности, беспросветности;
• психосоматические заболевания;
• еще больший контроль над зависимым вплоть до насилия, попыток наказать и проучить.

Созависимость – это психическое состояние или заболевание

Созависимость – это психическое состояние, а вот зависимость – это болезнь. Так или иначе, оба участника отношений нуждаются в стационарном лечении у психотерапевта. Показаны семейные и индивидуальные консультации.

Признаки созависимости

Какой бы ни была зависимость в созависимых отношениях, все они имеют общую основу: созависимый участник наделен низкой самооценкой, а аддикт ведет себя как капризный ребенок, отличается инфантильностью.

Что еще характерно для созависимого человека:

• ненависть к самому себе, непринятие себя;
• чувство вины;
• стремление заслужить любовь за сет заботы и опеки над аддиктом;
• гнев и агрессия (чаще подавленные);
• зависимость от мнения окружающих;
• неспособность принимать комплименты;
• потребность быть нужным, значимым, востребованным;
• отсутствие своего мнения;
• полное подавление себя как личности (все силы уходят на проживание жизни за аддикта).

Оба участника созависимых отношений имеют депрессивные наклонности, в семьях с созависимостью сексуальная жизнь сходит на нет. Оба участника скрыты, скупы на эмоции, не умеют спокойно разговаривать друг с другом.

О созависимости не принято говорить, хотя еще чаще она не замечается самими участниками. Чего нельзя сказать о зависимости. Ее сложно не заметить, но опять же не принято «выносить сор из избы». А в особо запущенных случаях больные отрицают наличие проблемы.

Кто входит в число созависимых

Зависимый человек – это тот, кто страдает зависимостью (компьютер, еда, алкоголь, наркотики, прочее). А кто же может попасть в категорию созависимых людей:

• супруга, любовница, сожительница зависимого человека;
• родители аддикта;
• дети аддикта;
• аддикты в постморбитном и предморбитном состоянии.

Причины вступления в созависимые отношения

Склонность к созависимости развивается уже в детстве. Чаще всего в нездоровые отношения попадают люди, которые усвоили подобную модель поведения от родителей или ближайших родственников. То есть если девочка наблюдала созависимость в отношениях родителей, росла в семье алкоголика, есть большая вероятность, что она попадёт в такую же созависимость в отношениях с мужем-алкоголиком. Увы, такие ситуации — не редкость.

Если в вашей семье родители не сумели выстроить разумные границы в общении, если они не были способны нести ответственность за собственную жизнь и ваше воспитание, велика вероятность, что вы усвоите созависимую модель поведения. В таких семьях ответственность за благополучие взрослых часто перекладывается на ребёнка. Например, его назначают посредником между поссорившимися родителями. Мать может сказать: «Передай своему отцу, чтобы перестал так себя вести». Отец-алкоголик может просить сына или дочь спрятать от него бутылку — или, наоборот, выпить вместе с ним. Бывают ситуации полегче: например, мама пытается стать для дочери лучшей подружкой и рассказывает ей о своих проблемах на работе или в личной жизни. Или же манипулирует ребёнком: «Когда ты приходишь домой так поздно, у меня болит сердце». Так или иначе, на ребёнка возлагается непосильная для его возраста и статуса ответственность. Вырастая, он продолжает чувствовать, что должен заботиться обо всех вокруг, контролировать ситуацию, что от него зависит здоровье и состояние близких людей.

Очевидно, что это иллюзия: на самом деле у маленького ребёнка нет такой власти над взрослыми людьми. И даже у одного взрослого человека не может быть власти над другим. Человек сам несёт ответственность за свою жизнь.

Кстати, созависимость  может быть в отношениях не только с мужчиной, но и в том числе с детьми или родителями, и как от неё избавиться — отдельная тема.

У человека, склонного к созависимости, в подсознании есть установки, которые заставляют его строить именно такие отношения. Приведём примеры таких установок — скорее всего, среди них вы найдёте свои:

• людям надо помогать;
• человека нельзя бросать в беде;
• до любого человека можно достучаться, если подобрать правильные слова;
• настоящая любовь всё стерпит;
• идеальных семей не бывает, надо терпеть;
• главное, чтобы другому человеку было комфортно;
• хуже всего остаться одной (одному), лучше уж мучиться так;
• без моей помощи с человеком что-нибудь случится, сам он не справится, он без меня пропадёт;
• я живу ради него (неё) / ради семьи;
• вместе мы справимся;
• ради любви он изменится;
• одна (один) я не справлюсь;
• у него (неё) проблемы из-за меня;
• я делаю всё, чтобы он (она) изменился.

Наконец отметим, что значимая причина, по которой люди строят нездоровые отношения — это влияние гендерных стереотипов. В массовой культуре существует модель «идеальных» отношений: мужчина-добытчик и женщина-хранительница очага. В этой модели роли людей низводятся до функций, которые они якобы обязаны исполнять. Общество поощряет, когда женщина не работает, занимается домом и детьми и вдохновляет своего партнёра на трудовые «подвиги». Мужчина же должен быть главой семьи, зарабатывать деньги и единолично принимать решения. В этой парадигме партнёры теряют себя как личности и начинают зависеть друг от друга настолько, что воспринимают себя только как часть семьи. Женщина забывает о собственной самореализации и воспринимает успех мужа как собственный, посвящает себя мужу и детям, живёт их проблемами. Мужчина же в этой ситуации требует полного подчинения. Даже если семья внешне вполне благополучна, в таких отношениях всё равно существует созависимость.

Причины созависимости

Склонность к созависимости живет внутри самого человека. Это особенность мышления и результат воспитания. Что отличает семьи, в которых вырастают дети с мышлением жертвы:

• асоциальность;
• аддикции;
• насилие;
• наказания;
• унижения;
• запрет на выражение чувств («не реви»).

Социальные стереотипы тоже вносят свою лепту. Например, в умах большинства людей считается нормальным, что в русской семье мужчина пьет и бьет, а женщина терпит. Вспомните ужаснейшую фразу «бьет значит любит», которая почему-то пугает далеко не всех людей. Кто-то воспринимает ее как истину.

Это важно! Созависимый человек будет постоянно вступать в подобные отношения. Если он расстанется с алкоголиком, то сойдется с игроманом и т.д

Проблема не в отношениях, а в созависимом человеке. Нужно менять его мышление, отношение к себе и миру.

Созависимые отношения с алкоголиком как выйти

Если вашим решением станет обращение в клинику, то вы и ваши близкие можете получить такую помощь:

• По психотерапии, когнитивно-поведенческому поведению, изменению мышления
• Квалифицированное и человечное лечение с применением психотерапии и медикаментов
• Ограничить своего близкого или самого себя от приёма алкоголя и наркотиков
• Гипнотерапевтическое лечение
• Групповые и индивидуальные занятия, тренинги и иные процедуры, направленные на обучение нормальной жизни без зависимости и созависимости
• Человеческое отношение, неограниченное время на общение со специалистами и связью с внешним миром

А еще существует сообщество, объединяющее мужчин и женщин, которые нацелены на развитие здоровых отношений. Такое сообщество называется «Анонимные созависимые». Это сообщество создано по примеру анонимных алкоголиков, которые применяют систему 12 шагов, немного изменив направление от: «Мы признали свою беспомощность перед другими, а не алкоголем…»

Чтобы убедиться в действенности лечения и избавления от зависимости или созависимости, прочитайте отзыв. Консультации по телефону мы оказываем анонимно, круглосуточно и бесплатно.

Что такое созависимость

Чаще всего под созависимостью подразумевается, что один из партнёров имеет какую-то химическую или психологическую зависимость — от алкоголя, наркотиков, азартных игр или даже просто привычку лениться — а второй посвящает свою жизнь тому, чтобы помочь близкому освободиться от этой зависимости, чувствует свою полную ответственность за его состояние. В последнее время значения этого понятия расширилось и стало означать патологическую зависимость от другого человека: финансовую, эмоциональную, социальную или физическую. Так или иначе, в созависимых отношениях человек теряет себя как личность, забывает о собственных чувствах, желаниях, потребностях — и полностью растворяется в другом человеке. Смыслом жизни человека становится Другой. Он воспринимает его проблемы, мысли, чувства и потребности как свои, происходит полное слияние.

Мелоди Битти, одна из самых известных специалистов по созависимости, даёт такое определение:

«Созависимый — это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощён тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребёнком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, сестрой, лучшим другом, бабушкой или дедушкой, клиентом, он может быть алкоголиком, наркоманом, больным умственно или физически; нормальным человеком, который периодически испытывает чувство печали)».

Научим гармоничным отношениям

Записаться на консультацию

Важная характеристика таких отношений: оба человека в них склонны к каким-либо зависимостям. Например, один страдает от алкогольной зависимости, а другой — от любовной, посвящая свою жизнь спасению любимого человека. Такую модель отношений поддерживают оба партнёра, подсознательно она выгодна для обоих, поэтому так тяжело разорвать замкнутый круг и выйти из созависимости.

Чаще всего встречается именно созависимость при алкоголизме одного из супругов, и вопрос, как от неё избавиться, особенно актуален. Поэтому в дополнение к этой статье мы рекомендуем прочитать материал о том, как избавиться от созависимости от мужа-алкоголика. А если вы столкнулись с наркотической зависимостью близкого человека, в нашем блоге есть материал об избавлении от пагубной привычки.

Что такое созависимость? Немного из истории исследования

Давайте разберемся, что же это такое. В медицинской модели созависимость – это психическое состояние родственников больных зависимостью. Это патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощенностью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Чаще всего термин употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков, наркоманов и других людей с какими-либо зависимостями, но далеко не ограничивается ими. В медицинской модели созависимость, так же как и зависимость, считается болезнью, причем болезнью неизлечимой. Согласно медицинской модели надеяться можно в лучшем случае на длительное лечение и систему поддержки, с помощью которой вам удастся избежать фактора зависимости (от других созависимых людей), а следовательно, уберечься от установления деструктивных созависимых взаимоотношений. Группы поддержки и психотерапия рассматриваются как существенно важные средства, помогающие вам обрести жизнь без зависимости, поскольку без этой поддержки вашим выбором станет деструктивный путь с зависимостью.

В психологии, отталкиваясь изначально от медицинского подхода, со временем были разработаны теории и подходы, которые видят созависимость в несколько ином свете. Здесь созависимость – это приобретенное состояние, связанное непосредственно с воспитанием и развитием. Это дисфункциональное поведение, возникающее вследствие незавершенности решения одной или более задач развития личности в раннем детстве. Это нарушение, с которым можно справиться при помощи соответствующей информации, определенных средств и психологической поддержки.

Согласно Барри и Дженей Уайнхолдам, семейной паре американских психотерапевтов, исследовавших данное состояние, примерно 98% американцев страдают от серьезных нарушений, которые сегодня называют созависимостью. Оценки показывают, что менее 1% этих людей более или менее осведомлены о влиянии созависимости, но мало кто из них принимает какие-либо меры, чтобы устранить эти воздействия. Нам неизвестно, проводились ли подобные исследования в России, но, исходя из собственной практики психологического консультирования, можем с уверенностью сказать, что каждый обращавшийся к нам за помощью показывал ту или иную степень созависимого поведения.

Как описать, что такое созависимость?

Фото: racool_studio / freepik.com

Если попытаться представить себе созависимость в виде графика, получится синусоида, то уходящая в отрицательные эмоции (запой, побои, скандалы), то поднимающаяся в положительные (трезвые промежутки, когда алкоголик пытается сгладить и как-то компенсировать физический и психологический ущерб, нанесенный своим близким). Самое интересное, что созависимые могут устраивать себе сеансы отчаянной самокритики, но если критика придет извне, возможны всплески немотивированной раздражительности или даже агрессии. У них формируется также парадоксальная реакция на похвалу или комплименты – люди разучиваются адекватно их принимать, происходит только углубление вины.

Как распознать созависим ли ты? Тест

Чтобы распознать, присутствует ли в ваших отношениях созависимость, можно пройти следующий тест. Для определения более точного результата постарайтесь на все вопросы давать честный и искренний ответ. В каждом вопросе предусматривается два варианта ответа: да, нет.

1. У меня есть склонность брать ответственность за жизнь других людей, их чувства или поведение.

2. Мне сложно определить и уловить свои эмоции, что я чувствую, счастье или злость, обиду или эйфорию.

3. Я не умею или мне тяжело выражать и говорить о своих чувствах.

4. Мне страшно от мысли, что подумают люди или родственники обо мне.

5. Я избегаю и отрицаю реальность, пытаясь оправдать или умолчать про негативное поведение или образ жизни определённых людей.

6. Я боюсь быть брошенным(ой).

7. Я очень строго отношусь к себе, стремлюсь к совершенству и идеалу.

8. Мне сложно принимать решения и я очень часто склоняюсь к мнению и точке зрения других людей, я очень ценю это мнение.

9. Мои желания и потребности часто на втором плане, сначала необходимо помочь другим.

10. Мне очень сложно просить о помощи.

11. Я очень терпим и лоялен к другим людям и их поступкам, даже когда эти действия переходят рамки дозволенного.

12. Я всегда пытаюсь всё контролировать или, наоборот, постоянно подвергаюсь контролю, отказываясь от ответственности.

13. Меня интересуют те отношения, в которых я чувствую себя важным и нужным.

14. Я часто нахожусь в эмоциональном кризисе.

Если получилось от 1-го до 3-х «да» – созависимость в отношениях присутствует, но минимальная.
От 4-х до 6-ти «да» – созависимость «средней степени тяжести».
От 7-ми – до 10 «да» – высокая степень созависимости.
На все вопросы положительный ответ – созависимость абсолютная.

Вам может быть интересно

04.06.2019 Абсолютная анонимность. Компьютеры завоевывают все больше доверия

29.07.2019 Опять на те же грабли: при выборе нового партнера мы зацикливаемся на типаже бывшего

27.02.2019 Зависимость от спайса возникает с первого раза

22.05.2019 Синдром дефицита внимания и гиперактивности. Причины, симптомы, лечение

26.06.2019 Без шанса на счастье: как негативные установки мешают нам любить

26.09.2019 Отказ от курения: какой путь предстоит пройти?

11.11.2019 Информации много не бывает? Как избежать информационной перегрузки

Разрушающая лень. Что за ней скрывается?

25.09.2019 «Программа хорошего поведения» показала отличный результат в долгосрочной перспективе

25.02.2019 Стадии алкоголизма: как выпивка испортит вашу жизнь

06.05.2019 Ребенок врет: какая правда скрывается за детской ложью?

24.07.2019 Эмоциональное выгорание. Как избежать этой ловушки?

Как избавиться от созависимости?

Ключ к избавлению от созависимости кроется прежде всего в семейной психотерапии. Это сеансы, на которые зависимый приходит вместе со своими близкими родственниками, со своей семьёй. Начинать её следует одновременно с программой лечения от алкоголизма, наркомании и других зависимостей: эти области пересекаются настолько тесно, что зачастую даже без одного компонента полного излечения добиться не получится.

Поможет и личная психотерапия с вовлечением хорошего терапевта или психолога. Задача специалиста — не вылечить, а помочь отыскать причину проблемы и совместно с пациентом наметить путь выхода из неё.

И безусловно, очень важно найти хорошего врача психиатра-нарколога для зависимого человека, который разработает программу выхода из сложившейся ситуации. Помощь близких во время лечения чрезвычайно важна, но только в случае, если это настоящая помощь, а не опасные созависимые отношения

Помощь в установке здоровых границ окажет семейный психотерапевт.

Лечение от зависимости и созависимости — сложный и комплексный процесс: к сожалению, в этой ситуации нельзя выписать лекарство и быть уверенным, что оно поможет. Очень многое завязано на мотивации, психическом и душевном здоровье, на любви к себе и другим.

Я — больна?

Я потеряла контроль над собой. Каждый день скандалы, выяснения отношений, депрессия. Жить не хотелось. Всё время думала, что это из-за мужа и сына. Оказалось, что это результаты моей болезни — созависимости.

Помочь себе никогда не пыталась. В сообщество Ал-Анон я пришла, чтобы спасти сына, а на самом деле нужно было спасать себя. Я обратилась за помощью к священнику. Говорю: вылечите сына, он больной. После беседы с ним батюшка сказал: «Если он не хочет ничего менять — это его выбор. А вам нужно лечиться, вы больны». Я тогда очень обиделась: как это — я больна? Сына надо спасать! Но когда включилась в работу, то поняла смысл этой программы.

Я часто слышала от знакомых: «Что ты бегаешь на эти лекции психолога, на группы, слушаешь диски? Столько тетрадей исписала! Что это тебе даёт? Твои сын и муж как употребляли, так и продолжают, ничего не изменилось!» Но изменилось многое. Да, мои близкие не бросили алкоголь и наркотики, однако перемены произошли — со мной.