Как перестать впитывать чужую негативную энергию

Как реагировать на злословие?

Стандартных техник не существует: если так, то сделай это. В первую очередь, должно быть уважение собственного достоинства и уважение достоинства другого человека. Научиться этому нельзя, надо взращивать свою совесть, свое достоинство и тогда смотреть – на какие злые слова и грубость надо ответить адекватно, или пройти мимо, или пожалеть этого несчастного, или просто дать по роже.

А что? Можешь – дай. Если ребенок сказал что-то злое, надо ему сказать: «Подожди, я пока не буду с тобой играть! А потом скажу, почему».

Как говорила моя знакомая после ссор с мужем: «Расстраиваюсь до нелюбви!» Она расстраивалась не до агрессии, не до бешенства, а просто охлаждалась, отчуждалась.

Если было сказано злое в твою сторону, стоит внимательно проанализировать, что было с твоей душой: если ты озлобился до животного состояния, тебе надо еще долго внутренне работать; если ты возмутился и тебе стало жалко этого дурака, то ты еще более-менее в порядке; если вообще его простил, то скоро, наверное, будешь … святым.

Не надо путать злословие с бестактностью. Пример из моей жизни. Я заболела и мне звонит коллега, которая ко мне относится очень хорошо: «Когда я вас видела последний раз в университете, вы так ужасно выглядели!» Я удивляюсь: «Зачем вы это говорите?» Она: «Чтобы вас запугать, чтобы вы не думали о работе».

Если у человека нет такта, то я могу посоветовать одно – отойдите в сторонку, не дружите с ним, не выходите замуж за бестактного мужчину, избегайте людей, которые хотят на вас утвердиться или разрядиться.

Молча уйдите, если вы чувствуете, что начинаете злиться и теряете контроль над собой, чтобы не сказать такое, за что потом будет стыдно. Если вы обречены на эти отношения – родственница, соседка – надо увеличить дистанцию, держать этого человека на расстоянии.

Ни в коем случае не надо таить злобу, лучше завести старый валенок и пинать его. У всех свои способы, в зависимости от темперамента. Главное – не ссориться. И ни в коем случае не допускать, чтобы из вас самих сделали валенок для битья.

Как себя вести, если подруга вами манипулирует?

«Токсичный» человек, кстати, может абсолютно не осознавать деструктивности своих действий и необоснованности обид. Ведь формально действует подруга вполне логично – сама проявляет инициативу общения, пишет, звонит, интересуется и т.д. Обвинить ее в чрезмерности и навязывании действительно сложно – ведь она не желает вам ничего плохого и не вредит напрямую, а оттолкнуть человека, проявляющего формально добрые намерения, психологически сложно (даже если на самом деле назойливая приятельница всерьез раздражает).

Как же выпутаться из этой ситуации, где вами манипулируют?

Не бойтесь говорить «нет». Например – «нет, я не могу сейчас говорить», «нет, мне неудобно переписываться», «нет, сегодня у меня нет времени».
Очертите для навязчивой подруги определенные правила, соблюдение которых для вас весьма желательно. Например – телефонные звонки только по требующим немедленного решения вопросам, остальное — в переписке в мессенджере или соцсети. Ответы на сообщения переписки – только тогда, когда вам удобно отвечать. И т.д.
Не берите на себя ответственность за обиды подруги. Вы имеете право очерчивать какие-либо границы, которые другие люди должны уважать, а если кто-то не согласен с таким раскладом и обижается – то это однозначно не ваша проблема.
Не поддерживайте неинтересное и тягостное для вас общение. Прощайтесь, если вам стало скучно, если хочется быть в это время в другом месте и с другим человеком. И поменьше оправданий!
Не будьте постоянной «жилеткой», «свободными ушами» или «клоуном», если вам это сложно. Да, иногда дружба требует и поддержать, и выслушать, и развлечь – но не постоянно!

Вы можете сказать, что эти советы «Красивой и Успешной» не всегда поспособствуют сохранению дружбы. И это действительно так – это, скорее, проверка для подруги: настолько ли вы и ваши чувства ей важны, чтобы она пересмотрела свое поведение? А если подруга не готова менять свою «тактику дружбы» — то действительно ли вам нужна такая «токсичная» приятельница?

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!

Как избавиться от общения с неприятным человеком

Иногда, при контакте с кем-то особо напористым возникает вопрос, как избавиться от общения с неприятным человеком? И одни из тех, возле кого всегда возникает такая мысль – это советчик. Те, кто лезут со своими полезнейшими советами и указаниями ко всем и каждому. Они не постесняются у вас спросить даже о самом личном и дать совет, как это сделать лучше. Наверное, многие из вас узнают в этом свою любимую тетю из далекого села или чересчур непосредственного знакомого. Таких примеров достаточно много вокруг. Поведение советчика может объясняться недостатком воспитания в детском возрасте, когда маленькому мальчику или девочке не успели объяснить, что так делать некрасиво. Или же это культурная норма там, где живет этот человек. К примеру, в маленьких городах и деревнях вполне может быть позволительна несколько более прямая и непосредственная манера общения, чем в крупных поселениях. На всякий случай напомню, что только вы сами можете управлять своей жизнью и решать, как вам лучше и чего вы хотите. Потому что рядом с советчиками вы очень быстро можете забыть, что любого чересчур напористого человека можно с чистой совестью послать куда подальше. Только ваше собственное решение может принести в вашу жизнь позитивные изменения и ощущение счастья.

Следующий тип неприятных людей, который мы сейчас обсудим – это беспардонные. Для них не существует такого понятия, как личные границы. Их границы кончаются где-то там за горизонтом. И все, что в них попало, будет тщательно исследовано и разнюхано. Для таких людей нет ничего необычного в том, чтобы копаться в чужих вещах, брать что-то без спроса или надеть вашу одежду, даже не сказав об этом вам. Чаще всего они обитают в больших семьях или общежитиях. В таких условиях им вполне комфортно живется, ведь все на видном месте и можно (по их личному мнению) брать все, что угодно. Для беспардонного вполне нормально попроситься к кому-то ночевать, даже если свой дом находится недалеко, задать чересчур личный вопрос, попользоваться чужой зубной щеткой или одолжить деньги и так и не вернуть. Такое поведение говорит нам о проблемах с отделением от родителей, когда у ребенка еще не сформировалось полноценное ощущение того, что мама и другие люди – вполне отдельные от него. И эти детские проблемы человек забирает с собой дальше во взрослую жизнь, чем приносит массу дискомфорта всем вокруг.

Когда дружбы становится слишком много: что происходит на самом деле?

Инициатива в общении – это, конечно, важный фактор, укрепляющий дружбу. Но наша читательница абсолютно права – если подруга требует много общения, как реального, так и в переписке, телефонных звонках и т.д., это, безусловно, утомляет и раздражает. И дело тут вовсе не в сходстве или несходстве характеров и уж тем более не во внешности подруг.

Хоть и говорят, что дружба – понятие круглосуточное, но на самом деле это далеко не так. У любого человека, кроме потребности в дружеском общении, есть потребности в личной, деловой и общественной жизни, а также вполне естественная нужда в уединении, дозированном одиночестве.

Идеальная дружба – та, в которой обе стороны оставляют друг другу время и эмоциональные силы на другие сферы жизни, другие социальные контакты

Как правило, тактичный и склонный к эмпатии человек может почувствовать, когда его дружеское внимание начинает создавать дискомфорт, и ограничиться в инициативах общения. Но если этого не происходит, и подруга чрезмерно и утомительно навязывается, то стоит задуматься – а что на самом деле происходит и что заставляет подругу надоедать вам до оскомины?

Отношения (любые – дружеские, семейные, романтичные, рабочие и т.д.), где один человек так или иначе раздражает другого, навязывает ему свой формат взаимодействия, что-то постоянно берет (не в материальном плане), но не отдает взамен – называют «токсичными». Описанная читательницей ситуация – классический пример «токсичной» дружбы.

Итак, почему подруга может требовать много внимания и обижаться, не получая его в ожидаемых количествах?

Вероятно, ее собственная жизнь малоинтересна, не наполнена собственными занятиями и другими социальными контактами. Зачастую «токсичным» другом становится человек, который за счет этой дружбы пытается компенсировать пустоту в других сферах жизни и отсутствие других друзей и приятелей. Иногда к этому примешивается банальная зависть – например, если у вас все хорошо в личной жизни, и вы часто проводите время с любимым человеком, подруга может отвлекать вас и пытаться отобрать себе побольше вашего времени. А зависть может касаться и вашей работы, и вашего общения с другими людьми…

Как извиниться перед подругой

Ссора между двумя подругами может произойти по разным причинам. И если человек действительно дорог, то нужно искать пути решения проблемы.

Если ты ее обидела

Первым делом нужно признать свою вину и сказать об этом подружке. Да, ты ее обидела и она сильно обижается. Поэтому нужно подобрать правильные теплые слова, которые растопят сердце. Принося свои извинения, объясни, что высказывание своей мысли было просто мнением, и ты никак не хотела привести своими размышлениями к ссоре. Скажи, что сожалеешь о произошедшей ситуации и не хочешь ее терять.

Конечно же, люди бывают разные. И если подруга не относится к тем, кто любит все усложнять, долго обижаться, накручивать себя, то она обязательно пойдет навстречу. Кстати, во многих конфликтных ситуациях можно проверить настоящая ли между вами дружба. Дорожит ли тобой подруга также как и ты ей.

Если нагрубила

Грубые слова могут сильно ранить человека. Поэтому с близкими людьми нужно себя контролировать и выбирать слова во время общения. Но если уж так произошло, и ты нагрубила своей близкой подруге, то действовать нужно незамедлительно. Лучше сразу признать свою вину и извиниться перед ней.

Что можно сказать:

«Прости меня! Я не знаю как я могла такое сказать».
«Я больше такой ошибки не допущу и никогда тебя подобным образом не обижу! Прости, пожалуйста».
«Мы с тобой дружим не один год, ты же понимаешь, что я совсем не это имела в виду. Не обижайся, я же люблю тебя».
«Прости, мне правда жаль, что я тебя обидела».

Тон должен быть спокойным и доброжелательным. Покажите своей подруге, что вы по-настоящему боитесь ее потерять.

Если виноваты обе

В этом случае не нужно долго ждать от нее извинений. Подойди первая и попробуй мирно наладить ваши дружеские отношения.

Советы:

Поговорите. Приди с разговором и в мирном, дружеском тоне попробуй разъяснить ситуацию. Должен состояться разговор по душам, который поможет помириться с подругой.
Простое «прости». Чтобы тратить время и не думать днями и ночами как вернуть дружбу, просто нужно сказать прости. Это может быть так: «Прости меня, если я тебя обидела. Давай забудем этот конфликт. Я не хочу, чтобы эта ссора нарушила нашу с тобой дружбу».
Подойди с юмором. Если ссора была не серьезной, то можно быстро наладить общение при помощи шутки. Например, можно подойти к подруге и разыграть смешную сценку, в главной роли которой вы с ней. Пусть подыграет.

Как правило, первым делает первый шаг, тот человек, который больше переживает из-за происходящей ситуации или тот, кто относится ко всему произошедшему проще и добрее.

Ссора — разрушает или укрепляет

Пересмотрите своё отношение к ссорам. Большинство людей воспринимают их как негатив, не повторяйте их ошибок. В психологии это выброс отрицательной энергии, которая время от времени скапливается при общении с абсолютно любым человеком. Если этого не происходит, последствия могут быть весьма плачевными:

депрессия,
злость, раздражение, психоз, нервные срывы,
развитие комплексов,
прекращение общения без объяснений.

Поэтому гораздо лучше время от времени выплёскивать весь этот негатив, но порционно, сдерживая себя в рамках приличий. Получается, что ссора — это снятие скопившегося напряжения, и после примирения отношения станут ещё крепче. Мыслите в таком русле и не относитесь к этим конфликтам как к чему-то разрушающему и негативному.

Пример из практики. Две девушки, студентки колледжа, дружили с начальных классов и были не разлей вода. По окончании учёбы одна из них собиралась идти работать по специальности, вторая — учиться дальше в университете по своему профилю (на этом настаивали преподаватели и родители). Однако подруга отговаривала её от этого, потому что знала, что она так поступает, чтобы угодить взрослым, хотя сама всю жизнь мечтала о другой профессии. У них постоянно были ссоры по этому поводу вплоть до разрыва отношений навсегда.

Закончилось всё хорошо: вторая девушка поняла, что подружка отговаривала её поступать в университет не из зависти, а из-за того, что хотела для неё лучшей жизни. Благодаря её поддержке, она сумела после колледжа переквалифицироваться на ту профессию, в которой себя видела, и стать успешной. Это один из примеров того, как ссора лучших подруг несла в себе не разрушающий заряд, а положительный. Согласно статистике, в 85% случаев у женщин так и происходит, просто не все это понимают.

Подруга унижает других, даже если сама общается с ними

Например, у вас есть общие однокурсники, друзья, с которыми она периодически общается. Если при тебе подруга начинает говорить плохое о них, это тревожный звоночек. Даже если её слова соответствуют действительности, такая подруга понижает самооценку окружающих, замечая недостатки других, даже мнимые. С ней ты готова будешь поверить в её правоту и в никчёмность друзей, и сама отойдёшь от них, а они, наслушавшись её сплетен о тебе, сами не захотят общаться с тобой. Понижая самооценку общих друзей, она косвенно вызывает у тебя не только неприятие других, но и собственных приоритетов.

Как понять, что подруга вами действительно манипулирует?

Она часто берет вас «на слабо».
Она никогда ничего не делает бескорыстно – просто так, для вас, без отдачи.
Даже на сказанную фразу она всегда ждет взаимности или благодарности.
Она всегда рядом, когда ей плохо, и ее никогда не бывает рядом, когда плохо вам.
Вслед за ностальгическими историями и лирическими отступлениями на тему «а помнишь…», всегда следует какая-нибудь просьба к вам.
Вы осознаете, что не можете доверять ей на 100%.
Вы часто проглатываете обиду, но виду не показываете.
Она регулярно напоминает вам о том, что вы – самая замечательная подруга.
Она играет на вашем чувстве вины.
И пр.

Безусловно, помогать друзьям – наша святая обязанность. Кто еще, как не друг, подставит в нужный момент свое плечо, подложит подушку, подбросит денег и даст возможность выплакаться?

Да кто угодно, кроме друга-манипулятора.

Если вы чувствуете себя опустошенной после общения с подругой и выжатой как лимон, если вам обидно, что ваши проблемы снова никого не волнуют, а на вас выплеснули целый таз абсурдных стенаний, если вы чувствуете, что ее номер на телефоне хочется сбросить – значит, что-то не так «в датском королевстве».

И дело не в том, что ваша подруга слишком завистлива, слишком наглая или слишком стерва. Просто вы – слишком мягкотелы и позволяете «на себе ездить».

Снегирева Инна Владимировна

Психолог Астана Был на сайте: Сегодня

Здравствуйте! У меня возникла непростая ситуация. В моей жизни есть очень близкий для меня человек — моя подруга. И вот в нашем с ней общении возникла одна серьезная проблема. Моя подруга обижается абсолютно на все. Я и раньше замечала за ней эту черту, но с некоторых пор, это стало просто невыносимым. Самое неприятное заключается в том, что обиду она просто делает из ничего, как говорится, «из мухи слона». Она способна прицепиться к любому слову, к любой ситуации, и начинает ее раскручивать. Сначала просто не говорит, что произошло, а потом выдает невероятный шквал обвинений. И ладно бы она просто обижалась, но она выставляет каждый раз меня каким-то чудовищем, невероятным злом, обвиняет меня в ужасных вещах, о которых я даже и подумать не могла бы. Последнее время ситуации просто идиотские, на уровне детского сада. После подобной ссоры она на несколько дней просто перестает со мной общаться. После примирения, как правило, она признает, что была неправа, что просто прицепилась ко мне, но потом это повторяется снова и снова. И последнее время с незавидной регулярностью. Я понимаю, она устает сильно, на нее много сваливается, и работа, и учеба, но я же не виновата в этом, и напротив, даже стараюсь помогать ей. А взамен получаю неадекватные обиды и еще менее адекватные обвинения в свой адрес. Я не из тех людей, которые не признают того, что обидели, и я всегда готова извиниться, если действительно была неправа. Но это не те ситуации. Она просто словно выискивает подвох, какой-то двойной смысл в моих словах. Постоянно пытается уличить меня в неискренности, в том, что я обманываю ее в чем-то. Мне очень дорог этот человек, и я не хочу терять ее, так как в общем у нас прекрасные отношения, пока на нее не находит, но как справляться с этими ситуациями, я не знаю. Я устала постоянно чувствовать себя виноватой абсолютно за все. Помогите, пожалуйста. Как можно решить эту проблему?

Татьяна, Москва, 26 лет

Советы психолога, если муж молчит и не разговаривает после ссоры длительное время.

1-2 дня молчания, это уже долго. А если это повторяется часто, после каждого недоразумения, то это уже патология. Взрослый человек, именно не по возрасту взрослый, а по состоянию психики, всегда в состоянии сказать все свои претензии в конструктивном разговоре.

А если, молчание длится по несколько недель, иногда даже месяцев, то стоит задать себе вопрос, а за этого ли человека, я вышла замуж? Подумайте сами, если молчание продолжительное, то вы остаетесь одна со всеми проблемами, заботами и хлопотами семьи, особенно, если есть дети.

Мои советы пригодятся вам для того, чтобы вы смогли жить нормально невзирая на то, что ваш муж обижен на вас, что-то хочет доказать, молчит, игнорирует и т.д.

В-первую очередь, отдать ответственность за его молчание ему самому. Перестаньте тащить на себе ответственность за каждого человека в вашей жизни, пусть даже и мужа. Как только вы отдадите ему ответственность, то вы сразу избавитесь от чувства вины.

К сожалению, независимо от того, кто был виноват в ссоре или недоразумении, кто прав или не прав, женщины частенько взваливают на себя всю ответственность и потом мучаются чувством вины. Типа того, а вот если бы я промолчала, то ничего бы не было, а если бы, а кабы, то… это переливание из пустого в порожнее, уже все произошло, и изменить вы ничего не можете.

Во-вторых, вы не виноваты в том, что он молчит. Вот примите как факт, что вы ни при чем! Вообще нисколечко! Ваш муж взрослый человек, и он сам принимает решения как ему себя вести, если он считает, что молчание для него единственный выход, чтобы почувствовать себя хорошо, пусть молчит.

А вот представьте, что если бы ваш муж после ссоры вместо молчания, залазил бы на ближайшую сосну и выл диким голосом, то вы тоже посчитали бы себя виноватой?

В-третьих, поймите одну простую вещь – у вас проблемы нет, с вами все в порядке, а вот у вашего мужа, есть проблемы. И вы можете немного ему помочь, но только в том случае, если он это захочет.

Мужчины, вообще не любят признавать, что у них есть какие-то проблемы, особенно, психологические или проблемы в общении. Их мужское достоинство не позволяет признавать, что они ведут себя не по-мужски, а как маленький мальчик.

Откровенный разговор

Вас связывает слишком много личного? Вы дружите много лет? Вы не представляете себя без этого человека, но продолжать «токсичные» отношения не хотите?

Если говорить о том, как избавиться от лучшей подруги, то наилучшим выходом будет откровенный разговор. Обдумайте его заранее. Набросайте на бумаге все то, что вас не устраивает. И выскажите все прямо в лицо – спокойно, без оскорблений и негативных эмоций.

Если подруга начнет оправдываться, ее стоит выслушать. Это хороший шанс начать конструктивный диалог и понять, что вам делать дальше. В результате беседы вам придется выслушать о себе массу неприятного – ведь у вашей лучшей подруги наверняка накопились свои обиды, так как никто не идеален.

После такого разговора возможен новый виток дружбы – обновленный, без старых обид. Или же окончательный разрыв.

Здесь важно не попасть в ловушку: в одной из форм «токсичной» дружбы такие разговоры ведутся регулярно, эмоционально и до полного истощения сил. Если вы неоднократно выясняли отношения с лучшей подругой, то лучше найти иной способ устроить разрыв

Из-за чего ссорятся подруги

Причин может быть целая куча и еще одна песчинка! К сожалению, в большинстве своем женскую дружбу считают мифом и не верят, что такая существует и еще говорят, что она не самая долговечная штука (хотя, как и в других областях, случаются и исключения).

Но если дружбу можно испортить, а подругу – потерять, значит, дружеские отношения все-таки были!

Так из-за чего чаще всего ссорятся подружки?

Из-за мужчин

Парень, девушка и ее подруга очень редко, когда уживаются

Это может быть парень, муж или просто чей-то друг-товарищ. Часто случается так, что он не нравится подруге и это чувство взаимно. После долгих метаний от одного лагеря к другому и кучи безуспешных попыток эти лагеря примирить, она устает. В итоге она решается прекратить трату нервных клеток и, как правило, медной чашей накрываются отношения с подругой (хотя, не всегда случается так). По закону природы, человеку свойственно выбрать продолжение рода, а болтушки с подругой. Ревность – еще одна причина, которую можно смело отнести в эту категорию. Одна не так посмотрела на любимого парня или мужа и между ними вспыхивает спор, а то и драка.

Третья лишняя

Одной кажется, что две другие подруги видятся чаще, больше созваниваются, чаще вместе выбираются на прогулку, лучше относятся друг к другу – в общем, дружат крепче

И тогда обделенная вниманием девушка начинает дуться на двух остальных или же откровенно пилить обоих за их бессовестность. Есть еще и такой вариант дружбы, когда изначально были две подруги, а затем одна из них познакомилась с третьей

Общения между ними становится все больше, и первой начинают закрадываться мысли, что она свою подругу теряет. Что-то вроде “дружеской” измены.

Зависть

Многие спорят, в каких отношениях зависти больше – в женских или мужских. Мы не будем выяснять, просто возьмем за факт, что она есть.

Зависть значительно отравляет отношения и жизнь в целом и тому, кто завидует, и тому, кому завидуют, и является весомой помехой к истинной дружбе.

Если это касается вас, то есть только два варианта выхода из ситуации – либо стоит поработать над своей завистью и искоренить это негативное чувство, либо вовсе прекратить общение с подругой, ведь построение истинно глубоких отношений на зависти просто невозможно.

Разные взгляды на жизнь

Это самый глубокий и серьезный конфликт, поскольку все остальные проблемы возможно решить при помощи компромисса или договоренностью, а вот в этом случае, это невозможно. Поскольку идти на уступки в вопросах взглядов на жизнь бывает достаточно сложно и даже нецелесообразно. Поэтому, если вы обнаружили столь серьезные разногласия с подругой, то в таком случае стоит оценить, а не перевешивают ли они ценность вашей дружбы и возможна ли она в данных условиях вообще.

Если подруга обиделась на вас и не хочет с вами общаться, то важно для начала выяснить причину ее обиды. Если вам неудобно спросить ее напрямую, почему она задержала на вас обиду, то постарайтесь вспомнить самой или попросите друзей узнать у нее причину

После того, как причина будет вам известна – встаньте на место подруги и постарайтесь понять ее позицию. Иногда сделать это довольно сложно – ведь вы разные личности. Но все же, постарайтесь понять ход ее мыслей, встать на ее место и хоть пять минут подумать так, как думает она. Придите к компромиссу или примите другие меры. В любом случае, вам нужно сдвинуться с места и желательно двигаться в позитивном направлении, чтобы сохранить дружбу, а не потерять ее. Наша жизнь постоянно движется вперед, мы радуемся, грустим, находим новых друзей, ссоримся со старыми, потом долго думаем, что делать, если подруга обиделась

, потом снова миримся и так пролетает время. Но задумайтесь, четверть жизни мы тратим на ссоры и примирения с друзьями и близкими людьми. В эти периоды мы переживаем, грустим, плачем, надеемся. А ведь если эти моменты превратить в радость, то жизнь станет больше позитивной. К чему это мы? Да к тому, чтобы мы меньше старались обижать близких друзей и обижаться по пустякам, ведь это время можно потратить с большей пользой! Не ругайтесь, живите дружно!

Работа со стереотипами

Согласно опросам ВЦИОМ, 70% россиян имеет лишь общее представление о шизофрении и только 20% понимает, как она проявляется. При этом почти 40% опрошенных полагает, что шизофреника следует изолировать от общества. Есть и обратная проблема. Сами больные до последнего отрицают свою болезнь, так как боятся общественного осуждения.

Представленные результаты во многом обусловлены непониманием сути проблемы. Часть людей считает, что шизофреники агрессивны и опасны для общества. Другие уверены, что у таких пациентов происходит раздвоение личности, а потому они непредсказуемы. Первое утверждение верно лишь на малую долю. Во-первых, больной шизофренией, действительно, может выказывать агрессию, но это бывает редко и зачастую она направлена на него самого.

Во-вторых, обычно шизофреник, если и идет на противоправное деяние, то в состоянии опьянения или в поисках наркотической дозы. Алкоголизм и наркомания в таких случаях становятся следствием асоциализации, которая может быть отчасти вызвана сложившимися стереотипами о шизофрении.

Что касается раздвоения личности, то оно является другим заболеванием — диссоциативным расстройством личности, которое практически ничего общего с шизофренией не имеет. При раздвоении личности у человека в одном теле живут несколько персонажей, у каждого из которых — свой пол, возраст, привычки, убеждения и пр. Такие пациенты часто совершают преступления, но само заболевание встречается крайне редко.

При шизофрении у человека сохраняется одна личность, даже если он считает себя Наполеоном. Патология вызывает поражение мышления, в результате чего больной неправильно воспринимает мир и самого себя в нем. В тяжелых случаях он просто замыкается и остается в своих фантазиях.

Кто такие энергетические вампиры?

Энергетический вампир — человек, после общения с которым окружающие чувствуют себя обессиленными. Выделяют два типа вампиров:

«лунный». Постоянно жалуется на свою тяжелую жизнь, любит ныть. Окружающие пытаются помочь ему, давая советы и утешая, однако, все способы решения проблем, которые предлагают другие, со слов вампира, для него неприменимы;
«солнечный». Обожает громкие скандалы, которые зачастую инициирует самостоятельно. Конфликты затевает буквально на пустом месте, умея «превращать муху в слона».

При этом сам «вампир» словно питается чужой энергией. Если обычный человек после ссоры ощущает себя опустошенным, то он словно наполняется силами.

Психологи утверждают, что люди, относящиеся к категории «солнечных» вампиров — обычные манипуляторы. Чтобы начать скандал, они используют всевозможные инструменты: беспочвенные обвинения, ложь, «раскачивание» на эмоции, мнимое недоверие.

Вступая в конфликт с таким человеком, вы добровольно отдаете ему свою энергию, ведь именно этого он и ждет. Вампиру нужны вспышка ваших эмоций, ему доставляет удовольствие видеть ваши негодование и слезы, слышать, как вы повышаете голос, когда не можете держать себя в руках.

Способы борьбы с обидой

Необходимо правильно расставлять приоритеты: долг, ответственность, обязательства должны находиться на первом месте, а эмоции на последнем. Не стоит откликаться на каждое не так сказанное слово или на несправедливое замечание. Нужно понимать то, что все люди разные, и реагируют они все по разному на ту или иную ситуацию, и чувствуют они по-разному;
Бывает такое, когда о себе можно услышать не самое приятное высказывание или слова. В такой ситуации старайтесь сдерживать свои эмоции и не реагировать слишком сильно

Лучше пропустите это мимо ушей, примите во внимание свое мнение, ощущение и чувство. Это поможет в очередной раз избежать обиды;
Мы ожидаем по отношению к себе участия, дружеского расположения, почтенного обращения, положительной оценки

А когда этого не находим в поведении окружающих нас людей, у нас возникают чувства неудовлетворения, досады, негодования, которые приводят к обидам. Научитесь не ждать специального к себе отношения.

Нужно научиться считаться с мнениями окружающих вас людей, признавать их. А также необходимо работать над собой. Необходимо искоренять привычку обижаться, верно, толковать слова и поступки людей. Все жизненные ситуации разрешимы, и воспринимать их надо спокойно, уверенно и с достоинством, чтобы не упасть на дно глубокой ямы под названием «обида», где нет месту самоанализу, позитивным эмоциям, личностному росту и счастливой жизни. Оставьте комментарий:

Почаще выбирайтесь на природу

Возьмите себе за правило часто находиться в тех местах, где вы можете подпитать себя позитивом. Хорошо, если такие места будут на природе. Если их еще у вас нет — заведите их. Вы должны понимать, что у вас есть место, куда вы можете заехать хотя бы на час и перезагрузиться, отдохнуть и поставить новые батарейки. Это может быть, лес, сад, парк, набережная или озеро.

Рекомендуется дома на заставке компьютера также держать пейзажи лесов и водопадов.

Попробуйте как-нибудь рано утром приехать в лес, прочувствовать эти запахи, эту росу и туман, пройдитесь по лесу, и вы уедете совершенно другим человеком.

Перенапряжение как самая частая ссора беспричинной ссоры между подружками: советы, как поступить

Мы работаем, учимся, стремимся. Делаем свои проекты, сайты в интернете, я например, пишу статьи на разные темы для людей и не только. Чем больше задач, тем больше нагрузка на тело и эмоциональную сферу. Девушки тоже могут быть зажигалками, динамичными и развитыми и знаете что отличает из от сопливости и типичной подрастковости? То, что акцент их развития не упирается только в исключительную зашоренность — «школа, институт, муж — машину подарит». Их мышление понимает патовость и абсурдность такого поведения, мужчина в их сознании не играет ключевую роль, но он может быть если он будет мужчиной. И это главное.

К слову, перенапряжение снимается разными способами — от спортивных мероприятий в рамках допустимого спектра Вашего здоровья, до каких-то индивидуальных занятий которые расслабляют именно Вас. Когда-то у меня был друг, который засыпал при помощи чашки кофе и это ему помогало, удивительно, правда? То что на одного человека действует активационно на другого человека может подействовать совершенно другим способом.

Поэтому, если Вы личность, и личность разумная, без чувства собственной важности и ощущения себя «пупом Земли», Вы дорожите своими друзьями и бережете их чувства — способы помогающие снять напряжение найдутся, было бы желание. Главное, чтобы в основе конфликта не лежала другая более глубинная причина которая не имеет отношения к Вашему личному перенапряжению

И тогда всё будет хорошо.

Получен 1 совет от психологов

Анастасия, день добрый.

Очень любопытное впечатление от вашего письма: пока я читала первые два абзаца, задавалась вопросом что же такое вы оцениваете как «лишнее», необходимое скрывать и опасное для того что будет доступно кому-то другому. Но прямо с начала третьего абзаца вы сама пишите «Как научиться понимать, что «то», а что «не то».

Для меня это однозначно говорит о двух вещах:

— вашей достаточно высокой степени самонаблюдения и самоанализа, что очень хорошо, а так же

— о том что само требование «не говорить лишнего» является так называемым интроектом, иными словами, чужим убеждением, которое вы впитали (вероятно в детстве) от значимых близких людей, но произошло это без вашей персональной оценки, критики и понимания. Образно говоря, это тот кусок информационной пищи, который вы проглотили не разжевав, и теперь он «стоит камнем в горле» — и не переварить, и не выплюнуть.

Интроект как чужеродная установка так себя и ведет — человек ему с одной стороны старается следовать, боится нарушить, и одновременно сопротивляется этому. Подобный внутренний конфликт возникает по причине того что само правило не является его собственным решением, так как нет понимания и связи с личным опытом, нет той целостной картины, которая позволила бы определить пределы и границы лишнего и допустимого.

В психологическом консультировании и психотерапии данный феномен достаточно хорошо известен, но чаще всего он заметен психологу, а не самому клиенту. Вы же в данном случае выступаете для себя как психолог, обнаружив несоответствие и задаваясь вопросом — что «то», а что «не то»?

В данном вопросе все что можно сделать, это отправиться в исследование и поиск ответа который вы сама для себя сформируете. Думаю что вы это уже делаете, но что-то серьезно вам мешает.

Что же это?

Об этом вы тоже пишите «стабильно просыпаюсь через три часа с диким чувством тревоги, что не так себя вела, что не то говорила», критикуете и пугаете себя, а потом задаетесь вопросом «как перебороть эту самокритику и подружиться с собой?».

Другими словами, ваша самокритика будто постоянно присутствует в вас, не давая покоя, запугивая и лишая сна.

Для начала почитайте мою статью посвященную этой теме -Почему не замолкает внутренний критик?

Сам этот феномен очень распространенный, но проблема заключается в том, что именно перебороть его невозможно. Его можно распознать, обмануть, переубедить, приостановить, успокоить и так далее, но не перебороть, так как бороться с самим собой дело безнадежное и всегда приводящее к усилению данного феномена.

И при этом именно в работе с психологом (с другим человеком, которому можно довериться) данный феномен ослабевает, уходит и отпускает свой тотальный контроль над вашим поведением. Сложно объяснить как это происходит — скорее всего у каждого по-своему через опыт принятия и понимания со стороны другого, через «нормализацию» того что сам человек в себе пока видит «ненормальным», через развитие бережного и уважительного отношения к себе на основании того что другой (в данном случае психолог) бережно и уважительно относился к вашим внутренним процессам.

Я предполагаю что многое вы уже сделали сама, помогая себе психологически, и при этом остаются вопросы, которые гораздо эффективнее и проще решать во взаимодействии с тем, кто является профессионалом в этой области.

Если готовы, обращайтесь. Буду рада вам помочь.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

2
Хороший ответ