12 психологических трюков, которые дадут вам преимущество в общении с другими людьми

Виды стратегий поведения в конфликте

Особенности взаимодействия в конфликте зависят от внутренних факторов, влияния других людей и внешних обстоятельств. В современной конфликтологии существует 5 стратегий поведения в конфликте — приспособление, избегание, компромисс, сотрудничество и соперничество. Что это значит?

Сотрудничество в конфликте заключается в том, что обе стороны вышли из конфликта победителем. Это не просто компромисс. Это возможность найти оптимальный для всех сторон способ.
Соперничество в конфликте основывается на том, что одна или обе стороны конфликтной ситуации стремятся к удовлетворению своих интересов в ущерб интересов другого. Эту стратегию можно сравнить с настоящими военными действиями.
Избегание или уклонения в конфликте — это стратегия подавления конфликта до его возникновения. Один или оба участника конфликтной ситуации не стремятся разрешить возникшее противоречие, а стараются избегать любых обсуждений и разговоров на эту тему.
Приспособление в конфликте заключается в том, что один из его участников готов уступить другому, даже если это противоречит собственным интересам. Такой человек считает, что худой мир лучше доброй ссоры.
Компромисс в конфликте приводит к тому, что интересы обоих участников конфликтной ситуации частично удовлетворяются. Обе стороны готовы идти на определенные уступки, которые при этом не вредят их интересам.

Выбор стратегии поведения зависит от причин конфликта, особенностей характера, степени близости сторон конфликтной ситуации и многих других факторов. Оптимальными считаются те стратегии, которые помогают получить выгоду всем участникам конфликта

Важно — сохранять голову холодной и принимать взвешенные решения.

Как ведут себя токсичные люди?

Перекладывают вину на других

И не берут ответственность на себя. Это поведение маленького ребенка: «Все вокруг виноваты, а я белый и пушистый». Причем даже в очевидных вещах токс никогда не признается, что виноват. Так работает его защита, так работает его высокая самооценка.

Критикуют и обесценивают

Неважно, сколько вы сделали хорошего – много или мало, токсичный человек всегда найдет, за что зацепиться. Также он не станет задумываться, легко вам было выполнять свою работу или сложно, в каких условиях вы находились, достаточно ли у вас было информации и прочее

В любом случае вы получите обесценивание.

Сплетничают

Почему возникают сплетни? Потому что человеку плохо, он недоволен собой. И когда какая-то информация о событиях жизни других людей его задевает, он пускается в сплетни. Произошло хорошее событие – токс завидует («Почему у меня такого нет?») и сплетничает, приукрашивая историю. Произошло что-то негативное – он сплетничает с большим наслаждением, сравнивая себя с участником истории: «Вот у него все плохо, потому что он сам виноват, зато у меня все хорошо, потому что я умнее/мудрее/лучше». С помощью пересудов токсоген снижает свою агрессию, повышает собственную самооценку.

Сплетни не опасны для людей, которые обладают слегка завышенной или адекватной самооценкой. Они легко могут сказать: «Это же он сплетничает, а не я, это у него проблемы, а не у меня».

Драматизируют

Токсогены живут в психологических фантазиях, оказываясь в какой-то неприятной или сложной ситуации, воспринимают ее чересчур негативно, хотя сама ситуация не такая уж и ужасная. Яркий пример – герой из мультфильма «Тайна третьей планеты» (1981) Зеленый с его вечной фразой «Ну, что у нас плохого?».

Передергивают слова

К примеру, если вы выступаете перед аудиторией или пишете тексты для широкого круга читателей, вам знакомо такое поведение. Токсичные люди неверно истолковывают ваши слова, выдергивают фразы из контекста, переворачивают их с ног на голову, а потом приходят с критикой. На такие комментарии не стоит обижаться, потому что сказанное ядовитыми личностями к вам не относится, оно лишь отражает их сущность.

Еще немного о видах

Кроме выше описанных, типы конфликтных личностей условно разбивают на две разновидности:

1) ситуативно-конфликтные;
2) перманентно-конфликтные.

Для первого случая конфликтность не является свойством характера. Это просто реакция на конкретную ситуацию. На конфликт такие люди идут, если не находят иного выхода. Для второй разновидности характерно постоянное свойство конфликтности в характере и поведении.

Чтобы определить, конфликтный ли вы человек, можно пройти тестирование

Только важно честно, без тени лукавства ответить на вопросы. Эти тесты есть в интернете на специальных сайтах, посвященных психологии

Взять время на размышление

Время нужно для того, чтобы не поддаться импульсу сразу ответить «да» и сначала оценить свои силы и эмоции. Если человеку нужен срочный ответ — лучше отказать.

Яков, Самара:

— Когда я только учился отказывать людям, мне было сложно делать это лицом к лицу. Я ссылался на то, что нужно свериться с календарем или посоветоваться с женой, а потом писал, что занят. Отказывать так было проще, но потом я боялся встречи с человеком, которому сказал «нет».

Психолог помогла мне посмотреть на ситуацию с другой стороны. Допустим, я прошу друга помочь с ремонтом машины, а он отказывает. Стану ли я его ненавидеть? Нет. Останусь ли я грустить над сломанной машиной? Нет, починю сам или на крайняк обращусь в сервисный центр. Ничего страшного не произойдет.

Тайм-аут — это не всегда отложенный отказ. Время между просьбой и ответом помогает понять, стоит ли помогать человеку и если да, то почему.

Как избежать конфликта

Ссору, как и болезнь, эффективнее предупредить, чем «лечить» ее последствия. Поэтому если появляется ощущение надвигающейся ссоры, нельзя накалять ситуацию до максимума

Важно определить суть проблемы и начать разговор заранее

Если появляется ощущение неудовлетворения касательно поведения партнёра, не нужно тянуть время. Пока человек в состоянии адекватно разговаривать, нужно попробовать донести претензию в спокойной обстановке. Известно, что если замалчивать проблему, человек рано или поздно взорвется. Обязательно стоит придерживаться конструктивизма во время общения. Тогда есть шанс вовсе избежать противостояния. Как это сделать? Ругаясь с мужчиной, говорите ему о своих чувствах. Например:

Мне неприятно, когда ты …
Я хотела бы, чтобы…
Я чувствую себя несчастной из-за …
Мне не хватает…
Я расстраиваюсь потому, что ты…
На мой взгляд, правильно поступить так …

Эта модель ведения диалога не обижает мужчину, а дает ему возможность посмотреть на сложившуюся ситуацию вашими глазами. Сильному и благоразумному человеку сложно ругаться с женщиной, которая и так чувствует себя плохо.

Иногда люди пытаются замять конфликт ввиду порядочности, но такая тактика приводит к разрушению пары. Спор, ссора существуют для улучшения взаимодействия партнёров и изменения ситуации. Но если гасить спор до того момента, как каждый выскажется, это не поможет решить проблему. Избегание выяснения отношений – это один из признаков поведения жертвы. Если вы готовы поступиться своими интересами и промолчать, чтобы не разжигать противостояние, значит вы подавляете свои эмоции и жертвуете личными границами.

Методы разрешения

Методы управления конфликтами — это активные действия, направленные на минимизацию возможности возникновения разногласий и изменение поведения непосредственно в процессе конфликтной ситуации.

Разрешение спорных ситуаций происходит с помощью следующих групп методов:

Структурные. Данные методы чаще всего применяются в организационных вопросах, возникающие в профессиональной среде. К ним можно отнести составление должностных инструкций, определение обязанностей по подразделениям, построение системы мотивации персонала и поиск способов координации активности сотрудников.
Внутриличностные. Такие методы необходимы для самоконтроля и наблюдения за своим поведением. Управление собственным состоянием и развитие самосознания позволяет выделить собственные слабые места и защитные реакции, которые часто приводят к напряжению в диалоге и разногласиям. Полезным методом управления поведением является выражение негодования не в виде обвинений, а объяснения своих чувств. Например, коллега по работе постоянно перебивает другого работника, не дает ему высказать свое мнение, чем вызывает сильное раздражение и злость. Вместо того, чтобы высказать претензию, указав на невежливое отношение коллеги, можно выразить свои чувства и предотвратить конфликт.
Ответные агрессивные действия. Данные методы применяются в крайних случаях, когда исчерпаны возможности других способов предотвратить разногласия.
Переговоры. Из всех способов преодоления противоборства сторон переговоры являются наиболее эффективным. Для них характерны попытки обеих сторон получить хотя бы часть желаемого, пойти на определенные компромиссы.

Я-высказывание — это форма высказывания, в котором человек говорит о своих намерениях, состоянии и чувствах, стараясь не задевать и не обвинять своего собеседника.

Например, если вас перебивают, эту технику можно использовать следующим образом: «Я очень расстроен, что не могу высказать свои идеи. Из-за перебивания я не могу закончить свою мысль. Было бы отлично, если бы вы дали мне время сказать, что я думаю по этому поводу».

Последовательность переговоров

Переговоры являются наиболее эффективным способом преодолеть конфликт. Они проводятся в определенной последовательности:

Подготовка к переговорам. Начальный этап процедуры переговоров заключается в определении желаемого результата, сильных и слабых сторон противника, изучении необходимой информации, чтобы защитить свою точку зрения.
Официальный выбор позиции. На данном этапе участники переговоров выражают свое мнение по определенному вопросу и высказывают осведомленность о несогласии противника. Начало переговоров может быть разным; это зависит от тактики, которую выберут участники дискуссии.
Поиск решения, борьбы за преимущество. Участники переговоров проверяют друг друга, пытаются аргументировать свою позицию и получить преимущество в процессе коммуникации. Если переговоры начинают задевать одну из сторон, противник должен найти выход из создавшегося положения и защитить свою позицию.
Завершение переговоров. Если соглашение не было достигнуто, между участниками переговоров возникает напряженность и взаимное раздражение. Чтобы избежать конфликтной ситуации, участникам спора нужно пойти на взаимные уступки и четко проанализировать, какие из них влияют на достижение основной цели, а какие портят результат предыдущей работы.

Не просто конфликт сотрудников: травля в коллективе

Отдельно от рабочих конфликтов стоит психологический террор, травля «неудобных» сотрудников. Его причинами могут стать личная неприязнь, напряженные отношения в коллективе, наличие провокатора, который получает удовольствие, сталкивая сотрудников. Если источником травли является один человек, это явление называется буллинг, если группа сотрудников – моббинг. Проявления могут быть разными: бойкот, сплетни, клевета, утаивание информации, необоснованная критика и многое другое.

Жертвой моббинга может стать кто угодно:

новый начальник, не принимаемый коллективом;
очень одаренный сотрудник, коллеги которого против того, чтобы он «высовывался»;
скромный трудяга, который просто не может ответить обидчикам.

Травля показывает, что в коллективе сложилась нездоровая атмосфера, поэтому важно предупреждать подобные явления. Но сделать это бывает очень сложно – провокаторы на разборе конфликта выходят сухими из воды, перекладывая ответственность на других коллег

Моббинг сложно распознать и прекратить – помощь жертве может быть воспринята как попытка ее выделить, что приведет к эскалации конфликта.

Часто травля имеет скрытые мотивы, и для ее преодоления лучше обратиться к специалисту. Он поможет найти зачинщиков конфликта, определить, что стало его причиной, наладить отношения в коллективе. Если речь идет о конкретном провокаторе, который из-за особенностей характера, отсутствия такта, конфликтности, сталкивает между собой других сотрудников, стоит задуматься, насколько ценен этот человек для организации. Решением в этой ситуации может стать увольнение такого работника, перевод жертвы травли в другое подразделение, расформирование отдела либо мероприятия по улучшению взаимоотношений, поощрение командной работы, работа с психологом.

Наталья Сторожева, генеральный директор центра развития бизнеса и карьеры «Перспектива»:

Конфликт – это не всегда плохо

Не все конфликтные ситуации имеют негативные последствия. Здоровые конфликты, наоборот, иногда открывают новые пути решения задач и помогают посмотреть на вещи с другой стороны. Здоровая конкуренция отлично помогает быть более продуктивными и развиться.

Лучший способ минимизировать негативные конфликты – создавать правильную атмосферу в компании, регулярно работать с командами и сотрудниками по отдельности, проводить встречи 1:1, чтобы лучше понимать сотрудников и вовремя замечать, если что-то идет не так. Если каждый сотрудник будет знать, что отдел кадров и руководство готово его поддержать в сложной рабочей ситуации, он будет более вовлечен и случаи конфликтного поведения будут происходить реже.

Как выйти из конфликта достойно. Как правильно выходить из конфликтных ситуаций?

Конфликтные ситуации уже давно стали частью нашей повседневной жизни. Накопленные обиды, злоба и возмущение, всегда сопровождающие конфликт, приводят к нездоровой обстановке в определенном окружении и к проблемам с самочувствием.

Поэтому умение мирно и плодотворно выходить из таких ситуаций является незаменимым как на работе, так и в семье. Но прежде всего необходимо разобраться в самой сути конфликта, в причинах его возникновения и в стадиях развития.

Конфликт по сути — это противоборство сторон, которое возникло на основе противостояния интересов, убеждений или взглядов. Очень часто конфликт становится следствием определенных действий или событий, вызвавших негативную реакцию индивида.

Структура конфликтной ситуации очень проста — первой стадией является первичное накопление недовольства вследствие того, что, например, кто-то не услышал вашей просьбы или не выполнил свой долг. Вследствие такого накопления в следующей подобной ситуации весь концентрированный негатив выливается на оппонента. Ваш соперник возвращает его вам, добавляя собственный… В таком случае конфликт будет закончен тогда, когда у одной из сторон иссякнут силы.

Самым простым способом ухода от конфликтных ситуаций является попытка не общаться с раздражающими и саркастическими людьми. Однако данный способ слишком ограничивает наши возможности, особенно карьерные и личные

Поэтому умение разрешать конфликты и предвидеть их возникновения является чрезвычайно важной возможностью

При разрешении конфликта очень важна оценка ваших аргументов и понимание того, нужно ли их использовать. Уступите — и таким образом избежите конфликта. Однако если вы не хотите отступать, лучше всего найти определенные компромиссы, вариантов которых может быть множество. В данном случае главным является желание находить мирное решение проблемы.

Также важно умение спокойно доказывать и аргументировать свои убеждения, отводя эмоции на второй план. Беспристрастное выражение собственных мыслей сделает вас более убедительным

В случае споров по работе лучше думать о том, что вам не нравятся результаты труда коллеги и его отношение, а не он лично.

Однако встречаются ситуации, когда вы понимаете, что позиция, основанная на ложных суждениях вашего оппонента, может принести вред общему делу. В таком случае вам необходимо доказать правильность своей точки зрения с помощью корректных точных аргументов и выиграть спор. Чтобы не расширить сферу спора, попробуйте не оскорблять оппонента, не стоит критиковать его профессионализм и интеллектуальные способности. Нужно говорить тихо, проявлять тактичность и понимание. Когда градус спора снизится, донесите с помощью нескольких твердых фактов свое мнение.

Если вы хотите стать настоящим мастером разрешения споров и конфликтов, попробуйте просчитывать следующие действия оппонентов и таким образом опережать их. Не нужно забывать о главном правиле — ни в коем случае не применяйте физической силы и психологического давления.

Вообще, лучше всего избегать конфликтов. Но если спор возник, доводите свою позицию до привлекательной окраски, забыв о личностях и о предыдущих проблемах.

Начать с малого

Отказывать близким сложно, поэтому для начала можно потренироваться на незнакомцах. Например, сказать «нет» консультанту в магазине, который предлагает товары по акции, или объяснить соседке, что не можете посидеть с ее ребенком. Со временем отказывать станет проще.

Дима, Челябинск:

— По совету психолога я стал отказывать в незначительных просьбах. Перестал брать листовки на улице, отказывался от дополнительных услуг в салонах. И всё равно каждый раз боялся увидеть неодобрение в глазах людей. Само собой, мир от моих отказов не рухнул. Стало полегче, но на долгое время я так и застрял на «легких» отказах.

Мне помогла забота о себе. Например, я отказывался тусить с друзьями в выходные, потому что хотел отдохнуть. В итоге высыпался, расслаблялся и кайфовал. Так я понял, что отказы могут приносить пользу.

Люди часто считают, что соглашаться на просьбы приятнее, чем отказывать. А потом страдают от своей безотказности: чувствуют тревогу из-за страха обидеть, злятся на себя и окружающих, ничего не успевают

Важно помнить о том, что иногда «нет» другому — это «да» себе.

У всех своя история безотказности, но с этим можно работать. Да, это трудно сделать самостоятельно, но не все готовы идти к психологу. Поэтому можно начать с наблюдения за собой и ответов на следующие вопросы:

В каких ситуациях вам трудно отказывать?
Кому вам трудно отказывать?
Если откажете, как будете себя чувствовать?
Что чувствуете, если не откажете?

Стоит хотя бы попробовать проанализировать, откуда могли взяться проблемы с отказами. Это уже шаг к тому, чтобы заботиться о себе и не брать на себя чужие дела.

Памятка, как вести себя в конфликтной ситуации. 10 правил поведения в конфликте

Конфликт — это столкновение интересов сторон, без него не может существовать любой коллектив, не важно маленький он или большой. Конфликт может возникнуть между двумя людьми, а может — между целыми группами

При бесконтрольном, стихийном конфликте обычно возникает множество разрушительных последствий — обиды, разочарования, кто-то даже физически болеет, рушатся отношения между людьми.

Психологи разработали ряд правил, соблюдение которых поможет снизить разрушительное действие конфликта и поможет развернуть обсуждение в мирное русло. Вот эти правила.

1. Сохраняйте доброжелательный настрой. Помните о том хорошем, что уже было между вами. Это поможет снизить напряжение ситуации.

2. Думайте, прежде, чем сказать. Контролируйте свои эмоции. Чрезмерная эмоциональность мешает конструктивному разговору, решению проблемы, зато подталкивает к осуждению личности собеседника, неконструктивной критике, оскорблениям, попросту говоря — к склоке. В склоке невозможно достичь договоренности, а разрушить отношения — проще простого. Если конфликт переходит в скандал, то замолчите первым.

3. Если ваш собеседник слишком эмоционален, дайте ему «выпустить пар». Начните говорить, когда он немного успокоится. Не нужно реагировать моментально, даже противопоказано. Выдержите паузу (обдумайте еще раз то, что хотите сказать). Старайтесь не принимать слова собеседника близко к сердцу.

4. Просите собеседника разумно и спокойно обосновать свои претензии. Учитывайте только факты и объективные доказательства, а не эмоции. Пусть ваш оппонент предложит свое решение проблемы.

5. Скажите собеседнику комплимент. Напомните ему о том, что связывало вас в прошлом и было приятным. Попросите совета. Проявляйте уважение к собеседнику. Это поможет снизить его негодование и перевести беседу в более конструктивное русло.

6. Не критикуйте собеседника, давайте оценку только действиям и поступкам оппонента, а не личности, не перескакивайте с проблемы на личность.

7. Используйте технику активного слушания. Отражайте, как эхо, при помощи вопросов смысл его высказываний и претензий. «Правильно ли я вас понял…?», «Вы хотели сказать…?».

8. Извинитесь, если чувствуете, что виноваты.

9. Не оценивайте эмоциональное состояние оппонента. («что ты так орешь!») Его реакция — это защитная реакция на сложные обстоятельства.

10. В конце разговора еще раз подтвердите договоренность и обсудите ваши дальнейшие отношения.

Эти правила на первый взгляд просты. Но для того, чтобы они работали, их нужно применять. А чтобы применять — нужна практика, нужно выработать привычку правильно действовать в конфликте. Привычка вырабатывается не меньше месяца, месяца тренировок. Но через месяц практики, при правильном приложении усилий, вы почувствуете больший комфорт в общении с окружающими. Вы сможете сохранить свои нервы и вам будет проще находить общий язык с людьми в сколь угодно сложной ситуации. Удачи!

Почему Вы уволились с предыдущего места работы?

Это один из «неудобных» вопросов, которые, скорее всего, Вам зададут на собеседовании. В зависимости от Вашей ситуации нужно обдумать ответ, который устроит рекрутера и не выставит Вас в негативном свете. Будьте готовы и к тому, что Вас могут попросить объяснить причины увольнения со всех компаний, перечисленных в опыте работы за последнюю пару лет.

Конечно, стоит избегать отрицательных причин ухода с прошлых мест работы. Потому такие фразы, как «Я плохо справлялся со своими обязанностями» или «Не получилось совмещать работу и учебу», точно не подойдут. Вам нужно продумать такой ответ, который и устроит рекрутера и не будет при этом откровенно неправдивым.

Какие причины наиболее «безопасны»:

Вы попали под сокращение. Причем желательно отметить, что сократили не только Вас, или привести вескую причину, почему это коснулось именно Вас (например, Вы самый новый сотрудник или Ваша должность в компании была введена недавно), иначе возникнут сомнения в Вашей «полезности» как специалиста;
компания обанкротилась;
офис компании переехал;
Вы сами переехали на новое место жительства;
Вы решили сменить сферу деятельности;
у компании изменились стратегические планы развития, сменилось руководство;
Ваш трудовой контракт был заключен на определенный срок;
Вы ушли по семейным обстоятельствам: кто-то из близких заболел, или Вам нужно было на некоторое время покинуть город по важным причинам;
Вы были заняты проектной работой, и проект завершился;
Вы хотите попробовать свои силы на более высокой должности, а в прошлой компании возможности перейти вверх по карьерной лестнице не было.

Это может создать впечатление о Вас как о конфликтном человеке. Хорошим тоном будет в своем ответе не только рассказать о причине увольнения, но и хорошо отозваться о старом месте работы и выразить свое искреннее желание работать в новой компании. Такой комплексный ответ удовлетворит рекрутера.

Если Вы хотите скрыть истинную причину ухода из компании, тогда тем более необходимо тщательно подготовить ответ на этот вопрос, чтобы говорить четко и уверенно, чтобы не возникло дополнительных вопросов или подозрений.

Как разрешить конфликт в вашей паре путем сотрудничества?

В первую очередь важно понять, для чего вам обоим нужно разрешить этот конфликт. Какая у вас есть общая цель или потребность

И есть ли она у вас. Например, цель – иметь хорошие, доверительные отношения. Разрешить конфликт путем сотрудничества возможно лишь тогда, когда у вас есть общая цель, значимая для вас обоих.
Разберитесь, как именно вы воспринимаете этот конфликт. Выявите, что действительно произошло, т.е. факты. И ваше восприятие этих фактов, т.е. что вы уже додумали сами. Отделите друг от друга в своем сознании факты и ваши интерпретации этих фактов.
Определите, чего вы хотите получить от этого конфликта, за что вы в нем боритесь. Какая ваша личная индивидуальная цель в этом конфликте. Чего конкретно вы хотите получить от партнера?
Сформулируйте свое «я-послание» для вашего партнера. Можно использовать для этого ту схему, что я дала в этой статье: «факт поведения вашего партнера – ваше восприятие этого факта – ваше чувство – ваша потребность – просьба – запрос у партнера обратной связи».
Узнайте у вашего партнера, как он воспринимает ваш конфликт. В чем его потребность и цель, за что борется он в вашем конфликте. Постарайтесь понять позицию вашего партнера, «поставить себя на его место», понять его чувства. Услышать его.
Если ваш партнер готов к сотрудничеству с вами и к диалогу, то поищите вместе те способы, которыми вы можете разрешить возникшую между вами проблему. И обсудите, как вы можете предотвратить появление подобных конфликтов между вами в будущем.

Определить причину вашего конфликта можно с помощью моей статьи «Причины конфликтов в отношениях».

Если вы хотели бы детально разобраться в своей конфликтной ситуации, то приглашаю вас ко мне на консультации.

Истоки

Тема по психологии «Конфликты» — это излюбленная часть многих психологов. Дело в том, что на этом базируется их работа. Хороший психолог сможет вам легко рассказать, откуда могут получаться конфликты и прочие столкновения.

Первой причиной может служить недовольство чем-то. Особенно, когда оно накапливается, словно снежный ком. Человек долго терпит, а потом «взрывается», давая волю своим негативным эмоциям. Язык в такие моменты работает быстрее, чем мозг.

Далее следует неуверенность, особенно в самом себе. Это главный источник внутренних противоречий. Таким образом, личность «мечется» туда-сюда, в поисках верного ответа, и никак не может определиться, что делать. В подобной ситуации есть вероятность появления депрессии.

Последней весомой причиной возникновения негативных ситуаций является затрагивание чужих интересов. Это распространено в обществе, особенно в узком кругу лиц (например, среди офисных работников). Если, скажем, босс незаслуженно поливает грязью вашу работу, то, рано или поздно, вам это надоест.

Как решать внутриличностные конфликты

Внутриличностный конфликт не похож на все остальные. Противоборствующая сторона всего одна, все процессы происходят внутри и скрыты от посторонних глаз. Внутриличностные конфликты всегда предшествуют важным изменениям. Психологическое развитие – это процесс нелинейный. Оно происходит скачками, и конфликт играет первостепенную роль на этом пути.

Противоречия могут возникать между мотивами, целями, чувствами, идеями, стремлениями, страхами и пр. Они вызывают дискомфорт, душевную боль и негативные эмоции. Конфликт можно считать успешно решенным, когда человек сумел вернуться к равновесию и гармонии, совершив определенную внутреннюю работу и обретя новые смыслы.

Стратегии разрешения внутренних конфликтов частично отличаются от традиционных. Можно выделить следующие:

Компромисс. Сглаживание противоречий путем отказа от части притязаний.
Избегание. Уход от проблемы в надежде, что она разрешится сама собой.
Сублимация. Преобразование деструктивной энергии в конструктивную. Например, в творческую.
Репрессия. Вытеснение травмирующих переживаний.
Коррекция. Изменение отношения к факторам, вызвавшим противоречия.

Выбор стратегии чаще всего происходит неосознанно. Срабатывают психологические защиты, ограждающие психику от сильных негативных эмоций. А сам конфликт может долгое время оставаться нерешенным, провоцируя чувство тревоги и тормозя личностное развитие.

Человек должен стремиться к осознанному проактивному решению внутриличностного конфликта. Только так можно стать сильнее, укрепить внутренние опоры и выйти на новый этап эволюции.

Как общаться с токсичными людьми?

Принцип «Ты – мне, я – тебе»

Токсичные люди любят обращаться к другим с просьбами: сделать копию документа, заварить чай, записать их к врачу, поискать ребенку подарок и т. д. Тут легко впасть в роль жертвы, если просто им подчиняться. Поэтому неплохо применять принцип «Ты – мне, я – тебе»: «Хорошо, пока я буду делать тебе чай, ты, пожалуйста, проветри кабинет», «Окей, пока я буду искать подарок, ты, пожалуйста, поиграй с Петей в футбол».

Принцип «Отзеркаливание»

Токсичные люди не умеют справляться с психологическими и физиологическими проблемами по-взрослому. Одни боятся врачей, ругая их вдоль и поперек, тянут до последнего, другие обесценивают психологов и всю психологическую помощь, в результате ходят в постоянном напряжении. Что им делать в таком случае? Жаловаться и ныть, вдруг кто-то пожалеет.

Вы к ним пришли в гости, они: «Ой, голова болит, ой, в боку колет, да что за жизнь такая?» Попробуйте отзеркаливать в ответ: «Ой, а у меня еще сильнее твоего болит и справа постоянно колет, прям как с постели встану». Словом, жалуйтесь на свои болячки, пусть и вымышленные, еще больше, подсознательно человек поймет, что вы его копируете, и свернет разговор.

Принцип «Громкое молчание»

Всегда ли нужно отвечать на хамство? Отвечать нужно не всегда, но всегда нужно реагировать. Во-первых, потому что мы не должны давать топливо для нападок, а во-вторых, отсутствие реакции на хамство ведет к психосоматике (агрессия уходит внутрь человека, выходит в виде болезней).

Под громким молчанием понимается долгий строгий взгляд. Порепетируйте дома, сколько сможете молча смотреть на противника? Работает в 100 % случаев: человек как максимум извиняется, как минимум быстро понимает, что сказал или сделал что-то не то.

Когда можно применять?

– Когда вы взаимодействуете с незнакомым человеком и больше с ним не увидитесь. Например, с грубиянкой в аэропорту или велосипедистом на велодорожке, который нарушает правила.

– Когда вы взаимодействуете с родственником, но не придумали, что ответить, или вам лень отвечать.

Принцип «Ноль оправданий»

Токсогены – манипуляторы. И огромной ошибкой будет в ответ на их высказывания, обвинения оправдываться: «Так получилось. Я не специально», «Мне даже собой некогда заняться», «Меня так воспитали» и пр. Оправдываясь, то есть принимая на себя вину и желая смягчить наказание, вы превращаетесь в жертву. А токсоген всегда ищет их. Как только вы включаетесь в эту игру, агрессор радуется: жертва найдена.

Почему мы должны взять именно Вас?

В данном случае Ваш ответ во многом будет схож с рассказом о себе. Цель такая же — дать понять рекрутеру, что Вы лучше других подходите для закрытия вакансии, что Ваши компетенции релевантны требованиям работодателя и принесут пользу компании.

Обратите внимание: при ответе на данный вопрос категорически нельзя говорить что-то негативное о компании или принижать других кандидатов: «Вы неправильно продвигаете проект, я смогу сделать все как надо», «Лучше меня Вы никого не найдете», «Я гораздо умнее, чем все мои коллеги». Что же можно и нужно говорить:

Что же можно и нужно говорить:

что у Вас есть опыт работы в определенной сфере или в определенных условиях, что позволит Вам справиться со своими обязанностями на новом месте;
что на прошлых местах работы Вы добились конкретных результатов и можете такую же пользу принести и здесь;
что Вы в полной мере обладаете теми навыками, которые требуются для работы в компании (тут нужно будет привести примеры навыков и тех задач, которые они позволят решить).

Описание других двух типов

Сверхточный – характеризует такое поведение человека в конфликтных ситуациях, при котором к другим людям и самому себе он предъявляет повышенные требования. Эти люди очень придирчивы, скрупулезны и обладают повышенной тревожностью
Их внимание чрезмерно чувствительно к деталям. Замечания других людей для них очень важны
Обида может стать для такого человека поводом легко и быстро разорвать отношения. Он является причиной собственных страданий. Неудачи переживает так сильно, что может заболеть. Поэтому бессонница и головные боли являются нередким явлением в его жизни. Стоит заметить, что такие люди сдержаны в эмоциях. К реальным взаимоотношениям в коллективе такие типы конфликтного человека слабо чувствительны. Бесконфликтный – это тип, наделенный легкой внушаемостью, неустойчивой оценкой во мнениях и внутренними противоречиями. Такие личности зависят от мнения окружающих. Для них характерна недостаточная видимость перспективы, непоследовательность в поведении и ориентация на сиюминутный успех. Они излишне стремятся к компромиссу и не наделены достаточной силой воли. О причинах и следствиях практически не задумываются

Причем не важно – это свои собственные поступки или действия окружающих людей