Фанатики
Они дают советы типа:
«Конечно, твой ребёнок не слушается. А как он будет слушаться, если весь мир пронизан магнитными излучениями от мобильных телефонов. Ты обязательно должна пойти со мной на собрание «общества Волн Судного Дня».
«Уволили? Перед самым отпуском? Помни об этом, когда пойдёшь голосовать!»
«У мужа завелась любовница? Так у тебя же кровать не по фэн-шую! Сейчас всё переставим, и жизнь наладится, вот увидишь».
В каждой группе людей, объединённых общими убеждениями, найдутся фанатики, которые сводят к своей «суперидее» абсолютно любой разговор на абсолютно любую тему. Они терпеливо ждут любой возможности её ввернуть, и уж если дождались… Эти люди так же навязчивы и так же устойчивы к реакции типа «отвяжись» как любые сектанты. Фанатиков разных мастей всегда полно на любом форуме – от креационистов до воинствующих атеистов.
Эти люди не просто дают советы, когда их никто не просит. Они будут настаивать, и проверять, как вы им следуете. Если у вас возникнут финансовые проблемы и среди ваших знакомых есть такой советчик, будьте готовы к атаке. Потому что он уверен – ваши проблемы решаться только тогда, когда вы примете его систему взглядов на мир и присоединитесь к группе таких же, как он сам. И если вы пока не достигли достаточной, чтобы это понять, степени просветления, он «спасёт» вас, чего бы ему это не стоило.
Они делают это без злого умысла. Просто их жизнь – бесконечная битва за идею, которая распространяется на всё, с чем они сталкиваются. Ваши личные проблемы для них – всего лишь очередное поле их бесконечной битвы. Вы – ещё один стратегически важный пункт, который надо отвоевать. И ещё один потенциальный боец для их передовой.
Кошмар? Их прямая противоположность едва ли не хуже…
«Не ваше дело»: 6 четких ответов на бестактные вопросы
Если вы не знаете, как реагировать на непрошенные советы и назойливые вопросы окружающих о вашем ребенке, то эта статья для вас. Опытные мамы поделились своими идеями.
p, blockquote 1,0,0,0,0 —>
Бывает, что окружающие считают необходимым высказать свое мнение даже тогда, когда их не спрашивают. «Мама, наденьте на малыша шапочку, ведь он простудится!», «Почему такой большой мальчик в подгузнике?», «У него же ножки замерзли! Где ваши носочки?» – список раздражающих советов и замечаний можно продолжать бесконечно. А вопросы типа «Ой, у вас две девочки, когда мальчика рожать будете?», «Почему с вами папа никогда не гуляет?» могут надолго ввести в ступор. Мы спросили мам на форуме, как они ведут себя и что отвечают в подобных ситуациях.
p, blockquote 2,0,0,0,0 —>
Гештальт подход или техника продуктивного мышления
В самом начале XX века Макс Вертгеймер, который занимался изучением восприятия движения, предложил концепцию Гештальт. В переводе с немецкого этот термин означает целостное восприятие объекта. Согласно концепции Гештальт, целое и сумма частностей — это разные вещи. Этот подход предполагает необходимость рассмотреть проблему целостно, по возможности добавить деталей для получения более четкой картины. Чем глубже вы сможете изучить проблему, определить ее истоки, границы и другие аспекты, тем быстрее вы сможете найти решение. Все зависит от того, как проблема представлена в голове человека. Если же решение не находится, то задачу необходимо переформулировать.
Фанатики
Они дают советы типа:
«Конечно, твой ребёнок не слушается. А как он будет слушаться, если весь мир пронизан магнитными излучениями от мобильных телефонов. Ты обязательно должна пойти со мной на собрание «общества Волн Судного Дня».
«Уволили? Перед самым отпуском? Помни об этом, когда пойдёшь голосовать!»
«У мужа завелась любовница? Так у тебя же кровать не по фэн-шую! Сейчас всё переставим, и жизнь наладится, вот увидишь».
В каждой группе людей, объединённых общими убеждениями, найдутся фанатики, которые сводят к своей «суперидее» абсолютно любой разговор на абсолютно любую тему. Они терпеливо ждут любой возможности её ввернуть, и уж если дождались… Эти люди так же навязчивы и так же устойчивы к реакции типа «отвяжись» как любые сектанты. Фанатиков разных мастей всегда полно на любом форуме – от креационистов до воинствующих атеистов.
Эти люди не просто дают советы, когда их никто не просит. Они будут настаивать, и проверять, как вы им следуете. Если у вас возникнут финансовые проблемы и среди ваших знакомых есть такой советчик, будьте готовы к атаке. Потому что он уверен – ваши проблемы решаться только тогда, когда вы примете его систему взглядов на мир и присоединитесь к группе таких же, как он сам. И если вы пока не достигли достаточной, чтобы это понять, степени просветления, он «спасёт» вас, чего бы ему это не стоило.
Они делают это без злого умысла. Просто их жизнь – бесконечная битва за идею, которая распространяется на всё, с чем они сталкиваются. Ваши личные проблемы для них – всего лишь очередное поле их бесконечной битвы. Вы – ещё один стратегически важный пункт, который надо отвоевать. И ещё один потенциальный боец для их передовой.
Кошмар? Их прямая противоположность едва ли не хуже…
Подстрекатели
Эти дают советы типа:
«Он опять опоздал на свидание? Сколько можно это терпеть? Тебе надо бросить его и начать новую жизнь. Я не удивлюсь, если он тебе ещё и изменяет».
«Если бы мне кто-нибудь такое посмел сказать, я бы по стенке его размазал. Если ты это стерпишь, то он не остановится, потому что ты позволяешь так с собой обращаться».
Вам приходилось бывать в компаниях, когда после нескольких тостов возникает конфликт – буквально на ровном месте, а потом кто-нибудь удаляется, хлопнув на прощание дверью? Остаток вечера разговоры проходят в таком ключе: «Какая муха его укусила» и «Нет, вы видели, как он завёлся из-за ерунды». Люди любят конфликты. Хороший конфликт оживит любое мероприятие.
Если вы, при большом скоплении народа пожалуетесь, что какой-то гад всё время занимает ваше парковочное место, обязательно найдётся советчик, который будет убеждать вас, что «таких» надо «учить» самыми радикальными способами: проколоть негодяю шины, разбить стёкла или измазать его авто чем-нибудь неприятным.
Сам советчик на такое вряд ли отважился бы – ему хватает здравого смысла понять, что это чревато. Но поскольку проблемы могут возникнуть у кого-то другого, то почему бы и нет?
Конфликт как способ избавиться от скуки не идёт ни в какое сравнение с мирным разрешением спорного вопроса. Человек так устроен, он любит, чтобы вокруг него кипели страсти, и желательно, чтобы накал всё время повышался. Поэтому всегда найдутся советчики, которые будут рады подтолкнуть вас к решению, которое позволит им рассеять собственную скуку.
Они могут посоветовать высказать, наконец, начальнику всё, что вы о нём думаете и удалиться с гордо поднятой головой. Они, конечно, при случае поступили бы так же, но… им надо кормить семью и платить кредит. Поэтому они лучше дадут этот совет вам, чтобы и фантазии свои воплотить, и без работы не остаться.
А если вы придёте к подстрекателю недели через две после того, как последовали его совету, и расскажете, какой штраф вам пришлось заплатить за разбитую соседскую машину, и что вы не можете найти работу, он нисколько не смутится: «Но согласись, оно того стоило!»
И, заметьте, подстрекатель всегда чист перед законом, и на работе у него полный порядок.
Почему люди советуют
Конечно, в рекомендациях присутствуют благородные доброжелательные порывы, но это не отменяет присутствия корыстного мотива. Следующие моменты побуждают человека советовать, когда об этом не просят:
- Чувствовать себя нужным. Если человек страдает от карьерной нереализованности или недостатка любви в семье, скорее всего, он будет набивать себе цену и пытаться быть значимым, решая чужие проблемы.
- Быть правым. У некоторых людей настолько сильное эго, что они пытаются вклиниться в решение даже тех проблем, которые не имеют к ним ни малейшего отношения. Им нравится руководить, нравится, когда все получается так, как они хотели.
- Быть любимым. Люди, которые всем помогают, всегда пользуются популярностью среди окружающих. Давать дельные рекомендации — один из самых простых способов стать всеобщим любимчиком.
- Услышать благодарность. «Спасибо» — это не просто слово, это сгусток позитива, который служит хорошей энергетической подпиткой. К тому же это эффективная «пилюля» для повышения самооценки.
- Хвастовство. Некоторые люди считают, что их богатый жизненный опыт должен быть достоянием широкой публики. Под предлогом благих намерений советчик хвалится тем, как он храбро и ловко преодолел жизненные испытания.
Как «остудить» эмоции
Людям, которые испытывают сильные эмоции, трудно сконцентрироваться на своих проблемах. Чтобы помочь себе, необходимо дать «остыть» миндалевидному телу. Чем меньше мы лично вовлечены в ситуацию, тем легче нам абстрагироваться от эмоций и страхов и рассуждать разумно.
Ученые Итан Кросс и Игорь Гроссман провели несколько экспериментов, чтобы доказать свою теорию о том, что если мы смотрим на проблему в третьем лице и становимся для себя «лучшими друзьями», которые дают эффективные советы, то нам легче принять и решить проблему. В исследовании участники становились жертвами воображаемой измены их партнера, а затем им необходимо было ответить на несколько вопросов (чтобы посмотреть, как испытуемые могут отстраниться от проблемы и рассуждать рационально). В первом случае они отвечали на вопросы от первого лица, во втором — испытуемые освобождались от своего «эго» и отвечали от третьего лица, как будто дают совет другу. Результаты показали, что когда участники смотрели на ситуацию со стороны, они давали более рациональные советы.
Расставить приоритеты
Приоритет — это то, на что человек направляет больше всего времени и сил. Нужно определить свои приоритеты и подумать о том, как чужие просьбы могут на них повлиять. Например, прикинуть для себя: «Если я выручу коллег и подхвачу их задачи, у меня не останется времени на собственную работу и я опять буду доделывать всё дома вместо того, чтобы отдохнуть и провести время с семьей».
Сергей, Тула:
— На новой работе я соглашался на все, о чем меня просили коллеги — поднять кулер, заехать за документами, взять чужие задачи, починить интернет отделу маркетинга. Вроде бы я понимал, что это не моя зона ответственности, но и отказать не мог. Хотелось хорошо себя зарекомендовать, а еще мне иногда было интересно делать работу за других — казалось, что так я постоянно учусь новому.
Но на деле чужих задач с каждым днем становилось все больше. Я почти ничего не успевал, злился и переживал, что подвожу людей.
С психологом мы определили, что для меня важно выглядеть хорошим в глазах других. Но это мешало моей цели — стать крутым специалистом
Тогда я просто сделал выбор в пользу себя. Когда коллеги о чем-то меня просили, я сначала сверялся со списком задач. Если было свободное время и задача была мне интересна — соглашался, а в остальных случаях отказывал. Я был готов к последствиям, но отношения с коллективом не испортились оттого, что я перестал брать все на себя.
Человеку, который не может расставить приоритеты, трудно понять, какие просьбы ему вредят, а на какие стоит откликнуться. Все потому, что он сам не знает, чего хочет.
Чтобы понять, что действительно важно, нужно понаблюдать за собой и выписывать, сколько времени занимают разные задачи. Просто прикинуть в уме недостаточно
Человек может считать, что его приоритет — саморазвитие, а все свободное время тратить на сериалы. Так же и с просьбами.
Хватит “трактовать” мои поступки. Пора уже смириться с тем, что я просто себе живу
Не нужно меня сравнивать ни с кем. И вообще не нужно лезть в мою жизнь.
Он – мой, и точка
И мне не важно, каким будет ваше мнение.
Жизнь – она одна, и я не собираюсь тратить её на то, чтобы угождать всем вам.
Так классно осознать, что ты живёшь для себя, и не пытаешься кому-то угодить.
А, может, я не хочу зарабатывать миллионы, не хочу добиваться самого красивого парня, и даже худеть я тоже не хочу!
Я настоящая, понимаете? Я никогда не промолчу, если что-то меня действительно тревожит!
Если вы думаете, что я хочу вам понравиться, то вы очень, очень сильно ошибаетесь!
Я не верю в удачу, не вожу сплетни, не улыбаюсь фальшиво. Так делаете только вы, неудачники.
Ваша беда – в том, что вы говорите, когда вас никто не спрашивает!
Нужно трезво смотреть на вещи
И если ты – человек-какашка, то не надо винить в этом кого-то другого.
Терпеть капризы я буду только если у меня появится ребёнок. А терпеть их от парней или подруг я не буду.
Оторвите взгляд от смартфонов и поймите: жизнь существует независимо от лайков в Инстаграме.
Пусть вас не беспокоит, что я ношу, во сколько прихожу домой, и кого люблю…
Вы знаете, я не слушаю ваших советов по одной простой причине: я не хочу быть, как вы!
Ваши сплетни, конечно, все занимательны, вот только между реальностью и вашим воображением – очень большая разница.
Вы бы лучше пошли книжку бы почитали что-ли вместо того, чтобы разбираться в моей личной жизни…
Для того, чтобы иметь много денег, ума особо не нужно. А вот уверенность в себе – да, это нужно.
Вы все для меня – обычные люди. Не хочу портить мнение о вас, потому и не прислушиваюсь к тому, что вы говорите!
Обо мне развелось так много сплетен, что уже и неинтересно их слушать…
Взять время на размышление
Время нужно для того, чтобы не поддаться импульсу сразу ответить «да» и сначала оценить свои силы и эмоции. Если человеку нужен срочный ответ — лучше отказать.
Яков, Самара:
— Когда я только учился отказывать людям, мне было сложно делать это лицом к лицу. Я ссылался на то, что нужно свериться с календарем или посоветоваться с женой, а потом писал, что занят. Отказывать так было проще, но потом я боялся встречи с человеком, которому сказал «нет».
Психолог помогла мне посмотреть на ситуацию с другой стороны. Допустим, я прошу друга помочь с ремонтом машины, а он отказывает. Стану ли я его ненавидеть? Нет. Останусь ли я грустить над сломанной машиной? Нет, починю сам или на крайняк обращусь в сервисный центр. Ничего страшного не произойдет.
Тайм-аут — это не всегда отложенный отказ. Время между просьбой и ответом помогает понять, стоит ли помогать человеку и если да, то почему.
Льстецы
Несмотря на то, что каждый из нас ещё со школьных времён помнит басню Крылова «Ворона и лисица», на удочку льстецов по-прежнему попадаются, и будут попадаться очень многие. Этот тип советчиков оперирует советами, типа:
«Ну и что, что ты пошёл на собеседование в старой футболке! Подумаешь, дырка – это же не значит, что ты плохой специалист!»
«Если она раскритиковала твою работу, так только потому, что завидует. Не слушай её, продолжай в том же духе. Ты разбираешься в этом гораздо лучше».
Эти люди по-настоящему опасны. Они всегда знают, когда и что сказать. Они смеются над всеми вашими шутками. Каждый сеанс вашего нетрезвого философствования – образчик глубокого и инновационного мышления. Какую бы фигню вы не сделали – это всегда будет называться мудрым решением, которое они поддержат с неизменной готовностью и преданностью в глазах. Ну а кто думает иначе, ясное дело, завистники и недоумки.
Это не обязательно происходит с начальниками. Совсем нет. Но какой-то свой интерес у льстецов всегда имеется. Товаром «на обмен» может быть что угодно – эмоции, секс, финансы, положение в обществе, знакомства, бесплатная выпивка или катание на каруселях.
Вы обнаружите это явление повсюду.
Самая красивая девочка в школе окружает себя ничем не примечательными одноклассниками, которые всегда поддакивают и смотрят в рот. Руководитель любого уровня заводит себе подчинённых, от которых кроме слов восхищения ничего не услышишь.
И в этом нет ничего такого уж ужасного, пока дело не доходит до советов.
Посоветовать что-нибудь дельное ни один из этих людей не в состоянии. Потому что дельный совет может быть диаметрально противоположен тому, что вы хотите услышать. Более того, решение многих проблем связано с изменением чего-нибудь в себе, а это дело для большинства довольно болезненное.
«Хочешь знать, почему с тобой никто не может сработаться? Потому, что ты постоянно хамишь, и вообще самодур. Попробуй относиться к людям с бо́льшим уважением, глядишь, они к тебе и потянутся!»
Подобный совет от человека, которого вы не считаете безоговорочным авторитетом, может закончиться разрывом всяческих отношений. А льстец не будет рисковать. Пока ему от вас что-нибудь надо.
Поэтому ждите от него советов типа: «Ну, какой ты алкоголик! Просто надо же как-то расслабляться. Это абсолютно нормально. Все так живут».
Если вы окружили себя льстецами, то будете получать советы такого рода, пока вас не вынесут вперёд ногами. Вот почему эти люди по-настоящему опасны – потому что с ними приятно проводить время. Все любят похвалу, никому не в радость критика и напоминание о собственных ошибках.
ЧИТАТЬ ТАКЖЕ: 6 фильмов, где к деталям подошли с невероятной тщательностью (чего вы, скорее всего, не заметили)
Но без критики мы не можем расти – это всё равно что посадить растение в тёплую почву и удобный горшок, но лишить всяких питательных веществ.
Следующая пословица
В прошлой своей статье была затронута тема тактичности и бестактности. Сегодня — продолжение.
Прежде чем обсуждать причины непрошеных советов, давайте сначала разберёмся с теми, кто даёт советы, что это за люди? Затем мы выясним мотивы советчиков, а в конце статьи вас ждут рекомендации, как реагировать на непрошеные советы.
Для начала выделим 5 основных групп «классификации» советчиков.
Бывалые люди. «У меня ж опыта больше». Это люди, которые искренне любят демонстрировать свой опыт. Они своими советами демонстрируют и подчёркивают своё собственное превосходство. «Плавали – знаем». Демонстрация личного опыта, выпячивание своих прошлых заслуг – составляющая гордыни. При этом никто не собирается реально помочь решить возникшую проблему.
Контролёры. Тревожные люди. Они пытаются контролировать всё и всех вокруг. Эти люди не понимают того, что они не могут влиять на жизни и изменять жизни других людей. Часто они корят и винят себя за происходящее у близких. Эмоциями этих людей, как правило, управляет чувство страха.
Молодцы. Люди, жаждущие похвалы . Такие советчики-нарциссы с упоением раздают свои рекомендации налево и направо. Основная мотивация – услышать слова про то, какие они молодцы. Преобладание чувства собственной значимости заставляет их постоянно давать непрошеные советы.
Эпицентры внимания. Безгранично правые люди. Они не замечают никаких границ – ни своих, ни чужих
Этим людям крайне важно обратить на себя взоры других и стать центром внимания. Часто это самые бестактные люди, для них крайне важно быть правыми во всём
Часто ситуация не касается их лично.
Теоретики. «Сапожники без сапог» . К этой группе отнесём тех, кто даёт советы про то, чего не могут добиться сами. Как правило, это «эксперты» практически во всех вопросах – как похудеть и как добиться спортивных достижений. Как быстро выйти замуж и как правильно воспитывать детей. Часто такие советчики знают всё про то, как разбогатеть или стать знаменитым, но при этом сидят без работы. Это люди, находящиеся и блуждающие в дремучем лесу своих убеждений. Их советы – это проекции собственного недостижимого.
Отчётливо даже представляется, как вы сейчас читаете эти строки и вспоминаете кого-то из своего окружения – «да, это же точно про такого-то знакомого, он всегда такой пуп земли», «вот он именно такой, всегда лезет со своими нравоучениями» и «это точно про него, он всегда неуместен со своими репликами и советами».
Почему трудно дать совет самому себе
Представим ситуацию: вы пошли в бассейн, чтобы отработать технику плавания «кролем». Горизонт чист, дорожка принадлежит только вам. Вы изящно прыгаете в воду, старушки, сидящие на шезлонгах, по очереди выставляют вам оценки. У вас три десятки. Но затем — «БАМ», искры в глазах. Вы ударились головой обо что-то неизвестное. Вы поднимаете голову и оцениваете угрозу: это подросток лет четырнадцати. Если он вам еще и нагрубил и брызнул водой в лицо, вы почувствуете праведный гнев и направите его на молниеносное агрессивное решение проблемы.
Это активировалось миндалевидное тело: в ответ на раздражитель оно выдает эмоциональную реакцию гораздо быстрее, чем префронтальная кора успевает провести «холодный» анализ. Миндалина в том числе отвечает за формирование агрессии, это она заставила ваши кулаки сжаться, а пульс — участиться и настроила вас «бить или бежать».
Самые токсичные советы со стороны родных и как на них реагировать
В том, что нас наставляют близкие люди, нет ничего плохого, если это происходит нерегулярно и советы не несут откровенно вредный посыл.
Самые распространенные угнетающие советы от родственников:
Думай о будущем. Родителям трудно принять, то, что жизнь их ребенка может протекать не так, как они запланировали. Конечно, если дело не касается того, что отрок пошел не по той дорожке, сам себя разрушает зависимостями или пребывает в гнетущих отношениях. Размышлять о будущем не плохо, но мысли должны быть конструктивные. Винить себя за мнимое отсутствие возможностей не стоит, а вот выстроить план действий и приступить к его исполнению будет хорошим решением.
Ты должен. Старое поколение привыкло жить с чувством долга, потому что им это прививали. Тогда были другие ценности, поэтому им сложно представить, каково жить без них. Слово «должен» не должно фигурировать при выборе чего-то в вашей жизни. Например, при выборе профессии или спутника жизни. Это выражение только применимо касаемо ухода за детьми или оплаты счетов.
Зачем тебе. Если родственники говорят советы с этой фразой, тогда к ним точно не стоит прислушиваться. Ведь, так они неосознанно предлагают человеку добровольно наложить на себя ограничения. Иначе говоря, лишают права выбирать то, что ему нравится. Прежде всего, нужно избавиться от страха, совершить ошибку. Делать, так как считаете нужным именно вы, даже если речь идет «всего лишь» о выборе свадебного платья.
Уже пора. Желание изменить жизнь в лучшую сторону должно идти от внутренней готовности и большого желания. Но чаще, когда нужно начинать знают родные, ведь с высоты жизненного опыта точно виднее. Чтобы через какое-то время не жалеть о том чего вы хотели и не сделали, а также не винить родных за испорченную жизнь, нужно учиться определять навязанные желания от собственных.
Тебе пригодится. Родители желают лучшего, поэтому заботятся о том, чтобы вы накопили больше знаний и умений для хорошей жизни. Объясните им, что вы сосредоточены на той сфере деятельности, которая вам интересна, а от лишней информации только устаете.
У тебя ничего не выйдет. Даже если чадо взрослое, родители продолжают его опекать, думая, что он не в состоянии принимать правильные решения и брать на себя ответственность. Родителям легче отговорить, чем поддержать и поверить в начинания детей. Принимайте решения все здраво оценив
Если вы уверены в своих силах, то не берите во внимание отговорки родных.
Не будь как. Кто-то из родни может указывать вам на отрицательные черты другого человека, характеризуя его только по ней
Этим они закладывают в вас чувство вины и закрепляют над вами свою власть. Например, мать может сравнивать с отцом, потому что он не умеет доводить начатое до конца. Но в остальном другом он отличный пример для подражания. Не принимайте такие сопоставления близко к сердцу, позвольте человеку высказаться. Можно даже шутя поинтересоваться, в чем вы еще с ним похожи?
Бери пример. Не обращайте внимание, если ваши родственники ставят вам кого-то в пример. Оценивайте себя по своим предыдущим достижения, но не по успехам окружающих.
Непрошеный совет – это неотъемлемый факт жизни, который каждый из нас должен принять. Если советы родственников выступают источником напряжения, всегда можно отказаться от них и выстроить общение так, чтобы в нем не было места негативу. Также работайте над собственной самооценкой.
Люди со здоровым чувством самоуважения редко задаются вопросом о том, как избавится от давления близких. Занимайтесь теми делами, которые позволяют вам чувствовать собственную значимость.