Почему мы чаще предъявляем претензии матерям
– Оглядываясь на прошлое, претензии мы чаще предъявляем матерям. Почему именно они становятся объектом обвинений?
– Как мы уже говорили, эмпатическая поддержка – это то, что нам ценнее всего в отношениях. Представьте: вы поделились чем-то, что вас тронуло или впечатлило, с коллегой по работе. Тот что-то такое ответил, но вам очевидно, что ему плевать на ваши чувства, открытия и впечатления. Неприятно, но не ужасно, в конце концов, у него своя жизнь.
Другое дело, если вы рассказали нечто важное о себе мужу или жене, а тот, например, продолжает в телефоне сидеть. Или отвечает глупой шуткой, или начинает поучать вместо сочувствия
Согласитесь, что последняя ситуация будет переживаться гораздо болезненней, чем первая. Психологи называют это «эмпатическим провалом».
Ребенок нуждался в утешении, а на него рявкнули и обвинили. Ребенок нуждался во внимании, а родитель был уставший и замотанный, ему не до того. Ребенок поделился сокровенным, а над ним посмеялись. Это и есть эмпатический провал. Именно это состояние мы особенно болезненно переживаем от близких людей и в первую очередь от матери.
Уклад в советских семьях предполагал, что в основном женщина занималась детьми, помимо того, что заботилась о быте и работала. Папы многими детьми вообще воспринимались довольно дистантно. Соответственно, у детей близкие отношения складывались с матерями. Именно поэтому главные претензии за нанесенные обиды мы предъявляем прежде всего матерям.
Знаю людей, у которых с отцами были близкие отношения, и больше претензий они предъявляют к папам, даже если мама творила не самые хорошие вещи. Но обида не на нее – она «такая», а на папу – почему не защитил, не утешил? Мы всегда предъявляем больше претензий тем, от кого больше ждали. Тем, кто для нас важнее.
Фото: unsplash
– Какую роль в детско-родительских отношениях между сорокалетними и их родителями играет то, что в большинстве своем это поколение воспитывалось либо бабушками, либо садом, школой, пионерскими лагерями?
– Большую роль здесь играет чувство брошенности и оставленности, которое многие испытали тогда. Нет, речь не о том, что родители не любили своих детей. Они могли даже очень любить, но жизнь в СССР часто не предлагала иного выхода: «Родила? Вперед на работу, а ребенка давай сдавай в ясли». Но если подросток еще как-то может понять, что маме надо на работу и иначе никак, то маленький ребенок будет считать: «Раз отдали в сад, лагерь, бабушке, значит, я не нужен».
Кроме того, есть второй фактор. Возвращаясь с работы, родители часто были так измотаны, в том числе бытом, стоянием в очередях, транспортом, тяжелым климатом, общей неуютностью и неустроенностью жизни, что те полтора часа свободного времени, что оставались для детей, сводились к репликам: «Уроки сделал, руки вымыл?»
Если бы в таком состоянии любому родителю дать передохнуть, отдышаться, а потом спросить: «Ты вообще ребенка-то своего любишь?», в ответ мы услышали бы: «Да! Конечно!» Но вот проявление этой любви все чаще сводилось к «пол помыл – уроки сделал – сколько можно говорить». Детьми же это слышалось как «я не такой, я родителям не нравлюсь».
Что малый, что старый
Пенсионеров часто сравнивают с маленькими детьми. Они действительно становятся на них похожими. Страдают от рассеянности, слабой концентрации внимания, обидчивости и ограниченных возможностей. Приобретенные за жизнь навыки постепенно утрачиваются, так как в возрасте старше 70 лет погибает уже больше 30-40% нейронов.
Исходя из этого, становится примерно ясно, как действовать. Прежде всего, нужно набраться терпения, позитивного настроения и заряда энергии. Дети требуют много внимания, капризничают, нуждаются в том, чтобы их одели и покормили. Примерно тоже нужно и старикам
Да, им нужна помощь и внимание. И это справедливо: когда они растили своих детей, а теперь им самим нужна поддержка
Важно лишь не переусердствовать, иначе лояльность, смиренность и понимание старости близких людей перерастет в элементарные манипуляции и еще большие обиды.
Что значит обида
Задумайтесь: приятно ли знать, что мы не являемся творцами своего счастья, а лишь играем роль собачек на поводке, и окружающие люди по своему желанию нас за эти поводки дёргают? Приятно ли нам осознавать, что наше настроение зависит от кого-то другого, но точно не от нас? Вряд ли. Фактически, это самая настоящая зависимость. А наш выбор — свобода! Ведь от поводка (привычки обижаться), который на нас повесил социум, можно легко избавиться. Нужно лишь желание и чуточку осознанности.
В этой статье мы выясним, как перестать обижаться, навсегда избавившись от этой вредной привычки. И заодно освободимся от старых обид. Ну а пока, уважаемые читатели СиЗОЖа, с вашего позволения я продолжу сгущать краски и описывать разрушения, что несёт нам обидчивость, особенно повышенная.
Итак, что значит обижаться? Это значит идти на поводу своих низменных чувств, включая привычную реакцию на плохое поведение других людей. Подобная реакция есть даже у простейших одноклеточных, которые всегда одинаково реагируют на раздражитель. Но ведь мы — люди, а значит имеем гораздо больший простор для манёвров в своём поведении. Поймите, друзья, обижаться не то, что не нельзя, нет. Просто напросто это не логичное действие — ведь обижаясь, мы тем самым вредим сами себе, сжигая свои душу и здоровье, а также притягивая в свою жизнь негатив.
Но мы с настойчивостью, достойной восхищения, продолжаем привычно обижаться на любимых людей и простых знакомых, на родственников и друзей, на свою судьбу и весь мир. Старательно культивируем свою обидчивость, холим её и лелеем. Совершенно забывая, что…
… обида — это исключительно наш собственный выбор. Хотя, к сожалению, чаще всего неосознанный. Это вредный стереотип, который словно бы врос в большинство из нас. Нас обижают — мы обижаемся, нас обижают — мы обижаемся. И всё повторяется по кругу на протяжении всей нашей жизни. Но ведь это неправильно! Поэтому и появилась эта статья, из которой мы узнаем, как перестать обижаться. Полезные практические рекомендации написаны чуть ниже, а пока, пожалуйста, проявите немножко терпения, друзья. Ведь нам необходимо чётко обозначить врага, с которым мы будем бороться и обязательно победим. Сначала нужно тщательно изучить его повадки, чтобы затем нанести решающий удар. Fatality! (c) Mortal Kombat. Так что давайте продолжим изучение коварной обиды. Ведь наша цель — сплясать на её могиле, и мы медленно, но неукротимо приближаемся к достижению этой благой цели.
Почему муж оскорбляет и унижает жену: психология отношений
К сожалению, многие женщины испытали оскорбления и унижения со стороны мужчины на себе. При этом они чувствуют себя нелюбимыми, ненужными, униженными. Им плохо, и они не знают, как выйти из этого состояния. Кажется, что муж разлюбил, но это не так. Иначе бы он не пытался переделывать вторую половину, обижая и унижая. Если муж обзывает жену, следовательно, он хочет, чего-то от нее добиться
Важно понять, чего именно. Возможно, что любви, которой он не получил
Влюбленность прошла, но это не так важно. Главное, научиться строить настоящую «взрослую» любовь. Но прежде всего надо понять, почему мужчина вас обижает. Назовем основные причины.
- Муж постоянно унижает, потому что не получает того, что хочет: уважения, признания, любви.
- Если муж оскорбляет жену, что это значит обычно? Да то, что ему и самому не сладко. Нелады на работе, стрессы, проблемы с коллегами и друзьями. Если оскорбляет, то скорее всего он хочет получить поддержку и понимание от жены. Просто не умеет по-другому выражать свои желания и эмоции.
- Муж унижает жену морально, когда она его провоцирует. Мало того, что ему и так тяжело, тут еще достает вторая половина: он мало зарабатывает, не хочет брать ипотеку, помогать по хозяйству и т.д.
- Иногда женщины не понимают почему муж постоянно орет и оскорбляет жену, когда она его контролируют. Но какому мужчине понравится, когда за ним следят и лезут в его телефон?
- Муж грубит и оскорбляет, когда не видит перед собой той веселой и ухоженной девушки, которую знал раньше. Пред ним другая женщина: озабоченная и измученная, которой не до веселья. А ему очень хочется вернуть прежнюю женщину и прежние отношения.
- У мужчины заниженная самооценка, и он старается ее поднять за счет своей половины. Вот следующая из причин, показывающая почему муж обзывает жену. Желание самоутвердиться за счет другого человека приводит к тому, что оскорбления сыплются одно за другим.
- Оскорбления от мужа можно получить, если у него появилась другая женщина, и он стремится к разводу. Возможно, у него есть чувство вины. Поэтому он подталкивает к разводу жену, чтобы обвинить ее в том, что развестись захотела она, а не он.
Когда жена не дает никакого отпора, и старается только сгладить ситуацию, а не разобраться в ней, то унижения и оскорбления в ее адрес становятся привычкой, от которой трудно избавиться.
Случается, что во время ссоры муж ссоры обзывает жену последними словами. Ссорятся во всех семьях, но далеко не везде доходит до таких оскорблений, и даже рукоприкладства. Причина может крыться в том, что он пьян или принимает психостимуляторы. Следует также проанализировать оскорбляет ли он вас наедине или в присутствии других людей. Если наедине, то скорее всего он стремится что-то получить от вас. Если на людях – поднять свою самооценку. Но в любой ситуации надо разбираться индивидуально, возможно со специалистом.
Читайте еще: Что делать если с мужем нет взаимопонимания: советы психологов
Когда муж оскорбляет при друзьях, хотя наедине ведет себя как паинька, кроется скорее всего в его неуверенности в себе. В том, что он недостаточно мужествен. Он старается показать себя перед друзьями лучше и сильнее, чем есть на самом деле. Он не тряпка и не подкаблучник, чтобы слушать советы жены и считаться с ее мнением.
Бывают ситуации, когда женщина уже развелась, но бывший муж постоянно оскорбляет и унижает ее. Дело в том, что если он привык подавлять женщину, то будет делать это и после развода. Так он компенсирует свои комплексы. Так он кажется, себе сильным, и прячет за грубостью свою неполноценность.
Не надо терпеть оскорбления, особенно, когда в семье есть дети. Для них мать – это источник защиты. Когда муж унижает и оскорбляет жену при детях, то они начинают чувствовать себя беззащитными. В зависимости от психологических особенностей детей, они могут начать лгать, пугаться темноты, издеваться над животными. Таковы последствия унижений, которые испытывает их мать. Часто мальчики, выросшие в семьях сами, оскорбляют и притесняют жен, так как не знают, что по отношению к женщине можно вести себя по-другому.
Опустим мораль и перейдем к делу!
Любить родителей, которые лелеяли тебя с детства — легкоФото: pixabay.com
Каждый человек, каким бы замечательным, уникальным, талантливым и выдающимся он ни был, является лишь производной от своих родителей. Половина хромосом в клетках его тела досталась ему от папы, а половина от мамы. Получается, что испытывать обиду на родителей — значит, ненавидеть и отвергать самого себя, загонять в угол, пытаться быть другим человеком, создавая себе психологические трудности.
Здесь сразу же стоит задать вопрос: «Можно ли любить того, кого ненавидишь? Можно ли желать ему счастья? Позволить развиваться и достигать желаемого?» Человек, испытывающий негатив к маме, не принимает все то, что ему от нее досталось. Подсознательно выстраивает программу собственной несчастной судьбы. Наказывает сам себя!
Почему люди обижаются
Обида – это вторичное чувство, производное от невыраженного гнева и недовольства. Когда мы сталкиваемся с тем, что кто-то поступает непредсказуемо для нас, не оправдывает ожидания, которые мы на него возложили, то возникает внутреннее ощущение недовольства. Если при этом мы не можем влиять на процесс, не можем инициировать у другого человека определенное поведение, то мы ощущаем бессилие, и тогда увеличивается количество внутреннего гнева. Зачастую при разрыве у человека не остается возможности даже выразить свой гнев и боль, и тогда внутренняя обида как панцирем сковывает изнутри.
Обида – нормальное чувство, если оно возникает не часто, однако если другие говорят о нашей повышенной обидчивости, или нам кажется, что все вокруг не уважают наших границ и все время нас обижают, то имеет смысл задуматься. Обидчивые люди – это ситуация или позиция в отношениях и в жизни.
По сути обиды – это молчаливый упрек или требование. Если мы заведомо считаем, что у нашего партнера нет права поступать как-то иначе, нежели мы считаем возможным, то может быть мы не очень готовы учитывать другого человека в принципе. Может быть нас не научили, или мы боимся, или нами движет огромное желание подчинить другого, потому что так безопасно – причин может быть великое множество.
Когда мы встречаем другого человека, влюбляемся и начинаем отношения, то запускается творческий процесс: в своем сознании мы увлеченно рисуем идеальную картину, но если реальность не подтверждает наших иллюзий, мы очень расстраиваемся и обижаемся. Например, мы уже планировали детскую кроватку в трехкомнатной квартире именно с этим мужчиной, а он вдруг заявляет о том, что не видит продолжения этих отношений. Самое трудное здесь то, что разрушается наш авторский шедевр, а это бывает очень больно и обидно. Ведь нет мужчины (или женщины), значит, нет и картинки.
Мать-тиран, монстр: психологический портрет
К сожалению, мать тиран — явление не такое уж редкое.
Страдают от этого все — муж, ребенок и она сама.
В первую очередь негативное отношение сказывается на детях.
Признаки, что мать тиран:
- Ваше собственное мнение ни во что не ставится, оно вторично или не учитывается вообще.
- Мать стремится принимать любые решения за вас, и другой вариант не обсуждается. При попытках сопротивления она говорит, что лучше знает, как правильно.
- Вы живете в состоянии полного контроля со стороны родительницы. Она хочет знать все, с вами происходит, о чем вы думаете, где находитесь, с кем общаетесь.
- Оценивает и критикует друзей, пытается выбирать круг общения, запрещая контактировать с теми, кто ей не нравится.
- Она стремится контролировать даже уже выросших детей. Это выражается в постоянных звонках, советах, упреках, просьбах о помощи, шантаже.
- Женщина повышает голос, может поднять руку. Неподчинение карается жестко.
- Наказания в такой семье — явления регулярные, даже за небольшие провинности.
- Вам внушают, что вы обязаны помогать матери, слушаться ее во всем, не перечить. Она пытается вас уверить, что ее предназначением было вырастить ребенка, и теперь вы ей обязаны.
- Она старается воспитать в вас чувство вины — за любой поступок, действие, появление на свет, несостоявшуюся ее карьеру.
- Она постоянно подчеркивает, как много сделала для своего ребенка, сколько сил вложила.
- Звонит по несколько раз в день, требует отчета, где вы и что делаете.
- Критикует по любому поводу, даже когда причин для этого нет.
Жить с такой женщиной невыносимо. Дети, как правило, вырастают с заниженной самооценкой, зависимы от мнения родителей. Им сложно ориентироваться по жизни, так как они привыкли, что за них все решают.
При этом мать тиран может быть постоянно недовольна успехами своего ребенка, каких высот он не достиг.
Из них получаются очень сложные свекрови, которые редко принимают невестку и стремятся разрушить ее связь с сыном.
Мать тиран вместе с этим имеет набор собственных комплексов. Контролировать близких она пытается из-за внутренней неуверенности.
Неудачи в личной жизни, карьере приводят к тому, что она пытается реализоваться в семье и занять хоть какое-то положение.
Необходимость контролировать все вызывает внутреннее напряжение и недовольство, так как близкие сопротивляются тирании.
При этом женщина не понимает, почему дети не хотят ее слушаться, избегают контакта, а затем стремятся как можно быстрее уйти из семьи.
Как прорабатывать супружеские обиды?
У меня есть для тебя две полезных странички на сайте. Одна — про то, как избавиться от своей обиды. Другая — про то, как проработать свою обиду. Эти материалы не заменяют, а дополняют друг друга, поэтому рекомендую прочитать и то, и другое.
Супружеские обиды ничем особенным не отличаются от любых других, поэтому все рекомендации о том, как прорабатывать “обычные” обиды, работают и с супружескими.
Ключевой особенностью предлагаемого подхода к проработке обид является использование всей вычислительной мощности подсознания для этой задачи. Что это означает?
Во-первых, проработка обиды будет подразумевать устранение из нее эмоционального заряда. Обида будет не забываться, не прощаться, не откладываться поглубже в подсознание… Обида будет именно разряжаться.
Результатом такой работы над собой будет то, что обида утратит свою власть над твоим реагированием, превратясь из одного из твоих внутренних “манипуляторов” в кучку скучного ментального мусора, который ты очень легко сможешь отбросить, что нам и надо.
Во-вторых, поскольку проработка будет осуществляться на подсознательном уровне, ты сможешь работать с обидой не просто на уровне ее эмоциональной составляющей, а еще и с ее подсознательными корнями. Грубо говоря, в подсознании существуют определенные неосознаваемые установки, которые на сознательном уровне “выдают” чувство обиды. Я часто пишу про эти составляющие на сайте — это и ЧСВ, и менталитет жертвы, и ограничивающие убеждения…
все эти корни обиды оперируют на подсознательном уровне.
Проработка обиды с задействованием подсознательных мощностей психики позволит разрядить также и корни обиды. Это означает, что ты не просто перестанешь так уж сильно обижаться на супруга, но еще и добьешься очень ощутимых и могущественных внутренних изменений. К примеру, проработка ЧСВ очень сильно отразится на том, как ты реагируешь на поведение супруга. Степень здорового пофигизма возрастет, и то, как себя ведет супруг, перестанет быть таким уж важным. У этого незбежно будут последствия…
В-третьих, подсознательная проработка обиды открывает тебе такие возможности, которые при сознательной работе над обидами (включая ту же самую работу с психологами) были бы очень труднодостижимыми, если не вообще невыполнимыми.
В частности, указывая подсознанию на какой-то эпизод, в котором произошла обида (как раз для этого эпизод и расписывался), ты можешь приказать ему проработать не только этот эпизод, но и вообще ВСЕ эпизоды своего прошлого, когда подобная обида переживалась тобой или кем-то другим. Такой подход позволяет очень успешно прорабатывать даже те обиды, которые ты сейчас не помнишь или не осознаешь, включая твои жирные обиды из детства.
Это означает, что, работая с подсознанием, ты можешь любого рода проработки масштабировать и перенести их на содержимое всего своего подсознания в принципе. В этом, кстати, и заключается суть методики, о которой ты можешь прочитать на страничке о том, как избавиться от обиды.
Кстати, бонусным результатом проработки обид в таком режиме является то, что те обиды, которые тобой были давно забыты (но которые продолжают на тебя влиять), могут разблокироваться и всплыть на поверхность, после чего ты сможешь их успешно проработать. Поэтому я и писал выше, что если даже ты сейчас не можешь вспомнить всех своих обид на супруга, то ничего страшного. По мере работы со своим подсознанием старые обиды будут подниматься на поверхность и прорабатываться.
Наконец, в-четвертых, при такой работе не нужно перепроживать болезненные эпизоды. Нет необходимости погружаться в воспоминания и заново испытывать негативные эмоции. Достаточно указать своему подсознанию на этот эпизод, и оно само займется его проработкой по заданным алгоритмам.
Совокупность всех этих факторов, вкупе с моим личным опытом проработок, позволяет мне довольно однозначно утверждать, что если ты хочешь избавиться от своих обид и готов к кардинальным изменениям в своем восприятии, мышлении и реагировании, то предлагаемый мной подход будет очень эффективен. Можно буквально за 3-4 месяца разрядить сотни
прошлых обид, начиная от обид из прошлого и заканчивая твоей самой недавней обидой на супруга.
Теперь, когда я так хвалебно расписал подсознательную проработку обид, возникает вопрос — а где подвох? Не может же быть, что за три месяца можно будет разрядить все свои обиды, и без подвоха, верно?
Действительно, подвох есть. И вот какой.
Обида с точки зрения психологии
Как отмечает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин, это одна из наиболее частых причин обращения за консультацией. Бывает, человек формулирует свою проблему совершенно иначе, неверно выстраивая причинно-следственные связи. На консультации выясняется: причиной сложившейся ситуации стала именно обида. Поэтому при серьёзных трудностях взаимодействия с окружающими рекомендуется обращаться за помощью к специалисту.
Психология обиды выделяет несколько видов этого чувства:
Мнимая — основана на осознанном желании манипулировать близким человеком, привлечь к себе его внимание. Присутствует точный расчёт: «сейчас я покажу, что со мной нужно обращаться по-другому, а он загладит вину, например, сделает приятный сюрприз»
Этим часто злоупотребляют дети, требуя таким образом у родителей желаемое;
Случайная — происходит при возникновении разногласий между собеседниками
Вместо аргументированного спора, появляется негативная реакция
Разговор тут же меняет направление: начинаются попытки загладить вину, получить прощение, случается конфликт или общение просто прекращается;
С ошибочным вектором — например, сестру родители наградили сладким подарком за «пятёрки» в дневнике, а брат учится неважно, поэтому остался без подарка. Вместо того чтобы извлечь урок, подтянув оценки, брат начинает обижаться на сестру, ведёт себя соответствующим образом по отношению к ней. Она, несмотря на отсутствие вины, испытывает угрызения совести;
Скрытая — не проявляется внешне
Причин для этого бывает много: человек не готов признаться себе, что испытывает это чувство, он воспитан с установкой «обижаться — это плохо», просто не хочет конфликтовать в конкретный момент и т. д. Рано или поздно эмоция найдёт выход. Но всё время, пока она внутри, человек раз за разом переживает мельчайшие подробности конфликта, продолжая давать нагрузку нервной системе
Она, несмотря на отсутствие вины, испытывает угрызения совести;
Скрытая — не проявляется внешне. Причин для этого бывает много: человек не готов признаться себе, что испытывает это чувство, он воспитан с установкой «обижаться — это плохо», просто не хочет конфликтовать в конкретный момент и т. д. Рано или поздно эмоция найдёт выход. Но всё время, пока она внутри, человек раз за разом переживает мельчайшие подробности конфликта, продолжая давать нагрузку нервной системе.
В психологии чувство обиды — состояние жертвы, характерное для большинства людей. Но одни обижаются редко по действительно серьёзным поводам, а другие делают это своим стилем жизни. Они готовы искать поводы во всём, а затем покорно ждать, когда мир принесёт извинения и благотворно повлияет на их самооценку.
Это интересно: Одно слово, которое может мгновенно изменить ваше настроение: что необходимо знать
