Кризис семейных отношений по годам

Как преодолеть кризис?

https://youtube.com/watch?v=qrQgjlByO0M

Кризисы современной семьи могут быть вызваны разными причинами. Но общим является постепенное нарастание недовольства, неудовлетворённости и раздражения на партнёра. Если успеть осознать первые признаки надвигающегося кризиса, то можно справиться с ним либо существенно уменьшить негативные последствия.

При желании сохранить семью и тёплые отношения в ней стоит придерживаться ряда принципов. Если такие навыки отсутствуют у партнёров, то имеет смысл приложить усилия и освоить их.

1. Поддерживать партнёра

Одно из определений понятия «отношения» звучит так: ощущать, что значительная часть интересов другого человека столь же значима для вас, как и собственные.

Близкий человек живёт, меняется, испытывает трудности, позитивные и негативные эмоции. Поддержка и разделение интересов создают взрослую эмоциональную привязанность, во много раз более сильную, чем юношеская влюблённость.

Супружеская пара психологов Алексея Капранова и Светланы Смирновой называет такую позицию «Я затебее всех!».

Не обязательно, что с супругом нужно строить общий бизнес или ехать с ним на рыбалку. Но выражать уважение к его интересам, личности, желаниям, стремлениям в семье необходимо.

1. Не вмешивать посторонних людей

Для отношений мужа и жены желательна герметичность (закрытость) от вмешательства других людей. В некоторые сферы (секс, выяснение отношений, договорённости между супругами) не стоит посвящать даже очень близких людей – детей, родителей, лучших друзей.

1. Слушать партнёра

Внимание к словам супруга, диалог с ним позволяют быстро осознать, что не так в отношениях. Иногда при первых признаках кризиса можно легко всё исправить и договориться

Гораздо сложнее решать уже запущенные проблемы.

Слушать – это не только «физически» слышать. Важны анализ слов партнёра, причин, по которым он что-либо говорит, понимание его потребностей.

1. Признавать свои ошибки

Промахи, импульсивные поступки, заблуждения и неправильные действия по отношению к своим любимым допускают все живые люди. Но способность осознать свою ошибку, признать неправильность действий и изменить их является весьма ценным качеством для счастливого брака.

1. Обратиться к психологу

Квалифицированный специалист специально обучен тому, как помочь паре построить диалог. У него нет никаких своих интересов в решении семейного кризиса, поэтому он может занять позицию нейтрального посредника в конфликте.

Иногда практикуется консультирование семьи парой со-терапевтов (мужчины и женщины) или терапия с полным погружением (пара уезжает в загородный клуб, на тренинг или на курорт, где с ней работает психолог).

При выборе психолога стоит убедиться, что он практикует семейное консультирование, обладает необходимой подготовкой и придерживается принципа конфиденциальности.

15-19 лет

Пик — 15 лет (хрустальная свадьба).

Краткая характеристика

У данного кризиса есть конкретное название — синдром пустого гнезда. Дети к этому возрасту поступают учиться, уходят в армию, создают свои семьи, устраиваются на работу. Одним словом, начинают строить собственную жизнь и становятся самостоятельными. Пара, которую, возможно, все эти годы скрепляли именно дети, чувствует себя покинутой и одинокой. Может оказаться, что у них больше нет общих интересов. Такое открытие нередко приводит к разводам даже в таком возрасте.

Причины:

• уход детей из семьи;
• пустота в доме и опустошённость в душе;
• отсутствие общих интересов;
• потеря влечения друг к другу;
• каждый из супругов живёт отдельной жизнью.

Как наладить отношения

1. Разговаривать друг с другом.
2. Найти новые точки соприкосновения.
3. Совместными усилиями помогать детям в обустройстве их новой жизни.
4. Отправиться вдвоём в длительное путешествие за границу.
5. Начать реализовывать вместе мечты юности.
6. Не опускаться до взаимных упрёков.
7. Завести ещё одного ребёнка.

Что будущему папе нужно знать о беременности

Эти рекомендации мы составили специально для будущих отцов.

Главная задача мужчины в этот период — быть наблюдательным и заботливым

Ведь сейчас вашей жене требуется повышенное, двойное внимание, чтобы хватило и на маму, и на малыша. Он уже все чувствует и скоро будет слышать вас.

1. Будущей маме нужна забота. То, что еще совсем недавно вашей жене давалось с легкостью, теперь может доставлять немало хлопот. Слабость, боль в пояснице, большой живот не дают быстро ходить, мешают наклониться. Будьте внимательны: завяжите шнурки на ботинках жены, подложите ей под спину подушку, когда она сидит, поднимите упавшую ложку. Будьте готовы прийти на помощь любимой.

2. От некоторых домашних дел беременной лучше воздержаться. В период ожидания малыша многие химические средства могут вызвать аллергию у женщины, а испарения — принести вред плоду. Возьмите уборку ванной и туалета на себя. Посмотрите, чем еще можете помочь. Например, поливать цветы, которые стоят на высоких полках, протирать пыль… Жене сейчас вредно совершать резкие движения, тянуться, нагибаться — оградите ее от этого.

3. Грандиозный ремонт не всегда хорошая идея во время ожидания ребенка. Многие семьи, узнав о скором появлении крохи, спешно начинают ремонт или задумываются о переезде. Самое главное для мамы — уют и спокойствие. Лишние волнения ей ни к чему. По возможности отложите реализацию грандиозных проектов, не намечайте на это время глобальных дел. Ну а если на семейном совете все же решено начать ремонт, возьмите это на себя. Жене, вероятно, какое-то время придется пожить у родителей.

4. Эмоциональная нестабильность будущей мамы — часть здоровой беременности. Известно, что во время ожидания малыша характер женщины меняется. Происходит это из-за гормональной перестройки организма. Будущая мама не всегда контролирует себя, свои желания. Постарайтесь с пониманием отнестись к ее состоянию, волнению и тревогам. Будьте предупредительны, нежны и ласковы. Да, возможно, не раз придется выслушивать что-то неприятное. Чтобы разрядить обстановку, смотрите на все с юмором. Хорошая шутка поднимет настроение всем.

5. Недостаток внимания — временное явление. Некоторым папам кажется, что о них совсем забыли, ведь все мысли мамы сейчас сконцентрированы на ребенке. Не обижайтесь на жену. Старайтесь проводить как можно больше времени вместе. Каким бы напряженным ни был ритм вашей жизни, находите возможность для совместных прогулок и отдыха. Каждый вечер можно совершать небольшой променад, по выходным — выбираться за город. Купите абонемент в бассейн и ходите туда вместе с женой. Постарайтесь освоить хотя бы элементарный массаж: это поможет женщине расслабиться, а во время схваток — снять боль.

6. Ходите с женой к врачу. На прием к врачу будущая мама каждый раз идет с волнением. Даже если беременность протекает хорошо, все равно женщина тревожится. Возможно, жене придется с вами посоветоваться, чтобы принять решение или просто поделиться своими переживаниями. Если вы не можете ходить с супругой в поликлинику, то не забывайте каждый раз узнавать о результатах ее визита к врачу. Здоровье мамы — это и здоровье вашего будущего малыша. Опросите своих знакомых, узнайте о хороших клиниках, специалистах и, если это необходимо, вместе примите решение о дополнительной консультации.

7. Обсуждайте интимные отношения и заботьтесь о них. Довольно много пар во время беременности отказываются от секса. Из-за этого, да и до этого, просто из-за изменившейся фигуры, женщины чувствуют себя ненужными, непривлекательными. Если нет противопоказаний, занимайтесь сексом

Помните: жене сейчас, как никогда, важно чувствовать себя желанной. Если она отказывается — это нормально: во время беременности либидо совершает несколько головокружительных падений и взлетов

Будьте терпеливы, если сегодня ей не очень хочется заниматься любовью, — возможно, завтра вам пригодятся сэкономленные силы.

8. Готовьтесь к родам и встрече с малышом. К родам должны быть готовы оба: и мама, и папа. Лучшая подготовка — это посещение школы для начинающих родителей. Отложите дела, найдите время и ходите с женой на занятия в эту школу. Тем самым вы поддержите будущую маму и сами получите много полезной информации. А в случае непредвиденных обстоятельств сможете оказать первую помощь.

Как понять что в отношениях кризис

Как же понять, что в отношениях наступил переломный момент? Как определить, наступил кризис или подошел конец отношений?

Чаще всего в период кризиса обостряются негативные моменты в отношении партнера, например такие как:

• начинают раздражать привычки мужчины (женщины), на которые раньше даже не обращали внимания;
• вы как будто вдруг видите «истинный облик» человека;
• все меньше хочется проводить время вместе;
• угасает сексуальное влечение;
• перестает интересовать жизнь любимого человека, его достижения, профессиональные успехи.

Но одни и те же симптомы можно трактовать по-разному в случаях кризиса, и в ситуации, когда отношения действительно подошли к концу.

Признаки кризиса в отношениях

И так, чтобы разобраться в том, что происходит в семье, кризис в отношениях или нет,  обратите внимание на его признаки:

1. Угасание страсти. Со временем в паре у партнеров может проявляться охлаждение друг к другу. Ситуация эта вполне допустима, и даже естественна. Это может быть связано с тем, что конфетно-букетный период заканчивается, жизнь входит в свое русло, и заставляет решать очередные задачи и проблемы, партнерам приходится переключаться с отношений, на себя. К тому же выработка гормонов с возрастом происходит менее интенсивно, что так же сказывается на влечении друг к другу. В случае, если охлаждение достигло максимального уровня и длится достаточно продолжительное время, можно говорить о том, что наступил кризис.
2. Минимальное или полное отсутствие секса, как следствие первого признака, в том числе. Но кроме этого отсутствие интимной близости может быть вызвано неприязнью к партнеру, или даже отвращением.
3. Все чаще проявляется желание побыть одному без своей второй половинки. Если партнеры проводят много времени вместе, особенно, если они еще и работают друг с другом, такое желание возникает в силу нарастания эмоциональной напряженности. Но если мысль об уединении доставляет все больше удовольствия, а совместное времяпрепровождение вызывает депрессию, то возможно дело близиться к завершению отношений.
4. Вы больше не скучаете друг без друга. Если даже разлука не способствует тому, что партнеры начинают скучать без общества друг друга, то пора задуматься о кризисе в отношениях.
5. Бесконечные споры. Притирка и попытки подстроить партнера под себя в начале отношений – вполне естественны. Но если такая адаптация продолжается весь период отношений, то каждый последующий спор может стать последним, если терпение одной противоборствующих сторон лопнет.
6. Ссоры, после которых мириться уже не хочется. Все пары ссорятся, но потом мирятся, это тоже естественный порядок вещей. Если после очередного конфликта возникает желание все закончить раз и навсегда, то пора думать о том, как выйти из этого кризиса.
7. Манипуляции со стороны партнера, чтобы добиться своих целей, перекладывание ответственности. Данное поведение говорит лишь о том, что «любимого человека» перестало интересовать ваше существование, во главе угла только он сам, и достижение собственных целей, даже в ущерб ваших интересов.
8. Отсутствие общих целей и планов на будущее. Каждый думает только о себе, о своих достижениях и самореализации, не представляя совместного будущего.

Перечисленные «симптомы» кризиса в семейных отношениях, не обязательно сигнализируют о том, что это конец, главное  знать,  как  его  преодолеть, потому что запущенный механизм без совместных усилий может привести к распаду союза.

Стоит обратить внимание на такие проблемы в паре

• отсутствие секса, особенно, если это связано с физическим неприятием партнера;
• однотипные ссоры – если претензии одни и те же повторяются из раза в раз, и никак не находят компромиссного решения;
• нет совместных планов — значит партнеры не видят себя вместе в будущем.

Всегда стоит помнить о том, что кризис может стать началом конца отношений.

Кризис 10-12 лет в супружеской жизни

Казалось бы, люди прожили вместе уже достаточное количество времени, прошли рука об руку огонь, воду и медные трубы, а риск развода по прежнему угрожает их совместному благополучию. Психологи убеждены, кризис после 10 лет жизни в браке такой же опасный, как и в первый год после бракосочетания. Если даже не больше. Почему? Давайте разбираться.

Кризисные периоды в отношениях. Психология

Причины кризиса

Полное равнодушие к партнеру. Оно может быть как взаимным, так и односторонним. Избранник уже не вызывает в вас ничего, кроме раздражения. Он не способен вас удивить или спровоцировать внезапный прилив теплых чувств. Тот, кого вы когда-то так страстно обожали, теперь воспринимается, как предмет интерьера.

Отсутствие потребности делиться переживаниями. Раньше вы могли часами беседовать на кухне за чашкой чая, обсуждая свои чаяния и надежды. Теперь вы сидите в разных комнатах, сами заполняете свой досуг и встречаетесь только в спальне, перед сном желая друг другу доброй ночи. Вы не то чтобы боитесь рассказать избраннику о своих переживаниях, а просто не видите в этом смысла. Вы спрашиваете себя: «Чем он может мне помочь?». И сами же отвечаете на вопрос: «Ничем».

Отсутствие эмоций. Вы так долго прожили вместе, что даже угроза измены партнера уже не вызывает никаких чувств. Психологи в своей практике часто встречают клиентов, которые даже хотят, чтобы избранник им изменил. Они говорят: «Всё что угодно, лишь бы не эта бесконечная скука и опостылевшая обыденность».

Разные окружения. У вас свой круг знакомых, у мужа – свой. И в этом нет ничего плохого, кроме того, что подобное явление постепенно отдаляет вас друг от друга. Он проводит время с друзьями на рыбалке, а вы с подругами на даче, обсуждая какой сорт помидоров сажать выгоднее всего в начале мая.

Как бороться с кризисом 10-12 лет в браке: психологические советы

Определитесь с тем, хотите ли вы остаться с актуальным партнером. Вам необходимо осознать, готовы ли вы провести остаток жизни именно с этим человеком? Если нет, то подавайте на развод, если да, то нужно начинать решать проблему.

Диалог. Теперь вам нужно узнать мнение избранника по предыдущему вопросу. Ведь глупо будет тратить свою энергию на попытки вновь сблизить с тем, кто этого не хочет. Поэтому выберете удобный день, сходите в любимое кафе и поговорите по душам.

Установите правила. Итак, вы решили продолжать жить вместе. Теперь вам следует понять, как сделать этот процесс максимально плодотворным и увлекательным. Психологи рекомендуют начать с установления определенных правил между вами и партнером. Например, решите, какой выходной вы будете проводить вместе. Допустим, субботу. Как вы собираетесь занять себя в это время? Выскажите оба предположения. Муж хочет пойти в кино, а вы не прочь посетить театр. Ищите компромисс, ведь вместо кино и театра, вы оба можете сходить в планетарий или погулять по набережной.

Меняйте имидж. Признайте, вы надоели друг друга за все это время. Избавиться от скуки и обыденности поможет смена имиджа. Осуществляйте ее взаимно, но так, чтобы партнер не знал, как именно вы хотите поменять свою внешность. Это разбавит вашу рутину и вдохнет в отношения новую жизнь.

Не забывайте о ласке и нежности. Брак способен продлиться и всю жизнь, если партнеры относятся с уважением и добротой друг к другу. Поэтому старайтесь как можно чаще баловать супруга признаниями в своей симпатии, объятиями и нежными прикосновениями. Будьте уверены, он отплатит вам тем же.

Кризис семейной жизнь. Что делать?

Резюмируя все вышесказанное, хочется напомнить о том, что на Востоке кризис воспринимается не как проблема или трудная ситуация, а как перспектива для новых возможностей. Относитесь к собственным кризисам именно так, и они никогда не станут помехой вашему совместному счастью.

Кризис 16-20 лет семейной жизни

Этот кризис относят к самым загадочным, потому что нет конкретных ситуаций и проблем, которые могли бы его спровоцировать. Казалось бы, жизнь налажена и нет оснований для печали. Люди до такой степени знают друг друга, что сглаживают ссоры быстро и без обид. Дети выросли и покинули семейное гнездо, возможно уже есть внуки, казалось бы, ни что не может омрачить счастливый и такой долгий союз, но…

И вот здесь возникают трудности. Пара начинает ощущать чувство глубокого одиночества. Люди очень нуждаются друг в друге, но при этом не чувствуют прежней сплоченности, каждый сам по себе.

Возраст классической пары после 16-20 лет совместной жизни, еще не достигнул критической отметки, и рождаются мысли о том, что нужно менять ситуацию кардинальным способом, т.е. разводом. Ведь жизнь неумолимо проходит, а в семье больше нет интима, любви и единения. Кажется, что все прошло и ничего не вернуть.

Осталась только дружба и уважение и часто этого достаточно, но только женщине. Мужчина начинает подумывать о новом браке с женщиной моложе себя. Ему не хватает экстремальных поступков и импульсов от жены. В этот момент должна задуматься женщина. Ведь если брак жил столько лет, значит, было, обоюдное желание и теперь нельзя терять то, что было построено с таким трудом.

Мужчине стоит вспомнить прошлую наблюдательность и делать жене приятные сюрпризы, именно они нужны для восстановления чувства необходимости существования союза. Разговоры о состоянии души должны носить постоянный характер. Тогда снова появится ощущение того, что пара живет одной жизнью и родство душ по-прежнему актуально.

Возраст обоих партнеров играет важную роль, ведь у женщины приближается климакс, а у мужчины кризис средних лет и сохранить семью еще труднее. Гормональная перестройка женщины и психологическое переосмысление мужчины сильно усложняют ситуацию. То, что действительно может помочь паре, на первый взгляд будет звучать нелепо, но это подействует. Необходимо позволить себе больше безумств, как в молодости

При этом не стоит обращать внимание на то, что подумают окружающие. Изображая степенную пару, можно разрушить семью

Можно выключить телефоны и устроить несколько дней без родственников, друзей и работы. Пусть обязанности и ответственность подождут. Проведя вместе пару дней насыщенных событиями, можно снова разглядеть то, что давно скрыто пеленой обязательств. Немного легкомысленных поступков совершенных вдвоем обязательно помогут прожить еще не один десяток лет счастливо и гармонично. Построена семья, пройдено много проблем, и почему бы не постараться для любимого человека еще раз.

Кризисы в семейной жизни по годам

Что такое «язык любви» и какие они бывают

Первый год семейной жизни, как наладить быт?

Мне нравитсяНе нравится

Как преодолеть кризисный период?

Современному мужчине пережить кризис среднего возраста – задача не из легких. Особенно тогда, когда он утверждает, что никакого кризиса здесь нет, просто «ты постарела, испортился характер, и вообще ты меня никогда не понимала».

«У-вэй»

Древние китайские мыслители знали толк в выравнивании психологического состояния. Термин «у-вэй» в дословном переводе означает «не деяние», невмешательство в естественную природу вещей и событий, смирение перед мудростью мироздания.

Мудрый Лао Цзы своими поэтическими и психологическими парадоксами оказывает мягкое благотворное воздействие на измученную в поисках ответов на непростые вопросы душу. Вот почему прочтение «Дао де дзин» в любом возрасте поможет принять сложные переплетения судьбы, а уж в период кризиса и подавно.

Осознание собственных мыслей и психических процессов

В любом возрасте очень важно понимание себя, своей уникальности, но кризис среднего возраста делает это особенно острым. Иногда заглянуть внутрь бывает непросто, так как есть риск наткнуться на болезненные события внутренней жизни

Принятие адекватной помощи

В отличие от женщин, мужчинам очень сложно признать, что им необходима помощь. Даже общение в мужских и женских коллективах кардинально отличается. Женщины любят жаловаться друг другу, а мужчины друг перед другом хвастаются.

Поэтому даже обращение к профессиональному психологу рассматривается среднестатистическим мужчиной как признак слабости.

Для непрофессионалов, в помощь моим клиентам я записала онлайн тренинг по преодолению эмоциональных последствий стрессовых ситуаций и кризисных жизненных периодов. Он будет особенно полезен тем, кто нуждается в психологической помощи, но пока не может решиться на индивидуальную консультацию. Прохождение заданий тренинга позволит вам разобрать свои эмоциональные трудности «по полочкам» и «кирпичикам», а я, если понадоблюсь, буду рядом.

Рационализация

Один из защитных механизмов нашей психики, помогающий «держаться на плаву».  Лучшее понимание себя, своих целей помогают вновь нащупать уходящую из-под ног почву.  А рациональное объяснение причин происходящего и логическое обоснование необходимости «жить дальше» способны предотвратить уход в депрессию.

Альтруизм

Безвозмездная помощь другим позволяет решить сразу несколько задач. Человек перестает ощущать себя «бесполезным, ненужным», он верит в то, что делает хорошее, доброе дело. Это позволяет ему вновь ощутить себя сильным, восстановить контроль за собственной жизнью, переключить фокус внимания со своей персоны на других.

Профилактика профессионального выгорания

При наличии проблем в семье мужчинам свойственно с головой уходить в работу, но это похоже не на решение проблемы, а на «игру в прятки». Вместо конструктивного решения насущных трудностей мужчина выбирает современный способ «закрыть глаза» и сделать вид, что проблемы не существует.

Главная проблема

Через 3 года семейной жизни у супругов начинается кризис в отношениях. Это связано с тем, что за прожитый период времени, люди очень устали друг от друга и возможно, что они так и не смогли сойтись характерами.

Несмотря на небольшой срок, многие пары после трех лет совместного проживания, уже не имеют интимных отношений или занимаются сексом очень редко. Такое положение вещей не устраивает большинство мужчин. Тем не менее, сами представители сильной половины человечества не знают, как исправить такую ситуацию. Особенно если жена работает, устает, и у нее не хватает времени на интим. Ни о какой романтики в отношениях здесь и речи быть не может.

Чаще всего молодые семьи распадаются по причине измены одного из супругов. Многие мужчины не видят в этом ничего плохого, тем более, если с женой у них практически нет интимных отношений. Женщины, узнавая об изменах мужчин, сразу же устраивают скандалы и подают на развод. Сохранить отношения в подобной ситуации практически невозможно.

Кризис 7-9 лет семейной жизни

Позади много лет счастливого брака, но на лицах супругов не сияет улыбка? Участились склоки и скандалы?! Это значит, наступил кризис, второй по величине в жизни мужчины и женщины. Дети растут и потихоньку уходят из-под крыла родителей в садик или школу. У ребенка проявляется характер, его собственное мышление. И не всегда оно идеальное, в этот момент начинает казаться, что в этом есть вина одного из супругов. В ход идут обвинения, вплоть до банальных: «Вот и проявились твои гены», очень обидная фраза, которая как ни странно может зародить мысли о разводе.

Лучше сразу задуматься над тем, что ребенка воспитывали оба и его проступки и шалости не вина одного. И это уж точно не повод для взаимных оскорблений, наоборот лучше сплотиться, чтобы искоренить дурные наклонности отпрыска.

Еще одной причиной может стать обыденность. Ребенок подрос и уже можно выделять время для романтики, чтобы сходить в театр или ресторан на ужин при свечах, но вот беда, этого уже не хочется. Ответ прост, жене кажется, что брак крепкий и подобная ерунда для молодых и неопытных и это главное заблуждение женщины.

Мужчине на этом семейном отрезке времени, необходима встряска и буря эмоций, которая разбудит прежний вулкан страстей.

В противном случае, мужчина начнет искать на стороне то, что не получает в семье. И тогда в его голове мелькает мысль: «А может, следует построить новую семью и там уже не будет подобных проблем?!». И мужчина может осуществить задуманное в порыве апатии, именно апатии, а не гнева. Ему будет казаться, что другая женщина обойдет, все острые углы и через 7-9 лет не остынет, хотя это не так. В новых отношениях будет тоже самое, если не корректировать поведение и не подогревать пыл друг друга.

Женщину начинают посещать мысли о том, что герой ее романа оказался не так уж хорош. При этом она сама отвергает его попытки сблизиться вновь, но считает виноватым его. Сказывается хроническая усталость и все та же безразличность. Именно она самый страшный враг семьи в этом кризисе 7-9 лет совместной жизни.

Даже скандал в такой ситуации лучше, чем немое сожаление. Лучше покричать или даже хлопнуть дверью, но только не смотреть в пустые глаза полные разочарования. Уйти всегда легче, чем сохранить былое. Паре с опытом и таким не малым стоит задуматься, а так ли все плохо?! Ведь пройдено очень многое и столько же впереди. Но до этого момента они поддерживали друг друга, а теперь нет. Страсть можно вернуть, а дети изменят свое поведение и, в конце концов, покинут семью. Но главное, чтобы они покидали семью, а не маму и папу в отдельности, потому что они в разводе.