Расставить приоритеты
Приоритет — это то, на что человек направляет больше всего времени и сил. Нужно определить свои приоритеты и подумать о том, как чужие просьбы могут на них повлиять. Например, прикинуть для себя: «Если я выручу коллег и подхвачу их задачи, у меня не останется времени на собственную работу и я опять буду доделывать всё дома вместо того, чтобы отдохнуть и провести время с семьей».
Сергей, Тула:
— На новой работе я соглашался на все, о чем меня просили коллеги — поднять кулер, заехать за документами, взять чужие задачи, починить интернет отделу маркетинга. Вроде бы я понимал, что это не моя зона ответственности, но и отказать не мог. Хотелось хорошо себя зарекомендовать, а еще мне иногда было интересно делать работу за других — казалось, что так я постоянно учусь новому.
Но на деле чужих задач с каждым днем становилось все больше. Я почти ничего не успевал, злился и переживал, что подвожу людей.
С психологом мы определили, что для меня важно выглядеть хорошим в глазах других. Но это мешало моей цели — стать крутым специалистом
Тогда я просто сделал выбор в пользу себя. Когда коллеги о чем-то меня просили, я сначала сверялся со списком задач. Если было свободное время и задача была мне интересна — соглашался, а в остальных случаях отказывал. Я был готов к последствиям, но отношения с коллективом не испортились оттого, что я перестал брать все на себя.
Человеку, который не может расставить приоритеты, трудно понять, какие просьбы ему вредят, а на какие стоит откликнуться. Все потому, что он сам не знает, чего хочет.
Чтобы понять, что действительно важно, нужно понаблюдать за собой и выписывать, сколько времени занимают разные задачи. Просто прикинуть в уме недостаточно
Человек может считать, что его приоритет — саморазвитие, а все свободное время тратить на сериалы. Так же и с просьбами.
Второй тип: администратор
Административный помощник, или «администратор» — это тот, кто может хорошо справиться со многими задачами. Но только до тех пор, пока существует четкий процесс и эти задачи находятся в пределах того, что ожидает администратор. Другими словами, он хорошо выполнит ту работу, к которой привык.
Администраторы значительно более автономны, чем первый тип личных помощников. Ассистенты второго типа могут действительно помочь грамотно использовать время своего начальника. Они следуют известным процессам и процедурам, чтобы получить известные результаты. Они преуспевают с конкретными, определенными задачами.
Но если ситуация становится неоднозначной и от администратора требуется проявить смекалку или справиться с задачами, где успех не гарантирован, они боятся совершить ошибку. Такой помощник знает, что придется нести ответственность, поэтому неохотно проявляет личную инициативу.
Таким образом, администраторы могут сэкономить значительно больше времени начальника, чем мальчик на побегушках, но они будут уклоняться от задач, где помощь и инициатива может быть наиболее ценной.
С продуманными заданиями администраторы, чувствуют себя наиболее комфортно. Исходные данные хорошо обработаны, а необходимые шаги изложены четко заранее.
Шаги к спасению
Когда долго и неизлечимо болеет близкий человек, доходит до того, что теряется граница между собой и другим, утрачивается ценность жизни, появляется ощущение собственного угасания и не остается никакой радости. Какая может быть радость в таких обстоятельствах? Это попросту неприлично, плохо, безнравственно…
Если в вашем доме есть неизлечимо больной человек, и вы часто ловите себя на подобном состоянии и мыслях – необходимо усвоить несколько очень важных истин и сделать несколько важных шагов.
Прежде всего, нужно осознать, что беда, случившаяся с вами – намного больше, чем вы. Она сродни пожару или удару цунами.
Можете ли вы остановить стену пламени, просто встав у нее на пути? Нет. Она поглотит вас целиком и пойдет дальше.
Так и здесь: позволив несчастью близкого полностью поглотить себя, вы лишь уничтожите собственную личность.
Как результат – депрессия, нервные срывы, бессильный гнев на ситуацию и на причину ее, то есть больного человека в доме, иссушающее чувство вины и горя, и так по кругу. Понятно, что это не пойдет на пользу близкому и никак не поможет ни ему, ни вам.
Разобраться в причинах безотказности
Чтобы решить проблему, нужно попытаться разобраться в ее причинах. Сделать это самому бывает сложно: может казаться, что дело в одном — например, в страхе обидеть человека, — а на самом деле в другом, например, желании всех спасти. Тем не менее для начала стоит попытаться честно ответить на вопрос: «Почему я боюсь отказать?».
Саша, Москва:
— С Кирой мы познакомились на собачьей площадке. Оказалось, что мы живем в соседних домах, поэтому вечерами стали вместе гулять с собаками. Через месяц после нашего знакомства Кира стала постоянно просила выгулять ее собаку или забрать к себе. Она то задерживалась на работе, то уезжала на выходные за город.
Я читала про треугольник Карпмана и понимала, что часто играю роль спасателя. Однако знание теории не помогло. В интернете я вычитала, что для того, чтобы перестать быть спасателем, нужно перейти в роль помощника — не предлагать свою помощь, когда не просят, и сначала заботиться о себе, потом о других. Но я и не предлагала Кире гулять с ее собакой, а просто не могла отказать в этом.
Психолог спросила, почему я боюсь отказать и что самое страшное может случиться, если скажу «нет». Казалось бы, простые вопросы, но только так я поняла, что неосознанно соглашаюсь на всё подряд. Я представила, что отказываю Кире и она обижается, а может, даже перестает со мной общаться, и поняла, что ни то ни другое не имеет значения. Я не расстроюсь, если мы перестанем общаться, и не буду чувствовать вину, если Кира обидится.
Мне еще предстоит поработать над причинами моей безотказности, но признание проблемы и осознанный подход к просьбам — уже хорошее начало.
Иногда люди считают безотказность отзывчивостью, но это не так. Человек, который живет чужими проблемами, отказывается от своих чувств, интересов и приоритетов.
Как сформировать треугольник силы?
Иногда в треугольнике драмы наблюдается трансформация ролей. Эти отношения считаются более здоровыми, ведь участники работают над своими недостатками.
Жертва трансформируется в Творца. Она уже не жалуется на несправедливость жизни, а учится принимать неудачи, бороться с испытаниями. На смену апатии и пассивности приходит здоровый азарт
Важно понять, что не окружающие хотят вас обидеть, а вы принимаете решение обидеться. Почаще спрашивайте себя: «А что я сделала для решения этой проблемы?». Преследователь становится Наблюдателем
Преследователь становится Наблюдателем
Он старается не критиковать и не контролировать действия Героя, позволяет ему проживать свою жизнь. Из бывших Преследователей получаются замечательные лидеры.
Спасатель превращается в Мудреца. Он уже не решает все проблемы за Творца, а только направляет, подталкивает в нужном направлении. Если Спасатель просто кладет еду в рот просящему, то Мудрец учит ее добывать. С вашей помощью беспомощная паразитирующая личность сможет обрести самостоятельность.
Ключ к трансформации – осознание. Ведь в разных сферах жизни человек может играть разные роли.
Женщина может быть одновременно строгой матерью-Преследователем, незащищенной Жертвой на работе, которую постоянно терроризирует придирчивый начальник и Спасателем для сестры или подруги.
Научитесь замечать за собой эти роли. Это и есть ваши «точки входа» в треугольник. Их нужно избегать.
Выйти из треугольника драмы можно и в одиночку, а вот формирование треугольника Силы – командная работа. В ней должны быть заинтересованы все участники.
Команда Фаза Роста, Фаза Роста
Когда нужно молиться о семье?
Семейная молитва имеет особую силу, она угодна Богу, так как цель её – оберечь детей и родителей, привести их к тому, чтобы семья пребывала в мире и духовном единении.
Молитва о благополучии в семье читается, когда:
- нужно построить крепкие отношения;
- предстоят какие-то важные совместные дела;
- необходима помощь, чтобы защитить домочадцев;
- болеет кто-то из членов семьи;
- решается вопрос о женитьбе (замужестве) детей;
- бедность и духовные скорби истощили силы.
Конечно, не стоит прибегать к помощи высших сил только в тех случаях, когда произошла какая-то беда. Возносить молитвы о семейном благополучии и счастье семьи надо постоянно.
Четвертое правило. Соболезнуйте
Даже если вам очень тяжело выдавить из себя слова соболезнования, все равно в начале разговора произнесите их, давая человеку понять, что вы знаете, что с ним произошло
Неважно, как они прозвучат — пусть даже совсем неуклюже и коротко, скажите что-нибудь вроде: «Я вам очень соболезную». Или: «Мне очень жаль, что с вами это случилось».
Многие стесняются это сказать, и разговор, в котором тема потери сознательно игнорируется обеими сторонами, получается обычно крайне неловким.
Некоторые люди говорили мне, что когда они горевали, то их очень задевало слово «держись», потому что оно в реальности означает «я ничем не могу тебе помочь». Лично меня это слово никак не задевало, я понимала, что сочувствующие хотят сказать хоть что-нибудь, а нужных готовых форм в русском языке почти нет. Но наверное, для кого-то это действительно не лучшая форма утешения.
Молитва на семью
Молитва о семье Пресвятой Богородице
Владычице Преблагословенная, возьми под Свой покров семью мою. Всели в сердца супруга моего и чад наших мир, любовь и непрекословие всему доброму; не допусти никого из семьи моей до разлуки и тяжкаго расставания, до преждевременныя и внезапныя смерти без покаяния.
А дом наш и всех нас, живущих в нем, сохрани от огненнаго запаления, воровскаго нападения, всякаго злаго обстояния, разнаго страхования и диавольскаго наваждения.
Да и мы купно и раздельно, явно и сокровенно будем прославлять имя Твое Святое всегда, ныне и присно, и во веки веков. Аминь.
Пресвятая Богородице, спаси нас!
Молитва о семье и счастье
Господь Отец Небесный! Во имя Иисуса Христа я молю Тебя о моем семейном счастье. Даруй нам в нашей семье любовь друг к другу. Даруй нам, чтобы наша любовь укреплялась и умножалась. Научи меня любить моего супруга (супругу) от всего сердца, научи меня любить его(ее) так, как возлюбил меня Ты и Сын твой Иисус Христос. Даруй мне понять, что мне нужно удалить из моей жизни и чему мне нужно научиться, чтобы у нас была счастливая семья. Даруй мне мудрости в моем поведении и в моих словах, чтобы никогда не раздражать и огорчать моего супруга (супругу). Аминь
Молитва на сохранение семьи от бед и неурядиц мученикам и исповедникам Гурию, Самону и Авиву
О, преславнии мученицы Гурие, Самоне и Авиве! К вам, яко скорым помощникам и теплым молитвенникам, мы, немощнии и недостойнии, прибегаем, усердно моляще: не презрите ны, во многая беззакония впадшия и по вся дни и часы согрешающия; наставите на путь правый заблудшия, исцелите страждущия и скорбяшия; соблюдите ны в непорочнем и целомудреннем житии; и якоже древле, тако и ныне покровители супружеств пребудите, в любве и единомыслии сия утверждающе и от всех злых и бедственных обстояний избавляюще. Защитите, о многомощныя исповедницы, вся православныя христианы от напастей, злых человек и козней демонских; оградите я от нечаянныя смерти, умоляюще Всеблагаго Господа, да великия и богатыя милости нам, смиренным рабом Своим, пробавит. Несмы бо достойни нечистыми устами призывати великолепое имя Создателя нашего, аще не вы, святии мученицы, за ны ходатаи будете; сего ради к вам прибегаем и предстательства вашего пред Господем о нас просим. Такожде избавите нас от глада, потопа, огня, меча, нашествия иноплеменных, междоусобныя брани, смертоносныя язвы и всякаго душепагубнаго обстояния. Ей, страстотерпцы Христовы, устройте нам молитвами вашими вся благая и полезная, да благочестно житие временное прешедше и кончину непостыдну стяжавше, удостоимся теплым заступлением вашим со всеми святыми одесную Правосуднаго Бога Судии стати, и Того непрестанно славити со Отцем и Святым Духом во веки. Аминь.
Что такое треугольник Карпмана
Треугольник Карпмана – это ролевая модель, которая лучше всего описывает суть созависимых отношений.
По мысли Карпмана, сторонника трансактного анализа, все взаимодействия людей, по сути, можно так или иначе описать через те роли, которые они на себя берут во взаимодействии. Само по себе чередование ролей в той или иной мере естественно, обойтись совсем без них редко кто может.
Но в случае треугольника описывается патологическая модель отношений, в рамках которой невозможно продуктивное развитие пары. В треугольнике Карпмана движение участников по ролям происходит как по замкнутому кругу, поэтому созависимая пара может за годы совместной жизни много раз повторить один и тот же сценарий, но не выйти ни на какой новый уровень.
Поведение жертвы в отношениях
Жертва вовсе не обязательно страдает по-настоящему. Для нее главное — чувствовать себя несчастной. Такое положение для нее комфортно
Получая подтверждение своего статуса, жертва наслаждается вниманием, жалостью, сочувствием окружающих. Своим поведением она провоцирует агрессора, вызывая гнев, угрозы, пренебрежение. Поведение агрессора заставляет ее чувствовать стыд, обиду, ревность, зависть
Поведение агрессора заставляет ее чувствовать стыд, обиду, ревность, зависть.
Коктейль ощущений позволяет чувствовать себя живой. Без подпитки от агрессора она чувствует себя обессиленной, ненужной, боится жизни. Жертвой может быть женщина, мужчина, ребенок. Признаки поведения жертвы:
- пассивность, инфантильность, желание переложить ответственность на партнера;
- намеренные провокации, жалобы, постоянное подчеркивание своего незавидного положения;
- негативная реакция на попытки помочь, наслаждение сочувствием.
Жертва преисполнена жалостью к себе, искренне считает себя несчастной. Но как только появляется возможность выйти из отношений, она игнорирует ее. Помощь в виде сочувствия принимает охотно, но более решительные действия спасителя воспринимает как посягательство на свои отношения и активно сопротивляется
Четвертый тип: начальник штаба
Начальник штаба возьмет на себя инициативу и фактически будет следить и проверять прямые отчеты от имени руководителя. В то время как административный или исполнительный помощник может делать заметки на совещании, начальник штаба определит пункты, которые необходимо отслеживать, и сделает это самостоятельно.
Такой помощник возьмет на себя ответственность за выполнение задачи, назначит исполнителя, разъяснит ему суть, определит сроки и будет следить за качественным выполнением поставленной задачи.
Такие помощники понимают цели бизнесмена, знают всех ключевых игроков, способны получать результаты самостоятельно, снимая большую административную нагрузку с плеч своего руководителя.
Как научить ребенка говорить «нет»
Если родители не хотят, чтобы их ребенок вырос безотказным человеком, важно не сформировать у него невротическое чувство вины. Для этого нужно с детства учить ребенка искупать ошибки действием
Например, если он сломал чужую игрушку в песочнице, не надо его ругать. Родители должны рассказать, как можно исправить ситуацию: попросить прощения и отдать взамен сломанной игрушки целую. Тогда ребенок не будет уходить в невроз, а научится нести ответственность за свои действия.
Если ребенок не сделал уроки, а его за это внезапно лишают телефона или не пускают погулять, это не формирует чувство ответственности. В семье нужно установить правила: родители объясняют, что у ребенка есть права и обязанности. Например, сначала делаешь уроки, потом играешь на компьютере. Нарушаешь условия — остаешься без компьютера. Это уже не просто требования, а договоренности. Ребенок заранее знает что будет, если он не выполнит свою часть сделки, и отделяет свою зону ответственности от чужой.
Как восстановить личные границы и найти себя — статья в Своих
Чтобы не нарушать личные границы ребенка, родители тоже должны брать ответственность за свои чувства. Например, если родители ругаются из-за того, что один из них — добрый полицейский, а второй — злой, проблема не в ребенке, а в том, что они не договорились между собой о правилах воспитания.
Ребенок, в котором не заложено чувство вины, вырастает человеком, который умеет отстаивать личные границы, понимает чего хочет — и поэтому умеет отказывать в просьбах, которые ему вредят. В общем, становится независимой, самостоятельной и гармоничной личностью.
Счастье есть
Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет.
Посмотреть на это счастье
Так о чем же говорят нам наши предки?
«Человек без друга — что дерево без корней». Без корней дерево упадет, они поддерживают его, питают влагой. Без дружеской поддержки — то же самое. Человек, как дерево, выстоит в любую бурю, если его надежно держат корни.
«Назвался другом — помогай в беде». В этих словах сосредоточена важная мысль: быть другом не только в радости, но и в трудные времена. Помогать человеку, когда ему плохо, может не каждый. Большинство предпочтут уйти в сторону, тут нужна сила духа.
«В настоящей дружбе так — сам пропадай, а друга из беды выручай». Если приходится чем-то жертвовать ради друга, то эта жертва благородная.
«Ищешь помощи — сам помогай». В народе давно приметили, что если сам людям не оказываешь помощи и поддержки, то и в ответ получишь такое же отношение. Поэтому стоит задуматься о своих личных качествах. Мир — зеркало, отражающее нас самих.
«Кто сам ко всем лицом, к тому и добрые люди не спиной». Здесь та же мудрость. Люди отвечают добром на добро, нельзя отворачиваться от них, нужно видеть их проблемы и стараться помогать самому.
«Кто скоро помог, тот дважды помог». Если быстро откликаешься на чужую беду, находишь огромный отклик в душе другого человека, благодарность и привязанность, обретаешь друга. Помочь дважды — значит усилить свое действие еще и с эмоциональной стороны, отогреть сердце ближнему.
«Сам погибай, а товарища выручай!» Наши прадеды знали, что иногда можно пожертвовать многим ради помощи другу. Не просто потратить кусочек времени, а отдать нечто большое, глобальное. Например, отказаться от крупного заработка, от задуманной ранее поездки, от покупки дорогой вещи.
«Чем хвалиться своей силой, лучше слабым помоги». Тут все ясно, как божий день. Вокруг полно людей, кичащихся своим благополучием. Позерство, хвастовство, крутые связи в обществе — это все делается людьми напоказ. Так они тешат свое самолюбие
А важно другое — творить добро. И делать это тихо
Пословиц на самом деле гораздо больше. И большая часть — пословицы о помощи друг другу. Но все их объединяют понятия: дружба, помощь, бескорыстие. Мудрыми были предки.
Лучшие пословицы о помощи. Поговорки и пословицы о помощи
Русские пословицы и поговорки о взаимопомощи учат быть понимающим и великодушным человеком. Они призывают людей поддерживать друг друга, помогать в какой-то деятельности.
Такие изречения изучают школьники на уроках во 2-4 классах. Они помогают воспитать у детей доброту, чувство толерантности, правильное поведение. На взаимопомощи строится настоящая дружба.
- Всякая помощь хороша вовремя.
- Глупому сыну не в помощь наследство.
- Доброе слово – тоже помощь.
- Доброму человеку помощь – не убыток.
- Друга не узнаешь, пока не понадобится его помощь.
- Зимний ветер морозу помощник – пуще холодит.
- Ищешь помощи – сам помогай.
- Кнут коню не помощник.
- Конь живой и конь стальной – помощники в работе.
- Кто ради денег живет – народу помощи не дает.
- На великое дело – великая помощь.
- На товарища надеешься – сам его выручай.
- Не в рабы, а в помощницы.
- Одной рукой и узла не завяжешь.
- Печаль беде не помощник.
- Порох и огонь дружить не могут.
- Последний чай наливай другу.
- Ради друга терпи и пургу, и снег.
- С иным водиться, что в крапиву садиться.
- С кем хлеб-соль водишь, на того и походишь.
- С медведем дружись, а за топор держись.
- Сердце делу не в помощь.
- Скатерть со стола – и дружба сплыла.
- Советчиков много, а помощников нет.
- Страх – первый помощник врага.
- Умелые руки – помощники науке.
Сценарии отношений: семья страдающего алкоголизмом
А теперь о механизме в действии. В треугольнике Карпмана 3 роли – Жертва, Преследователь, Спасатель. Поясню эту модель на примере отношений с человеком, страдающим алкоголизмом.
Как правило, поначалу он пьет еще не слишком много, и его жене это не кажется критичным. Со временем, когда отношения становятся более пресными, уходит химия влюбленности, мужчина снова погружается в свой страх не-целостности, и нуждается в воспроизведении сценария отношений с тревожной матерью, чтобы снова почувствовать себя целым.
Он начинает пить интенсивнее. Женщина, как правило, тоже имевшая подобный семейный анамнез, откликается контролем, переживанием за мужа, возрастанием необходимости о нем беспокоиться. Все это помогает ей чувствовать себя цельной, воспроизводить тот образец любви, что был у нее в отношениях с тревожной матерью.
Практика показывает, что спорить о том, «кто первый начал», здесь бесполезно – оба партнера обладали изначальной склонностью к созависимым отношениям, иначе они не привлекли бы друг друга на подсознательном уровне сходством своих внутренних травм. Подобные сценарии отношений вообще возникают только тогда, когда оба взаимно провоцируют друг друга.
Но вернемся в треугольник Карпмана. Мужчина, начинающий пить все интенсивнее, занимает позицию Жертвы (судьбы, социальной несправедливости, кредитов, ипотеки, тяжелой работы и т.д.). Женщина, поначалу жалеющая и понимающая его, становится Спасателем – старается облегчить его тяготы, создать уют, поддержать в его переживаниях.
Через время выясняется, что все меры ее спасения не помогают, и муж начинает пить совсем безобразно. Это начинает угрожать благосостоянию семьи и детей, создавать массу серьезных трудностей и лишать саму женщину внимания и заботы.
И тогда женщина превращается в Преследователя. Ее терпение лопнуло, вместо увещеваний и сочувствия в ход идут возмущение, скандалы, обиды. Мужчина остается на какое-то время Жертвой, только из жертвы благодарной, каким он был на ранней стадии, он становится жертвой обозленной.
В результате мужчина не выдерживает давления и скандалов, отсутствия сочувствия и понимания, и в какой-то момент переходит в стадию неуправляемого пьянства (неважно, один это эпизод или запой на несколько дней/недель). Так он становится Преследователем, а жена автоматически попадает в позицию Жертвы. Какое-то время он «диктует условия» всей семье своим агрессивным поведением, его боятся, но, выплеснув накопленную агрессию, он, осознанно или нет, чувствует, что так поддержки и заботы не добиться
И чтобы восстановить мир и прежнее положение вещей, он начинает жалеть женщину
Какое-то время он «диктует условия» всей семье своим агрессивным поведением, его боятся, но, выплеснув накопленную агрессию, он, осознанно или нет, чувствует, что так поддержки и заботы не добиться. И чтобы восстановить мир и прежнее положение вещей, он начинает жалеть женщину.
Так он становится Спасателем. А женщина из Жертвы обозленной превращается в Жертву благодарную
На какое-то время в семье возникает иллюзия понимания и мира, на этом фоне часто мужчина дает обещание не пить, старается оценить усилия женщины, признает ее важность в его жизни. У женщины появляется надежда. Она снова начинает давать ему поддержку, спасать, понимать и сочувствовать, и ситуация снова заходит на новый круг: она становится Спасателем, а он – Жертвой
Треугольник Карпмана начинает очередной цикл
Она снова начинает давать ему поддержку, спасать, понимать и сочувствовать, и ситуация снова заходит на новый круг: она становится Спасателем, а он – Жертвой. Треугольник Карпмана начинает очередной цикл.
Выход из треугольника: как действовать участникам
Выйти из треугольника Карпмана можно. Но для этого нужно самостоятельно прийти к решению измениться, искренне захотеть этого и усиленно работать.
Выход из роли жертвы включает:
- Осознание своей ответственности. Жертва боится жизненных вызовов. Необходимость самостоятельно принимать решения приводит ее в ступор. Осознание себя взрослой личностью, которому придется отвечать за свои слова и действия — первый шаг на пути к самостоятельности.
- Отказ от зависимости. Нельзя ждать, что окружающие люди будут всегда учитывать желания и выполнять обещания. Обстоятельства могут измениться, нужно учиться выходить из ситуации, не рассчитывая на покровителя.
- Прекращение жалоб. Сожалеть об упущенных возможностях легко. Но постоянно огладываясь назад, человек лишается возможности развиваться.
Выход из роли агрессора-контролера:
Принятие самостоятельности других людей. Контролер стремиться поработить волю других людей, поскольку не верит в их самостоятельность, способность справиться с жизнью
Для агрессора важно научиться воспринимать окружающих, как свободных, сильных личностей.
Поиск компромисса. Стремление всегда добиваться своего мешает партнеру раскрыться. Агрессор не умеет отдавать, быть эмоционально открытым, не получает эмоциональной привязанности
Чтобы получить ее, нужно научиться уступать.
Альтернативные средства самоутверждения. Быть лучше на фоне более слабого несложно. Но чем выше поднимается контроллер, тем зависимее, слабее становится его партнер. Строить нормальные отношения с таким партнером невозможно, поэтому от партнера-жертвы нельзя требовать подчинения. Наоборот, следует поощрять его самостоятельность.
Агрессор не умеет отдавать, быть эмоционально открытым, не получает эмоциональной привязанности. Чтобы получить ее, нужно научиться уступать.
Альтернативные средства самоутверждения. Быть лучше на фоне более слабого несложно. Но чем выше поднимается контроллер, тем зависимее, слабее становится его партнер. Строить нормальные отношения с таким партнером невозможно, поэтому от партнера-жертвы нельзя требовать подчинения. Наоборот, следует поощрять его самостоятельность.
Выход из роли спасителя:
Контролировать свое желание вмешаться в чужую жизнь. Часто потребность решать чужие проблемы появляется на фоне отсутствия личной жизни. Поэтому следует уделять больше времени себе, не растрачивая энергию на других.
Не помогать, если не было прямой просьбы о помощи. В стремлении помочь нет ничего плохого, но только если в помощи нуждаются. Прежде чем брать ответственность за чужие отношения, спаситель должен убедиться, что его вмешательство необходимо.
Работать над самооценкой
Ощущение собственной важности за счет восприятия других людей как глупых, неспособных справиться с собой повышает самооценку спасителя. Но самовосприятие не должно строиться на проблемах других людей.. Осознав себя частью треугольника, человек должен понять, действительно ли он готов развиваться, выходить на новый уровень отношений
Треугольник Карпмана можно превратить в более здоровый формат, но для этого нужно участие и старание всех участников созависимого союза
Осознав себя частью треугольника, человек должен понять, действительно ли он готов развиваться, выходить на новый уровень отношений. Треугольник Карпмана можно превратить в более здоровый формат, но для этого нужно участие и старание всех участников созависимого союза.
Второе правило. Не рассказывайте о ваших потерях
Не пытайтесь утешить горюющего человека, рассказывая ему о ваших собственных бедах и потерях. Со стороны кажется, что это логично — возникает иллюзия, будто бы тот, у которого случилась беда, поймет, что его потеря не уникальна и он не одинок в своем горевании.
В реальности чувствительного человека вы своими страшными рассказами наверняка расстроите еще больше, а тому, кто полностью сосредоточен на себе, просто не до вас.
Лично я, неожиданно потеряв близкого человека, выслушала много рассказов о трагедиях, которые люди годами носили в себе.
Эти рассказы сделали мою боль еще глубже, и честно говоря, я предпочла бы, сама находясь в нестабильном эмоциональном состоянии, их вовсе не слышать.
К тому же горюющий человек невольно начинает сравнивать уровень горя и, услышав: «Очень сочувствуем, что у вас умер ребенок, а мы вот тоже только что похоронили прабабушку и рыдаем, она была такая хорошая», — невольно раздражается.
Шаг первый
Первое, что необходимо сделать — всеми силами сохранять себя, находить время на собственные интересы.
Безусловно, сделать это будет нелегко, поскольку все мы воспитаны в идее самоотвержения, пренебрежения собственными интересами даже в менее тяжелых ситуациях.
Однако необходим именно такой образ мысли, он – ваша спецодежда против огня.
При любом возможном случае организуйте себе выход из пространства болезни и старайтесь насытить эти выходы положительными впечатлениями.
Лучше всего подойдут встречи с важными для вас и эмоционально теплыми людьми. Заботьтесь о себе, занимайтесь делами, которые доставят вам телесное удовольствие и согреют душу. Так вы обеспечите себе острое ощущение, что, несмотря ни на что, ваша собственная жизнь продолжается. Это придаст вам сил и поможет справляться с неизбежной болью.
Цитаты про поддержку в трудную минуту
Иногда вы сталкиваетесь с трудностями не потому, что делаете что-то неправильно, а потому, что делаете что-то правильно. | Неизвестный
Всякий раз, когда вы начинаете сомневаться в том, чего можете достичь, просто вспомните о том, как далеко вы уже зашли. | Неизвестный
Не позволяйте своим чувствам забыть о том, чего вы заслуживаете. | Неизвестный
Мы в соцсетях
Даже если счастье немного забывает о вас, никогда не забывайте о нем полностью. | Жак Превер
Мужество — это не значит иметь силы идти дальше. Это продолжать, когда у тебя нет сил. | Наполеон Бонапарт
Не стыдитесь шрамов. Они просто означают, что вы оказались сильнее того, что пыталось причинить вам боль. | Неизвестный
Сила не приходит от того, что вы можете сделать. Она приходит от преодоления того, что вы когда-то считали невозможным. | Рикки Роджерс
Скоро, когда все будет хорошо, ты оглянешься назад на этот период жизни и будешь так рад, что никогда не сдавался. | Неизвестный
Иногда, когда пребываешь во тьме, тебе кажется, что тебя похоронили, но на самом деле, тебя посадили и скоро появятся ростки. | Неизвестный
Все кажется невозможным, пока это не будет сделано. | Нельсон Мандела
И это тоже пройдет.
Когда мир говорит: «Сдавайся!», надежда шепчет: «Попробуй еще раз». | Неизвестный
Наша величайшая слава не в том, чтобы никогда не падать, а в том, чтобы подниматься каждый раз, когда мы падаем. | Конфуций
Не отчаивайтесь. Часто именно последний ключ в связке открывает замок. | Неизвестный
Когда тебе хочется сдаться, вспомни, почему ты так долго держался. | Неизвестный
Если вы не совершаете ошибок, значит, вы не принимаете решений. | Кэтрин Хепберн
Если чего-то не происходит прямо сейчас, это не значит, что это никогда не произойдет. | Неизвестный
Всегда помните, что ваша нынешняя ситуация — это не конечный пункт. Лучшее еще впереди. | Неизвестный
Сделайте глубокий вдох, это просто плохой день, а не плохая жизнь. | Неизвестный
В конце концов, все будет хорошо, а если не будет хорошо, то это не конец. | Неизвестный
Никогда не зацикливайтесь на одной проблеме слишком долго. Завтра будет новый день. | Неизвестный
Вы не понимаете, насколько вы сильны, пока быть сильным не станет единственным выбором, который у вас есть. | Боб Марли
Вас всегда отделяет одно решение от совершенно другой жизни. | Неизвестный
Вам дали эту жизнь, потому что вы достаточно сильны, чтобы прожить ее. | Неизвестный
Человек, которым я являюсь сегодня, хотел бы поблагодарить того, кем я был 5 лет назад, за то, что не сдался! Ты потрясающий. | Ива Урсано
Семь раз упади, восьмой поднимись. | Неизвестный
Не теряйте надежду и никогда не сдавайтесь. Ваше чудо может ждать вас прямо за углом. | Неизвестный
Не все позитивные изменения кажутся позитивными в самом начале. | Неизвестный
В сердце каждой трудности лежит возможность. | Альберт Эйнштейн
Может быть, не всегда нужно пытаться исправить то, что сломано. Возможно, речь идет о том, чтобы начать все сначала и создать что-то новое. | Неизвестный
Через год все, что вас беспокоит, не будет иметь никакого значения. Отпустите это. | Неизвестный
Приучите свой разум быть сильнее своих эмоций, иначе вы будете проигрывать каждый раз. | Неизвестный
Первое правило. Вы ничего не измените
Привычный для большинства людей алгоритм — «с помощью действий исправить ситуацию» — при действительно серьезных бедствиях не работает. Они потому и серьезные, что их последствия часто непоправимы.
Осознайте, что в большинстве случаев вы по сути ничем не можете помочь горюющему. Вы не воскресите погибших близких, не вернете утраченное здоровье, не построите заново рухнувший дом с дорогими сердцу вещами.
Каким бы простым ни казалось это правило, принять его очень трудно, потому что для нас это звучит совершенно непривычно и абсурдно, все мы, как правило — люди действия. Но оно — ключевое для взаимодействия с горюющим человеком.
