Что значит извинение и к чему оно приводит?
Вы помните, как вам говорили «извините», но прощать вам не хотелось, потому что эти извинения были неискренними? Если да, то вы знаете, что извиняться надо уметь.
У хорошего извинения есть два признака:
- Видно, что человек стыдится своих слов или действий.
- Осознание, что его действия, преднамеренные или нет, вредят человеку, перед которым он извиняется.
Мало просто сказать «извините» и оставить все как есть. Вы должны проявить раскаяние и понимание, что ваши действия причиняют боль кому-то другому. Только при таких условиях можно начать восстанавливать свои отношения.
Признание вами своей ошибки помогает обиженному вами человеку избавиться от несправедливого обвинения. Со своей стороны, принятие ответственности укрепляет вашу репутацию честного и порядочного человека, а также дает вам больше уверенности на будущее. Вы почувствуете облегчение, поговорив с человеком, которого вы обидели.
Прощение способствует хорошему здоровью
Учеными уже давно приведены убедительные доказательства того, что умение прощать кого-то чрезвычайно полезно для вашего здоровья.
Действительно, когда вы обижены на кого-то, то постепенно заболеваете и телом, и душой. Научившись же прощать и отпускать все негативные эмоции и мысли, вы тем самым лишаете себя «удовольствия» заболевания обидой. Соответственно, это не может не сказаться положительным образом на здоровье вашей нервной системы и сердца, поскольку прощение и наступившее после него состояние умиротворения приведут к естественному снижению показателей артериального давления.
Когда вы прощаете кого-то, то добрые чувства, полученные от этого действия, меняют вас самих
Изменение мышления, связанное с прощением других людей, действительно является поистине лучшей альтернативой желанию обвинить их во всех смертных грехах, что не может не привести к улучшению отношений с окружающими.
Если выпало мало снега, то урожая не будет: 16 декабря — День Ивана Молчальника
Студентка полицейской академии Вьетнама рассказала, как ухаживает за кожей лица
«Мы по-прежнему дружим»: Деревянко прокомментировал разрыв с женой
Вместе с умением прощать у вас обязательно появится значительно большее количество времени на понимание поступков людей, встречающихся на вашем жизненном пути. В результате вы будете менее чувствительны к пренебрежительным и неуважительным действиям по отношению к себе, став выше этого.
Виды и уровни самооценки
В психологии выделяется два вида самооценки: адекватная и неадекватная. Иногда еще говорят об оптимальной и неоптимальной самооценке, тем самым подчеркивая, что многим людям свойственно оценивать себя чуть выше среднего, и это скорее норма, чем отклонение. Другое дело, насколько высоко мы оцениваем себя.
Адекватная самооценка
Адекватная самооценка в той или иной степени правильно отражает способности и качества личности, то есть это представление человека о себе самом, которое соответствует реальному положению вещей. Подобные представления могут быть как со знаком +, так и со знаком −, ведь люди не идеальны. Например, когда человек говорит, что ему медведь на ухо наступил, это может быть не принижение собственных способностей в музыке, а их адекватная оценка.
Самооценка влияет на все поведение человека и на его отношение к себе и к другим людям. Так, при адекватной самооценке индивид:
- правильно оценивает соотношение своих желаний и способностей;
- ставит перед собой реалистичные цели, которые в состоянии достичь;
- способен критически посмотреть на себя со стороны;
- старается предвидеть результаты своих поступков.
Вообще для человека с адекватной самооценкой важны окружающие его люди. Но их мнение он тоже оценивает адекватно, больше ориентируясь на собственные представления о пользе или вреде своих действий.
Неадекватная самооценка
Неадекватная самооценка бывает двух видов: заниженная и завышенная. Степень неадекватности бывает разных уровней. Самооценки уровня чуть выше или чуть ниже среднего – довольно распространенное явление, и они почти не проявляются в поведении индивида, не мешают ему жить и взаимодействовать с окружающими. Определить отклонение в этом случае можно только с помощью специальных психологических тестов. А самооценка чуть выше среднего даже в коррекции не нуждается, так как человек вполне заслуженно может уважать и ценить себя, а самоуважение еще никому не мешало.
Но случается (и нередко), что самооценка далека от оптимальной и значительно выше или ниже среднего уровня. В этом случае она оказывает серьезное влияние на поступки человека и может приводить к неадекватному поведению и конфликтам с окружающими.
Индивидуальные особенности людей с завышенной самооценкой
Людей с чрезмерно завышенной самооценкой можно быстро заметить в любом коллективе – они стремятся быть на виду, всем советовать, всеми руководить и доминировать везде. Для таких людей характерны следующие особенности:
- они слишком высоко оценивают свои возможности и свою значимость;
- не воспринимают критику, и их раздражает чужое мнение, не совпадающее с их собственным;
- часто имеют комплекс превосходства, считая себя во всем правыми;
- подчеркнуто независимы и даже высокомерны;
- отвергают помощь и поддержку окружающих;
- в своих неудачах и проблемах обвиняют других людей или обстоятельства;
- не замечают свои слабые стороны или выдают их за сильные, например, упрямство за упорство, а наглость за решительность;
- часто отличаются демонстративным типом поведения, любят совершать поступки напоказ;
- имеют склонность к эгоизму и пренебрежительно относятся к окружающим.
Встречается такое мнение, что лучше иметь завышенную самооценку, чем заниженную. Но тут все зависит от уровня – люди, слишком высоко ценящие себя, могут быть очень неприятны.
Заниженная самооценка
Людей с уровнем самооценки значительно ниже среднего не всегда можно сразу заметить, особенно в коллективе. Они не стремятся быть на виду и кажутся просто скромными. Но в процессе общения с ними открываются их далеко не самые приятные качества:
нерешительность и чрезмерная осторожность;
зависимость от мнения других людей и постоянная потребность в их поддержке;
стремление переложить ответственность в том числе и за свои поступки на плечи окружающих;
комплекс неполноценности и, как следствие его, чрезмерная ранимость, обидчивость, неуживчивость;
чрезмерная требовательность к себе и окружающим, перфекционизм;
мелочность, мстительность и завистливость;
страдая от низкой самооценки, они тем не менее стараются всем доказать свою «крутизну» и совершают неадекватные поступки.
Заниженная самооценка тоже делает людей эгоистами, только это эгоизм другого рода. Они настолько погружены в свои неудачи и одержимы жалостью к себе, что не замечают проблем своих близких. Очень часто те, у кого слишком низкий уровень самооценки, не умеют ни уважать, ни любить.
Прощение в семейной паре
Конфликты — это неотъемлемая часть супружеской жизни. Избежать их возникновения не смогла еще ни одна семейная пара за всю историю человечества. Часто один из супругов каким-либо проступком может спровоцировать разлад в семье. В запале и одна, и другая стороны противостояния могут произнести слова, за которые потом просто необходимо извиняться. Конечно, существует вариант развязки ссоры, когда партнер, спустя долгий период обид и молчания, просто начинает делать вид, что ничего не произошло. Но полное отсутствие каких-либо просьб о прощении – не лучший способ примирения. За время игры в молчанку партнеры переживают немало негативных эмоций. Их, казалось бы, можно высказать, но муж и жена замыкаются внутри себя. Эти негативные эмоции производят накопительный эффект. Со временем при повторении ситуации человек просто взрывается, выплескивая все накопившееся.
Такие ситуации приводят к плачевным последствиям. Естественно, после крупного скандала людям необходимо разойтись в стороны, дабы выпустить пар и собраться с мыслями. Необходимо сформулировать все слова, которые вы хотите сказать. Они должны быть максимально тактичными, чтобы еще больше не ранить партнера. Отстаивать свою точку зрения, не считаясь с чувствами мужа (жены) – в данном случае неверное решение.
Как правильно извиниться и искренне попросить прощения
Russian (Pусский) translation by Yuri Yuriev (you can also view the original English article)
Несмотря на благие намерения, случается, что в отношениях, личных или профессиональных, одна из сторон бывает обижена или огорчена.
Возможно, вы неправильно выбрали слова или не пожалели чувства партнёра, а в некоторых случаях ваши действия могли быть не так поняты.
Как бы то ни было, вы собираетесь извиниться перед кем-то за что-то. Так как иногда бывает трудно не задеть ваших коллег, друзей и родных в пылу спора, вам нужно научиться просить прощения и справляться с этими неловкими ситуациями.
Умение правильно и искренне извиняться важно, если вы хотите строить длительные отношения как на работе, так и вне её
Как правильно извиниться?
Так вот, если все-таки действительно есть повод извиниться, то лучше всего это сделать. Если вы внутренне чувствуете, что вы не можете этого сделать, вся ваша натура этому восстает, то вы можете попробовать разобраться в себе. Скорее всего, потребуется системная работа, не связанная с тем, чтобы просто научиться извиняться. В этом случае, вам, вероятно, стоит поговорить с тем человеком, который чувствует себя оскорбленным вами и описать эту ситуацию. Почти наверняка, он это поймет, и вы сможете сгладить конфликт и решить как быть дальше.
Искренность
Извинения должны быть искренними. Если вы в пылу спора скажете «Извини», то можете не сомневаться, что это будет воспринято как издевательство и, скорее всего, вы услышите, куда вы можете запихнуть свои извинения. Вообще говоря, искренность – основа исчерпания конфликта, если вы хотите сохранить отношения со своим партнером. Это не работает только в системах с жесткими протоколами общения, вроде дипломатии, где в определенных случаях извинения запротоколированы. От них никто и не ждет никакой искренности.
Не сразу
Извинения не стоит приносить сразу, лучше немного выждать, когда вы оба «остынете». Тогда вы скорее сможете услышать друг друга. Тем не менее, если у вас вырвалось нечто настолько резкое, что вы понимаете, что вы не просто перегнули палку, а «сломали» ее, вам нужно остановиться и принести извинения немедленно. Скорее всего, их не примут, возможно, не примут в грубой форме, но это не будет означать, что вы «в расчете». Позже, когда конфликт остынет, вам надо будет извиниться еще раз.
Адекватно
Извинения должны быть адекватны оскорблению. Например, если вы оскорбили человека прилюдно, то будет честно извиниться точно также. Если вы оскорбили человека лично, то извинения, посланные, например, через мессенджер, не улучшат, положения. Так что делать это надо только в том случае, если извиниться лично, нет, ну никакой возможности. Спросите, принимает ли человек ваши извинения и что бы помогло это сделать?
Что-то еще
geralt / Pixabay
Просто извинений может быть недостаточно. Если ваши извинения связаны с материальным ущербом, то подумайте, как его можно возместить, даже если от вас этого не требуют. В любом случае, вам стоит пообещать, что в будущем будете более аккуратны в словах и приложите все усилия, чтобы держать себя в руках. Но не стоит давать обещаний, которые вы не сможете сдержать. И не стоит извиняться так, чтобы создалось впечатление, что теперь вы должны по гроб жизни. Все должно быть достойно с обеих сторон.
На будущее
Если вы партнеры по жизни, то вам стоит договориться, каким образом вы будете выходить из ссоры. Ссора, конфликт с их обидами – это не нечто священное, что нужно страшно долго переживать (во всяком случае, большинство бытовых ситуаций), взращивать свою обиду, питать ростки злости и, даже ненависти.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Воспитывайте умение слушать и помните, что форма не менее важна, чем содержания. Если вы сможете конфликтовать оставаясь в рамках, то никогда не переступите черты, за которой вам будет стыдно смотреть друг другу в глаза.
Принять извинения
Принять извинения не менее важно, чем их принести. Если вы не принимаете извинения, то вы желаете получить сатисфакцию иначе
То есть, скорее всего, отомстить. Отомстить – это значит причинить определенный ущерб, который, кстати, вы можете нанести и себе (как в поговорке – выколю себе глаз, пусть у моей жены муж без глаза будет). Мстить вы будете, скорее всего неадекватно – за оскорбление и за то, что вам вообще приходится этим заниматься. Дальше, понятно, что происходит – вы нарываетесь на раскручивание конфликта. Дойдя до пика, становится очевидным, что дальнейшие отношения просто невозможны. На этом, ваше партнерство имеет хорошие шансы завершиться со словами «Знаешь что, иди ты к черту. Все кончено!»
Принять извинения лучше с пояснениями, что с вами происходило, какие чувства у вас возникли, когда вас обидели. И, выразите надежду, что в будущем этого не повторится
Этот момент очень важно проговорить и договориться, поскольку люди иногда увлекаются извинениями, а не тем, чтобы предотвратить повод извиняться. Выносите из конфликта в первую очередь именно это – можно не конфликтовать, а спорить и договариваться
https://youtube.com/watch?v=WWoN2bZm2KE%3F
Подписаться на мой youtube-канал
Основные проблемы с самооценкой
У психологов есть такое понятие, как адекватная самооценка. Это означает, что человек правильно позиционирует себя в социуме, рассчитывает свои силы и возможности. Значительное отклонение в какую-либо сторону от линии адекватной самооценки могут привести к двум основным проблемам — это заниженная и завышенная самооценка.
Заниженная самооценка
Для заниженной самооценки характерны:
- неуверенность;
- нелюбовь и неуважение к себе;
- слабая амбициозность;
- самобичевание по любому поводу;
- неспособность воспринимать свои ошибки как опыт;
- комплекс неполноценности.
С такой проблемой все появляющиеся на жизненном пути возможности воспринимаются как недостижимые или вообще не замечаются. Даже у способных людей ни о каком развитии и успехе не идет и речи. Люди с заниженной самооценкой постоянно недовольны собой и окружающим миром, поэтому со стороны выглядят угрюмыми и недружелюбными, а это еще больше усугубляет проблему.
Есть много способов повысить самооценку, ниже мы рассмотрим их подробнее. Одно из решений — ставьте себе задачи и выполняйте их! Пусть поначалу они будут несложными, тут главное — это их выполнить
Акцентируйте свое внимание на том, что вы уже сделали, ставьте новые цели. Определите область, в которой вы сильны, и развивайте ее
В скором времени вы сможете сделать гораздо больше, чем в начале пути, и это откроет вам двери к новым свершениям.
Завышенная самооценка
Симптомы завышенной самооценки:
- неуважение к другим;
- гордыня;
- эгоцентризм;
- планка ожиданий выше уровня собственных возможностей.
Люди с завышенной самооценкой часто ощущают неудовлетворенность из-за того, что слишком переоценивают свои силы и не получают ожидаемого результата. Также они считают себя умнее остальных и не воспринимают критику. Это приводит к социальным проблемам и трудностям на пути к достижению поставленных целей. Общение с такими людьми часто бывает неприятным, так как они любят всячески показывать свое превосходство над окружающими.
Как по мне, решение этой проблемы сложнее, чем в первом случае. В основном это связано с тем, что люди с завышенной самооценкой редко задаются вопросом «Что такое самооценка?» и не пытаются исправить ситуацию. Кстати, у меня самого частенько проявляются подобные симптомы. Тут главное научиться здраво воспринимать критику, попробовать правильно оценить свои возможности и задаться вопросом: «Почему же я считаю себя лучше других?».
С такими людьми нужно либо просто научиться жить, либо попытаться помочь им, но не все так просто. Подробнее эту ситуацию я рассмотрю в следующей статье. Подпишитесь на обновления, и вы не пропустите эту публикацию.
Особенности ссор в браке
К ссорам в семье обычно приводят недопонимание, ревность, гордость и упрямство. Также нередко виновником скандалов является неумение признавать свои ошибки и неправоту.
Ругаясь с мужем, женщина обычно повышает голос, оскорбляет его, высказывает претензии. Она недовольна отсутствием помощи, разбросанными носками и лежанием на диване. Женам, у которых в семьях часто происходят скандалы, стоит научиться ссориться правильно, не критикуя мужа.
ЧИТАТЬ Прошла любовь, завяли помидоры: как понять, что пора расставаться
Ученые пришли к выводу, что счастливее себя чувствуют пары, которые принимают недостатки друг друга, не предпринимая попыток их изменить.
Завышенная самооценка
Недавно на бензозаправке наблюдал такую картину. Подъехала новенькая, тонированная Ауди. Из нее вылез паренек лет восемнадцати. Очень такой модный, в солнцезащитных очках. И начал с барским видом давать указания сотрудникам заправки. Что им нужно делать, где нужно протереть. После того, как его заправили. Он небрежным жестом кинул девушке, которая его обслуживала пятьдесят рублей на чай и укатил.
По парню было видно, что его просто распирает от чувства собственной значимости, которую он стремится показать всегда и везде. И со стороны создается впечатление уверенного, крутого парня. Про таких говорят, «поймал звездную болезнь» или говорят, что у человека завышенная самооценка. Он действительно производит впечатление сверхуверенного человека, который очень высокого мнения о себе.
Но это только впечатление. В реальности, я считаю, что нет людей с завышенной самооценкой. На мой взгляд, это вариант нестабильной самооценки. Просто человек, создавая свою внутреннюю классификацию людей, несколько неправильно определил свое место.
Очень часто завышенная самооценка бывает у молодых людей, которые проецируют на себя успехи родителей. То есть деньги, связи, социальный статус родителей, это мой статус. Так как человек считает успехи родителей своими успехами, то он и находит семе место в классификации, на одном уровне с родителями. Соответственно он и ведет себя так, как будто он достиг таких высот. В тоже время остальные люди видят картину более объективно. И ставят его ниже, чем он сам себя оценивает.
Поэтому возникает определенный дисбаланс, между тем как человек оценивает сам себя, и тем как его оценивают окружающие. И у окружающих возникает впечатление, что человек оценивает себя неадекватно высоко. Поэтому и появилось выражение завышенная самооценка. Хотя далеко не все люди это понимают. Обычно возле человека с завышенной самооценкой, всегда крутятся люди, которым льстит такое крутое знакомство.
Будучи на ролях фактически шестерок, они с помощью этой связи компенсируют свою неуверенность. Ну и звезде хорошо, всегда есть кто-то, кто тобой восторгается, кем можно управлять и почувствовать себя еще более значимым.
Происходят мелкоамплитудные колебания, выше уровня реальности. Пики уверенности с фантазиями могут быть, а могут и не быть. Некоторые люди с завышенной самооценкой настолько вне себя от себя, что у них даже нет фантазий. А зачем фантазии, если я уже живу как в сказке.
А вот пики неуверенности для них нехарактерны. Потому что, столкнувшись с неудачей, они начинают искать причины неудач. И обычно находят их либо в других людях, либо во внешних обстоятельствах. И такое объяснение помогает сохранять самооценку. На графике есть один зубец падения самооценки. Такое может случиться, если человек столкнулся с серьезной проблемой и потерпел неудачу, либо получил осуждение от кого-то из того небольшого количества людей, которых он ставит выше себя.
Но эта яма в самооценке, как правило, не продолжительная. Человек снова быстро уносится вверх. Так как мы определились, что завышенная самооценка это вариант самооценки нестабильной, то и поведение по отношению к другим людям будет такое же, как мы описывали выше. Только оно может быть в еще более утрированной форме. Если в жизни случается ситуация, при которой происходит изменение своего места в классификации, то в результате происходит изменение графика самооценки.
Часто самооценка становится типичной для человека с нестабильной самооценкой. То есть появляются пики неуверенности, сопровождающие склонностями к депрессии. Во время которых человек может злоупотреблять спиртным.
В каких случаях не стоит извиняться
Существуют ситуации, после которых не стоит просить прощения у супруга, каким бы обиженным он не был. Нередко причины недовольства заключаются в нем самом, а не в женщине.
По мнению психологов, не стоит извиняться перед мужчиной в следующих случаях:
За отказ от интимных отношений. Болит голова или просто нет настроения на секс — честно скажите об этом партнеру. Вам не из-за чего извиняться в этой ситуации, так как вы не обязаны всегда быть «во всеоружии».
За прошлое. Чтобы ни случилось до встречи с мужем — это часть вашей жизни
Вы не должны за нее оправдываться.
Не извиняйтесь за внимание со стороны мужского пола. Вы не в состоянии контролировать поведение других людей
Если супруг страдает жуткой ревностью, посоветуйте ему сходить к психологу.
Не просите прощения за свой наряд. Если мужчина обижается, что вы выбрали туфли на высоком каблуке или ярко нанесли макияж, подумайте, о таком ли супруге мечтали. Прислушиваться к советам любимого нужно, но если это не портит вашу индивидуальность. У каждого человека свой вкус, поэтому никто не имеет права распоряжаться им.
Нередко люди смущаются своих слез, задорного смеха, забывая, что это естественно. Не извиняйтесь за проявление эмоций. Вы живой человек, а значит, имеете право на душевные порывы.
Сколько бы неприятных слов не было сказано во время ссоры, всегда нужно найти в себе силы извиниться. Когда человек просит прощения — он очищается от негатива и духовно растет. Все слова должны идти от сердца. В этом случае они помогут вернуть в отношения благополучие и любовь.
Как ответить на извинения если не хочешь прощать. Как правильно просить прощения: как и к кому обращаться
В современном мире, к сожалению, извиняться в Прощеное Воскресенье стало всего лишь традицией, как, к примеру, окунаться на Крещение в прорубь. Большинство извиняются только потому, что так принято, а не по причине того, что реально осознают свою вину. Это, безусловно, лицемерие.
Прощеное воскресенье является поводом, чтобы уделить максимум внимания своим родным, ведь именно их мы огорчаем чаще всего. Это необязательно грубость или хамство
Невнимание и равнодушие ранят порой больше. Обидев, мы, за ежедневными заботами забываем извиниться
В Прощенное Воскресенье призывают проанализировать прожитый год и вспомнить, кого и когда мы огорчили. Ведь хорошие отношения с близкими – большая ценность. Не нужно тратить и без того короткую жизнь на размолвки и обиды.
Прочитав утренние молитвы, попросите прощения у членов своей семьи. При этом желательно извиняться за конкретные поступки: грубость, невнимательность, отказ в помощи. Выражение «прости за все», это фактически тоже самое, что и говорить на исповеди «грешен во всем». Это вряд ли похоже на искреннее раскаяние
Поэтому важно, зная, чем конкретно вы огорчили человека, извиняться именно за это
Однако зачастую, мы обижаем, даже не замечая этого, поэтому важно повиниться перед всеми своими знакомыми. Перед тем, как подойти к человеку, остановитесь и попытайтесь вспомнить те моменты, когда вы нанесли ему обиду
Нужно со смирением сказать: «Прости меня, если чем-то тебя огорчил умышлено или нет»
Перед тем, как подойти к человеку, остановитесь и попытайтесь вспомнить те моменты, когда вы нанесли ему обиду. Нужно со смирением сказать: «Прости меня, если чем-то тебя огорчил умышлено или нет».
В этот день старшие должны первыми извиниться перед младшими по возрасту, а начальники должны извиниться перед подчиненными
Немаловажно навестить родственников преклонного возраста и повиниться перед ними, ведь он могут уйти в жизнь вечную в любую минуту и нельзя допустить, чтобы они имел на сердце обиду
Особенное внимание уделите тем людям, с которыми вы в ссоре. Перед ними извиняться сложнее всего
Первому идти на примирение всегда сложно. В этом и кроется смысл этого праздника – смирить свою гордыню.
Принято просить прощение и у почивших родных и близких. Для этого ходят на могилы родных. К сожалению, только потеряв дорогого человека, мы начинаем осознавать, как часто мы его обижали.
Сегодня настолько обесценилась эта традиция, что большинство считают достаточным разослать всем через соц.сети или смс стихи или избитые фразы. Это не правильно. Если возможности встретиться с человеком нет, позвоните ему. Не расстраивайтесь, если на вашу попытку извиниться, человек ответил грубо или агрессивно, вы сделали первый шаг к примирению, что уже хорошо. Если вы не можете решиться, политесь перед тем, как просить прощение, и Господь поможет вам найти нужные слова.
Простить — это не значит обязательно продолжать поддерживать отношения с обидчиком
Несмотря на то что в подавляющем большинстве случаев прощение обидевших вас людей должно стать для вас обязательным, по отношению к вам все же могут быть совершены слишком серьезные проступки, такие как предательство, измена и преступление. И в таком случае прощение уже не должно быть для вас самоцелью. Оно должно лишь стать способом прекращения разрушающего вашу душу заболевания обидой.
Простив человека, вам вовсе не обязательно продолжать поддерживать с ним отношения. В конце концов, это лично ваша жизнь. И не стоит засорять ее общением с людьми, которые могут представлять для вас угрозу.
Как переубеждать без помощи фактов
В книге «Загадка разума» когнитивные психологи Уго Мерсье и Дэн Спербер попытались ответить на вопрос, в чем причина нашей иррациональности. По их мнению, главная задача, которую научился решать наш разум в ходе эволюции, — это жизнь в социальной группе. Разум был нам нужен не для поисков истины, а для того, чтобы не потерять лицо перед соплеменниками. Нас больше интересует мнение группы, к которой мы принадлежим, а не объективные знания.
«Люди, которые пытаются что-то доказать, не могут оценить аргументы другого человека, потому что заранее считают их выпадом против своей картины мира», — говорят исследователи.
Но даже если мы биологически запрограммированы быть узколобыми конформистами, это еще не значит, что мы обречены.
Интернет дал нам доступ к огромным массивам информации — но одновременно позволил отсеивать эту информацию так, чтобы она подтверждала нашу точку зрения. Социальных сети соединили людей по всему миру — но одновременно создали «пузыри фильтров», которые предусмотрительно отгораживают нас от мнений, которых мы не принимаем.
Вместо того чтобы перебрасываться аргументами и упрямо отстаивать свое мнение, лучше попытаться понять, как мы пришли к тому или иному выводу. Возможно, нам всем стоит научиться вести диалоги по методу Сократа. Задача сократического диалога — не выиграть в споре, а задуматься над надежностью методов, которые мы используем при создании своей картины реальности.
