Комплекс электры или болезненная привязанность девочки к отцу

Время поможет пережить кризис

Недопонимание родителей с подростками в период кризиса возникает в большинстве семей. Это нормальное возрастное явление, которое надо пережить. Это не значит, что родители должны пустить всё на самотек и предоставить девочке полную свободу. Подростковый возраст – это период самоопределения, обучения, становления личности. В это время девочка приближается к периоду взрослости, ей нужна поддержка матери и ее принятие.

Запомните: критика, излишнее давление, навязывание собственного мнения способны отдалить подростка от родителей. Способность выслушать, дать мудрый и спокойный совет, проявить участие сделают для установления отношений намного больше.

Только терпением и пониманием подростковой психологии можно изменить ситуацию и наладить с дочерью теплые и гармоничные отношения.

Начинать воспитывать дочь целомудрию в подростковом возрасте поздно. В подростковом возрасте можно, действительно, только УБЕРЕЧЬ.

Если Вы будете направлять свою дочь в мир Женщины с самых ранних лет, то не нужно будет уберегать её от ранних сексуальных отношений, целомудрие и чистота будут естественными её качествами. Целомудрие – это качество, которое присуще женской природе. Задача родителей позволить и помочь раскрыться женской природе.

С самых ранних лет нужно делать акцент на будущих женских качествах, на умении вести себя в обществе, на умении разговаривать, на приятном голосе, тоне, уважительном отношении к людям, мягкости, чуткости, сострадательности, заботе. Нужно не только говорить об этом, но и самой быть примером, самой в себе раскрыть Женщину. Обязательно надо прививать девочке любовь к природе, выращиванию цветов, любовь к насекомым, букашкам, таракашкам. Позволить ей заботиться о домашних животных.

Рассказывайте ей о сострадании и сочувствии. Обязательно приучайте к чистоте, но не  к той чистоте, что “каждая вещь знает своё место”, вещи могут быть и не на своих местах, а к настоящей чистоте, не “на показуху”. К чистой и опрятной одежде, но не для людей. Не надо приводить аргумент: Что скажут или подумают про Вашу дочь, а значит и про Вас. Расскажите ей лучше о том, что такая нежная и мягкая кожа, как у неё нуждается в чистой и красивой одежде.

Объясняйте, что свежий и чистый воздух в комнате благотворно влияет на здоровье, если в её комнате есть цветы, объясняйте, как цветам не нравится дышать пылью. Только не нужно приучать к чистоте так, что у девочки напрочь пропадёт желание её соблюдать. Включайте всегда элемент игры в свои объяснения. Рассказывайте ей о прекрасном, о красоте, о гармонии

Гуляя вместе по парку или лесу, обращайте внимание на природу, на запахи, звуки. Учите её разговаривать с природой!

Рассказывайте ей о богинях, принцессах, женском достоинстве и говорите не только о чистоте внешней, но и о духовной. Обязательно установите близкие, доверительные отношения с дочерью. Только так, Вы будете готовить девочку к подростковому периоду.

Основная причина, почему девочки начинают рано половую жизнь это:

Если отец появился в жизни мальчика позже

Если отец отсутствовал в самый важные периоды развития личности мальчика, то прообразом мужского поведения для ребенка будут служить герои фильмом, знакомых мужчин, друзей, брата или дедушки и т.д. С них он будет брать пример мужского поведения, стиль общения и межличностного взаимодействия. Так что присмотритесь, кто окружает вашего сына. Именно с этих людей он будет копировать правильное, по его мнение, мужское поведение.

Если ребенок не помнит отца, он будет строить его образ в мыслях из рассказов родных и близких.

Если отец «приходящий», то мальчик склоны общаться с ними в мыслях. Думать, как бы ответил отец в этой ситуации, чтобы он сделал. Конечно не всегда это эффективное общение, но в любом случае, оно имеет место быть.

Когда приступать к воспитанию, и какие методы допустимы?

Мужское воспитание предполагает взращивание в мальчике чувства собственного достоинства, выносливости, привычки отвечать за свои слова и действия. Начинать прививать эти качества нужно с раннего детства. Основные методы воспитания:

• беседа;
• искренняя заинтересованность в делах и увлечениях сына;
• личный пример.

Среди методов наказания – порицание и штрафные санкции. Недопустимо применять насилие, оскорблять ребенка, высмеивать его слова и поступки, игнорировать его базовые потребности, например, оставлять без еды. А вот оставить без десерта можно, главное объяснить за что.

Доверие и взаимопонимание

Пришло время ребёнку расширять своё личное пространство, получать свой жизненный опыт, иметь личные взаимоотношения с друзьями, своё мнение относительно каких-то событий, иметь собственные секреты и вкусы. Жёсткий контроль со стороны мамы — это худшее, что может быть в подростковый период. Маме стоит дать возможность дочери-подростку расширять личные границы. Конечно, во всём должна быть мера, но эта мера должна учитывать интересы взрослеющего ребёнка. Границы дозволенного желательно устанавливать не в разгаре конфликта. В доброжелательной атмосфере, за чашкой чая гораздо проще расспросить у дочери о её делах, планах, взаимоотношениях. Также в хорошем настроении есть смысл обсуждать, что ей уже можно решать самостоятельно, а в каких вопросах нужно разрешение родителей. Стремитесь понять свою дочь и она ответит вам тем же.

Как помочь взрослой «Электре»

Часто девочки с выраженной привязанностью к отцу не справляются с проблемой в детстве или подростковом возрасте. Они взрослеют и переносят с собой комплекс, который в итоге отрицательно влияет на личную жизнь. Если взрослая женщина узнала в себе «Электру», нужно попытаться исправить положение.

1. Перестать идеализировать отца

Для многих девушек папа – это образец мужественности, решительности, сильного характера. Даже если это так и есть, ни один человек не является идеальным. У отца тоже могут быть недостатки, которые раздражают мать, но девочка из-за своего отношения к нему их не разглядела.

Идеальных людей не бывает – у всех есть слабости. Девушкам стоит об этом помнить, чтобы не убегать из отношений при первых же проблемах.

1. Партнер – не отец

Вступая в отношения, женщине нужно помнить, что ее парень или муж – это не отец. Необходимо избавиться от инфантилизма и не ждать, что он будет решать все ее проблемы и заботиться так же, как папа.

1. Смело вступить во взрослую жизнь и начать отношения с молодым человеком

Взросление – естественный процесс, который ничем невозможно остановить. Задача девушки с комплексом Электры – избавиться от повышенной опеки мамы с папой, перестать во всех искать отца и начать самостоятельную жизнь. Ей нужно понять, что у нее должна быть своя семья, свой опыт и ошибки.

1. Развивать свою женственность

Намеренное отстранение от матери ведет к тому, что девочка теряет женственность. Она копирует поведение отца и те черты, которые проецирует на него

Быть сильной и независимой – это важно и похвально, но иногда психологи рекомендуют побыть слабой и беззащитной. «Электрам» не нужно прятать свою привлекательность, им нужно научиться преподносить себя с сильной стороны. Кокетство, флирт, проявление симпатии к противоположному полу – то, что так важно для женщины

«Электры» склонны это подавлять в ущерб собственным интересам

Кокетство, флирт, проявление симпатии к противоположному полу – то, что так важно для женщины. «Электры» склонны это подавлять в ущерб собственным интересам. Их задача – начать пользоваться женскими оружиями

Их задача – начать пользоваться женскими оружиями.

1. Наладить отношения с матерью

Дочери стоит простить деспотизм мамы – она это делала для ее же блага. По возможности стоит наладить отношения, найти точки соприкосновения и увидеть, что мать и дочка похожи между собой.

Комплекс Электры – одно из явлений, которое нуждается в своевременной коррекции. Девочке стоит от него избавиться, чтобы в дальнейшем не иметь проблем с построением отношений с противоположным полом.

Самые распространённые мужские комплексы и их симптомы

Эдипов комплекс или Мама, я хочу жениться на тебе

Комплекс Титании или Все мужики — ослы

Разобраться в причинах безотказности

Чтобы решить проблему, нужно попытаться разобраться в ее причинах. Сделать это самому бывает сложно: может казаться, что дело в одном — например, в страхе обидеть человека, — а на самом деле в другом, например, желании всех спасти. Тем не менее для начала стоит попытаться честно ответить на вопрос: «Почему я боюсь отказать?».

Саша, Москва:

— С Кирой мы познакомились на собачьей площадке. Оказалось, что мы живем в соседних домах, поэтому вечерами стали вместе гулять с собаками. Через месяц после нашего знакомства Кира стала постоянно просила выгулять ее собаку или забрать к себе. Она то задерживалась на работе, то уезжала на выходные за город.

Я читала про треугольник Карпмана и понимала, что часто играю роль спасателя. Однако знание теории не помогло. В интернете я вычитала, что для того, чтобы перестать быть спасателем, нужно перейти в роль помощника — не предлагать свою помощь, когда не просят, и сначала заботиться о себе, потом о других. Но я и не предлагала Кире гулять с ее собакой, а просто не могла отказать в этом. 

Психолог спросила, почему я боюсь отказать и что самое страшное может случиться, если скажу «нет». Казалось бы, простые вопросы, но только так я поняла, что неосознанно соглашаюсь на всё подряд. Я представила, что отказываю Кире и она обижается, а может, даже перестает со мной общаться, и поняла, что ни то ни другое не имеет значения. Я не расстроюсь, если мы перестанем общаться, и не буду чувствовать вину, если Кира обидится. 

Мне еще предстоит поработать над причинами моей безотказности, но признание проблемы и осознанный подход к просьбам — уже хорошее начало. 

Иногда люди считают безотказность отзывчивостью, но это не так. Человек, который живет чужими проблемами, отказывается от своих чувств, интересов и приоритетов. 

Личная история

Мой сын всегда рос спокойным и уравновешенным ребенком, и я рада, что успела подготовиться к тому моменту, когда его характер стал портиться и меняться с приходом подростковых неприятностей.

Откровенно говоря, если бы я не была подготовлена ко всем перипетиям взросления своего всегда такого послушного и чувствительного малыша, я бы просто не смогла справиться с теми проявлениями агрессии, с которыми мне пришлось столкнуться в этот период.

И неизвестно, чем вся эта история могла закончиться, но, благодаря врожденной родительской мудрости (и советам профессионалов, конечно) мне удалось наладить наши отношения, которые после нескольких серьезных ссор были буквально на грани. Ссоры происходили на ровном месте и по любому поводу. Он все воспринимал в штыки, на любое мое замечание или вопрос следовала бурная реакция, переходящая в крик.

Сумев проявить такт и понимание, а самое главное – терпение, у меня получилось вывести наши отношения на новый уровень – уровень взаимопонимания и уважения. И мой почти взрослый, но такой еще маленький мужчина стал прислушиваться к своей маме и доверять мне.

Ошибки воспитания

• Сравнивать одного ребенка с другим. Если вы не хотите навешать своим дочкам комплексы, никогда не сравнивайте их ни с кем другим. Каждый ребенок уникален и родители должны это понимать.
• Ждать от одного ребенка того, что не смог добиться другой. Если вы хотели, чтобы ваша старшая дочь пошла на танцы, но она выбрала рисование, не нужно отрываться на младшем ребенке. Если у маленькой девочки будет пристрастие к музыке, придется смириться, что танцевать не будет ни старшая, ни младшая дочь.
• Заводить любимчика. Если вы решили проявить нежность, то проявляйте ее к двум детям одинаково. Не нужно думать, что старшей дочке нужно меньше нежности, чем младшей.

Старшая сестра

В семье, в которой есть несколько детей, всегда существуют проблемы. Даже если никто открыто и не говорит о сложности ситуации – это еще не значит, что все в семье все хорошо. Особенно ситуация усложняется, если в семье два однополых ребенка, например, девочки. У одной из них обязательно разовьется комплекс сестры. Что это такое? Это набор качеств, которые формируются у ребенка от недостатка или переизбытка любви и внимания. Как проявляется комплекс старшей сестры?

• Ответственность. Девочки, которые вынуждены помогать с малолетства своей матери, очень быстро взрослеют. Они чувствуют на себе груз ответственности, который накладывает разница в возрасте с сестрой или братом.
• Быстрое взросление. Ответственный ребенок быстрее становится подростком, а затем — и сформировавшейся личностью. Конечно, хорошо, когда человек может отвечать за свои действия и поступки. Но все же ребенок, который был лишен радости детства, будет страдать от этого всю жизнь.
• Потребность быть авторитетом. Человек, которого ставили всегда в пример, сохранит на всю жизнь пристрастие к лидерству. Девочка, а затем и женщина, будет всем и всегда стараться доказать, что она лучшая.
• Потребность кого-то опекать. Ребенок, который привык заботиться о младшем брате или сестре, в будущем будет опекать всех подряд. Девочка может стать второй матерью для своего молодого человека или же мужа.
• Чрезмерная смелость. Страсть всегда и во всем быть первой останется с девочкой на всю жизнь. Старшая сестра умеет брать на себя ответственность за поступки, и она ничего не боится, так как привыкла всегда и везде быть первой.

Что делать с привычкой переживать, как исправить собственное мышление и восприятие?

Научиться управлять своими эмоциями, и речь совсем не идет о контроле и подавлении. Управление, это выбор, к тому же сознательный, а не автоматический, как сейчас.

Сейчас как… событие произошло и внутри вас сработала автоматическая программа эмоционального реагирования на ситуацию.

Мозг, ленив, и ему совсем не хочется каждый раз, разрабатывать новую модель поведения, если, когда-то в прошлом, была апробированная модель поведения, и не столь важно насколько она была эффективна, мозг будет ее использовать вновь и вновь. Если вы находитесь в осознанном состоянии, то значит, вы находитесь в позиции взрослого человека

А как мы говорили выше, что позиция взрослого, автоматически убирает сопротивление, и переводит ситуацию с состояние принятия

Если вы находитесь в осознанном состоянии, то значит, вы находитесь в позиции взрослого человека. А как мы говорили выше, что позиция взрослого, автоматически убирает сопротивление, и переводит ситуацию с состояние принятия.

На этом я заканчиваю, и надеюсь, что смогла вам донести информацию о том, как принять ситуацию, которую не можешь изменить.

Конечно, следующим шагом, будет отпускание ситуации, потому что, если вы ее приняли, то надо оставить и идти дальше. О том, как отпускать ситуации, читайте в статье «3 техники: как отпустить ситуацию и не переживать».

Как я уже писала выше, принять ситуацию мешают взгляды на жизнь, ценности и убеждения. В этой статье, я дала вам много информации, которая, реально работает, но…

самостоятельная работа, не всегда эффективна, потому что, вы считаете свои убеждения верными и правильными. я вам предлагаю свою помощь на тренинге «Как правильно простить,  чтобы не остаться в дураках»

Этот тренинг не совсем про обиды и прощение, основная мысль — изменить свои убеждения, чтобы вам жилось более комфортно.

Программа тренинга — жми!

Будьте любимы и счастливы!

Автор статьи — Наталия Гнездилова, семейный психолог стаж работы 15 лет.

Помогаю женщинам 35+ вернуть любовь, уважение и доверие в отношения с мужчиной.  Консультирую онлайн в любом из мессенджеров – скайп, ватсап, вайбер.

Подписывайтесь: канал Ютуб, группа в ВК   

«За что он так с нами?»

Были ли плохими родителями все те люди, дети которых во взрослом возрасте отдалились и минимизировали общение? С точки зрения детей – вероятно, да. За годы детства и отрочества могли накопиться обиды на родителей, воспоминания о неприятных моментах подчинения гиперопеке, какие-то триггеры и выводы о том, что своя взрослая жизнь видится иначе, чем в родительских представлениях.

А объективно… Далеко не у всех пар, которые стали родителями, была реальная возможность остаться «нетоксичными», самыми близкими и любимыми людьми для своих детей.

Те, кто срывались на крик, видя сломанные дорогие вещи или узнавая о запущенной учебе; те, кто хватали за руку и тащили по всем врачам, наблюдая непонятные симптомы; те, кто под угрозой наказаний не пускали из дому тусить и пробовать алкоголь в гаражах… А вот себя «плохим ребенком» выросший отпрыск, разумеется, не помнит.

Из-за этого сложно принять, что нельзя руководить, как раньше, что исчезли родительские полномочия вмешательства во все сферы жизни, что какие-то ваши функции теперь несет жена или муж вашего дитяти, и т.д. А попытки опеки взрослого человека усугубляют его желание полностью сепарироваться от вас.

Признаки нормальных отношений между родителями и взрослой дочерью

Напоследок хотелось бы затронуть тему признаков нормальных отношений между родителями и их выросшей дочкой. Подобное обсуждение поможет вам понять, к чему следует стремиться при взаимодействии со своим чадом. Какие же факторы входят в состав гармоничной связи? Давайте разбираться.

Признаки хороших и крепких отношений с взрослой дочерью:

• вы часто созваниваетесь по телефону и рассказываете друг другу о своих горестях и радостях;
• вы советуетесь с дочерью по важным вопросам и уважаете ее мнение;
• вам хочется как можно чаще видеться с выросшим ребенком;
• если дочка сталкивается в жизни с трудными ситуациями, то она может приехать к вам за советом, причем без предупреждения. Ведь она знает, что дома ей всегда будут рады;
• если между вами возникают недопонимания, то вы старайтесь решить их «на берегу», не вдаваясь в истерики и скандалы;
• дочь искренне беспокоится о вашем самочувствии;
• она доверяет вам воспитание внуков;
• вы никогда не пытаетесь беспричинно критиковать свое взрослое чадо, желая поднять собственную самооценку или плохое настроение.

Дочки-Матери – как построить здоровые отношения

Как можно понять из всего вышесказанного, идеальные отношения родителей с дочерью строятся на взаимопонимании, поддержке и безусловной любви, не преследующей каких-либо корыстных целей. Только при таких условиях связь между поколениями будет действительно надежной и наполненной лаской и заботой.

Разграничивайте зоны ответственности

Возьмите листок бумаги и выпишите всё, что вас раздражает, беспокоит или пугает в собственном ребёнке. Это может быть что угодно. Например, не моет за собой посуду, занудствует, не убирается, излишне открыт или наоборот замкнут. У кого-то перечень будет состоять из одного, а у кого-то из множества пунктов.

Взгляните на получившийся список и подумайте, что из этого касается лично вас. Вряд ли разбросанные тетради можно назвать вашей проблемой. Это зона ответственности подростка. Даже если это ужасно бесит.

Пункты, которые влияют на вас и других домочадцев, необходимо обсудить с подростком. Спокойно, без крика и ультиматумов объясните, как невыполнение обязательств может негативно сказаться на окружающих и к каким последствиям привести.

Например, из-за беспорядка в комнате могут завестись тараканы, которые расползутся по всему дому. Если подросток несамостоятелен в этом вопросе, вам мне придётся заходить в его комнату и наводить порядок. При этом он, вероятно, будет злиться из-за нарушения его личного пространства.

Научиться распознавать жертв и манипуляторов

Перед тем как дать ответ, стоит спросить, по какой причине человек сам не может выполнить то, о чем просит, что он уже сделал и с чем конкретно ему нужна помощь. Это поможет определить жертву. Чтобы вычислить манипулятора, нужно вспомнить, кто из окружающих хорошо чувствует ваши слабые места и давит на чувство вины. А потом подумать, на кого похож человек, которому вы не можете отказать, и кем вы чувствуете себя рядом с ним.

Арина, Екатеринбург:

— Моя тетя — хороший человек, но очень сложный. Ни один член семьи не может ей отказать, и в кругу родных это даже начали превозносить: «Ах, Люся-лиса, к любому подход найдет!». Но тетя не просто хитрая, она манипулятор и жертва в одном флаконе.

Я живу в России, а моя семья — в Казахстане. Тетя часто просит меня что-нибудь привезти из каких-нибудь непонятных магазинов на окраине города. Например, увидит по телевизору, что змеиный яд лечит диабет — и начинается. Сначала она звонит и говорит грустным голосом, чтобы мне захотелось спросить, все ли у нее хорошо. Потом как бы между делом упоминает, что всю ночь не спала, потому что у нее что-то болело, и совсем вскользь говорит о волшебном змеином яде. Раньше я велась на такие уловки и сама предлагала ей что-нибудь купить. 

Сначала я пыталась объяснить тете, что не могу сорваться на другой конец города, потому что у меня есть работа. Тетя отвечала что-нибудь вроде: «Ну не уволят же они тебя из-за того, что ты один раз сорвешь сроки» или «Я помню, когда ты училась в университете, то ночами не спала, чтобы подготовиться, вот и думала, что выручишь меня разочек, а работу за ночь сделаешь». Короче, единственный вариант, который работает с моей тетей — повторять «нет, я не буду этого делать» до тех пор, пока она не отстанет. А любая попытка дать мотивированный отказ — это шанс тети оспорить мои доводы.

Не обязательно дожидаться, когда отказ примут: каждый имеет право поступить по-своему.

Жертвам и манипуляторам не нужна помощь — они привыкли решать свои проблемы за счет других. Вопрос в том, хочет ли человек удовлетворить того, кто просто им пользуется. 

Как заставить подростка делать уроки?

Для того, чтобы понять, как заставить подростка делать уроки, нужно подробно выяснить его интересы, после чего доступно объяснить, чем ему может быть выгодна и полезна хорошая учеба в школе. Тут уместны только реальные факты, которые совпадают с жизненными целями подростка, ведь правила и догмы «потому что так надо» он сразу отвергнет напрочь. После подробного диалога дайте ребенку время осмыслить ваши доводы и принять решение.

Нередко негативное отношение к школе и ко всему, что с ней связано, вызвано проблемными отношениями со сверстниками, учителями и т. д. Родителям нужно выяснить причину возникших у ребёнка трудностей. И помочь ему преодолеть проблему. Если подросток систематически подвергается нападкам со стороны других детей, не ждите, что проблема разрешится сама собой. Решить её, чаще всего, под силу только взрослым. В этом им поможет статья Если ребёнка обижают в школе, в садике, на улице: советы психолога и юриста.

Что делать с трудным подростком?

Перед тем, как что-то делать с трудным подростком, обратите внимание на своё (и вашего супруга) к нему отношение, на психологическую среду, в которой растет ребенок. Трудными подростками часто становятся недолюбленные дети. Никто из родителей от этой напасти не застрахован, даже те, кто бесконечно любят своих непокорных отпрысков

Никто из родителей от этой напасти не застрахован, даже те, кто бесконечно любят своих непокорных отпрысков.

Трудно быть счастливым и развиваться правильно, когда чувствуешь себя никому не нужным, когда дома ссоры и разлад между родителями, когда в школе проблемы со сверстниками или учителями. У недолюбленных детей нет благоприятной почвы для роста и развития.

Так окружающие (и в первую очередь, родители) своими руками создают трудного подростка. Ребенок не только страдает от неправильного к нему отношения, но и оказывается виноватым во всех грехах (в «трудности» и «неправильности» окружающие обычно винят его самого).

Для исправления сложившейся ситуации родителям, в первую очередь, нужно разобраться в сути явления с говорящим названием «недолюбленные дети», тогда будет понятно, что нужно изменить в отношениях с ребенком, а также в той среде, которая его окружает. Начав работу над ошибками, не рассчитывайте на быстрый результат. Придётся по новой завоёвывать утраченное подростком доверие, лечить его своей любовью.

Даже если устранить только внутрисемейные проблемы и обеспечить ребенка любовью, пониманием, уважением и достойными советами, то обстановка в семье будет медленно, но неуклонно улучшаться. Но действовать нужно на всех фронтах, где ребенок до сих пор сражался в одиночку (помочь ему наладить отношения с окружающими, навести порядок в учебе и т. д.).

Чтобы направить подростка в нужное русло, требуется определенное сочетание действий:

• Качественный пример родителей.
• Одновременно и доброе отношение, и жесткая дисциплина со стороны отца.
• Терпение и любовь матери.

Справедливости ради стоит сказать, что трудным подросток может стать и в силу других обстоятельств: наследственности, болезни и т. д. В этом случае родителям также не стоит отчаиваться, нужно постараться исправить ситуацию, насколько это возможно.