Как оградить себя от дурного человека и вернуть ему его пакости

Как преодолеваются тяжелые обиды

Священник Валерий Духанин рассказывал о трагическом случае в его семье. Его маме пришлось пережить тяжелые испытания. В возрасте 1 года из-за халатности врача умерла его старшая сестра. Врач не обратила внимания на сильную аллергическую реакции на укол и сделала еще одну инъекцию девочке. Ребенок перестал дышать и умер. После случившегося врач уехала из их деревни, но на сердце матери остался тяжелый камень обиды. Спустя много лет женщина пришла к вере, начала посещать храм, исповедоваться и причащаться.

Отец Валерий рассказывал:

Так помогла молитва от обиды, обращенная к Богу. Женщина смогла простить врача, который допустил смерть ребенка.

Как поступать с обидой?

На вопрос о том, что делать с обидой, можно дать только один ответ – развиваться и перерастать её. Но сделать это может оказаться довольно непросто, в особенности поначалу.

Очень важно понимать, что обидчивость, как таковая, является детским проявлением. Оно связано с такими состояниями, когда человеку требуется, чтобы все его ожидания были оправданы, когда он не в состоянии самостоятельно сделать то, что ему необходимо: защититься, порадоваться за себя, отстоять свою позицию, сохранить контроль над ситуацией, признать вину, выйти из ситуации с поднятой головой, выстроить грамотную манеру общаться и прочее

Но мало кто задумывается о том, что за кажущимися «преимуществами жертвы обиды» прячутся слабости, такие как неуверенность в себе и своих силах, боязнь потерять единственную ниточку, связывающую с обидчиком, неумение быть самостоятельным, неуважение к себе, неспособность отвечать за свои слова и поступки и много чего ещё.

Естественно, что-то детское даже по прошествии многих лет прослеживается в людях. Это «что-то» может подзаряжать энергией, дарить способность радоваться простым вещам, любить без присваивания себе другого, жить в моменте «здесь и сейчас» и т.д. Всё это очень хорошо, но в тех ситуациях, когда человеку становится обидно по какой-то причине, он должен научиться перестать проявлять «детскость», ассоциировать себя с внутренним ребёнком и его переживаниями. Человек должен научиться самообладанию и быть способным преградить обиде путь к завладению своим существом.

Суть внутреннего роста в этом плане состоит в том, что даже если внутренний ребёнок начинает капризничать, кричать и «дрыгать ногами», нужно в тот же самый момент «активизировать» взрослого внутри себя – своего внутреннего смотрителя, способного принимать бурю эмоций такой, как она есть, без сопротивления и негатива, и умеющего дать этим эмоциям выход, но выход правильный, без лицемерия и масок вездесущей правоты и собственной важности. Такой взрослый сможет защитить капризное дитя от всего плохого, а ситуацию возьмёт под свой контроль

И именно здесь мы переходим к самому важному вопросу

Доказательства от противного

Как не плакать, если хочется? Ещё одно хорошее средство – умение посмотреть на проблему с несколько иной позиции, когда она перестаёт казаться фатальной. Как в геометрии – доказательства от противного. Ушёл муж к другой? Да, больно, тяжело, обидно, беспросветно… Эпитеты подбирать можно бесконечно. А можно сесть и попытаться размышлять по-другому: свято место пусто не бывает, и «его» уход – перспективы новых знакомств, увлечений, флирта, и так далее. Одна страница жизни перевёрнута – начинается другая. Если дети есть – тут, конечно, ситуация посложнее. Но ведь финансовую и иную помощь «бывшего» никто не отменяет! Потому не стоит вести себя так, словно «жизнь оборвалась». Нет! Что не убивает нас, то делает сильнее – возьмите на вооружение сию житейскую мудрость, и она научит вас, как не плакать от боли, а защищать себя, свой внутренний мир от внешней жестокости.

Как простить оскорбление? Как отпустить обиду?

Подумайте и запишите для себя:

Какие конкретно обвинения я предъявляю?
Что конкретно я считаю оскорбительным для себя в этой ситуации?
Какие именно мои потребности, желания, этические нормы или ценности были нарушены в этой ситуации? Чего я хотел, что не исполнилось или нарушилось? Что было важно, но растоптано? Что было необходимо, но не сбылось? Что я потерял?
Что я чувствую по этому поводу? Не ограничивайтесь фразой «я чувствую обиду». Попробуйте написать, из каких переживаний и эмоций состоит ваша обида? Злость, раздражение, гнев, печаль, горе, отвращение, стыд

Может быть, Вы сможете определить, как это выражается в вашем теле? Камень на сердце, трудно дышать, ком в горле – мысленно просканируйте свое тело и найдите ощущения, которые вы связываете с переживанием этой ситуации.

Итак, теперь попробуйте записать свою обиду в виде формулы:

• Когда я вспоминаю про эту ситуацию, я чувствую:
• Я вижу, что потерял:
• Я обвиняю в этом тебя. Твое поведение нанесло мне оскорбление в виде:
• Я считаю, что в этом виноват ты. Я считаю, что ты обязан это исправить.

А теперь посмотрим, чего же мы хотим.

И это звучит сначала ужасно: «Как же так! Ведь он сделал мне гадость! Он меня унизил! Он меня обидел! Он не имеет права так поступать!». Увы, он имеет право поступать так, как считает нужным для себя.

И что делать нам с этим правом? Нам придется признать его. И тогда наше правило: «Другие люди должны поступать со мной так, как нужно мне. Если нет – значит, они не правы, и я обижусь», может зазвучать по-другому, более приближенно к реальности.

Примерно вот так: «Другие люди имеют право поступать так, как хотят. Если их поступки будут неблагоприятны для меня, для моих потребностей, целей и ценностей, я укажу им на это и попрошу изменить поведение так, как мне нужно. Если они не захотят и не изменят поведение, я учту их право на собственный выбор и сделаю выводы в своих отношениях с ними, ведь я хочу избавиться от обиды».

Ваше собственное правило вы можете изменить в зависимости от личной ситуации. Каким оно будет?

Как только Вы изменили правило, появляется ответ на вопрос «как отпустить обиду/как избавиться от обиды» – то есть, как избавиться от всего, что накопилось за то время, пока вы с ней жили: неприятные болезненные эмоции и чувства, ощущения в теле, воспоминания. И в этом вам помогут практики освобождения телесных ощущений и медитации прощения обид.

Если вы – поклонник медитаций прощения обиды, то один из интересных подходов к прощению как духовному поступку описан в книге «Радикальное прощение». Эта книга поможет вам принять новые правила жизни и права других людей.

Для того, чтобы описать все техники прощения обиды, понадобится писать не одну книгу – столько их существует. Здесь в статье мы можем выделить несколько действенных техник, которые помогут вам справиться с разными проявлениями обиды, избавиться от обиды и простить того, на кого обижаетесь.

Как побороть обиду?

Чтобы преодолеть чувство даже самой сильной обиды, нужно сделать усилие над собой, которое может выражаться в определённом внешнем и внутреннем поведении.

Если кто-либо обидел вас, внутренне стремитесь к тому, чтобы простить этого человека. Попытайтесь найти какие-то объяснения, способные его поведение оправдать. Лучше всего найти несколько таких аргументов. Подумайте о них, проанализируйте. Вполне возможно, что вы поймёте, что заставило человека поступить именно так, а не иначе. Такую процедуру можно повторять раз за разом, и постепенно вы начнёте замечать, как чувство обиды угасает.

Другим способом будет просто пожелать своему обидчику в своих мыслях всего самого хорошего и доброго, что есть на свете. Поблагодарите того, кто вас обидел, станьте выше своей обиды и неприятной ситуации. Старайтесь сделать своё сердце добрым, ведь оно способно простить всё, что угодно.

Если и это не помогает, то перейдите к практическим действиям. Встретьтесь с обидчиком и побеседуйте с ним, проявите инициативу первым и пойдите на контакт. В процессе разговора постарайтесь обговорить все детали вашего конфликта, но выстраивайте диалог на позитиве, проявляя уважение. Вашей задачей должно быть достижение примирения, а не разбор полётов и ещё большая конфронтация. Задавайте вопросы, слушайте ответы и оценивайте аргументы. Грамотно выстроенный и откровенный диалог позволит нейтрализовать весь негатив.

Можно назвать и ещё один эффективный способ проработки обиды, но применять его следует только в самых крайних ситуациях. Заключается он в том, что вы просто отпускаете происходящее, абстрагируетесь от него. Скажите себе: «Что есть, того не миновать». Но помните, что вы должны быть уверены в том, что сделали всё от себя зависящее, чтобы избавиться от обиды и уладить разногласия, иначе вы просто не сможете себя оправдать.

Всегда и везде, когда подкрадывается обида, вспоминайте простую истину: обида не приводит ни к чему хорошему, и, в первую очередь, делает хуже именно вам. Жизнь не может протекать без потрясений, а идеальных людей просто не бывает. Позвольте людям быть собой, а событиям идти своим ходом.

Слезы польза и вред

Психология человека устроена таким образом, что проявление своих чувств, в виде слез нормальна и к тому же считается полезным делом. У человека при сдерживании в себе всех эмоций происходит эмоциональная перегрузка.

Положительные стороны плача:

• Во время просмотра фильма. Как перестать рыдать во время драматического сюжета кинокартины и зачем вообще это нужно? Но, ведь именно для этого и снимают данные картины.
• Во время тяжелого рабочего дня. Человек оказывается сильно истощённым, как морально, так и физически. Вернувшись домой можно и пролить немного слез. Проявляйте к себе любовь и заботу, не стесняйтесь плакать.
• Девушке во время расставания с парнем очень сложно не заплакать. Сдержать слезы можно, а стоит ли? Из-за парня можно и нужно покричать в подушку и выплеснуть скопившиеся эмоции, так быстрее вы отойдете от переживания и разбитых чувств.
• Во время счастливых моментов в жизни. Можно и пустить пару слезинок радости. Это обычное и нормальное проявление человеческих чувств и эмоций.
• Проявление смеха до такой степени, что у человека одновременно начинаются литься слезы. Когда это происходит из-за смешных моментов, то все хорошо.

Таким образом, у людей происходит освобождение и нормализация эмоционального состояния, такая как проявление радости при некоторых моментах. Если же человек не может контролировать процесс, и наблюдается частое проявление подобных эмоций, то, скорее всего, у него имеются психологические проблемы. Когда текут слезы и на это не имеется причин, то такое состояние может причинить вред здоровью.

Наиболее частые обиды

Главной составляющей прощения обидевших нас людей является искренность своих намерений. Ведь как часто бывает, что мы формально говорим “прощаю”, но внутри продолжает жить обида. Таким образом мы только усугубляем проблему. Поэтому не нужно копить обиды, а если есть возможность, то стоит поговорить о случившемся с обидчиком.

Например, в семье супруг постоянно укоряет жену, чем сильно ее задевает и обижает. Вторая половинка вместо того, чтобы поговорить с мужем, закрывается в себе и копит злость и обиду. Заканчивается всё неминуемым «ядерным взрывом» в виде крупной ссоры или даже разводом. Таких последствий можно было бы избежать просто проговорив обиду. 

Еще один распространенный вид обид – это детские обиды на родителей. Ребенок таит обиду на маму, которая уделяла мало времени, часто кричала, не заслуженно критиковала. Или когда из семьи ушел отец и ребенок чувствует себя брошенным и никому не нужным. Такие детские травмы сопровождают человека на протяжении всей жизни. Если своевременно их не распознать, они могут негативно отразиться уже на детях обиженного человека. 

Но какой бы тяжелой раной обида не являлась, нужно прилагать максимальные усилия для борьбы с нею. Молитва от обиды это только элемент процесса. В этом делании неизменными помощниками являются церковные Таинства: исповедь и причастие. Также можно попросить священника о беседе и, рассказав батюшке о терзающей обиде, попросить совета и молитвы.

Откуда возникает обида и нужно ли обижаться вообще

Плюсов в обиде практически нет. Однако тот, кто обижается, на некоторое время чувствует свою значимость. Многие любители обижаться знают, что за обидой следуют уговоры, извинения и многие другие знаки внимания, которых, возможно, в повседневной жизни человеку не хватает. Сначала неосознанно, а затем вполне целенаправленно человек вызывает в себе чувство обиды. Часто такие люди провоцируют скандалы, выяснения отношений, притягивают негативные события, бурно реагируют на любую критику

Им очень важно иметь моральное право обижаться, так как это дает им мимолетное утешение и повышение собственной самооценки

К сожалению, от такой стратегии страдает не только обидчик, но и тот, кто вынужден постоянно придумывать новые поводы и обижаться. Этот порочный круг следовало бы разорвать, но для того, чтобы решить проблему ее стоит сначала признать. Наш сервис BrainApps приготовил пошаговую инструкцию, рассказывающую, как бороться с обидой.

Почему люди плачут?

О патологической плаксивости можно говорить, когда человек реагирует слезами на большинство эпизодов сильного эмоционального перенапряжения. Никакие техники подавления слезовыделения тут не помогут – необходима работа с психологом, который будет работать с первопричиной стресса, кроющейся в детстве пациента или приобретенной впоследствии.

Дети плачут, когда не понимают, что происходит, или когда у них не хватает личного опыта дать оценку ситуации

Повзрослев, человек начинает фильтровать эмоции по степени важности, ориентируясь на полученные навыки. Наиболее сильные эмоции требуют обязательной разрядки, в противном случае индивид рискует довести себя до нервного срыва

Некоторым людям требуется выплакаться сразу по получении стрессовой информации, и такая реакция называется «немедленной» – с ней бороться сложнее всего и лучше позволить ей проявиться и очистить сознание от негатива.

Другой вид реакции называется «отложенным», и его можно наблюдать у интровертов, привыкших не выставлять свои чувства напоказ. Зачастую эти люди долгое время не позволяют себе расслабиться и погрузиться в эмоции, но наступает момент, когда стресс накапливается и человек начинает плакать, казалось бы, без особых причин.

Два варианта техники

Первый вариант: нейтрализация того, что вас беспокоит на данный момент: гнев, депрессия, страх. Спросите себя — что вас беспокоит конкретно в этот момент, и просто определитесь с эмоциями.

При легком, 15-ти секундном касании вышеназванных точек, необходимо проговаривать одну магическую фразу:

Вот так, точка за точкой, вы идете по пути избавления от ненужной эмоции. Ваш мозг начинает от нее освобождаться. В момент освобождения вам вдруг захочется плакать. Надо непременно поплакать, не надо бороться со слезами.

Через небольшой промежуток времени вы почувствуете настоящее облегчение и освобождение от мучавшей вас эмоции.

Когда вы будете проговаривать конец этой фразы, поднимите вверх глаза. Потом сделайте вращение глазами по самой большой амплитуде.

Мышцы, которые двигают глаза, тесно связаны с мозгом, в них много нервных окончаний, от которых очень много зависит в нашем теле. При вращательных движениях происходит снятие напряжения.

Если вы не почувствовали облегчения, то повторите эту технику еще раз. Если опять не наступило облегчение, то выпейте стаканчик воды и снова пройдите все точки с повтором фразы.

Второй вариант: когда беспокоят отрицательные эмоции из прошлого, будь то страх, гнев или обида. Вы чувствуете, как глубоко она в вас засела.

Эта техника простая, но очень важная. Выпишите 10 разных ситуаций из прошлого, которые до сих пор создают вам напряжение. Вы может быть, уже отпустили ту ситуацию, а осадок остался.

Проделайте те же действия с точками, проговаривайте вышеуказанную фразу. Вам покажется, что это слишком просто, но подобная манипуляция действует изнутри. Если не помогает, повторяйте этот цикл второй, третий раз, пока не почувствуете настоящее облегчении. Оно непременно наступит, поверьте!

В этом видео все то, о чем говорилось в этой статье. Рассказывает Вячеслав Смирнов — врач, чемпион мира по йога-спорту, большой специалист по техникам восстановления здоровья.

Обида с точки зрения психологии

Как отмечает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин, это одна из наиболее частых причин обращения за консультацией. Бывает, человек формулирует свою проблему совершенно иначе, неверно выстраивая причинно-следственные связи. На консультации выясняется: причиной сложившейся ситуации стала именно обида. Поэтому при серьёзных трудностях взаимодействия с окружающими рекомендуется обращаться за помощью к специалисту.

Психология обиды выделяет несколько видов этого чувства:

Мнимая — основана на осознанном желании манипулировать близким человеком, привлечь к себе его внимание. Присутствует точный расчёт: «сейчас я покажу, что со мной нужно обращаться по-другому, а он загладит вину, например, сделает приятный сюрприз»
Этим часто злоупотребляют дети, требуя таким образом у родителей желаемое;
Случайная — происходит при возникновении разногласий между собеседниками

Вместо аргументированного спора, появляется негативная реакция

Разговор тут же меняет направление: начинаются попытки загладить вину, получить прощение, случается конфликт или общение просто прекращается;
С ошибочным вектором — например, сестру родители наградили сладким подарком за «пятёрки» в дневнике, а брат учится неважно, поэтому остался без подарка. Вместо того чтобы извлечь урок, подтянув оценки, брат начинает обижаться на сестру, ведёт себя соответствующим образом по отношению к ней. Она, несмотря на отсутствие вины, испытывает угрызения совести;
Скрытая — не проявляется внешне

Причин для этого бывает много: человек не готов признаться себе, что испытывает это чувство, он воспитан с установкой «обижаться — это плохо», просто не хочет конфликтовать в конкретный момент и т. д. Рано или поздно эмоция найдёт выход. Но всё время, пока она внутри, человек раз за разом переживает мельчайшие подробности конфликта, продолжая давать нагрузку нервной системе

Она, несмотря на отсутствие вины, испытывает угрызения совести;
Скрытая — не проявляется внешне. Причин для этого бывает много: человек не готов признаться себе, что испытывает это чувство, он воспитан с установкой «обижаться — это плохо», просто не хочет конфликтовать в конкретный момент и т. д. Рано или поздно эмоция найдёт выход. Но всё время, пока она внутри, человек раз за разом переживает мельчайшие подробности конфликта, продолжая давать нагрузку нервной системе.

В психологии чувство обиды — состояние жертвы, характерное для большинства людей. Но одни обижаются редко по действительно серьёзным поводам, а другие делают это своим стилем жизни. Они готовы искать поводы во всём, а затем покорно ждать, когда мир принесёт извинения и благотворно повлияет на их самооценку.

Это интересно: Одно слово, которое может мгновенно изменить ваше настроение: что необходимо знать

Есть ли в обиде плюсы

В первую очередь, нужно сказать о том, что человек, который испытывает обиду, как бы повышает свою собственную значимость. Но, конечно же, это обманчивое ощущение, однако оно очень приятно, особенно людям с низкой самооценкой.

Ход мыслей обиженного зачастую примерно таков: «Вот я весь такой важный и значительный в этой жизни, а меня взяли и незаслуженно обидели, оскорбили моё достоинство. И я точно знаю, что он неправ, предатель, наглец и паразит!». И если перед таким человеком обидчик извиняется, ситуация только усугубляется, ведь тот, кого обидели, рассуждает о том, что, раз уж перед ним извинились, значит, признали свою вину и он в итоге оказался прав.

Второе распространённое «положительное» качество обиды заключается в том, что обиженный человек может манипулировать своим обидчиком или выстраивать ситуацию так, чтобы получить выгоду и удовлетворить какие-то свои потребности.

К примеру, слабые люди имеют привычку демонстрировать свою обиду для того чтобы к их персоне проявили внимание и загладили перед ними свою вину: купили игрушку, сделали подарок, что-то дали и т.д. Некоторые женщины в таких ситуациях пытаются «выгадать» какую-нибудь желанную вещицу, а мужчины, повздорив со второй половиной, могут со спокойной душой пойти на измену, ведь «их не ценят». Дети же применяют другую тактику: они манипулируют так, чтобы им дали денег, т.к

думают, что их обидели и обидчик должен «откупиться»

Дети же применяют другую тактику: они манипулируют так, чтобы им дали денег, т.к. думают, что их обидели и обидчик должен «откупиться».

А ещё одним греющим сердце обиженного человека моментом является ощущение связи с тем, кто его обидел. На внешнем плане это проявляется либо в активном взаимодействии, т.е. в выяснении отношений, либо в отстранении.

В первом случае у обиженного создаётся впечатление, что он рядом с обидчиком, «вместе» с ним. Как правило, это наблюдается у людей, выросших в неблагополучных семьях, в которых гнев и обида являются житейской нормой. Человек просто воспроизводит привычный стиль общения, проявляя его во взаимодействии с членами семьи, друзьями, коллегами и т.д.

Во втором случае отдаляющиеся от обидчиков люди хранят надежду, что отныне они не будут испытывать боль, но в действительности приобретают лишь навязчивые мысли о тех, кого они якобы забыли, а также бессмысленные и доставляющие мучения ожидания – они всё думают о том, что всё могло бы быть по-другому.

Но вот обиженный человек понимает, что обида не сулит ничего хорошего, и начинает думать о том, что же теперь ему со своим «сокровищем» делать

Давайте уделим внимание и этому вопросу, ведь помочь нужно обязательно

Вас часто обижают Причину ищите в себе

Может быть вы замечали за собой такое, что когда вы недовольны, у вас плохое настроение, то все к вам относятся плохо – продавец в магазине нагрубил, в автобусе на ногу наступили, на работе начальство поругало, и вы на них обижаетесь за то, что они с вами так поступают, казалось бы несправедливо, ведь вы ничего плохого конкретно им не сделали. Но на самом деле, окружающие вас люди всего лишь как зеркала отражают ваше отношение к себе, это вы себя ругаете, и на ментальном, интуитивном уровне окружающие вас тоже ругают, тоже недовольны вами.

Например, если девушка себя считает некрасивой, то и окружающие бедут интуитивно чувствовать, и высказывать ей свои мысли по-поводу её внешности, намекать ей, что надо изменить гардероб, цвет волос, сходить к косметологу.

Если же мы будем себя любить и принимать такими, какие мы есть, не будем себя ругать за ошибки, за слабости, то и окружающие нас люди будут относиться к нам дружелюбно, потому что мы будем излучать радость, а люди это подсознательно чувствуют.

Так что, если кто-то сделал вам плохо, обидел чем-то, то не нужно на это обижаться, мы сами спровоцировали такое поведение человека своими негативными мыслями, ведь мысли всегда материализуются, иногда через других людей. Надо понять, чем мы спровоцировали такое его поведение к себе, изменить в себе первопричину, простить “обидчика” и поблагодарить его за ценный жизненный урок. И ваша обида сразу сменится позитивными эмоциями.

5 способов для того, чтобы перестать обижаться

1.Начинайте  прояснять для себя ситуацию,  в которой вы обиделись, когда чувство обиды  уже прошло – чтобы эмоции не влияли на ваши выводы.

Выбрав момент, попробуйте задать себе следующие вопросы: » Что я получаю, когда обижаюсь? Что я выигрываю?  Почему я придаю такое большое значение… (слову, действию, человеку и пр.)?Действительно ли ситуация, когда я обиделся (обиделась) ,  была настолько серьезная? Мог (могла) ли я повести себя и отреагировать в этой ситуации по-другому?  Как именно? Каким образом бы в таком случае, эта ситуация могла бы разрешиться? Что я потеряла, обидевшись?»

Помните, что причиной тому, почему мы обижаемся обычно, являются  не сами  поступки или слова других людей, а то, как  мы их интерпретируем: «Мой муж забыл поздравить меня с годовщиной свадьбы, значит, он меня не любит!», «мой сын не позвонил мне, значит он меня забыл и не хочет заботиться обо мне»  и т.п. и т.д. Подумайте, на самом ли деле эти слова и поступки  сами по себе свидетельствует о том, что  вас не любят или вы не нужны, вам хотели сделать больно?

Если вас обидели чьи-то слова, кто-то не оправдал ваших ожиданий, спросите себя: а оправдываю ли я ожидания этого человека? Должен ли я или кто-то другой оправдывать чьи-то ожидания?  Знал ли вообще этот человек, чего я от него жду? Как бы я себя чувствовал, если бы на меня обиделись за то, за что я обиделся?

И что бы я подумал о том, кто на меня обижается в этой ситуации?

2.Ставьте себя на место  того, на кого вы обиделись.

Поменяйтесь местами (виртуально, конечно) с вашим обидчиком в произошедшей ситуации. Есть даже специальная техника – очень простая – которая поможет вам на какое-то время стать другим человека: смотреть на мир его глазами. Просто отпустите все эмоции, дотроньтесь рукой до середины груди и скажите: я –  такой-то (называете имя  человека или даете определение человека,  на чьем месте вы хотите себя почувствовать). И проиграйте всю ситуацию мысленно, глядя на нее его глазами. Почувствуйте то, что чувствовал  другой человек, что он имел в виду, говоря вам слова, на которые вы обиделись. Очень вероятно, что после этого отношение ваше ко всему произошедшему изменится. Завершив это упражнение, не забудьте опять стать самим собою. Дотроньтесь рукой до середины груди и скажите : я – и назовите свое имя.

Кроме всего прочего, вам следует признать, что каждый человек имеет право на свое мнение, так же как и вы- на свое, поэтому обижаться  на то, что ваши мнения не совпадают, просто бессмысленно.

3.Предположите благородные мотивы

Если вы обиделись, то это не значит, что вас хотели обидеть. Человек доносил до вас какую-то информацию, возможно, не в тех выражениях и не в той форме, которую вы предполагали, но он вполне мог руководствоваться благородными мотивами. По крайней мере, вы можете такие мотивы предположить, а если задумаетесь, и отбросите эмоции, то вполне вероятно, что полученная информация действительно для вас ценна

Тогда уже станет не важно, в каких выражениях она была вам преподнесена

Учитесь слышать  и видеть суть, а не обращать внимание на форму. 4.Практикуйте растождествление. 4.Практикуйте растождествление

4.Практикуйте растождествление

Многие люди обижаются, поскольку эмоционально не различают свои мысли  и мнение о себе и себя, как сущность, как  свою внутреннюю суть. Другими словами, для них  «я» – это то, что они думают о себе. Когда человек очень зависим от чужого мнения, он  также отождествляет мнение этого человека о себе  с самим собой.  Поэтому, если мнение это меняется не в лучшую сторону, то человек чувствует боль и обиду.

Необходимо понимать, что даже наши собственные мысли, убеждения и понятие о себе – это еще не мы, есть человек, а есть его представление о себе, и представление других людей о нем.

Если вы будете практиковать техники растождествления или просто периодически напоминать себе, что вы – это не то, что вы о себе думаете, то вас не будут задевать слова и оценки других, и свои собственные тоже. Ведь человек еще имеет свойство обижаться на самого себя.

5. Учитесь принятию

Осознайте, что люди- несовершенны. И вы – тоже. У всех есть недостатки, и у вас они есть; все могут ошибаться – и вы тоже ошибаетесь. Всем свойственно быть эгоистами, и вы тоже проявляете эгоизм. Возможно, не все так благородны, добры и умны как вы. Но что меняется в других от того, что вы на них обижаетесь? Стал ли кто-то  в вашем окружении благороднее, умнее или добрее от того, что вы на него обижаетесь?

Учитесь принимать несовершенства других и свое собственное.

Обида — это всегда сообщение

Всё человеческое поведение — это коммуникация, и она несет в себе определенный посыл, сообщение. Поведения без сообщения не бывает. Даже отказ от общения — это тоже сообщение. Например, человек решил уйти отшельником в джунгли Амазонки, и больше никогда и никого не видеть. В этом поступке также можно «услышать» сообщение:

• «Мне с вами плохо, я ухожу»
• или «Я не могу жить среди вас, потому что вы…»
• или «Я уникальный, мне никто не нужен»

Чувство обиды — тоже сообщение. Когда вас целенаправленно обижают, это сообщение от обидчика — вам («ты не важен», «я тебя не уважаю», «всё равно всё будет по-моему»). Когда вы проявляете свою обиду специфическим поведением (игнорируете, молчите, плачете, мстите) — это другое сообщение, от вас — обидчику.

Цель обиды — переживание оппонентом негативных чувств. Человек, который вас оскорбляет, явно хочет сделать вам нехорошо. Человек, который молчит, потому что обиделся, тоже хочет, чтобы вы страдали — от беспомощности, совести, вины.

5 верных шагов, если за тобой следит коллега по работе и доносит начальству

В вашем коллективе завелся «засланный казачок»? И все больше по вашу душу? Если вы примерный работник и имеете твердую привычку держать язык за зубами, то можно не волноваться. Впрочем, знать о правилах поведения со «стукачами» не помешает.

• Помещаем коллегу в информационный вакуум. Все важные и личные вопросы обсуждаем только вне работы. Пусть товарищ голодает без пищи для доносов. И, конечно, ответственно подходим к своей работе. Если вы приходите за полдень, убегаете задолго до окончания рабочего дня, а большую часть своего рабочего времени проводите в «курилке», то начальник и без кляузников определит вас в бессрочные отпускники.
• Действуем от обратного. Спокойно и уверенно запускаем «дезу», и пусть доносчик греет свои длинные уши и разносит эту дезу по компании. Минимум, что его ждет — выговор от начальства. Метод радикальный, и вполне может оказаться палкой о двух концах, поэтому выбирайте материал для «дезы» крайне обстоятельно.
• «Кто здесь?». Игнорируем самого коллегу и его попытки испортить вам жизнь. А что касается начальства, здесь переживать не стоит: стукачей не любит никто. Поэтому не вздумайте бежать следом за коллегой-стукачом к руководителю и вставлять свои 5 копеек. Просто «сидите на берегу реки и ждите, пока труп вашего врага проплывет мимо вас».
• «Ну что, поговорим?». Разговор «по душам» вполне реальный вариант решения проблемы. Но без начальства и в присутствии свидетелей — других коллег. И желательно, тех коллег, что находятся на вашей стороне. В процессе задушевного разговора можно объяснить коллеге, что о его действиях всем известно, что эти действия никто не поддерживает, и что во все времена участь стукачей была незавидной (тон разговора и эпитеты каждый выбирает в меру своей интеллигентности). Стоит отметить, что в результате таких разговоров стукачи весьма часто осознают свои ошибки и встают на путь исправления. Главное — донести до человека, что в вашем дружном и крепком коллективе с такими жизненными «принципами» долго не задерживаются.
• К черту деликатность, считаем стукачу ребра! Это — наиболее худший вариант развития событий. Вашу «карму» он не повысит однозначно. Поэтому эмоции — в сторону, трезвость мышления и спокойствие — превыше всего. А еще лучше снять напряжение поможет юмор. Именно юмор, а не сарказм и умело вставленные «шпильки».

В вопросе с доносами всегда тяжелее, чем при обычном хамстве. Хама можно, при желании, перетянуть на свою сторону, успокоить, вывести на разговор, превратить в друга из недруга. Но дружить со стукачом — этого гордость, как правило, не позволяет никому. Поэтому, если в вашем дружном коллективе завелась змея, лишайте ее яда сразу.