Почему обижаться на человека

Человек который обижается по пустякам. Позитивные и негативные проявления чувства обиды

По своей природе такая реакция является лишь одним из многих чувств, на проявление которых способен человек. Но влияние на взаимоотношения с окружающим миром настолько разрушительны, что рекомендуется избавляться от обидчивости, сводить её к минимуму.

Негативные проявления:

• портит отношения с близкими;
• делает обидчивого человека невыносимым;
• формирует отрицательный образ среди знакомых и коллег;
• влияет на физическое состояние;
• отнимает много времени.

Любопытно: для самой «жертвы» в этой дурной привычке нет ничего отрицательного. Почему человек обижается на пустяки? Психология даёт ответ: это простой и действенный способ манипулировать окружающими. Обиделся — получил желаемое. Цель достигнута.

На самом деле, позитивные проявления этих реакций заключаются в другом:

• шанс выявить свои слабые места. Слова, действия ранят тогда, когда они задевают за живое. Можно ли как-то защитить, проработать, укрепить ослабленный «бастион» личности, чтобы избежать повторения? Кстати, это один из способов отвлечься: начать прорабатывать способы защититься в будущем;
• защитная реакция от боли разрыва с близким человеком. Появляется передышка, время переключиться с самого факта расставания на ощущение несправедливости;
• один из способов очиститься от накопившегося негатива. В процессе избавления от отрицательных установок личность расчищает «завалы» досады, злости, негодования и уныния, которые незаметно накапливались.

Что делать, если мужчина унижает меня

Даже самые привлекательные, умные и интересные женщины могут оказаться в ситуации, в которой мужчина унижает ее.

Прежде всего необходимо уяснить, что подобное поведение недопустимо, и не спускать на тормозах ситуации, в которых он унизил или оскорбил вас. Если вы простили его один раз, второй и третий, и при этом ваше прощение не стоило ему ровным счетом никаких усилий, он не сделает никакого вывода и будет и дальше продолжать регулярно унижать вас.

Поэтому первый способ пресечь злые шутки и оскорбления в ваш адрес — дистанцироваться. Настолько, насколько можете. При этом объясните ему, в чем причина отстранения и как он может вернуть ваше расположение.

Второй способ пресечь унижение и оскорбления — повышать самооценку и поверить в то, что вы заслуживаете гораздо большего, чем этот мужчина может вам предложить. Есть масса способов поднять самооценку, выбирайте на свой вкус.

Развивать уверенность и уважение к себе необходимо, так как отношение к себе напрямую влияет на качество жизни. Пожалуйста, любите себя, берегите свое душевное равновесие и не сдавайте личные границы мужчине, который унижает вас.

Не соглашайтесь на подобное отношение, потому что рано или поздно вы и сами поверите в то, что он говорит о вас. Учитесь ценить себя, чтобы это начали делать окружающие, ваш партнёр в том числе.

— 3 главные причины жалости к себе

_______________

Причин этого сложного и тяжелого психологического состояния множество. Вот самые распространенные:

1) Зависть. Наблюдая за успехами и достижениями других, люди часто задаются вопросом о том, почему это происходит не с ними. Для одних такое наблюдение дает толчок к действиям, а другие начинают просто себя жалеть за то, что жизнь такая несправедливая.

2) Лень. Зачастую ничего хорошего в жизни человека не происходит просто потому, что ему лень сделать хоть что-нибудь, выполнить хоть какое-нибудь действие для достижения цели. Хочется, чтобы все произошло само по себе. А когда это не случается, то весь мир вокруг в этом виноват, а сам человек так несчастен, что все вокруг, включая его самого, должны жалеть и сочувствовать.

3) Внимание и любовь. Многие путают эти два понятия и не находят ничего лучше, чем, например, привлечь внимание объекта любви или симпатии с помощью жалоб и банального нытья: «я так устала, пожалей меня», «меня никто не любит, обними меня» и т

д. Второй половинке рано или поздно надоедает постоянно жалеть, отношения разрываются, и тогда самобичевание переходит на новый уровень: «я такая несчастная, я же говорила, что меня никто не может полюбить по-настоящему» и начинается глубокая скорбь и депрессия.

Читайте о том, как улучшить настроение.

______________

Если мужчина обижается, как это воспринимать. Характер мужской обиды

Обида — это естественная реакция человека, когда что-то идет не по его плану. Когда наши ожидания не оправдываются, мы начинаем обижаться на тех, кто в этом по нашему мнению виноват. Обиды переживают все: и мужчины, и женщины. Последние чаще, потому что для многих представительниц слабого пола обида — это инструмент для манипуляции своим избранником. Дескать, ты меня обидел, ты виноват, поэтому можешь начинать исправляться и исполнять мои желания, чтобы задобрить.

Мужская обида из-за пустяков возникает редко. Обычно она становится следствием «прорыва» накопленного недовольства, которое мужчина уже не в состоянии держать в себе. Из этого правила есть и свои исключения. К примеру, отдельная категория обидчивых людей. Это мужчины и женщины, которые сами упорно ищут поводы для обиды, чтобы можно было изобразить оскорбленное достоинство и мир снова завертелся вокруг них. Обидчивость — это хроническое состояние и черта характера, от которой нужно немедленно избавляться.

Еще одна причина, по которой мужчины обижаются редко — это природа обиды. С точки зрения психологии она является признаком пассивной жертвы обстоятельств. Это нечто непристойное, свойственное слабым личностям. Для мужчины, который априори силен, активен и ни в коем случае не может выступать в роли жертвы, подобное состояние недопустимо. Здесь действует еще один стереотип, как и паттерн «мужчины не плачут», — мужчины не обижаются. Обижаются, да еще как, но под давлением этих навязанных шаблонов не могут поделиться своим недовольством. Скрывают его глубоко в душе, не дают разглядеть своей второй половинке малейшие признаки обиды, накапливают их в огромных количествах, а когда психика уже не выдерживает такого груза, то устраивают скандалы или наоборот, замолкают на недели.

В результате феномен мужской обиды имеет алогичное объяснение: мужские обиды возникают, потому что представителям сильного пола не пристало обижаться. И именно по этой причине они имеют больший размах и масштабы, чем женские. У женщины нет с этим проблем: она быстро освобождает накопленное недовольство. Импульсивность и эмоциональность — это нормальная черта характера. Именно так нам говорят стереотипы, и они же запрещают мужчинам проявлять такие недостойные чувства, как обиды.

Когда не нужно пытаться сохранить семью

1. Когда все попытки наладить взаимоотношения с благоверным потерпели крах, если любимый человек в лицо говорит, что больше не любит. Именно отсутствие нежных чувств лежат в основе подобного поведения. Нет необходимости проявлять заботу и пытаться изменить ситуацию. Пресмыкаясь перед благоверным, вы вызовете только отвращение и жалость.
2. Супруг с первого дня знакомства проявляет неуважение. Выходя замуж за такого человека, многие девушки считают, что способны повлиять на своего спутника жизни и со временем переделать его под себя. Но в действительности все становится только хуже. Агрессора не переделать, ситуация лишь усугубляется.
3. Муж проявляет агрессию только будучи пьяным. Ни в коем случае нельзя оправдывать оскорбления под воздействием «зеленого змия». Наступит время, когда унижения перейдут в физическое насилие. Не нужно связывать свою судьбу с алкоголиком.

Как бороться с негативным общением?

Наверняка у каждого человека есть знакомые, которые общаются с ним не самым надлежащим образом. Не нужно проявлять негатива по отношению к ним. Вместо этого можно попробовать разрядить ситуацию. Для этого попробуйте сделать следующее:

1. Взгляните на ситуацию под другим углом. Если вы столкнулись с хамским общением, то не отвечайте на него тем же. Лучше постарайтесь осознать, что с вами плохо общаются, поскольку вы в жизни достигли большего. Именно это и задевает за живое вашего хейтера.

2. Осознайте, что нельзя угодить всем. Вполне нормально, что для одних мы хорошие, а для других — плохие. Поэтому не нужно пытаться угодить всем.

3. Избегайте общения с хамами. Попытки отстоять свою позицию лишь усугубят ситуацию. Лучше промолчите или вовсе уйдите.

Помимо этого не забывайте улыбаться. Улыбка — это лучшее оружие против негатива, которое позволит сделать мир добрее и лучше.

Можно победить злословие в себе?

Избавиться от злословия непросто. Если вы способны в силу своей организации характера что-то себе запретить, то не позволяйте себе сплетничать, злословить за спиной.

Я, например, когда борюсь со своим гневом, назначаю себе наказание: не буду смотреть телевизор или не съем пирог, не куплю кофточку, вообще лишу себя каких-то удовольствий. Насколько это может быть серьезно, зависит от того, что вы у себя видите и что хотите отвергнуть.

У меня есть плохая черта, я могу себя обозвать как-то: «Ах ты, дура такая!» Нет. Это тоже не нужно. Не надо позволять себе грубых и злобных высказываний по отношению к себе или другим даже наедине с собой.

Но если ваше злословие связанно с какими-то детскими травмами, тяжелым опытом в семье, лучше пойти к психотерапевту, довериться ему и поработать с этими проблемами.

Проекции

Сразу стоит отметить, что это защитные психологические механизмы, которые тесно связаны с вытеснением. Если человек не готов признать свои недостатки, несбывшиеся желания и какие-либо чувства, то он будет стремиться перенести их на окружающих.

При здоровой психике эти механизмы могут служить на благо, помогая ей разгрузиться от накопленного негатива. Но если они начинают доминировать, то у человека развивается невроз, негативно сказывающийся на его взаимодействии с другими людьми. А все из-за того, что у него меняются местами местоимения «я» и «ты», «он» и «они». Чтобы лучше понять, как это выглядит на практике, можно взять в пример такое чувство, как зависть. Оно заставляет злиться на окружающих за то, что у них есть больше, чем у нас.

Как реагировать на злословие?

Стандартных техник не существует: если так, то сделай это. В первую очередь, должно быть уважение собственного достоинства и уважение достоинства другого человека. Научиться этому нельзя, надо взращивать свою совесть, свое достоинство и тогда смотреть – на какие злые слова и грубость надо ответить адекватно, или пройти мимо, или пожалеть этого несчастного, или просто дать по роже.

А что? Можешь – дай. Если ребенок сказал что-то злое, надо ему сказать: «Подожди, я пока не буду с тобой играть! А потом скажу, почему».

Как говорила моя знакомая после ссор с мужем: «Расстраиваюсь до нелюбви!» Она расстраивалась не до агрессии, не до бешенства, а просто охлаждалась, отчуждалась.

Если было сказано злое в твою сторону, стоит внимательно проанализировать, что было с твоей душой: если ты озлобился до животного состояния, тебе надо еще долго внутренне работать; если ты возмутился и тебе стало жалко этого дурака, то ты еще более-менее в порядке; если вообще его простил, то скоро, наверное, будешь … святым.

Не надо путать злословие с бестактностью. Пример из моей жизни. Я заболела и мне звонит коллега, которая ко мне относится очень хорошо: «Когда я вас видела последний раз в университете, вы так ужасно выглядели!» Я удивляюсь: «Зачем вы это говорите?» Она: «Чтобы вас запугать, чтобы вы не думали о работе».

Если у человека нет такта, то я могу посоветовать одно – отойдите в сторонку, не дружите с ним, не выходите замуж за бестактного мужчину, избегайте людей, которые хотят на вас утвердиться или разрядиться.

Молча уйдите, если вы чувствуете, что начинаете злиться и теряете контроль над собой, чтобы не сказать такое, за что потом будет стыдно. Если вы обречены на эти отношения – родственница, соседка – надо увеличить дистанцию, держать этого человека на расстоянии.

Ни в коем случае не надо таить злобу, лучше завести старый валенок и пинать его. У всех свои способы, в зависимости от темперамента. Главное – не ссориться. И ни в коем случае не допускать, чтобы из вас самих сделали валенок для битья.

С точки зрения эзотерики

Обиженный человек транслирует в мир негативные эмоции: недовольство, раздражение, осуждение, претензии, агрессию.

Поскольку во Вселенной все взаимосвязано и она действует как единый организм, этот посыл возвращается и создает целую цепь неприятных событий. Другими словами – окружающее нам «зеркалит», замыкая круг и формируя обидчивость как привычку.

Обида негативно влияет на человека

Влияние на чакры

Энергетики утверждают, что привычка обижаться блокирует анахату – область груди и солнечного сплетения (многие замечают, что тяжкая обида давит подобно камню и не дает дышать). Эта чакра отвечает за искреннюю любовь, открытость, взаимодействие с людьми. В связи с ее блокировкой возникают проблемы в общении, личной жизни, восприятии мира.

В сущности, пострадать может абсолютно любая сфера, поскольку анахата – центр нашей энергетической структуры. Если она не работает – нарушается общий психоэнергетический баланс.

Оскорбления, как описание психотипа человека

Как мы уже писали выше, для оскорбления человек выбирает наиболее слабые стороны оскорбляемого, по мнению оскорбляющего. Так вот, эта оценка слабых сторон другого человека прямо проистекает из оценки человеком самого себя, и от его общей жизненной позиции.

По оскорблениям человека можно оценить психотип человека, его жизненную позицию, его приоритеты и оценки. К примеру, человек оскорбляет другого по уровню интеллекта

Это значит, что для него интеллект является важной составляющей жизни, и будь о сам глупым, он бы этого стыдился, и ждал порицания и оскорблений от других людей. Так же это свидетельствует о том, что человек сам читает себя умным

То же и в других областях, если оскорбляет человека по его телу (полнота, рост, вес, форма ушей, что-то ещё), значит он сам считает эти параметры крайне важными для себя, и если они у него выходят за определённые рамки (им определённые, как нормальные), он их стыдится, а если не выходят, то стыдился бы при соответствующих условиях.

Также, если человек называет кого-то глупым, значит себя считает умным. Если называет неудачником, значит себя считает успешным. Если называет толстым, значит считает, что у него с лишним весом всё в порядке. При этом, надо понимать, что это субъективные оценки данного человека. И по факту они могут очень далеки от реальности. Но всё равно дают нам данные о психологии данного человека.

Иными словами, послушай оскорбления другого человека и пойми, как он сам оценивает самого себя, что считает важным и приоритетным.

Осуждение, злословие и обсуждение – как понять грань?

Злословить и обсуждать – это разные вещи, потому что когда мы обсуждаем кого-то, совершенно не обязательно, что делаем это недоброжелательно. Мы это можем делать вполне нейтрально. Есть люди – эдакие бытовые психологи, и к ним приходят со своими проблемами, потому что они умеют слушать – человек им интересен, причем они могут быть кем угодно – парикмахерами, портнихами – и они такие с детства.

Такие люди выделяются с детского сада, их называют «эмоциональными лидерами». Есть дети – лидеры, активные командиры, а есть дети, которые никогда не командуют. Они сидят в стороне, но все обиженные приходят к ним поплакать в жилетку. Тут надо сказать совершенно ненаучную вещь – это врожденная доброта. Мы можем развивать у детей отзывчивость, готовность помогать, возможность выражать гнев, но нельзя воспитать доброту. Это дар от Бога.

Когда мы обсуждаем поведение человека, его характер, эмоциональность без жесткой критики и без его отвержения, это не грех. А когда мы враждебно критикуем другого человека с позиции свысока, выносим свой суд на его поведение – вот это осуждение как грех. «Критика без любви» – как точно сказала одна прихожанка нашего храма.

Почему муж оскорбляет и унижает жену?

Но, как бы то ни было, проучить мужа за неуважение, нужно. Хотя бы потому, что он представитель сильного пола и изначально не имеет права воздействовать на того, кто слабее.

Ситуации, при которых одна сторона играет роль жертвы, а вторая – тирана, не редкость в семейных отношениях. К сожалению, многие женщины примиряются с этими обстоятельствами и продолжают жить вместе с супругом. Такие взаимоотношения говорят о нездоровой обстановке в семье. И страдают в первую очередь дети.

Кроме того, причины обычно отсутствуют. Их попросту нет. Мужчина просто таким способом самоутверждается, реализует свою состоятельность.

Возможно, он мстит за прошлое. Если жена когда-то изменила или вынудила супруга к браку, то такое поведение хотя бы понятно. Но всё дело в том, что никакие причины не могут стать оправданием унижений и страданий.

Некоторые психологи говорят, что существует определённая категория женщин, которым нравится их роль жертвы. Они считают себя святыми, предназначение которых жить в мучениях. Это неправильная позиция. Жертвой никто и никогда быть не должен.

Подумайте, нужна ли вам такая семья. Может, не стоит мстить супругу? Просто пора подать на развод? Но случается и так, что партнёр даже не подозревает, что его поведение унижает его спутницу. Ему кажется, что он ведёт себя обычно. Может, ему просто попалась женщина без чувства юмора? Малейшие высказывания она трактует как издевательства и оскорбления?

Если вас обижают шутки мужа, его, казалось бы, безобидное подсмеивание над вашими недостатками, то необходимо вызвать его на откровенный разговор. Объясните любимому, что не приемлете шуток по поводу собственной внешности или привычек. Расскажите, как вам неприятно и больно выслушивать его подшучивания. Любящий человек обязательно прислушается и постарается оградить вас от переживаний.

Если же оскорбления унижают вас, в них присутствует открытая злоба, а мужчина наслаждается процессом, то вам стоит подумать о расставании. Тиран не остановится. Его оскорбительные замечания могут приобрести разрушающий характер. Обстановка в доме накалится до предела, может случиться страшное.

Основными причинами, когда мужчина ведёт себя недопустимым образом, являются:

1. Психологические травмы из детства. Вероятно, в семье мужа у матери с отцом, были такие же отношения. Мальчиком он усвоил, иное поведение – отклонение от нормы. Мужчина должен унижать свою жену.

2. Ревность и личностные комплексы. Неуверенные в себе мужчины пытаются поднять самооценку таким сомнительным способом. Они уверены: жена изменяет, не может же она жить с таким существом, как он? Он вымещает свою обиду, даже если его подозрения неоправданы.

3. Завышенная самооценка. Мужчина, который считает себя божеством, единственным кормильцем в семье, уверен: он имеет право издеваться над женой. Он её содержит, а кто платит за музыку, тот её и заказывает.

4. Отсутствие любви. Если у мужчины появилась другая женщина, а любовь к супруге куда-то исчезла, он может своим поведением провоцировать супругу на развод. Он ждёт, что она уйдёт и предоставит ему свободу. Он таким образом перекладывает ответственность за сохранность семьи на когда-то любимую им женщину.

5. Провокации со стороны женщины. Иногда жёны унижают своим поведением мужчину. Например, они позволяют себе нахваливать мужа подруги или восхищаться сослуживцем. Ни один представитель мужского пола не позволит себе терпеть такое унижение. Он мстит в отместку.

Если вы уверены, что ведёте себя достойно, делаете всё для семьи и супруга, попробуйте выяснить причины неуважительного отношения к вам. Вызовите супруга на откровенный разговор. Как вариант, обратитесь к семейному психологу. Специалист проанализирует ситуацию и поможет справиться с проблемой.

Напоминаю, что иногда развод – единственная возможность избавиться от издевательств и оскорблений. В этом случае не стоит бояться осуждения со стороны родственников. Важнее ваше психологическое здоровье.

8-е место — Козерог

Восьмое место достается Козерогам — людям, которым некогда заниматься этими вашими глупостями: обижаются, с точки зрения Козерога, те, кому делать больше нечего. Заводы стоят, пока все по психотерапевтам носят свои обидки, бездельники! Вот Козерога, например, вообще нельзя обидеть, чтоб вы знали. Но Козерога очень даже можно задеть, если знать как: его единственное уязвимое место — критика. И задеть его можно только один раз: после того как вы покритикуете Козерога, вы уже никого и никогда не заденете. Кто вас вообще станет слушать — человека, замотанного в жалкие ошметки репутации?

Как себя вести, если муж унижает

Даже если вы не в силах подать на развод, уйдите на пару недель, чтобы он напугался. В течение этого времени оборвите все контакты и не отвечайте на звонки. После дайте ему шанс, но проявите строгость. Благоверный должен понимать, что вам больше по душе спокойная жизнь без оскорблений. Теперь сохранность вашей семьи зависит только от его желания меняться. Если он искренне будет меняться, не нужно его попрекать прошлым, лучше поддержите его стремление.

В моменты проявления негатива не стоит пытаться понять, почему муж грубит жене. Специалисты рекомендуют просто отправиться на прогулку с детьми. Когда любимый успокоится, спокойным тоном объясните ему, что вы не принимаете сказанное на свой счет, что вы понимаете, как ему тяжело и хотите помочь ему. Но если подобное поведение повториться, то ваша семья скорее всего распадется.

Обязательно поговорите с мужем по душам, и озвучьте несколько вопросов. Разговор должен происходить без посторонних лиц, но в людном месте, чтобы избежать агрессивного поведения.

Как реагировать на обиду. Как реагировать на людей, которые любят обижаться?

Как реагировать на людей, которые любят обижаться.

Разумного человека невозможно обидеть; обижаешься ровно

настолько, насколько чувства превосходят разум.

Ф. Крышка.

Если в жизни вам приходилось сталкиваться с людьми, которые говорили вам : «Я думала, ты мне подруга, а теперь, еще подумаю, так ли это», «Как ты могла так поступить?», «Ты даже не догадалась позвонить и спросить, как я себя чувствую», «Подумай сама, почему я на тебя обиделась», «Зря я тебе доверяю» — как вы чувствовали себя тогда, что хотелось сделать или сказать человеку, который умеет общаться языком манипулирования и, возможно не подозревает об этом.

Многим из нас приходилось иметь дело с обидчивыми людьми. На психологическом уровне под обидой скрывается желание наказать партнера за несоответствие ожиданиям от него, а вина является способом самонаказания за то же самое. И обида, и вина представляют собой единый комплекс двух взаимосвязанных реакций, некий эмоциональный автомат для управления поведением человека. То есть они возникают без осознания, как бы сами по себе, проявляя наш доминирующий способ реагирования. Есть люди, более склонные к обидчивости, а другие более склонны к возникновению чувства вины. Хотя если подловить обидчивого на каком – то проступке и начать его обвинять, вы увидите, как он тут же впадет в чувство вины и начнет оправдываться.

Проблема в том, что наши извинения не убирают, а наоборот, только усиливают обидчивость. Если мы на обиду реагируем чувством вины, то невольно подкрепляем право человека на нас обижаться. В следующий раз он еще сильнее обидится, мы еще больше будем извиняться, и так по нарастающей. Выход может быть в том, чтобы изменить характер своего реагирования на эмоцию обиды. Если мы на обиду реагируем чувством вины, то следует перестать автоматически реагировать и вместо дополняющей подстройки на обиду чувством вины пробовать отвечать по – другому. Тут могут подойти любые варианты, кроме вины их огромное множество. На обиду можно удивляться, проявить чувство юмора, спокойно переспросить и т.д. Если обиду не подкреплять, то она постепенно будет уменьшаться.

Конечно, это не значит, что когда человек в обиде, его надо игнорировать. Можно оставаться с ним в контакте и продолжать общаться нормально. Например: «Как ты могла так поступить?» — «Сама удивляюсь». «Ты даже не догадалась позвонить и спросить, как я себя чувствую» — «А ты сама не могла позвонить и рассказать, как ты себя чувствуешь?», «Подумай сама, почему я на тебя обиделась» — «В жизни не догадаюсь», «Ты, видимо, плохая подруга» — «А почему же ты со мной тогда дружишь?», «Зря я тебе доверяю» — «В следующий раз будь со мной осмотрительнее».

В чем психологическая суть грехов?

Я не могу представить такого психолога, который бы взял на себя ответственность однозначно и четко это определить

Обратите внимание на один парадокс в христианстве: человек – падшее существо, но при этом подобие Божие. «Я падший, и у меня есть свободная воля не грешить»

Как это – мы и падшие, и рабы Божьи, и дети Божии, и одновременно Христос зовет: «Иди за мной». Кому идти за Христом? Падшему? Грешному? Митрополит Антоний Сурожский говорит: «Человек – поврежденная икона, ее надо очистить». Как он очистится? Сам очистится? Он умеет? У него есть способы? Для меня это очень трудный вопрос.

Я скажу одну очень важную вещь, которая, может быть, звучит даже вызывающе. В Церкви говорят: «Ты грешишь, поэтому у тебя проблемы». Но я считаю, что обычно людьми движут силы, которыми они не владеют. Люди не знают, где лежит их проблема, они могут только обозначить свою проблемную зону. «У меня проблемы с личной жизнью». «Я комплексую». «Я в депрессии». «Я не могу выйти замуж, я знаю, что раздражаю мужчин».

У нас есть особые психические механизмы (их открыл Фрейд), которыми мы закрываем свои внутренние конфликты. Частый случай моей практики: девушка не может выйти замуж. Она не уверена в себе ни как человек, ни как женщина. Обычно у такой девушки властная мать, которая подавляет ее волю и по каким-то причинам внушает дочери недоверие к мужчинам.

Если девушка не уверена в себе, боится мужчин, она закрывается, самоутверждается, становится очень категоричной в суждениях. Или она начинает холить свою красоту, или худеть до невозможности, или упражняться в каком-нибудь заковыристом сексе. Проблемы не решаются, и она сама делает все, чтобы мужчина ее оставил. Этот механизм называется невротическим, когда человек не справляется со своими проблемами, со своими комплексами, потому что не знает их природы.

У этой девушки нет свободной воли по отношению к своей защите, потому что ее самоутверждение – это ее «психологическая кожа». Она не может по своей воле ее отменить, «кожа» ее защищала и стала ее грехом.

Это пример того, что если есть неразрешимая внутренняя проблема, не осознаваемая самим человеком, то когда он вдруг взрывается или вдруг обижается – он не знает, почему он это делает. Он может объяснить, почему это происходит, но не знает, как это работает в нем. Поэтому он может исповедоваться годами про свою обиду, про свой гнев, про свою гордость, про свое маловерие, а на самом деле с этими глубокими проблемами надо работать психотерапевту.

Психолог должен понимать, в какой степени человек владеет своими внутренними проблемами. Не стоит переучивать человека на негневливого, необидчивого, а надо помочь ему принять свое прошлое, простить своих обидчиков, и прежде всего – простить мать. Понимаете, пока не получится простить мать, не будет никакого изменения, никакого продвижения. Простить – это не просто сказать «я прощаю», а совершить акт великодушия. И тогда откроется перспектива возвращения веры в себя. А это значит – человек сможет принять мир и людей вокруг себя.

Беседовала Тамара Амелина

Помогите Правмиру

Много лет Правмир работает для вас и благодаря вам. Все тексты, фото и видео созданы только благодаря вашей поддержке. Вы создаёте материалы, которые помогают людям.

Поддержите Правмир сейчас! Сделайте небольшой вклад: 50, 100, 200 рублей — чтобы Правмир продолжался!

Помогите нам быть вместе!

ПОМОЧЬ

Влияние на организм

Поскольку обидчивость блокирует анахату, проблемы в этой области переходят на физический уровень. Увеличивается риск опухолей (мастопатия, онкология легких или груди), пневмонии, заболеваний сердца.

Когда мы обижаемся, гормональная система активизирует кортизол, норадреналин, мелатонин, из-за чего наши мышцы спазмируются. Желудок реагирует неадекватно: беспричинно выделяется желудочный сок (без поступления пищи), что в конечном итоге заканчивается язвой.

При блокированной анахате нарушается общий энергетический баланс, а значит – проблемы могут возникнуть в любой части организма. Особенно часто страдает горловой центр – вишудха, расположенная сразу над сердечной чакрой.

Это приводит к астме, бронхиту, заболеваниям щитовидки, частым простудам и т.п. Кроме всего прочего, обидчивость ослабляет иммунитет и тягу к жизни, что сильно затягивает процесс выздоровления от любой болезни.

Чрезмерная откровенность

Для некоторых людей не составляет никакого труда сказать другому человеку, что он плохо выглядит, поправился или делает что-то не так. Они аргументируют это тем, что просто говорят правду. Однако на самом деле это выбросы собственных комплексов и проблем на другого. При этом собеседника они упрекают в неумении воспринимать критику. Но так ли это на самом деле?

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно немного копнуть вглубь. Критика в переводе с древнегреческого означает «искусство разбирать». Именно разбирать в попытке понять истину, а не выплеснуть свои мысли на другого человека. В этом и есть разница, поэтому не нужно делать подмену понятий.

«Искусство разбирать» основывается на взаимном уважении, которое не имеет ничего общего с оскорблениями, упреками и унижениями. Поэтому давание советов и высказывание своего мнения — это обычное проявление неуважения.

Чем опасна обида?

Обида сильно усложняет нашу жизнь. Ведет к унынию и подавленности, что в свою очередь может привести к депрессии и серьезным проблемам со здоровьем. Зачем вам это? Кроме того, это чувство может довести вас до одиночества, разрушая отношения с близкими и любимыми людьми.

Интересно, что хроническая обида на все и всех — верный признак того, что вы живете не так, как вам бы того хотелось. Может, вы выбрали не ту профессию, или не того человека, в спутники жизни, а быть может, в душе, давно мечтаете сменить город или даже страну проживания. И вместо того, чтобы что-то изменить, продолжаете ходить на нелюбимую работу, или жить не с тем человеком, жалея себя и обижаясь на несправедливость Вселенной по отношению к вам.

Мы можем сколько угодно говорить себе, что правда за нами! Как кто-то посмел так с нами поступить? Что это несправедливо! Увы и ах, но этим мы только стараемся оправдать себя. И даже если с вами, действительно, поступили плохо. Это вовсе не повод жалеть себя и упиваться чувством жалости и несправедливости к себе. Переступите, и двигайтесь дальше. Не стоит тащить этот «груз» за собой.

7-е место — Скорпион

Осторожно, опасный момент: Скорпионы обижаются редко, но зато с такой скоростью и настолько метко, что норвежская сборная по биатлону может тихо пойти в уголок и поплакать от зависти. И вот что особенно страшно: Скорпионы исповедуют принцип «Обижаются на близких, прочих же ставят на место»

Так вот, если гневом Скорпиона вас размазало тонким слоем по окружающей действительности, знайте: это вас поставили на место. А вот если обиженный Скорпион захлопнул перед вашим носом дверь в свою жизнь и вы в нее бессмысленно скребетесь, не удостаиваясь даже брезгливого «Пшел вон!», это вы близкий. Были.

Причина оскорблений

​Разумеется, многое зависит от самого оскорбляющего, от его характера и психологического состояния. Но многое зависит и от того, кого хотят оскорбить, от его психологического состояния, эмоций, которые он переживает в данный момент, и прочего. Зачастую понять причину конфликта и начала оскорблений очень сложно для неподготовленного человека, особенно если он сам участник конфликта. Конфликт засасывает, как воронка, эмоции застилают сознание, не оставляя шанса на грамотный анализ. Но и внешнему наблюдателю бывает нелегко, поскольку причиной конфликта могут становиться неочевидные для сознания вещи, но хорошо считываемые подсознанием.

Причина оскорблений кроется в желании оскорбляющего нанести вред, ущерб оскорбляемому, на первой стадии в психологическом поле (далее, при росте напряжения, в физическом). О причинах появления самого желания нанести другому человеку вред мы поговорим будущих записях в блоге.

Оскорбления могут наноситься как в ярко окрашенном эмоциональном состоянии (ярость, гнев, ненависть), так и во внешне спокойном состоянии (ключевое слово – внешне), и даже с улыбкой, в то время, как внутри человека пылает ненависть.

Как научиться достойно отвечать на любые оскорбления

Если вы понимаете, что оскорбления, звучащие в ваш адрес, совершенно несправедливо, и догадываетесь, что оппонент тоже подозревает об этом, то вам следует пристыдить его. Как это можно сделать? Первым делом вы можете использовать определенные фразы. Если человек, оскорбляющий вас, достаточно совестливый, то подобные слова смогут пронять его.

• Никогда не опускайтесь до оскорблений, не разобравшись толком в ситуации. Вас это совсем не красит.
• Надеюсь, что придет день, когда вам будет стыдно за все сказанное.
• Странно, что я был о вас гораздо лучшего мнения.
• Надеюсь, что вы просто пытаетесь выглядеть хуже, нежели в действительности.

Нет сомнений в том, что человек, пытающийся вас оскорбить, попросту желает как-то самоутвердиться или выделиться. В конце его монолога вы вполне можете холодно поинтересоваться: «Ну что, удалось самоутвердиться за мой счет?».

В целом, общаясь с подобным человеком, искренне попытайтесь понять, какая его истинная цель, чего он хочет достичь своими словами

В эти минуты не настолько важно, что именно вам говорит оппонент, а зачем он это делает

Если вы не можете найтись с ответом в непростой ситуации, то хотя бы попытайтесь не доводить дело до взаимных оскорблений и импульсивных реакций. Не играйте по тем правилам, которые вам пытаются навязать.

Также важно научиться спокойно отвечать на любую грубость, не «теряя лица» и чувство своего достоинства. Хотя трудно не признать, что культурное обращение редко производит сильного впечатления на хама

В случае, когда речь идет о троллинге или прочих провоцирующих ситуациях, то лучше, что вы можете сделать – проигнорировать такого человека.

Правильная реакция на оскорбления

Случается так, что мы хотим ответить, но заранее знаете, что любые ваши слова просто не возымеют действие на обидчика. Безусловно, в этой ситуации лучше не тратить слова и энергию, а просто резко оборвать диалог.
Нередко бывает и так, что человек, «нападающий» на вас, на самом деле не имеет ничего против лично вас – просто у него плохое настроение. В этом случае достаточно задать ему вопрос: «Плохой день?». Адекватный человек не станет спорить с этим, и даже не исключено, что он извинится.
Зачастую лучше не доводить до ответных оскорблений. Попробуйте избежать этой ситуации, переспросив собеседника, что он вам сказал. Притворитесь, что вы не услышали его слов. Вполне возможно, что человек уже успел пожалеть о сказанном. Если же «атака» продолжится, то, видимо, перед вами редкий хам.
Во время некоторых диалогов нас попросту душит желание наброситься на собеседника

И все же, как бы там ни было, очень важно не доходить до этого – практически наверняка вы об этом пожалеете. Постарайтесь сохранять разум в спокойствии

Будет идеально, если в научитесь парировать остроумными репликами, и не подавать виду ,что провокации вас как-либо задевают.
Нельзя не упомянуть и об одной из самых распространенных ошибок, допускаемых людьми, которые вынуждены были столкнуться с оскорблениями. Речь идет об оправданиях. Нередко, услышав обидные слова, мы пытаемся доказать оппоненту, что он несправедлив по отношению к нам. С такой тактикой вы, несомненно, окажетесь в позиции униженного.

Оскорбил близкий человек

Тут важно сразу понять, почему произошла конфликтная ситуация, и что ее спровоцировало. Лучше предотвратить распространение дальнейшей ссоры, и откровенно сказать близкому человеку, что он обидел вас, и вы задеты его словами

Попробуйте не замалчивать конфликт, а откровенно поговорить, прояснив дело.