Как себя вести если обидел любимый мужчина
Сергей Николаевич, присоединяюсь ко всем словам благодарности и признательности за Ваши труды.
Прошу Вас разрешить внутреннюю проблему, которая возникла как, скорее всего, вопрос после прочтения Ваших книг. — Как вести себя с теми, кто тебя обидел, отнесся несправедливо, безнравственно себя повел, если приходится с ними дальше общаться, каждый день встречаться, например, на работе?
Может быть, я что-то не поняла, не доуловила во время чтения книг.
У меня по жизни после знакомств с мужчинами, после восторженных ухаживаний, обязательно наступает период безнравственного ко мне отношения, измен, унижений и оскорблений. Обижалась раньше сильно, плакала и переживала.
Cейчас стараюсь сохранить любовь в душе, убеждая себя, что “обидчик” послан Богом, как орудие в Его руках для спасения моей души. И к “обидчику” сильного негатива уже не испытываю. Но как себя дальше с ним вести, как разговаривать, общаться, а общаться не хочется, ведь должно же быть и воспитание его. Получается, что не могу я пока существовать в двух логиках одновременно, Божественной и человеческой.
А проблемы с мужчинами, думаю, следствие моего поклонения вожделению. Мужчина, чувствую, воспринимается моим подсознанием как объект наслаждения, благополучия, райской жизни без проблем. Все мужчины, с которыми завязываютcя отношения, оказываются потом или наркоманами, или альфонсами, или эгоистами. С “нормальными” ничего не получается.
Знаю, вроде бы, свои проблемы, а топчусь на месте, может быть, что-то упустила. Может быть, успела загрузить своих потомков, сыну 17 лет, есть проблемы со зрением (асигматизм) и маленький рост. Была очень ревнивой, особенно в период замужества с 21 до 32 лет, сейчас мне 43, стараюсь в себе это убирать.
Сергей Николаевич, знаю, что писем получаете множество, на ответ не надеюсь, но на все Воля Божья, может быть, есть еще подобные проблемы у других женщин, может быть их опыт поможет во всем разобраться.
Заговор на восстановление дружбы
Отношения могут испортить и дружбу между давними подругами, друзьями. Для восстановления дружбы, возьмите 3 белые полоски из бумаги, напишите ваши имена, а третью оставьте для написания, возникших между вами плохих слов, например, злость, гнев, обида. Возьмите в руки последнюю бумажку и скажите:
«Злая ведьма между нами прошла, черная кошка пробежала, зло нас друг против друга повернуло, дружбу враждою обернуло да мешает нам друг друга понять, не дает друг друга обнять. Ныне я то зло разрываю, ту вражду уничтожаю, ту обиду навеки забываю. Снова к нам мир и дружба вернутся, глаза наши друг к другу повернутся».
Обязательно сожгите эти слова, а бумажки с вашими именами уберите в темное место. Доставать их можно только в случае новой ссоры. Само примирение не заставит долго ждать. Подруга напишет слова раскаяния первая.
Внутренние убеждения и развитие обиды
Несоответствие внутренней картины мира с внешней реальностью способствует развитию обиды. Если внутри у вас была своя картина мира, то вам, наверняка, знакомы такие выражения: «Ты не оправдал моих ожиданий», «Ты обманула меня, я верил тебе», «Я ждала от тебя другого», «Ты поступила не так, как должна была», «Как ты могла так поступить со мной», «Да кто ты такой, чтобы так…», «Ты же обещал».
Ожидания – не одно и то же, что планы и мечты. В случае ожиданий мы четко знаем, что и от кого мы хотим поучить, чего мы ждем от другого. И если вдруг другой человек поступает иначе, это очень сильно ранит. При этом если партнер делает то, что мы ожидали, на это мы не обращаем внимания. А если эти ожидания друг от друга неуемные, то на смену идеализации, которая бывает на первом этапе знакомства, вскоре приходит разочарование. Если мужчина или женщина заявляет о разрыве отношений, или если они пропадают после нескольких встреч – это очень сильно бьет по нашей самооценке, мы начинаем сильно зажиматься, утрачиваем уверенность в себе, начинаем искать в себе причины произошедшего. В общем, этот процесс иногда становится замкнутым кругом.
Теперь вы знаете, почему люди обижаются, откуда начинается чрезмерная обидчивость и почему это чувство может мучить нас годами. Конечно это непростой выбор, но если мы хотим жить дальше, дышать полной грудью и не готовы отказаться от счастья, то имеет смысл, шаг за шагом, проживая и отпуская свое прошлое, постепенно отпустить обиды и вновь открыть свое сердце для радости и полета.
С удовольствием ответим на ваши вопросы
Обида с точки зрения психологии
Как отмечает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин, это одна из наиболее частых причин обращения за консультацией. Бывает, человек формулирует свою проблему совершенно иначе, неверно выстраивая причинно-следственные связи. На консультации выясняется: причиной сложившейся ситуации стала именно обида. Поэтому при серьёзных трудностях взаимодействия с окружающими рекомендуется обращаться за помощью к специалисту.
Психология обиды выделяет несколько видов этого чувства:
Мнимая — основана на осознанном желании манипулировать близким человеком, привлечь к себе его внимание. Присутствует точный расчёт: «сейчас я покажу, что со мной нужно обращаться по-другому, а он загладит вину, например, сделает приятный сюрприз»
Этим часто злоупотребляют дети, требуя таким образом у родителей желаемое;
Случайная — происходит при возникновении разногласий между собеседниками
Вместо аргументированного спора, появляется негативная реакция
Разговор тут же меняет направление: начинаются попытки загладить вину, получить прощение, случается конфликт или общение просто прекращается;
С ошибочным вектором — например, сестру родители наградили сладким подарком за «пятёрки» в дневнике, а брат учится неважно, поэтому остался без подарка. Вместо того чтобы извлечь урок, подтянув оценки, брат начинает обижаться на сестру, ведёт себя соответствующим образом по отношению к ней. Она, несмотря на отсутствие вины, испытывает угрызения совести;
Скрытая — не проявляется внешне
Причин для этого бывает много: человек не готов признаться себе, что испытывает это чувство, он воспитан с установкой «обижаться — это плохо», просто не хочет конфликтовать в конкретный момент и т. д. Рано или поздно эмоция найдёт выход. Но всё время, пока она внутри, человек раз за разом переживает мельчайшие подробности конфликта, продолжая давать нагрузку нервной системе
Она, несмотря на отсутствие вины, испытывает угрызения совести;
Скрытая — не проявляется внешне. Причин для этого бывает много: человек не готов признаться себе, что испытывает это чувство, он воспитан с установкой «обижаться — это плохо», просто не хочет конфликтовать в конкретный момент и т. д. Рано или поздно эмоция найдёт выход. Но всё время, пока она внутри, человек раз за разом переживает мельчайшие подробности конфликта, продолжая давать нагрузку нервной системе.
В психологии чувство обиды — состояние жертвы, характерное для большинства людей. Но одни обижаются редко по действительно серьёзным поводам, а другие делают это своим стилем жизни. Они готовы искать поводы во всём, а затем покорно ждать, когда мир принесёт извинения и благотворно повлияет на их самооценку.
Это интересно: Одно слово, которое может мгновенно изменить ваше настроение: что необходимо знать
Фраза по-разному выглядит в источниках
«Толковая Библия Лопухина» сообщает, что текст этот в разных источниках отличается.
А.П. Лопухин
автор «Толковой Библии Лопухина»
Также «Толковая Библия Лопухина» приводит похожие заповеди из буддийских источников:
«Толковая Библия Лопухина»
Благотворить ненавидящих призывали и многие другие религии. Яркий пример — индуизм. Его тексты Бхагават-Гита и Шримад Бхагаватам в основном касаются любви к ближнему, врагам, Богу и всему в нашем мире.
В действительности проявляли любовь и считали её высшим чувством представители многих культур и религий. Так поступают и язычники, так что христиане должны в особенной степени усердствовать в любви, доброте, сострадательности и умении встать на чужое место.
Мы, верующие, формируем облик православия. И его благочестивая репутация — это тоже задача жизни христианина, который вознамерился попасть в Царство Небесное.
5 способов для того, чтобы перестать обижаться
1.Начинайте прояснять для себя ситуацию, в которой вы обиделись, когда чувство обиды уже прошло – чтобы эмоции не влияли на ваши выводы.
Выбрав момент, попробуйте задать себе следующие вопросы: » Что я получаю, когда обижаюсь? Что я выигрываю? Почему я придаю такое большое значение… (слову, действию, человеку и пр.)?Действительно ли ситуация, когда я обиделся (обиделась) , была настолько серьезная? Мог (могла) ли я повести себя и отреагировать в этой ситуации по-другому? Как именно? Каким образом бы в таком случае, эта ситуация могла бы разрешиться? Что я потеряла, обидевшись?»
Помните, что причиной тому, почему мы обижаемся обычно, являются не сами поступки или слова других людей, а то, как мы их интерпретируем: «Мой муж забыл поздравить меня с годовщиной свадьбы, значит, он меня не любит!», «мой сын не позвонил мне, значит он меня забыл и не хочет заботиться обо мне» и т.п. и т.д. Подумайте, на самом ли деле эти слова и поступки сами по себе свидетельствует о том, что вас не любят или вы не нужны, вам хотели сделать больно?
Если вас обидели чьи-то слова, кто-то не оправдал ваших ожиданий, спросите себя: а оправдываю ли я ожидания этого человека? Должен ли я или кто-то другой оправдывать чьи-то ожидания? Знал ли вообще этот человек, чего я от него жду? Как бы я себя чувствовал, если бы на меня обиделись за то, за что я обиделся?
И что бы я подумал о том, кто на меня обижается в этой ситуации?
2.Ставьте себя на место того, на кого вы обиделись.
Поменяйтесь местами (виртуально, конечно) с вашим обидчиком в произошедшей ситуации. Есть даже специальная техника – очень простая – которая поможет вам на какое-то время стать другим человека: смотреть на мир его глазами. Просто отпустите все эмоции, дотроньтесь рукой до середины груди и скажите: я – такой-то (называете имя человека или даете определение человека, на чьем месте вы хотите себя почувствовать). И проиграйте всю ситуацию мысленно, глядя на нее его глазами. Почувствуйте то, что чувствовал другой человек, что он имел в виду, говоря вам слова, на которые вы обиделись. Очень вероятно, что после этого отношение ваше ко всему произошедшему изменится. Завершив это упражнение, не забудьте опять стать самим собою. Дотроньтесь рукой до середины груди и скажите : я – и назовите свое имя.
Кроме всего прочего, вам следует признать, что каждый человек имеет право на свое мнение, так же как и вы- на свое, поэтому обижаться на то, что ваши мнения не совпадают, просто бессмысленно.
3.Предположите благородные мотивы
Если вы обиделись, то это не значит, что вас хотели обидеть. Человек доносил до вас какую-то информацию, возможно, не в тех выражениях и не в той форме, которую вы предполагали, но он вполне мог руководствоваться благородными мотивами. По крайней мере, вы можете такие мотивы предположить, а если задумаетесь, и отбросите эмоции, то вполне вероятно, что полученная информация действительно для вас ценна
Тогда уже станет не важно, в каких выражениях она была вам преподнесена
Учитесь слышать и видеть суть, а не обращать внимание на форму. 4.Практикуйте растождествление. 4.Практикуйте растождествление
4.Практикуйте растождествление
Многие люди обижаются, поскольку эмоционально не различают свои мысли и мнение о себе и себя, как сущность, как свою внутреннюю суть. Другими словами, для них «я» – это то, что они думают о себе. Когда человек очень зависим от чужого мнения, он также отождествляет мнение этого человека о себе с самим собой. Поэтому, если мнение это меняется не в лучшую сторону, то человек чувствует боль и обиду.
Необходимо понимать, что даже наши собственные мысли, убеждения и понятие о себе – это еще не мы, есть человек, а есть его представление о себе, и представление других людей о нем.
Если вы будете практиковать техники растождествления или просто периодически напоминать себе, что вы – это не то, что вы о себе думаете, то вас не будут задевать слова и оценки других, и свои собственные тоже. Ведь человек еще имеет свойство обижаться на самого себя.
5. Учитесь принятию
Осознайте, что люди- несовершенны. И вы – тоже. У всех есть недостатки, и у вас они есть; все могут ошибаться – и вы тоже ошибаетесь. Всем свойственно быть эгоистами, и вы тоже проявляете эгоизм. Возможно, не все так благородны, добры и умны как вы. Но что меняется в других от того, что вы на них обижаетесь? Стал ли кто-то в вашем окружении благороднее, умнее или добрее от того, что вы на него обижаетесь?
Учитесь принимать несовершенства других и свое собственное.
Искоренение обиды
Фото: Pixabay.com Безусловно, бывают ситуации, когда кто-то действительно причиняет нам страдания. Тогда человеком руководит обида, он старается прервать общение. Это заложено в человеческой природе, но верующий обязан искоренять в себе подобные желания.
Ведь нельзя допустить, чтобы Сергий Радонежский покинул гору Маковец из-за того, что его ученики начали вести себя неподобающим образом, нарушая установленный им порядок. Он предполагал, что может не возвратиться, но руководствовался вовсе не обидой. Он действовал по Божьей воле, отрекаясь от человеческих представлений о том, как надобно поступать в таких ситуациях.
В подобном ключе высказывается апостол Павел. Призывая верующих к тому, чтобы они были в согласии со всеми, насколько возможно
Важно, чтобы чувство обиды не сохранялось длительное время. Его следует в себе подавлять всеми доступными способами
7-е место — Скорпион
Осторожно, опасный момент: Скорпионы обижаются редко, но зато с такой скоростью и настолько метко, что норвежская сборная по биатлону может тихо пойти в уголок и поплакать от зависти. И вот что особенно страшно: Скорпионы исповедуют принцип «Обижаются на близких, прочих же ставят на место»
Так вот, если гневом Скорпиона вас размазало тонким слоем по окружающей действительности, знайте: это вас поставили на место. А вот если обиженный Скорпион захлопнул перед вашим носом дверь в свою жизнь и вы в нее бессмысленно скребетесь, не удостаиваясь даже брезгливого «Пшел вон!», это вы близкий. Были.
Причины проблемы
Существуют некоторые причины, по которым парень не признает свою вину и, конечно, не считает нужным извиниться.
- Если мужчина признает свои ошибки, то это будет сильный удар для него, который затронет не только самооценку, но и самолюбие. Он может в душе разобраться и понять, что он виноват, но открыто никогда не согласится с этим.
- В отличие от женщин, мужчины не могут делиться своими переживаниями или радостями, они не любят показывать свои эмоции. Это психологическая особенность каждого молодого человека, все свои эмоции и переживания они держат в себе. Муж или парень могут раскрыть себя только в исключительной ситуации, например, когда произошло что-то страшное, и они боятся потерять свою вторую половинку.
- В конфликте всегда виноваты оба, но большинство женщин стараются переложить всю ответственность на мужчину. Именно поэтому, они уходят от разговора, потому что уверены, что критики и осуждения им не избежать. Несмотря на всю сдержанность, мужчины ранимые существа, как и другие люди, их легко обидеть словами.
- Мужской пол чувствует, когда от него ждут и требуют извинений, поэтому также стараются уйти от ответа. Он не просто закрывается в себе, он может поступить наоборот, особенно, если открыто требовать его извиниться.
Вас часто обижают Причину ищите в себе
Может быть вы замечали за собой такое, что когда вы недовольны, у вас плохое настроение, то все к вам относятся плохо – продавец в магазине нагрубил, в автобусе на ногу наступили, на работе начальство поругало, и вы на них обижаетесь за то, что они с вами так поступают, казалось бы несправедливо, ведь вы ничего плохого конкретно им не сделали. Но на самом деле, окружающие вас люди всего лишь как зеркала отражают ваше отношение к себе, это вы себя ругаете, и на ментальном, интуитивном уровне окружающие вас тоже ругают, тоже недовольны вами.
Например, если девушка себя считает некрасивой, то и окружающие бедут интуитивно чувствовать, и высказывать ей свои мысли по-поводу её внешности, намекать ей, что надо изменить гардероб, цвет волос, сходить к косметологу.
Если же мы будем себя любить и принимать такими, какие мы есть, не будем себя ругать за ошибки, за слабости, то и окружающие нас люди будут относиться к нам дружелюбно, потому что мы будем излучать радость, а люди это подсознательно чувствуют.
Так что, если кто-то сделал вам плохо, обидел чем-то, то не нужно на это обижаться, мы сами спровоцировали такое поведение человека своими негативными мыслями, ведь мысли всегда материализуются, иногда через других людей. Надо понять, чем мы спровоцировали такое его поведение к себе, изменить в себе первопричину, простить “обидчика” и поблагодарить его за ценный жизненный урок. И ваша обида сразу сменится позитивными эмоциями.
Вопрос психологам
Спрашивает: Светлана
Категория вопроса: Семья
27.04.2014
Добрый день! Не могу понять супруга и как себя с ним вести…)))Мы женаты шесть лет(мне 34, ему 32), у нас сын (5лет),хочу сохранить семью, но что-то все как-то не так..Он постоянно на нас обижается, например два дня назад обиделся на сына: собрались гулять пойти, начал ему застегивать кофту, прищемил немного шею, сын заплакал,он на него обиделся и не пошел с ним гулять на улицу, по моему мнению это как то по детски или например как то пришел с работы очень пьяный(отмечали двойню напарника), я была в шоке как наотмечались, но все же помогла ему добраться до кровати все бы ничего, но на утро он со мной не разговаривал(хотя он ничего не помнит всегда, когда переберет с алкоголем) и вот уже третья неделя пошла, как молчит, в чем моя вина не понимаю…Стараюсь все время сглаживать, но самой обидно до глубины души. Пыталась поговорить с ним, но на контакт он вообще не идет.Постоянно первое время он начинает молчать, я тоже начинаю молчать, но я быстро отходчива.И так часто, что делать незнаю,как себя вести с ним, посоветуйте пожта..Уже думаю может развестись(((
Василевская Людмила Сергеевна
Психолог Кэрнс Был на сайте: 28.04.2019
Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:
Показать контакты
Отправить вопрос бесплатно
Здравствуйте, Светлана,
понимаю Вашу растерянность. Невозможно ведь понять, что происходит, если человек молчит. Вы начинаете думать, в чем Ваша вина, и, наверное, проводите массу времени в догадках.
Сложно сказать, почему Ваш супруг выбрал такую линию поведения.
Возможно, у него какая-то серьезная проблема, которой он не может или не хочет поделиться.
Возможно, он настолько недоволен собой, что даже тот случай с детской молнией еще раз убедил его в том, что он даже на это не годится.
Есть люди, которые считают, что раз кто-то их обидел, то этот кто-то должен сам обо всем догадаться и все исправить. Это, конечно, не так, поскольку никто мысли читать не умеет, и, если человек на что-то обиделся, то гораздо проще сказать, как он воспринял те или иные слова или поступки и выслушать, что имел в виду его собеседник, чем мучить себя и других неделями.
В любом случае, Вы можете попробовать спокойно сказать ему, как Вам живется в такой ситуации. Как его молчание отражается на Вас? Как Вы себя при этом чувствуете, что думаете.
Посмотрите, что он на это скажет.
Если это первые варианты, то Вы мало что сможете сделать. Если он решит рассказать о проблеме, тогда Вы и узнаете. Если у него настолько занижена самооценка, что «молния» доказывает ему его профнепригодность, ему нужно над ней работать с психологом.
Если же это последний вариант, то Вам следует прекратить мириться первой. Поставьте супруга в известность о том, что волшебного зеркальца у Вас нет. дабы читать его мысли; что он — взрослый человек, способный на то, чтобы обсуждать то, что его не устраивает, и что Вы готовы его слушать. А также, что если ему хочется мучить себя тем и чувствовать себя несчастной обиженной жертвой, то он вполне может так делать. Вы же ему в этом помогать не будете, а будете жить своей жизнью.
Проблемы этих людей — в повышенной чувствительности и низкой самооценке. Им кажется, что все только и думают о том, чтобы их унизить, проигнорировать, обидеть и т.д. При этом они не видят никаких других толкований слов и поступков других людей. И даже, когда им дают объяснение, не всегда верят. На это тоже клевать не стоить, а спокойно говорить, что дело было вот так-то, а верить или нет — это их дело. И не уговаривать больше.
Удачи!
Всего Вам доброго Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.
Хороший ответ4Плохой ответ2
Тебе нужно больше внимания
Это происходит тогда, когда ты встречаешься или дружишь с человеком, которому нужно больше независимости.
У каждого человека есть свой оптимальный уровень внимания, который он хочет иметь к своей персоне со стороны близких ему людей.
Если твой интимный партнер или друг “недодает” тебе этого внимания, ты будешь подсознательно ощущать нехватку, и возникнет ответная реакция.
Тут, как и раньше, у тебя есть выбор. Ты можешь донести до партнера или друга, что хотела бы больше внимания с его стороны. Это если ты не боишься уязвимости, ассоциируемой с необходимостью поделиться своими чувствами, раскрывшись перед человеком.
А можешь вместо этого, в страхе раскрыться перед ним
, сказать ему что-нибудь обидное, чтобы привлечь его внимание. Внимание будет негативным, но для тебя, на настоящий момент, отрицательное внимание лучше, чем никакого
Если у тебя есть паттерн поведения, по которому тебе постоянно нужно больше внимания от своих партнеров и друзей, возможно, пора задать себе парочку неприятных вопросов. Скорее всего, ты слишком полагаешься на других людей, чтобы они делали тебя счастливым и формировали твое Я.
Это созависимость.
Благо, она прорабатывается.
Почему люди обижаются по пустякам
Обидчивость портит наши отношения с окружающими людьми. Из-за старой обиды мы можем прекратить общение с другом, сестрой или даже родителями, расстаться с любимым человеком. Но часто обидчик даже не знает, какую реакцию он вызвал своими действиями, не подозревает, что задел вас за живое, причинил боль.
В Духовной Экономике сказано: «Если вы простите людей за прегрешения их, то и Отец ваш Небесный тоже простит вам. Если же вы не простите тех, кто причинил вам зло, то и Отец ваш не простит вам прегрешения ваши» (, Матф. 6:14–15). Поэтому нет смысла таить обиду, а стоит попробовать перестать обижаться на людей по пустякам. Но чтобы это сделать, для начала стоит разобраться с причинами вашей обидчивости.
Неоправданные ожидания
У каждого из нас есть целый набор ожиданий по отношению к своим близким
Нам очень важно, как ведут себя наши дети, любимый муж или жена, мама, папа, другие родственники и друзья
Например, жена чувствует глубокое разочарование, когда ее супруг не дарит ей цветы просто так без повода, забывает помыть за собой посуду, с удовольствием провожает взглядом чужих женщин. Муж раздосадован тем, что жена грубо общается с его друзьями, не пускает на рыбалку, вспоминает его ошибки десятилетней давности. Дети обижаются на родителей, когда те уделяют слишком много времени своей работе, не покупают желанную игрушку, не находят возможности, чтобы пойти с ними в парк или развлекательный центр.
Когда каждый сосредоточен исключительно на своих желаниях, он игнорирует потребности своих близких. В результате обида есть у всех членов семьи, но никто не хочет прекратить идти на поводу своего эгоизма, найти компромисс с близкими людьми.
Ущемленное самолюбие
Вы, наверное, замечали, что обидчивые злопамятные люди часто одиноки, потому что не могут ужиться с окружающими. Они не умеют прощать других даже за незначительные проступки, что уже говорить о серьезных ситуациях. Причина такого поведения – болезненное самолюбие, из-за которого человек считает себя идеальным, почти святым, а свое окружение – грешниками. Он любит поучать людей, не может перестать их критиковать, но не допускает замечаний и пренебрежительного поведения в свой адрес.
В Духовной Экономике есть замечательные слова: «Примите учение Мое и учитесь у Меня, потому что Я кроток и смирен духом, и вы обретете покой» (ERV, Матф. 11:29). Бог учит нас смирению, потому что высокомерие не приносит умиротворения, внутреннего блаженства и гармонии в общении с окружающими людьми.
Если человек копит в себе обиды, он постепенно закрывается от других людей, становится отшельником, который из-за собственной гордости страдает от одиночества. В нашей школе на курсе «Магнит для друзей» вы сможете пересмотреть свои качества характера и стать таким человеком, с которым хочется поддерживать искренние дружеские отношения.
Эмоциональная незрелость
В детстве обида – это способ капризного ребенка добиться своего. Поплачешь, и мама покупает тебе желанную игрушку, разрешает съесть десерт, смотреть мультики третий час подряд. Для ребенка это нормально, потому что он находится в состоянии слабого, полностью зависит от родителей, не всегда может объяснить мотивы своих желаний.
Люди взрослеют, и их способ взаимоотношений с окружающим миром меняется. Но некоторые остаются инфантильными или эмоционально незрелыми. Женщина надувает губки и топает ножкой, в надежде, что ухажер станет задабривать ее подарками, пытаясь загладить свою вину. Мужчина обижается на своего руководителя, что тот недостаточно высоко оценил его проект, ждет, что начальник заметит обиду и выдаст премию.
Манипуляция обидой
Манипулятор отличается от эмоционально незрелого человека тем, что полностью осознает свое поведение и контролирует его. Он специально запоминает нанесенные ему обиды – проступки окружающих людей, а в нужный момент использует это против них. Например, мужчина закрывает глаза на скандалы своей жены, а через некоторое время напоминает ей об этом проступке. Делает он это лишь для того, чтобы она не могла его упрекнуть, что он ударил ее во время ссоры.
Если спросить манипулятора, почему он такой злопамятный, вероятнее всего, он скажет, что другие садятся на голову, когда им не указывают на их ошибки. Но в Духовной Экономике сказано: «Будьте осторожны! Если брат твой согрешит, упрекни его, если же раскается, прости» (, Лук. 17:3). Это значит, что мы не должны заниматься попустительством, преднамеренно закрывать глаза на ошибки людей, чтобы в будущем этим воспользоваться. Нужно обязательно говорить человеку, что он не прав, если тот действительно действует не по совести, и прощать его, когда он раскается.
Легко любить хороших людей
Бог в христианстве — это Бог Любви. И человек создан для того, чтобы умножать любовь. В каждом из нас заложен огромный потенциал — делать добро ближнему, проявлять милосердие, заботу, если надо — жертвовать собой. Это же естественно — ради дорогого человека укрощать собственный эгоизм.
Но Господь призывает нас любить не только родных и друзей, а и обидчиков, клеветников, тех, кто причинил нам боль и страдание. Быть признательным к тому, кто сделал тебе что-то хорошее, легко. Для этого не обязательно быть христианином.
Но как любить врагов? Как простить бывшего партнера, который разрушил твой бизнес? Мужа, который бросил семью и ушел к секретарше? Брата или сестру, отобравших часть родительского имения? Доктора, по ошибке которого ты потерял близкого человека?
Бывает и хуже: как матери простить убийцу ее ребенка?
По статистике 2009 года, в России происходит более 11 убийств на 100 тысяч населения. Это один из самых худших показателей в мире. Но во многих других странах ситуация лишь малым лучше. За этими цифрами стоят реальные люди, жены, мужья, отцы, матери. Как им пережить потерю родного человека и как простить обидчика?
Вопрос более чем сложный. Нужно огромное мужество, чтобы оставить обиды и тем более полюбить того, кто еще вчера вставлял тебе в спину нож.
Но именно к такой жертвенности, огромной работе над собой и призывает нас Господь. Христос указывает на то, что время ветхозаветной заповеди «око за око, зуб за зуб» прошло. Пришло время настоящей любви, не половинчатой, а целой.
С точки зрения эзотерики
Обиженный человек транслирует в мир негативные эмоции: недовольство, раздражение, осуждение, претензии, агрессию.
Поскольку во Вселенной все взаимосвязано и она действует как единый организм, этот посыл возвращается и создает целую цепь неприятных событий. Другими словами – окружающее нам «зеркалит», замыкая круг и формируя обидчивость как привычку.
Обида негативно влияет на человека
Влияние на чакры
Энергетики утверждают, что привычка обижаться блокирует анахату – область груди и солнечного сплетения (многие замечают, что тяжкая обида давит подобно камню и не дает дышать). Эта чакра отвечает за искреннюю любовь, открытость, взаимодействие с людьми. В связи с ее блокировкой возникают проблемы в общении, личной жизни, восприятии мира.
В сущности, пострадать может абсолютно любая сфера, поскольку анахата – центр нашей энергетической структуры. Если она не работает – нарушается общий психоэнергетический баланс.