Как сильные люди реагируют на едкие замечания

Как работать с агрессором

Если вы решили, что агрессор вам очень нужен в качестве клиента, партнёра или коллеги, тогда соберитесь и будьте готовы сделать несколько шагов.

Не считайте себя умнее и лучше

Как только вы про себя наградили оппонента званием «глупец», конструктивного диалога не получится. Вы не сможете продуктивно общаться с человеком, которого считаете недальновидным и непрофессиональным.

Думайте как оппонент

Одной и той же проблеме разные люди придают разные значения. Если ребёнок сломал палец, для родителей это ужас, для врача — рядовой случай

Так же, например, и с клиентом: что несущественно для вас, очень важно для него. Выслушайте агрессора, поставьте себя на его место, попробуйте понять, как сильно его беспокоит такое положение дел

Это поможет быстрее найти решение проблемы.

Ищите решение

Не самостоятельно, а совместно с оппонентом. Гипотетическая ситуация: клиент выражает недовольство: «Заключённый ранее контракт меня не устраивает, надо сейчас же пересмотреть условия!» Здесь ваш выход: «Эту ситуацию можем решить только мы с вами, давайте обсудим варианты». Видя ваше желание помочь, агрессор с большей вероятностью пойдёт навстречу.

Говорите и жестикулируйте правильно

• Применяйте «я‑высказывания». Замените фразу «Вы не правы и ведёте себя слишком эмоционально» на «Мне неприятно, когда на меня кричат. В спокойной обстановке мы сможем гораздо быстрее решить проблему». В большинстве случаев такой подход даёт отличные результаты и помогает успокоить агрессора.
• Используйте открытые жесты. Не скрещивайте руки на груди, не прячьте ладони в карманы брюк и не сжимайте их в кулаки: эти позы настраивают на негатив. Будьте открыты, руки держите на столе или трибуне. Когда ведёте монолог, жестикулируйте ими плавно. Не отодвигайтесь от собеседника, будьте в зоне его внимания.
• Говорите предельно искренне. Люди, особенно обладающие большим управленческим опытом, чувствуют фальшь и эмоциональные заигрывания. Это закономерно отталкивает.

Пассивная агрессия у мужчин, женщин, детей — в чем разница

Пассивно-агрессивное поведение у мужчин, женщин и детей во многом схоже. Присутствует обида, замкнутость, молчаливость, отказ выполнять просьбы. Это может быть вызвано сдерживающими ситуациями, усталостью. Когда человек боится или устал, он «уходит в себя» надолго.

Пассивно агрессивный мужчина

Мужчина выражает это в ограничении ласковых слов жестов из-за боязни идти на эмоциональное сближение. Он не звонит сам, не пишет смс, отказывается «говорить по душам», выполнять поручения жены, хотя внешне соглашается. Он становится более замкнутым. Муж иногда делает виноватыми всех, кроме себя, переворачивает все с ног на голову, что вызывает немалое удивление и недоумение со стороны жены.

Женщина в таком состоянии тоже сначала «играет в молчанку», но потом у нее не хватает терпения и она начинает высказывать претензии мужу. Это вызывает немалое удивление со стороны второй половины. Ведь он был уверен, что у них в отношениях все хорошо. А оказывается, жена все это время копила обиды и боялась их высказать, боялась показаться гневной, плохой, истеричкой.

Женщина с такой моделью поведения часто преследует мужа, контролируя каждый его шаг, требует, чтобы он всегда отвечал на звонки, докладывал, где он в данный момент, чем занимается. У супруга, загнанного в угол, не остается частного пространства, что порождает ссоры.

Таков стереотип отношений, что в них не может быть конфликтов, ссор, что оба супруга всегда должны быть выдержаны, вежливы, приветливы, ласковы. Поэтому все недовольства не высказываются друг другу, замалчиваются, прячутся вглубь души. А потом проявляется в такой модели поведения.

Недовольный ребенок

У детей это проявляется в отказе брать на себя ответственность. Но открыто они боятся выражать свое недовольство. Им кажется, что требования взрослых завышены. Ребенок выглядит хмурым, он перебивает говорящих, избегает серьезных разговоров. Всю вину сваливает на кого-то другого. Возмущение не высказывают открыто, порученное им делают слишком медленно. Но признать свое недовольное состояние отказываются.

Как защититься от пассивной агрессии

• не поддаваться провокациям;
• указать партнеру на его скрытый гнев;
• не допускать такого поведения, выражая свои эмоции открыто;
• не бояться «разговоров начистоту»;
• относиться уважительно к чувствам партнера;
• дать ему возможность открыто выплеснуть гнев и недовольство.

Ребенка надо часто хвалить, не дать ему почувствовать брошенность, оставленность, равнодушие родителей по отношению к нему. Старшие не должны кричать на чадо, надо стараться быть спокойными. Необходимо дать понять, что его чувства уважают, хотят помочь ему справиться со своими эмоциями

Родителям важно показывать ребенку положительный пример

Девушка боится эмоций

В любом случае, проявляет ли пассивную агрессию ребенок, жена или муж, необходима искренность в отношениях и принятие. Помогите понять, что человека поддержат всегда, что бы он ни сделал. В семье, где царит доверие, понимание, редко возникают подобные явления. Ни в коем случае нельзя замалчивать проблемы, надо учиться сообща решать их мирным путем, не давая возможности перерасти в скрытое недовольство. Не надо бояться разговоров на чистоту. Но если партнер все же не хочет выходить из данной модели поведения, стоит подумать о прекращении отношений.

Как правильно реагировать на критику в свой адрес?

Ниже приведены рекомендации, которые могут помочь вам ответить на вопрос как правильно реагировать на критику в свой адрес и очень эффективно отвечать:

1. Не отвечайте сразу , если это возможно: если критический комментарий был получен по электронной почте, в социальной сети или в любом другом месте, которое может позволить вам ответить позже, то никогда не отвечайте сразу, потому что:
   • Быстрый ответ показывает, насколько сильно комментарий повлиял на вас в той степени, что вы не могли дождаться, чтобы ответить
2. Скорее всего, вы будете эмоционально заряжены после прочтения сообщения, и поэтому вы не сможете мыслить логически
3. Никогда не защищайте себя : если кто-то отправил вам сообщение о том, что вы ничего не стоите, некомпетентны, глупы и т. д., то не пытайтесь оправдывать себя, потому что это показывает, что:
   • Вас очень волнует мнение человека, который вас критиковал
4. Вы чувствуете себя очень плохо из-за неправильного впечатления, которое он у вас сформировал
5. Вы думаете, что вы на самом деле не достойны, и поэтому вы пытаетесь доказать обратное.
6. Контратака: Конечно, я предполагаю, что вы уже убедились, что намерение другого человека является плохим. Если бы вам сказали что-то вроде «Ты тупой!», можно ответить так: «Разве у тебя есть доказательство того, что ты не тупой?»
7. Разрушение эго. Большинство людей будут защищаться, пытаясь доказать, что они достойны. Если это произошло, то вы можете просто выбить их из колеи, не оценивая сказанные ими слова. Например, если человек ответил, сказав: «Я не тупой из-за того-то и, того-то», ответьте, сказав: «Ха!, Ты сделал все это? Ты сделал мой день, Удачи :)» Это очень эффективно, потому что, когда кто-то начинает давать доказательства того, что он стоит, это означает, что он идентифицировался с этими доказательствами, и поэтому игнорирование этих доказательств ломает человека.
8. Дайте ему знать, что вы осведомлены о причинах, лежащих в основе его комментария в ваш адрес:
   • если, например, вы убедились, что человек вам завидует, вы могли бы ответить, сказав что-то вроде: «Вместо того, чтобы пытаться унизить меня, чтобы чувствовать себя хорошо, почему бы вам не попытаться сделать какие-то достижения самостоятельно, чтобы чувствовать себя лучше?
9. Создайте уверенность в себе: из-за недостатка уверенности в себе (см. «Самооценка») обычные критические комментарии могут казаться намного хуже, чем они есть. Чем больше вы уверены, тем меньше критика повлияет на вас.

Нюансы воспитания

Очень весомая причина. Если в его семье было принято общаться на уровне критики и претензий по поводу и без, этой же стратегии он будет придерживаться в отношениях. Уронил чашку — растяпа, пришел с двойкой — дурак, отказала девочка — “не мужик”.

Все это становится подпиткой для бытовых придирок. Есть две новости: плохая и хорошая.

Начну с плохой: изменить мужчину по щелчку пальцев невозможно. Шанс есть только если он сам осознает проблему и захочет ее решить. Открою тебе секрет: мужчин вообще крайне сложно менять и делать я это настоятельно не рекомендую.

Так что если ты находишься на этапе выбора партнера и тебе уже не нравится, что он тебя критикует, «поддевает», придирается — заканчивай эти отношения.

Хорошая новость: если мужчина работает над собой, и ты не отстаешь и меняешься как женщина, его вредную привычку можно искоренить.

Кривое зеркало

Тебя раздражает манера речи подруги или ее привычка носить короткие юбки? Тебе не нравятся не аккуратные люди? Скупые мужчины?

Так и твой мужчина может критиковать тебя за лишний вес, хотя сам грешит десятком лишних килограмм.

Или сравнивает тебя с другими в стиле «вот у Толика жена…», но не вспоминает, что Толик обеспечивает свою женщину всем, чтобы она была счастлива.

Чтобы разобраться с этой проблемой точно не стоит кричать и устраивать истерики. Для начала задумайся: даешь ли ты ему возможность проявлять себя как мужчина. Ты женщина, которая разрушает или созидает?

Если второе, мягко, уверенно и спокойным голосом объясни ему, что критику в такой форме не приемлешь. Тщательно выбирай слова.

Говорить о своих границах или отказывать мужчине тоже нужно уметь.

Потеря ценностей

Иногда нам кажется, что мы знаем, как вести себя в той или иной ситуации, но внезапно происходит нечто, абсолютно выбивающее нас из колеи, и в результате мы совершаем неправильный поступок.

Например, представим ситуацию, что к вам обращается коллега за профессиональной помощью. В этой ситуации вы обретаете выбор (соглашаетесь ему помочь), вам приятно, что он выбрал именно вас и хочется быть полезным (сопричастность) и вы получаете возможность поделиться своими знаниями (компетентность).

Но если вдруг ситуация осложнится или начнет развиваться не по плану, например, коллега передумает пользоваться именно вашими услугами, то все три фактора мотивации очень сильно пострадают. В такой ситуации довольно сложно поддерживать собственную мотивацию.

Причины пассивной агрессии

Известно, что в отношениях пассивная агрессия может привести к серьёзным ссорам, а на рабочем месте к неблагоприятной атмосфере в коллективе.

Существует ряд факторов, которые могут быть причиной пассивной агрессии:

1. Воспитание

Есть мнение, что пассивно-агрессивное поведение является плодом воспитания в той среде, где прямое выражение эмоций редко или вовсе не поощрялось.

Человек считает, что не способен должным образом выразить свои чувства открыто. Именно это подталкивает его скрытно направлять своё раздражение и неприязнь на вас.

2. Действие по ситуации

Когда человек находится в ситуации, в которой проявление агрессии неприемлемо для общества, например, на работе или на семейном мероприятии, он может быть склонен более скрытно проявлять эмоции, когда кто-то его злит.

3. Путь наименьшего сопротивления

Многим бывает очень непросто открыто проявлять эмоции и быть напористым. Когда человеку сложно постоять за себя, на помощь ему приходит пассивная агрессия, так как она помогает справиться с внутренними эмоциями, при этом отпадает необходимость встречи лицом к лицу с источником гнева.

Некоторые люди просто не выносят конфронтации.

Как проявляется внутренний критик

1. Недовольство своей внешностью, характером, поведением: от лёгкой досады до ненависти к себе. Яркий пример этого — женщины, ложащиеся под нож пластического хирурга с целью переделать своё тело.

2. Чувство неловкости и стыда по малейшему поводу. Отсюда запрет на удовольствия и реализацию собственных желаний как наказание за свою неправильность. Наверняка вы встречали таких людей.

3. Сравнение себя с другими, часто не в свою пользу. Окружающие воспринимаются изначально лучше во всех отношениях. Отсюда возникают взаимоотношения, построенные на эмоциональной зависимости. И отсюда же растут ноги зависимости от мнения окружающих.

4. Раздражение как фоновое чувство, независимо от ситуации. Постоянное недовольство собой рано или поздно перерастает в раздражение.

5. Стремление всё сделать идеально.

6. Требовательность, жёсткость и непримиримость по отношению к себе и окружающим. Внутренний критик безжалостен в своих оценках и требованиях, чтобы всё было идеально. Когда эта субличность развита, человек становится похожим на свою критикующую часть.

7. Сомнение в правильности своих мыслей, чувств, желаний. Отсюда возникает состояние «я не знаю, чего хочу», беспомощность и инфантилизм.

8. Размытие личных границ изнутри. Внутренний критик обесценивает самого человека и идеализирует мнение значимых людей.

9. Жёсткая самокритика подавляет естественность, спонтанность, эмоциональность, сексуальность, творческие проявления, способствует развитию апатии и депрессивных состояний.

Терапия при чувстве недовольства другими

Врач-психотерапевт подобрал комплексную индивидуальную терапию: нейрометаболическая терапия, психотерапия, диета, режим дня. На время наиболее интенсивного периода лечения, рекомендовано взять отпуск на две недели. Комплексная терапия проходила в течении трех месяцев, в течении которого пациентка выполняла все указания лечащего врача-психотерапевта. После окончания полного курса комплексной терапии у врача-психотерапевта, пациентка полностью восстановилась, ощущения недовольства другими ушло через месяц, после начала лечения. Врач-психотерапевт рекомендовал посещение групповой и индивидуальной психотерапии в течение года, с интенсивностью один раз в месяц. По истечении года качество жизни пациентки значительно повысился. Она успешно вышла замуж и получила повышение по службе. По собственной инициативе, в качестве профилактики, продолжает посещение врача-психотерапевта, приходя на индивидуальные сеансы психотерапии один раз в 2 месяца, в связи с беременностью.

Прогноз

Люди чаще всего достаточно критично относятся к выражению своего недовольства другими и пытаются усилиями воли изменить эту ситуацию, контролируя свои мысли и поступки. Но, к сожалению, в подавляющем большинстве случаев, эти эмоции берут вверх.

Каждый отдельный человек является составной частью общества, он с разных сторон связан идентификацией и создал свой «Идеал Я» по образцам, но может подняться до частицы самостоятельности и оригинальности.

Чувство недовольства другими представляет трудность для психической функции, повышает ее лабильность и может быть исходной точкой отказа её функций, т. е. заболевания. Родившись, мы сделали шаг к восприятию изменчивого внешнего мира, который влияет на развитие нашей нервной системы и тесно связан с нашим здоровьем всего организма, в целом, а не только с психическим здоровьем.

Лечение возможно и мы знаем как это сделать, мы делаем это каждый день.

Звоните, мы поможем Вам +7(495)135-44-02

Возможные причины агрессии

Психология выделяет ряд факторов, которые влияют на развитие агрессии.

1. Инстинкт. Агрессия влияет на возможность человека выжить в сложных условиях окружающей среды, она помогает бороться за собственную территорию, сражаться за пищевые ресурсы, защищать потомство, увеличивать генофонд. Энергия агрессии продуцируется в организме людей, постепенно накапливается, со временем вырывается наружу. У каждого человека имеется определенная грань, переступив через которую, возникает враждебность в поведении. Агрессивность может являться и наследственным признаком, переданным от охотников, которые были нашими предками. Естественно, что подобная природа может стать стимулом к разрушению, насилию, войнам. В данном случае, речь идет о неизбежном развитии агрессии и трудностям с ее контролем.
2. Влияние примера взрослых. Когда ребенок растет и видит перед собой пример отца или матери, он начинает им подражать в одевании, способе вести беседу. Также происходит и подражание агрессивному поведению. Если ребенок регулярно видит, как его родители скандалят, кричат друг на друга, то считает, что подобное поведение является нормальным.
3. Неправильная модель воспитания. Когда взрослые слишком требовательно относятся к своему малышу, придираются к нему или напрямую говорят о том, что ребенок вел себя агрессивно по отношению к остальным детям, умел дать сдачи, наказать.
4. Результат, возникший из-за неспособности самореализоваться. Когда человек сталкивается с каким-либо препятствием на пути к достижению желаемого, у него невольно возникает агрессия, которая может быть направлена на окружение и самого себя. И хорошо, если подобное поведение случается редко.
5. Ситуация в семье. Например, дети, которые растут без отца или матери, могут начинать вести себя агрессивно по отношению к другим людям. Другой вариант , многодетные семьи, где возникает противостояние между братьями и сестрами. Также большое значение имеет то, какими способами родители наказывают детей за проступки.

Отвечая на вопрос, почему человек агрессивен, стоит учитывать факторы, которые могут влиять на возникновение такого поведения, усугублять его и делать разрушительным:

• особенности воспитания,
• обстановка в обществе,
• особенности культуры , у некоторых агрессия поощряется,
• СМИ, которые вещают о насилии, что приводит к мнению о нормальности подобного явления и повышают риск развития агрессивного населения.

Что такое пассивная агрессия?

Говоря простыми словами, это ситуация, когда собеседник вроде бы не говорит и не делает ничего плохого, но доводит вас до белого каления. Например, игнорирует, забывает про просьбы, говорит, что все хорошо, но при этом на нем лица нет. Как будто специально хочет вывести из себя. Так и есть. Собеседник действительно «нападает» на вас, но делает это завуалировано. Это и есть пассивная агрессия.

Ее необходимо уметь выявлять и нейтрализовать. Так вы сможете снизить уровень своего стресса и не терять самообладание в сложных ситуациях. В частности, на переговорах с клиентами.

Иногда приходится ограничивать общение. Каких людей не стоит впускать в свою жизнь, например, можно узнать на бесплатном курсе в Нетологии по основам психологии.

… или деструктив?

Причины такой критики могут быть скрыты не только в ваших отношениях, но и его внутреннем состоянии. Ты могла задеть его или оскорбить чем-то. А его задело и простить он не может. Даже если сильно старается.

Это очень просто заметить и понять, если он критикует:

• по мелочам;
• без реального повода;
• он постоянно недоволен, всем;
• смещает фокус с одной проблемы на другую;
• критикует твою внешность так, что это действительно задевает.

И здесь нет смысла задаваться вопросам «Что со мной не так?». Весь смысл критиканства в том, чтобы ударить по самооценке и поселить в тебе сомнения.

Если это не сработает, возможно, он не заинтересован в гармоничных отношениях. Бывают и случаи, когда мужчина критикует, чувствуя себя виноватым в измене.

Кому нельзя учиться онлайн

Несмотря на очевидные преимущества, некоторым людям онлайн-образование и вовсе противопоказано. В первую очередь это касается менее подготовленных студентов и тех, кто не обладает достаточным самоконтролем и организацией. Этот вывод специалисты сделали в ходе исследования на базе школ Чикаго. Ученики, которые не смогли сдать экзамен, были распределены между двумя группами для подготовки к пересдаче. В итоге среди тех, кто обучался онлайн, процент провалов было довольно высок, а вот обучающиеся «вживую» успешно пересдали экзамен.

А вот людям, которые очень замотивированы на учебу, такие курсы, напротив, могут помочь в расширении кругозора и получении новых навыков.

Как реагировать на пассивную агрессию? Что делать, если в моем окружении есть пассивно-агрессивный человек – коллега, начальник, родственник?

– Очень важно возвращать человеку ответственность за такое поведение, и в зависимости от типа отношений делать это можно по-разному. В близких отношениях важно создать для человека безопасную обстановку (ведь у него и так уже есть внутренний запрет на проявление чувств): сказать, что вы можете открыто разговаривать об этом, что вы его не осуждаете

Например, так: «Я вижу, что что-то происходит, давай поговорим и попробуем разобраться».

В рабочих же моментах обычно есть регламенты, официальная переписка, правила, дедлайны, на которые можно сослаться – и тем самым обозначить границы.

Вообще хороший вопрос, который возвращает ответственность: «Что сейчас происходит?» Его можно задавать, когда вы чувствуете, что есть какое-то напряжение и что человек как-то странно себя ведет: возможно, это станет отправной точкой в прояснении ситуации.

Преследуемые цели

Агрессивное поведение может возникать, когда у личности появляются определенные стремления в жизни.

1. Желание иметь власть над другими людьми, принуждать их к какому-либо поведению, действиям, которые угодны агрессивному индивидууму. В частности, тут речь идет о моральном насилии над другими людьми.
2. Способ произвести особое впечатление. Когда в коллективе появляется агрессивная личность, у кого-то она может вызвать испуг, у кого-то желание соперничества, кто-то захочет отомстить.
3. Способ психологической разрядки. Когда у человека на протяжении дня скапливаются негативные эмоции, под руку попадается неугодная личность, на которой удается разрядиться, выплеснув накопившийся стресс.
4. Стремление к власти. Как известно, добиться этого мирным путем практически невозможно. Всегда приходится идти по головам и наносить кому-то хоть минимальный, но вред. У людей, желающих властвовать, как правило, агрессивность более высокая, чем у других. Больше всего склонны к этому особи мужского пола.
5. Желание нанести кому-то ущерб. Ситуации, когда есть личности, которые заслуживают того, чтобы с ними вели себя агрессивно, например, спровоцированные желанием отомстить за причиненную боль. Агрессия такого характера свойственна практически всем людям.
6. Способ самообороны. Некоторые личности ведут себя слишком нагло, настырно, опускаться до их уровня не стоит, но в некоторых ситуациях лучше показать свои «зубки», чтобы Вас не съели.

Как реагировать на раздражённого человека?

А теперь давайте разберём несколько сторон в нашем реагировании и отношении к раздражённому и недовольному человеку, которое поможет нам сохранить наше внутреннее спокойствие и хорошее настроение, и в перспективе позволит эффективно решать возникающие сложности в общении с данными людьми.

Не участвуйте в конфликте!

Одно из самых главных умений в общении с раздражёнными людьми – это умение не вступать в конфликт с ними. Дело в том, что конфликт возможен только при участии двух и более людей. Один человек не способен участвовать в споре, конфликте, ругани. Если он это делает один, то это уже не конфликт, а истерика.

Добиться не вовлеченности в конфликт можно только в случае, если вам удалось сохранить внутреннее спокойствие. Если человек смог эмоционально вас задеть или обидеть, то родившиеся у вас отрицательные эмоции не оставят вам шанса, они втянут вас в конфликт автоматически. Поэтому для того, чтобы не участвовать в конфликте, а позволить человеку истерить в одиночестве, необходимо сохранить внутреннее спокойствие.

Не участвовать в конфликте крайне важно сразу по нескольким причинам:

Первая и основная причина – это сохранение хорошего настроения и спокойного состояние

Это крайне важно для ощущения нами себя счастливыми. Если уйти в конфликт, то настроение будет испорчено на очень продолжительное время, что повлечёт за собой негативные последствия и в других областях нашей жизни.

Вторая причина – это репутация

Человек кричащий, разбрасывающийся обвинениями, истерящий, неспособный держать себя в руках всегда очень плохо выглядит как в собственных глазах, так и в глазах наблюдателей конфликта. Поэтому оставьте эту неблагодарную роль для вашего оппонента, который идёт на это постоянно и добровольно.

Не принимайте обвинений!

Человек, который ищет конфликт, который постоянно чем-то недоволен, постоянно разбрасывается обвинениями в адрес других людей

Вы можете согласиться с этими обвинениями, если они действительно сформулированы не на пустом месте, можете не согласиться, но важно не дать этим обвинениям вас эмоционально зацепить. Если это произойдёт – значит вы уже втянулись в конфликт и проиграли, потому что с этого момента ситуацию контролирует обвинитель

Важно сохранять не показное, а подлинное внутреннее спокойствие на любые обвинения в ваш адрес.

Минимизация контактов и взаимодействия

Естественной реакцией на истериков и истеричек является то, что хочется минимизировать с ними общение и контакты, а если это возможно, то и вовсе свести их к нулю. Но это неверная стратегия! Это берётся от того, что человек хочет избежать отрицательных эмоций, которые истерик или истеричка провоцируют в нас. Это попытка сбежать от ситуации и, по сути, признать моральную победу истерика над собой! Отступать можно очень долго, пока отступать будет больше некуда.

Необходимо работать над стабильностью своих эмоций и внутренней силой, а не убегать от сложностей. Что тренируется, то развивается! Если мы уже сформировали навык сохранения внутреннего спокойствия, то для отступления нет причин. Любые слова и действия данного человека не пробуждают в нас негатива, и мы можем спокойно обсуждать с ним реальные вопросы и пути их разрешения.

Что такое пассивная агрессия?

Если объяснять простым языком, то скрытая агрессия – это любое косвенное выражение враждебности в адрес человека. Это может быть тонкий сарказм, неприятная ирония, манипуляции и даже сплетни, интриги, явные и неявные оскорбления. В чем основное сходство всех этих разных проявлений? В том, что у человека, против которого направлена скрытая агрессия, будет возникать двойственное ощущение: с одной стороны, мы чувствуем себя задетыми, а с другой – нам нечего предъявить обидчику, поскольку явных оскорбительных действий он не совершал. И как только у вас появилось такое противоречивое чувство – значит, кто-то проявил в отношении вас ту самую пассивную агрессию.

Субличность, не дающая права на ошибки

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Jordan Whitt/unsplash.com

Чтобы предупредить в дальнейшем болезненные переживания от наказания за «неправильные» поступки, вырабатывается защитный внутрипсихический механизм, тормозящий активность человека. Это критичность по отношению к самому себе, или внутренний критик. Так как ребёнок впитывает всё, что идёт снаружи, его критический голос говорит словами и интонациями значимых людей: родителей, воспитателей, учителей.

«Бессовестная, наглая идиотка! Ты ничего из себя не представляешь!» — слышит в голове слова отца молодая женщина в ситуациях, когда необходимо отстоять свою точку зрения или заявить о своих желаниях. Эти фразы врезались в память с детства и выплывают помимо её воли, лишая сил и веры в себя. От этих мыслей холодеют руки и ноги, сжимается горло, тело каменеет, как в детстве, и она ничего с этим поделать не может.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Признаки пассивно-агрессивного поведения

Эти ситуации (одна или несколько) должны возникать систематически. Редкие и единичные случаи не в счет.

• Человек не объясняет, чего хочет, чем недоволен. Ожидает, что собеседник догадается сам. Не выходит на разговор о своих чувствах, желаниях.
• Часто обижается, «дуется», «не разговаривает». Постоянные игры в молчанку – яркий признак пассивной агрессии.
• На словах никогда не отказывает в помощи, но на деле часто забывает про обещания.
• Всеми силами избегает открытого конфликта, «выяснения отношений».
• Склонен давить на жалость, чувство вины.
• Снимает с себя ответственность, обвиняет в проблемах других людей.
• Язвит, неприятно подшучивает, а в ответ на возмущение заявляет об отсутствии чувства юмора у собеседника.
• Бывает мрачным без объяснения причины.
• Проявляет непонятное упрямство (как будто настаивает на своем с одной целью – вывести из себя собеседника).
• Часто всем и всеми недоволен. Критиканство – характерный пример пассивной агрессии.
• Чрезмерно и навязчиво заботится об окружающих, «причиняет добро», вмешивается в чужие дела.
• Может некрасиво действовать втайне (распускать сплетни и слухи, плести интриги).

• На работе: руководитель не объясняет четко, что нужно сделать, а результатом работы всегда недоволен.

Ошеломленнные обстоятельствами

Люди лучше, чем вы о них думаете. Да-да, правда в том, что большая часть человечества состоит из вполне приличных людей, которые лишь иногда оказываются настолько ошеломленными обстоятельствами, что вербально срываются на окружающих, и отыгрываются за свое раздражение на ни в чем не виновных людях.

К счастью, мы очень редко встречаем людей, которые грубят окружающим просто потому, что им это нравится. Нет, они, конечно же, существуют, но определенно не являются нормой, и даже поведение этих люди, скорее всего, вызвано какими-то страданиями или травмой в прошлом, а то и в настоящем.

Для общения с грубыми и негативными людьми требуется просто огромное количество эмпатии и терпения. Иногда даже может показаться, что ответственность за то, чтобы изменить эту ситуацию к лучшему, и не дать ей ухудшиться, лежит на вас, а вовсе не на грубияне.

Но представьте, какова альтернатива этому: если вы ответите грубостью на грубость, вы дадите этому человеку настоящий, реальный и осязаемый повод сделать то же самое с будущем и с вами. И тогда спираль грубости действительно станет бесконечной и ее невозможно будет остановить…

Будьте добрее… будьте человеком.

Перевод статьи Why Are Some People So Mean, Rude, And Disrespectful To Others? via Клубер