7 причин, почему пытаясь помочь окружающим, ты часто остаешься виноватым

Причины отторжения

Страшный необратимый процесс отдаления родственников может быть запущен по разным причинам. Вот некоторые из них:

• Неосторожные, сказанные на эмоциях слова или обвинения. Есть то, что проникает глубоко в сердце и ранит навсегда. Либо становится последней каплей — люди часто получают негатив от своих близких, прощают, но в какой-то момент может лопнуть даже их терпение.
• Алчность. К сожалению, десятилетние родственные отношения могут пойти под откос из-за того, что кто-то обиделся, что ему досталась малая часть наследства от родственников. Некоторые даже подают в суд.
• Зависть. У младшего брата все хорошо, а у старшего — плохо. Он обижается, что тот ему не помогает, и завидует успеху вместо того, чтобы приложить силы и изменить свою жизнь к лучшему.
• Нежелание принять близкого таким, какой он есть. Сын может отдалиться от матери потому, что ей не нравится его жена и она его за это «пилит». Дочь может перестать общаться со своей семьей из-за того, что каждый раз ее закидывают вопросами: «Когда рожать? Как это не хочешь?» Примеров уйма, но суть одна — людям просто не нужны токсичные отношения.

Предложить альтернативу

Если близкий человек о чем-то просит, а отказывать не хочется, предложите альтернативу. 

Таня, Краснодар:

— Кроме безотказности у меня еще две проблемы: я не пью и вожу машину. Поэтому для меня каждая встреча с друзьями заканчивается тем, что я развожу всех по домам. Понимаю, что в каком-то плане сама виновата — приучила друзей к этому «ритуалу», а еще не говорю, что мне не нравится сложившаяся ситуация. Когда кто-нибудь говорит: «Таньк, докинешь нас до дома, если тебе не в напряг?», я всегда отвечаю: «Ну ты чего, мне только в радость, поболтаем по дороге еще!». Но на самом деле я вообще не в восторге, еду и злюсь — и на друга, и на себя.

Когда мы только начали прорабатывать проблему с психологом, я не могла просто взять и начать говорить «нет» друзьям. Тогда мы придумали альтернативу — теперь, когда друзья просили их подвезти, я отвечала так: «Нет, я устала и хочу побыстрей домой, но могу вызвать тебе Яндекс.Такси». И это так круто работает! 

Когда я предлагаю вызвать такси, то проговариваю, что плачу за него тоже я. Тогда другу становится неудобно — он и сам может вызвать себе такси и ему неловко, что за него заплатят. А ведь с просьбой подвезти домой всё аналогично — я точно так же трачу деньги, только на бензин, а не на такси. 

Я всего пару раз предлагала друзьям альтернативу, но они быстро все поняли и перестали просить меня развозить их по домам.

Альтернатива не обязательно должна быть такой, как в примере выше. Можно использовать любые варианты, например: «В 21:00 я уложу детей спать и тогда смогу посмотреть твои документы» или «Приеду помочь с ремонтом в выходные, на неделе занят». Главное — не использовать этот подход как решение самой проблемы безотказности: найдутся те, кто будет этим пользоваться. Альтернатива — это компромисс для тех, кто хочет сохранить близкие отношения, а не для тех, кто хочет быть удобным и хорошим. 

Чем меньше у человека счастья, тем больше он интересуется счастьем другого

1. “На самом деле людям пофиг на вашу жизнь”. Как бы хотелось в это верить!
2. Я понимаю, что мои дела интересней ваших. Но вы, пожалуйста, интересуйтесь ими хотя бы не так палевно.
3. Вы думаете, что ваши сплетни меня огорчают, а на самом деле мне некогда их слушать!
4. Сижу и думаю: у кого бы ещё совета спросить. Все же такие состоятельные!
5. А знаете что. Если вам вдруг захочется пообсуждать меня, пожалуйста, мне не жалко.
6. Мне правда интересно, как ваши дела. Но обсуждать это с другими я не намерен. Что и вам советую.
7. Если вы говорите обо мне в хорошем ключе, спасибо. Но все же говорить обо мне не стоит!
8. Посмотрите на вашу жизнь: нелюбимая работа, нелюбимый человек, нелюбимое дело. А вы ещё и сплетничать успеваете!
9. В жизни мы не здороваемся. Но когда ты видишь меня с кем-то, ты сразу же расскажешь об этом всем своим знакомым…
10. Даже если ваша жизнь самая скучная из всех существующих, не суйте свой нос в чужую!
11. Быть счастливым тоже талант. Например, делать хоть что-то для этого счастья.
12. Давайте не ссориться друг с другом, а создавать моменты, из-за которых тепло на душе…
13. Сказал друзьям, что нет настроения, и тут тебе сразу не хватает мотивации, ты концентрируешься на прошлом, ты созависимый. Психологи хреновы.
14. Раньше я не любил людей, которые рассказывают много анекдотов. Потом я познакомился со сплетниками. Лучше бы анекдоты рассказывали!
15. Если ты делаешь доброе дело, о тебе вряд ли скажут что-то хорошее. В лучшем случае подумают, что ты странный.
16. С молчаливыми людьми не всегда комфортно. Но зато у тебя появляется какая-то надежда, что хоть кто-то тебя не осудит после твоего ухода.

Некоторые вовсе потеряли своё человеческое обличие

1. Эй, девочка, ты ну никак не вписывается в мою общую картину мира, поэтому, пожалуйста, отправляйся куда-нибудь подальше!
2. Стоит только одной *рази исчезнуть из твоей жизни, как она сразу же становится замечательной!
3. Иметь плохих людей в окружении – так же плохо, как иметь плохие привычки.
4. Если в вашей жизни вечно что-то идёт не так, поверьте, я здесь точно не при чём.
5. Я живу так, как хочу, а всё остальное мне по барабану!
6. Всё равно я выйду победительницей. Знайте, проигрывать я совсем не привыкла.
7. Самое большое заблуждение – всё и всегда делать правильно.
8. Я не живу прошлым, я сразу забываю обиду. Поэтому все ваши фразы не принесут мне никакого вреда.
9. Пройдёт время, и всё забудется. Будет виден только результат. Уж поверьте.
10. Я не нуждаюсь в тебе, поэтому ты можешь валить на все четыре стороны!
11. Знаешь, я любила даже твои недостатки. А ты поступил вот так вот :(.
12. Мне плевать на мои недостатки. Я и с ними буду счастливой :D.
13. Я не буду говорить, что я не такая, как все. Такая же, но намного лучше))).
14. Мне не нужна излишняя скромность. Я просто попрошу вас закрыть свои рты, если мне будет нужно!
15. Ты сам всё испортил. Это значило, что я тебе больше не нужна. Я не хочу придумывать себе чего-то лишнего.
16. Завтра может и не наступить. А вы разбрасываетесь такими словами!
17. Когда мне плохо, я обычно сижу одна, а когда хорошо, липнут все друзья. Вопрос: зачем они вообще мне нужны?
18. Только время покажет, кто был настоящим другом, а кто просто хотел узнать тебя поближе.
19. Ты – никакая не подруга, ты – просто щель. Из которой доносятся сплетни.
20. Если начать угождать людям просто для того, чтобы они вас любили, не хватит никакого времени.
21. Если я умею смеяться над собой, это ещё не значит, что вы тоже должны смеяться надо мной…
22. Друзей не бывает много. А чаще всего, их вообще не бывает.
23. Люди, которые знают, как мне лучше жить! Неужели вам настолько нечем заняться?
24. Если ты вдруг решаешь сесть на диету, хуже всего – оправдываться перед теми, кто знал об этой самой диете…
25. Уважаемые, я знаю, кто такая настоящая женщина, и кто такой настоящий мужчина, я тоже знаю.
26. Иногда случайные прохожие намного добрее и милосерднее, чем самые лучшие, казалось бы, друзья.

Говорите спокойно

Наша манера общения зачастую намного важнее того, что именно мы говорим. Если ситуация накалилась, то пора поговорить об этом. Тем не менее диалог не должен быть агрессивным. Лучше использовать предложения, начинающиеся со слов «я», «мне», «меня», например: «Меня раздражает, когда ты так поступаешь. Не мог бы ты действовать по-другому?» Скорее всего, собеседник прислушается к вам и также выскажет своё мнение.

Иногда стоит призвать на помощь третье лицо. Другой человек может объективно оценить ситуацию. Может быть, после диалога вы и не станете друзьями с тем, с кем назрел конфликт, но, по крайней мере, сможете нормально общаться.

Работать вместе с людьми, с которыми вам сложно найти общий язык, — это полезный опыт, который покажет, как вы можете справляться с проблемами.

Хватит “трактовать” мои поступки. Пора уже смириться с тем, что я просто себе живу

Не нужно меня сравнивать ни с кем. И вообще не нужно лезть в мою жизнь.
Он – мой, и точка

И мне не важно, каким будет ваше мнение.
Жизнь – она одна, и я не собираюсь тратить её на то, чтобы угождать всем вам.
Так классно осознать, что ты живёшь для себя, и не пытаешься кому-то угодить.
А, может, я не хочу зарабатывать миллионы, не хочу добиваться самого красивого парня, и даже худеть я тоже не хочу!
Я настоящая, понимаете? Я никогда не промолчу, если что-то меня действительно тревожит!
Если вы думаете, что я хочу вам понравиться, то вы очень, очень сильно ошибаетесь!
Я не верю в удачу, не вожу сплетни, не улыбаюсь фальшиво. Так делаете только вы, неудачники.
Ваша беда – в том, что вы говорите, когда вас никто не спрашивает!
Нужно трезво смотреть на вещи

И если ты – человек-какашка, то не надо винить в этом кого-то другого.
Терпеть капризы я буду только если у меня появится ребёнок. А терпеть их от парней или подруг я не буду.
Оторвите взгляд от смартфонов и поймите: жизнь существует независимо от лайков в Инстаграме.
Пусть вас не беспокоит, что я ношу, во сколько прихожу домой, и кого люблю…
Вы знаете, я не слушаю ваших советов по одной простой причине: я не хочу быть, как вы!
Ваши сплетни, конечно, все занимательны, вот только между реальностью и вашим воображением – очень большая разница.
Вы бы лучше пошли книжку бы почитали что-ли вместо того, чтобы разбираться в моей личной жизни…
Для того, чтобы иметь много денег, ума особо не нужно. А вот уверенность в себе – да, это нужно.
Вы все для меня – обычные люди. Не хочу портить мнение о вас, потому и не прислушиваюсь к тому, что вы говорите!
Обо мне развелось так много сплетен, что уже и неинтересно их слушать…

Почему люди лезут в чужую жизнь: 7 главных причин

Сегодня, в эпоху социальных сетей, многие сами охотно приглашают гостей в свою жизнь. Они выкладывают кадры со свадеб и путешествий, пишут сентиментальные статусы и ежедневно фотографируют аппетитные завтраки.

Но очень удивляются, когда их страницу посещает недоброжелатель и начинает писать обидные и язвительные комментарии.

Сплетников хлебом не корми – дай чужую личную жизнь пообсуждать. Они упиваются этой позицией наблюдателя: им достаются самые сладкие кусочки от «соседского пирога», самые первые новости, интриги, бурные ссоры.

Они будут язвить, злословить и насмехаться, или же показательно сочувствовать, поддерживать и раздавать советы.

Пара друзей рассталась и делит имущество? Отличный повод детально проанализировать их брак.

Сосед изменил жене с няней? Ох, каков мерзавец, но она-то куда смотрела! Юная коллега обманула своего пожилого спонсора? Так всем было понятно, что она с ним ради денег.

Причин, почему люди лезут в чужую жизнь, может быть много:

1. Заниженная самооценка. Чужие проблемы скрашивают существование тех, кто считает себя неудачниками и непопулярными личностями.

2. Проблемы в семье, на работе, со здоровьем, а также недовольство внешностью и, в целом, судьбой. Людьми руководит желание убедиться, что другие – богатые, образованные, знаменитые, красивые, – живут хуже, чем они. Почитаешь плохие новости – и на душе сразу становится светлее, оптимистичнее.

3. Зависть и дурное воспитание. Людям просто не объяснили, что совать нос в чужие дела – моветон.

4. Черты характера. Экстравертной натуре и влиятельной особе, привыкшей быть в центре событий, мало собственной жизни. У нее почти физиологическая потребность влезать с советами в личное пространство товарищей и коллег.

5. Желание получить яркие эмоции. Нередко обсуждение свежих сплетен вызывает трепет, экстаз, возбуждение, выброс гормонов удовольствия.

6. Отсутствие своей полноценной, наполненной событиями и впечатлениями жизни. Его легко компенсировать, если уйти с головой в проживание чужой. Склоки и ссоры, проходящие за соседской стеной, бывают поинтереснее бразильского сериала.

7. Банальная скука. Иногда людям просто нечем заняться – к примеру, на рабочем месте.

Куда приятнее тратить время на перемывание чужих косточек, чем на подготовку годового отчета. Тем более, если подобрался возрастной женский коллектив (у слабого пола тяга посплетничать в крови).

В нашей стране понятие личных границ сильно размыто. И в чинном английском, и в американском обществе задавать интимные вопросы может только ближайшее окружение (скажем, родители, лучшие друзья, супруги).

Это же касается обсуждения в лицо, советов, критики. У нас же выдать свои весомые пять копеек может любой прохожий, даже уборщица привокзального туалета. И на все эти личные границы, интимные зоны и чужие свободы ей очень резко «начихать».

Возвращение к природе

Иногда вам действительно нужна передышка от всех людей, которые вас окружают. Поэтому возьмите выходные, день или даже час, и отправляйтесь куда-нибудь погулять на природу.

Пусть звуки природы заменят вам поток болтовни современного мира

Обратите внимание на простоту мира природы и на то, как гармонично сосуществуют друг с другом растительный и животный миры

Дышите глубоко, настройтесь на медитацию. Сконцентрируйтесь на том, чтобы наполнять свое тело свежим воздухом и поднять настроение. И когда вы вернетесь в повседневную жизнь, вы почувствуете себя отдохнувшим и защищенным от поглощения отрицательной энергии окружающих людей.

Альтернатива советам

Более корректных вариантов поддержки много, вот несколько основных.

• «Я»-высказывания. У вас нет универсального знания, как кому лучше поступать. Но у вас есть ваш личный опыт. Всегда лучше поделиться им в формате «Когда я была в такой ситуации, я сделала…» вместо привычного «Тебе следует…».
• Валидация — это признание того, что чувства и поступки другого человека имеют право на существование. Вы не обязаны соглашаться с любым чужим мнением, но вы можете признать, что такое мнение тоже на чем-то основано и что ваш друг может испытывать эмоции, которых не бывает у вас. Пример: валидирующее «Я вижу, что тебе больно» вместо обесценивающего «Ну, ничего страшного же не случилось, тут не из-за чего переживать».
• Безоценочность — это констатация фактов без добавления к ним личных предвзятых оценок. Это отличный подход для разруливания конфликтов и обсуждения скользких тем, в которых ваши мнения различаются радикально. Например, если вы ненавидите и боитесь психиатров, а ваша подруга проходит лечение, лучше обсуждать эту тему как можно более нейтрально.
• Просто выслушать. Помочь можно далеко не во всех ситуациях. Зато просто выслушать, без оценок и советов, почти всегда реально. Как минимум вы не сделаете хуже, а еще потренируете эмпатию.
• Побыть рядом. Человек, переживающий психические трудности, часто чувствует себя в изоляции. Вы поддержите его/ее, если просто останетесь в его/ее жизни, несмотря на тяжелый период.

10 умных способов реагировать на негативных людей

Не разрушайте самого себя и не позволяйте негативным людям засорять ваш характер, репутацию и стремления. Поддерживайте ваши мечты, но и умейте о них молчать, чтобы нездоровые языки не заразили их своими болезнями.

Майкл Бассей Джонсон, Знак Бесконечности

Негативные люди подобны черным дырам в космосе: они появляются из ниоткуда и пытаются поглотить все вокруг. Поэтому первостепенно, не только для физического и душевного здоровья, разрешать ситуацию обдуманно и здраво.

Во-первых, полезно понять, что собой представляет негативный человек. Негативные люди умеют вытягивать энергию из окружающих людей. Они принижают, демонстрируют агрессию и дискредитируют; они заставляют чувствовать себя неспокойно, напряженно и начеку.

От них исходит отрицательная энергия. Они просто унижают ваше человеческое достоинство

По некоторым причинам, если они не могут «достучаться до вас», они набрасываются на кого-то или что-то другое, важное и дорогое для вас

Каким образом вы можете грамотно взаимодействовать с такими людьми, сохраняя при этом уважение к их личности? Это определенно нелегко, так как проявленный негатив вызывает эмоциональную реакцию, и вы чувствуете недовольство и досаду.

Проблема заключается в том, чтобы не проявлять данные чувства и не подкреплять мотивацию негативных людей.

Существует несколько способов конструктивного взаимодействия с негативными людьми без нанесения вреда самому себе.

10 способов взаимодействия с негативными людьми:

Безусловно, это легче сказать, чем сделать. Некоторые люди, в конце концов, иногда выплескивают всю свою злобу на вас.

Дело в том, что вы не должны принимать это близко к сердцу, так как это ни к чему хорошему не приводит. Единственный результат – кажущаяся «победа», что им удалось вас «задеть».

Многие не любят конфликты, это так называемая стратегия избегания конфликтов. Поэтому люди, по отношению к которым проявляют негативное поведение, будут пытаться обратиться к рассудку негативного человека

Важно запомнить, что многие негативные люди не хотят, чтобы взывали к их рассудку

Возможно, в какой-то момент им необходим сочувствующий слушатель, но наиболее вероятно, что они сообщат об этом в более конструктивном ключе.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Почаще выбирайтесь на природу

Возьмите себе за правило часто находиться в тех местах, где вы можете подпитать себя позитивом. Хорошо, если такие места будут на природе. Если их еще у вас нет — заведите их. Вы должны понимать, что у вас есть место, куда вы можете заехать хотя бы на час и перезагрузиться, отдохнуть и поставить новые батарейки. Это может быть, лес, сад, парк, набережная или озеро.

Рекомендуется дома на заставке компьютера также держать пейзажи лесов и водопадов.

Попробуйте как-нибудь рано утром приехать в лес, прочувствовать эти запахи, эту росу и туман, пройдитесь по лесу, и вы уедете совершенно другим человеком.

Снегирева Инна Владимировна

Психолог Астана Был на сайте: Сегодня

Здравствуйте! У меня возникла непростая ситуация. В моей жизни есть очень близкий для меня человек — моя подруга. И вот в нашем с ней общении возникла одна серьезная проблема. Моя подруга обижается абсолютно на все. Я и раньше замечала за ней эту черту, но с некоторых пор, это стало просто невыносимым. Самое неприятное заключается в том, что обиду она просто делает из ничего, как говорится, «из мухи слона». Она способна прицепиться к любому слову, к любой ситуации, и начинает ее раскручивать. Сначала просто не говорит, что произошло, а потом выдает невероятный шквал обвинений. И ладно бы она просто обижалась, но она выставляет каждый раз меня каким-то чудовищем, невероятным злом, обвиняет меня в ужасных вещах, о которых я даже и подумать не могла бы. Последнее время ситуации просто идиотские, на уровне детского сада. После подобной ссоры она на несколько дней просто перестает со мной общаться. После примирения, как правило, она признает, что была неправа, что просто прицепилась ко мне, но потом это повторяется снова и снова. И последнее время с незавидной регулярностью. Я понимаю, она устает сильно, на нее много сваливается, и работа, и учеба, но я же не виновата в этом, и напротив, даже стараюсь помогать ей. А взамен получаю неадекватные обиды и еще менее адекватные обвинения в свой адрес. Я не из тех людей, которые не признают того, что обидели, и я всегда готова извиниться, если действительно была неправа. Но это не те ситуации. Она просто словно выискивает подвох, какой-то двойной смысл в моих словах. Постоянно пытается уличить меня в неискренности, в том, что я обманываю ее в чем-то. Мне очень дорог этот человек, и я не хочу терять ее, так как в общем у нас прекрасные отношения, пока на нее не находит, но как справляться с этими ситуациями, я не знаю. Я устала постоянно чувствовать себя виноватой абсолютно за все. Помогите, пожалуйста. Как можно решить эту проблему?

Татьяна, Москва, 26 лет

Как снять отрицательную энергию с себя

Если вы не смогли избежать травмирующей ситуации, можно воспользоваться некоторыми народными способами избавления от негативной энергии.

Вода – универсальный способ избавления от отрицательной энергии:

на природе можно отдать негатив воде. Лучше всего прийти к реке, удобно устроиться на берегу и проговорить, глядя на течение воды, что вас волнует и тревожит. Можно представить, как потоки негативной энергии переходят от вас к реке и уносятся по течению;
в домашних условиях подойдет вода из душа (принять душ в течение минимум 20-30 минут), на работе – вода из крана (подставить под струи воды руки и тщательно умыть лицо)

Важно использовать проточную воду, а не стоячую (например, водоем);
в условиях квартиры также можно принять ванну с четверговой солью. Важно в конце аккуратно слить воду и принять душ.. Другие способы избавления от негатива:

Другие способы избавления от негатива:

1. подвергнуть тело интенсивной физической нагрузке: пройти быстрым шагом несколько километров, позаниматься с гантелями, почистить снег у дома;
2. отдать негативную энергию любому твердому предмету, который можно выбросить. Например, взять в руки камень, рассказать о своих бедах и далеко бросить его, представляя, как он забирает с собой ваши невзгоды;
3. выговориться, рассказать кому-либо о своих проблемах и переживаниях. Собеседником может быть не только человек, но и животное, кукла, картина, дерево;
4. перенести отрицательную энергию на огонь. Например, сесть у костра на природе или зажечь свечу дома. Глядя на пламя, представлять, как сжигаются и исчезают ваши негативные эмоции.

Если вы снимаете с себя негативную энергию дома, после сеанса необходимо очистить жилище: зажечь свечу и дать ей погореть около получаса.

Что значит негативный человек

Негативный человек — это прежде всего тот, кто влияет на самооценку. Если человек не уверен в себе, любое мимолётное замечание может повергнуть в пучину отчаяния. В роли негативной личности может выступать даже ни в чём неповинный человек. Например, учитель или начальник, выражающий свои желания и приказы в требовательной форме, для обидчивого и ранимого человека выглядит скоплением негатива.

Существуют и так называемые «энергетические вампиры», которые специально генерируют отрицательные эмоции у окружающих, провоцируя скандалы, физическое неудобство и прочие малоприятные реакции. В арсенале таких людей много психологических инструментов, которые бессильны против уверенности в себе и невозмутимости.

Всем знакомы бабушки преклонного возраста, устраивающие скандалы в магазинах и поликлиниках. Эти негативные личности стали такими от недостатка эмоций и внимания. С возрастом утрачивается множество возможностей получать яркие эмоции, а вызывая негатив у окружающих, можно получить ответную реакцию, оказаться в центре внимания и получить эмоциональную разрядку.

Ещё один тип людей – те, кто самоутверждается за счёт других. Это может быть начальник, любой чиновник, приятель, одноклассник, родственник и даже супруг. Такие люди не умеют создавать что-то значимое и единственный способ поднять самооценку – унизить тех, кто поддаётся на провокации.

Будьте ответственны за свои эмоции и мысли

Вы не являетесь жертвой и ни у одного человека нет над вами большей власти, чем у вас самих. Подумайте над тем, что именно ваши ожидания и мысли могли воплотить в вашу жизнь все неудобные ситуации. Может причина в ваших границах терпения, излишнего сочувствия и раздражительности?

Если вы не в состоянии остановиться на мгновение и заглянуть в собственную душу, то так по прежнему и будете считать себя жертвой всего на свете, даже, если это вообще на самом деле не так.

В тот момент, когда вы возьмете на себя ответственность за то, как вы себя чувствуете, как именно реагируете на разные раздражители, вы научитесь более глубже себя понимать, и вывести вас из равновесия будет вообще никому не под силу.

Помещайте сами себя в такие ситуации, когда вам приходится повышать свой внутренний уровень энергии, а не понижать его.

Общаясь с человеком, про себя всегда отмечайте, комфортно ли вам от этого общения, и комфортно ли ему от вас. Вам необходимо поверить в то, что вы заслужили все самое лучшее и достойны этого.

Взять время на размышление

Время нужно для того, чтобы не поддаться импульсу сразу ответить «да» и сначала оценить свои силы и эмоции. Если человеку нужен срочный ответ — лучше отказать.

Яков, Самара:

— Когда я только учился отказывать людям, мне было сложно делать это лицом к лицу. Я ссылался на то, что нужно свериться с календарем или посоветоваться с женой, а потом писал, что занят. Отказывать так было проще, но потом я боялся встречи с человеком, которому сказал «нет».

Психолог помогла мне посмотреть на ситуацию с другой стороны. Допустим, я прошу друга помочь с ремонтом машины, а он отказывает. Стану ли я его ненавидеть? Нет. Останусь ли я грустить над сломанной машиной? Нет, починю сам или на крайняк обращусь в сервисный центр. Ничего страшного не произойдет. 

Тайм-аут — это не всегда отложенный отказ. Время между просьбой и ответом помогает понять, стоит ли помогать человеку и если да, то почему. 

Жаль, что к жизни нет инструкций

Статусы “не лезьте, пожалуйста, в мою жизнь” – если вам ничего не остаётся, кроме как выражать своё негодование. Помните о том, что это всегда можно сделать красиво!

Счастье может быть только своим. А на чужое и смотреть не надо!
С кем хочу, с тем и дружу. Наконец я поняла это!!!
Можете думать обо мне что хотите
До тех пор, конечно же, пока это не мешает мне самой…
Разница между мной и вами – в том, что я не обращаю внимание на прошлое человека. Мне важней его настоящее.
Разобраться в своей жизни – намного проще
А вот начать действовать в своей – вот это уже посложней!
Вы бы вместо того, чтобы сплетни про меня рассказать, пошли бы на работу на меня устроились. Могли бы даже нормального мужика найти :D.
Я реально добилась всего честным путём

И мне не важно, верите вы этому или нет.
Редко кто может искренне восхититься, помочь, сказать “спасибо”. Но те люди, которые так делают, знайте: вы – лучшие.
Мне бы хотелось, чтобы этот мир был лучше, но так и тянет поприбивать всех тех, кто скажет обо мне хоть одно плохое слово :D.
Самый лучший совет, который я когда-либо слышала: забыть все советы, и жить, как тебе надо.
Имей смелость сделать выбор

И даже не пытался при этом кому-то угодить!
Эй, ты, да, ты, что ты там рассказываешь всем обо мне? Номер мой знаешь, позвони и лично скажи.
Всем, кто говорит, что я какая-то не такая, я советую просто немного постучаться головой о стену. Можно много!
Вы не можете знать, как мне будет лучше просто потому, что вы никогда не были мной.
Не забудьте, что пока вы обсуждаете меня, ваш муж, ваши дети и ваша жизнь также нуждаются во внимании.
Спасибо, конечно же, за такое внимание к моей персоне, но я разберусь как-нибудь без вас.
Помните, своей жизни тоже нужно уделять внимание. А не только следить за чужой.
Почему ты думаешь, что я позволю давать себе советы? Я даже маму так близко к себе не подпускаю.
Я со своими проблемами разберусь, вы не переживайте там главное. Не сильно волнуйтесь.
Понимаю, моя жизнь достаточно интересная. Вот только не надо придумывать к ней лишние истории.
Мне часто говорят, мол, веди себя так или так, а то что же подумают люди. Так вот я вам скажу, что мне всё равно. Что они подумают.
Я просто не вижу смысла в том, что вы говорите. Вот поэтому и не сильно волнуюсь по этому поводу.
Мда. Мне было бы жаль тратить столько времени на обсуждение кого-то. Пусть даже себя любимой :D.
Пожалуйста, я вас прошу, сделайте свою жизнь хоть капельку интересней. Может, хоть тогда перестанете лезть в мою!
Всё не так уж и плохо. Мне завидуют так много людей!
Я не готова просто так винить себя в чём-либо. Тем более – в том, что вы там себе придумали.
Я не собираюсь вам ничего доказывать. И не потому, что вы неправы, а я права, а потому, что мне это просто-напросто не нужно.

Статусы “не лезьте в мою жизнь” помогут избавиться от недоброжелателей в соцсетях.

18. Никого и никогда не осуждайте

Всю нашу энергию мгновенно ставит под угрозу осуждение других людей. Осуждая, мы даем место негативным эмоциям, связанными с тем, о ком идет речь. И даже если вы просто в мыслях кого-то осуждаете — это продолжает работать. Ведь мозгу все равно, произносите вы это вслух или думаете про себя, касается это лично вас или речь о ком-то другом.

Главное, какие эмоции вы при этом испытываете. А они, как правило, негативные, значит уровень всех ваших положительных вибраций существенно снижается.

Оставьте то, что вас не касается и не рискуйте лишний раз своей энергией ради мысленного вторжения в чью-либо жизнь.

Наставление по рекрутерскому делу. 40 мотивирующих цитат

1. Нельзя просто так взять и закрыть вакансию!

2. Цени каждую вакансию, подаренную тебе Вселенной.

3. Иногда вакансия — это просто вакансия!

4. Ищи кандидатов, как бабочка, закрывай вакансии, как пчела.

5. Ни один рекрутер не умрет девственником, рекрутинг поимеет всех!

6. Закрывай вакансии так, будто завтра умрёшь.

7. Боишься закрывать вакансию — не закрывай. Закрываешь — не бойся. Закрыл — не сожалей.

8. Ищи кандидатов так, будто на тебя никто не смотрит. Закрывай вакансии, будто рекрутинг — это рай.

9. Хочешь закрыть вакансию — закрой ее!

10. Вакансия, которая не убивает, делает тебя сильнее.

11. Прежде чем осуждать рекрутера, попробуй на вкус его слезы и пройди его путь.

12. Если знаешь «зачем» закрывать вакансию, выдержишь любые «как».

13. Вакансии либо закрываются, либо не закрываются.

14. Смысл жизни рекрутера — в борьбе за кандидата.

15. Мы можем сражаться с темнотой закрытия вакансии или можем включить свет для ее закрытия.

16. Количество незакрытых вакансий — постоянная величина, ограниченная планом по рекрутингу.

17. Рекрутер рожден, чтобы закрыть вакансию.

18. Невозможно — лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие рекрутеры.

19. Закрытие вакансии начинается с первого звонка.

20. Хочешь рассмешить кандидата, расскажи ему о вакансии.

21. Единственный способ сохранить здоровье рекрутеру, закрывать вакансии, которые нравятся.

22. Когда ты злишься из-за того, что вакансия не закрывается, негатив этой эмоции остается в теле еще 5 часов.

23. Каждый кандидат, с которым мы общаемся — наш учитель.

24. Хорошие кандидаты принесут счастье, плохие — наградят опытом, худшие — дадут урок, а лучшие — подарят воспоминания.

25. Никогда не меряй себя успехами других рекрутеров. Измеряй рекрутерский успех своим потенциалом и способностями.

26. Рекрутер в ответе за те вакансии, которые он закрыл.

27. Не открывайте вакансии без надобности.

28. Рекрутер может закрыть вакансию, просто изменив к ней свое отношение.

29. Есть преступления хуже, чем закрыть вакансию. Это не закрыть ее.

30. Самая ошибочная мысль — думать, что у тебя не должно быть никаких проблем с закрытием вакансий.

31. Мастерство закрытия вакансий улучшается, когда ты начинаешь его улучшать.

32. Желание закрыть вакансию — это 50% успеха.

33. Закрывать, закрывать и еще раз закрывать!

34. Ты можешь закрыть глаза на сложную вакансию, но тебе не закрыть сердце и чувства.

35. Нет вакансии — нет проблемы!

36. Каждая вакансия закрывается так, как ты ее закрыл.

37. Улыбайся вакансии и вакансия улыбнется тебе.

38. Умные кандидаты не обижаются, они делают выводы.

39. Заведи привычку радоваться каждой незакрытой вакансии.

40. Жизнь рекрутера — театр, а кандидаты в нем — актеры.

Контролируйте свое воображение

У некоторых «оптимистов» есть чудная привычка – они развлекаются построением апокалипсических планов на будущее. Наверное, это очень увлекательно, представлять себе, какие несчастья могут случиться. Если у вас тоже возникают подобные фантазии, срочно начинайте работать над собой. Будьте реалистами: в кино катастрофы происходят на каждом шагу, но много ли их в настоящей жизни? С вами бывало что-то подобное? Может быть, ваши друзья пережили историю из триллера? Не исключено, что вам пришлось испытать беды, но, надеемся, они не случаются каждый месяц?

Эта логика не кажется вам утешительной? Призываем вас утихомирить свою фантазию и прийти в равновесие: если жизнь на самом деле так жестока, рисуйте в воображении картины гармонии и благоденствия. Учитесь сочинять позитивные сценарии, упражняйтесь в сочинительстве, пока не начнете получать удовольствие от фэнтези-позитива. Когда-нибудь ваше, натренированное на виртуальные несчастья, воображение сдастся, и прекратит продуцировать кошмары. Если вы будете продолжать развлекать себя ужасами собственного производства, вас ждет клиника неврозов. Но сначала вы станете субъектом, общение с которым обременительно для окружающих.

Разобраться в причинах безотказности

Чтобы решить проблему, нужно попытаться разобраться в ее причинах. Сделать это самому бывает сложно: может казаться, что дело в одном — например, в страхе обидеть человека, — а на самом деле в другом, например, желании всех спасти. Тем не менее для начала стоит попытаться честно ответить на вопрос: «Почему я боюсь отказать?».

Саша, Москва:

— С Кирой мы познакомились на собачьей площадке. Оказалось, что мы живем в соседних домах, поэтому вечерами стали вместе гулять с собаками. Через месяц после нашего знакомства Кира стала постоянно просила выгулять ее собаку или забрать к себе. Она то задерживалась на работе, то уезжала на выходные за город.

Я читала про треугольник Карпмана и понимала, что часто играю роль спасателя. Однако знание теории не помогло. В интернете я вычитала, что для того, чтобы перестать быть спасателем, нужно перейти в роль помощника — не предлагать свою помощь, когда не просят, и сначала заботиться о себе, потом о других. Но я и не предлагала Кире гулять с ее собакой, а просто не могла отказать в этом. 

Психолог спросила, почему я боюсь отказать и что самое страшное может случиться, если скажу «нет». Казалось бы, простые вопросы, но только так я поняла, что неосознанно соглашаюсь на всё подряд. Я представила, что отказываю Кире и она обижается, а может, даже перестает со мной общаться, и поняла, что ни то ни другое не имеет значения. Я не расстроюсь, если мы перестанем общаться, и не буду чувствовать вину, если Кира обидится. 

Мне еще предстоит поработать над причинами моей безотказности, но признание проблемы и осознанный подход к просьбам — уже хорошее начало. 

Иногда люди считают безотказность отзывчивостью, но это не так. Человек, который живет чужими проблемами, отказывается от своих чувств, интересов и приоритетов. 

Почему людям важно обсуждать других

Муж приходит с работы, уставшая жена ждет его дома, они проводят вдвоем очередной вечер из тысячи таких же. Нужно о чем-то поговорить, а тут как раз общие друзья решили развестись.

Прекрасный шанс ненадолго влезть в чужую жизнь, определить виновника, посочувствовать жертве, испытать новые эмоции, поспорить и покритиковать. Вечер перестает быть томным, а наутро оба возвращаются «к станку» и забывают пустой разговор.

Желание посплетничать и пообсуждать чужую жизнь может возникнуть спонтанно. Зачастую такие разговоры совершенно безобидны, и обсуждаемый субъект про интригующие беседы никогда не узнает.

Людям важно равняться на кого-то, делать выводы, что-то осуждать, что-то поддерживать, – словом, являться активным участником социума. Неприятности доставляют моменты, когда люди лезут в чужую жизнь открыто, нахально и напористо

Неприятности доставляют моменты, когда люди лезут в чужую жизнь открыто, нахально и напористо.

Так, моя знакомая Татьяна вот уже седьмой год сетует на коллектив своего офиса. Ежедневно она становится любимым предметом обсуждения – все охотно раздают советы и лезут с вопросами.

Поначалу они спрашивали, как же так стряслось, что в свои 28 лет она до сих пор не замужем. «Поторопись, молодость уходит. А парень у тебя хоть куда – идеал! Хватай скорее. Даже странно, что он тебя выбрал». Потом, когда их мечта, наконец, исполнилась, стали наседать: пора потомством обзаводиться.

Появился ребенок, Таня ушла в декрет – полтора года тишины и покоя. Вернулась в офис –снова миллион советов: найми няню, займись собой, проследи за мужем, бери кредит, поезжай в отпуск одна.

А когда Татьяна решила подать на развод (после измены того самого идеального парня), коллеги чуть ли не с вилами окружили ее: «Одумайся, глупая, кому ты с ребенком нужна будешь! Сиди и терпи, сама в это впуталась».

Человеку, любящему лезть в чужие жизни с критикой и советами, стоит задать себе вопрос: зачем я это делаю? Доволен ли я своей судьбой, достижениями, семьей, работой? Устраивают ли меня быт, досуг, отношения с партнером, друзьями?

Признавшись себе в истинных мотивах нездорового интереса, он станет меньше беспокоить окружающих и сможет решиться на перемены в собственной и единственной жизни.