Как жить, когда дети разъехались
Останутся ли у вас общие интересы, когда дети уедут?
Дети повзрослели и ушли из отчего дома. Многие пожилые родители при этом впадают в хандру. Особенно, если пока нет внуков или они проживают далеко. Нам становится грустно и одиноко. Некоторые пары даже признают, что их отношения в браке связывали только дети и их воспитание. А бывает и крайний случай, когда причиной вступления в брак становится только беременность. Такие семьи имеют печальный опыт своих отношений.
Если дети живут не с вами и у них своя личная жизнь, то это сказывается и на отношениях между супругами. Чувство опустошения в этом случае можно преодолеть, занявшись совместными делами, бизнесом, увлечениями. Теперь у вас есть новые возможности. Например, вы давно мечтали переехать на дачу и заняться садоводством. Вот и настал тот момент. Какие бы идеи вас ни посетили, главное — снова радоваться жизни вместе и открывать для себя новое спустя столько лет.
Вспомните, как не хватало ни на что времени в ваши более молодые годы. Сколько вы вытерпели от проблем на работе или когда болели дети. А теперь у вас появилось гораздо больше времени, которое можно провести с пользой и взаимными интересами.Не терпите друг друга, лучше начать заново, чем тратить время на ожидание лучшего
Если вы приложили все усилия для сохранения семьи, но между вами и вашим партнером все равно осталась большая пропасть, тут развод неизбежен. Но даже в пожилом возрасте возможен новый счастливый брак. Люди преклонных лет часто сходятся друг с другом по интересам для создания новой семьи.
Даже одиночество бывает не так страшно, как холодные и равнодушные отношения между супругами. Наша с вами задача — это не только постараться их преодолеть, но и не допустить их возникновения в своей семейной жизни, приложить все старания.
Но бывает так, что человек все же «не ваш». Тогда все усилия бывают тщетны. В таком случае, не бойтесь дать себе шанс на новую любовь. Радуйтесь детям, внукам и домашним питомцам. Вы обязательно обретете свое счастье!
Кризис двадцать пятого года: опустевшее гнездо
Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым занавесом.
Что делать?
Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга людьми.
Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне счастливее.
Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в жизнь.
Получено 4 совета от психологов
Здравствуйте,Татьяна!
Пожалуй вы понимаете, что проблема скорее психологическая. Видимо муж чувствует потребность, возможно желание пересмотреть стиль жизни. Однако, для вас это стало неожиданным явлением. Неопределенность во внутренних условиях, у себя самой, вызывает эмоциональное напряжение.
Сейчас вы ищите выход, для ощущения устойчивого, психологического баланса, чтобы противоречивые мысли и чувства не разрушали. А помогли осознать ситуацию,обнаружить,что действительно можно скорректировать.
С уважением.
Кудряшова А.А,психолог,аналитик,прием в Минске и Skype
4
Хороший ответ
Похожий вопрос
Кризис 10 лет? (3 ответа)
Татьяна, на мой взгляд ваш муж ведет себя как маленький, капризный ребенок: на уточняющие ваши вопросы о том, что конкретно ему не нравится- не говорит; предъявляет необоснованные претензии, на ваши попытки наладить отношения — не реагирует. Такое поведение, мягко говоря, раздражает. А что вы чувствуете к нему в этой ситуации? Вы пишите о нем и о ваших попытках все наладить. А может просто спросить себя: чего я хочу, что чувствую.
Красовская Светлана Михайловна, психолог Могилев
4
Хороший ответ
3
Похожий вопрос
Кризис 10 лет совместной жизни (2 ответа)
Здравствуйте.Татьяна.Может быть несколько причин.Например,Вы были слишком покладисты и очень угождали.При такой сверх теплоте женщина может начать надоедать из за некоторой приторности.предсказуемости,рафинированности.Второе-ему кто-то нравится,и идеализирует его.То есть.восхищается и принимает полностью.Эта идеализация не реальная,но он в ней король.Поэтому,чем он лучше,тем Вы должны быть хуже.Так как относитесь к нему,как ему кажется, плохо.Могут быть и другие причины.Выход-только в Вашей решительности.Например,-Если я плохая-сам готовь кормись и стирай.А я живу сама по себе.Этим Вы покажете ему жесткую реальность.Если будете ещебольше угождать и как бы,исправляться,то он поймет,что его лукавство принимается Вами за чистую монету,и будет продолжать бродить,как дрожжи.Поэтому,становитесь независимой и показывайте полноценность.На сколько будете неуверенны,на столько и затянется его кризис.Становитесь мудрой.Но,начинать надо с переговоров за круглым столом.И,если он ничего не объясняет,то приступайте.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
3
Хороший ответ
1
Похожий вопрос
Пропали отношения в постели спустя 10 лет брака (2 ответа)
Татьяна — стоит повернуться на 180 к себе любимой — развивать свою независимость , идти к своим желаниям и своим целям.
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
7
Хороший ответ
2
Кризис четырнадцатого года: седина в бороду, бес в ребро
Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными прелестницами.
Что делать?
Будьте в тонусе
Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью
Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для отношений.
Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для вас.
И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного семьянина.
Кризисы не по расписанию
Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной колеи.
Что делать?
Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей проблемой.
Не замыкайтесь в себе
Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем поодиночке
Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить нежность.
Можно ли сохранить отношения в одиночку
Получается, вы спрашиваете, можно ли станцевать танго в одиночку? Если следовать данной аналогии, тогда, скорее всего, нет. Для того чтобы вернуть испорченным донельзя
отношениям прежнюю привлекательность для вас обоих, и усилия необходимо прилагать совместные.
Впрочем, жизнь настолько сложная штука, что в некоторых ситуациях каждый из партнеров вполне может сам осуществить некоторые мероприятия, которые поспособствуют сохранению отношений. Однако к каждой ситуации следует подходить индивидуально. Примеров может быть много, однако в общем случае речь идет о том, когда один партнер чувствует свою вину и возлагает лишь на себя полную ответственность за «умирающие» отношения.
В этом случае есть опасность, что вы берете на себя слишком много! Насколько оправданной является такая позиция жертвы? Или, быть может, вы действительно сотворили нечто такое, что «умертвило» ваши отношения с супругом или супругой?
Проведите «вскрытие» отношений
Коль скоро прежние отношения скорее мертвы, чем живы, надо срочно делать вскрытие! То, что осталось от прежних отношений, отложите в сторону. Сосредоточьтесь на том, от чего «умерли» старые отношения.
· Что пошло не так?
· С какого момента начала распространяться «болезнь»?
· Если вы виноваты в ее распространении, тогда почему вы это сделали?
· Была ли у вас возможность поступить иначе?
· Если была, то почему вы ею не воспользовались?
Обычно на стадии последних вопросов даже самый кающийся партнер начинает подозревать, что далеко не вся ответственность лежит на нем. Но если вы провели серьезный анализ, нашли ответы на все вопросы, и пришли к выводу, что большая часть вины действительно лежит на вас, тогда это тот редкий случай, когда вы сами и должны нести полную ответственность.
Но и в этом случае у вас крайне мало шансов самостоятельно справиться с проблемой. В конце концов, почему ваш брак находится на грани распада по вашей вине?
· Употребляете алкоголь?
· Не уделяете достаточно времени партнеру ввиду сильной занятости?
· Изменяете?
· Игнорируете свои обязанности в браке?
Или еще как-то неправильно ведете себя, «добивая» ваши отношения? Если вы уверены, что вина полностью лежит на вас, тогда вам и карты в руки. Однако следует понимать, что восстановление отношений – это долгий путь, хотя пройти его возможно.
Самый же простой путь иметь крепкие счастливые отношения с партнером – это не доводить ситуацию до разрыва. Поэтому начните работать над отношениями сразу же, как только решили, что ваши судьбы теперь переплетены воедино навсегда.
На грани развода
Брак не держится на одной любви, а тем более — на страсти. Основа крепкого брака — это симпатия, взаимные интересы, уважение друг к другу, общие дети, материальный достаток.
Если не меняться, не работать над собой, то этой крепкой основы брака просто не будет. Когда вам 20 лет — вы молоды и беспечны, и это простительно. А если вам уже за 40, а вы так и не научились некоторым правилам жизни, не выстроили карьеру, не занялись воспитанием детей, то вы зависли в состоянии «вечного ребенка». Как думаете, нравится ли это вашему мужу и жене?
Самое главное условие для сохранение брака — это отсутствие злостных вредных привычек (алкоголизм, наркомания) у вашего партнера и отсутствие тирании с его стороны. Кроме того, в браке неприемлемо тунеядство и постоянная склонность к изменам. Со всем остальным можно прийти к компромиссу.
Никогда не позволяйте накапливаться негативным эмоциям до такой степени, чтобы потом изливать на своего партнера поток из злобы, обид и оскорблений. Высказав свои претензии на повышенных тонах, вы не приобретете, а лишь утратите взаимопонимание. Мужчины обычно гораздо восприимчивее к оскорблениям. Оскорбление может поспособствовать возникновению обиды на всю жизнь.
Разговаривайте спокойно, ищите корень проблем
Кризис средних лет
С годами к нам подкрадывается кризис средних лет. Женщины, испытавшие радость материнства, воспитывающие детей, легче с ним справляются, а вот мужчины могут совершать неадекватные поступки. Они часто хотят многое изменить в своей жизни, начать с чистого листа. И что же делать женам, как сохранить брак? Ведь перевоспитывать на словах мужчин бесполезно.
Да, у мужчины наступает сложный период, когда он хочет начать всё сначала. Такое бывает даже у совсем пожилых супругов, когда они стремятся найти новую спутницу жизни гораздо моложе себя. При этом преданная первая супруга тут же отходит на второй план, а то и дальше. К молодым женщинам мужчин влечет не столько физически, сколько морально. От них часто веет оптимизмом, свежими идеями.
Такие разрушительные для семьи события происходят оттого, что у человека возникает страх потерянного времени. Ему кажется, что он многое не успел или сделал не так, как надо было. И вот тут к партнеру нужно отнестись с полным пониманием.