Как поступают умные люди, когда им не нравится человек

Ты постоянно хвастаешься

Если ты хочешь произвести хорошее впечатление на других людей, ты можешь выбрать стратегию хвастовства. Ты будешь постоянно рассказывать всем о том, какая у тебя хорошая жизнь, какой ты весёлый и интересный, как тебе повезло с работой и личной жизнью. Возможно, ты просто думаешь, что, будучи всегда позитивным, ты можешь завоевать уважение со стороны окружающих. Но, постоянно возвышая себя, восхваляя свои достоинства, ты быстро становишься скучным и неинтересным, начинаешь раздражать людей, вызывая в них только негативные эмоции. Всему нужно знать меру: нет ни одного человека, которому было бы комфортно ежедневно слышать о том, какая прекрасная у кого-то жизнь.

Как отстаивать свою точку зрения в общении с начальником?

Выше мы уже затронули вскользь тему общения с начальником. Конечно же, круг тем для общения с начальством может быть заметно шире, чем повышение зарплаты. Чем выше ваша должность в иерархии компании, тем больше общих тем для обсуждения с руководством и тем чаще вам приходится этим заниматься.

Разумеется, ваши мнения не могут совпадать постоянно. И часто в интересах дела отстоять свою точку зрения, а не потакать начальнику, который занят множеством административных забот и не всегда может держать в фокусе внимания все нюансы и аспекты проекта. Тут вам может помочь материал «Как правильно отстаивать свою точку зрения, когда начальник не прав» .

Для начала эксперты советуют задаться следующими вопросами:

Действительно ли вы правы настолько, чтобы спорить с начальством?
Поможет ли ваша точка зрения достичь целей компании?
Точно ли вы желаете принести пользу компании или просто хотите потешить свое самолюбие, настояв на своем?
Будут ли вас слушать, или любое мнение, отличное от руководящего, это традиционно пустая трата времени?

Если вы, озадачившись этими вопросами, пришли к выводу, что нужно отстаивать собственную точку зрения, действовать лучше следующим образом:

Еще раз подумайте, насколько ваш начальник адекватен и готов воспринимать альтернативное мнение. Если он нетерпим и не желает никого слушать, разговор априори обречен на неудачу.
Удостоверьтесь, что вы более компетентны и информированы по обсуждаемому вопросу, чем начальник. Иначе вас не будут слушать с полным к тому основанием, и еще потом упрекнут в неподготовленности.
Подумайте, насколько ваши идеи приближают начальника к его истинным целям. Помните, что истинные цели начальника могут существенно отличаться от задекларированных целей компании.
Не соглашайтесь, если вы не согласны. Как именно сказать «нет», мы уже обсудили ранее.
Приготовьтесь внимательно выслушать начальника. Если окажется, что он информирован по обсуждаемому вопросу лучше, чем вы, не настаивайте на своей точке зрения. Как минимум, возьмите паузу для анализа новой информации.
Воздержитесь от жестких формулировок и заранее продумайте более мягкие варианты. Фраза «Вы не правы» в отношении начальника будет воспринята как невежливость, и это отчасти так и есть.
Зафиксируйте договоренности и проговорите вслух тезисно все, к чему вы придете в ходе обсуждения. Это позволит избежать взаимного непонимания и разных трактовок достигнутых договоренностей.

Больше практических рекомендаций и теоретических знаний о видах полемики можно почерпнуть из статьи специалиста по «жестким» переговорам и ведущего тренингов ораторского мастерства Дмитрия Устинова «Как отстаивать свою точку зрения» .

Для тех, кому сподручнее смотреть и слушать, нежели сидеть и читать, можем предложить видео «9 способов убеждать людей и отстаивать свою точку зрения» от канала IFO, который специализируется на темах психологии и развития личности:

Чтобы оценить, стоит ли вам смотреть это видео, предлагаем краткое содержание основных тезисов:

Избегать споров.
Признавать ошибки.
Быть дружелюбным.
Использовать «Метод Сократа», поставив в начале разговора собеседнику вопросы, на которые априори будут утвердительные ответы.
Позволить собеседнику выговориться.
Попытаться понять позицию и мотивацию собеседника.
Проявлять сочувствие.
Презентовать свои мысли максимально наглядно.
Бросать вызов.

Расшифровывать не будем, а заинтересовавшимся скажем, что за основу взяты советы из многократно переизданной в разных странах книги Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» .

И отдельным бонусом темы хотелось бы рассказать о том, как отстаивать свою точку зрения детям в общении со взрослыми. В начале статьи мы уже привели некоторые примеры, когда это может потребоваться. И это совершенно нормальный процесс.

Вы не любите людей

Для вас общение с людьми тот еще ад. Вы считаете их завистливыми, жадными, надменными, глупыми, медлительными. У большинства из них дурные манеры, банальные желания и опустошенные глаза. Получается, что вы мизантроп, человек, который ненавидит все человечество.

Что с вами не так?

Скорее всего раньше вы видели мир хорошим, а людей светлыми и добрыми, но раз за разом понимали, что люди слабые, они лгут, подличают, берут чужое. Вы мизантроп, а, если в двух словах – разочарованный романтик. Вы ненавидите людей и их пороки, но не думайте, что вы из-за своей ненависти, самый ужасный человек на планете. Самые ужасные – равнодушные, их нужно бояться, из-за их молчания и происходят все беды на земле.

Что с этим делать?

Пытаться исправить свою ненависть, и искать в людях не отрицательные качества, а положительные. Например, у орущей на вас дамы красивый голос, у вредного водителя маршрутки симпатичная прическа и т.д

Важно изменять характеристики людей хотя бы на нейтральные, и использовать принцип отзеркаливания. Когда вы хороший человек, и все вокруг становится хорошим, и все хорошее вы к себе притягиваете

И помните, что не стоит вешать на людей ярлыки, прежде чем кого-то осудить, нужно надеть его обувь и пройти его жизненный путь! Нельзя делить людей на плохих и хороших, все мы не идеальны, все допускаем ошибки.

Если вам не нравится то, что любят все вокруг, это не значит, что вы плохой или недалекий человек. С этим можно и нужно работать, и все изменится, главное – желание!

Правила аргументации

Правила аргументации достаточно просты, но каждое из них отличается набором своих особенностей. Всего этих правил четыре:

Правило первое

Оперируйте убедительными, точными, ясными и простыми терминами. Имейте в виду, что убедительность легко теряется, если приводимые доводы размыты и абстрактны

Также берите во внимание то, что в большинстве случаев люди улавливают и понимают намного меньше, чем хотят показать

Правило второе

Метод аргументации и ее темп желательно подбирать в соответствии с особенностями своего темперамента (о типах темперамента вы можете почитать здесь). Это правило предполагает:

Свидетельства и факты, озвученные по отдельности, действуют более эффективно, чем те, которые преподносятся все вместе
Несколько (три-пять) наиболее ярких доводов более действенны, чем множество средних фактов
Аргументирование не должно иметь форму «героического» монолога или декларирования
При помощи грамотно расставленных пауз можно достичь лучшего результата, нежели при помощи потока слов
Большее воздействие на собеседника оказывает активное, а не пассивное построение высказываний, в особенности, когда нужно привести доказательства (к примеру, фраза «мы это сделаем» намного лучше фразы «это можно сделать», слово «заключить» намного лучше фразы «сделать заключение» и т.д.)

Правило третье

Аргументация всегда должна выглядеть корректной. Это значит:

Если человек прав, открыто признавайте это, даже если последствия могут быть для вас неблагоприятными
Если собеседник принял какие-либо аргументы, в дальнейшем старайтесь использовать именно их
Избегайте фраз-пустышек, свидетельствующих о снижении концентрации и ведущих к нецелесообразным паузам для выигрыша времени или поиска нити разговора (такими фразами могут быть: «не было сказано», «можно и так, и так», «наряду с этим», «иначе говоря», «более или менее», «как я уже сказал» и т.п.)

Правило четвертое

Адаптируйте аргументы к личности собеседника:

Выстраивайте аргументацию, учитывая мотивы и цели оппонента
Помните, что так называемая «чрезмерная» убедительность может вызвать неприятие со стороны оппонента
Старайтесь не применять формулировки и выражения, затрудняющие понимание и аргументирование
Стремитесь к максимально наглядному изложению своих доказательств, соображений и идей с приведением примеров и сравнений, но помните, что они не должны расходиться с опытом собеседника, т.е. должны быть близки и понятны ему
Избегайте крайностей и преувеличений, чтобы не вызвать недоверия оппонента и не поставить под сомнение всю свою аргументацию

Следуя этим правилам, вы повысите внимание и активность собеседника, минимизируете абстрактность своих высказываний, намного эффективнее увяжете аргументы и обеспечите максимальное понимание своей позиции. Общение между двумя людьми, когда речь идет о спорах и дискуссиях, практически всегда происходит по схеме «атакующий – защитник». Очевидно, что вы можете оказаться как в первой, так и во второй позиции

По этому принципу формируются и конструкции аргументирования

Очевидно, что вы можете оказаться как в первой, так и во второй позиции. По этому принципу формируются и конструкции аргументирования

Общение между двумя людьми, когда речь идет о спорах и дискуссиях, практически всегда происходит по схеме «атакующий – защитник». Очевидно, что вы можете оказаться как в первой, так и во второй позиции. По этому принципу формируются и конструкции аргументирования.

Вам не нравятся дети

Вот, вы вообще их не любите. И не собираетесь их заводить, а вам крутят у виска, намекая на ваши отклонения в психике. Ну, не хотите вы становиться матерью, не хотите не спать, менять пеленки, мучиться от рассвета до поздней ночи. Ради чего это все? Нет, вам вообще этого не хочется. А дети постарше – вечно кричащие, пристающие шалуны. Это же кошмар! Отсюда и отношения к вам: симпатичная дама, но слегка не в себе.

Что с вами не так?

Чаще всего взрослые, которые ненавидят детей, сами еще дети. Вот и появляется страх, выливающийся в агрессию. А все идет из детства. Возможно, вас в детстве обижали ровесники, проявляя к вам жестокость. Кому-то удалось перерасти свои обиды, а с вами они остались навсегда, потому что вы не повзрослели. Еще одна причина – эгоизм. Вы слишком любите себя, чтобы впустить в свою жизнь того, чье существование будет намного важнее вашего. А это тоже детский сад. У вас незрелая психика, потому что человек со зрелой психикой осознанно желает заботиться о других, чтобы дарить любовь, чтобы передать опыт.

Они вежливы с теми, кто им не нравится.

Какие бы вы чувства не испытывали по отношению к кому-либо, этот человек будет в первую очередь отталкиваться от вашего обращения с ним и будет обращаться с вами точно таким же образом. Если вы допускаете грубость в его сторону, то он, наверняка, будет говорить грубости вам в ответ. Не забывайте, если вы будете вести себя уважительно, то окружающие обязательно будет проявлять терпение и к вам.

Умение контролировать свои чувства – это очень важный навык. Вы должны уметь продемонстрировать в нужный момент, что высоко цените его профессиональные качества и уважаете его как человека. Это позволит вам быстро гасить конфликтные ситуации.

Они чувствуют, что ты делаешь это неискренне

Разумеется, люди чувствуют, когда ты относишься к ним вежливо, потому что это твоё обычное поведение, а когда ты слишком участлив и внимателен к ним, и это наигранно. В своём желании понравиться окружающим ты можешь совершить тотальную ошибку: действовать против себя, заставляя себя быть как можно более добрым, неравнодушным, дружелюбным. Любая неискренность, которую ты проявляешь в отношении других людей, рано или поздно будет ими замечена, и тогда тебе придётся сильно постараться, чтобы вернуть их доверие. Даже если ты считаешь, что ты неплохой актёр, помни о том, что ты не можешь быть всегда на 100% в образе. Вот теперь и думай, стоит ли рисковать налаженными связями ради того, чтобы ещё сильнее понравиться людям.

Техника 1. Не ждите когда самооценка повысится — действуйте с низкой самооценкой

Наверняка вы хотите поднять самооценку не для того, чтобы себя тихо любить и молча собой любоваться. Вероятно, вы решили, что «низкая самооценка» не дает вам добиваться чего-то в жизни: высокой зарплаты, отношений с противоположным полом, успехов в творчестве и работе и т.д.

И вы считаете, что для того, чтобы этого добиваться, вам необходима высокая самооценка, так?

Спешу вам сказать, что вы ошибаетесь. Убеждение в том, что для совершения каких-то действий нам нужны какие-то определенные мысли в голове (например, вам кажется, что для того, чтобы подойти и завести знакомство с девушкой, вы непременно в этот момент должны думать о себе хорошо) является ложным. Вот простое упражнение, которое позволит это проверить.

Упражнение 2

Закройте глаза. И начните думать про себя: «я не могу встать», «я не могу встать», «я не встану», а теперь, прямо с этими мыслями вставайте! Ведь получилось, несмотря на мысли? Да!

Точно также вы сможете заводить знакомства с интересными людьми, даже когда думаете: «я никому не интересен».
Вы сможете просить высокую зарплату, одновременно думая: «я не достоин этих денег».
Вы сможете делать многое, при этом думая «я не смогу» и «у меня не получится».

Наши мысли – это некие ментальные конструкты, фрагменты информации, иногда они отражают действительность, но иногда они выражают просто абстрактные ожидания и представления о будущем, часто весьма фантастические.

Наши мысли – это просто как бегущая строка в голове.

Мы не всегда можем ее остановить. Часто наши попытки это осуществить оборачиваются плачевно: мы еще больше начинаем волноваться и нервничать, а мысли вовсе и не спешат покидать нашу голову.

Поэтому правильным советом будет позволить этой «бегущей строке» мелькать в голове, но при этом действовать. Конечно, когда мы чувствуем уверенность в себе, наши действия выглядят естественнее и увереннее. Но штука в том, что не только наши мысли и эмоции влияют на наше поведение, но наше поведение влияет на мысли и эмоции.

«Человек такое существо, что даже его самые глобальные идеи могут измениться после сытного обеда».

То есть, пока мы не научимся вести себя так, как будто у нас есть высокая самооценка, эта «высокая самооценка» не появится! Сами посудите, что даст больший прилив уверенности в себе: действие, реализованное без всякого внутреннего сопротивления или действие в условиях, когда вам пришлось преодолевать себя и свои эмоции? Конечно, последнее!

Секреты самоуверенных людей

Как говорилось выше, некоторым удается быть самоуверенными, не нажив себе кучу врагов, пока некоторые пытаются безуспешно доказать свою правоту. Давайте познакомимся с секретами самоуверенных людей.

Излучайте уверенность и проявляйте доверие

Самоуверенность никогда не бывает без доверия. Если вам доверяют, то всегда ваша мысль будет услышана собеседником. Дайте волю своим чувствам, положитесь на свою интуицию. Вы должны чувствовать, где можно, а где нельзя. Доказывайте свою позицию в нужных местах, но помните, излишняя самоуверенность может быть расценена как силовой прием, а значит повлиять на вашу карьеру.

Будьте серьезны, если вы хотите, чтобы к вам относились серьезно. Последите за своим внешним видом и привычками, чтобы увеличить свои шансы на доверительность и то, как к вам относятся окружающие.

Научитесь говорить «нет»

Это звучит странно, но у некоторых нет слова «нет» в лексиконе. Расставьте приоритеты, и перестаньте беспокоиться, когда в следующий раз скажете «нет». Одно дело помочь коллеге с его просьбой, другое — ваши непосредственные обязанности. Вам никто не выплатит премию за сделанные вместо коллеги дела.

Сказать «нет» не невежливо, а честно по отношению к себе. Мы в статье уже описывали правила, как помочь себе в умении вежливо отказать, когда это необходимо.

Управляйте эмоциями

Чтобы эффективно донести свою мысль, вы должны научиться контролировать свои эмоции. Не позволяйте агрессии вырваться и перекрыть все ваши доводы.

Некоторые думают, что только «на взводе» можно доказать свою правоту. Однако всегда нужно говорить правильные вещи правильным людям в правильных местах в правильное время. Поэтому будьте уверены в своих мыслях здесь и сейчас, не позволяйте копить эмоции внутри себя в течение продолжительного времени, пока они не выплеснутся тайфуном на собеседника.

Убеждайте, а не угрожайте и запугивайте

Если вы еще не определили границу самоуверенности и агрессивности, то:

Самоуверенность — спокойствие и собранность.
Агрессивность — угрозы, повышение голоса, запугивание.

Когда вы отстаиваете свою позицию, не задевайте чьих-то чувств. Вы должны выражать свои мысли без причинения кому-либо ущерба.
Вы действуете в интересах своей компании. А если вы работаете на улучшение вашей организации при отстаивании своих интересов, ничто не должно вас пугать.

Но есть и ограничения самоуверенности:

Лови момент

Иногда бывает лучше промолчать, и усердная работа может привести к хорошей отдаче. Но мы живем в мире, где каждый может получить вознаграждение за свои достижения, и было бы глупо упускать момент.

Если вы считаете, что именно сейчас момент начинать новый проект, пожаловаться на слоняющихся без дела коллег, или просить о повышении — действуйте!
Искренность ваших убеждений может послужить хорошим стимулом для одобрения.

Устанавливайте лимит самоуверенности

Самоуверенность — это талант. Как и любой талант, у кого-то самоуверенности больше, у кого-то её меньше.

Если вы неправильно используете свою уверенность, то очень скоро она перерастет в агрессивность, что неблагоприятно скажется на ваших отношениях с коллегами. Особенно, если вы используете самоуверенность, чтобы показать свой авторитет в коллективе.

Если использовать самоуверенность слишком часто, то это неизбежно отдалит вас от всех коллег. Им будет казаться, что их точка зрения ничего не значит для вас, а значит, у вас нет ничего общего. Не забывайте об этом.

Избегайте «пинка под зад»

Если вы — наёмный работник, то не стоит исключать возможность быть уволенным за отстаивание своей точки зрения. Ваш начальник может уважать ваше мнение либо может уволить вас в любой момент.

А если работа ценна для вас, то вам стоит закрыть рот на замок и продолжать работать. Возможно это окажется трусостью, но если данная работа является единственным источником дохода, то лучше выбрать практичную сторону, нежели проявлять свою храбрость. А там, может и более хорошая вакансия для вас появится.

Как высказывать свое мнение без спора

Как же важно уметь правильно высказывать партнеру то, что не нравится. При этом не терпеть молча, но и не обвинять

Ведь часто от умения донести ваши мысли и чувства корректно зависит исход отношений! В этой статье вы узнаете, как высказывать свое мнение без спора. Технику, которую вы найдете в этой статье, я сама применяю в своей жизни.

Две крайности, не дающие результат

Я всегда говорю о том, что если вас что-либо не устраивает, нельзя молчать, но при этом научитесь не спорить. Молчание подобно взрывному механизму внутри вас. А споры всегда разрушают доверие и уважение. Как же тогда выражать свое мнение, если нельзя ни спорить, ни молчать?

Не впадайте в крайности! Не копите в себе все, что хочется сказать, но и не “стреляйте” словами, как из пушки, доказывая свою правоту любыми способами. Молчанием вы копите и подавляете все свои негативные эмоции. Это приводит к психосоматическим заболеваниям. Обвинением, криками вы сливаете все эмоции на своего партнера. И это, естественно, не укрепит отношения.

Как правильно высказывать свое мнение, чтобы не вызвать конфликт

Спор — это всегда наступление, а, как известно, лучшая защита — это нападение. Поэтому, как только вы наступаете со словами “Ты”, “Из-за тебя” и т.д., у человека сразу же возникает защитная реакция. Он переходит в наступление в ответ для того, чтобы защитить себя. И если вы не знаете, как высказывать свое мнение без спора, ссоры не избежать.

Чтобы укрепить отношения, важна искренняя беседа. Но она невозможна, если вы обвиняете. Соответственно, когда вы говорите: “Мне не нравится, когда со мной так говорят”, вы информируете человека о нарушении своих границ. Человек замечает подтекст, понимая, что только что нарушил ваши границы. Он также понимает ваш посыл, в котором очевидно ваше негативное отношение к его поступку. Но в данном случае нет прямого нападения, а значит нет и защитной реакции!

Когда у человека возникает защитная реакция, он вас уже не слышит, ведь в этот момент защищает себя. Ему нет дела до того, что волнует сейчас вас. И наоборот, когда защитной реакции нет, он вас слышит, понимает. Он учитывает ваши потребности. Это и называется конструктивным разговором.

Меня часто спрашивают: “Неужели вы с мужем совсем не ссоритесь?”. Нет, мы с мужем не ссоримся, мы высказываем друг другу свои мысли, переживания, чувства. Мы выражаемся корректно, не обвиняя друг друга. У нас всегда выстраиваются конструктивные диалоги. Да, мы живые люди и так получается не в 100 процентах случаев. Но, в целом, все разговоры мы направляем в конструктивное русло. Для этого нужно много работать над собой. В идеале оба партнера сводят все конфликты на нет, применяя технику конструктивного разговора. Но если это невозможно, достаточно будет того, что вы начнете применять правила. Этим вы минимизируете половину конфликтов.

Детские травмы и желание спорить

Когда вы спорите и высказываете свое мнение, вы находитесь в различных состояниях.

Например, когда вы высказываете свое мнение, вы спокойны. Внутренне вы осознаете правильность своего мнения, но у вас нет потребности что-либо доказывать.

Как правило, желание доказать говорит о том, что человек застрял в подростковом возрасте. Именно в этом возрасте происходит бунт. Он возникает от того, что родители часто гнут свою линию. Они не слышат подростка, ограничивают его свободу, подавляют его желания

Как следствие, у подростка возникает желание доказать, что родители не правы, его мнение тоже важно, что его тоже нужно слышать. Из-за некорректного поведения родителей человек застревает в этом периоде и подсознательно хранит этот бунт

Для него спор — это выход энергии бунта.

Поэтому овладеть техникой конструктивного разговора недостаточно

Важно также исцелить свои детские травмы. Храня в себе энергию бунта, при любой ссоре она будет “выливаться” наружу: вы быстро забудете все эти умные техники и начнете обвинять партнера

Необходимо прожить эту непроявленную агрессию, что гораздо эффективнее делать со специалистом, т.к. он владеет глубинными техниками. Тогда вы обретете состояние, в котором вы себя цените, любите и спокойно высказываете свое мнение. Если человек не соглашается, тогда вы уже принимаете совместное решение, которое удовлетворит обоих.

Учитесь конструктивному диалогу, исцеляйте детские травмы и тогда вы с легкостью сможете высказывать свое мнение без спора.

Только хорошее

И речь идет не о мышлении. Те личности, которые говорят только хорошее и не сплетничают за спиной, всегда привлекательны. Если говорить о том, каких людей любят люди, то этот пункт можно считать одним из самых главных.

В сериалах чаще всего нам нравятся эгоистичные персонажи, которые ставят себя намного выше других. Но это хорошо только на экране. Во всяком случае, в сериале за все отвечает сценарист. И даже у самого ужасного человека может быть масса друзей. А что на счет реальности? Вряд ли кому-то захочется общаться с тем человеком, который постоянно хамит, говорит неприятные вещи, ужасно шутит. От таких людей мы стараемся держаться подальше.

Поэтому будьте добры к окружающим и не обижайте их. Чаще думайте о чувствах других.

Другие статьи в литературном дневнике:

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+

Важность высказывать свое мнение

Эмоционально легче адаптироваться в группе, чем высказывать свое мнение, которое противоречит большинству. Однако, если бы мы все вели себя как стадо овец, которые следуют только за другими, мы, вероятно, способствовали бы консолидации тоталитаризма, и коллективного прогресса не было бы.

Исследователь Чарлан Немет из Калифорнийского университета в Беркли доказал, что приговоры присяжных были намного более справедливыми, когда один из присяжных не согласился с большинством. Эти разногласия, как правило, побуждают пересмотреть факты и обстоятельства. Когда кто-то ставит под сомнение мнение большинства, те, кто с ним согласен, чувствуют необходимость собрать больше доказательств, чтобы доказать свою точку зрения. И это позитивная вещь.

Таким образом высказывать свое мнение очень важно. Вы должны быть верны себе

Вы можете ошибаться, но это не имеет значения. Самое главное — позволить своей совести руководить вами и вернуть себе право мыслить иначе.

Как социальный вид, важно научиться прислушиваться к тем, кто мыслит иначе и сосредоточиться на наиболее веских аргументах, не обращая внимания на то, сколько людей с вами согласны или не согласны. Ваши мысли принадлежат вам, или кому-то еще?

Ваши мысли принадлежат вам, или кому-то еще?

Ты теряешь свою личность

Стремление произвести хорошее впечатление на всех убивает в тебе индивидуальность. Для того чтобы заслужить уважение окружающих и найти людей, близких тебе по духу, ты должен быть самим собой. Когда ты ставишь на первое место стремление получить одобрение от других людей, ты идёшь против своих принципов и убеждений, делаешь то, что нравится другим, а не тебе, постоянно меняешь своё мнение касательно каких-то проблем, подстраиваешься под кого-то, подлизываешься и так далее. В таком случае люди просто не могут рассмотреть в тебе личность, и им становится неинтересно с тобой общаться. Поэтому лучший совет, к которому ты должен прислушаться – будь собой, и ты притянешь тех, кто разделяет твои взгляды и увлечения, а также заслужишь уважение со стороны окружающих.

10 признаков того, что вы слишком зависимы от чужого мнения

Перед любым своим действием или поступком человек обдумывает, как окружающие воспримут это.
Отказ от своих нужд, желаний ради других людей. Помогать людям — это очень хорошо, но не стоит путать помощь с самопожертвованием.
Нездоровое желание соответствовать чужим ожиданиям. Это приводит к потере собственного “Я”, проживанию “чужой” жизни.
Любая критика со стороны приводит к унынию. Зависимый очень переживает, может даже страдать по этому поводу. Высокая чувствительность к осуждению своих действий, может сильно бить по самооценке.
Страх осуждения приводит к тому, что человек всячески скрывает свои проступки и ошибки.
Все действия нацелены только на то, чтобы получить похвалу или одобрение. Для того чтобы “сорвать аплодисменты” человек готов на многое.
Желание нравиться всем подряд. Человек боится не понравиться кому-либо. Это касается личной жизни, профессиональной деятельности и всех остальных направлений.
Все собственные идеи считаются недостойными и оставляются глубоко при себе, зато посторонние приветствуются и становятся обязательными к исполнению.
Такие люди никогда не участвуют в дискуссиях. Отстаивание своей точки зрения — не про них.
Отсутствие самостоятельности. Человек не столько боится принимать решения, сколько не хочет отвечать за их последствия.

Пройдите тест и узнайте насколько хорошо вы общаетесь с другими людьми «Коммуникативный контроль»

Примите тех, кто вам неприятен

Правда жизни состоит в том, что не всегда мы контактируем с приятными людьми. Просто признайтесь себе, что вы не обязаны уживаться с кем-то. Если человек вам не нравится – это не значит, что вы – ужасный собеседник.

Свежее белье и не только: ароматы, которые помогут быстрее продать дом

Недооценка объема и не только: причины, по которым тяжелая работа пошла насмарку

Прибыльно, окупаемо: стоит ли открывать магазин морепродуктов

Но нужно найти компромисс и ладить с окружающими. Поэтому честность перед самим собой – самое первое, с чего следует начать. Не подавайте вида, что испытываете негативные эмоции – это повлечет за собой большие сложности.

Пытаясь угодить всем, вы потеряете свою личность

Угодить всем и каждому невозможно: даже если кто-то будет считать вас прекрасным человеком, всегда найдется тот, кто будет думать по-другому. И с этим ничего не сделаешь: сколько людей, столько и мнений.

Конечно, нужно стараться жить со всеми в согласии, но не стоит при этом переставать быть самим собой. Психологи уверяют, что нужно всегда быть честным с собой: если вам не нравится что-то делать, если вы с чем-то не согласны, в первую очередь признайтесь себе в этом сами. Не стоит идти на поводу у окружающих.

Пытаясь угодить всем, можно потерять свое «Я»

Если человек изо всех сил пытается понравиться окружающим, то он становится своего рода жертвой, поскольку целиком и полностью зависит от мнения окружающих. Родители, друзья, коллеги всегда будут стараться навязать вам свое мнение. Стараясь угодить всем и никого не разочаровать, вы потеряете свое «Я», свою личность. Всегда спрашивайте себя, чего хотите вы, а не другие, и поступайте так, как считаете нужным. Даже если вы сделаете ошибку, это будет ваша ошибка, а не чужая.