Отношения матери и взрослого сына
Здравствуйте.
Мне 25 лет из которых 2 последних года живу и работаю в Москве. По роду деятельности ди-джей, очень люблю свою профессию и получаю не только моральное удовлетворение но и зарабатываю на этом деньги. Родители мои развелись и разъехались, когда я заканчивал школу. Около 10 лет я жил с матерью в Минске. Будучи подростком с «отсутствием» головы на плечах, я вёл беспорядочный образ жизни и имел вредные привычки. Мама естественно переживала за меня и моё здоровье, поскольку сама постоянно болеет, от чего часто случались скандалы. После того, как я уехал в Москву, начал браться за себя и избавился от вредных привычек и уже на протяжении года у меня их нет, о чём мать в курсе, но не особо хочет мне верить. В телефонных разговорах с мамой, она каждый раз интересовалась и интересуется как моё здоровье, сон, хорошо ли питаюсь и тд. После того, как мама узнала, что я уволился с прошлого места работы (подмосковный отель, где помимо работы, проживал и питался бесплатно), мама стала переживать за моё здоровье ещё хлеще обычного. Последние несколько месяцев я снимаю квартиру с любимой девушкой и работаю в ночном клубе Москвы. После очередного звонка с параноидальными подозрениями, что я себя не берегу, она потребовала название ночного клуба и адрес. Я всю информацию предоставил. Увидев на фотографиях этого заведения девушек, танцующих стриптиз, каждый её звонок сопровождался мольбой покинуть данный клуб и найти другое место работы, а так же сменить род деятельности. Мольба неоднократно переходила в плачь и причитание, что я оставил её совсем одну. Она ежедневно ходит на работу и вполне имеет шанс заняться личной жизнью, но всячески не желает этим заниматься, объясняя это тем, что утратила интерес к жизни и не видит в ней смысл.
Буквально несколько дней назад мама в неадекватном состоянии позвонила моей девушке и наговорила много не хороших слов. Моя возлюбленная конечно не ожидала такого расклада и серьёзно нервничает уже который день. Мама и моя девушка пока не знакомы лично и я считаю, что такое поведение матери не позволительно. Иными словами мама делает всё, что бы я остался один, а потом и приехал обратно к ней. После последнего разговора с матерью на повышенных тонах, она объяснила своё поведение тем, что мы молодые ещё мало пожили, и что она хочет лишь одного, что бы я был здоров и счастлив.
Что мне делать в этой не простой ситуации?
Заранее благодарен за помощь.
Что делать, если ваша мать – абьюзер?
Как распознать токсичную мать
При составлении словесного портрета все дети, пережившие конфликты с жесткими и властными мамами, описывают их одинаково. Это самовлюбленные женщины, которые пытаются казаться самодостаточными и успешными при посторонних. Они могут не бить ребенка, но постоянно оказывают психологическое давление.
Основные признаки, указывающие на мать-абьюзера:
- унижает ребенка в любом возрасте словами, может ударить;
- постоянно сравнивает с детьми знакомых или коллег;
- подавляет гиперопекой и тотальным контролем;
- любит воспитывать и давать советы;
- не верит в способности ребенка.
Единственное желание детей в такой семье – как можно быстрее покинуть отчий дом, стать самостоятельными. Изменить поведение матери невозможно, но психологические приемы и технологии научат находить общий язык и уживаться с тираном.
Основные технологии общения с матерью
Только в исключительных случаях токсичные родители признают ошибки, работают над собой, меняют поведение. В остальных ситуациях повзрослевшие дети продолжают испытывать моральное давление, что выливается в тяжелые комплексы и переживания. Чтобы смягчить проблему, учитесь правильно общаться без вреда для психики и здоровья.
1. Не ловите скрытые сообщения
Многие конфликты с матерью абьюзером начинаются с ее колких замечаний и реплик. Она утверждает, что ее работа, помощь или приготовленный обед никому не нужны, настраивается на противостояние в ответ
Игнорируйте подобные замечания, пресекайте дружелюбным ответом, не поддерживайте дальнейший разговор, переключая ее внимание
2. Держитесь на расстоянии
Если назревает конфликт, постарайтесь физически отдалиться от абьюзера: пересядьте с дивана в кресло, выйдите из комнаты, прервите телефонный разговор под невинным предлогом. Это позволит снизить накал страстей, держать безопасную дистанцию и чувствовать себя более защищенным от агрессора.
3. Контролируйте свой гнев
Часто вы невольно раздуваете конфликт, не замечая собственного раздражения и недовольства. Учитесь контролировать эмоции, тон голоса, чтобы не провоцировать абьюзера на ответные действия. Старайтесь вести себя спокойно и естественно.
4. Помните о соблюдении границ
Вы не обязаны терпеть оскорбления, но и отвечать гневной тирадой не следует. Учитесь быстро пресекать нападки короткими ответами, не поддерживайте диалог. Спокойно предупредите, что ей необходимо перестать плохо говорить о вашем муже или лучшей подруге, в противном случае вы не будете приезжать на выходных. Не бойтесь выдвигать условия и предупреждать о последствиях.
5. Продолжайте общение без обид
Не воспринимайте оскорбления всерьез, не запоминайте колкости и обидные ситуации. Учитесь отстраняться и забывать скандал, закрывая дверь квартиры. Маму абьюзера невозможно перевоспитать, поэтому старайтесь принимать характер как болезнь. Спокойное и добродушное отношение часто охлаждает пыл тирана, заставляя сбавлять обороты в конфликтах.
В общении с матерью абьюзером психологи советуют находить и положительные стороны: оно стимулирует доказать успехом, что мама ошибалась на ваш счет. Многие люди достигли высот с помощью такого негативного стимула, работая над собой, имея колоссальный опыт выживания в конфликтном коллективе.опубликовано econet.ru
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
Что делать?
Самое главное, что нужно сделать – это полностью пересмотреть свою жизнь и «повзрослеть». Вам придется взять на себя ответственность за свою жизнь и научиться принимать решения. Да, будут ошибки, но не ошибается тот, кто ничего не делает.
Следующий шаг – сбросить с пьедестала мамин авторитет. Для чего этого нужно? Чтобы понять, что мать – это обычный человек, который тоже совершает ошибки. И ее решения не всегда правильны. Как только вы это поймете, появится способность принимать собственные решения.
Еще один важный аспект – это прощение. Постарайтесь простить матери все ошибки, которые она совершила по отношению к вам. Также вам предстоит простить и себя.
Мнение редакции
Елена Калита
Редактор журнала
Дети – зеркала своих родителей
Но если взрослеющий или уже взрослый ребенок понимает, что маму не переделать, важно начать с себя: изменить свой внутренний мир, научиться любить себя, выстроить отношения по-новому. А дальше уже с позиции взрослого человека понять, что мать всегда любит своего ребенка, хоть иногда и очень своеобразно, и ценить ее за то, что она просто есть
Как только эти шаги будут пройдены, приступайте к следующему этапу.
Взрослая дочь и пожилая мама
Татьяна, доброго времени суток! К сказанному выше могу добавить информацию которая расскажет о Системных семейных расстановках, которые я часто провожу при ситуациях похожих на Вашу.
ДЛЯ ТЕХ КТО ХОЧЕТ ПРОЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, А НЕ ЧУЖУЮ
Человек – это дом, в котором неявно и явно присутствуют души тех, кто живёт сейчас, все забытые и изгнанные. За симптомами и комплексами Хеллингер видит людей и связывающую их любовь.
У Юнга существует понятие «коллективного бессознательного». Мы в дальнейшем будем называть это «пространством ЗНАНИЯ» и «пространством ЛЮБВИ»
«Пространство ЗНАНИЯ» — в этом пространстве идёт накопление и сохранение всех знаний мира. Всё что было, что происходит, что произойдёт.
«Пространство ЛЮБВИ» может принимать самые резные формы, в зависимости от жизненных принципов (установок) переданными нам предыдущими поколениями или приобретенными в процессе прохождения нами жизненного пути.
Порой чрезмерная любовь приводит к трансформациям, которые можно назвать условно: «Я ЗАСТАВЛЮ ТЕБЯ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ» или «Я ПРИЧИНЮ ТЕБЕ ДОБРО…»
ПЕРВЫЙ ЗАКОН – ЗАКОН ПРИНАДЛЕЖНОСТИ.
Ни один из членов семьи не может быть исключён из семьи («Души семьи»).
В систему «Души семьи» входят люди значимые для рода (Я, родители, бабушки, дедушки, любимые ранее люди). Если о человеке забывают – система разрушается.
ПРОКЛЯТЬЕ – исключение из «Души семьи». Оно приводит к дисгармонии в семейных взаимоотношениях, последующее поколение принимает на себя функции исключённого из системы. Другой несёт чужой крест. Эта ноша тянет. Своя судьба, свой крест не тянут.
«ЖИТЬ ЗА СЕБЯ И ЗА ТОГО ПАРНЯ».
Тайны передаются из поколения в поколение. Когда о человеке вспоминают, принимают в свой род – всё проходит, всё встаёт на свои места.
СИЛА ЕДИНСТВА РОДА: «Я ЗА ТЕБЯ ПЕРЕЖИВАЮ»
ВТОРОЙ ЗАКОН – ЗАКОН ИЕРАРХИЙ.
Кто первый пришёл в семью – у того больше полномочий, тот главнее.
Ответственность передаётся по наследственности.
Передаются чувства обиды, злобы, любви, чувства душевного дискомфорта, тревоги.
Дети берут на себя ответственность за родителей.
«Я передаю (возвращаю)Вам Вашу ответственность за свои взаимоотношения»
Любовь – сила РОДА.
« Я В ТЕБЯ ВСЮ ДУШУ ВЛОЖИЛ… » за своей душой надо ухаживать.
ТРЕТИЙ ЗАКОН – ЗАКОН БАЛАНСА.
Привязанности, чувство долга – необходимо отдавать долги.
Баланс – когда оба согласны, у всех положительные эмоции.
Если я отдаю и мне тяжело отдавать, то я уже отдал больше, чем нужно.
Куда уходит любовь…? В товарно-денежные отношения.
ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ВСТРЕТИТЬСЯ – НУЖНО РАССТАТЬСЯ… КОГДА Я С ТОБОЙ РАССТАНУСЬ, ТОГДА Я СМОГУ С ТОБОЙ ВСТРЕТИТЬСЯ. Я ПРОЩАЮ ТЕБЯ ЗА…; Я ПРОЩАЮ СЕБЯ ЗА… ПРОЩАЙ!!!
Принятие – нечто существует, это так.
Признание – признаю, что я здесь, принимаю.
Раскаяние – это то, что сделал я. Это моя ответственность.
Прощение… Прощание.
Расстановки – всё встаёт на свои места, в душе порядок. Всё в порядке.
Размышления о совести индивидуальной и родовой, вине и невиновности, благодарности и прощении.
Тальяна, если у Вас будет желание, то Вы можете позвонить мне и записаться на индивидуальную консультацию в Иркутске, на которой мы сможем поработать над данной проблемой. Так же можно рассмотреть и такой вариант как психологический вампиризм, который то же не стоит сбрасывать со счета. Всего Вам наилучшего. Буду рад помочь Вам.
Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск. Хороший ответ3 Плохой ответ7
Что делать, если ты испытываешь ненависть к матери
По мнению психологов, конфликт между матерью и ребенком должен быть разрешен. И даже не потому, что нет контакта с самым близким для тебя человеком, а поскольку эта сложная психологически ситуация негативно скажется на всех твоих жизненных сферах.
Есть два пути решения вопроса:
- Обратиться с мамой к психологу.
- Обратиться одной к психологу.
Как самой свести к минимуму чувство ненависти к матери
Предложенные ниже советы помогут избавиться от разрушающего прежде всего тебя чувства ненависти:
- Перестань конфликтовать. Пойми, что маму изменить не получится. Эта ситуация выматывает, еще больше накаляет и без того не простую обстановку. Со своей стороны не вступай в ссору, не принимай негатив к сердцу. Мать не получит ожидаемую реакцию и прекратит ссоры.
- Поговорите. В разговоре используй «Я-концепцию»: «Я устала от ссор», «Я вижу пути решения», «Я взрослая, хочу сама распоряжаться своей жизнью», «Мне не хватает твоего тепла». Вполне возможно, что твои слова затронут частички души мамы, и она пересмотрит свои взгляды.
- Найди компромисс. Если мама привыкла держать все под контролем, договоритесь. Предложи ей сообщать о своих переменах в жизни.
- Не живите вместе. Если твое материальное положение и возраст позволяет жить отдельно, то подумай о том, чтобы выйти из семейного гнезда. Нередко после того, как взрослая дочь или сын начинают жить отдельно от родителей, ненависть проходит, отношения понемногу начинают улучшаться.
- Меньше посвящай маму в свою жизнь. Старайся меньше откровенничать. Таким образом у вас поводы для конфликтов сойдут на нет.
- Подумай об организации совместного досуга. Вполне возможно, что, найдя общее дело, у вас постепенно улучшатся отношения.
- Во время конфликта не срывайся на крик. Таким образом ты ничего не добьешься, ситуация только ухудшится.
- Постарайся решиться на тактильный контакт. Сначала это может быть прикосновение к руке, затем поцелуй, объятие. Тактильный контакт поможет решить многолетнюю вражду.
- Не обвиняй во всех злоключениях мать. В конфликте всегда виновны две стороны. Не настраивай окружение против мамы. Это даст новый виток ненависти.
Прими взрослые поведенческие паттерны. Свои потребности умеряй своим возможностями. Решай свои бытовые вопросы сама. Пойми, никто тебе ничего не должен. Если мама тебя обидела, не обращайся за помощью. Она не должна решать вопросы уже взрослых детей. Осознав это, у тебя будет меньше поводов для ненависти.
Почему это происходит: психология детей
Не стоит забывать, что иногда роковые слова – просто выплеск эмоций, энергии и гнева, а значит, он может позже успокоиться. Но если это происходит постоянно, лучше знать причины, из-за которых сын или дочь начинают ненавидеть родных.
-
Отношения с родственниками складываются с раннего детства. Возможно, в младшем возрасте ребенок не получал необходимого внимания и тепла от матери либо отца;
- Воспитание, основанное на ругани, жесткости и наказаниях. Если родитель постоянно демонстрирует силу, у малыша складывается ощущение, что он терпит жестокого тирана;
- Из предыдущего пункта отдельно стоит выделить нанесение физических травм;
- Отношения между отцом и мамой, обилие ссор, споров между ними;
- Пример матери, которая тоже ненавидит своих родителей;
- Настраивание против матери или отца со стороны других родственников.
Эти ситуации не обязательно вызывают ненависть со стороны подростка, но оставлять это так нельзя – такие случаи подрывают благополучие всей семьи.
Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?
Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.
Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.
Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.
Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.
Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?
Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.
Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.
Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы вечно раздуваете из мухи слона, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала.
С подростком
Не воспринимайте такое поведение как беспричинную агрессию и нелюбовь в ваш адрес. Постарайтесь встать на его место и понять, почему он так ведет себя в той или иной ситуации.
Может быть, вы произнесли что-то резкое и обидели его, например, воскликнув: «И как в таком виде тебя в школу пускают!»
. Или, может быть, вас раздражает музыка вашего сына, и вы то и дело кричите:«Выключи этот кошмар! Невозможно слушать!» . Часто мы бросаем такие обидные фразы невзначай, совершенно не задумываясь о том, как болезненно они могут восприниматься ранимым подростком.
Обязательно интересуйтесь ребенком, его любимой музыкой, играми, книгами, старайтесь участвовать в его жизни и интересах. Изучайте информацию о том, что нравится ему, чтобы вам было о чем разговаривать с подростком. Станьте его главным союзником, и это будет залогом прочных уважительных отношений.
Согласитесь, вам будет очень приятно, когда ребенок не только начнет прислушиваться к вашим словам, но и приходить к вам за советами. А также и сами не стесняйтесь обращаться к сыну с вопросами: давайте ему почувствовать себя самостоятельным и взрослым.
Старайтесь периодически проводить время вместе с ребенком, за интересными совместными занятиями. Придумайте семейные традиции, которые будут сближать вас с сыном подростком. Например, вместе готовить пиццу по воскресеньям или ходить в кино и покупать там попкорн. А может быть, вы начнете собирать коллекцию открыток или магнитиков?
Правильное воспитание сына — залог счастливого будущего
Любовь сына к матери никогда не угасает, но на протяжении жизни она меняется по мере того, как ребенок растет, приобретает жизненный опыт и особенные, только ему свойственные, черты. Но даже любовь не должна быть безграничной и всепоглощающей, иначе мальчик не научится понимать, что такое быть самостоятельным, иметь собственное мнение, совершать поступки, пусть и неправильные, учиться на собственных ошибках.
Отношения между матерью и сыном скалываются не так как с дочерью. Матери всегда проще найти точки соприкосновения с девочкой (она ею была сама). Парень же — это другой «неженский» мир, другие проблемы, модели поведения, проблемы и желания
Между мамой и парнем практически всегда бывают сложности, поэтому психологи особое внимание уделяют связи матерей и сыновей. Главная ошибка подавляющего большинства женщин — неумение (и нежелание) дать сыну самостоятельность, излишняя опека: когда ребенок не может стать самостоятельной личностью, на всю жизнь оставаясь ее «кровиночкой»
Мамы по мировоззрению и характеру бывают разные. У каждой свой подход к воспитанию, и если удается найти «золотую середину», можно собой гордиться – мальчик вырастет подготовленным к жизни, не превратится в «озлобленного на всех невротика» или «бесконечного мямлю».
Правильное воспитание сына в детстве, формирование нормального отношения к его «неправильным» поступкам — это основа здорового восприятия им жизни, женщин, отсутствие лишних страхов и зажимов во взрослом возрасте.
Разновидности чувства
Иногда наше поведение не получает одобрения близких
Чувство вины перед своими родителями и другими близкими людьми можно условно разделить на 2 группы.
- Бессознательное.
- Сознательное.
Первая группа имеет непростую природу. В таком случае человек не понимает причин этого ощущения. Практически всегда оно проявляется в форме агрессии или чрезмерной тревоги, без существующих на то причин. Основными источниками чувства вины являются травматические переживания, которые были вытеснены в несознательный сегмент психики человека. Они своеобразным образом сказываются на мировоззрении человека и его ежедневном поведении.
Во втором же случае все намного проще. Эти чувства доставляют людям как мимолетные, так и продолжительные неудобства. Часто упреки в свою сторону настолько сильные, что жизнь становится просто невыносимой. Самоупреки, связанные с неправильными поступками, сжирают человека изнутри.
Испытывать подобное чувство человек может в тех случаях, когда считает, что его поступки будут вызывать у окружающих массу негатива. Особенно часто такая проблема возникает, когда родители постоянно выражают свое недовольство по поводу того или иного поступка ребенка. Тогда он замыкается в себе, и возникает сильное чувство вины перед своими родителями или другими окружающими.
Проблема общественных отношений
Иногда взрослая женщина задумывается о том, может ли ребенок не любить маму, но такие мысли многие вскоре отбрасывают как неприемлемые – как можно только представить себе, будто бы твое родное чадо не испытывает к тебе обожания? Но понять детей можно: некоторые матери – прирожденные диктаторы, другие слишком нервные, испытывают к ребенку неприязнь и проявляют ее, а есть и те, кто ставит свои интересы превыше всего и перекладывают домашние заботы на чадо, себе оставляя лишь радости жизни. Проблем внутри семьи – неисчислимое множество, и по мере взросления ребенок может осознать, что жизнь его могла бы сложиться намного счастливее, если бы не характер и поведение матери. В таких условиях рассчитывать на любовь не приходится… казалось бы. Тем не менее общественность все равно не признает права на отсутствие любви к матери.
Нельзя просто и открыто сказать: «Я не люблю свою мать». Это осуждается, это запрещено, такое поведение – табу. Исторически наше общество строится на чувствах уважения и почитания старшего поколения. Какими бы ни были родители, в первую очередь это мать, как бы эта женщина ни вела себя; морального права не испытывать к ней любовь у ребенка просто нет. Особенно сложно приходится тем девушкам, которые родились в обычной семье, где мать отличалась заботливостью, что не помешало ей создать невозможные для жизни ребенка условия.
Источник света
Мы приходим к выводу, что мама связана с ее родителями и ее родом. Когда мы видим, что за мамой стоит ее род, то воспринимаем ее как человека солнечного и светлого, с открытым сердцем. Соответственно, и на материальный мир мы начинаем смотреть так же. И тогда мир, который совсем недавно казался жестоким и холодным, вдруг превращается в добрый и ясный. Мы находим в себе много источников света, реализуются наши самые смелые проекты и планы, к женщине приходит мужчина (если она готова создать семью), рождаются дети… Вдруг мы начинаем осознавать, что даже в пасмурный день солнце есть, просто оно скрыто за тучами. Приходит состояние легкости, тепла, мягкости и уюта.
Матерей, которые не любили, можно понять
Есть и еще один очень странный парадокс. В принципе, понятно, когда ребенок не любит мать, которая была настоящим чудовищем. Или которая была холодна
Не важно, была ли она в депрессии, страдала ли комплексами. Или, может быть, постоянно пропадала на работе, чтобы ее ребенок банально выжил
А по вечерам у нее просто физически не было сил даже на то, чтобы быть хотя бы дружелюбной (не говоря уже о ласке и любви).
Но ребенок вырастает и начинает понимать, что мама просто делала то, что могла — то есть максимум, который она могла себе позволить в сложившихся обстоятельствах. Это позиция по-настоящему взрослого человека. Из нее можно отпускать прошлое. И в ней всегда есть любовь: она негромкая и почти незаметная, но она есть.
И что делать?
Во всех описанных ситуациях своими силами найти выход из конфликта практически невозможно. Это видно по многим семьям наших соотечественников: люди живут всю жизнь в ссорах либо разъезжаются и полностью прекращают общение. Наиболее продуктивный вариант решения проблемы – найти возможность поговорить по душам, лучше всего с участием квалифицированного семейного психолога. При невозможности попасть на прием следует взять паузу, отдохнуть друг от друга и восстановить внутреннюю гармонию, причем длительность этого времени должна быть именно такой, какая нужна – дни, месяцы или даже годы, а у некоторых – десятки лет.
Как себя вести, когда тебя оскорбляет сын?
Проанализировав причины агрессивного поведения сына, можно разработать стратегию своего дальнейшего поведения. Ни в коем случае не реагируйте сразу и эмоционально даже, если обида вас больно ужалила в самое сердце! Просто промолчите. Женщина, которую оглушили порцией оскорблений, от потрясения не найдет сразу правильных слов. Здесь золотое правило — сперва промолчать.
В большинстве случаев ваш сын почти сразу почувствует (хоть и не покажет этого внешне), что сделал родной матери очень больно и увидит в вашем молчании страдание. В период, пока сын будет обдумывать свой поступок, вам тоже следует крепко задуматься и вспомнить, чем вы могли в свое время ранить сына!
Мы все люди, и для нас естественно ошибаться. Беда не в допущенной ошибке, а в том, что мы её не осознаем! Возможно, отыскав причину грубого отношения сына в раннем вашем общении, вы и сами решите перед ним извиниться. И не бойтесь в вашей ситуации просить прощение первой. Ведь отвечаю добром на обуявшую вашего сына злость, вы покажете ему хороший пример. И только ваша любовь и мудрость вернет сына и ваши родные отношения.
Опубликовано: 14 октября 2016
Как проработать обиду на родителей
Есть множество приёмов проработки своих детских обид. Разберём самые распространённые.
Написать письмо, точнее, письма.
-
Первое — своим родителям, от себя сейчас, история про все свои переживания, всю боль и обиду, рассказать, что так долго мучило.
-
Второе письмо — себе маленькому, со словами поддержки и понимания.
-
Третье письмо — ответ, если бы родители ответили вам, после прочитанного.
Перечитайте эти письма, осознайте всё, а затем сожгите их или порвите и выбросьте. Хранить их не нужно. Этот способ прекрасно помогает сбросить тяжёлую ношу старых обид, дать высказаться своему «внутреннему ребёнку», простить и понять.
Компенсируйте себе то, чего не было в детстве и подростковом возрасте. Станьте на время для себя самого родителем: купите то самое платье, которое так хотели 25 лет назад, но денег не было, сходите в цирк, пожалейте себя или, наоборот, хвалите постоянно за выполненную работу, да просто так похвалите.
Прокричите свою боль. Выезд в безлюдное место здесь поможет. Отправляйтесь туда, где никого нет и просто покричите что есть силы, дайте вашей ненависти, злости выход наружу, выплесните её, поплачьте, погорюйте. Это большой шаг вперёд для многих людей и хорошо помогает.
Важно
Дайте времени всё расставить по местам, не ждите скорых изменений. Ваши обиды копились годами и теперь так просто от них не избавиться, но вполне возможно изменить своё отношение к ним. Забыть не получится, но получится отпустить прошлое, принять его и начать жить по-другому.
1 шаг – снижение чувства вины за ненависть к собственной матери.
Расстаньтесь с убеждением о том, что вы обязаны любить свою мать. Создайте новое убеждение, что имеете полное право выбирать кого вам любить, а кого-то не любить?
И при этом, совершенно не имеет значение, что человек вам близок по крови.
Чтобы преодолеть убеждение о том, что вы обязаны любить свою мать, вспомните о том, что каждый человек является взрослым и несет ответственность за свои поступки. Как говорится, перед законом, все равны. Так почему же, родственные связи, имеют право аннулировать и амнистировать все преступления человека?
Доверяйте своим чувствам. Разрешите себе испытывать то, что вы испытываете. Если вам больно, значит вам больно. Если вы не ощущаете любви или даже симпатии, то вы не ощущаете, и вы имеете на это полное право.
Хорошим приемом для снятия чувства вины для вас может быть проговаривание такое фразы: «Мне можно так было чувствовать, мне так было можно, потому что… (и тут вы добавьте причину).»
Можно проговаривать эти слова про себя и вслух. Интонация при проговаривании, должна быть утверждающая, ни в коем случае не обвиняющая или жалеющая.
Проговаривать эту фразу столько раз, сколько необходимо для снятия чувства вины. Конечно, полное снятие чувства вины и стыда произойдет не за один день. Нужно постараться, потому что, общество, вдолбило мысль о обязательной любви матери достаточно глубоко.
