Личные границы человека. как отстаивать свои границы

Как сохранить личностные границы в отношениях

«Разрешено»:

• Можешь называть меня на «Ты» (социальная граница);
• Мне нравится держаться за руки (физическая граница);
• Совместные прогулки (социальная граница);
• Денежная оплата за твой счёт (социальная граница);
• Не люблю темы об автомобилях (психологическая граница).

«Допустимо»:

• Секс по обоюдному согласию (физическая граница);
• Совместное пребывание у моих родителей (социальная граница);
• Можешь высказать то, что тебя не устраивает в отношениях со мной (психологическая граница).

«Запрещено»:

• Ненормативная лексика в моем присутствии (психологическая граница);
• Секс или физическое прикосновение при моём нежелании (физическая граница);
• Оскорбительные высказывания в адрес моих родителей/родственников (психологическая граница).

Итак, к способам сохранения личностной границы в отношениях относят:

Выделить границы для себя и чётко их придерживаться. Компромисс возможен, но скорее как исключение, нежели как правило.
Обозначение личностных границ партнёру любым удобным способом: разговор, метод «от противного» (как не надо поступать с вами), запись на любой носитель (бумага, видео и т.п.)

Самое важное — доступность изложения без скрытых смыслов.
Наличие основных атрибутов личностной границы: личное время, личные вещи и их защита.
Гармония с собой. Если есть ощущение, что границу стоит менять — сделайте это!
Сохранение личного круга общения

Не стоит общаться только со знакомыми вашего партнёра, это может стать причиной «растворения своих границ».
Духовное и психическое развитие. Чем более развитой является личность, тем более эластичными и подвижными становятся личностные границы.
Мечты, желания и личные смыслы. Мотивация определяет наши стремления, это позволяет не потерять себя.

«Размытые границы»

Они заключаются в нечеткости собственных психологических очертаний, не осознании своих желаний, потребностей, стремлений. Желания партнера воспринимаются как собственные, при этом собственные стремления отодвигаются на второй план. Такой тип отношений строится на зависимости, а не на любви и уважении. Единственная допустимая ситуация таких границ – это отношения матери и ребенка 2-3 лет. Все остальные варианты рассматриваются как патологические.

Например, отношения жертвы и преследователя, которые очень часто возникают в семьях с алкогольной зависимостью одного из партнеров, патологически ревнивых людей, или однокарьерных семьях, где в центре внимания семьи стоит судьба одного партнера. При этом желания и потребности другого игнорируются и не рассматриваются.

Размытые границы часто наблюдаются в отношениях матери и взрослеющего ребенка, когда идет навязывание родительских интересов, под предлогом объединения границ: «мы решили», «мы заболели» и т.д. Тип размытых границ наблюдается и в профессиональных отношениях, когда деятельность группы людей подчинена не общей цели, а перспективам конкретного человека.

Для большей образности можно привести в пример героиню Джулии Робертс из фильма «Сбежавшая невеста», где она примеряла на себя желания партнеров и начинала понимать происходящее только на свадьбах. Определение её собственных границ начиналось с банального выбора рецепта яичницы и осознания влюбленности.

Конечно, в жизни всё гораздо сложнее. В любом варианте, размытые границы разрушают личность. Человек не умеет определять собственное «Я», свои приоритеты, свои желания. Он теряет себя, а значит, становится неинтересным для окружающих.

Как защитить личные границы:

1. Научиться чувствовать, когда их нарушают – ловить моменты, анализировать, обдумывать разные ситуации и делать выводы. Реагировать на неприятные ситуации, поползновения сразу.

2. Выяснить, когда вы нарушаете чьи-то границы (очень часто процесс взаимозависимый).

3. Понять, что вами руководит, когда позволяете нарушать границы (чувство стыда, вины, желание «быть хорошей девочкой» и т.д.), работать над собой, чтобы исключить эти негативные факторы и устранить брешь, через которую другие могут прорывать границы.

Тут стоит упомянуть о необходимости повышать самооценку, умении доверять себе, определять свои истинные желания и потребности. Только тот, кто тверд в своих правилах и уверен в собственных силах, в состоянии формировать и защищать личные границы.

4. Четко обозначить свои правила, принципы для окружающих, регулярно напоминать, объяснять, но не обижаться и не ждать, пока другие «сами поймут, что с вами так нельзя». Не поймут. Какие построите отношения – такими они и будут. В знакомстве с новыми людьми нужно сразу формулировать и озвучивать свои условия.

5. Свое Я ставить на первое место – если кто-то ведет себя неприемлемо и заходит на вашу территорию, а вам проще промолчать, так как страшно и неудобно его обидеть, ждите дальнейших поползновений.

6

Не бояться разоблачать манипуляторов и быть непонятым, ведь защита ваших личных границ – это очень важно. И даже если вас будут обвинять в том, что вы что-то не так поняли или придумываете, озвучивать свои претензии по поводу захода на вашу территорию можно и нужно

Если трудно что-то выразить словами – говорите честно, как есть.

7. Составить список того, что можете вытерпеть и того, что терпеть не будете ни в коем случае. Ведь бывают ситуации, в которых действительно лучше промолчать и не становиться в оборону (если дело несерьезное и речь идет о близких людях, которых не хочется обижать и трудно переделать – родителях, бабушках и дедушках, например), но тоже лишь до определенной черты. И вы эту черту должны знать.

8. Продумать наказание за то, что ваши границы нарушены – это может быть что угодно. Если подруга постоянно опаздывает на встречи и отнимает у вас ценное время – укажите, что ждете ровно 15 минут и уходите домой из кафе.

Если друзья заваливаются ночью в гости без предупреждения просто потому, что им весело (а весело ли вам, спросить забыли) – объясните, что вам это не нравится и если такое случится снова, вы просто не откроете двери. Нет смысла устанавливать и защищать личные границы, если вы не знаете, что будете делать в случае их нарушения.

Выражать свое негодование нужно обязательно, но лучше делать это в благожелательной форме. Молчать и глотать обиды противопоказано, но от крика и агрессии тоже толку не будет. Объясняйте другим людям необходимость соблюдать ваши личные границы спокойно, с пониманием. Говорите, что это нужно как им, так и вам, и в интересах обеих сторон прийти к согласию.

Какие бывают границы личности?

Они бывают здоровые и нездоровые. К «нездоровым» границам личности относятся:

• прозрачные границы,
• губчатые границы,
• ригидные границы.

Прозрачные границы личности

Возникают у людей, для которых важно иметь общее или одинаковое мнение с другими

Причина – страх одиночества и отверженности. Сложно допустить, что у других может быть иная точка зрения.

Важно слиться с другим человеком, сформировать некое единое поле, в рамках которого они будут взаимодействовать и, таким образом, получить контроль над жизнью другого человека. Что делать? Нужно повзрослеть, взять ответственность за собственную жизнь

Сформировать у себя эмоциональную независимость

Что делать? Нужно повзрослеть, взять ответственность за собственную жизнь. Сформировать у себя эмоциональную независимость.

Губчатые границы. Возникают у людей, которые впитывают чужие взгляды, которые не имеют своих мнений, убеждений и ценностей.

Причина – отсутствие веры в себя, в свои способности и силы.

Что делать? Взращивайте чувство уверенности в себе. Формируйте свои личные взгляды на жизнь. Выявите свои сильные качества (или создайте если их нет).

Ригидные границы. Возникают у людей, которые одинаково во всех ситуациях следят за их соблюдением. Нарушители границ получают жесткий отпор.

Причина – неспособность или трудности в сопереживании, в чувствовании эмпатии (способности становиться на позицию другого человека).

Что делать? Развивайте в себе эмпатию, сочувствие, способность посмотреть на ситуацию с другой стороны – глазами другого человека. Проявляйте интерес к чувствам и переживаниям другого человека.

5 признаков того, что ваши границы пытаются разрушить

1. Попытка отдать вам ответственность за свою жизнь. «Ты испортил(-а) мне жизнь», «Из-за тебя у меня ничего не получается». Что делать? Не решайте проблемы другого человека — возвращайте ответственность. «У взрослого человека всегда есть выбор». «Кто хочет – ищет возможности хорошо жить, а кто не хочет – ищет оправдания: почему хорошо жить не получается».
2. Попытка полностью контролировать ваше поведение. «Так больше себя вести нельзя». Что делать? Отстаивать контроль над своим поведением, выстраивать доверительные отношения, «Я – взрослый человек и буду поступать так, как считаю правильным», «Я делаю это не для того, чтобы тебе было плохо, а для того, чтобы мне было хорошо».
3. Попытка дать непрошенные советы, очень настойчиво научить как надо жить. «Если бы я был на твоем месте…»,«Надо было уже давно так делать», «Послушай меня — я знаю лучше, чем ты». Что делать? Возвращать ответственность и формировать доверительные отношения с партнером.
4. Попытка навязать свое мнение и злиться и обижаться, если получают отказ. «Это все ерунда», «Как это можно смотреть» Что делать? Выстраивать доверительные отношения.
5. Негативные высказывания о вашей внешности или о вашей личности. «Ты – толстая лентяйка». Что делать? Выстраивать доверительные отношения.

Отдельно можно выделить три способа нарушения границ:

• Жесткое нарушение – когда вас пытаются подавить.
• Мягкое нарушение – когда вас эмоционально шантажируют.
• Завуалированное нарушение – скрытые просьбы, манипуляции.

Чтобы ваши отношения были гармоничными, наполняющими, вам в обязательном порядке нужно выстроить границы, наметить их контуры. Понять, что вы хотите в отношениях. Понять, что вам не нравится, что вы готовы терпеть. Понять, что вам не нравится и вы не готовы с этим мириться. Нужно сформировать привычку отстаивать ваши границы. В обязательном порядке следить за тем, чтобы вы не нарушали границы своих близких.

Задание для самоанализа

Обозначьте границы своей личности.

1. Напишите, что вы хотите от отношений, используя только глаголы, избегая существительных (например, взаимопонимания, уважения). Все это должно отвечать на вопрос «что делать?»)
2. Напишите, что вам не нравится, но вы готовы терпеть (например, вам не нравится, что ваш муж курит, но вы готовы это как-то терпеть. Вам не нравится, что он разбрасывает носки, но с этим как-то можно жить).
3. Напишите, что вам не нравится и вы не готовы с этим мириться (например, вы не будете терпеть, если муж будет поднимать на вас руку или, когда он вас оскорбляет).

Создать семью? Мне и так хорошо!

Тип личности Психастеник

Психология личности: ребенок от 8 до 11 лет

Мне нравитсяНе нравится

Проще установить сразу, чем переустанавливать

Все знают фразу, что лучше сразу сделать хорошо, чем потом переделывать. Но одно дело знать, а другое – воплощать знания в жизнь. Как вы устанавливаете личностные границы? Психологи уверяют, что большинство людей сначала многое позволяют своим новым знакомым, а потом резко начинают чего-то требовать от людей. И получается ситуация, когда человек внезапно получает претензии, которых раньше не слышал. Такое часто случается с парами, которые только начинают встречаться.

Девушки сначала близко подпускают парня, а затем выстраивают стену, через которую при всем желании очень сложно пробиться. Мужчина начинает думать, что дама его решила отправить во френдзону, и ищет себе другую более доступную девушку. А на самом деле дама просто хотела немного отстранить от себя парня, так как ей неприятно, когда человек нарушает ее личностные границы. Чтобы не попадать в неловкие ситуации, а затем не оправдываться перед людьми, нужно сразу уметь показать свой характер. Показывайте границы допустимого сразу, а не задним числом. Тогда вам не придется расстраиваться, извиняться и краснеть за свое странное поведение. Не бойтесь показаться странным перед другим человеком. Хуже будет, если вы пойдете против воли, и будете терпеть сильный напор от окружающих вас персон.

Кто переходит черту?

Существуют определенные типы людей, которые способны нарушать личные границы другого человека. Рассмотрим их подробнее:

1. Первый тип. В данную категорию входят люди, которым хорошо известно о том, что у каждого из нас есть личные границы. Они уважают право на обладание собственным психологическим пространством, однако невольно вторгаются в него во время конфликта или при появлении стрессовой ситуации.
2. Второй тип. Сюда можно отнести просто невоспитанных людей. Их нельзя назвать злыми. Просто в детстве родители не смогли правильно их воспитать.
3. Третий тип. Сюда входят истинные манипуляторы. Они прекрасно все осознают и при этом делают все, чтобы, причинив неудобство и боль другому, ради достижения собственной цели. И это для них является самым легким путем для получения желаемого.

Функции границ

Основная функция психологических границ — отделить в нашем сознании Я от не-Я, себя от окружающей среды.

Зачем нам знать, где проходят наши границы? Где заканчивается наше Я и начинается Я другого человека?

Ответ на этот вопрос кроется в идее контроля и ответственности. Все, что составляет Я, — подлежит контролю. Все, что не является Я, — проконтролировано быть не может. Контролировать себя, нести ответственность за себя, за свои поступки, за то, кем я стал и кем не стал, — святая обязанность каждой личности. Но контролировать и нести ответственость за все, что лежит за границами Я, — вне зоны комптенции индивида.

Проблемы с ответственностью, виной, стыдом, чувством неудовлетворенности начинаются тогда, когда человек не очень четко представляет себе свои границы.

Еще одна важная функция границ — диалог. Диалог между индивидом и окружающей средой всегда происходит на границе. Если границы размыты, если человек запутался в том, где он начинается и где он заканчивается, то полноценное взаимодействие, контакт, диалог с другими людьми, с окружающим миром становится невозможен.

5 наиболее распространенных заблуждений про личные границы:

1. Границы должны быть жесткими.

Это не совсем так. Жесткими они могут быть лишь при построении, когда нужно четко обозначить правила, изменить ситуацию после длительного нарушения границ, выстроить новые отношения с окружающими и прийти в себя. Постоянно жить с жесткими границами невозможно – это тоже слабость, которая питается страхом открыться и строить близкие, доверительные отношения с людьми.

Здоровые границы должны быть гибкими, позволяющими быть вам открытым и доброжелательным, но способным в случае агрессии быстро и эффективно защититься.

2. Вас не должны беспокоить границы другого человека.

Практически всегда нарушение границ происходит двусторонне. И если конфликт длительный, то, скорее всего, обе стороны неосознанно нарушали границы друг друга. Поэтому если хочется улучшить свою жизнь, нужно начинать с себя и уважительно относиться к другим людям, исследуя и не нарушая их границы.

3. Самое главное в процессе работы над собой – научиться отказывать.

Навык говорить «нет» ценен, но это лишь один из инструментов и вовсе не самый важный

Гораздо более важно уметь прямо, спокойно и без обид просить агрессора прекратить дискомфортное поведение. Также нужно уметь спокойно принимать отказ, нести ответственность за решение завершить или продолжить общение, зная, что границы будут нарушаться и дальше.

4. Окружающие вас люди должны знать и чувствовать ваши границы – и, как следствие, не нарушать их.

Никто никому ничего не должен. И если вас притесняют – это ваша проблема, с которой нужно работать вам. Не нужно обижаться и огрызаться, но необходимо учиться выстраивать здоровые границы и защищать их в отношениях с другими людьми. Не перекладывайте ответственность на других.

5. Границы можно строить произвольно.

Это неверное утверждение, так как границы строятся в соответствии с реальными потребностями человека, правилами поведения, отношениями, принятыми в социуме и т.д.

Работу над построением и защитой личных границ мы ведем всю жизнь. Невозможно написать список правил, огласить их окружающим и на этом успокоиться. Но можно работать над собой и сделать так, чтобы в будущем этот вопрос волновал меньше: чтобы все происходило естественно.

Здоровая психика предполагает переход работы над построением и защитой границ на бессознательный уровень. Когда из жизни уходят перегибы, удается сохранить свои границы и не ступать на чужую территорию, отношения с окружающими становятся удивительно простыми и гармоничными.

И есть шанс в один прекрасный день обнаружить себя среди открытых, доброжелательных и приятных людей. Это ли не счастье? L

P.S.: Больше красивого визуального контента и масса интересностей — на моих досках в Pinterest. Подписывайтесь!

YOU MIGHT ALSO LIKE

• PUZZLES OF TIME – Почему время летит так быстро или Записки трудоголика
• FREELANCER GUIDE – Преимущества и недостатки работы дома: будни фрилансера
• SSCT – Интересный тест: методика незаконченных предложений Сакса-Леви

Личностные границы и созависимость

Тема личностных границ касается каждого человека, для людей, страдающих от созависимости, именно их установление выступает в качестве первостепенной задачи. Ведь одной из главенствующих характеристик этого феномена является нарушение личностных границ. При отсутствии этих границ человек может обрекать себя на постоянное недовольство качеством жизни, стрессы и обиды, разочарования, подмену ценностей. Данный список может стать бесконечным. Ситуация усугублена еще и тем, что при отсутствующих «здоровых» границах созависимый индивид часто выступает в качестве невольного пособника в плане развития пагубного пристрастия близкого родственника.

Когда мать или жена наркомана должны твердо отказать ему в чем-то и проявить любовь жесткого характера, они не в состоянии сделать это, причиной тому – неадекватно установленные психологические границы. Особенность заболевания наркоманией заключается в том, что зависимый человек, пребывающий на стадии активного употребления алкоголя, обретает негативные качества, становится лживым, индифферентным. Для достижения своей цели зависимый больной продолжает манипулирование своими родственниками, оказывая психологическое давление посредством давления на совесть, угроз.

Родственники такого человека, у которых отсутствуют «здоровые» личностные границы, не могут оказать мощного противостояния прогрессирующему заболеванию, поэтому часто оказываются на поводу у болезни и манипуляций, которыми она сопровождается. Такое поведение всех сторон непростительно, ибо способствует осложнению ситуации и усугубление физического и психологического здоровья алкоголика/наркомана. Получается, что в результате он еще глубже погружается в собственную болезнь. Желая помочь, созависимые люди нарушают отношения и границы

Если есть искреннее стремление оказать помощь, нужно акцентировать внимание на создании «здоровых» границ

Формирование границ личности представляет собой постепенный процесс, начинающий происходить с самого раннего возраста. Это лишь явное свидетельство того, что возникновение «нездоровых» границ – это не явление одного момента, а результат годовых действий и проблематики. Это значит, что границы были нарушены еще до момента возникновения проблемы в семье. Разумеется, зависимость химического характера оказывает наихудшее влияние на всех членов семьи и влечет за собой нарушение всех личностных границ, поэтому человеку, страдающему от изначальных проблем, приходится столкнуться с множеством трудностей в ходе преодоления болезни.

Таким образом, границы обеспечивают защиту нашей территории – пространства, в котором наше самоощущение является наилучшим, и мы испытываем комфорт на физическом и психологическом уровне.

Виды защитного механизма

Очень важно выводить это в режим осознания. Однако, если вам даже напрямую скажут о том, что у вас «это есть», то эмоции,
которые в связи с этим у вас появятся, перекроют любые пути к контакту с тем, от чего вы так упорно стремитесь убежать

В данном случае речь идет об агрессии, как способе защиты. Однако сам человек не понимает, что защищается от себя самого.

Психологи выделяют 3 вида этого психологического защитного механизма.

Зеркальная проекция – когда человек находит в другом или своем представлении о нем черты, характеристики, особенности,
которые рассматривает, как свои, либо хотел бы иметь.

Например, искренне желая помочь, партнер в паре транслирует другому жизненную необходимость личной психологической терапии,
говоря о том, что тот нуждается в ней и это ключ от всех тех дверей, перед которыми он стоит, не решаясь войти. Однако,
если проанализировать потребности самого советчика, то вероятнее всего выяснится, что именно в психологических сессиях
он находит для себя ресурс, на который может опираться в собственном движении вперед.

Проекция катарсиса – когда происходит то же самое, что я описал выше, однако, сам человек отказывается от этих черт,
не признает их своими, не хочет их иметь.

Например, осуждение соседки по коммунальной квартире: сидя за чашкой кофе и обсуждая ситуацию, когда та самая соседка
«лезет не в свои дела». Однако вот именно сейчас тетушка за «уплетанием» пирожного и распитием чашки кофе занимается ровно
тем, что осуждает в другой. Разумеется, это вызывает сильные эмоции, что есть маркер того, что ситуация касается меня лично.
Если бы никак не затрагивала, то эмоций бы не было, либо они не имели такую силу.

Дополнительная проекция – если человек приписывает какие-то черты, особенности или состояния другому человеку,
которые оправдывают его собственное состояние или поведение.

Например, можно давать бесчисленное число советов относительно «правильного» поведения другого человека, однако
мы помним поговорку, которая гласит о том, что «благими намерениями путь вымощен в ад». Или «Ну вот если бы не его поведение,
то я была бы другой!» — говорит жена.

Очень важно осознавать личную грань ответственности, в первую очередь, за собственное поведение и реакции. Правда, не всегда это возможно в силу того, что не осознается и болезненно

Фактически, любая проекция – это отвергаемая часть личности, которую следует присвоить.

Это возможно, если сам человек заинтересован в построении открытых и доверительных отношений,
когда он чувствует себя безопасно и может открыться другим, познавая самого себя.

Если вы обнаружили признаки проекции у себя или у значимого для вас партнера, говорите об этом, обсуждайте, примеривайте к себе,
давайте возможность присвоить другим то, что является их частью.

Не стоит давить на человека, упрекать в чем-то, если он пока не готов признавать какие-то особенности в себе.
Он может быть просто не готов к тому, чтобы в полной мере осознавать ситуацию. Когда он увидит и почувствует, что вы не нападаете
на него, а наоборот, стремитесь к контакту с ним, а не с его механизмами защиты, тогда этот контакт состоится.
И вот именно в этот момент вы встретитесь!

Кто-то ждет такую встречу всю свою жизнь, живя рядом с другим человеком, а кто-то не знает о том, что такая встреча в принципе возможна!

Когда сложно сказать «нет»

Недостаток любви — главная причина того, что вам сложно сказать «нет». Получение безусловной любви от родителей в детстве развивает в ребенке способность отстаивать свои границы.

Условная любовь — когда ребенка любят не просто так, а при условии (если он хорошо учится, хорошо себя ведет, если он послушный…) – приводит к формированию неспособности отстаивать свои границы.

Когда ребенок получает больше запретов, чем разрешений, у него формируется убеждение – «меня могут любить только тогда, когда я соответствую чьим-то ожиданиям, чьим-то нормам».

Другие причины, почему сложно сказать «нет»:

1. Воспитание.
2. Служение.
3. Замороженность.
4. Удобство.
5. Лидерство.

Воспитание

Отказывать не вежливо. Отказывать не принято. Причина – уверенность в том, что для того, чтобы тебя любили, нужно быть хорошим.

Что делать?

• «Я уже взрослый человек и сам буду выбирать, каким правилам следовать, а каким нет».
• «Если установленные правила поведения мешают мне жить, я имею полное право их игнорировать».
• «Не обязательно быть вежливым, чтобы тебя любили».
• «Я должен быть счастлив для того, чтобы были счастливы близкие мне люди».

Служение

Чувствуем себя значимым только тогда, когда кому-то полезны. Причина – уверенность в том, что вас могут любить только, если вы этого заслужите.

Что делать?

• «Я ценен и значим по праву рождения» — этого достаточно для того, чтобы вас любили – за все «заплачено» по факту вашего рождения.
• «Меня можно любить только за то, что я есть».
• «Я уже достоин того, чтобы меня любили».
• «Для того, чтобы меня любили, мне не нужно делать что-то особенное».
• «Необязательно отказываться от себя, чтобы тебя любили».

Замороженность

Не знаем, что хотим, поэтому соглашаемся на то, что нам предлагают. Причина: неспособность услышать себя; желать = фрустрация (внутренний дискомфорт).

Что делать?

• Написать список ваших желаний (минимум 100 шт.)
• Один день в неделю делать только то, что хочешь.
• Один день в неделю не делать то, что не хочешь.
• Стараться удовлетворять любые возникающие желания.
• Сформировать опыт — желать это хорошо.
• Я должен быть счастлив для того, чтобы были счастливы близкие мне люди.

Удобство

Вы должны быть удобными. Вы не должны разочаровывать. Страх отказать. Причина – нет права сказать «нет», любят за послушание, страх конфликтов.

Что делать?

• Мои интересы важны и их стоит учитывать.
• Я имею право делать то, что хочу, даже если это кому-то не нравится.
• Я должен быть счастлив для того, чтобы были счастливы близкие мне люди. Необязательно быть удобным, чтобы тебя любили.
• Если человек не боится поругаться со мной, значит он меня не ценит. Тогда почему я должен ценить того, кто не ценит меня?

Лидерство

Принципиально важно быть лучшим. Причины: вы должны быть лучшими

Любят только тех, кто может все; быть любимым — означает снова соответствовать завышенным ожиданиям; скрывать свое несовершенство и ощущение глубокой ничтожности по сравнению с тем образом, который он должен предъявлять окружающим.

Что делать?

• Я могу себе позволить быть не идеальным.
• Идеальных людей не существует.
• Главное — это не то, как я выгляжу, а как я себя чувствую.
• То, что я делаю, должно в первую очередь приносить мне удовольствие. Необязательно быть лучшим, чтобы тебя любили.
• Я должен быть счастлив для того, чтобы были счастливы близкие мне люди.

«Здоровые границы»

Рассматривая вариант нормы, фактически определяется характеристика здоровых границ личности. Сравнить их можно с границами благополучного государства. Всегда возникают ситуации необходимости нарушения государственных границ: импорт и экспорт, туризм, обмен опытом. Не смотря на неприступность границ для вражеских элементов, территория доступна для всего позитивного.

Аналогия с территориальной границей не случайна. Блокировка на вторжение чужих мнений и желаний должна срабатывать только при условии их разрушительного направления

Человек должен учитывать окружающие обстоятельства, анализировать их и определять степень их важности. Затем происходит принятие решение: впустить или нет

От этого решения зависит очень многое: сохранение целостности собственной личности, принятие личности другого человека, создание совместных способов действий.

Такие отношения в психологии называют «субъект-субъектными» или «Я+Я». Обе личности целостны и принимаются друг другом целиком, а не порционно. Можно с уважением отнестись к мнению другого человека, рассмотреть варианты его правильных решений, принять чужое мировоззрение и во многом пересмотреть свое, но при этом оставаться собой.

Учитывать чужие приоритеты не означает терять свои. Это значит принимать другого человека, открывая свои границы, но при этом осуществлять «досмотр» багажа.

Этот тип отношений является самым благополучным, т.к. не разрушает личность человека, а обогащает её новыми отношениями. Здоровые границы способны познать настоящую любовь – чувство взаимного уважения, принятия и отдачи. Здоровые границы не терпят эгоцентризма и жертвоприношения. Здесь не пытаются друг друга воспитывать и переделывать. И не смотря на время, в таких отношениях сохраняется главное – личность каждого человека.
Однако жизнь диктует ситуации, в которых люди теряют свои границы:

1. Страх одиночества
2. Страх потери любви или отвержения
3. Боязнь гнева окружающих (близких)
4. Чувство вины

Все перечисленные состояния приводят к тому, что человек разрушает себя ради другого человека. Сначала, совершая мелкие уступки, а затем, теряя границы своей личности окончательно.

Всё это приводит к разрушению собственной личности и не приносит счастья. Нужно помнить: чтобы жить в гармонии нужно сначала иметь своё «Я», а только потом открывать его окружающим. Сначала – свобода, а затем – служение!

Как установить и защитить личные границы

Формирование личных границ нужно для обозначения двух важных сфер: что я считаю своей собственностью (и защищаю) и за что несу ответственность (и пытаюсь контролировать). Желательно уметь осознанно определять свою территорию и зону ответственности, а потом защищать. Но в жизни все, конечно же, не так просто: и границы постоянно меняются, и люди действуют по-разному, и отношения могут быть непонятными.

Основной признак здоровых границ – их гибкость. Также можно перечислить и другие: умение отдаляться от неприятных и опасных ситуаций, использовать адекватно «да» и «нет», открывать и закрывать границы для экспорта и импорта ресурсов, комфортно и безопасно сближаться с людьми, учитывать интересы свои и чужие.

Не существует универсального рецепта по формированию личных границ. Но можно пробовать разные. В первую очередь, желательно четко установить для себя и окружающих правила собственной жизни, которые позволят вам чувствовать себя счастливо и уверенно, на своем месте. Решить, что вы делаете, а что – нет. Что касается вас лично, а что – нет.

«Тут стоит вспомнить о том, что, формируя СВОИ ГРАНИЦЫ, у нас нет права заходить на чужую территорию…»

Так, к примеру, вы имеете право не общаться с тем, кто, по вашему мнению, ведет неправильный образ жизни. Но рассказывать ему, как жить и давать непрошеные советы у вас права нет – это жизнь другого человека и он может жить ее так, как считает нужным. В вашей компетенции ваши реакции, действия по отношению к себе, но и только.

Правила можно устанавливать любые и они должны касаться только вас, не нарушая границы других людей. И правила эти будут меняться на протяжении всей жизни – это нормально. Поэтому и границы должны быть гибкими. Также существует другой метод установки границ – идти от дискомфорта, когда личные границы проявляются от противного («больше не буду так делать, помогать, обещать и т.д.»).

Но это лишь первый этап. Второй и более важный – сделать так, чтобы окружающие люди уважали и соблюдали ваши личные границы, что порой бывает очень трудно, особенно с близкими, которые считают, что могут лезть куда угодно и когда угодно.

Именно в этом и заключается взросление – в определении своих жизненных правил, принципов и построении уважительных отношений с окружающими. Даже в том, как вы реагируете на просьбы, проявляется умение формировать и защищать свою личную территорию.

Механизмы формирования психологических защит

Защитные механизмы начинают формироваться в раннем детстве, под влиянием социума, в первую очередь семьи. Формирование границ, запретов, социальных норм, правил поведения (принятых именно в данном обществе)  даёт возможность ребёнку адаптироваться в социуме, это же и является источником внутреннего конфликта, и при его возникновении, в зависимости от воспитания и родительского примера поведения начинают работать защитные механизмы.

Фрейд так иллюстрировал работу психологической защиты, конкретно одной из самых мощных — вытеснения:

На лекции один из студентов мешает профессору — шумит, кричит, громко смеётся (это некая травмирующая ситуация). Лектор просит вывести крикуна (вытеснение). Но он не уходит и продолжает стучать в дверь.

Далее, есть два пути решения конфликта:

1. Договориться — пустить его обратно, но с условием не мешать. Так и работает психоанализ. Информация осознаётся человеком с помощью аналитика и возвращается в сознание, переработанной и прожитой, перестаёт травмировать.

2. Или «студент» всё время будет пытаться ворваться в аудиторию. Травмирующая ситуация будет постоянно прорываться в сознание в виде снов, навязчивых мыслей, симптомов болезней, непонятных страхов и фобий.

Вытеснение — базовая защитная реакция психики, родоначальник всех остальных защитных механизмов.

Заключение

Границы не просто должны быть, они должны быть прочными. Мне нравится метафора Скиннера, который сравнивает границы со стенами в темной комнате. Знание о том, что они есть, успокаивает и дает чувство надежности, защищенности. Но, кроме того, они должны быть прочными. Они должны выдержать, если по ним захочется стукнуть. Скиннер приводит эту метафору в контексте воспитания детей (Скиннер, 2016). Он говорит, что ребенок обязательно будет проверять границы на прочность. Так же и наш клиент. С большой долей вероятности он захочет подойти к стене и стукнуть по ней. И она должна выдержать. И тогда наш пациент поймет, что здесь ему безопасно.

В завершение хочу привести цитату В. Калиненко: «Для продвижения психики по пути дальнейшей дифференциации психика должна иметь возможность свободной бессознательной идентичности, а значит, возможность ставить под сомнение существующие границы и утрачивать их» (Калиненко, 2011).