Обесценивание: почему мы делаем себя несчастными🙍‍♀️

Отрицание

Отказ признавать травмирующий опыт, негативные эмоции, шокирующую информацию; нежелание признавать свое бедственное положение или тяжелый диагноз.

Разбивший чашку ребенок может, глядя в глаза, утверждать, что он этого не делал, сам веря в это — ситуация настолько травматична, что психика не примиряется с фактом уничтожения ценного предмета. И отрицает этот факт.

Госпитализированный с острым инфарктом пациент лежит под капельницей, опутанный проводами аппаратуры. С ним в палате — другие такие же госпитализированные. Он слышит, как врачи обсуждают его диагноз. Казалось бы, понятно, что с ним произошло.

Но понимания нет. Через какое-то время, когда он уже пошел на поправку, пациент отправляется прогуляться в больничный двор и встречает врача. Тот делает ему замечание: «Вам нельзя выходить на улицу после такого тяжелого инфаркта!»

Почему обесценивание так популярно

Большинство исследователей считают, что нарциссические характер и культура сейчас доминируют. А ведь нарциссическая культура живет определением стоимости и обесцениванием.

Идеи ценности человеческой жизни, принятия своей и чужой индивидуальности, политика толерантности утверждают равную ценность (стоимость) очень разных вещей. Для многих людей такая неопределенность и многозначность невыносима — она создает много неприятных эмоций, от которых надо защищаться, а обесценивание помогает справляться с этой тревогой.

Обесценивание оказывается чрезвычайно эффективным в ситуации неопределенности.

Причины и признаки

Причина обесценивания другого человека в отношениях может скрываться в разных проблемах, будь это чужие люди или близкие, ребенок или взрослый.

Наиболее часто суть кроется в низкой самооценке, инертности и нежелании нести ответственность.
Следующая причина – защита себя от прошлого опыта, который привел к болезненным эмоциональным ощущениям. Иногда трудно признавать неудачи, зачастую такое отношение приводит к обесцениванию

Страх рисковать становится сильнее желания что-то сделать.
Обесценивание может проявляться в манипуляциях, особенно, когда речь идет об отношениях в паре, когда партнер относится с неуважением, чтобы получить собственную выгоду и добиться желаемого.
Низкий уровень притязаний, нежелание обратить внимание на свои недостатки, заниматься саморазвитием, чтобы не сталкиваться с падениями.
Повышение самооценки. Многие люди самоутверждаются, унижая при этом остальных или сводя на нет чужие достижения, будто они незначимы или с этим смог бы справиться любой.
Отказ нести ответственность за эмоциональное состояние других людей, зачастую это касается родителей, которые не заинтересованы в том, чтобы изучить чувства ребенка, и просто пускают все на самотек.
Нежелание довериться партнеру из-за страха встретиться с пугающими чувствами

Таким людям легче обесценивать отношения и другого человека, чем сближаться, работать над коммуникацией и собственным характером.

Понять, что по отношению к вам применяется обесценивание, не всегда просто, поэтому лучше изучить признаки, которые могут свидетельствовать о наличии такой проблемы

Проявление неуважения является одним из сигналов, на который следует обратить особое внимание

Это говорит о том, что человек не ценит чужое время и хорошие отношения, для него это не так важно. Несоблюдение обещаний также нередко становится одним из признаков обесценивания

Несоблюдение обещаний также нередко становится одним из признаков обесценивания.

Как работает обесценивание во взрослой жизни

Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас — когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».

Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм… Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».

Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все — хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?… Конечно, той маме и тому папе — в прошлом.

Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.

Как перестать обесценивать

То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» — мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.

В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?

Действительно ли я ничего не стОю?

Действительно ли я — никчемный человек?

А, может, я столько всего интересного и полезного могу?

Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!

Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».

А вот этим мы и занимаемся во время индивидуальной или групповой психотерапии — небыстро, постепенно, но с гарантией: то, что осознается и может быть прожито, ведь больше не управляет нами. опубликовано econet.ru

Автор  Елена Митина

Как проявляется обесценивание?

Во взрослом возрасте этот механизм проявляется во многих вариациях:

  • идеализация людей, от которых человек эмоционально зависит; мнение этих людей о личности становится более важным, чем собственные убеждения, человек позволяет управлять и контролировать себя;
  • заниженная самооценка,
  • неприятие своих чувств и желаний; человек не может решить, что ему нравиться/не нравиться, ему сложно высказывать свое мнение.

Как видно  из механизма формирования, часто эти реакции обусловлены боязнью взять ответственность за свою жизнь, принять себя, свои особенности и столкнуться с реалиями окружающего мира.

Вот наиболее частые фразы/мысли, которые характеризуют этот способ защиты:

  • — у меня никогда ничего не получится,
  • — то, чем я занимаюсь, не достойно уважения,
  • — то, что чувствую или переживаю, не стоит внимания,
  • — я хочу оправдывать ожидания других людей,
  • — я не имею права,
  • — я ничего не стою,
  • — у меня нет опыта/образования,
  • — меня засмеют, если я сделаю,
  • — это все ерунда,
  • — я не умею,
  • — я не творческий человек,
  • — мир опасен, человек-человеку враг/конкурент,
  • — мне уже слишком поздно/ еще рано

и т.п.

Часто человек обесценивает не только себя, но и окружающих его людей. Это универсальный механизм, действующий по отношению ко всем объектам реальности индивида.

Обесценивание как ресурс

Когда кто-то обесценил, что-то важное для вас, вы можете извлечь из этого пользу

Ресурс №1

Потренируйтесь в цельном восприятии людей и мира. Ну да, не нравится вашей маме музыка, которую вы пишете. Но она вас любит и многое делает для вас. Сложно соединить в своем сознании любящую маму и маму, которая не любит вашу музыку. А жизнь целиком состоит из противоположностей и парадоксов.

Великая тайна жизни и заключается в балансе между противоположностями и в объединении несоединяемого.

Ресурс №2

Проведите ревизию своих мотиваций. Будете ли вы заниматься тем, чем занимаетесь, если весь мир вас осудит за это?

  • Да?Похоже, вы нашли настоящую золотую жилу в плане получения положительных эмоций от вашего дела.
  • Нет?Вам хватило обесценивания и одного человека?Может просто пора перенастроить векторы своего движения в этой сфере?

Вы уже набрались какого-то опыта, может быть, вам пора выйти из старых рамок. И обесценивший вас человек даже помог — помог освободиться от прежних ограничений. А вот будете ли вы искать выход на более сложный уровень в своем деле или просто все бросите — зависит от вас.

Вспомните свои ощущения, когда у вас только начало получаться то, что вы делаете. Скорее всего, вы готовы были биться за то, что делаете это хорошо. Вы ведь столько сил в это вложили уже! Нельзя так просто взять и позволить какому-то проходимцу испортить ваш триумф, правда?

Но теперь, когда вы страдаете от чужого обесценивания, вы просто теряете из вида, что сами свое дело уже обесценили. Вам стало скучно. Поэтому и защищать свои достижения вам не хочется — хочется все бросить.

Ресурс №3

Уберите из обесценивающего послания слишком резкие обороты речи и оставьте только фактические замечания. Возможно, вам в виде обесценивания подкинули важную идею для развития, описание вашей уникальности или дельное замечание по технической части вашей работы.

Например, вот такое сообщение:

Можно убрать из него все лишнее, и получится:

А это — уже прямое сообщение об уникальной черте. В современности модели нестандартной внешности делают карьеры даже успешнее моделей с «правильной красотой».

Или вот такое сообщение:

Можно убрать всё лишнее и получить ценное замечание:

И это — повод нарисовать новую рысь с более правильными пропорциями.

Ресурс №4

Обесценивание может стать поводом потестировать дистанцию между вами и другим человеком. Возможно, вы сильно в него погрузились? Вот он вас и обесценил. Вам хочется послать его куда подальше, и вы в полном праве это сделать

Но стоит ли посылать его насовсем? Может, нужно дать ему отдохнуть и обратить внимание на остальной мир или на себя?

И тогда вместо:

Получится:

Обесцениваете на здоровье! Обесценивайте смело! Но делайте это умело и в меру.

Загляните: Почему люди обесценивают себя и других? Как с этим бороться?

О понятии «Обесценивание» в психологии

Есть у Ивана Крылова басня про лису, которая, увидев растущий в саду виноград, захотела полакомиться им. Но потратив уйму времени и сил, так и не смогла дотянуться до него. В конце концов, плюнув на эту затею, лиса сказала себе, что, дескать, не очень-то и хотелось, и вообще виноград незрелый…

Это классический случай принижения значимости предмета или события, известный в психологии под термином «обесценивание». Лиса, не добившись своего, решила обесценить значимость винограда, тем самым оградив себя от ненужных негативных переживаний.

Может показаться, что обесценивание – это полезная реакция, которая бережет нашу психику, но не все так просто. С одной стороны – да, если не получилось достигнуть желаемого, то обесценивание поможет нашей самооценке не рухнуть еще ниже, но с другой стороны – чем сильнее будет разочарование от недосягаемости цели, тем сильнее будет защитная реакция в виде равнодушия, презрения, насмешек или критики, а это, как известно, разновидности психологического насилия.

Виды обесценивания

С проявлениями обесценивания можно столкнуться практически везде, в любой сфере человеческих отношений и деятельности. Приведем наиболее распространенные виды обесценивания:

  1. Нежелание перемен в жизни. Человек прекрасно осознает, что для достижения результата ему нужно оторвать пятую точку от дивана и начать действовать, но ему проще утешать себя мыслью о бессмысленности своей затеи, поэтому пусть лучше другие что-то делают, а ему и так не плохо. И чтобы окончательно не скатиться в ощущение собственной никчемности, он начинает обесценивать поступки окружающих.
  2. Защита от чувств. Путем обесценивания человек может защищаться от болезненных воспоминаний или чувств. Пережив расставание со второй половиной, он начинает вешать ярлыки: все мужики – сволочи (все женщины – стервы)! Или, если человек опасается привыкания или разочарования, то ему проще сохранять дистанцию путем обесценивания существующих отношений.
  3. Компенсация собственных недостатков. Зависть, чувство вины, комплекс неполноценности/превосходства заявляют человека принижать достоинства и достижения других. За защитной реакцией стоят неудовлетворенные потребности, отсутствие ощущения собственной значимости в глазах другого человека, неприятие самого себя.
  4. Упрек в излишней эмоциональности. Люди бывают разные, и каждый по-разному реагирует на обстоятельства – и это нормально. Высмеивание чужой эмоциональной чувствительности – это психологическое насилие с целью принизить значимость чувств человека. Сюда относят и акцентирование внимания на том, что у других бывает и похуже, что можно расценивать как попытку дистанцироваться от проблем собеседника и одновременно выставить его переживания как малозначимые.
  5. Опасение быть должным. Люди стараются дистанцироваться от тех, кто вызывает у них чувство вины или долга. Они сознательно принижают их значимость и значимость их поступков в своей жизни, чтобы не чувствовать себя в «шкуре» должника.

Что делать?

Если вы спокойно можете обойтись без общения с таким человеком, то лучше навсегда вычеркнуть его из своей жизни. Метод радикальный, но действенный.

Если вы дорожите отношениями, то лучше прямого и честного разговора ничего еще не придумали. Совместно выясните, что именно заставляет его обесценивать вас и других, какие трудности и переживания мешают ему принимать и радоваться чужим успехам.

Причины обесценивания в отношениях

Обесценивание в отношениях может быть серьезным «звоночком». Прислушайся к нему повнимательнее и попытайся понять, что стоит за таким поведением? Возможно, ты увидишь крик о помощи, покалеченную самооценку или просто отсутствие альтернатив.

Вот несколько самых распространенных причин обесценивания женщины в отношениях.

Нежелание помогать. Обесценить твою проблему, назвать ерундой равно отказаться ее решать.

Может быть, потому что он просто не знает, как это сделать? Или ему лень. Или он боится, что с его помощью у тебя все получится, а лавры достанутся только тебе.

Нежелание знать о проблеме/ситуации/твоих чувствах.

Фактически, отсутствие интереса. Или отказ сталкиваться даже с информацией о том, то не все гладко. Типичные фразы: «Да чего ты ноешь?», «Вечно ты со своими проблемами лезешь» и т.д. Звучит как повод задуматься, а созрел ли твой избранник для серьезных отношений?

Ведь женщины – не волшебные нимфы, порхающие в атмосфере счастья и гармонии 24/7. Ты можешь уставать, грустить, болеть. В такие минуты ты ждешь заботы и поддержки. Ведь ты поддерживаешь любимого, когда ему приходится непросто?

Нет интереса.

Для того, чтобы выбрать именно эту причину обесценивания, нужны дополнительные «улики». Казалось бы, списать все на отсутствие интереса очень просто. Но остынь, присмотрись внимательно к происходящему. Это серьезное обвинение. И если у мужчины нет к тебе интереса, то можно ли назвать ваш союз отношениями? Может, это симбиоз? Или кто-то кем-то пользуется?

Усвоенное поведение.

Обесценивать женщину было принято в родительской семье, и твоему мужчине просто негде было научиться иной модели поведения. Он бы и рад иначе, но не знает, как.

Причины возникновения обесценивания

Ощутив на себе любое негативное воздействие, всегда стараешься разобраться с мотивацией человека. Изучая обесценивание в психологии, причины подобного поведения многим людям не всегда поначалу понятны. С научной точки зрения данная практика является своеобразным защитным механизмом, помогающим не уронить свою самооценку, приспособиться, справиться с тревогой, отрегулировать взаимоотношения с людьми. Приемы обесценивания могут быть направлены на оборону или использоваться в качестве своеобразного оружия для нападения. Наиболее эффективно обесценивание в неопределенных ситуациях, когда требуется переоценка ценностей.

Положительные примеры

У ребенка сломалась любимая машинка, отправился в мир иной хомячок или котик, порвалось платьице. Как остановить детскую истерику и вернуть в дом спокойствие? Можно сравнить подобные потери с чем-то более важным и серьезным – смертью близкого человека, стихийным бедствием. В подобном случае обесценивание помогает побеждать страхи и снизить чувство потери. Ребенок с помощью психологического приема начинает понимать, насколько ценность разных вещей в нашем мире сильно отличается.

Негативные примеры

Все-таки чаще в быту этот психологический феномен приносит вреда, чем пользы, давит на самооценку, принижает радость от достигнутых результатов. Желание ударить, словно дубиной, обесцениванием по чувствам других людей постоянно возникает у неудачников. Видит человек, что у коллеги удается в работе то, что у него за годы не получалось, вот и старается он в его успехах отыскать какой-то негатив. Обесценивание личности проявляется в неконструктивной критике, завистливых упреках, распространении слухов о наличии реальных или вымышленных покровителей, разговорах о страшном везении и ненужности выполненной задачи.

Негативное отношение данного рода люди выражают не только в словах, но и в поступках. Неуважение может проявляться в намеренном невыполнении обещаний, дешевом подарке, который подчеркивает незначительную роль в коллективе данной особы. Распознать данный тип поведения крайне просто, запомнив распространенные фразы обесценивания:

  • Обесценивание женщины мужчиной, достигшей успехов в карьере: «Лучше бы научилась готовить да детей нарожала». «Начальницей стала, а мужика себе так и не нашла».
  • Обесценивание кулинарных успехов супруги: «Да борщ хорош, но мама мне в детстве вкуснее готовила».
  • Обесценивание хорошей покупки: «Нормальное авто, но за такие деньги я бы помог тебе подыскать что-то лучшее». «Да, платье красивое, но я слышала, что оно уже выходит из моды».
  • Обесценивание инициативы: «Да ничего твои действия не изменят». Активистка нашлась, да она просто пиарится».
  • Обесценивания чужой боли: «Есть люди, которым в сто раз хуже». «Да ерунда у тебя, справишься, вон у знакомой вообще… такое было».
  • Обесценивание поставленной цели: «Напрасно ты в этот ВУЗ поступать собралась, все одно по специальности работы не сыщешь». «Тоже мне занятие нашла, лучше бы делом нормальным занялась».
  • Обесценивание с целью самозащиты от чувств: «Все бабы глупые». «Все мужики козлы и эгоисты».

Обесценивание — это инструмент

А некоторые даже называют это явление психологическим оружием. Именно обесценивание чужих триумфов помогает человеку защититься от переживаний, депрессии, ощущения себя неудачником. Сейчас, когда культ успеха продолжает набирать обороты, обесценивание многим просто необходимо. Ведь если все вокруг идеальны, легко почувствовать себя несчастным, несостоявшимся. В данном сценарии обесценивание работает как механизм защиты.

Но психологи говорят, что обесценивание может быть и агрессивным. В таком случае уместно говорить уже об оружии, с которым человек нападает на “жертву”. Многим это доставляет удовольствие, хоть они в этом и не признаются. При этом человек может сам ни к чему особо не стремиться, но обесценивать достижения окружающих.

Как это выглядит? Чаще всего такой человек утверждает, что в том или ином успехе нет ничего выдающегося, ведь это не требует больших трудозатрат. Или подобных результатов достигают все, кому не лень — время сейчас такое. Либо у того, кто чего-нибудь добился, изначально были благоприятные условия: деньги на бизнес дали родители, защитил диплом на “5”, потому что мать работает в университете, хорошо выучил английский, потому что с самого начала попал в школу с соответствующей направленностью. Надо признать, что иногда эти аргументы очевидны всем: когда сын чиновника становится миллиардером в 27 лет, трудно поверить в его упорство, предпринимательскую жилку и сообразительность. Но если человек всеми силами ищет причину, из-за которой чужой успех можно обесценить, а к тому же делает это регулярно, стоит задуматься.

Обесценивание действительно можно считать инструментом, который используется по-разному в разных сценариях. При этом если обесценивание служит для психологической защиты, то польза может быть колоссальной. Кстати, защищаясь, человек не будет настойчиво навязывать свою точку зрения насчет низкой ценности того или иного достижения другим людям

В случае защиты он вообще может держать мнение при себе, ведь важно сформировать выгодную точку зрения, правильное убеждение прежде всего для себя, а не для кого-то

Invme — новая онлайн-площадка для знакомств, поиска друзей, попутчиков и единомышленников. Сегодня здесь уже сотни людей из разных городов России и СНГ. Присоединяйтесь!

Как распознать?

Возможно, вы даже не понимаете, что по отношению к вам проявляется обесценивание, поэтому несколько примеров помогут проанализировать разные ситуации. Данный «защитный механизм» может быть в разных форматах.

  • К примеру, обесценивание представлено в качестве критики, и с первого раза не так легко понять, является ли она конструктивной и здоровой. О правильной критике говорит высказывание с глазу на глаз. Если же это происходит в присутствии большой группы людей, при этом еще в пример для сравнения могут привести кого-то другого, речь уже идет об обесценивании.
  • Обесценивание в качестве совета, которого вы не просили. Если человек со стороны указывает вам на проблему, с которой вы должны тут же справиться, стоит задуматься, являются ли его мотивы чистыми. В совете может быть завуалирована не просто критика, а колкость.
  • К сожалению, проявление заботы не всегда говорит о том, что вы важны человеку. Например, вы приобрели автомобиль, и вам говорят, что не стоило тратиться на такую дорогую машину, ведь она требует огромных вложений, которые серьезно ударят по вашему карману. Можете быть уверены, что это не забота, а обесценивание результата вашего кропотливого труда.

Действия в случае справедливой критики

Справедливая критика – это негативные высказывания, имеющие под собой конкретные основания. Она встречается в продажах не реже, чем необоснованная. Как правило, справедливая критика опирается на факты. «В рекламном ролике не было сказано о дате окончания скидки», «Этот компьютер бракованный», «Вы опоздали на полчаса».

Все, что может сделать менеджер в случае обоснованной критики, это согласиться с претензиями клиента. «Да, вы правы, в ролике от 1 июня не указан период действия скидок», «Да, компьютер действительно бракованный», «Да, я опоздал. Простите». Не маловажным фактором является тон, которым продавец высказывает свое согласие. Он должен быть уверенным.

Тогда клиент поймет, что менеджер не только признал претензию обоснованной, но и принял всю ответственность за собственные действия. Это позволит сформировать доверительное отношение к фирме, что приведет к дальнейшему плодотворному сотрудничеству.

Всегда необходимо выслушивать клиента, даже когда он пытается обесценить работу менеджера (товар, услугу или компанию в целом). Возможность выговориться – оптимальный метод для снятия раздражения, выплеска негативных эмоций. Эффективные продажи возможны, только если клиент спокоен, если его эмоции не превалируют над разумом.

Уверенность человека в собственных словах и действиях всегда является демонстрацией уважительного отношения и к себе, и к клиенту, и к партнеру. Спокойствие менеджера предотвращает возможность манипулирования со стороны покупателя для достижения собственной выгоды при помощи такого приема, как обесценивание в продажах.

Главные причины обесценивания в отношениях

Обесценивание — это не просто беспочвенное желание сделать тебе хуже. Оно имеет свои причины. Чаще всего близкий человек может обесценивать из-за следующих факторов.

  1. Желание манипулировать. “Ты никому не нужна, только я могу терпеть тебя рядом”. Такими фразами потенциальные абьюзеры заставляют свою жертву забыть о собственной ценности.
  2. Желание самоутвердиться за твой счет. Принижая тебя, твой партнер хочет казаться выше и значимее. Так он поднимает свою самооценку.
  3. Зависть. Часто люди просто не умеют радоваться успехам других, и поэтому хотят обесценить их достижения, чтобы почувствовать себя лучше.
  4. Травмы, страхи и стереотипы. Воспитание и прошлый опыт накладывают большой отпечаток на всех нас. Поэтому из-за каких-то событий в прошлом человек может бояться снова столкнуться с нежелательными чувствами и эмоциями. И ему легче обесценить их, чем справиться с ними.

Если смотреть с точки зрения психологии, то обесценивание — это своего рода защитный механизм. Его применяют люди, которые не умеют принимать себя, хотят стать выше других и скрыть проблемы со своей самооценкой.

Обесценивание для эмоционального саморегулирования

В ситуации потери и горя. Например, ребенок очень переживает из-за потери игрушки или смерти домашнего питомца. Я однажды видела, как маленький мальчик переживал смерть крысы так сильно, что даже сам хотел умереть. Он так и говорил: «Крыса умерла, и я тоже умру, потому что я не могу жить без моей любимой крысы». Потребовалось довольно сильное обесценивание ценности крысы и чувства любви к ней, чтобы его переживания выровнялись. Смерть крысы сравнивали со смертью бабушки и других близких, чтобы объяснить мальчику, что его переживания чрезмерны.

В ситуации страха. Обесценивание помогает избавиться от лишнего страха. Например, ребенок может очень бояться какого-то одноклассника, пока не появится старшеклассник, который окажется сильнее и побьет первого.

Три стадии избавления от деструктивных переживаний

Для начала стоит поработать со своим перфекционизмом. Вы не можете быть идеальным, никто не может. У всех есть сильные и слабые стороны, таланты, успехи и неудачи. Чьё-то достижение не является камнем в ваш огород, это просто часть чьей-то жизни. Если вы зациклитесь на этом, то можете пойти не своей дорогой  и заблудиться.

Тот факт, что кто-то стал чемпионом мира по гребле на байдарках, а вы переживаете страшную одышку при подъёме на второй этаж, говорит лишь о том, что вы не самый сильный в мире байдарочник. Стремитесь стать лучше себя вчерашнего, а не лучше всех на свете.

Познать себя, значит взять лист бумаги и выписать всё, что вы умеете делать. Затем всё, что вам нравится делать. Затем всё, что может приносить какой-то доход и пользу. Так человек ищет своё.

Допустим я люблю писать. Я не стремлюсь стать успешнее Льва Толстого, но мне нравится писать, у меня это немного получается и я долгое время работал копирайтером, продавая свои работы разным интернет изданиям. Это стало увлечением приносящим доход.

Я так и не стал лучшим в мире футболистом и в UFS никогда не выступал, но меня это никак и не огорчает. Я восхищаюсь достижениями Криштиану Роналду в футболе и Майка Тайсона с Хабибом в боксе и боях без правил. Я не говорю, что они добились успеха случайно, незаслуженно или по иным причинам. Я не обесцениваю, потому что во-первых я признал тот факт, что я не могу быть идеален, а во вторых я нашёл своё и чужому не завидую.

Следующий этап заключается в повышении эмоционального интеллекта. Чтобы не обесценивать людей по причине неспособности распознать их эмоции и потребности, нужно почитать немало книг

Чтобы в нужный момент обнять того, кому это очень важно сейчас. Посочувствовать или порадоваться

Помолчать и выслушать или напротив встряхнуть собеседника.

Примеры проявления психологических защит

  1. Человек не отдал долг вовремя, кредитор возмущён и предъявляет претензии в вежливой форме. Должник в ответ разражается гневной тирадой, хлопает дверью и перестаёт брать трубку. Какая защита работает в этом случае?

  2. Выросший сын вспоминает в разговоре с матерью, как однажды она отшлёпала его кухонным полотенцем за то, что он разлил чай. Мать возмущена. «Не было такого, что ты выдумываешь!» Какой механизм ограждает мать от неприятных воспоминаний?

  3. Студент проваливает важный экзамен и оказывается под угрозой отчисления. В разговоре с приятелями он небрежно говорит, что, вообще-то, и сам давно подумывал бросить вуз и поступить в другой или вообще замутить стартап, вон Цукерберг бросил Гарвард и ничего у него жизнь сложилась — удачно. Тут что работает?

  4. Мать часто видит, что у её сына-подростка сужены зрачки, он странно себя ведёт, то добрый и ласковый, то раздражительный и злой, сильно похудел, из дома начали пропадать вещи, но она всё сама себе логично объясняет и для всего находит веское обоснование. От намёков родственников на то, что пора бы обратиться к наркологу, отмахивается. Как объяснить такое поведение?

  5. У человека не ладится в личной жизни, от него ушла жена, он записывается в спортзал и на курсы испанского языка. Что он делает с негативными эмоциями? Как называется этот процесс?

Вытеснение

Подавление или исключение травмирующей информации — вытесненное избирательно «забывается», но всегда стремится вернуться из бессознательного. Чтобы поддерживать вытеснение, нужно затрачивать энергию, а этого нельзя делать вечно. При определенных обстоятельствах (например, во сне, во время болезни или при алкогольной интоксикации) травмирующая информация возвращается — это как минимум очень неприятно…

Механизм вытеснения срабатывает благодаря особенностям восприятия: если на органы чувств воздействует стимул, не сочетающийся с остальными психическими явлениями, он остается за пределами сознания. Так, например, привыкают к заводскому шуму или бою часов.

Почему для нарцисса важно не проживать чувства глубоко

Потому что это опасно: процесс может захватить, контроль будет утрачен, появятся другие неконтролируемые эмоции.

Клиенты довольно быстро начинают замечать, что они обесценивают многое в своей жизни.

Далее возникает вопрос: что делать, если надо признать, что чувства для меня важны? Опять появляется эта пресловутая крыса, смерть которой можно и не пережить. На этом этапе психотерапии человек начинает вспоминать ситуации в детстве (и не только), когда контроль над чувствами был утрачен и это принесло много страданий. Часто эти воспоминания болезненны и переживать их вновь не хочется, поэтому клиент начинает сопротивляться.

Это проявляется в обесценивании терапии, терапевта и себя в этом процессе: «Терапия мне не очень помогла», «Это плохой специалист, да и я не старался и не выполнял его рекомендации». Многие уходят из терапии в этот период.

Симптомы обесценивания

Обесценивание нередко можно перепутать с грубостью, хамством, неумением вести беседу и даже страхом. Да-да, мужчина может отмахнуться, потому что боится что-то услышать, обсудить. От этого ты не стала для него менее значимой, просто пока, по его мнению, не время для этого разговора.

Тебя обесценивают, если:

  • во время беседы тебя постоянно прерывают, не дают завершить высказывание;
  • не слушают, отвлекаются, параллельно заняты другими делами, требующими сосредоточения;
  • отвечают снисходительно, разговаривают как с маленьким ребенком;
  • сразу отвергают твои идеи и предложения, дают им негативную оценку;
  • когда ты делишься чувствами и эмоциями, тебя слушают будто через силу;
  • твоим достижениям не радуются, списывая их на везение.

Почему мужчина вас не ценит? Обесценивание в отношениях

Обида, раздражение, грусть, одиночество – с какими еще чувствами можно «выйти» из такого разговора? Когда обесценивают постоянно, легко потерять веру с себя и свои силы, мотивацию, желание заявлять о себе. В таких обстоятельствах хочется забиться в угол и закрыться на семь замков. Такое поведение диктует наше эго, которое не хочет быть ущемленным снова.

Конечно, можно овладеть словесным айкидо и научиться отражать атаки обесценивания. Навык полезный, например, для общения на работе или на встрече выпускников. Но нужен ли он в делах амурных? Здоровые отношения – не поле боя. Может, стоит поискать причины такого поведения?

Обесценивание в родительской семье

Обесценивание знакомо практически всем нам, потому что в российских семьях у людей традиционно размыты личные границы. Родители воспринимают детей своим продолжением, причисляют их достижения к собственным, а потому часто не считают нужным хвалить или благодарить их. Какой смысл благодарить самих себя? Когда ребёнок начинает чему-то учиться, его, конечно, поощряют, но после все достижения становятся само собой разумеющимися. Встал на коньки и покатился? Молодец! Выучил двойной лутц? А надо – тройной!

Ещё хуже, если какое-то начинание родители для ребёнка не планировали. Освоил электрогитару? Зачем эти глупости? Немедленно прекрати этот шум!

Editor

От Editor

Давно интересуюсь темой. Мне нравится писать о том, в чём разбираюсь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *