Эмоциональная ассертивность

Как научиться ассертивному поведению: мои рекомендации

Как же развить ассертивность в себе? Чтобы научиться ассертивному поведению, нужно понять его суть и структуру:

1. Человек прямо говорит, что он думает и что он чувствует. Например: «Я разочарован. Мне кажется, что ты специально провоцируешь меня». В то же время он интересуется мнением оппонента: «Возможно, мне кажется. Расскажи, пожалуйста, как ты видишь эту ситуацию, что думаешь по этому поводу». То есть человек готов оценить свою и чужую позицию, хочет разобраться в сути проблемы, готов к компромиссу.
2. В то же время он прямо и косвенно сообщает: «Я не позволю манипулировать собой, унижать, оскорблять, подавлять себя. Но и сам я буду уважать тебя. Я принимаю тебя таким, какой ты и есть, и прошу того же».
3. Коммуникация происходит с позиции «взрослый – взрослый». Все мысли излагаются четко и прямо. Никаких скрытых смыслов и уходов от проблемы.

Помните о вербальных и невербальных инструментах взаимодействия, ассертивности:

• активное слушание, заинтересованность (кивки, уточняющие вопросы в стиле «Правильно ли я понимаю, что вы …?»);
• спокойный голос, четкая и ясная речь;
• открытая поза (никаких скрещиваний и перекручиваний тела, открытые руки, корпус наклонен и развернут к собеседнику);
• контакт глаза в глаза (если не можете смотреть прямо в глаза, то смотрите на переносицу или зону рядом с глазами – собеседник не заметит разницы).

Старайтесь говорить от первого лица («Мне кажется», «Я думаю», «Мне бы хотелось»), не используйте ты-утверждения (часто звучат как обвинения), обращайтесь к собеседнику в контексте сотрудничества. Примеры фраз для сотрудничества: «А что вы думаете по этому поводу?», «А вы бы чего хотели?» и т.д.

Будьте готовы к тому, что в процессе развития ассертивности, вы потеряете друзей, полностью измените круг общения. Это нормально, значит, те люди не видели в вас личность и не были готовы к конструктивному взаимодействию. Не цепляйтесь за прошлое, если понимаете, что кто-то из тех, кого вы считали близким человеком, отдаляется, начинает сопротивляться вашим переменам. Вероятно, вы просто разные люди, и ваши интересы не совпадают настолько, что никакая ассертивность не поможет.

Принципы ассертивного поведения

• Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути ассертивность — это философия личной ответственности. То есть речь идет о том, что мы ответственны за свое собственное поведение и не имеем права винить других людей за нашу реакцию на их поведение.
• Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. Если вы не уважаете себя, то кто тогда будет уважать вас?
• Эффективное общение. В данном случае главными являются три следующих качества — честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счёт эмоционального состояния другого человека. Речь идет об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнера по общению.
• Демонстрация уверенности и позитивной установки. Ассертивное поведение предполагает развитие уверенности и позитивной установки. Уверенность в себе связана с двумя параметрами: самоуважением и знанием того, что мы профессионалы, хорошо владеющие своим ремеслом.
• Умение внимательно слушать и понимать. Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека. Все мы считаем себя хорошими слушателями, но возникает вопрос, как часто мы, слушая другого человека, переходим от фактов к предположениям, и как часто мы перебиваем других для того, чтобы побыстрее изложить свою точку зрения?
• Переговоры и достижение рабочего компромисса. Стремление к достижению рабочего компромисса — очень полезное качество. Подчас возникает потребность найти такой выход из сложившейся ситуации, который бы устраивал все стороны, в ней задействованные.

Также вы имеете право:

• выражать чувства;
• выражать мнения и убеждения;
• говорить «да» или «нет»;
• менять мнение;
• сказать «я не понимаю»;
• быть самим собой и не подстраиваться под других;
• не брать на себя чужую ответственность;
• просить о чем-либо;
• устанавливать собственные приоритеты;
• рассчитывать на то, чтобы вас слушали и относились к вам серьезно;
• ошибаться;
• быть нелогичным, принимая решения;
• сказать «мне это безразлично».

Техники для отработки ассертивного поведения

Читая статью по психологии, человек чаще всего довольно кивает головой – мол, все верно. Но как только дело доходит до практики, реализовать принципы только что прочитанного становится трудно.

Допустим, ты прочитала и согласилась с тем, каким должно быть ассертивное поведение, но будешь ли ты следовать его принципам? Представь, что ты очень ровно реагируешь на агрессию со стороны коллеги один день, два, внимательно его слушаешь, отстаиваешь свои права.

Но поведение собеседника не меняется, а количество претензий растет. Скорее всего, в какой-то миг ты взорвешься и не сможешь продолжать придерживаться принципов ассертивности без дополнительных стимулов и техник.

Возможно, следующие несколько техник тебе помогут придерживаться своей позиции:

Фото автора Alex Green: Pexels

Заезженная пластинка (Broken Record Technique).

Ты повторяешь свое решение снова и снова. Техника чудесно работает при звонках от людей, которые настойчиво пытаются тебе что-то продать. В обычном общении может быть неудачной, т.к. быстро надоедает и теряет эффективность.

Пример: Подругу бросил парень и хочет с тобой вечером погулять, а ты уже назначила свидание своему парню. Говоришь ей о своих планах. Она продолжает настаивать. Ты отвечаешь, что сожалеешь, но вопрос уже решен, ты встречаешь с другом. И так, пока она не примет твоего отказа.

Игра в туман.

Ты соглашаешься с частью высказывания, отмечая, в чем именно. В то же время можешь сообщить, что будешь придерживаться своего подхода.

Пример: Тебе говорят, что у тебя растрепанные волосы. Ты отвечаешь, что говорящий прав, и да, волосы растрепаны, но тебе так нравится.

Достижение рабочего компромисса.

В ситуации, которая не затрагивает твое чувство собственного достоинства, ты можешь пойти на разумный компромисс.

Пример: Ты занята, но коллега-подруга хочет срочно поговорить. Ты можешь согласиться, но с условием, что сначала закончишь свою работу.

Фото автора Julia M Cameron: Pexels

Научись говорить «Нет».

Это одна из основных техник, которая позволяет обозначить границы, отстаивать свое мнение.

Любопытно, но проявления ассертивности состоят на 90% из невербального взаимодействия и лишь на 10% из речи. Под невербальными средствами понимают выражение лица, жесты, интонации, и часть техник посвящена именно им:

Контроль голоса.

Замечала, когда ты начинаешь волноваться, то начинаешь говорить громко, быстро, теряешь контроль над собой? Вдохни несколько раз, начни говорить спокойнее.

При разговоре стой прямо, слегка расслабленно.

Смотри в глаза собеседнику, но постарайся, чтобы это не казалось наглым.

Ассертивность связана с умением слушать, уважать себя и других, принимать ответственность и искать пути взаимовыгодного сотрудничества с окружающими. Поведение, основанное на этом свойстве, характерно для взрослых, ему можно научиться, достаточно проявить желание.

Критика

Критика прав ассертивности заключается в указании на неправомерность описания прав личности некоторым количеством тезисов, невозможность существования человека без учета им общественного мнения. В теории социальной психологии показывается способ вызова эмоциональной зависимости от гуру путем профанации философского (лично-мировоззренческого) вопроса прав и обязанностей вкупе с мотивацией к отказу от личных рассуждений.

С другой стороны, с точки зрения логики, автор не «довел принципы до логического завершения», а утрировал их, тем самым искажая изложенные принципы и доводя их трактовку до абсурда. Таким образом, данная критика не может являться объективной. Единственная польза, которую можно вынести из этой критики, так это то, как не нужно трактовать права ассертивности. Этот ключевой момент в рассуждениях автора отсутствует, чем ставит под сомнение непредвзятое отношение к рассматриваемому вопросу.

Основные правила ассертивного поведения

Правила и техники ассертивного поведения сформулировал в своей книге  «Тренинг уверенности в себе» американский психолог Мануэль Дж. Смит. Еще об уверенности в своих силах — здесь.

Женский сайт sympaty.net предлагает вам запомнить эти несложные правила ассертивного (уверенного) поведения, которые обязательно вам пригодятся:

1. Я имею право прямо, честно и открыто выражать свои чувства!
2. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия!
3. Я имею право не объяснять свое поведение и не извиняться!
4. Я имею право изменить свое мнение!
5. Я имею право  самостоятельно решить, отвечаю ли я или до какой степени за решение проблем других людей!
6. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки!
7. Я имею право принимать нелогичные решения!
8. Я имею право не зависеть от доброжелательности остальных и от  их хорошего отношения ко мне!
9. Я имею право сказать: «Мне это не интересно!»
10. Я имею право сказать: «Я вас не понимаю!»

Чтобы ваш собеседник четко понял вашу позицию по вопросу, общайтесь с ним прямо и спокойно, как взрослый со взрослым. Бессмысленно держать в голове правила ассертивного поведения, если вы не обладаете достаточной уверенностью в своей правоте.

Как себя вести во время разговора:

• Внимательно слушайте собеседника (так вы проявите уважение к нему)
• Стойте прямо и спокойно
• Не бойтесь смотреть собеседнику  в глаза
• Говорите твердым, но спокойным голосом, не переходите на повышенные тона
• Демонстрируйте готовность  к сотрудничеству: «А что вы думаете по этому поводу?»
• Демонстрируйте уважение к своему «Я»: «Мне бы хотелось…» «Я считаю» «Я не люблю».
• Вразумительно и четко говорите, чего вы желаете, а чего нет.

Дополнительные техники отказа

Некоторые люди ловко начинают  манипулировать собеседником, чтобы получить желаемое любым способом.

Они давят на жалость — «Одолжи мне денег, мне не на что жить, я всю зарплату потратила!», пытаются припугнуть — «Если ты мне не поможешь сейчас, в следующий раз я не помогу тебе!»,  апеллируют к совести —  «Неужели тебе не совестно, что ты не хочешь помочь мне?».

Под таким давлением очень легко поддаться и уступить. И в следующий раз вам будет еще труднее отстоять свою позицию. Не говоря уж о том, что ваше самоуважение трещит по швам после каждой нежеланной уступки.

 Дополнительно к правилам ассертивного (вежливого) поведения  используйте предложенные нами дополнительные техники отказа:

• Проявите искреннее сочувствие. Проблемы могут случиться у каждого, однако вы не обязаны их решать! Но вы можете проявить сострадание и пожелать собеседнику успеха. Например: «Мне очень жаль, что у вас такие трудности, но я надеюсь, что вы найдете выход из этой ситуации, ведь вы умный и предприимчивый человек».
• Выдержите паузу.  Если на вас давят, и вы испытываете трудности с быстрым и четким ответом «Нет!» — возьмите паузу, чтобы взвесить все за и против своего решения. Например: «Я дам вам ответ в конце дня, мне нужно подумать», «Я перезвоню вам через несколько минут, сейчас я не могу ответить»
• Будьте точны.  Не оставляйте собеседнику возможности «додумать» ваши поступки за вас. Четко формулируйте, что вы готовы сделать, а что нет. Например: «Я готов перевести текст на английский язык, при условии, что вы откорректируете его сами. У меня на это нет времени».
• Не рассыпайтесь в извинениях. Собеседник может подумать, что чрезмерные извинения – признак вашей слабости и еще сильнее будет давить на вас, чтобы вы сдались. Извинитесь вежливым тоном, но лаконично: «Извините, я не хочу покупать этот товар, он мне не нужен!»
• Остерегайтесь чувства вины.  Сказав собеседнику «Нет» и увидев его расстроенный вид, вы можете захотеть сделать для него что-то другое, что сможет утешить его. Например: «Прости, я не могу помочь тебе с перевозкой вещей…. Однако я могу отменить свой выходной день и помочь тебе разобрать книги». Проявляя настойчивый отказ  в одном, будьте последовательны в другом  и не поддавайтесь чувству вины.

Используйте эти несложные правила ассертивного поведения в повседневной жизни. Вы всегда сможете вежливо и грамотно отстоять свое мнение, не обидев собеседника.

 Проявите любезность и окажите помощь, если вы действительно этого хотите! Но вы совершенно не обязаны помогать кому-либо против своей воли.

 Будьте сильной и самодостаточной личностью! Будьте успешны вместе с sympaty.net!

——
Юлия Цезарь — специально для сайта www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Цели

Любой человек, который хочет сменить стиль своего поведения, должен понимать, зачем ему это нужно. Какие же цели преследует персона, которая решила придерживаться ассертивного поведения?

• Четко формулировать свои требования. Человек, который знает, чего хочет, умеет структурировать свою речь. После краткого вступления персона переходит к основной части своего требования, а затем на дружеской ноте прощается с собеседником. Также умение формулировать свои просьбы и обращения помогает лучше донести мысль до собеседника.
• Умение говорить «нет». Если вы чего-то не хотите, откажитесь от предложения. Не нужно поступаться своими желаниями, чтобы угодить кому-то. Жизнь одна, и не стоит ее тратить на те вещи, которые вам неприятны.
• Установка контакта. Каждый человек уникален, и это нужно понимать. Одни личности легко идут на контакт, а другие — нет. Человек должен уметь находить подход к любому индивиду.
• Всегда учитывать свои цели и интересы. Если вы хотите чего-то достичь, то вам нужно научиться отстаивать свою позицию, особенно в тот момент, когда речь идет о ваших желаниях.

Признаки

Возможно, ассертивное поведение не имеет таких хороших последствий в краткосрочной перспективе, потому что иногда мнение таких людей конфликтует с мнением других, но в долгосрочной перспективе они имеют четко установленные личные границы и пользуются уважением.

Существуют ряд признаков ассертивного поведения:

Пассивный, агрессивный, пассивно-агрессивный и ассертивный.

Эти стили общения связаны с нашим образом разрешения конфликтов и управления своими эмоциями.

Эту концепцию напористости легче понять, если мы сопоставим ее со стилями общения без напористости: такими как пассивный стиль, агрессивный стиль и пассивно-агрессивный стиль.

Пассивный стиль:

Пассивный стиль — это когда мы чувствуем себя «маленькими» перед кем-то или в какой-то ситуации.

Выявить пассивное или неагрессивное поведение просто: люди, которые ведут себя таким образом, постоянно стремятся доставить удовольствие другим и выполнить их желания. У них есть сильная потребность в том, чтобы их ценили, поэтому их действия сосредоточены исключительно на том, чтобы доставить удовольствие другому, с риском подрыва личных прав и уверенности в себе. Этот тип поведения характеризуется передачей ответственности другим и принятием того, что другие руководят и принимают решения за них.

Агрессивный стиль:

Когда человек действует агрессивно, он не принимает во внимание чувства окружающих и практически никогда не проявляет признательности к другим. Такое отношение может иметь нежелательные последствия для тех, кто общается, поскольку агрессивность часто мешает позитивным шагам вперед. Агрессивное общение — очень распространенный способ общения в компаниях. Необязательно кричать, чтобы быть агрессивным. Агрессивная позиция часто заключается в том, что они не слушают других, не отвечают на их просьбы, не слушают их аргументы. Агрессивная позиция заключается в том, что мы не слушаем и не обращаем внимания на аргументы других, а только навязываем свои идеи и аргументы

Агрессивное общение — очень распространенный способ общения в компаниях. Необязательно кричать, чтобы быть агрессивным. Агрессивная позиция часто заключается в том, что они не слушают других, не отвечают на их просьбы, не слушают их аргументы. Агрессивная позиция заключается в том, что мы не слушаем и не обращаем внимания на аргументы других, а только навязываем свои идеи и аргументы.

Часто агрессивный и дерзкий стиль — это щит, который мы используем, чтобы они не причинили нам вреда. Это также может быть усвоенная реакция в результате плохо управляемой эмоциональной травмы, которая породила недоверие и негодование по отношению к другим. Агрессивный стиль вызывает беспокойство, чувство непонимания и разочарования.

Пассивно-агрессивный стиль:

Это смесь двух стилей. Этот стиль характеризуется отсутствием экстернализации мыслей и внутреннего негодования.

Чтобы избежать прямого конфликта, мы выражаем агрессию более тонко: сарказм, косвенные или иронические замечания. Показывается скрытое пренебрежение или незаинтересованность, или скрытое бойкотирование, как если бы это было непреднамеренно.

Человек с пассивно-агрессивным стилем — хороший «актер», склонен сохранять спокойствие, не показывать свои эмоции и делать вид, что удивлен, когда другие, уставшие от их косвенной враждебности, досадно упрекают его.

Ассертивный стиль:

Ассертивность не считается пассивным или агрессивным поведением, а скорее является уравновешенным поведением. Быть ассертивным означает честно, прямо и правильно выражать мысли и чувства. Это включает в себя уважение мыслей и убеждений других людей, защищая при этом свои собственные.

Адекватное выражение чувств и желаний требует значительных личных и межличностных навыков. В нашем взаимодействии с другими людьми, будь то дома, на работе, с клиентами или коллегами, напористость может помочь нам выразить себя ясно, открыто и разумно, не подрывая других.

Цель этого стиля поведения — прийти к соглашению, не только заинтересованность в «победе», при столкновении с конфликтами – всегда ищет решения.

Для этого стиля общения характерны уверенность в себе и уважение к другим.

Правила ассертивного поведения

По большому счету правило ассертивности только одно: нужно помнить, что у всех людей есть равные права. Вот они:·право выражать чувства и эмоции;·право выражать мнение и убеждения;·право соглашаться и не соглашаться;·право менять свое мнение;·право признать свою ошибку и некомпетентность («Я не понимаю»);·право быть собой и не угождать другим;·право не брать на себя чужую ответственность (вы отвечаете только за свои слова и поступки);·право просить о помощи;·право расставлять приоритеты;·право быть выслушанным и замеченным;·право сказать «Мне все равно», если это действительно так (не ради отмазки и не из-за страха);·право быть счастливым и несчастным, успешным и неуспешным и т.д. (мы сами выбираем свой путь);·право быть нелогичным в решениях (вы не обязаны объяснять другим людям каждый свой шаг).На основе этих прав американский психолог Мануэль Смит разработал такие правила ассертивного общения и поведения (модели ассертивного и блокирующего поведения):·Яндекс.Директ·Снижаем цену на доставку из ИКЕА·Выгода до 28% на бронь отеля·Грузчики с автомобилем1.Самостоятельно оценивать свое поведение, мысли и чувства, отвечать за последствия. Только вы сами можете ругать или хвалить себя, никто другой не имеет права оценивать вашу жизнь.2.Не извиняться и не объяснять мотивы своих поступков. Вы можете сделать это, если хотите, но не обязаны.3.Самостоятельно решать, несете ли вы ответственность за проблемы других людей, и если да, то в какой степени.4.Разрешить себе ошибаться и менять точку зрения. Это не делает вас плохим человеком, наоборот, это показывает вас с лучшей стороны, свидетельствует о развитии личности.5.Признать тот факт, что вы можете чего-то не знать, что у вас может не быть ответа на конкретный вопрос. И уметь признаться в этом. Всегда можно сказать: «Мне нужно уточнить», «Мне нужно подумать», «Мне нужно проконсультироваться».6.Быть независимым от чужого мнения. Если кто-то считает вас плохим человеком – это не означает, что вы плохой.7.Осознать, что вы можете не понимать других людей, и уметь признаться в этом. Вы не обязаны додумывать, догадываться, пытаться прочитать чьи-то мысли.8.Уметь сказать «Мне это не интересно». Вы не обязаны разбираться во всем и интересоваться всем.Если вы не знаете, как развить в себе ассертивность, то просто следуйте этим правилам. Кроме этого, развивать ассертивность помогают специальные техники.

Правила ассертивного поведения

Во всех книгах и тренингах звучит как минимум 10 правил ассертивного поведения и больше. Но вам достаточно ознакомиться хотя бы с основными принципами такого общения, чтобы постепенно понять суть подобной манеры взаимодействия с людьми.

Умение слушать собеседника

Восприятие чужих эмоций и их понимание, то есть эмпатия, – ключевой навык ассертивного поведения. Учитесь слушать собеседника, не перебивая его и не сбивая с мыслей. Если все-такие нужно вставить какую-то свою фразу в монолог, то найдите способ сделать это, не вызвав раздражения.

Эффективная беседа

Главными принципами контакта с человеком являются: прямота, честность и открытость. Однако не стоит переиначивать их на свой лад. Вы должны уметь сказать человеку какую-либо неприятную вещи или критику таким образом, чтобы она звучала конструктивно, не задевала его чувств и не способствовала прерыванию доверительных отношений. Сделать это гораздо сложнее, чем прямо высказать недовольство в лицо.

Уважение и самоуважение

Вы всегда должны видеть границу между лестью и самоуверенностью. Нужно найти баланс, чтобы не скатиться в роль жертвы или агрессора. Тонкая грань проходит между двумя крайностями, но является эффективной дорожкой к достижению успеха.

Компромисс

Поиск решения, которое в равной степени устроит обоих участников беседы – это главное правило ассертивности. Никто не должен получать больше, так как это противоречит самой сути ассертивного поведения. Причем, этот принцип важен не только в деловых переговорах, но даже в повседневной жизни.

Позитивный настрой

Вы не должны заранее настраивать себя на конкуренцию и конфликты, хотя обычно человек перед важными беседами уже продумывает вероятные неудачи и споры. Позитивный настрой позволит не только расслабиться самому, но и получить признательность окружающих.

Принятие ответственности

Вы должны отвечать за собственные проступки и признавать ошибки. Если вы перекладываете ответственность на окружающих, то кажетесь инфантильным и вас перестают воспринимать всерьез. Отказ от последствий собственных деяний – это детская черта, от которой нужно избавляться.

Ассертивное поведение доступно только взрослым и адекватным людям. Оно показывает, насколько вы готовы идти на контакт с людьми и расположить к себе их. Постепенно ваши знакомые, друзья и даже случайные собеседники начнут брать пример такого ведения беседы. Если вы желаете стать профессионалом и полностью овладеть навыком, то читайте книги по ассертивности, но не забывайте относиться к ним критически. BrainApps заботится о том, чтобы вы становились успешными и всесторонне развитыми, поэтому читайте другие статьи блога и совершенствуйте собственную личность.

Что такое ассертивность

Согласно определению, ассертивность это умение вести диалог с собеседником так, чтобы у него не возникало ощущения притеснения его интересов, при этом твердо и спокойно добиваясь своих целей.

Ассертивность поведения человека выражается в активной, уверенной позиции, четком понимании своих целей и прав, готовности отстаивать собственное мнение. Такой человек не станет нарушать свободы и права окружающих ради достижения необходимого. Основополагающая составляющая такой модели поведения – открытость и честность при любых социальных взаимодействиях. Такая модель поведения подразумевает долгое выгодное обеим сторонам сотрудничество, работу в команде. Способность индивида к ассертивному поведению зависит напрямую от развития эмоционального интеллекта. Осознанность своих эмоций, контроль над их проявлениями, возможность сохранения эмоционального нейтралитета – важнейшее условие ассертивности.

Крайности общения

Общение двух людей практически всегда подразумевает наличие двух неприятных крайностей: жертвы и агрессора. Таким образом строится паразитарное взаимодействие, которое не является эффективным и против которого написаны различные книги по ассертивному поведению. Вы можете найти их в любом книжном магазине или интернете.

• Жертва – представляет собой слабую сторону, не желающую принимать решения и перекладывающую ответственность на собеседника. Она руководствуется принципом: слабым должны помогать, и относит себя к этой категории. Также жертва склонна обвинять окружающих людей в своих неудачах и постоянно жаловаться.
• Агрессор – является противоположностью жертвы и завуалированно или открыто манипулирует людьми. Его принцип: я всегда прав, а остальные должны делать так, как скажу. Агрессор считает себя сильным, а потому уверенно подавляет собеседников.

Ассертивное общение направлено на исключение таких ситуаций. Что примечательно, при наличии в диалоге одного из представителей пары жертва-агрессор, второй собеседник невольно принимает на себя противоположную роль. Если вы желаете избавиться от такого неправильного и бесполезного общения, то подробно изучайте вопросы ассертивности и предлагайте данную статью знакомым, чтобы они тоже самосовершенствовались.

Ассертивность в психологии

Под ассертивным поведением в психологии понимают открытое, прямое поведение, не имеющее умысла причинить вред другим людям. Существуют специальные разработки программ социально-психологического тренинга, целью которых выступает упрочение и развитие ассертивности. Отдельные программы придерживаются бихевиоральной ориентации, другие ориентированы на гуманистическую психологию, но все они нацелены на принцип развивать у человека способность быть твёрдым, дружелюбным и честным.

Ассертивность в психологии – это, прежде всего принятие ответственности за свое поведение. Речь идет, прежде всего, о том, что человек ответствен за личное поведение и не имеет права обвинять людей за их реакцию.

Термин ассертивность заимствован из английского языка и обозначает настаивание на своем или отстаивание своих прав. В разговорной речи употребляется редко, однако в психологии отмечается довольно часто. Под ассертивностью в психологии понимается личностная черта, которая характеризуется автономией, а также независимостью от оценок, внешних влияний и способности регулировать собственное поведение. Можно допустить в понимание ассертивности такое понятие, как самодостаточность.

Концепция ассертивности появилась в конце 50-х прошлого века в работах американского психолога А. Солтера, который соединил ключевые положения гуманистической психологии. Теория Солтера включает конструктивный, оптимальный способ межличностного взаимодействия, в противовес деструктивным способам — агрессии и манипуляции. Традиционные механизмы социализации непроизвольно формируют уязвимость человека, сталкиваясь со всевозможными манипуляциями от других людей. Человек испытывает влияние внешних воздействий, а окружающие этим зачастую злоупотребляют, манипулируя в своих целях. Испытывая на себе неприемлемые требования, человек не способен им противоречить, поэтому подчиняется в противовес своим установкам и желаниям. Зачастую собственные требования, а также притязания не высказывает, постоянно сверяя свои поступки, побуждения с чужими оценками, стесняясь своих чувств и боясь показать свое подлинное лицо. Стараясь преодолеть такое положение, человек невольно овладевает манипулятивными приемами, отвечая агрессией на агрессию или даже на справедливую критику. Эта тактика дает временный, иллюзорный эффект, обедняя человека в межличностных отношениях, а также в плане душевного комфорта. Формирование ассертивного поведения предусматривает, чтобы человек пересмотрел, насколько его личностное поведение выражает его собственные склонности, а также побуждения и насколько это навязанные кем-то установки. Необходимо осознать, когда и кем прописан вашей жизни сценарий, если он вас не устраивает, то его необходимо откорректировать. Зачастую происходит, что человек попадает во власть установок, которые ему чужды и от этого страдает. В этом случае необходимо возложить только на себя главную роль, что значит фактически переписать жизненный сценарий, выступив режиссером всей постановки. Ключевые положения тренинга ассертивности включают подмену негодных установок на новые.

Тренинг ассертивности

Мануэль Смит разработал самоутверждающую модель ассертивного поведения, которая включают следующие принципы и права:

— я могу оценивать мысли, собственное поведение, эмоции и поэтому, самостоятельно отвечать за последствия;

— я имею право не объяснять личностное поведение и не извиняться;

— я имею право обдумать решение проблемы самостоятельно;

— я имею право менять своё мнение;

— я имею право не знать чего-либо;

— я имею право отвечать за ошибки;

— я имею право высказаться о том, что мне не интересно;

— я имею право существовать независимо от доброжелательности людей, а также от их благосклонного отношения ко мне;

— я имею право на принятие нелогичных решений;

— я имею право высказаться, что кого-то не понимаю.

Ассертивность в переговорах это демонстрация уважения и самоуважения к другим людям, а также достижение рабочего компромисса, включающего выход, устраивающий обе стороны.

Ассертивность включает эффективное общение, которое отмечается в трех главных качествах — открытость, честность и прямота в разговоре. Эти принципы соблюдаются не за счёт эмоционального состояния собеседника

Прежде всего, речь идет о способности говорить то, что чувствуете и думаете относительно обсуждаемого вопроса, однако, не расстраивая, что важно, партнера по общению и демонстрируя уверенность, а также позитивную установку. Уверенность в себе отмечается следующими параметрами: самоуважением, а также причислением себя к профессионалам, владеющими своим ремеслом. Ассертивность в общении это умение понимать и внимательно слушать

Человек стремится понять позицию и точку зрения собеседника. Зачастую мы относим себя к хорошим слушателям, однако возникает вопрос: почему, слушая, мы переходим от фактов к предположениям, часто перебивая и желая быстро изложить свою точку зрения?

Ассертивность в общении это умение понимать и внимательно слушать. Человек стремится понять позицию и точку зрения собеседника. Зачастую мы относим себя к хорошим слушателям, однако возникает вопрос: почему, слушая, мы переходим от фактов к предположениям, часто перебивая и желая быстро изложить свою точку зрения?

Ассертивность в деловом общении очень важная способность, включающая в себя следующие принципы и права: выражать чувства, мнения и убеждения; говорить «нет» или «да»; менять мнение; быть самим собой, при этом не подстраиваясь под мнение других; сказать «я не понимаю»; не брать ответственность за чужого человека; просить о чем-либо; рассчитывать на серьёзное отношение к себе; ошибаться; устанавливать собственные приоритеты, принимая решения быть нелогичным; высказаться «мне это безразлично». Антонимом ассертивного состояния выступает манипулятивность, под которой понимают убеждения, развивающие пассивную модель поведения.

Ассертивность, являясь социальным качеством личности, проявляется в сотрудничестве, а также ориентации на компромисс. Другие психологи дают такое объяснение состояния, как продвижение своей воли и умение настаивать на своем, а также убеждать. Развитие этой способности нуждается в обучении спонтанным реакциям, при которых человек делает то, что хочет и ни в чём себя не ущемляет. Управление собой направлено на улучшение жизни. Если живёте в гармонии, то значит, управляете множеством вещей вокруг себя, включая и людей. Плывя по течению, люди сами разрешают манипулировать собой, позволяя решать все за себя. Что происходит в жизни: зачастую мы решаем чужие проблемы, наказываем за ошибки. Чем это грозит: вы садите человека себе на шею, а он потом впадает в состояние апатии. Наказывая за ошибки – мы наказываем за полученный опыт. Решая чужие проблемы – мы делаем беспомощным человека.

Ассертивные навыки вырабатываются таким образом. Необходимо представить себя в свободной компании, где никто ничего никому не должен и не обязан. Свободные люди делают только то, что решили и хотят, и только поэтому они вызывают интерес друг у друга. Только представьте, насколько вы станете богаче и обаятельнее, когда будете делать, что желаете.

Признаки ассертивного человека

Взрослый человек. По такому человеку можно сказать он взрослый, смотрит на мир как он есть, без преувеличений. Соблюдает любые правила. От ПДД до распорядка ТЦ. Принимает правила игры такие, какие они есть, без попыток их изменить.

Вежливость. Самое главное оружие. В сочетании с уверенностью в себе и настойчивостью творят чудеса. Можно добиться всего, если грамотно применять вежливость, уверенность и настойчивость. Для Вас будут открыты любые двери.

Прямота. Ассертивный человек всегда говорит прямо. Но делает это вежливо, без попыток оскорбить или обидеть. Люди любят прямоту, поэтому такому человеку доверяют.

Не перебивает во время разговора. Активно слушает и самое главное слышит. Такому человеку легко выкладывают «тайны» так как просто готов слушать и помочь неким советом. Люди им доверяют.

Принимает людей, такие, какие они есть. На земле около 7 миллиардов людей и все они разные, с разными характерами. Что поделать если люди не идеальные? Просто принять их такими, какие они есть.

Принимает свои негативнее стороны. Все люди не идеальны, даже если Вы считаете себя идеальным, то не факт, что Вы являетесь идеальным для кого-то другого. Ассертивный человек принимает себя таким, какой есть со всеми изъянами.

Может задать глупый вопрос. Для кого-то вопрос глупый, для кого-то просто уточнить или получить ответ на вопрос, который интересует.

Выигрыш-Выигрыш. Действует по стратегии, что выиграть должны оба партнера.

100% ответственность. Все, что происходит в жизни, полностью зависит от него.

Руководство по изменению себя.pdf

Уважение к другим. Уважение к другим, не смотря на национальность, социальный статус и прочее.

Не стесняется выглядеть глупо. А чего стесняться то? Все мы люди.

Умение говорить НЕТ. Один из главных признаков ассертивности. Чем проще Вам сказать нет, тем проще прокачать свою ассертивность.

Признание в любви. Помню мне было лет 17, мне нравилась одна девушка и я так боялся ей признаться в своих чувствах. Помню, идем вечером, а я все хочу выдавить из себя фразу. Но не получается, потом через силу все же сказал. Но дело дальше не пошло если честно. Сейчас же, если мне кто-то нравится, я об этом говорю прямо. И это круто.